¡¡Gentuza!!

Lunes. Día chungo... Sales de casa y te intentan tomar el pelo unos niñatos en el metro. Afortunadamente les pones en su sitio.

Martes. Llegas a tarde a trabajar porque los jardineros de Madrid han decidido manifestarse destrozando las flores de todos... y que están bajo su cuidado.

Miércoles. Una muy mala persona, muy mentirosa y peor gestor, anuncia recortes que negó hace 7 días. Me parece de chiste su actuación.

Jueves. Cortan muchas calles a la espera de la salvajada de cientos de parados y anormales que se lanzan a la calle para molestar a los que estamos trabajando, queremos ir a casa a descansar y al día siguiente queremos (sí, queremos y tenemos que) trabajar. Me alegro por el equipo vencedor, pero estoy muy cansado de horteradas y tonterías a costa de todos.

Viernes. Me entero de la falta de criterio de "profesionales de prestigio" (sí, con comillas) y de su vergonzosa actuación y pésimo ejemplo. Como no es la primera vez que veo a ese periodista hacer el mamarracho, le culpo a él directamente del espectáculo y le considero un sinvergüenza muy poco caritativo.

Como diría el gran Luis Varela: ¡¡Gentuza!!

Emprendiendo... que es gerundio.

Me he dado de fecha hasta junio.
Mañana recojo el nuevo portátil,
el viernes el proyector.
Necesito algunos cables
para poder conectar todo.
Ya tenemos el primer temario
casi terminado, faltan detalles.
Mucha ilusión e ideas
que tengo que ordenar.
Me he dado de fecha hasta junio
para comenzar.

Viaje al Norte.

Nada mejor que los amigos para descubrir el mundo.

Nada mejor que los amigos para disfrutar de la vida.

Nada mejor que compartir con ellos grandes momentos.

Como dije a principio de año: I gotta felling.

Siguiendo con nuestro compromiso, como siempre en este blog, ninguna Pitita ha sido dañada durante su realización.

Historias Increíbles acumuladas.

La acumulación de trabajo siempre implica una acumulación de Historias Increíbles y aquí tenéis la selección de los mejores momentos de estos 3 meses.

Señor que ha cambiado de ordenador:

- Hola, ayer me compré este ordenador portátil. ¿Dónde tiene el Intro?

Cukecito en modo amable:

- Aquí -digo señalando la famosa tecla-.

Sqhcdo:

- Ah, gracias.

Mi cara era todo un poema, y la de mis compañeros que habían oído la pregunta, más.

Viejuno con más cara que espalda acompañado de su señora, que es una zorra:

- Hola, quiero que me devuelvan el dinero de esta sintonizadora de televisión.

Cukecito en modo "Atención al Viejuno":

- Esto es muy antiguo -digo extrañado al ver el dispositivo-, pero permítame el ticket de compra.

Zorra viejuna:

- Aquí tiene.

Cenm"AaV":

- Discúlpeme, la compra es de hace más de un año -digo viendo la fecha de compra-.

Vcmcqeadss,qeuz:

- Es que no funciona en mi nuevo ordenador.

Cenm"AaV":

- Claro, porque tendrá que descargar los nuevos drivers de Internet.

Zv:

- Pues devuélvanos el dinero, porque no funciona...

Cenm"AaV":

- No, señora. Funcionar, funciona. Otra cosa es que sea compatible el driver.

Zv:

- Pues devuélvame el dinero porque no es compatible.

Cenm"AaV":

- Señora, es compatible, lo que necesita es el driver nuevo porque cuando compró el dispositivo, este ordenador y su sistema operativo no existían, por tanto, el fabricante no podía desarrollar los drivers.

Zv:

- Quiero hablar con su jefe.

Durante la discusión, ya se habían descargado los drivers y copiado a un cd.

Cenm"AaV":

- Bueno, como atención comercial, por el coste de un cd le doy los nuevos drivers. Son 60 céntimos.

Zv:

-  Ve qué bien... Siempre hay una solución... ¿Verdad? -dice altiva-.

Cenm"AaV":
- Pues sí señora -contesto sonriendo pensando que has pagado 60 céntimos y cuando llegues a casa la sintonizadora no servirá para nada con el apagón digital... Que agustito te quedas-.

Pitita momificada:

- Oiga, esta impresora no funciona.

Cukecito en modo "Servicio de Atención a Pititas":

- Pues señora, esta impresora funciona perfectamente...

Pm:

- Pues mi contable no ha sido capaz de hacerla funcionar.

Cem"SAP":

- Pues a lo mejor su contable, es eso, un contable, no un informático...

Pm:

- Pues sabe mucho de esto.

Cem"SAP":

- Mire, le cambio la impresora, pero le repito que funciona perfectamente.

Pm:

- Pues mi contable no ha sido capaz de hacerla funcionar.

Cem"SAP":

- Pues a lo mejor su contable, es eso, un contable, no un informático...

Pm:

- Pues sabe mucho de esto.

Y el diálogo se repitió por diez minutos.

Cuarentón cutre que pretende piratear la filmoteca nacional disimulando:

- Hola, quería esto. 99 euros, ¿no?

Cukecito oliéndose las intenciones:

- Esto es un reproductor de blu-ray, grabador de dvd.

Ccqpplfnd:

- Una grabadora de blu-ray y dvd's.

Coli:

- No, esto es un reproductor de blu-ray, grabador de dvd.

Ccqpplfnd:

- Una grabadora.

Coli:

- De dvd's.

Ccqpplfnd:

- Pero pone blu-ray...

Coli:

- Esto es un REPRODUCTOR de blu-ray, grabador de dvd.

Ccqpplfnd:

- Una grabadora.

Con paciencia infinita, tras unos minutos para distinguir entre reproductor y grabador, pregunta el genio informático. Ccqpplfnd:

- ¿Es compatible con mi ordenador? Tiene 9 o 10 años, por eso le quiero poner una grabadora, porque no tiene...

Cómprese una barca y piérdase en el océano.

Tonto con balcones a la calle:

- Hola, vengo a devolver este libro electrónico porque no encuentro libros en Internet para descargar.

Cukecito animado a ayudar a un lector:

- No, no, no. Mire en esta página web he encontrado un montón de título de interés: www.quedelibros.com

Tcbalc:

-Eeeeeeeh. No, que me devuelva el dinero -dice de forma hiriente-.

