Superbocatas.

Siento la tardanza, pero las inclemencias meteorológicas me han impedido ponerme al teclado. Podría haber sido peor, pero llovió hasta cuando no limpié el coche.

En mis años mozos comencé una extraña competición con el que faltaba y, lo que comenzó como un simple juego, terminó siendo una extraña afición. Por lo que me han dicho esta semana, tengo UN NUEVO SUPERPODER.

Me explico. En aquellos años, mi progenitor B me permitía acceder a la cocina y hacerme la cena. Comencé fabricando sencillos emparedados como los del Oso Yogui subido a un banquito y poco a poco evolucioné. Aprendí a encender el fuego y usar una sartén, comencé a hacer tortillas francesas y hasta mi abuela se puso contenta porque podía hacer su favorito: bocata de pan tostado con sobrasada y queso havarti. El que faltaba se unió a mis experimentos y comenzamos una competición que dio frutos maravillosos como la tostada francesa, los mejillones en escabeche con queso de untar y la cebolla a la plancha. Los problemas llegaron cuando mis archienemigos comenzaron a robar mis bocadillos en cuanto me descuidaba y, por eso, abandoné el arte del Superbocata.

Mi nueva residencia de invierno impide a los malvados robar mis obras de arte y por eso he vuelto a crear. Aunque parezca sencillo o una tontería, el éxito parece que se sirve entre pan.

Vegetal con queso fundido, pollo a la plancha, pepinillo agridulce y mostaza de Dijon.

Pan tostado con queso brie, jamón de york, tomate con orégano, mermelada y carne asada.

Salchichas alemanas con tomate, lechuga, cebolla caramelizada, queso y pepinillo agridulce.

Stranger than fiction.

Como siempre digo en este blog: la realidad siempre supera a la ficción. Y para demostrarlo tengo que remontarme a tiempo atrás, pero merece la pena ver la evolución.

Yo era un joven estudiante cuando Gomaespuma informaba del número premiado en el sorteo de la ONCE. El chiste estaba en que el número lo decía el único perro ciego con amo guía.

En aquellos tiempos era joven, pasaba el tiempo desfaciendo entuertos y, como Clark Kent en sus años de instituto, aprendí a ser un gran superhéroe. Fue la época de mi pertenencia a todo tipo de grupos de ayuda social. Pobres, hambrientos, viejunas y tulliditos estaban seguros a mi lado.

De aquella época, además de un grato recuerdo y un montón de aventuras, obtuve mi superpoder de evitar el intercambio de fluidos, traducir mensajes ininteligibles y la Lengua de Signos (para los de la LOGSE: lenguaje gestual que usan los sordos para comunicarse).

Gracias a este último superpoder, los sorditos vienen en mi busca cuando tienen algún problema y suceden cosas como las que siguen:

Simpático sordito con un teléfono móvil de última generación:

- Hola Cukecito, tengo un problema con el móvil.

Cukecito trabajando:

- Hola Sscutmdug, pues acércate al servicio técnico de NoTía que te atenderán fenomenal.

Sscutmdug:

 - De allí vengo, pero me han dado un número de teléfono para que llame...

Ct:

- ¿Perdón? -pregunto pensando que en la traducción se ha perdido el chiste-.

Sscutmdug:

- Sí, que me han dado este número de teléfono para que llame -me contesta asombrado-.

Como no es la primera vez que me pasa, me acerco al técnico de NoTía.

Ct:

- Hola, Técnicoquepiensaquenocobralosuficienteporsutrabajo,quehacebastantemal,ynosirveniparadarporculo.

T:

- Hola -contesta desganadamente al verme llegar con Sscutmdug-. Ya le he dicho al señor... -comienza a excusarse-.

Ct:

- Al señor le habrás dicho lo que quieras -le corto la excusatio non petita-, pero es sordo y no le puedes dar un número de teléfono para que llame.

T:

- Es que lo que quiere cuesta dinero -me explica a modo de excusa-.

Ct:

- ¿Y se lo has dicho? -pregunto asombrado por la excusa-.

T:

- No.

Ct:

- Sscutmdug, que lo que quieres cuesta dinero -le traduzco-.

Sscutmdug:

- Aquí tienes mi tarjeta -y me ofrece su tarjeta para pagar el servicio que necesita-.

Este mismo técnico me dijo que mi móvil había muerto, lo apagué, lo encendí y delante de él, resucitó. ¿Por qué semejante cenutrio pretende ganar más dinero?

En otra ocasión, vino una pareja muy peculiar. Él era sordo y ella sordociega.

Simpático Señor Sordo:

- Hola, me he comprado una tele y el instalador le ha dado una explicación a ella, que es sordociega, y este paquete con estos papeles. Lógicamente no sabemos lo que es.

Cukecito asombrado de las luces que tenía el instalador:

- Pues mire -explico después de leer un papel en inglés-, esto son las piezas que sobran de haber colgado la tele de la pared. Pueden tirarlo todo con mucho cuidado porque no las van a usar nunca más.

SSS:

- Ah, pues muchas gracias, el señor podría haberlo tirado por nosotros y nos habría ahorrado un buen paseo.

Cadllqtei:

- Pues sí.

Aquella pareja me juró fidelidad eterna y, de vez en cuando, necesitan de mi ayuda. Loft fue testigo de una de estas misiones especiales y me ha recordado que:

MI PERRO ES EL ÚNICO PERRO SORDO CON AMO INTÉRPRETE DE LENGUA DE SIGNOS

Sí, queridos seguidores, mi perro se ha quedado sordo y hay que indicarle con un montón de gestos que tiene comida en el comedero, que nos vamos de paseo y esas cosas que los perros entienden simplemente cuando silbas.

¿Me dan la razón?

Leyendo hoy el periódico he encontrado dos artículos hablando sobre aquel al que llamé Tonto de Importación en los mismos términos que usé en su día. Y un periodista de opinión de los de toda la vida dice lo mismo que yo del Importado y su amigo titulado...

Sigo leyendo sus páginas y me encuentro con un interesantísimo reportaje sobre la bancarrota del cine español. Y veo que dicen lo mismo que dije yo hace... ¡¡¡CASI DOS AÑOS!!!

En aquel artículo hablaba sobre los efectos de las subvenciones en el cine español y de cómo la producción más exitosa, y que más beneficios había tenido en aquel año, no había recibido subvención alguna. De cómo era imposible descargar las mierdas más premiadas del cine español, ya que las descargas no afectan al cine que a nadie interesa. Por favor, leedlo, pensad que fue escrito hace casi dos años y decidme si no debería dedicarme a la adivinación y vestirme como el joven Rappel (que ya estoy igual de gordo).

¿Me dan La Razón?

Déjà vu.

En el año 2.000 yo era un joven estudiante de 3º de Arquitectura con un catedrático de Matemáticas la mar de simpático que, tras un pequeño traspiés en un examen (nada grave, un 8 y un 4), acordó conmigo que sólo tendría que aprobar una parte del parcial suspendido para superar la asignatura. Eran tiempos de cambio de plan de estudios, por lo que su ayuda era vital para no perder el ritmo de clases. Pero sucedió que le llegó la jubilación y el sustituto no mantuvo la palabra de su antecesor obligándome a cursar la asignatura completa de nuevo. 

Todavía no he conseguido aprobar la asignatura.

Hoy, año 2.011 hablo con una profesora, concierto dos tutorías, llego a un acuerdo con ella, pasa la Navidad, le mando los trabajos y se da de baja sin avisar. Llego al examen y la sustituta me indica que ella no sabe nada de nada. 

¿Estaré viviendo un déjà vu?

Recordad: podría ser peor, podría llover.

Tristeza.

Sólo mi padre me habló hace tiempo de la tristeza. Nunca otra persona me ha enseñado a enfrentarme a ella.

Todo el mundo te habla de la felicidad y de la alegría como sentimientos positivos que hay que incentivar, mientras la melancolía y la tristeza son tachados de negativos y, por tanto deben ser erradicados.

Grave error. 

Ocultar la tristeza con la intención de que nunca nos alcance es tan absurdo como intentar ocultar la muerte. Bien está que no enseñemos a leer a los niños con "La melancólica muerte del niño ostra", que al final el chaval va terminar en plan emo, pero tampoco nos podemos pasar el día con cuentos de final feliz que luego te salen princesas por todas partes.

Hoy he ayudado a mi padre a vaciar su despacho después de 42 años de carrera. 

Hoy se ha despedido de sus compañeros, con los cuales ha compartido más de 20 años de duro trabajo.

Hoy ha sido su último día en ese despacho después de muchos años.

Hemos charlado recordando anécdotas, nos hemos hecho fotos, nos hemos reído pero cuando todos se habían ido, ha sido melancólico y triste, pero he podido verlo y compartirlo. Y sé que a él le ha gustado poder hacerlo conmigo a su lado.

Ayer alguien a quien quiero mucho estaba muy triste. Y lo peor de todo es que no podrá disfrutar como yo de mi tristeza... porque falta alguien.

Hoy no me quiero reír, estoy a gusto con mi tristeza.

Hoy no hablo de progenitores ni de viejunos. 

Hoy hablo de papás.

Wind of change.

Scorpions, ese grupo de aspecto chungo con canciones más moñas que las de Bustamante cantó "Vientos de cambio". Sí, soplan vientos que no sabemos dónde nos llevarán, pero soplan.

Desde aquellos viajes a 300 km/h se han venido sucediendo cambios laborales, físicos (allá voy a por las 2 cifras), económicos, organizativos e incluso madurativos. Esto he querido reflejarlo en el blog y ahí tenéis la encuesta para que dejéis vuestra opinión sobre el cambio estético.

No temáis los que aún tenéis fe en que de este blog salga algo bueno o interesante o divertido o (ponga aquí su preferencia). Me ha dicho un peculiar amigo: "me alegro de haber visto a Cuke más Cuke que nunca". Si tenéis a bien continuar leyendo, sabed que continuaré igual. Éste es el espacio de Cukecito y así seguirá.

El cambio se produce en la publicación de "Informática para Lechones". Un blog de divulgación tecnológica para todos aquellos interesados en la tecnología pero que suelen salir chamuscados. Aunque mantendré mi peculiar estilo, el objetivo es dar una información de interés a todos aquellos que buscan estar un poco al día o conocer alguna herramienta verdaderamente útil para un usuario.

Por último, para la próxima entrada vuelvo a pedir vuestra opinión.

1. Seño, me han llamado "peculiar".
2. Por la legalización del ajusticiamiento en plaza pública.
3. Cuando yo soy el cliente.
4. Las Pititas me hacen ojitos.
   

Qué bien se vive cuando se vive bien.

He comenzado una nueva actividad laboral. Es extraño por muchos motivos. Primero porque es una actividad laboral fuera de mi entorno habitual. Tan fuera que me he ido a otra ciudad y no tiene nada que ver con pititas y viejunos. Todo aderezado de playa, sol y mar. Hasta he perdido algo de peso y el efecto fresa y nata me hace más atractivo, si cabe.

Aunque temporal, la experiencia está siendo positiva. Mi madre se sentía incómoda por las condiciones en las que me iba. Algunos de vosotros también teníais vuestras dudas. Tampoco yo lo tenía muy claro, pero decidí seguir los pasos de Jim Carrey en “Yes man” y decir que sí incondicionalmente. Curiosamente esto es totalmente opuesto a las directivas de los consejos de mis amigos de "Aprende a decir NO".

Ya ha pasado la primera semana. Mi compañera de piso es agradable y las condiciones laborales son mucho más que satisfactorias. No tengo muy claro lo que saldrá de aquí ni si las cosas seguirán tan positivas, pero seguiremos adelante.

Literalmente a 300 km/h recorro España escribiendo estas líneas con un montón de cosas en la cabeza. Demasiadas preguntas. A veces la vida va más deprisa que nosotros. No sé si me falta algo que perdí, o, como dice la canción, todavía no he encontrado lo que buscaba, o no sé lo que busco, o no busco donde debo. No lo sé.

Para los freaks amantes de mis peripecias, en la próxima entrega explicaré cómo perder un tren por dos minutos tras salir con quince minutos de tiempo extra y encontrar en mi camino dos accidentes de tráfico. No os lo perdáis.

Izquierda, izquierda. Derecha, derecha. Adelante, detrás. 1, 2, 3.

Como abrir el periódico es para llorar, evito comentar desde hace algunos días pero esta conversación que mantuve me obliga a publicar sin querer.

Joven majo e inteligente:
- Es que yo soy de izquierdas...
Cukecito inquieto:
- ¿Por qué eres de izquierdas?
Jmei:
- Porque defiendo la libertad, el progreso...
Ci:
- Eso está muy bien pero eso no tiene nada que ver con la izquierda.
Jmei:
- Porque tú lo digas.
Ci:
- Vale, doy por bueno que la izquierda tiene el placer de defender la alegría. Entonces déjame preguntarte un par de cosas.
Jmei:
- A ver.
Ci:
- ¿Has estudiado en colegios privados y enviarás a tus hijos a los mismos? ¿Tienes seguro dental y médico? ¿Usas las carreteras y la televisión de pago? ¿Intentas pagar el mínimo en impuestos?
Jmei:
- Sí, sí y sí, pero no entiendo que tiene que ver.
Ci:
- Haber contestado a todo afirmativamente significa que no crees en los servicios públicos y que prefieres los servicios privados.
Jmei:
- Pues no lo veo tan claro. Pago porque quiero tener mejores servicios.
Ci:
- ¿Y por qué no quieres pagar más impuestos par tener mejores servicios públicos?
Jmei:
- Porque ya pago suficientes impuestos.
Ci:
- Me temo que no. Evitando pagar impuestos reduces los servicios públicos a lo mínimo y asistencial para los demás, al tiempo que prefieres pagar por aquellos servicios que crees importantes para ti. Sin darte cuenta, estás usando el sistema estadounidense de servicios públicos. Es decir, eres de derechas.
Jmei:
- No veo la relación.
Ci:
- Quieres elegir un centro educativo especial para tus hijos (y pagar el precio correspondiente), quieres una ateción médica especial (y pagar por ella), prefieres una carretera bien cuidada (y pagar por ella)... Pero no quieres pagar impuestos y, en cuanto puedes, huyes de los servicios públicos estatales y recurres a los privados. Eso es de derechas.
Jmei:
- ¿Entonces qué es ser de izquierdas para ti?
Ci:
- Por ponerte un ejemplo, las economías de los países nórdicos. Alta retención en impuestos (más del 40% de los sueldos), impuestos de lujo en alcohol, tabaco y cualquier producto cuyo abuso sea pernicioso, así como en coches y gasolina. Impuestos especiales para vivienda en propiedad y derechos de sucesión. A cambio, no existen servicios privados porque casi el 99% de la educación es pública y 100% gratuita, así como la sanidad... y en lugares como Islandia, hasta el agua y la calefacción son gratuitas.
Jmei:
- Bueno, pues eso está muy bien... Por eso te digo que soy de izquierdas.
Ci:
- ¿Pero no te das cuenta de que tu forma de vida no es de izquierdas...?
Jmei:
- ¡Joder, que no me llames facha!
Ci:
- Ah, ahora lo entiendo...

Definitivamente creo que es absurdo hablar.

The truth is out there.

Es mentira lo que decía el agente Mulder. La verdad está dentro de nosotros mismos.

Esta semana, que empezó mal, me ha recordado algunas cosas y debo reconocer que estoy triste. Versionaron Simon & Garfunkel (y Gonzo) una canción peruana que enumera una serie de actitudes frente a la vida: ser clavo o martillo, ser bosque o ciudad. ¿Qué ocurre cuando no puedes evitar ser lo que eres?

Tenor me ha enseñado una foto de mis años mozos en un día especial. Algo ha llovido desde entonces sobre proyectos, metas e ilusiones. ¿Ha cambiado algo?

Hoy he podido saludar a Denis Shapovalov y le he podido agradecer un momento especial en mi vida, porque me ha recordado muchas cosas que tenía olvidadas.

Tal vez sólo deba dejar pasar el tiempo y, como dice el viejuno, con toda la razón del mundo, no debo preocuparme y ser feliz. Tal vez sólo debo concentrarme en hacer las cosas bien.

Porque yo lo valgo.

Ayer paseaba con mi amiga Pipin y, mientras nos desahogábamos antes de empezar la semana, dije: "La gente es mediocre y lo peor es que le gusta ser mediocre. Puede que no les guste ser mediocres pero se conforman siendo mediocres."

En alguna ocasión me han acusado de prepotente o presuntuoso y siempre he aceptado esas críticas porque hay momentos en los que soy displicente con los que no saben, bueno, más concretamente con los que no demuestran interés por saber o no valoran los conocimientos de los demás.

Hoy no. Este fin de semana creo que he demostrado que lo valgo y que me merezco, por un día, decírme: Olé, yo mismo.

El jueves toqué con cierta gracia una pieza de Bach con la guitarra y preparé una interesante actividad sobre Vincent Van Gogh con gran éxito.
El viernes aprendí dos nuevas canciones con el violín y reparé un ordenador con un clip ante un anonadado informático (con carrera y todo) que con todas sus herramientas había sido incapaz.
El sábado mi jefe se despedía de mí recordando (me reía yo porque no me acordaba de la hazaña) lo agradecido y asombrado que estaba desde cierta misión especial que me encomendó en la que transporté una impresora de 50 kilos y arreglé dos ordenadores en tiempo récord yo solito.
Ayer hice una cena estupenda siguiendo los consejos aprendidos viendo Telehuevo.
Hoy he arreglado la lavadora.
Mi madre quiere que le haga un cuadrito como aquel de Florencia del día creativo y mi padre que le compre un par de películas y corbatas (dice que tengo muy buen gusto para ambas cosas).

Pues eso, por un día, porque yo lo valgo, como diría el Profesor Omelette: "con dos docenas huevos".

Postdata para los amantes de "Las Historias Increíbles", os avanzo que el miércoles publicaré un especial de los últimos días. No os lo perdáis.

Las cosas cambian y es fácil perder lo que no estás buscando.

Me acompaña mi tos en el lecho, voy al baño, me levanto para apagar las luces que mi progenitor b deja encendidas, bebo agua, vuelvo al baño. Con tanto ajetreo no cojo sueño y me pongo música tranquilita. Elijo Simon y Garfunkel.
La pareja canta sobre un viaje y en vez de dormirme, me pongo a pensar en la inocencia perdida. Envidio a mis amigas que creen en las hadas y pienso en el motivo para no hacer lo mismo.

El simbólico viaje de la pareja en busca de América es imposible.
Entre juegos de niños y tartas de manzana comienza el viaje. Pasa el tiempo y, de repente, te encuentras a mitad de camino echando un cigarrillo a medias, medio perdido en campo abierto y cuando te das cuenta ya estás llegando al destino. Viajé buscando América y al llegar... ¿qué encontré?

Recuerdo los viajes del pasado y me gustaría volver a disfrutar, ilusionarme con cada etapa y olvidarme del destino.

Por estas fechas.

Antaño dedicaba mis tardes al diseño y montaje de un enorme belén de 25 metros cuadrados (¡casi un piso!). Hoy me he acordado y he añorado aquellas jornadas interminables de corcho, escayola y pintura.

Por la abolición de los motores y automatismos en los belenes.

A mis belenistas amigos.

Tirarse a la piscina.

En mis diarios paseos por la blogosfera me encuentro con elementos para meditar e incluir en este lugar. Ayer me encontré con este Post de Etiam que me sorprendió por su sencillez y claridad al exponer algo tan complejo. Leer las anotaciones de los demás me impulsó a postearlo.

Nunca había pensado en ello de este modo ¿Cómo me tiro a la piscina?

Quince días.
Descanso después de trabajar durante 15 intensos días, que se han hecho muy largos. Empecé con fuerza aceptando cierta responsabilidad que no me toca organizando, dedicando tiempo y esfuerzo extra. Pasada la primera semana vi que ya no me conformo ni enorgullezco por el trabajo bien hecho ni por el deber cumplido y tan sólo el reconocimiento de algunos de mis compañeros me ha animado un poco. Día a día, ver la falta de esfuerzo y la falta de profesionalidad, la escasez de miras o el simple acomodo que deriva en desidia, me han agotado. Ya no aburro a los viejunos ni atormento pititas, pocos rompen las entradas del teatro, voy al grano y busco mi beneficio. Alguno ha estado a punto de llevarse un par de bofetones por listo, intentar engañarme y amenazarme. Lógicamente no he perdido todo mi espíritu de servicio pero noto que algo ha cambiado, ya no siento aquello del "Keep the customer satisfied".

Durante estos días muchas cosas he querido comentar y se han quedado en el catálogo de borradores. Con algo más de tiempo los iré sacando poco a poco.

A pesar del ser día libre me he levantado temprano porque me acosté pronto del cansancio acumulado. Cualquiera hubiera salido a pasear por la calle pero me he quedado en casa a ver si me entraban ganas de estudiar. Con calma he desayunado, me he hecho la comida y he pasado por el baño tranquilamente (afeitado y tratamiento de belleza completo). Un poquito de guitarra, que hacía mucho que no la cogía, comida, vistazo a las noticias, siesta, capítulo de "House" y "El pianista".

Curiosamente, en las noticias (y2), en la serie y en la película comentan algo sobre "morir dignamente". Personalmente no veo nada digno ni romántico en la muerte (tampoco la temo ni me importa) y creo muy interesante la valoración del personaje interpretado por Hugh Laurie: "Our bodies break down, sometimes when we're 90, sometimes before we're even born, but it always happens and there's never any dignity in it. I don't care if you can walk, see, wipe your own ass. It's always ugly. Always. You can live with dignity, we can't die with it." ("Nuestros cuerpos se estropean, a veces a los 90, otras antes, justo después de haber nacido pero siempre pasa y no hay ni una pizca de dignidad en ello. No me importa si puedes andar, ver o mover el culo. Siempre es horrible. Siempre. Puedes vivir con dignidad pero no puedes morir con ella.").

Y adjunto una exclusiva, como los periodistas. Última noticia. En vivo y en directo. Está pasando, lo estás viendo.
Granizada monumental en Madrid.

"Todos estamos interesados en el futuro porque es donde vamos a pasar el resto de nuestras vidas".

Tan inteligente frase pertenece a "Plan 9 del espacio exterior", insoportable a no ser que lleves unas gafas de pasta como la amiga de Scooby Doo y seas amante de Retrospecter (que hablando de vecinos, el mío me moja el techo y dice que no piensa volver de vacaciones hasta mediados de septiembre, con dos docenas de huevos como el profesor Omelette).

Volviendo al futuro... paradoja verbal y espaciotemporal acorde a fílmica trilogía, he recibido el ansiado mensaje.
SUCCESSFUL INTERVIEW.
Lo que quiere decir que se lo han pensado peor y me quieren en los EE.UU.
Esto me ha generado un cierto desasosiego espiritual, así como la canción del Pecador, que ya sé que suena a tontería de Chiquito, pero la canción dice: Pecador, ¿ande huyes...?

Interviú.

No penséis mal, interviú, además de revista representativa del Destape (criada con las mamellas de Marisol), es la transliteración de entevista en inglés.

Entrevista en inglés a la que me he sometido voluntariamente esta mañana en pro de un futuro mejor en América. Todos lo cantan: I like to be in America...

Nervios y adrenalina a cascoporro. Nervioso pero muy motivado. Subidón. Fin de entrevista, más subidón. Sólo me faltaba irme de marcha con Homer.

Como no me podía ir de fiesta con Homer y el petit suisse a la playa, el subidón postentrevista laboral ha dejado dos cadáveres. Uno, la tarjeta de crédito, otro, mi cuerpo en el sillón con una siesta de casi tres horas.

La entrevista ha sido sencilla, teniendo en cuenta que era en inglés, que tenía que defender un trabajo que les había entregado con anterioridad y que he tenido que escribir un ensayo y responder a un cuestionario de cultura general.

La verdad es que todo ha ido bastante bien. Natural y parlanchín, excesivamente comercial, pero no he podido evitarlo. Nunca pensé que los libros de ayuda para estas cosas me sirvieran para algo, pensando que los entrevistadores serían más originales y evitarían los tópicos. Por otra parte, mi entrenamiento con viejunos ha sido muy útil para aguantar el tipo y, finalmente, sacar todo el arsenal: documentos, dibujos, experiencia en el extranjero, artículos, y por si fuera poco... mi arma más terrible: LA VENTA POR DESGASTE.

La venta por desgaste es un arma comercial muy parecida a otras técnicas de venta como la venta por despiste. Es mi golpe mortífero que tengo contra aquellos que me molestan. Comienzo a hablar y distraer hasta que rompen las entradas del teatro, se divorcian, los niños se escapan, las mujeres se van en un taxi, los padres les esperan en la cafetería hasta que cansados, compran lo más caro para poder marcharse. Sin piedad.

El entrevistador no podía más, ha mirado el reloj cuatro o cinco veces, ha empezado a perder los nervios. Ya era mío, estaba rendido. Se ha quedado alucinando con mi capacidad de aburrir a los muertos hablando. Sudaba. Si todo va bien, me iré el próximo curso.

Desastre ecológico.
En principio iba a hablar del New Flame, la gran labor de las asociaciones ecologistas y su intensa difusión mediática, digna de Nunca Mais Nos Vereis.

Mi progenitor A, que demuestra su mejoría dando trabajo a los demás, en esta ocasión me ha adjudicado la organización de camisas y corbatas. Una especie de selección natural darwiniana de camisas y corbatas. Puestos en faena, he extendido mi trabajo a pantalones y americanas. Parecía que alguno sobreviviría, pero la selección natural es inexorable y ha sido como la extinción de los dinosaurios, han caído todos bajo mi siempre minusvalorada capacidad de engordar. La explotación de bosques de eucaliptos en Australia ha dejado al koala al borde de la extinción, la explotación de bosques de bambú en China ha provocado la casi desaparición del panda y la emigración de mis abdominales ha provocado la extinción de los pantalones de la talla 52 en mi armario.

Me veo matriculado en un programa de restauración de figuras.

Este puente me han pasado bastantes cosas raras. Unas me han hecho recapacitar, hacer un poco de autocrítica, autoanálisis y de autoslocos, otras me han hecho retomar antiguas ideas y volver a los primeros principios. He recordado tiempos y cosas que había querido olvidar en el fondo del armario. He recordado mis tiempos de actividades juveniles y fiestas sin fin.

Soy de la generación que querían ser Arconada, que sufrió a Rosa León (de ahí tanto bajonazo) y veían programas infantiles de la talla de El Planeta Imaginario (que manda cojones el programita) y lograron sobreponerse a las modas de los 80, a la "Movida" y a "Tocata".

Esto último viene porque me preguntaban unos amigos de más arriba de los Pirineos que qué era eso de la "Movida" que anunció Pedro Almodovar en Mónaco.
Reconozco que me ha costado explicarlo.

Who are you?

En el anterior post hablaba sobre los padres deseosos de hijos perfectos que cumplieran con sus espectativas según el modelo social o moda vigente, de modo que todo el que esté fuera de los cánones será rechazado y vilipendiado. Hoy he visto un anuncio de Coca Cola Light con Uma Thurman, protagonista de Gattaca, película que ilustraba la última parte del mismo post.

Como hoy hace tres semanas que no salgo de casa (quitando visitas hospitalarias y trabajo) mis padres me han estado regañando porque no salgo, me voy a poner malo, no ves a tus amigos y bla, bla, bla (el mundo al revés). Así, el último comentario mientras refunfuñaban ha sido: "porque 28 años sólo se tienen una vez en la vida...". Me he dado la vuelta inmediatamente. Efectivamente, ni los 29...

A vueltas con mi nueva guitarra:

Hoy he estado ayudando a mi padre en el trabajo. Sí, sí, así ha sido, le he asesorado y le he hecho un "informe" que él pudiera entender.
Luego han venido los enanos saltarines, he jugado con ellos y he sacado la guitarra.
Creo que ya he comentado que tengo una nueva guitarra...

Así que nada, aquí con mi guitarra y mi bajón primaveral a cuestas, he decidido hacer caso a Kenny Rogers:
I'm the greatest.

Para los hispanohablantes, la canción habla de un niño que juega solo al beísbol y pierde... pero da igual porque es el mejor. Olé.