Queridos mangurriales:
Creo en la frase de Roald Dahl: "It doesn't matter who you are or what you look like as long as somebody loves you" (No importa quién o cómo seas mientras alguien te quiera) pero tras una semana intensiva de trabajo voy a intentar retratar la fauna que se me ha presentado en estas fechas, la cual estaba muy estereotipada. Empezaré por el taxista.
podría ser peor, podría llover
14 dic 2006
Ahora sí parece que ya empiezo a entender.
Las cosas importantes aquí
son las que están detrás de la piel
y todo lo demás
empieza donde acaban mis pies.
Después de mucho tiempo aprendí
que hay cosas que mejor no aprender.
El colegio poco me enseñó.
Si es por esos libros nunca aprendo
a coger el cielo con las manos,
a reír y a llorar lo que te canto,
a coser mi alma rota,
a perder el miedo a quedar como un idiota y
a empezar la casa por el tejado,
a poder dormir cuando tú no estás a mi lado.
¡¡Menos mal que fui un poco granuja!!
Todo lo que sé me lo enseñó una bruja.
Ruinas. ¿No ves que por dentro estoy en ruinas?
Mi cigarro va quemando el tiempo,
tiempo que se convirtió en ceniza.
Raro. No digo diferente, digo raro.
Ya no sé si el mundo está al revés
o soy yo el que está cabeza abajo.
El colegio poco me enseñó.
Si es por el maestro nunca aprendo
a coger el cielo con las manos,
a reír y a llorar lo que te canto,
a coser mi alma rota,
a perder el miedo a quedar como un idiota y
a empezar la casa por el tejado,
a poder dormir cuando tú no estás a mi lado.
¡¡Menos mal que fui un poco granja!!
Todo lo que sé me lo enseñó una bruja.
No estás, no estás.
Y en el son de tu cuerpo sé donde ir,
que se quiten esa estúpida sonrisa
que mi cara refleja, los días de lluvia
y tormenta como colgados a mal.
Seré un pobre infeliz si me falta
el jardín de las delicias bajo tu falda
aunque sé de buena tinta que no es sólo para mí.
Cuentan maravillas mis amigos de tí.
No estás a mi lado,
no estás a mi lado,
no estás...
Las cosas importantes aquí
son las que están detrás de la piel
y todo lo demás
empieza donde acaban mis pies.
Después de mucho tiempo aprendí
que hay cosas que mejor no aprender.
El colegio poco me enseñó.
Si es por esos libros nunca aprendo
a coger el cielo con las manos,
a reír y a llorar lo que te canto,
a coser mi alma rota,
a perder el miedo a quedar como un idiota y
a empezar la casa por el tejado,
a poder dormir cuando tú no estás a mi lado.
¡¡Menos mal que fui un poco granuja!!
Todo lo que sé me lo enseñó una bruja.
Ruinas. ¿No ves que por dentro estoy en ruinas?
Mi cigarro va quemando el tiempo,
tiempo que se convirtió en ceniza.
Raro. No digo diferente, digo raro.
Ya no sé si el mundo está al revés
o soy yo el que está cabeza abajo.
El colegio poco me enseñó.
Si es por el maestro nunca aprendo
a coger el cielo con las manos,
a reír y a llorar lo que te canto,
a coser mi alma rota,
a perder el miedo a quedar como un idiota y
a empezar la casa por el tejado,
a poder dormir cuando tú no estás a mi lado.
¡¡Menos mal que fui un poco granja!!
Todo lo que sé me lo enseñó una bruja.
No estás, no estás.
Y en el son de tu cuerpo sé donde ir,
que se quiten esa estúpida sonrisa
que mi cara refleja, los días de lluvia
y tormenta como colgados a mal.
Seré un pobre infeliz si me falta
el jardín de las delicias bajo tu falda
aunque sé de buena tinta que no es sólo para mí.
Cuentan maravillas mis amigos de tí.
No estás a mi lado,
no estás a mi lado,
no estás...
19 nov 2006
El mundo está lleno de hijos de puta:
Vas por el parque y los hijos de puta rompen las farolas, dejando una oscuridad inquietante; vas en metro y los hijos de puta se dedican a mangonear a las chiquillas; estás trabajando y los hijos de puta se creen que tienen el derecho de tratarte como si fueras una mierda; tardas 2 horas en aparcar como es debido y los hijos de puta se ponen en 2ª fila impidiéndote salir y encima se ponen chulos si les mandas a la mierda por tardar 20 minutos en quitar el coche. Definitivamente, éste no ha sido un gran fin de semana... pero Hijo de Puta hay que decirlo más.
Vas por el parque y los hijos de puta rompen las farolas, dejando una oscuridad inquietante; vas en metro y los hijos de puta se dedican a mangonear a las chiquillas; estás trabajando y los hijos de puta se creen que tienen el derecho de tratarte como si fueras una mierda; tardas 2 horas en aparcar como es debido y los hijos de puta se ponen en 2ª fila impidiéndote salir y encima se ponen chulos si les mandas a la mierda por tardar 20 minutos en quitar el coche. Definitivamente, éste no ha sido un gran fin de semana... pero Hijo de Puta hay que decirlo más.
12 nov 2006
El Arte.
Cuando accedí a la ETSAM, don Javier Seguí, catedrático de Ideación Gráfica, useasé dibujacos, presentaba la clase con una gallina buscando un cambio de pstura de los alumnos frente al lienzo. Posteriormente, doña Beatriz López intentó cambiar mi postura frente a la obra deMarcel Duchamp. Pero ha sido el Gañán quien ha logrado sensibilizarme frente al Arte (incluye el gol de Señor).
Cuando accedí a la ETSAM, don Javier Seguí, catedrático de Ideación Gráfica, useasé dibujacos, presentaba la clase con una gallina buscando un cambio de pstura de los alumnos frente al lienzo. Posteriormente, doña Beatriz López intentó cambiar mi postura frente a la obra deMarcel Duchamp. Pero ha sido el Gañán quien ha logrado sensibilizarme frente al Arte (incluye el gol de Señor).
Reciescat in pace:
La falta de medidas de seguridad impidieron que tres actualizaciones del presente blog llegaran al servidor. No tengo palabras para describir mi dolor ante tal pérdida y lo peor es que continúo (ahora que me doy cuenta) sin tomar las debidas precauciones para evitar más tragedias. Es que no aprendo...
La falta de medidas de seguridad impidieron que tres actualizaciones del presente blog llegaran al servidor. No tengo palabras para describir mi dolor ante tal pérdida y lo peor es que continúo (ahora que me doy cuenta) sin tomar las debidas precauciones para evitar más tragedias. Es que no aprendo...
7 sept 2006
¡¡¡FIESTACA CHANANTE!!!
¿Os imaginais una fiesta Chanante? La catarsis en una verbena con el Gañán, haciendo un duelo de bailes con Vicentín. Eso sí, haciendo caso de los consejos de Chimo Bayo para no quedarnos "apoyardaos" y bailando los temazos del Payaso.
Pues esa Fistaca va a ser celebrada y se puede conseguir entradas respondiendo este test Chanante.
¿Os imaginais una fiesta Chanante? La catarsis en una verbena con el Gañán, haciendo un duelo de bailes con Vicentín. Eso sí, haciendo caso de los consejos de Chimo Bayo para no quedarnos "apoyardaos" y bailando los temazos del Payaso.
Pues esa Fistaca va a ser celebrada y se puede conseguir entradas respondiendo este test Chanante.
6 sept 2006
Un poquito de frikicine.
Pues pasando el tiempo entre día laborable y día laborable, como ya os comenté, he pasado el tiempo viendo todas esas películas que he acumulado a lo largo del curso. Ojito, que luego no quiero reclamaciones porque habeis visto la peli y no os ha gustado.
Empecemos por una comedia de aventuras, Hatari y su temazo: "Baby Elephant Walk". Que ahora suena todas las noches en la sala "El Sol".
Romántico pastel, pero siempre con un poco de humor: "Serendipity". ¿Por qué no tradujeron el título? Serendipia.
Super comedia de Pacino: "Autor, autor".
Super comedia de Doris Day y David Niven: "No os comais las margaritas".
Ahora unas cuantas comedias teen de los 80, pero más curradas que "Porky's": "La revancha de los novatos".
Y un par de Val Kilmer, una con zurullos de coña..."Top Secret". Y otra para olvidar rápidamente: "Escuela de genios".
Por supuesto no podemos olvidar:
"El jovencito Frankenstein"
"Una noche en la ópera".
"Ed Wood" y si es posible cualquiera de sus películas: "Glen or Glenda" o "Plan 9 from Outer Space".
Sin palomitas no es lo mismo.
Pues pasando el tiempo entre día laborable y día laborable, como ya os comenté, he pasado el tiempo viendo todas esas películas que he acumulado a lo largo del curso. Ojito, que luego no quiero reclamaciones porque habeis visto la peli y no os ha gustado.
Empecemos por una comedia de aventuras, Hatari y su temazo: "Baby Elephant Walk". Que ahora suena todas las noches en la sala "El Sol".
Romántico pastel, pero siempre con un poco de humor: "Serendipity". ¿Por qué no tradujeron el título? Serendipia.
Super comedia de Pacino: "Autor, autor".
Super comedia de Doris Day y David Niven: "No os comais las margaritas".
Ahora unas cuantas comedias teen de los 80, pero más curradas que "Porky's": "La revancha de los novatos".
Y un par de Val Kilmer, una con zurullos de coña..."Top Secret". Y otra para olvidar rápidamente: "Escuela de genios".
Por supuesto no podemos olvidar:
"El jovencito Frankenstein"
"Una noche en la ópera".
"Ed Wood" y si es posible cualquiera de sus películas: "Glen or Glenda" o "Plan 9 from Outer Space".
Sin palomitas no es lo mismo.
3 sept 2006
29 ago 2006
Dedicado a Dani y su nuevo look de Castigador.
Las grabaciones que ahora os presento pertenecen a Shindig!!! El "Tocata" de los 60 en los EE.UU.
Allí presentaron "Do Wah Diddy" Manfred Mann, "Hang On Sloopy" The McCoys o "Louie Louie" The Kingsmen.
Viendo los videos no he podido evitar la comparación entre el estilo (pronúnciese stail) de los grupos con el de mi querido amigo. Pero mi gran sorpresa ha sido cuando he visto a The Temptations, que en este video cantando "My Girl", con esos trajes, esos zapatos y la coreografía más que sospechosa (ojito con los primeros pasos que hacen)... ¡¡No puedo con la vida!! Dani "The Temptation".
No os preocupeis que ya tendré tiempo de comentar las prometidas entradas.
25 ago 2006
Estas cosas pasan:
Te comentan un libro: "En brazos de la mujer madura".
Te suena de una peli "reciente": "En brazos de la mujer madura".
Buscas referencias en tu memoria sobre el tema: "El Graduado".
Y te acuerdas de la música: "Mrs. Robinson" y de la versión grunge que hizo un grupo de Rock alternativo de la misma.
Llegas al MOMENTO GAFAPASTA absoluto
y cuando estás absorto en tus pensamientos sobre la mujer madura te encuentras que, según la CNN, "Snakes on a plane" ha llenado Internet de videos y música y terminas viendo a un niño diciendo motherfucker con la voz de Samuel L. Jackson.
Para entender esta entrada totalmente habemos de estar al loro con lo que se habla en Inglés que no hay nada traducío, oiga.
En las próximas entradas comentaré una nueva entrega del Gañán y un fantástico video de una versión de Simon & Garfunkel. Pa mear y no echar gota.
Vale, y como postre: El Sr. Cabeza, que nunca llegó a mascota del 1, 2, 3.
Te comentan un libro: "En brazos de la mujer madura".
Te suena de una peli "reciente": "En brazos de la mujer madura".
Buscas referencias en tu memoria sobre el tema: "El Graduado".
Y te acuerdas de la música: "Mrs. Robinson" y de la versión grunge que hizo un grupo de Rock alternativo de la misma.
Llegas al MOMENTO GAFAPASTA absoluto
y cuando estás absorto en tus pensamientos sobre la mujer madura te encuentras que, según la CNN, "Snakes on a plane" ha llenado Internet de videos y música y terminas viendo a un niño diciendo motherfucker con la voz de Samuel L. Jackson.
Para entender esta entrada totalmente habemos de estar al loro con lo que se habla en Inglés que no hay nada traducío, oiga.
En las próximas entradas comentaré una nueva entrega del Gañán y un fantástico video de una versión de Simon & Garfunkel. Pa mear y no echar gota.
Vale, y como postre: El Sr. Cabeza, que nunca llegó a mascota del 1, 2, 3.
Bienvenidos a los "Recienes" llegados:
A ver si nos ponemos al día en nuevas tecnologías.
1º. Esta página es actualizada cada vez que se me ocurre una "tontá" o hecho semajante. Eso significa que cambia constantemente y te mantiene al día del grado de esponjiformismo encefalítico del que escribe.
2º. Tú que me lees también puedes participar porque también puedes escribir en el blog en forma de comentarios, como hace Pipin, que es mejor que enviarme un mail.
3º. Las palabras de diferente color son enlaces a otras página web con tonterías de lo más curioso o relacionadas con mis comentarios.
4º. No me pregunteis más sobre el video de La Salle.
5º. No pienso volver a salir de casa hasta empezar el curso. No estoy para nadie. Estoy terminando de arreglar el ordenador y me he comprado el juego Neverwinter Nights.
6º. Feliz Fin de Vacaciones a los que hayais tenido.
A ver si nos ponemos al día en nuevas tecnologías.
1º. Esta página es actualizada cada vez que se me ocurre una "tontá" o hecho semajante. Eso significa que cambia constantemente y te mantiene al día del grado de esponjiformismo encefalítico del que escribe.
2º. Tú que me lees también puedes participar porque también puedes escribir en el blog en forma de comentarios, como hace Pipin, que es mejor que enviarme un mail.
3º. Las palabras de diferente color son enlaces a otras página web con tonterías de lo más curioso o relacionadas con mis comentarios.
4º. No me pregunteis más sobre el video de La Salle.
5º. No pienso volver a salir de casa hasta empezar el curso. No estoy para nadie. Estoy terminando de arreglar el ordenador y me he comprado el juego Neverwinter Nights.
6º. Feliz Fin de Vacaciones a los que hayais tenido.
22 ago 2006
Llegan días de verano:
Y cual adolescente en la reposición de verano azul me he reencontrado con mis amiguitos y amiguitas, jóvenes y jóvenas del mundo y parte del extranjero.
En esto que, entre reencuentro y reencuentro, nos ponemos nostálgicos y recordábamos que todo tiempo pasado fue... mejor. Así pues, para reponerme de mi melancolía me fui de compras y me compré un par de pantalones y un libro: "The Melancholy Death of Oyster Boy and Other Stories" que me lo podía haber comprado traducido, pero no, así soy más guay y más gafapasta.
Al principio me he reído con las ocurrencias de Tim Burton pero al final me ha dejado un regustillo amargo cual caramelo de café que me ha dejado lloriqueando abrazado a Buffer (y eso que le huele el aliento cantidubi).
Y cual adolescente en la reposición de verano azul me he reencontrado con mis amiguitos y amiguitas, jóvenes y jóvenas del mundo y parte del extranjero.
En esto que, entre reencuentro y reencuentro, nos ponemos nostálgicos y recordábamos que todo tiempo pasado fue... mejor. Así pues, para reponerme de mi melancolía me fui de compras y me compré un par de pantalones y un libro: "The Melancholy Death of Oyster Boy and Other Stories" que me lo podía haber comprado traducido, pero no, así soy más guay y más gafapasta.
Al principio me he reído con las ocurrencias de Tim Burton pero al final me ha dejado un regustillo amargo cual caramelo de café que me ha dejado lloriqueando abrazado a Buffer (y eso que le huele el aliento cantidubi).
20 ago 2006
¿Quién abriría la caja de Pandora?
Pues yo mismo porque me puede la curiosidad.
Y esta tontería porque me he vuelto a quedar hasta las 5 de la mañana buscando una canción en Internet con Pandora.
Esta web permite buscar música al gusto del usuario según un perfil creado por nosotros mismos a partir de una canción o artista. Simplemente adictivo.
Pues yo mismo porque me puede la curiosidad.
Y esta tontería porque me he vuelto a quedar hasta las 5 de la mañana buscando una canción en Internet con Pandora.
Esta web permite buscar música al gusto del usuario según un perfil creado por nosotros mismos a partir de una canción o artista. Simplemente adictivo.
15 ago 2006
Historias Increibles.
Esta semana me he encontrado con los más esperpénticos personajes informáticos de los que traduzco sus quejas y gritos (omito comentarios malsonantes y maleducados):
- He comprado un antivirus y me ha estropeado el ordenador.
* He comprado una actualización de Panda (porque vi que era más barata) y lo he instalado sobre una versión demo de Norton.
- El ordenador que compré hace seis meses se apaga solo. Quiero que me devuelvan el dinero porque me ha borrado todo mi trabajo.
* Mi gato duerme sobre mi ordenador, se ha comido un cable y ha llenado de pelos la cpu. Solicito que me lo arreglen gratis lo antes posible porque soy una patana que está forrada y no he hecho copias de seguridad del trabajo que debo presentar dentro de 3 días.
- Quiero que me cambien este ordenador por uno totalmente nuevo y me recuperen los datos porque mi hijo está haciendo el proyecto fin de carrera y no puede perder el tiempo.
* Mi hijo ha quemado la placa por tener el emule 389 días seguidos conectado. Sí, sé que soy una perra, pero lo que no sé es que el hijo de perra de mi hijo tiene una colección de porno en el disco duro que debe le deberían denunciar por degenerado. El PFC (si es que estudia algo además de pelar la banana) seguro que ni lo ha empezado porque no tiene instalado ni el word.
- Mañana me voy de vacaciones y no logro cargar los mapas de Francia para el GPS. Espero que usted esté cualificado para ayudarme.
* Tengo más cara que espalda. He comprado por Internet este GPS y pretendo que me lo arregles por el morro. Además he pirateado mal los mapas y por eso lo he estropeado todo. Como veo que eres más inteligente que yo, voy a intentar acojonarte con ponerte una reclamación a ver si cuela.
- Lo siento, te devuelvo el ordenador porque lo he visto en Internet 300 € más barato.
* Mira voy de sincera guay, me voy aprovechar de tus recomendaciones y de lo bien que trabajas para ahorrarme dinero. Además me creo que me vas ayudar cuando tenga problemas, pero lo que no sé es que en internet los precios son sin impuestos ni transporte y no tengo posibilidad de cambio ni devolución. Además, dentro de 6 meses cuando tenga el primer problema por subnormal me vas a decir que me vaya a mi puta casa a reclamarle a la tienda de Internet (pero sonriendo y muy guay).
* Este Ipod no funciona.
- Soysupermajaysuperalternativatesonríoyvoydesimpáticahablando
superdeprisaperoquieroquemearreglesalgoquenohecompradoenesta
tiendaporquesoyasídeguay.Cuandomecuentesquemehanengañadoal
comprarporeBayunIpodqueesunafalsificaciónveráscomocambiolacara
ydesaparecelasonrisaestupidaquepongo.
Esta semana me he encontrado con los más esperpénticos personajes informáticos de los que traduzco sus quejas y gritos (omito comentarios malsonantes y maleducados):
- He comprado un antivirus y me ha estropeado el ordenador.
* He comprado una actualización de Panda (porque vi que era más barata) y lo he instalado sobre una versión demo de Norton.
- El ordenador que compré hace seis meses se apaga solo. Quiero que me devuelvan el dinero porque me ha borrado todo mi trabajo.
* Mi gato duerme sobre mi ordenador, se ha comido un cable y ha llenado de pelos la cpu. Solicito que me lo arreglen gratis lo antes posible porque soy una patana que está forrada y no he hecho copias de seguridad del trabajo que debo presentar dentro de 3 días.
- Quiero que me cambien este ordenador por uno totalmente nuevo y me recuperen los datos porque mi hijo está haciendo el proyecto fin de carrera y no puede perder el tiempo.
* Mi hijo ha quemado la placa por tener el emule 389 días seguidos conectado. Sí, sé que soy una perra, pero lo que no sé es que el hijo de perra de mi hijo tiene una colección de porno en el disco duro que debe le deberían denunciar por degenerado. El PFC (si es que estudia algo además de pelar la banana) seguro que ni lo ha empezado porque no tiene instalado ni el word.
- Mañana me voy de vacaciones y no logro cargar los mapas de Francia para el GPS. Espero que usted esté cualificado para ayudarme.
* Tengo más cara que espalda. He comprado por Internet este GPS y pretendo que me lo arregles por el morro. Además he pirateado mal los mapas y por eso lo he estropeado todo. Como veo que eres más inteligente que yo, voy a intentar acojonarte con ponerte una reclamación a ver si cuela.
- Lo siento, te devuelvo el ordenador porque lo he visto en Internet 300 € más barato.
* Mira voy de sincera guay, me voy aprovechar de tus recomendaciones y de lo bien que trabajas para ahorrarme dinero. Además me creo que me vas ayudar cuando tenga problemas, pero lo que no sé es que en internet los precios son sin impuestos ni transporte y no tengo posibilidad de cambio ni devolución. Además, dentro de 6 meses cuando tenga el primer problema por subnormal me vas a decir que me vaya a mi puta casa a reclamarle a la tienda de Internet (pero sonriendo y muy guay).
* Este Ipod no funciona.
- Soysupermajaysuperalternativatesonríoyvoydesimpáticahablando
superdeprisaperoquieroquemearreglesalgoquenohecompradoenesta
tiendaporquesoyasídeguay.Cuandomecuentesquemehanengañadoal
comprarporeBayunIpodqueesunafalsificaciónveráscomocambiolacara
ydesaparecelasonrisaestupidaquepongo.
Una semana muy rara:
1º La Sra. Pelusa se ha instalado en mi procesador y casi me lo quema. He tenido el ordenador inutilizado durante una semana hasta que he descubierto el problema.
2º Fidel Castro usa Adidas. Qué raro, pensé que la lucha anticapitalista incluía a las multinacionales...
3º Nadie ha pagado por los derechos de emisión del Europeo de Atletismo. ¿Es Wanchope más importante que Maite Martínez? ¿Por qué una selección que no pasa de octavos recibe más ayudas que 15 medallistas y 28 finalistas?
4º Titanic 2. Impresionante trailer sobre una posible secuela de la famosa película de James Cameron.
5º Historias para no dormir en la siguiente entrada.
12 ago 2006
2 ago 2006
House, Gregory House.
Ha logrando lo impensable. Me gusta más que Bond, James Bond. Es inteligente, atractivo, un lado oscuro, atormentado y con una lengua que deja algunas perlas como éstas.
La teleserie tiene una cuidadísima banda sonora donde hay temas especialmente interpretados por el propio Laurie al piano como hizo la versión de "The way you look tonight" en "Los amigos de Peter".
Ha logrando lo impensable. