Coaches y Cajas.

Alguna gran lumbrera ha decidido que lo que necesita la sociedad es que personas que han logrado algún éxito en sus vidas nos lo cuenten animándonos a utilizar sus técnicas de alto rendimiento para comprar en el mercado y bajemos al perro a la calle. Si tienes hijos, además tienes que recibir una charla especializada de alguna iluminada de la Liga de la Leche.

A esta idea lo denominan coaching y, según mi experiencia, el resultado de este tipo de técnicas, en el 99% de los casos, termina mal según dos tipos de coaches.

Coach 1.

Este coach es un personaje, normalmente especializadísimo en el campo deportivo o económico, que tuvo cierto éxito en el pasado y pretende seguir viviendo de contar su experiencia y cobrando por horas. Las universidades privadas y las grandes empresas son las principales culpables de la existencia de estos individuos, cuya experiencia se reduce a trabajar hasta el límite en algo, cueste lo que cueste, hasta lograrlo. Lo que no cuentan (excepto Pedro García Aguado) es el número de personas que se perdieron en el camino, nunca lo lograron, abandonaron...

Tras una charla de coaching uno sale pensando:
1. Si me lo curro me voy a forrar como Botín.
2. Si me obsesiono con algo lo consigo seguro.

Cada año estos bonitos consejos llegan a auditorios de 30-300-3.000-30.000-... alumnos de universidades, normalmente de económicas y empresariales, que se lo creen y, cuando llegan a sus respectivos puestos de responsabilidad, comienzan a machacar al personal, a crear mal ambiente laboral y a utilizar tarjetas negras como si el dinero no tuviese ningún valor.

Cuando no, terminan desmayados y exhaustos ante la puerta del tribunal de oposición al que se tienen que enfrentar, con crisis nerviosas incapaces de soportar la ansiedad que ellos mismos se generan o destrozando su propia vida o la de los que les rodean intentando alcanzar un éxito que no existe.


Peligroso, pero se enfrentan a adultos jóvenes. Mucho más peligrosos son el segundo modelo.

Coach 2.

Este tipo de coach suele localizarse en los centros educativos y departamentos de recursos humanos. Nunca ha trabajado de verdad en nada, llegó allí y lleva siglos calentando la silla. No conoce nada del funcionamiento de las empresas ni se molesta, se actualiza escuchando a otros mientras toma café y se declara especialista en selección de personal y orientación educativa.

Yo he llegado a conocer a un parásito que cobraba más de 12.000 euros al mes por realizar esta tarea y enfadarse con sus subordinados tras haber borrado ella misma toda la base de datos de la empresa y pedir un pdf a doble cara.

En mis años mozos mis progenitores pensaron que lo mejor para mí era formarme en un centro de altas esferas donde recibiese una educación excelente y pusieron todos los medios que tenían, y los que no tenían, a mi disposición. Así, terminé en un centro privadísimo rodeado de gente maravillosa e inteligente y de engreídos gilipollas, es decir, como en todas partes.

Llegado el momento de decidir mi futuro, realicé cientos de pruebas psicológicas y me presentaron a un orientador.

Orientador que no me ha visto en la vida y va a decirme lo que tengo que hacer el resto de mi vida:
- Hola Cukecito, siéntate- dijo educadamente-.
Cukecito con granos de acné:
- Hola Orientador que no me ha visto en la vida y va a decirme lo que tengo que hacer el resto de mi vida. Me han dicho que confíe en su experta opinión.
Oqnmhvelvyvadlqtqserdmv:
- Muy bien, muy bien... ¿Y qué quieres ser de mayor? -dijo leyendo los resultados de las pruebas-.
Ccgda:
- Hombreeeee... Querer, querer... Avionista de agua, pero en el fondo sé que tengo que ser Cukecito. Todo el mundo me lo dice.

En ese momento,Oqnmhvelvyvadlqtqserdmv mira una página, la gira, vuelve a pasar, levanta las cejas y dice:
- Nononono... Tú tienes que ser que ser superdirectivosuperimportante y hacer un Master del Universo en nuestra universidad supercara... ¡Con estos resultados! - exclamó asustado-.

Aunque aún no había desarrollado todo el potencial de mis superpoderes, en las pruebas estándar, mis resultados ya eran altamente esperanzadores.

Ccgda:
- Es que yo sólo puedo ser Cukecito... -dije algo apesadumbrado-.

Muchos años después de hacer caso a aquel señor, tras estudiar en prestigiosas universidades y trabajar en grandes empresas con traje y corbata, descubrí que, como me había dicho todo el mundo (especialmente mis progenitores), de mayor yo tenía que ser Cukecito.

Curiosamente, algunos años después de descubrirlo, leí en la biografía de una santa que:
"es una locura no ser lo que se es con la mayor plenitud posible".


Si estos son los guías y orientadores que ponemos al frente de nuestros colegios y empresas, que no os extrañe que los comerciales engañen a ancianos y roben sus ahorros, la gente se endeude hasta perder la vivienda y gaste cantidades absurdas de dinero con tarjetas de crédito oscuras dinero que no es suyo.

Mamarracha busca subvención.

Lo siento, me niego a vivir en un mundo lleno de mamarrachos capaces de apoyar, justificar y valorar positivamente tomaduras de pelo. Mucho más, mamarrachadas subvencionadas y no me refiero al espantajo espatarrado, hablo de los anormales de los palmeros culturetas que celebran la siguiente estupidez y, seguramente, consideran que hay que subvencionarlo:



Une artiste expose son sexe sous «L'origine du... por quoi2news

Si las imágenes no han sido suficiente, pues os doy un par de ideas para que mandéis a la mierda al primer mentecato cultureta que defienda y aplauda la mamarrachada ante vosotros.

No es original porque hace casi 50 años la austríaca Valie Export se hizo famosa por la performance Pánico Genital.
No es innovadora ya que Abramovic lleva años estudiando el trabajo de Valie, haciendo cosas parecidas y reflexionando inteligentemente sobre ello.
No es transgresora porque a diario podemos visitar cualquiera de las millones de páginas web porno o visitar cualquier expectáculo en directo.
No es bonita ni artística porque, por mucho que le atraiga al marsupial señor de la riñonera arrastrado a salir de allí por su esposa, el poema que recita es bastante absurdo: "Yo soy el origen, yo soy todas las mujeres. No me has visto, quiero que me reconozcas. Virgen como el agua creadora de esperma".
Una mamarrachada carente de valor estético o de ejecución ya que sentarse en el suelo abriendo las piernas lo hace mejor y con más gracias cualquier animadora de baloncesto.
No es valiente porque poner en un aprieto e incomodar al personal del Museo d'Orsay no tiene ningún mérito. ¿Se atrevería a hacerlo en Kabul?
La acción reividicativa es absurda porque, si lo hubiese hecho en el Museo Nacional de Afganistan tendría algún valor. En París, donde se ven choteras libremente desde hace más de un siglo en el Moulin Rouge...pues desmerece un tanto.
No demuestra nada sobre tabúes ni sobre igualdad de género ya que si se presentase un hombre de la misma manera, indudablemente sería apaleado y sacado a golpes por acoso sexual, exhibicionismo, etc.

Además, estoy seguro de que cualquiera es capaz de mostrar mucho más talento.



Como siempre digo. El arte, ese mundo de sinvergüenzas.

Programa de ponencias

El siguiente programa corresponde a las ponencias de un curso. No es una broma, no está modificado en ninguna de sus partes, ni está sacado de una extraña secta tal y como podéis comprobar en su propia web.

Al leerlo, no he podido evitar recordar esta escena:

 
HISTORIA DE LA TEORIA FEMINISTA
1. Presentación. Feminismo e Ilustración.
2. El sufragismo.
3. John Stuart Mill y feminismo socialista y marxista.
4. El segundo sexo de Simone de Beauvoir.
5. El feminismo americano de posguerra: Betty Friedan.
6. El feminismo radical.
7. Psicoanálisis y feminismo.
8. El pensamiento de la diferencia sexual.
9. Feminismo socialista contemporáneo.
10. El feminismo cultural estadounidense.
11. El feminismo radical materialista. Los ecofeminismos.
12. Debates sobre el género.
13. Feminismo y multiculturalismo. Islam.
14. Feminismo en España (XIX y XX).
15. Feminismo, globalización y paradigma tecnológico.

Que si lo lees de forma tranquila y sosegada, el curso debe ser muy interesante, pero según lo leía me estaba riendo yo solo pensando la escena de la llegada de una señora con aspecto de sufragista leyendo el programa a las participantes.

Carta de presentación.

Después de cienes de cartas de presentación enviadas, por primera vez en mi vida laboral, me contestan afirmativamente tras escribir la siguiente carta de presentación.

Muy Srs. Míos:

Soy fan de Godzilla y del Tiranosaurus Rex que se merienda al tipo que se sienta en el váter en Jurassic Park.
 

Sé escribir en más de dos idiomas mejor que Bibiana Aido (que en este video de la UN está hablando en inglés sin que nos demos cuenta), especialmente en español e inglés. Para demostrarlo, puedo conjugar el futuro de subjuntivo de cualquier verbo de la primera conjugación y recitar algún verso de Coleridge en versión original con subtítulos.
 

Como dice mi progenitor B: me encantan todas las mierdas que veo por el Interné ese y blogueo desde hace años con relativo éxito como un par de mis últimas entradas que han sido retuiteadas y meneadas. Puede que las más interesantes sean mi lista de los 10 inventos más importantes de la Ciencia Ficción y mi disertación sobre los ateobuses.
He colaborado en la conquista del mundo de blogueros interesantes como MiamigaPipin y con algún artículo en revistas especializadas en el toco-mocho.

También deseo indicar que dispongo de títulos universitarios de la Universidad de Templeton-Peck y trabajo de algo informático, así como que dispongo de un montón de tiempo libre gracias al tiempo que tardan los discos duros en formatearse y de un horario bastante jodido. Disfruto escribiendo y colaborando con gente amable y divertida.

Tras esta presentación, les ruego tomen un par de minutos para leer alguno de los artículos escritos por mí sobre el tema que les interesa.

Al final van, te dicen que molas y te preguntan que cuánto cobras... (así escrito parece otra cosa).

Leer para creer.

Regalos absurdos para el verano.

No puedo evitar en las horas libres dedicar unos minutos a visitar páginas con maravillosos regalos para un enemigo invisible. 

El primero es un par de maravillosas sandalias para hacer huellas de gato. 

La delicia de cualquier follagatos que están de enhorabuena porque este verano podrán pasear por la playa llenando la arena de pisadas como las de su querida mascota. Da igual si son cómodas o si nos hacen rozaduras, lo importante es recordar a nuestro querido felino con cada paso que demos durante nuestro descanso playero. El invento es sencillo, unas bonitas chanclas hawaianas de madera con unas pequeñas molduras en la suela que, al pisar sobre un suelo blando como la arena de playa, irán dejando un rastro de huellas de patatitas de gato. Un regalazo para este verano.

El segundo, una funda retro para iPhone. 

En la segunda parte de Wall Street, el Sr. Geko recoge sus pertenencias al salir de la cárcel y del famoso sobre carcelario sale un antiquísimo teléfono Motorola, icono de los tiburones de las finanzas en los años ochenta. Hoy, sus herederos presumen de la más alta tecnología con sus móviles y sus miles de aplicaciones, pero sus perfectos diseños no permiten identificarse tanto con ellos. La solución está en esta maravillosa funda retro que convertirá nuestro fino y delicado teléfono en un antiguo y resistente teléfono como los de antaño, que no tenían tantas aplicaciones pero podían clavar clavos o abrir almendras con facilidad. Con tres de aquellos teléfonos excederíamos el peso máximo del equipaje de mano en una compañía aérea de Low Cost y hablaríamos media hora.

El tercero sustituye al anterior... o lo complementa.
Si el look de tiburón de las finanzas no te convence, Lenny nos trae el último grito en accesorios en telefonía móvil: el ¿¿manos libres?? de baquelita. Sí, retornamos al pasado y volvemos a usar el auricular del teléfono negro que tenían tus abuelos, sí, ese que estaba encima de la mesita y sonaba con un timbre de verdad.

Hala, ya os he resuelto un par de regalos de cumpleaños para este verano.

Literatura.

En mis años mozos tuve una particular profesora de Lengua y Literatura. Nunca comprendí que le gustaban mis comentarios y mi forma de escribir, ni que quería que escribiese más y mejor. El tiempo me certifica que algunas profesoras de Literatura se explican mal, al tiempo que confunden mi carácter, mi hábito lector y mi interés por la Literatura.

Por aquellos tiempos, yo era un adolescente hormonizado devorador de tebeos de todo tipo, desde Peanuts hasta Ironman, pasando por los favoritos, a saber: Mafalda, Mortadelo, Tintín y Astérix. Alguien que se desvivía por comprarse la colección especial de Spiderman con dibujo y guión de Todd McFalene, que recuerda de memoria contraseñas de acceso a la TIA, que puede recitar diálogos completos entre Astérix y Obélix o retailas de insultos del Capitán Haddock.

En mis años mozos me animaron a leer "Un capitán de 15 años". Y desde mis 14 años pensé: ¿eran subnormales en aquella época? ¿Que haría Magneto con semejantes individuos? Hasta el mismísimo Capitán Nemo habría cogido al mocoso de Sand y le habría hundido el barco por melifluo.

Con 16 años me obligaron a leer a Sabato y a Hemingway. ¿A mí qué coño me importaba la historia de un viejo subnormal que no es capaz de trocear un pez y subirlo al barco evitando perderlo? Debían pensar que una generación criada delante del televisor con mierdas diseñadas por los follagatos que ahora me atormentan con sus ordenadores disfrutarían con semajantes mierdas literarias.

Releía los pocos cómics de calidad que conseguía y recopilaba colecciones de superhéroes como La patrulla X mientras, ya con 17 añitos, esta señora me obligaba a leer a Pérez Galdós y su puto "Tormento" (qué título tan bien puesto). No, no y no. Desde entonces no había vuelto a coger un solo libro de los grandes literatos españoles. La mayoría de novelas que han pasado por mis manos desde entonces son asesinatos y robos.

Pero esta semana, 17 años depués, he vuelto a coger una obra de Galdós animado por mi progenitor A, que ha llenado de Episodios Nacionales su libro electrónico. Trafalgar. Pensaba que siendo una novela sobre una de las grandes batallas navales me animaría a volver a coger un libro de los grandes clasicos obligados. Y tan obligados, si no me obligan a leerla, quemaría toda editorial que se atreviera a imprimirlo.

Ahora que me siento todos los días a escribir un poquito, pienso si en el fondo logró su objetivo. Al menos me dejó una anécdota que contar. Recuerdo aquella señora sentada con mi comentario de texto en las manos diciendo alargando las palabras con voz dejada y susurrante: "Sr. Cukecito, por favor... este comentario es... este comentario es... UNA MIERDA". Carcajada general de la clase mientras yo leía a Guareschi.

Estadísticas.

Un secreto inconfesable, un vicio oculto y que no sé por qué lo voy a descubrir. Me da mucha vergüenza: me gustan las estadísticas. Supongo que es algo inconsciente, memoria extraña que te recuerda diálogos de películas americanas en las que hablan de jomrans y de los cromos de jugadores de béisbol. Horas de juego frente a una pantalla de ordenador al que vencía usando hojas de cálculo (sin saber bien lo que eran). Y horas de trabajo frente a un ordenador para obtener datos absurdos de distribución urbanística.

Las imágenes que voy a presentar están basadas en los datos electorales que tiene el Ministerio del Interior en su página web. No hay modificación alguna y estaré encantado de enviar por correo las hojas de cálculo usadas para su revisión, uso y disfrute. Habrá diferencias respecto a los resultados electorales porque

ESTE ANÁLISIS SE BASA EN VOTOS TOTALES

y todo el texto se basa en votos y porcentajes en valores totales. Estos valores no son válidos a efectos de asignación de escaños, cuya asignación está determinada por el Sistema D'Hondt y el número de representantes por regiones.

Habrá quien haga una lectura partidista de mis intenciones. Nada de eso. Cada uno que haga la lectura que quiera de los resultados obtenidos en estas elecciones. 1, 2, 3, 4, 5, por poner algunos ejemplos, y 6, como magnífico trabajo de infografía.

Yo me he divertido haciendo dibujitos y gráficas. Y de ellos pienso que:

1. La afirmación categórica partido mayoritario es totalmente falsa. El partido más votado en España ha sido el PSOE en 2004 con 11,29 millones de votos. Esto representaba entonces al 24,97% de los censados en España. Es decir, con los mejores resultados electorales (otra vez el PSOE en 1982 con el 26,99%), los partidos más votados representan sólo a la cuarta parte de la población residente en las Batuecas.
2. Del mismo modo, se tira por la borda esa bonita gráfica que ronda por la web diciendo que la abstención es mayoritaria. La máxima abstención, conjuntamente con los votos nulos y en blanco, fue en 1999 y no superó el 33%. Esto es un tercio de la población, por tanto son minoría frente a los votantes.
3. Y, lógicamente, que los partidos minoritarios que deberían haberse beneficiado de las acampadas han tenido un repunte, pero que el verdadero efecto de su llamamiento ha sido mínimo. Juntando a IU, partidos minoritarios, localistas y nacionalistas (excluyendo a CiU que estaba vetado por #nolesvotes) los resultados les dan un discreto 14,59% de la población, cifra inferior al 15,45% obtenido por las mismas coaliciones en 1995 o muy similar al 11,53% de 2007.  Es decir, que el llamamiento ha sido un poco escaso en valores reales de población.

Los más técnicos me dirán que los cálculos se deben hacer sobre el total de votos, no sobre el censo total de habitantes. Pues sí, tendrá razón el que así hable, pero los indignados hablan de movimiento social, movilización total y cordero pascual. Por tanto, hago la medición a nivel social contando con todos: jóvenes, niños, votantes e inmigrantes, que también viven aquí y muchos no pueden votar.

Pero bueno, también me he molestado en analizar los votos entre el censo de votantes. Y las afirmaciones antes realizadas no se ven afectadas en absoluto, lo que refuerza mis tesis: los partidos ganadores son elegidos por la minoría más grande, la abstención es inferior al número de votantes totales y la repercusión social real del movimiento acampado no alcanza máximos ni llega a variar la intención de voto ni un 5% respecto a elecciones anteriores (recuerdo que sólo calculo en relación a los votos).

Pero esta segunda parte del análisis nos da nuevos datos:

1. La mayor abstención en comicios regionales. Me parece raro pensar que a la gente le importa menos quién gobierne sus pueblos o ciudades que el país, pero así es.
2. La relación inversamente proporcional entre abstención y partidos minoritarios.
3. La diferencia de votos entre elecciones generales y autonómicas obtenidos por partidos minoritarios. Ojo, que hablo de hasta 3 millones de votos de diferencia. Algo así como si no confiaran en pequeños partidos para el gobierno.

De este modo, si separamos los resultados electorales y dejamos los resultados de elecciones generales vemos que:

1. La misma relación inversamente proporcional entre los votos al PSOE y la abstención en elecciones generales. Lo que comentaba en entradas anteriores y que intuía, se demuestra. Al PSOE le interesa la movilización, los desinteresados tienen tendencia a votarles.
2. Que ningún partido nacionalista consigue más del 5% de los votos totales emitidos en las Batuecas, lo que debería reducir su número de escaños en el Parlamento. Que todos dependamos de las reivindicaciones nacionalistas de unos señores elegidos por menos de un 5% de los votos no es de recibo.

Y para que no se diga, he hecho una evaluación porcentual de los votos sobre el total de votos válidos emitidos que es lo más próximo al resultado electoral sin aplicar las mencionadas normas: 

1. Los partidos mayoritarios no suelen superar el 45% de los votos totales y se consideran mayoría absoluta. Esto refuerza la idea de modificar el actual sistema, que no termina de representar la intención real de los votantes y que obligaría siempre a gobernar de manera más consensuada, evitando bandazos como los de las últimas 4 leyes de educación.
2. Los nacionalistas mantienen un flujo de votos muy constante.
3. Como he comentado antes y a diferencia de los descrito en el punto anterior, los partidos locales minoritarios tienen una diferencia de hasta 3 millones de votos entre elecciones generales y autonómicas. ¿Dónde van esos votos? Pues a PP y PSOE, mientras que, como ya he dicho, IU y nacionalistas mantienen niveles bastante estables de votos. Esto nos indica que #nolesvotes debería trabajar más en este tema para evitar la fluctuación de votos minoritarios antes comentada.
4. Por último, destacar que el PSOE ha tenido el peor resultado electoral (en términos porcentuales de votos) desde 1977. Es decir, el mayor desastre electoral. Y no es achacable a la crisis, porque ya han vivido varias y nunca habían perdido tantos votos. El castigo es para el equipo Circunflejo, que debería desaparecer. Esto abre el debate de las listas electorales abiertas. ¿Abría perdido menos votos el PSOE si los electores hubieran podido elegir a sus candidatos?
5. Indudablemente las elecciones las ha perdido el PSOE y no las ha ganado el PP, que ha mantenido un porcentaje de votos bastante similar a anteriores elecciones. Esto debería ser un toque de atención en la calle Génova, que parece que hayan ganado el Mundial y sólo se han limitado a esperar la caída del primero.

Espero que con todo esto, la directiva del PSOE se vaya a la mierda y no vuelvan a pisar un órgano de gobierno en sus vidas. Espero que Circunflejo haya captado el mensaje de los votantes y desaparezca con todas sus chorradas neoprogres por su León natal, de donde nunca debió salir. Y, a ser posible, que se vayan con él Pajín y sus amigas.

Sembrando vientos.

Los movimientos #nolesvotes, #democraciarealya y #spanishrevolution, finalmente no han logrado su objetivo y sus simpatizantes han comenzado a insultar, minusvalorar y criticar a los votantes. Muy bien, muy bonito, es precioso desprestigiar a los que no piensan como nosotros e insultar a los que no actúan como nosotros queremos. Esto son valores altamente positivos.

Por otra parte, se ha visto que la campaña ha minimizado el impacto del voto de castigo al PSOE (parte que iría al PP) y aumentando la asignación de escaños a otros partidos minoritarios de izquierdas como UPyD. Como el Titochelu siempre está haciendo que me coma la cabeza con sus propuestas con sus comentarios en los otros post, estoy haciendo un estudio estadístico sobre resultados electorales.

Pero, de lo que me interesa y quiero hablar hoy es del efecto que tendrá en el futuro la permisividad con la que se ha tratado a los manifestantes antes mencionados.

1. La Junta Electoral Central prohibió, siguiendo la normativa, las movilizaciones durante la jornada de reflexión. Esta medida es exactamente igual a la orden de desahucio que firmaría un juez mandando desalojar de una casa a una familia que no paga el alquiler. Muy duro, muy triste, muy injusto pero es la ley (como seas tú el dueño del piso, como no cobres el alquiler un par de años, verás como te deja de parecer triste, duro, injusto...).
2. La actitud del Ministro de Interior permitiendo, a pesar de la orden dada por la Junta Electoral Central, las movilizaciones durante la jornada de reflexión presenta un difícil antecedente de hecho para las próximas elecciones, en las que seguirá siendo el Sr. Rubalcaba responsable.
3. Un antecedente de esta categoría es muy peligroso al ser justificado única y exclusivamente por el "buenismo" de los grupos movilizados, el carácter pacífico y cívico de la movilización, la dificultad de dispersar a una multitud encerrada en una plaza y la gran popularidad del movimiento.
4. La acampada y la movilización, tan libre, bienintencionada y cívica, no ha escuchado las súplicas de las pequeñas tiendas de la Puerta del Sol que han visto reducidas sus ventas. ¿Quién pagará las pérdidas que han supuesto la acampada para ellos? ¿Alguien ha pensado en el pobre dueño del kiosko de periódicos del centro de la plaza que ha perdido clientes estos días?

Parece que en la movilización no es todo perfecto.

Y con todo ello, ¿qué ocurriría si otros grupos acampasen las próximas elecciones de forma pacífica?

Pongo por caso que asociaciones como hazteoir, proyectozp o maslibres acampasen el año que viene presentando una lista de peticiones, y tal y como ha hecho #nolesvotes, que no se vote a PSOE e IU. Que siendo grupos pacíficos, no políticos, defendiendo valores como la vida, los derechos de las víctimas del terrorismo, con una legítima lista de propuestas, una organización limpia y cuidada (tal y como se ha demostrado en sus manifestaciones anteriores) tendrían el mismo derecho a permanecer acampados. ¿Serían desalojados? ¿Se les permitiría permanecer allí durante la jornada de reflexión?

¿Qué haría el Sr. Rubalcaba si estos grupos se concentrasen igual que han hecho estos otros grupos?

Y para los que quieren ver partidismo en mi análisis, pongamos que las acampadas son asociaciones más radicales en sus formas, pero igual de pacifístas y con reivindicaciones igual de legítimas.

Por ejemplo:

#viejunosacampados, #pititasconlacaensol y #revisióndelaprostataya acampan por instalaciones de atención a la tercera edad de calidad en todos los barrios de España. Como están jubilados, pueden permanecer eternamente acampados, y como son millones, pueden ocupar Sol, Plaza de España y Callao tranquilamente. Gracias al Imserso traen militantes de toda la geografía española y permanecen amotinados hasta que el gobierno reconozca sus derechos. Como no conocen las redes sociales ni Internet, no se podrá demostrar su organización ni el origen del llamamiento. De hecho, la concentración se deberá a una demostración de Indasec en la zona. En su apoyo se volcarán las asociaciones de familias con mayores de 65 y los fabricantes de escaleras mecánicas para comunidades de vecinos, que instalarán unas para colaborar en la movilidad de los acampados.

#ninisendomingo (que hacen lo mismo que el resto de la semana), #ninisenlacalle (que es lo que hacen a diario) y #ninisacampasol se reunen para hacer lo mismo que el resto del año en la Puerta del Sol. Como no hacen nada y acampados molestan menos a sus familias, permanecen solicitando una pensión para los ninis que presenten más de 6 suspensos en todos los cursos por incapacidad para pensar y/o trabajar. Sus madres limpiaran la zona, llevarán mantas y tuperguares con comida, mientras los padres instalarán carpas y habilitarán áreas de descanso. Su movilización será totalmente espontánea, después de que un grupo se separase de una excursión organizada por un instituto de Almería al Palacio Real y se quedase de botellón un par de días por la zona para conocer el ambiente. En este caso, el apoyo será unánime de toda la comunidad educativa ya que, gracias a la acampada, los docentes ven las aulas vacías de alumnos molestos, las familias no se tienen que preocupar delniñoquenohavueltoadormiracasa, los alumnos no se enfrentan a gorrones de apuntes y las abuelas no tienen que dar propina obligatoria.

Gracias al Sr. Rubalcaba y su magnánima decisión, a partir de ahora, cualquier grupo podrá asentarse cómodamente dónde y cuándo les plazca, siempre y cuando demuestren ser buenos chicos, no estar organizados, no ensuciar demasiado y hacer reivindicaciones políticamente correctas.

Y sí, este gobierno también ha conseguido que ETA tenga representación institucional, acceso a datos (como el censo electoral de todos los españoles) y a recursos estatales gracias a la coalición Bildu. Ruego al mismo Sr. Rubalcaba que elimine la protección y guardaespaldas a los jueces del TC que firmaron dicha decisión. Si Bildu no es peligrosa, ya no necesitan protección.

La Ciencia (Ficción) Española.

Aunque Paito se haya adelantado, complemento mi anterior post sobre inventos de la Ciencia Ficción Española inexistente por culpa de nuestra aberrante ignorancia. La Ciencia Ficción siempre parte de la propia ciencia, de la que se alimenta, y al mismo tiempo propone ideas y conceptos.

La ciencia española gozó de una maravillosa generación de científicos, ingenieros e inventores nacidos a principios del siglo XX y tuvo un gran desarrollo poco analizado, potenciado y anunciado.

Poca gente conoce el trabajo de grandes ingenieros como Barreiros, Ricart o Arias-Paz. Como mucho nos hablan de Goicoechea, Peral o de la Cierva en la Primaria y puede que sepan que Ochoa o Cajal fueron premios Nobel. Pero Jiménez, Marañón o Peset quedan como nombres de hospitales sin que nadie sepa a ciencia cierta quienes eran estos señores.

Pero como no perdemos el humor, los inventos más importantes de la Ciencia Ficción Española son, en su mayoría, de los profesores Bacterio y Franz de Copenague. Y los más recordados son:

1. El Sulfato Atómico. Loción inventada por el profesor Bacterio para la eliminación de las plagas del campo. Algo así como la recomendación de los ecologistas para contener las plagas de topos en Castilla.
2. El motor de combustión por propergoles. Diseñado por un grupo de emprendedores españoles encabezados por don Anselmo. Y sin ayuda de planes de economía sostenible.
3. El coche magnético del profesor Franz, invento para ahorrar gasolina que fácilmente podría ser una propuesta del ministro Sebastián para el ahorro energético.
4. La gaseosa, el sintasol y el motocarro español para viajar en el tiempo.

Desgraciadamente no puedo hablar más sobre la Ciencia Ficción Española porque aquí no se hacen nada más que mierdas como "El Caballero del Dragón", "Supernova", "Acción Mutante" o "Plutón BRB Nero", que hasta el nombre no pasa de soez chascarrillo sin gracia. Y luego pretenden que veamos más cine español cuando lo más taquillero del año es Torrente 4 (que ya no somos ni un poquito originales).

Las diez máquinas más famosas de la Ciencia Ficción.

Después de leer este post sobre las 10 sustancias más famosas de la Ciencia Ficción, me he animado a escribir sobre las 10 máquinas que más me han interesado de siempre de las películas de Ciencia Ficción inaugurando un nuevo tipo de entrada: #justforfreaks.

Lógicamente, esta lista es particular y habrá quien declare que hay otras más importantes. Querido Freak: Ahí tienes el botón de los comentarios para completar la lista. Si la lista comienza en el 10 o en el 1, que cada uno se organice como quiera después de ver el último aparato.

1. El motor de curvatura. También llamado motor de velocidad luz o warp. Indispensable en cualquier historia de CF. Las aventuras de naves como la USS Enterprise o el Halcón Milenario no serían las mismas sin sus saltos a la velocidad de la luz. ¿Quién no se ha apretado contra el sillón del coche al acelerar pensando en esta escena?
2. El teletransportador (queridos hijos de la LOGSE, el teletransportador no es aquella regla semicircular para medir ángulos, esa se llama sólo transportador). Un invento en el que habría que invertir el 0,7% del PIB, sobre todo en las invernales noches lluviosas en las que sales temprano de un bar y buscas taxi.
3. El compilador de materia. Este artilugio aparece en diferentes historias y lo mismo sirve para hacerte la comida, para replicar objetos o personas. Personalmente, me gusta la idea de la Thermomix del futuro.
4. Cacharro que permite viajar en el tiempo. Bueno, aquí tenemos varias variantes desde lo más sofisticado como el condensador de flujo montado en un DeLorean al paraguas giratorio codiciado por los frikis de Big Bang, pasado por el Caballo de Troya. Me parece tan interesante el viaje en el tiempo como peligroso.
5. Phasers, lasers y demás armas de luz. También, desde las más sencillas como el sable láser a los cañones fotónicos. La Ciencia Ficción sin armas laser no habría sido igual.
6. Generadores de energía. En Star Trek obtienen su energía a través de reactores nucleares manejando materia y antimateria, en Star Wars usan pilas, gas y tecnologías bastante parecidas a las actuales, en Regreso al futuro el doctor Emett crea un reciclador de basura, IronMan usa una especie de pila de fusión atómica que me encanta. Las propuestas son muchas, pero siempre parecen generar más energía de la que obtenemos ahora con las centrales nucleares.
7. Medios de transporte locales. No hay peli de Ciencia Ficción que se precie que no enseñe nuevos y maravillosos medios de transporte locales, absurdos si tenemos en cuenta la posibilidad de teletransportarse, pero ahí están. Mi lista de favoritos: mochila voladora y cápsulas de transporte de Minority Report; el Audi de I Robot; las motos flotantes de StarWars VI: El retorno del Jedi; el Batmóvil diseñado por Tim Burton; y, con diferencia lo que más me gusta: el mix de trenecito para turistas y cochecito para jugar al golf de La fuga de Logan o cualquiera de las pelis de 007. Lo máximo.
8. La esfera. Desconozco el motivo por el que varios autores han tomado la forma esférica para represetar objetos adictivos anuladores de la voluntad. La que más gracia me hace es la de El dormilón de Woody Allen.
9. La máquina de aprender rápido. El ejemplo más ilustrativo de este artilugio es el programa de entrenamiento usado en Matrix. Este invento me llamó muchísimo la atención durante mis años mozos leyendo una novela infantil llamada El maestro y el robot. Desde entonces no he dejado de darle vueltas al tema y me he sorprendido disertando sobre ello**.
10. El orgasmatrón. Creo que la funcionalidad de este invento queda claro con nombre dado en la antes mencionada El dormilón. Este invento llegó a la categoría de mito gracias a Jane Fonda en Barbarella y hemos tenido multiples ejemplos poco serios como el presentado en Demolition Man. Teniendo en cuenta que se invierte más en Viagra y tetas de plástico que en investigación contra el cáncer, no sería de extrañar que un día apareciera en la teletienda semejante aparato.

Hay múltiples inventos que he eliminado de la lista: el traductor universal, el escáner médico, los robots, los implantes ortopédicos mecánicos, los portales interestelares y/o dimensionales, los sistemas de control por la mente, la videoconferencia, la inteligencia artificial, los hologramas, la hibernación, la realidad virtual, edificios inteligentes, la comida en pastillitas y muchos otros que se han quedado fuera.

** En un mundo donde prima el ahora mismo y creyendo posible una tecnología que acelere el aprendizaje, parece muy atractivo el uso de dichas máquinas. En cambio, hay películas en las que aparece un aprendizaje muy pausado. En Superman, Kal-El es instruido por su padre durante su largo viaje a través de la galaxia. ¿Por qué esta opción?

En Matrix vemos a Neo aprender artes marciales de manera inmediata, pero su aprendizaje no puede ser real porque parte de su aprendizaje pasa por la interiorización, llegando a niveles filosóficos religiosos. Del mismo modo, ¿qué ocurre con la historia, la literatura, el arte? 

Viendo los efectos de la infoxicación, parece razonable pensar que todo conocimiento requiere de un asentamiento y posterior periodo de reflexión. No parece razonable la acumulación de información sin contrastar, sin reflexionar, principio de la opinión y del criterio. Aunque claro, cualquiera podría venir a mostrarnos la maravillosa máquina de aprender y sus fabulosos resultados, sin que fueramos conscientes de que es una perfecta máquina de adoctrinamiento. Y viendo la máquina usada para adiestrar humanos en Campo de batalla: la Tierra no me cuesta nada pensar en su uso.

Infoxicación.

Hace mucho que no hablo de publicidad y quiero compartir dos anuncios que me han gustado por diferentes motivos y que ha dado la casualidad de vender el mismo tipo de producto: coches.

El primero es una agradable historia familiar, tal vez demasido focalizada en las generaciones de los 60 y 70, pero que ha atraído a generaciones posteriores y que ha sido muy rentable gracias a una muy bien organizada campaña mercadotécnica viral que tuvo como momento estelar la SuperBowl de este año.

Por otro lado está una interesante campaña de Mercedes que, si bien no ha acertado con la estética, verdaderamente ha dado en el clavo con el término Inforxicación, que pronto estará en boca de todos sus posibles clientes.

Y me ha gustado por el término: Inforxicación. Hace unos días publiqué en otro blog un comentario sobre un documental sobre la nueva generación de nativos digitales y leí un interesante artículo sobre la cantidad de información que hay en el mundo.

Hace tiempo hablé con una profesora de la universidad sobre la dificultad a la que progresivamente iría enfrentandose con el paso de las generaciones debido a la exposición diaria a información a la nos vemos sometidos. En aquella ocasión utilicé el cine como ejemplo, pero hoy quiero utilizar el ejemplo de las series.

Comparemos dos series policíacas como puedan ser Colombo y Se ha escrito un crimen, frente a Monk y Bones. Dejemos de un lado la estética, los modelos estereotípicos de los personajes y la violencia mostrada, así como los presupuestos y la falta de medios, centréndonos en el seguidor y los guiones.

El seguidor de Colombo se conformaba con leer en la TP la sinopsis y la hora a la que empezaba, mientras que ahora el seguidor de Monk conoce la biografía de los actores, la banda sonora, las dificultades del rodaje e, incluso, son capaces de lograr cambios en el guión.

Las antiguas series como Se ha escrito un crímen mantenían un único hilo argumental bastante plano centrado en la resolución del caso, mientras que Bones resuelve un caso en cada capítulo, cada personaje desarrolla su propia historia a lo largo de la temporada y se resuelve un caso a largo plazo en segundo plano.

Por si fuera poco, los seguidores disfrutan y son capaces de seguir tramas formadas por varios capítulos en los que personajes y tramas convergen con los de otras series. Así es como se crearon algunos de los capítulos más seguidos de la saga CSI.

Aún hay más, porque en ocasiones la serie es capaz de desarrollarse en tiempo real y mostrando diferetes situaciones que se dan de forma paralela, de modo que el espectador sigue la trama desde diferentes puntos de vista.

Colombo aparecía en pantalla después de que, al principio de cada capítulo, se hubiera mostrado la realización del crimen de modo que el espectador fuera siguiendo la investigación. Perry Mason explicaba cada paso que daba, mientras la Sra. Fletcher vivía en un extraño déjà vu, donde cada día ayudaba a resolver un asesinato rodeada de calcados personajes. Imposible perderse. 

Hoy en día, en cambio, las actuales series muestran hasta el más mínimo detalle de la investigación, de modo que usar un espectrómetro de masas, el luminol o realizar un frotis está al alcance de cualquier seguidor.

Al mismo tiempo veo estas situaciones y entiendo que cada vez la gente está más entrenada en la recepción de información, pero no así en la retentiva. Conocemos más cosas pero las entendemos menos. Cada vez requerimos mayor cantidad de información pero al mismo tiempo nos cuesta más recordarla, de modo que olvidamos un número de teléfono porque hemos abandonado los ejercicios memorísticos diarios de antaño.

 Ya no necesitamos la imaginación para ver a los dinosaurios corriendo, el aspecto de un virus o los anillos de Saturno. Recreaciones infográficas, modelados tridimensionales y efectos especiales se encargan de ello. Ya no necesitamos la imaginación para planear una estafa, seguro que en un capítulo de Ley y Orden (en sus más de 20 temporadas) describen con pelos y señales el modo de realizarla.

Y luego leo en otro artículo que el exceso de estimulación está provoca ansiedad... A ver que nos cuenta el Sr. Punset el fin de semana que viene sobre este tema, que no soy capaz de llegar a ninguna conclusión.

Brillante no significa bonito.

Me estoy volviendo un rebelde y vuelvo a publicar sobre un tema polémico: lo brillante no es bonito.

Y no intentéis persuadirme de lo contrario.

Los leggins brillantosos no son bonitos.

Los trajes brillantosos no son bonitos.

Las camisetas plateadas no son bonitas.

Los zapatos brillantes no son bonitos.

Los zapatos plateados/dorados, más brillantes que los anteriores, no son bonitos.

Los zapatos de charol, los más brillantes de todas las categorías, no son bonitos.

Las pegatinas de cristalitos brillantes no son bonitas.

Los teléfonos móviles y cualquier otro artefacto decorado con las mismas no son bonitos.

Las brillantes bolas de discoteca no son bonitas.

Las gafas brillantosas no son bonitas.

Los cristales espejo brillantoso no son bonitos.

Las cazadoras brillantosas no son bonitas.

Los trajes de chaqueta tornasolados brillantosos no son bonitos ni elegantes.

Indudablemente, la ropa interior brillante tampoco.

Los bolsos platados/dorados no son bonitos.

Que quede claro: NO, NO, NO y NO, los trajes de burbuja freixenet no son bonitos. 

Hombres del mundo: los trajes dorados, champagne, plateados, tornasolados y demás efectos especiales brillantes no son bonitos ni elegantes.

Y, por supuesto:

LOS BOLSOS PARA ORDENADOR BRILLANTES NO SON BONITOS.

Tener que vender esto es un castigo.

Stranger than fiction.

Como siempre digo en este blog: la realidad siempre supera a la ficción. Y para demostrarlo tengo que remontarme a tiempo atrás, pero merece la pena ver la evolución.

Yo era un joven estudiante cuando Gomaespuma informaba del número premiado en el sorteo de la ONCE. El chiste estaba en que el número lo decía el único perro ciego con amo guía.

En aquellos tiempos era joven, pasaba el tiempo desfaciendo entuertos y, como Clark Kent en sus años de instituto, aprendí a ser un gran superhéroe. Fue la época de mi pertenencia a todo tipo de grupos de ayuda social. Pobres, hambrientos, viejunas y tulliditos estaban seguros a mi lado.

De aquella época, además de un grato recuerdo y un montón de aventuras, obtuve mi superpoder de evitar el intercambio de fluidos, traducir mensajes ininteligibles y la Lengua de Signos (para los de la LOGSE: lenguaje gestual que usan los sordos para comunicarse).

Gracias a este último superpoder, los sorditos vienen en mi busca cuando tienen algún problema y suceden cosas como las que siguen:

Simpático sordito con un teléfono móvil de última generación:

- Hola Cukecito, tengo un problema con el móvil.

Cukecito trabajando:

- Hola Sscutmdug, pues acércate al servicio técnico de NoTía que te atenderán fenomenal.

Sscutmdug:

 - De allí vengo, pero me han dado un número de teléfono para que llame...

Ct:

- ¿Perdón? -pregunto pensando que en la traducción se ha perdido el chiste-.

Sscutmdug:

- Sí, que me han dado este número de teléfono para que llame -me contesta asombrado-.

Como no es la primera vez que me pasa, me acerco al técnico de NoTía.

Ct:

- Hola, Técnicoquepiensaquenocobralosuficienteporsutrabajo,quehacebastantemal,ynosirveniparadarporculo.

T:

- Hola -contesta desganadamente al verme llegar con Sscutmdug-. Ya le he dicho al señor... -comienza a excusarse-.

Ct:

- Al señor le habrás dicho lo que quieras -le corto la excusatio non petita-, pero es sordo y no le puedes dar un número de teléfono para que llame.

T:

- Es que lo que quiere cuesta dinero -me explica a modo de excusa-.

Ct:

- ¿Y se lo has dicho? -pregunto asombrado por la excusa-.

T:

- No.

Ct:

- Sscutmdug, que lo que quieres cuesta dinero -le traduzco-.

Sscutmdug:

- Aquí tienes mi tarjeta -y me ofrece su tarjeta para pagar el servicio que necesita-.

Este mismo técnico me dijo que mi móvil había muerto, lo apagué, lo encendí y delante de él, resucitó. ¿Por qué semejante cenutrio pretende ganar más dinero?

En otra ocasión, vino una pareja muy peculiar. Él era sordo y ella sordociega.

Simpático Señor Sordo:

- Hola, me he comprado una tele y el instalador le ha dado una explicación a ella, que es sordociega, y este paquete con estos papeles. Lógicamente no sabemos lo que es.

Cukecito asombrado de las luces que tenía el instalador:

- Pues mire -explico después de leer un papel en inglés-, esto son las piezas que sobran de haber colgado la tele de la pared. Pueden tirarlo todo con mucho cuidado porque no las van a usar nunca más.

SSS:

- Ah, pues muchas gracias, el señor podría haberlo tirado por nosotros y nos habría ahorrado un buen paseo.

Cadllqtei:

- Pues sí.

Aquella pareja me juró fidelidad eterna y, de vez en cuando, necesitan de mi ayuda. Loft fue testigo de una de estas misiones especiales y me ha recordado que:

MI PERRO ES EL ÚNICO PERRO SORDO CON AMO INTÉRPRETE DE LENGUA DE SIGNOS

Sí, queridos seguidores, mi perro se ha quedado sordo y hay que indicarle con un montón de gestos que tiene comida en el comedero, que nos vamos de paseo y esas cosas que los perros entienden simplemente cuando silbas.

Un cuento para no dormir.

En este enlace podéis ver una interesante disertación sobre la evolución de las teleseries de la 1ª a la 8ª temporada. Desde hace unos cuantos años, veo un cuento en formato teleserie que hasta ahora me  parecía gracioso y me reía de los protagonistas, pero ahora me está resultando un pelín dramática, el guión me parece  muy triste y está empezando a quitarme el sueño.

Los antecedentes del cuento son tipo dramón terrible. Tras un triste suceso, sale victorioso un héroe llamado Circunflejo. Le acompañan una fea bruja (pero sin un pelo de tonta), un bonachón viejo maestro, desfasado en ideas pero con gran experiencia, y dos listillos mentirosos. Conviven con un Triste que vive con las carabelas de Colón que, como todo el mundo sabe, son "el Pintas", "la Niña" y la Santamaría.

En el primer capítulo, todo es bastante previsible. Circunflejo, fiel a su mesaje heroico, manda construir la Torre de Babel, la Casa de las Muñecas y la Casa que fabrica Casas, así como cientos de inútiles inventos que para nada sirven pero que a todo el mundo gustan. Insulta al Señor de las Barras y las Estrellas, se hace amigo del Sr. Gorila, del superhéroe MusulMan y de la Momia del Caribe, que también gustan mucho, sobre todo a los bufones y saltimbanquis de la Corte.

Indicar que los bufones y saltimbanquis al principio de la serie salen mucho, hay cameos y referencias constantes a ellos, pero a medida que avanza la serie, van desapareciendo. En la cuarta temporada vuelven a reaparecer un par de capítulos luchando contra el Sr. Gorila y MusulMan, que resultan ser supervillanos, pero no vuelven a salir más, exceptuando algún cameo esporádico en el que se les ve forrados de dinero en hoteles de superlujo.

Temporada 1.

Triste anuncia que viene el lobo y el héroe Circunflejo tranquiliza a la población diciendo que no es verdad. Continúa el Triste anunciando la llegada del lobo cuando Circunflejo le llama mentiroso, niega la llegada del lobo y culpa a Triste de la alarma que está creando.

Temporada 2.

Como todo el mundo ve los efectos del lobo, Circunflejo asegura que no es un lobo, que es una raposa. Entonces los enanitos comienzan a preocuparse pero, el enanito Sabio y Mudito que, como todo el mundo sabe, fueron mineros, defienden a Circunflejo diciendo que lo importante es defender las condiciones laborales de los enanitos. Como estas condiciones no cambian, los enanitos siguen viendo el fútbol, que es lo que más les gusta.

Temporada 3.

Triste repite su mensaje y anuncia que el lobo se está comiendo el ganado, a lo que Circunflejo responde certificando la calidad de las vallas que protegen al ganado y repite que no es un lobo, pero ahora afirma que es una zorra la que está causando los daños.

Triste, que es bastante listo, ve la situación a la que se van a tener que enfrentar los enanitos si la cosa sigue igual, pero estos continúan con el fútbol, aunque empiezan a no tener trabajo porque el lobo se está comiendo el ganado. Sabio y Mudito, que siguen viviendo de los diamantes de la mina, continúan defiendiendo la calidad del trabajo de sus compañeros y compañeras enanitos a pesar de que estos ya no tienen trabajo y, por tanto, condiciones laborales que defender. En el fondo tienen razón, efectivamente, las condiciones no cambiaron, simplemente desaparecieron.

Temporada 4.

La bruja y el sabio avisan a Circunflejo de que es muy posible de que Triste tenga razón y que sea un lobo el causante de todos los males. Circunflejo, apoyado por los dos mentirosos consejeros, despide a la bruja y al maestro y cambia a todos sus ayudantes por triatletas que, como todo el mundo sabe, corren, montan en bicicleta y, al final, nada de nada.

Mientras tanto, Triste y sus carabelas se hartan de decir que el lobo se está comiendo el ganado y, que tan grave es la situación, que van a venir de las granjas de alrededor a quejarse obligándonos a tomar medidas contra el lobo.

Los enanitos, muy contentos por el éxito de los suyos en el fútbol frente a gigantes y cabezudos, cada vez tienen más hambre porque el lobo sigue comiéndose el ganado, mientras Sabio y Mudito, que siguen viviendo de la mina, miran para otro lado (ya ni se molestan en decir nada).

Temporada 5.

La tribu de los amarillos, que son muchos y acojonan a pesar de ser más pequeños que los enanitos, y el Señor de las Barras y Estrellas le mandan un mensaje a Circunflejo escrito con sangre. Algo así como o cambias o te aplastamos por molestar. Circunflejo dice que todo va a cambiar, que el lobo está ahí y que con los triatletas va a comenzar a mejorar todo.

Triste le ofrece todas las ideas que ha tenido desde la Temporada 1 para acabar con el lobo y espera el cambio de actitud en Circunflejo. Este comienza por desmontar la Casa de Muñecas y la Casa de fabricar Casas, pero no hace nada más y persiste en mantener la Torre de Babel y sus inventos que no sirven para nada pero a todo el mundo gustan.

Los enanitos comienzan a pasarlo mal. Casi no tienen ganado, empiezan a vaciarse las alacenas y despensas. Comienzan a comerse las conservas pero confían en Sabio y Mudito, que deberían estar organizando algo, pero no hacen nada porque siguen viviendo de los diamantes de la mina.

Temporada 6 (que es la que estamos viendo ahora).

Esta temporada, como siempre pasa con la 6ª temporada, pasan muchas cosas y muy importantes.

Triste continúa a lo suyo, dando avisos a todo el que le quiera escuchar. Las carabelas castigan a los triatletas y a los consejeros, pero ninguno de ellos nada más hacen.

Los dos mentirosos consejeros organizan sus planes, algunos de ellos ilegales y muy turbios mientras los triatletas se reorganizan y ocurren cosas como estas:

Firman un acuerdo con Sabio y Mudito. Sí, sí, aquellos que juraban defender los derechos de los enanitos y enanitas, firman un acuerdo por el que tendrán que trabajar hasta el fin de sus días mientras continúan muriéndose de hambre. Eso sí, Sabio y Mudito reciben más diamantes.

Aquellas vallas que Circunflejo certificaba como seguras, ahora dicen que son poco seguras y piensan en arreglarlas con el dinero de todos los enanitos.

La Torre de Babel pierde el ganado cada día y lo más asombroso, que cada uno hable en su lengua en vez de hablar todos en Élfico para entenderse mejor.

Mientras todo esto sucede, Circunflejo está desaparecido y la Bruja del Norte amenaza con invadir o secuestrar a los enanitos primogénitos y llevárselos a su país para que coman. 

¿Prepararán los guionistas un retorno victorioso de Circunflejo? 

¿Estarán preparando su muerte para recuperar audiencia en las siguientes temporadas?

¿Terminará la serie de repente con una revuelta de los enanitos?

Ay, Señor. Qué pena que la realidad siempre supere a la ficción en este blog...

PD. Para los de la LOGSE, Circunflejo es ^^.

Innecesario.

Por una educación musical de calidad y un respeto a los verdaderos profesionales.

Es innecesario que hagan cosas así. Cada vez que me encuentro con estos atentados recuerdo dos tiras cómicas: una tira de Mafalda en la que su amigo Manolito recibía la siguiente nota de la maestra: "Su hijo no hace los deberes, los perpetra".  La otra tira es de Astérix, en ella, mientras canta Asurancetúrix, el bardo, dice un bárbaro: "en mi país, por menos de eso te arrancan las extremidades".

¿De qué estoy hablando? De versiones musicales.

Comprendo a las niñas con webcam agrediendo al personal con sus guitarras, pero que lo haga un "profesional", que haya gente que pague por verlo y salga en todas las radios y televisiones hasta la saciedad... ¿Tan anestesiados estamos para permitir semejantes tomaduras de pelo? ¿Qué ocurriría si un cirujano te cosiera la nariz en la oreja y te dijera que para él la operación ha salido 99% correcta?

En la red encontrarás cientos de chicos desconocidos que cantan, tocan, arreglan y graban todo ellos mismos con una calidad musical aceptable. ¿Cómo llega un espantajo a un medio de comunicación? ¿Por qué tengo que aguantar a gentuza que, encima, tiene la desfachatez de defender la "calidad" de sus esperpentos?

Alguna que otra superestrella se ha estrellado con temas muy mal interpretados. No podemos esperar nada bueno con productores como el señor Limón, que ha logrado que una de las mejores sopranos del mundo y una de las mejores canciones rock de la historia se hayan convertido en una auténtico crimen (el disco entero es para llorar). Productores que por dinero aceptan grabar, distribuir y promocionar a cualquier hijo de papá o engañan a alguien para sacarle la pasta.

Y nos encontramos de nuevo con Ramoncín y su nuevo disco (y DVD) en directo y su poca vergüenza defendiendo su actuación. Ojo, que se defiende con esta otra "versión"... En serio, ¿este tipo se ha escuchado? ¿Sabe lo que es afinar? ¿Esto es un profesional de la música? ¿Esto es perfección? ¿Alguien paga por ello? 

Y mientras tanto, cientos de músicos de carrera mendigan puestos de trabajo. Para llorar.

Dedicado a Mon Commandant, que no habrá podido disfrutar en directo de estas joyas.

Zapatones.

Hablando con mis progenitores en la sobremesa de ayer, charlamos divertidamente sobre el calzado de la Princesa de Asturias, la cual, dada su escasa envergadura, usa unas bonitas plataformas para alcanzar sus objetivos. A los que nos sentabamos a la mesa, nos parecía muy ridículo intentar disimular estos "defectos".

Podría parecer algo superficial el comentario y que nos mofábamos de SAR, pero viendo las últimas revistas del cuore, llama mucho la atención la cantidad de acomplejados por su altura que llenan las páginas del corazón.

Entre el club de los Zapatones tenemos a Kim Jong-Il, a Nicolás Sarkozy o a Tom Cruise y Victoria Beckham. Luego están los que usan taconazos como el Fary, que él tenía mucho estilo y usaba botines como el torito, o Elsa Pataky que no intentan disimular lo indisimulable (es de chiste la foto de Tom y Vicky rodeados de torres como Will Smith).

Puedo entender un criterio estético para mejorar el aspecto, pero usar unos zapatos ortopédicos y feos para intentar disimular la baja estatura no sólo es de chiste y mofa, también es de psicólogo. Todo esto nos lleva a la viejuna de setenta y muchos años que atendí el viernes. Muy agradable y razonable (no todos los viejunos son "gaseables"), había invertido en mejorar su aspecto sin pensar en el día de hoy, en el que la cirujía ya no puede seguir reparando sus pechos duros, pero deformados, sus gruesos labios, pero caídos, su piel estirada, pero envejecida...

Por los bajitos orgullosos de serlo. Por ancianos con aspecto de ancianos. Y por todos los que aceptan lo que son y hacen de sus defectos una virtud sin recurrir a ortopedias ni cirujías.

Viaje al Norte.

Nada mejor que los amigos para descubrir el mundo.

Nada mejor que los amigos para disfrutar de la vida.

Nada mejor que compartir con ellos grandes momentos.

Como dije a principio de año: I gotta felling.

Siguiendo con nuestro compromiso, como siempre en este blog, ninguna Pitita ha sido dañada durante su realización.

Los listos.

En su día hablé sobre los tontos y Tenor anunció el siguiente capítulo: los listos.

 

Aunque el número de tontos es infinito, el de listos también es muy abultado.

Está el listo los cojones, que siempre viene con la solución cuando todo está solucionado; el listo superlisto, que sabe más que los demás pero nunca da una solución práctica o real (suelen ser simpáticos, graciosos y con éxito, pero si analizas bien su forma de actuar, no ofrecen nada); los listos escapistas, que desaparecen en cuanto hay mucho trabajo; el listo con amigos, que podría haberte solucionado el problema al momento llamando a alguno de sus amigos o parientes; el listo con estilo, que siempre tiene que hacer las cosas en plan chulo pa'cagarla; los listos ocupados, que cuando hay un marrón que podrían solucionar con su sapiencia, siempre están ocupados; el listo de opinión, que siempre tiene que opinar dejándote mal; el listo desmoralizante, cuya opinión siempre hunde la moral; el listillo, que ya te lo dijo... El listo cagaditas, que nunca deja de sorprenderte; el listo contable, que siempre sale ganando en los repartos; el listo bocazas, que tiene que comentar metiendo la pata; el listo graciosito, que siempre tiene que hacer algo para estar por encima; el listo cagaprisas, que siempre tiene prisa y asegura que lo haría más rápido.

Pero sin duda alguna, el que más me gusta es el Listo Titulado. El Listo Titulado tiene varios títulos que le acreditan como profesional y tiene un cargo importante. El listo titulado es capaz de no pensar en las dificultades que se tienen en una obra o de poner una pecera de cristal cerrada como marquesina de autobús en Madrid.

El listo titulado siempre se presenta como tal, lo cual se agradece, porque, al igual que Marcial, puedes despedirle con un "ves a la mierda" más rápidamente.

Listo Titulado:

- Hola, buenos días. Mi impresora no funciona -dice despectivamente-.

Cukecito en modo chulapo:

- Hola. Vamos a ver.

LT:

- La compré hace tres meses y ha dejado de funcionar.

Cemc:

- Disculpe, ¿ha cambiado los cartuchos? - pregunto sin malicia al comprobar que la máquina imprime pero con muy poca tinta-.

LT:

- Oiga, tengo dos carreras. A ver si me va a enseñar ahora... -dice molesto eludiendo contestar la pregunta-.

Cemc:

- Mire, le cambio el cartucho pero me lo tendrá que abonar -contesto convencido de que la máquina sufre de sequía y cambiando el cartucho sin que el cliente se de cuenta-.

LT:

- Le digo que no funciona -alza la voz-.

Cemc:

- Ajá. Pues mire, con un cartucho nuevo, imprime -digo mostrando la hoja de prueba-. Son 25 euros.

Viejuna intentando asustarme:

- Mi ordenador no funciona -me dice indignada-.

Cukecito en modo chulapo:

- Describame el problema -contesto vislumbrando que buscan una reparación gratuita o el cambio o devolución después de varios años usando el aparato-.

Via:

- Pues el ordenador no me calienta la leche del desayuno (resumen de la gilipollez que preguntó).

Cemc:

- Eso es porque Vd. no sabe usarlo (resumen de la rápida explicación que di).

Via:

- Me va a decir a mí que no sé usar un ordenador, que soy Catedrática de Matemáticas -levanta la voz intentando amedrentarme-.

Cemc:

- ¿Sí? En la Universidad, yo siempre tuve problemas con el cálculo infinitesimal. ¿Cuál es su especialidad? 

Via:

- Eeeee.

Cemc:

- Si tiene alguna otra duda, no dude en consultarme -me despedí moviendo la cabeza trasmitiendo claramente lo que estaba pensando: Vamos, que lo más cerca que has estado de una cátedra en los últimos 30 años ha sido al pasar con el metro por Ciudad Universitaria-.

Puntualización. En el caso de ser una mujer, a las características antes descritas hay que añadir una de las siguientes: fealdad extrema, permanente actitud despectiva o envidia superlativa.

Calcetines de los jueves... en jueves (Parte 2)
o "Si es difícil emparejar calcetines, imaginaos una persona de mi tamaño..."

Hoy ha sido el cumpleaños de mi progenitor A. Por ese motivo he acompañado a mi progenitor B a comprar los víveres para la celebración. En resumen, alpiste.

Durante el trayecto, que es bastante corto, nos hemos parado a hablar con 3 viejunas. Claro, cada una te cuenta su Milonga sentimental en discos de 45 rpm en tocadiscos a 33 rpm.
Todo esto no me hubiera exasperado si no hubiera tenido que aguantar x3 el mismo comentario:
-¿Y tu novia?

¿Y su marido? Ah, no, que ya murió de aburrimiento... Por 3 veces he pensado y por 3 veces:
-En su casa - he contestado sonriendo como Smiley-.

Ya de vuelta en casa, en un mano a mano a muerte con mi progenitor A, hemos empezado por la toma de las Ardenas. Brindamos por las madres de nuestra nación y, habiendo llegado a su fin las reservas francesas, hemos pensado en las Indias y hemos comenzado a tratarnos la malaria por el método tradicional.

Durante la siesta los ronquidos se oían en el edificio de enfrente y yo me he caído del sillón.

Llegada la merienda, hemos procedido a la entrega de obsequios con las Nuevas Generaciones del Pepe y hemos retomado el tratamiento para la malaria a ritmo de Carl Orff, llegando a cantar el O fortuna!!!

De este modo termino la jornada sintiéndome como un calcetín desparejado y escuchando a U2.

Maldito alemán.
Te levantas temprano, mandas un fax, desayunas, te adecentas, eliges corbata, te pones los zapatos y bajas andando las escaleras. Llegando al segundo piso te das cuenta de que has olvidado las llaves. Vuelta atrás. Vuelves a bajar las escaleras, sales a la calle y al llegar a la parada del autobús te das cuenta de que olvidaste el abono transporte. Vuelta a casa y cinco minutos de búsqueda por la habitación. Repetimos el camino. Con tantas idas y venidas abandonaste la carpeta en algún lugar. Repites con la memoria el recorrido número 3. Nada. Sigue buscando. Localizas la carpeta en la entrada de casa con las llaves. Ahora sí, 20 minutos más tarde de lo previsto... Parezco un vuelo de Barajas.