Cukecito asombrado por el cambio de actitud:

- Pues después de 10 meses, lo siento, pero no tiene devolución.

Tcbalc:

-Quiero poner una reclamación.

Cukecito borde:

- Pues aquí tiene...

Y venga a saludarme cuando le contesten...

Una muy, pero que muy lista:

- Hola, venía a recoger mi portátil.

Cukecito muy relajado:

- Hola, muy bien, devuélvame el que se llevó mientras llegaba el suyo.

Um,pqml:

- Ese me lo han robado del coche.

Cmr:

- Pues tendrá que pagar el nuevo.

Um,pqml:

- No, no, no... El que me han robado es el suyo y yo vengo a recoger el mío.

Cmr:

- Muy bien, devuélvame mi ordenador para que yo le de el suyo.

Um,pqml:

- Le repito que me lo han robado.

Cmr:

- Pues le repito que no le voy a dar nada sin pagarlo.

Um,pqml:

- Pues nos veremos en los juzgados.

Pues espéreme allí sentada...

Viejuno que tiene que ser lo que él diga por cojones:

- Hola, quiero una impresora de esas que hace fotocopias...

Cukecito en modo "Atención al Viejuno" (again):

- Una multifunción.

Vqtqslqedpc:

- NO, he dicho una impresora que... -me grita indignado-.

Cem"AaV":

- Una mulifunción.

Como un deja vu, hay momentos en la vida que se hacen MUY largos.

Uno que se pasa de listo:

- Hola, quiero poner una reclamación.

Cukecito en modo divertido:

- Muy bien. ¿Me indica el motivo?

Uqspdl:

- Este ordenador recién comprado no funciona.

Cemd:

- Ajá, muy bien, tiene Vd. toda la razón del mundo. Mire, como es una máquina que estuvo rebajada temporalmente, está agotada, así que para realizar el cambio tengo que esperar a que el fabricante me reponga el producto, lo que se demorará 10 días. Como es un problema muy tonto, podemos repararlo en dos días. Lo dejo a su elección.

Uqspdl:

- No, no, no. Yo quiero uno nuevo.

Cemd:

- Muy bien, pues le avisaremos cuando lleguen nuevas unidades.

Uqspdl:

- Pues devuélvame el dinero y cuando vuelvan me lo vuelve a cobrar.

Cemd:

- Tendrá que disculparme pero, si hago eso, Vd. se queda sin oferta, le recuerdo que era una oferta temporal.

Tras una serie de improperios y ocurrencias varias, amablemente respondidas por mi parte, Uqspdl dice:

- ¡¡Devuélvame el dinero!!

Cemd (y sin perder la tranquilidad):

- Deme el ordenador y la factura -digo recogiendo la máquina-. Aquí tiene su dinero.

Uqspdl:

- ¡¡Quiero una hoja de reclamación!! -chilla amenazante-.

Cemd:

- Lo siento, Vd, no ha comprado nada aquí, no le puedo entregar dicho documento. -contesto sonriente-.

Uqsdl:

- Pues devuélvame la factura. -sigue chillando irritado-.

Cemd:

- No, yo ya le he devuelto el dinero, por tanto no tiene derecho a factura ni reclamación -contesto manteniendo la sonrisa-.

Uqspdl:

- Exijo una satisfacción.

Y yo, como diría la Reina de Corazones, que le corten la cabeza.

Ver para creer, en vez de Historias Increíbles esto va a parecer Cukecito en el País de las Maravillas.

Dos meses y medio después.

Supongo que habrá quien diga que seguro que pongo una excusa para justificar la ausencia de actualizaciones. Y es cierto, voy a poner todas las excusas que se me ocurran porque sí que he actualizado los otros blogs y este lo he desatendido.

Desde la última entrada:

1. Me han impedido la entrada a un lugar de América de cuyo nombre no quiero acordarme.
2. He tenido el gusto de poder visitar amig@s por Europa en un viaje especial.
3. Me intentan estafar.
4. Los follagatos me han acosado.
5. He currado un montón.
6. He vuelto al cole.
7. Me han pedido que vuelva al trabajo del que me despidieron. ¡¡¡¡Joder, qué gustazo!!!!
8. He vuelto a currar un montón.
9. Las pititas me han aclamado.
10. Me han emocionado con varias invitaciones de boda.

La próxima entrada, un especial de Historias Increíbles.

Los listos.

En su día hablé sobre los tontos y Tenor anunció el siguiente capítulo: los listos.

 

Aunque el número de tontos es infinito, el de listos también es muy abultado.

Está el listo los cojones, que siempre viene con la solución cuando todo está solucionado; el listo superlisto, que sabe más que los demás pero nunca da una solución práctica o real (suelen ser simpáticos, graciosos y con éxito, pero si analizas bien su forma de actuar, no ofrecen nada); los listos escapistas, que desaparecen en cuanto hay mucho trabajo; el listo con amigos, que podría haberte solucionado el problema al momento llamando a alguno de sus amigos o parientes; el listo con estilo, que siempre tiene que hacer las cosas en plan chulo pa'cagarla; los listos ocupados, que cuando hay un marrón que podrían solucionar con su sapiencia, siempre están ocupados; el listo de opinión, que siempre tiene que opinar dejándote mal; el listo desmoralizante, cuya opinión siempre hunde la moral; el listillo, que ya te lo dijo... El listo cagaditas, que nunca deja de sorprenderte; el listo contable, que siempre sale ganando en los repartos; el listo bocazas, que tiene que comentar metiendo la pata; el listo graciosito, que siempre tiene que hacer algo para estar por encima; el listo cagaprisas, que siempre tiene prisa y asegura que lo haría más rápido.

Pero sin duda alguna, el que más me gusta es el Listo Titulado. El Listo Titulado tiene varios títulos que le acreditan como profesional y tiene un cargo importante. El listo titulado es capaz de no pensar en las dificultades que se tienen en una obra o de poner una pecera de cristal cerrada como marquesina de autobús en Madrid.

El listo titulado siempre se presenta como tal, lo cual se agradece, porque, al igual que Marcial, puedes despedirle con un "ves a la mierda" más rápidamente.

