Momentos de un 24 de diciembre:

Pillando a mi sobrino en pleno acto creativo:
- No, no, no pintes eso.
- Moy a cololealo.

Interrumpiendo constantemente a un compañero que se empeña en contarme un monólogo, lo cual no me hace ninguna gracia:
- Por si no te das cuenta, te interrumpo porque no quiero oirlo.
- Ya lo sé pero te lo voy a contar, que me hace mucha gracia.

Durante una dura jornada de trabajo, dos compañeros:
- Espera que se vaya el jefe y echamos una al Guitar Hero.
- Pues se está marchando.

Tras comernos mi hermano y yo la ración de cuatro en una copiosa cena:
- El camello es igual que el dromedario pero con dos jorobas.
- Y cunde más.

Tras beberse una botella de champagne:
- ¡Qué bueno esto del champagne! Al contrario que el cava no me da ardor de estómago.
- Nene, dile lo que te ha costado la botella, verás como le sienta mal.

La mejor felicitación de Navidad:
Para que todo los días sean Navidad (pero sin villancicos ni anuncios).
Feliz Navidad a todos (incluidos hippies y ateos, que en Navidad os perdono).

Historias sexuales:
Pues hoy me he encontrado con unos cuantos amiguetes en el fumadero de la Universidad y hemos recolectado unas cuantas risas. Al volver al ordenador he rebuscado y he vuelto a encontrar la historia de Yomaszewski. Al releerla no he podido contener las lágrimas de risa.
¿Qué opinará Mr. Floppy de todo esto?

Peaso invento el Intené ese. ¡Qué bien pensado está todo y cómo pita!
Cuando logré una conexión a Internet de calidad (dícese de aquella conexión que no depende de los vecinos ni del teléfono) comencé a trabajar con el ordenador conectado a Kiss FM.
A la tercera vez que oyes Englishman in New York, Eternal Flame, Life, y Jardín de Rosas, empiezas a perder la noción del tiempo y te da un bajón paranoide bastante interesante, de ahí derivan los problemas de tráfico en las ciudades.
Así abrí la caja de Pandora y pasé una de mis primeras noches en blanco (algo así como las Pringles, cuando pinchas Pop ya no hay stop).
Ahora, Winamp ha mejorado su interfaz de radio y se ha convertido en uno de mis esenciales de Internet. Ya no puedo encender el ordenador sin ejecutarlo y ponerme a escuchar música mientras trabajo.

La venganza de las Pititas.
400 clientes, 240.000 € vendidos pero dos pititas querían un tele-fax.

Tras una hora explicando qué es un fax y cómo funciona, pregunté por curiosidad:
- ¿Qué compañía telefónica han contratado?
- ¿Línea telefónica?- preguntaron sorprendidas.
- Sí,-contesté temiéndome lo peor- el fax funciona como un teléfono.
- Nosotras no tenemos línea de teléfono en esta casa.

Ya puedo decir que he perdido una hora de mi vida.

La insoportable incapacidad de ser fotografiado:
Un terrible trauma infantil que padezco se lo agradezco a mi padre y sus sesiones fotográficas, de modo que en la mitad de mis fotos infantiles aparezco llorando tras un gran broncazo y en la otra mitad... simplemente para olvidar.

Llegados a los taitantos mi incapacidad de ser fotografiado no ha mejorado y esta mañana me he encontrado con unas fotos de graduado que pasarán automáticamente a la sala de los horrores. Lo siento por mis compañeros.

Claro, ahora todos estáis pensando en mis fotos de carnet... pues no, en esas salgo bien pues hace siete años, casualmente, en un fotomatón me hice una foto maravillosa en la que salgo todo lo bien que puedo salir, y desde entonces siempre entrego la misma.

No se vayan todavía, aún hay más:

Pitita & Partner: Pitita con marido, el cual la acompaña en todos sus desplazamientos. Hábiles y despiadados usan técnicas de guerrilla para atraparte. Si un viejuno es insufrible, imaginad en pareja peleándose entre ellos aunque en ocasiones el macho adopta una postura distraída

Millenium Pitita: Pitita en forma de pequeña cacatúa que parece que va a romperse, es una inhábil compradora de faxes.

Pitita de la Marmota: aquella con la que todos los días se repite el mismo día.

Pitita Funky: un cruce entre Fernández de la Vogue y Limahl.

**Este post ha sido subido en dos partes debido a cuestiones técnicas**
Los mejores cómicos son los que nos presentan la realidad: después de reiniciar, encender el router y llamar al servicio técnico, he terminado conectándome a la red del vecino ;-)

Mundo Pitita - Mundo viejuno:

Dentro del mundo viejuno me he encontrado con varias especies de género femenino, a saber:

Pitita the Hut: dícese de aquella mujer venida de una galaxia muy, muy lejana hace mucho tiempo. Su tecnología, aunque avanzada, es limitada a la par que en mal estado (suele tener restos de aperitivo y galletas entre sus teclas). Es muy exigente y busca milagros como utilizar una impresora de 1990.

Pitita de Oro: alegre y desenfadada, de una extrema delgadez y fragilidad, muestra un gran interés y repite las mismas palabras que oye sin entender absolutamente nada. Suelen encontrarse en grupo.

Pitita Tuning: un misterio como usan el touchpad con la uñas tan largas. ¿De verdad creen que nadie descubre su edad tras su tratamiento especial de chapa y pintura?

Pitita Golden: cliente-víctima de la Golden que pretende recuperar con el ordenador, o un chico joven, o lo que se tercie, el tiempo perdido.

Pitita Golden Tuning: la Pitita por excelencia con todos los extras, spoiler gigante, airbag delantero y trasero, luces de neón, llantas y gomas de perfil bajo. Esta especie es pariente de Gunilla van Pitita, de las Tutankamon de El Cairo de toda la vida.

Si ya lo decía yo, Espein is diferen. (pequeño resumen de lo que viene siendo el mundo).
En los largos días de trabajo me encuentro de todo y pongo un par de ejemplos:

Mundo viejuno, del que sabe mucho mi amiga Pipin. Intenta explicarle en menos de quince minutos a un viejuno folla-gatos de 99 años y un lustro que necesita un fax (¿quién coño usa el fax en casa?) con discriminador de llamadas, desactivar el contestador (tiene que ser la irrisión oir el mensaje del fax en el contestador) y poner un microfiltro (de lavadora) en la toma del teléfono. Luego tienes que evitar que te cuente cuando él hacia la contabilidad con ábaco.

Mundo Pitita. Aquí te encuentras a señoras que pretenden recuperar el tiempo perdido con un ordenador. Efectivamente, el ordenador decide suicidarse o quemar el disco duro antes que guardar sus fotos en bikini.

Gente segura. Un aplauso por los que descubrieron las copias de seguridad antes de quemar su disco duro. Por los que pusieron una contraseña y la recuerdan. Y sobretodo, una gran ovación por el que pidió que le devolvieran el dinero por un disco duro defectuoso y lo rompieran delante de él para asegurarse de que no le copiaban los datos. Un gran aplauso también para su madre que le apoya desde la barrera.

¿Despistados? Aquel que compra lápices y los devuelve en la fontanería. Y encima se quejan porque no quieres ayudarles...

Imposible exigencia. Enjuto Mojamuto lo deja muy claro: Internet Explorer no se cuelga, el problema es lo que viene siendo el sistema operativo, que no se puede desinstalar. No insista, ahora lo que se vende es Windows Vista, le guste o no.

Dedicado a Tenor, que sé que le gustan mis historias increibles y a todos los que hayais entendido el chiste del Internet Explorer y del microfiltro.