Listo Titulado:

- Hola, buenos días. Mi impresora no funciona -dice despectivamente-.

Cukecito en modo chulapo:

- Hola. Vamos a ver.

LT:

- La compré hace tres meses y ha dejado de funcionar.

Cemc:

- Disculpe, ¿ha cambiado los cartuchos? - pregunto sin malicia al comprobar que la máquina imprime pero con muy poca tinta-.

LT:

- Oiga, tengo dos carreras. A ver si me va a enseñar ahora... -dice molesto eludiendo contestar la pregunta-.

Cemc:

- Mire, le cambio el cartucho pero me lo tendrá que abonar -contesto convencido de que la máquina sufre de sequía y cambiando el cartucho sin que el cliente se de cuenta-.

LT:

- Le digo que no funciona -alza la voz-.

Cemc:

- Ajá. Pues mire, con un cartucho nuevo, imprime -digo mostrando la hoja de prueba-. Son 25 euros.

Viejuna intentando asustarme:

- Mi ordenador no funciona -me dice indignada-.

Cukecito en modo chulapo:

- Describame el problema -contesto vislumbrando que buscan una reparación gratuita o el cambio o devolución después de varios años usando el aparato-.

Via:

- Pues el ordenador no me calienta la leche del desayuno (resumen de la gilipollez que preguntó).

Cemc:

- Eso es porque Vd. no sabe usarlo (resumen de la rápida explicación que di).

Via:

- Me va a decir a mí que no sé usar un ordenador, que soy Catedrática de Matemáticas -levanta la voz intentando amedrentarme-.

Cemc:

- ¿Sí? En la Universidad, yo siempre tuve problemas con el cálculo infinitesimal. ¿Cuál es su especialidad? 

Via:

- Eeeee.

Cemc:

- Si tiene alguna otra duda, no dude en consultarme -me despedí moviendo la cabeza trasmitiendo claramente lo que estaba pensando: Vamos, que lo más cerca que has estado de una cátedra en los últimos 30 años ha sido al pasar con el metro por Ciudad Universitaria-.

Puntualización. En el caso de ser una mujer, a las características antes descritas hay que añadir una de las siguientes: fealdad extrema, permanente actitud despectiva o envidia superlativa.

Hija de la gran pita.

Pasan los días. Mi documentación no llega y reconozco que me estoy poniendo algo nerviosín. Después de haber superado algunos sencillos trámites burocráticos, la espera me está matando. Un consejo: a cualquier organismo oficial hay que dejarle un mes de tiempo aunque digan que se tramita en 24 horas.

Aunque la costumbre en Las Batuecas es de poner una reclamación, no quiero porque en ningún momento me aseguraron el plazo de entrega. Pero como estamos aquí, cualquiera habría montado un escándalo...

Pitita que ha vivido dos guerras mundiales (certificado por su DNI):

- Oiga, quiero que me arreglen esto -dice mostrando un flamante modem usb.

Cukecito muy cansado y con muchísimo trabajo:

- Eso es un producto de telefonía y lo debe reparar su propia compañía de teléfono -contesto alejándome de semejante viejuna ataviada con un flamante abrigo de visón y un ridículo gorro ladeado enorme-.

Pqhvdgm(cpsd):

- ¡¡Cómo!! Menuda mierda de servicio técnico -grita intentando llamar la atención-.

Cmcycmt:

- Señora, mi trabajo no es una mierda, y se tendrá que esperar a que la atiendan -digo en tono fuerte y desagradable alejándome-.

Jefe de Cukecito:

-Oye, necesito que le mires el ordenador a esa señora... -me dice bajito e intentando no molestarme-.

Cmcycmt:

- Ya, ahora iba a ver qué pasaba, pero le he dicho que se tenía que esperar...

JdC:

- Es que la hija se ha puesto a llorar...

Cmcycmt:

- ¿Me estás diciendo que el adefesio que va con la viejuna se ha puesto a llorar?

JdC:

- Sip...

Cmcycmt:- Hola, buenas tardes... A ver qué le ocurre al ordenador -digo mirando al adefesio que rozando los 50 llora sobre el mostrador-.

Hija de la gran pita:

- Es que no me puedo conectar a Internet.

Cmcycmt:

- Probemos nuestra conexión...

Mientras probaba la conectividad del equipo, de la amena charla que mantuve con semejante esperpentos descubrí:

Que todavía hay familias en las provincias limítrofes con la capital que ganan muchísimo dinero sin dar un palo al agua gracias al campo que cuidan otros. Que generación tras generación, las adineradas familias (que en algún momento tuvieron alguna lumbrera que merecía algún reconocimiento) van teniendo vástagos cada vez más inútiles y anormales. Que hay profesoras que se merecen que los alumnos les tiren pelotitas de papel, les cuelguen monigotes y se rían de ellas (llorar porque no tienes interné con 50 años me parece demasié p'al body).

Demostrado que el ordenador funcionaba bien, ya puestos en faena, no me importó probar el modem de la compañía telefónica correspondiente.

Cukecito alucinando del déficit cognitivo de la cincuentona maestra que todavía sollozaba delante de él:

- Señora, ¿ha pulsado Vd. el botón conectar?

Hija de la gran pita:

- ¿Qué botón? -pregunta como si acabara de llegar de otra dimensión-.

Caddcdlcmqtsdde:

- Este botón -digo mientras selecciono con el ratón la opción correspondiente a conectar-.

Hija de la gran pita:

- ¿Cómo? -pregunta intentando manejar el ratón como si fuera un perrito arañando la puerta y con ojos de asombro-.

A partir de aquí, la conversación se repitió por tres veces hasta que logró entender que para conectarse a Internet hay que pulsar el botón CONECTAR.

El Tiempo 2. The revenge.

Como iba diciendo, el tiempo pasa y genera una situación insostenible en Haití.

En menos de 3 días, los Estados Unidos pusieron más de 3.000 soldados, en una semana son 8.000 y llegarán a ser 13.000 efectivos en menos de 2 semanas. Esto SÍ es una respuesta inmediata a una crisis y el que no quiera verlo, pues que no lo vea.

¿Intereses americanos en Haití? Pues claro, nadie da duros a 3 pesetas, pero si los haitianos tienen que esperar a que Fernández de la Vega coordine con el koreano, la superministra y los subcomisarios de nosequé organismo de la UE, se reúnan para enviar 150 gendarmes y Sarkozy mande a la Sûreté pueden ir comiéndose las piedras. Sigue pasando el tiempo y la pataleta de franceses y compañía, pues eso, una pataleta de un niño con zapatones, porque los únicos que no pierden el tiempo y ya están allí, son los marines de los Estados Unidos. ¿Dónde está la ayuda venezolana, colombiana, española...? Pues como diría Gila, ¿es Haití? Pues dígales que vayan comiéndose los escombros que aún no he salido de casa.

Y el tiempo pasa.

Ahí tenemos al presidente de turno de la UE. Miro a Obama con sus 8.000 marines replegados y miro a ZP con sus 80 céntimos para el café, sin entender todavía lo del acontecimiento planetario.

Decían en un chiste que si no quieres que algo se realice, mandes una comisión a estudiarlo. Pues en Europa lo hemos logrado con una comisión parlamentaria permanente, lo cual me recuerda a una galaxia muy, muy lejana.

Y sigue pasando el tiempo... pero todo sigue igual.

El Tiempo.

Mi familia y otros animales pensarán en el famoso programa televisivo presentado por Maldonado (pensar que mis sobrinos no sabrán quién era ese señor me genera desasosiego viejunil). La mayor bronca que me he llevado por parte de mi progenitor A, fue por interrumpir el monólogo del célebre meteorólogo. La de horas de mi vida que habré perdido viendo a un señor decir tonterías sobre un plano con solecitos, que nunca acierta y cuya información debe ser verificada cada dos horas mirando al cielo. Me pone negro cada vez que en casa todo el mundo se calla para escuchar semejante estupidez. Además, ¿dónde coño está el calentamiento global ese?

Traumas aparte, el título no hace referencia al tiempo meteorológico, pero aprovecho para hacer un llamamiento al mundo periodístico por la mejora del nivel léxico de los profesionales que conforman el gremio de los informativos. A ver si en las Facultades de Periodismo enseñan algo más que a fumar porros, porque es vergonzoso escuchar a los periodistas hablar sobre "inclemencias climatológicas" cuando quieren decir meteorológicas, porque si en Sevilla está nevando, no es climatológicamente relevante (o al del anuncio se le va a caer el pelo).

Bueno, el tema de hoy es el tiempo que pasa... despacico o no, porque la percepción del tiempo es relativa y ya lo demostré en aquel vórtice del espacio tiempo en el que me enfrenté durante dos horas a un viejuno. El tiempo pasa y nos pone a todos en nuestro sitio, porque nada mejor que mirar al pasado para ponerle la cara colorada a cualquiera. Mirar al pasado para descubrir el futuro.

Y trabajando se me pasan las horas. Durante esta campaña navideña, mi nuevo horario laboral ha sido catalogado como HAPPY (horario ampliado premium plus, yuju!!), de 13 horas con dos de descanso. Sólo los elegidos disfrutamos de un horario tan interesante. Durante este tiempo he acumulado un largo número de artículos para colgar y, a medida que los limpie, fije y de esplendor, los iré publicando antes de mi partida a NY.

Como ya he comentado, el tiempo no es igual en todas partes. Existen vórtices espaciotemporales en los que el tiempo transcurre especialmente lento. Existen dos lugares especialmente propensos a generar vórtices atestados de viejunos malignos: las salas de espera de los médicos y las oficinas de gestión pública.

Cukecito madrugador haciendo cola para que le den un papel que certifique que cuatro días antes estaba enfermo por primera vez en 7 años antes de ir a trabajar:

- Hola, buenos días. He reservado cita por internet.

Señorita cansada y acaba de entrar al trabajo:

- Muy bien, siéntese ahí que ahora le llaman por su apellido.

Cmhcpqldupqcqcdaeeppve7aadiat:

-Bien, gracias.

Pasan las horas y ves como cientos de viejunos pasan delante de ti. Viejunos que no tienen nada que hacer en todo el puto día llenan la sala de espera mientras veo pasar la primera hora. Levanto la mirada y encuentro la de otra persona de mediana edad, vestido de traje al igual que yo, resignado. Parece que no es la primera vez que se encuentra en este vórtice. ¿Acaso habrá envejecido esperando como yo?

Pasa la primera hora y media. Los cientos de viejunos han generado cientos de historias increíbles y siguen llegando más y más, y piden más citas, y piden más medicinas, y te quitan el sitio para sentarse ellos. ¿Por qué me tengo que levantar yo, que llevo casi dos horas esperando para que te sientes tú que no tienes nada que hacer? ¿No se puede restringir la salida de casa de los viejunos entre las 12 y las 14 horas? ¿No se puede hacer un horario especial para viejunos?

De repente una viejuna me reconoce entre el gentío. Es fácil, soy el único vestido de traje y menor de 70 años pues el otro trajeado ha muerto esperando.

Viejuna que no tiene otra cosa que hacer que ir al centro médico para pasar el tiempo y charlar con los presentes:

-Hola bonito. ¿Qué haces aquí?

Cmhcpqldupqcqcdaeeppve7aadiat:

-Nada, esperar a que me den un papel diciendo que ya puedo trabajar. ¿Y Vd.?

Vqntocqhqiamppetycclp:

-Nada

Cmhcpqldupqcqcdaeeppve7aadiat:

-¿Perdón?- pregunto sin creer la respuesta.

Vqntocqhqiamppetycclp:

-Nada, vengo a por las recetas sin hora, así que me espero aquí hasta que me cuelo entre enfermo y enfermo. Como no me importa esperar...

Bastante cabreado por la declaración, me libro de la viejuna y consigo entrar en la consulta tiempo después.

Doctora atenta y motivada aunque cansada de tonterías:

-Buenos días, ¿qué desea?

Cmhcpqldupqcqcdaeeppve7aadiat:

-Venía a por un parte de baja y de alta ya que tuve una intoxicación alimentaria en el comedor del trabajo. Aquí tiene el pase de salida del trabajo. -digo mientras muestro el documento.

Daymacdt:

-¿No tiene parte de urgencias? ¿Visitó...?

Cmhcpqldupqcqcdaeeppve7aadiat:

-Mire, -dije cortando sus preguntas al ver su intención- para una "cagalera" no voy a urgencias. Me bebo un par de litros de Aquarius y me meto en la cama. Desgraciadamente me piden un justificante médico oficial en el trabajo, aunque saben cuándo y dónde me puse malo. Como comprenderá, me cuesta más esperar 2 horas y media de espera cuando sólo he faltado un día al trabajo. Si no me lo quiere dar, pues me voy.

Daymacdt:

-Ah.-exclama sorprendida-¿Sólo un día?

Cmhcpqldupqcqcdaeeppve7aadiat:

-Pues sí, un día. Y no me presenté porque me resulta muy incómodo usar el baño del trabajo.-contesté mientras me disponía a despedirme sin cumplir el objetivo.

Daymacdt:

-Aquí tiene.-dice mientras me entrega el documento solicitado.

Todo esto menos de 5 minutos y dos horas y media de espera...

En las oficinas de gestión pública la espera es aún más aterradora porque a la pesadez de los solicitantes se suele unir la ineptitud de los gestores públicos.

Cukecito con una solicitud bastante complicada:

-Hola vengo a solicitar un impreso F1.

Celadora de la puerta (ni siquiera es gestora pública):

-Documentación, por favor.

Ccusbc:

-Aquí tiene.

Cslp(nsegp):

-Uy, este documento está mal impreso. -dice mientras o tacha con un rotulador- Tendrá que imprimirlo de nuevo.

Ccusbc:

-Hombre, tan mal no estaba, sólo en modo borrador. Ahora con el rotulador está mucho mejor... se podría haber intentado.

Cslp(nsegp):

-No, no, que luego el código de barras no se lee y ralentiza el trámite...

Sin ganas de discutir, me pongo a buscar un lugar para imprimir de nuevo el documento mientras hago la siguiente nota mental: NO IMPRIMIR EN MODO BORRADOR DOCUMENTOS OFICIALES.

Desesperado sin encontrar un lugar donde imprimir, vuelvo a casa, imprimo y retorno a la oficina dos horas después de la llegada.

Cslp(nsegp):

-Ahora está muy bien, pase y espere.

Y durante la espera vi como mi tiempo se perdía para que atendieran tonterías como las que siguen...

Médico argentino tocapelotas:

-Mire, es que creí que al trabajar con españoles, obtenía la nacionalidad...

Por Dios, que nunca me tenga que curar semejante mastuerzo.

Señorita embarazada de buen ver:

-¡¡Si mi marido es ingeniero!! ¡¡Claro que tengo ingresos!!

¿Y el justificante? Está claro que tú no eres ingeniera...

Acompañante de una anciana decrépita:

-Ahora lo entiendo. Espere, que ahora tengo que explicárselo a ella que no oye bien.

Las escenas siguientes de chillidos y la explicación son indescriptibles.

Finalmente llega mi turno. Entrego toda la documentación requerida y me devuelven más de la mitad de los documentos.

Cukecito extrañado y cansado tras 4 horas de trámites:

-Perdón, ¿no necesita estos documentos que me pidieron?

Funcionario simpático:

-No, se ve que la información que has puesto en la solicitud es veraz.

Ceyct4hdt:

-Es que no la ha mirado, ¿de verdad no la necesita? ¿Por qué me la han pedido?

Fs:

-Es la tramitación normal, pero no hace falta.

El tiempo pasa y todos los años empieza con la Marcha Radetzky pero este año tiene algo especial y tengo una corazonada. I gotta a feeling.

Seño, me han llamado "peculiar".

Parece que la mayoría no ha notado el cambio. Hay cambios, hay cambios, pero habrá que esperar para que con el tiempo se vayan notando. Tiempo del que carezco. Se acercan los días de más trabajo del año. Tres semanas sin descanso y con más trabajo de lo habitual.

Por estas fechas, hace casi una década, conocía a Miss Carpenter, a quien despedíamos este fin de semana. Una gran amiga que abandona las Batuecas en busca de un mejor futuro en tierras anglosajonas. Best wishes.

Como regalo de despedida, un álbum de fotos que se remontaba a tiempos remotos y acumulaba recuerdos de todos estos años. Tanto tiempo juntos hace que personas a las que tienes especial cariño te sorprendan con comentarios como: "hombre, un poco peculiar eres". Luego, al ver que el comentario ha podido doler un poco, lo suavizan con un "pero eso es bueno". No sé si si es bueno o malo, simplemente lo asumo, aunque ser "peculiar" genera un cierto sentimiento de soledad.

Aunque me preocupa más el motivo de tal comentario. ¿Soy peculiar por ser medieval? ¿Soy peculiar por ver cine en blanco y negro? ¿Por tocar un instrumento? ¿Por ser un poco gafapástico? ¿Por escuchar música que no ponen en los 40 criminales? ¿Por leer libros sin dibujos o en inglés? ¿Por leer diferentes periódicos todos los días? ¿Por hacer mi trabajo sin mirar a los que no lo hacen? ¿Por cumplir con mis obligaciones? ¿Por pagar impuestos sin rechistar? ¿Por saludar al entrar en cualquier lugar? ¿Por ir el domingo a misa antes de ir a trabajar?

¿Serán mis gustos, mis aficiones, mi forma de pensar, de actuar, mi aspecto, tal vez el sobrepeso?

No lo sé, pero la semana pasada me quedé a cuadros con la siguiente Historia Increíble.

Señor con capa y sombrero:

- Vengo a devolver esto -dice señalando despectivamente despojos de un embalaje que tira sobre el mueble-.

Pableras en modo amable:

- ¿Tiene algún problema el libro electrónico que adquirieron?

Esposa del señor con capa y sombrero:

- Palabras textuales de mi hijo: "es una mierda".

Pema:

- Pues es el mejor libro electrónico que puedan adquirir -contesta revisando el dispositivo-. ¿Qué fallo encontraron?

Edsccys:

- Dice mi hijo que no enciende ni carga la batería.

Pema:

- Eso es porque no la ha instalado -contesta con vehemencia mientras muestra la batería sin desprecintar-.

Edsccys:

- ¿Cómoooooo? -se muestra sorprendida la madre de semejante tarugo viendo el ridículo que va a hacer por su culpa-.

Pema:

- Pues que sin poner la batería, tal y como indican las instrucciones -contesta irónicamente viendo la inutilidad de los interlocutores-, esto no funciona...

Edsccys:

- ¡¡Este niño es tonto!! Parece de la LOGSE.

Cliente que pasaba por allí:

- Pues es un aparato excelente, no lo devuelva...

Sccys:

- Pues tan bueno no será si necesita batería -responde rápidamente en un intento desesperado por evitar el ridículo-.

Cqppa:

- Caballero -contesta mordaz-, es como si se compra un Ferrari y no le pone gasolina...

Edsccys:

- Si te digo que es tonto... Viene y me dice que no funciona y que no vienen libros, que sólo salen nombres de paradas de metro y calles de Madrid... Me enseña la pantalla y leo: Rubén Darío... Ya decía yo, si es que parece de la LOGSE...

Cada día, el nivel de exigencia es menor. Mejores medios y menos productividad. Más derechos pero ninguna obligación. Más reclamaciones a los fallos de los demás y más excusas a los propios. Denunciamos las injusticias pero nunca somos justos. Siempre nos quejamos de los problemas pero nunca  proponemos soluciones. No nos cansamos de pedir pero tampoco ponemos nada de nuestra parte.

Aún tengo la necesidad de hacer las cosas bien sin esperar nada a cambio y me alienta ver como Marquitos y Tenor no pierden la esperanza de que llegará un momento en el que la gente se canse y quiera algo más.

Aunque la choninización del personal me exaspera, todavía mantengo algo de fe y seguiré siendo "peculiar". Disculpad que no me levante.

Se pueden ir a la mierda.

Leo sus declaraciones y, por mi parte, se pueden ir a la mierda.Y no sólo en ellos, ellos y todos sus allegados. Ya no sé si siento asco, enfado o simple frustración. Así que me cago en todos ellos.

Ya comenté hace días: millones de euros para cuidar de gente que no quiere nada con España. Vaaaaale, que algún gallego había... Andá, se me olvidaba que también hay gallegos independentistas. ¿Será que todos ellos piensan igual y por eso quitaron el pabellón español y pusieron la ikurriña? ¿Sería una chiquillería? ¿Una broma? Pues lo mismo que si pones una matrícula de lunares en tu coche, mola mucho pero la multa que te ponen la pagas. Si la legislación dice que el pabellón es el español, pues lo pones y punto.

Coincido con don Alfonso y con doña Isabel, pero creo que no se reduce al mundo nacionalista. Años de canción protesta y propagada destructiva han calado más allá.

Estas opiniones vienen de años de una constante "moderna" y "progre": degradar a todos aquellos que ofrecen todo sin esperar nada a cambio. Parece que les jode que haya gente así, que trabaje hasta la extenuación e incluso llegue a dar su vida por los demás. Y hablo habiendo tenido que aguantar un montón de peroratas cada vez que les defiendo. Incluso reconozco haber negado tres veces para evitar enfrentamientos dialécticos.

Para lograr degradarles se han dedicado a minar su moral y su trabajo poniendo trabas económicas y legales, difamando y criticando su labor y, lo peor de todo, permitiendo la gestión de estos cuerpos a cualquier desalmado.

Y lo están logrando, casi nadie cree en ellos. Jueces, policías, militares...

Pudiendo vivir mucho mejor, prefieren pertenecer a algo más grande. Un juez, ejerciendo de asesor privado ganaría 4 veces más, un piloto del Ejército del Aire, ganaría 10 veces más en una aerolínea y no se jugarían la vida.

Pero toda esta gentuza que les maldice, en algún momento, les necesita y allí están para ofrecer su ayuda. No sé si les corroería por dentro el veneno al pedir ayuda o al hacer las declaraciones, pero al menos ven la realidad y reconocen su valor, su trabajo y su dedicación.

Al ver izada la ikurriña como pabellón, yo les hubiera abandonado pudriéndose en el mar, pero ellos tienen un corazón de oro... porque son militares.

Exigencia.

Curiosamente dejé preparada esta entrada a la espera de ver los resultados de las encuestas. La publicaré porque hoy en el periódico sale una entrevista a Loquillo, que también tiene una opinión sobre el tema.

Mucho he hablado sobre las subvenciones para el arte en Las Batuecas. 

Oía la radio y comentaban sobre el presupuesto del Ministerio de Cultura, ayudas al cine y teatro.

Entre los comentarios críticos, me ha sorprendido uno nuevo, fuera de los habituales críticos sobre las ayudas a los "artistas de la ceja". Este periodisa hacía referencia a la baja calidad y su repercusión.

El periodista explicaba que el cine y el teatro español no resultan rentables porque la mayoría de las producciones no tiene un mínimo de calidad. Esa falta de calidad de la mayoría reduce el éxito de otras producciones bien realizadas. Es decir, el público está harto de tirar el dinero para ver espectáculos lamentables y deja de visitar las salas. Al mismo tiempo, todas esas producciones consumen recursos de todos, que podrían ayudar a que producciones de calidad triunfasen con más medios. Si tomamos algunos ejemplos de nuestros actores y guionistas profesionales, bailarines y músicos de España, la mayoría subvencionados, por favor, que cierren las escuelas de artes españolas.

Hoy, mi profe de violín me explicaba pormenores de la producción de conciertos. Músicos de carrera que no pueden mejorar porque tienen que dedicar su tiempo a otros menesteres para ganar un poco más de dinero. Tristes y desalentados porque no ven futuro en sus profesiones. Gente que lleva más de una década dedicada al estudio de un instrumento. Una carrera de verdad. Profesionales de verdad.

¿De qué coño sirve gastar dinero en Cultura o Educación si no hay nivel de exigencia? Si puedes pasar de curso sin saber nada, si vale más acostarse con un torero que torear o que tener un título de periodismo o puedes dedicarte a un oficio sin un mínimo formativo, no tiene ningún sentido dedicar tiempo y esfuerzo para estudiar y tener una carrera.

Y esa exigencia no sólo se reduce al ámbito cultural. En el deporte no vemos campañas tan interesantes (a la que sólo han invitado a un español) y sólo vemos cómo profesionales (al menos eso dicen sus nóminas) hacen el ridículo por no ser exigentes. Si un médico (que cobra bastante menos) hiciera así su trabajo, ¿qué pasaría?

Dígale a su hijo que se ponga a estudiar, entrenar o cualquier otra actividad que requiera esfuerzo, a ver qué le contesta.

Wind of change.

Scorpions, ese grupo de aspecto chungo con canciones más moñas que las de Bustamante cantó "Vientos de cambio". Sí, soplan vientos que no sabemos dónde nos llevarán, pero soplan.

Desde aquellos viajes a 300 km/h se han venido sucediendo cambios laborales, físicos (allá voy a por las 2 cifras), económicos, organizativos e incluso madurativos. Esto he querido reflejarlo en el blog y ahí tenéis la encuesta para que dejéis vuestra opinión sobre el cambio estético.

No temáis los que aún tenéis fe en que de este blog salga algo bueno o interesante o divertido o (ponga aquí su preferencia). Me ha dicho un peculiar amigo: "me alegro de haber visto a Cuke más Cuke que nunca". Si tenéis a bien continuar leyendo, sabed que continuaré igual. Éste es el espacio de Cukecito y así seguirá.

El cambio se produce en la publicación de "Informática para Lechones". Un blog de divulgación tecnológica para todos aquellos interesados en la tecnología pero que suelen salir chamuscados. Aunque mantendré mi peculiar estilo, el objetivo es dar una información de interés a todos aquellos que buscan estar un poco al día o conocer alguna herramienta verdaderamente útil para un usuario.

Por último, para la próxima entrada vuelvo a pedir vuestra opinión.

1. Seño, me han llamado "peculiar".
2. Por la legalización del ajusticiamiento en plaza pública.
3. Cuando yo soy el cliente.
4. Las Pititas me hacen ojitos.
   

No con mi dinero.

Resulta que el despido ha reducido mis ingresos y al ver que subirán mi retención como a Ronaldo, así como la mayoría de los habitantes de Las Batuecas, reduzco el presupuesto de tonterías.

En estos menesteres me hallaba cuando he encontrado el periódico.

Presupuestan 50.000 eurillos para una escuela de marimba, 1'5 millones para promocionar España en Cuba, 2 millones para vigilar un barco que no tiene bandera española y 14.000 para que los jóvenes extremeños se masturben (cuidado con los materiales diseñados por ... ¿Psicólogos? No, una tienda de tupper-sex de Madrid).

En serio, ¿nadie tiene la sensación de que le están tomando el pelo?

Negociamos con piratas y terroristas, protegemos asesinos (como los dejen sueltos, los matan), proponemos a un octogenario como directivo de un ente público y promocionamos artistas que a nadie interesan.

Eres un antiguo y un retrógrado, me dicen, pero miro más allá de nuestras fronteras y leo a otros bloggers que, como yo, preferimos reír ante semajantes dislates.

Los franceses a los piratas les dieron un par de bombazos.
Los alemanes, a los asesinos pan y agua hasta que confiesan. Luego, cadena perpetua.
En Paraguay, al octogenario lo jubilan y dejan el puesto para uno de los 4 millones de parados.
Y en cualquier lugar del mundo, los artistas viven de vender sus mierdas, no de hacer panfletos.

En mi opinión, las marimbas ni se comen ni alegran al que se muere de hambre; dialogar con piratas y terroristas es perder tiempo y dinero; la masturbación no es educación; los asesinos y sus encubridores merecen un castigo ejemplar (incluidas madres y exnovias que lavan ropa ensangrentada) y ser artista incomprendido subvencionado es un contrasentido y una sinvergonzonería.

No entiendo que necesiten subvenciones tan buenos economistas.

PD. Es la tercera vez que edito la entrada. Toda falta de ortografía se la tenéis que agradecer al corrector del iPod, que pone lo que le sale de la manzanita.

Tantos gatos y tan poco tiempo.

Una de las situaciones más interesantes en mi trabajo nº1 (el que aún no he perdido) es mi transformación en Superhéroe.

Como buen superhéroe, dispongo de:
Un alterego. Superman tiene al Sr. Kent, Spiderman tiene a Sr. Parker, el Sr. Parr tiene a Mr. Incredible. Yo tengo a Mr. Sápaterrr.
Superdisfraz de romano, que disimula la tripa y asombra al personal, por lo que recibo comentarios como: No sueles vestir así, ¿verdad?
Superherramientas como el bolígrafo perforador, el bolsillo Poppins y el llavero mágico.
Superpoder de ralentizar el tiempo y hacer que los minutos parezcan horas de aburrimiento.
Superpoder de entender mensajes en clave, tanto hablados como escritos.
Y mi temido superpoder de insistir y repetir hasta que se aburren las ovejas.

Todo superhéroe también tiene una misión, y la mía es atender llamadas telefónicas como la que sigue.

Cukecito en modo supehéroe:
- Informática, buenas tardes.
Viejuno que se ha follado el gato, ha terminado con el pájaro y sigue aburrido en una apacible tarde de domingo:
- Hola, ¿está Batman?
Cems:
- No, pero soy Robin.
Vqshfeg,htcepysaeuatdd:
- ¿Pero no está Batman? ¿Y Supermán?
Cems:
- Pues no, están de puente.
Vqshfeg,htcepysaeuatdd:
- Bueno, seguro Vd. que me puede ayudar.
Cems:
- Vd. dirá...
Vqshfeg,htcepysaeuatdd:
- Mire, es que tengo un mando para apagar las luces del salón.
Cukecito sonriente:
- Aja...
Vqshfeg,htcepysaeuatdd:
- ... pero me apaga las luces del dormitorio.
Cukecito con lágrimas en los ojos:
- Bien...
Vqshfeg,htcepysaeuatdd:
- Entonces... - el Vqshfeg,htcepysaeuatdd intenta dar una larga explicación que es rápidamente interrumpida-.
Cukecito interrupiendo al Vqshfeg,htcepysaeuatdd:
- Sí, lo entendí. Mire... ¿cuál es su pregunta?
Vqshfeg,htcepysaeuatdd:
- ¿Por qué ocurre esto?
Cukecito con respuesta para todo:
- Porque tiene dos mandos iguales.
Vqshfeg,htcepysaeuatdd:
- ¿Y no se pueden cambiar?
Ccrpt:
- ¿Dónde compró los mandos?
Vqshfeg,htcepysaeuatdd:
- En ACME.
Ccrpt:
- Mu bien, mu bien... Pues tendrá que hablar con ACME.
Vqshfeg,htcepysaeuatdd:
- Es que me han dicho que Vds. tiene uno de la marca Joker.
Ccrpt:
- Sí, pero no le voy a cambiar el de ACME.
Vqshfeg,htcepysaeuatdd:
- ¿No? ¿Y qué hago con ellos?
Ccrpt:
- Hablar con ACME, pero hoy están cerrados. Buenas tardes.

Fin de la conversación.

Calcetines de los jueves... en jueves (Parte 2)
o "Si es difícil emparejar calcetines, imaginaos una persona de mi tamaño..."

Hoy ha sido el cumpleaños de mi progenitor A. Por ese motivo he acompañado a mi progenitor B a comprar los víveres para la celebración. En resumen, alpiste.

Durante el trayecto, que es bastante corto, nos hemos parado a hablar con 3 viejunas. Claro, cada una te cuenta su Milonga sentimental en discos de 45 rpm en tocadiscos a 33 rpm.
Todo esto no me hubiera exasperado si no hubiera tenido que aguantar x3 el mismo comentario:
-¿Y tu novia?

¿Y su marido? Ah, no, que ya murió de aburrimiento... Por 3 veces he pensado y por 3 veces:
-En su casa - he contestado sonriendo como Smiley-.

Ya de vuelta en casa, en un mano a mano a muerte con mi progenitor A, hemos empezado por la toma de las Ardenas. Brindamos por las madres de nuestra nación y, habiendo llegado a su fin las reservas francesas, hemos pensado en las Indias y hemos comenzado a tratarnos la malaria por el método tradicional.

Durante la siesta los ronquidos se oían en el edificio de enfrente y yo me he caído del sillón.

Llegada la merienda, hemos procedido a la entrega de obsequios con las Nuevas Generaciones del Pepe y hemos retomado el tratamiento para la malaria a ritmo de Carl Orff, llegando a cantar el O fortuna!!!

De este modo termino la jornada sintiéndome como un calcetín desparejado y escuchando a U2.

¡¡Despedido!!

¡¡¡La oscuridad se cierne sobre mí!!!
¡Cómo mola el anuncio, es un fiel reflejo de lo que pasa por mi cabeza.

Sí, estimada familia y otros animales. He sido despedido de mi empleo 2.

La verdad es que no me preocupa en absoluto, mis pititas me necesitan demasiado y estar pluriempleado tiene sus ventajas cuando suceden cosas así, pero es una nueva experiencia para mí. Nunca había sido despedido.

Me voy con la cabeza bien alta, pero siento cierto escozor. Sí, me duele porque en el fondo ha sido la ausencia de resultados lo que ha provocado mi despido. Por otra parte, hay un cierto grado de implicación personal, me ha pasado en todos mis trabajos, y esto hace que la cosa sea un poco más dolorosa, pero hay que ser profesional.

Lo que más me jode es que mi sustituto tiene 60 años y le llaman don Ricardito.Vamos, de chiste.

Ahora toca recapitular, analizar y encontrar los fallos para no repetirlos en el futuro.

No está todo perdido, aún está el árbitro hablando con el asistente, pero el desenlace está meridianamente claro.

También me ha dejado un poco sorprendido una de las frases de despedida: "Gracias por tomártelo como un caballero". Por supuesto, faltaría más. ¿Y qué coño se piensan que soy?

Aunque reconozco que lo peor de todo ha sido la cara mi progenitor A al enterarse.
Si lo sé, no digo nada.

Maldito alemán.
Te levantas temprano, mandas un fax, desayunas, te adecentas, eliges corbata, te pones los zapatos y bajas andando las escaleras. Llegando al segundo piso te das cuenta de que has olvidado las llaves. Vuelta atrás. Vuelves a bajar las escaleras, sales a la calle y al llegar a la parada del autobús te das cuenta de que olvidaste el abono transporte. Vuelta a casa y cinco minutos de búsqueda por la habitación. Repetimos el camino. Con tantas idas y venidas abandonaste la carpeta en algún lugar. Repites con la memoria el recorrido número 3. Nada. Sigue buscando. Localizas la carpeta en la entrada de casa con las llaves. Ahora sí, 20 minutos más tarde de lo previsto... Parezco un vuelo de Barajas.

Las tijeras.
Está claro que la cosa está muy mala y que definitivamente no saben qué hacer, pero subir el presupuesto a los cineastas y bajárselo a los científicos me parece muy mal.
Una panda de horteras que no hacen más que películas basura que no quiere ver nadie, tremendamente partidistas, tendenciosos y siempre contra lo(s) mismo(s).
Me gusta Amenabar, tiene talento, y es una pena que su ideología estropee sus películas. Me da igual lo que piense, pero no me parece bien cargar las tintas siempre contra lo(s) mismo(s).

Calcetines de los jueves... en jueves.

Una de las actividades sexuales más complejas en mi casa es el emparejado de calcetines. A priori, la actividad no parece muy compleja puesto que sólo uso 3 tipos de calcetín, a saber: de deporte, negros de vestir y negros de trabajar (sí, son diferentes a los de vestir). A esta facilidad, añadimos mi TOC por comprar siempre los mismos calcetines, de la misma marca, modelo y talla.

Con estas condiciones ideales de presión y temperatura, me pregunto:
¿¿¿POR QUÉ COÑO LOS CALCETINES NUNCA SON IGUALES???

He probado todos los trucos de revistas, consejos de la abuelita, dispositivos electrónicos y accesorios sin obtener ningún resultado favorable.

Entre los múltiples ingenios se encuentran:

La puntadita de colores en la punta, lo cual ayuda a cabrearte cuando eternamente (porque estos calcetines son indestructibles)ves una x roja y una azul en el mismo par de calcetines.
Los calcetines con los días de la semana, que terminan desparejándose por tu culpa en un inútil intento de encontrar el par del día.
La pinza, que une los calcetines durante el proceso de lavado y secado... pero en algún momento se separan como Marco de su mamá y nunca más se vuelven a encontrar.
La bolsa de lavado para ropa delicada, que sólo sirve para demostrar la teoría del calcetín escapista.

Sí, un calcetín desparejado nunca más volverá a tener pareja.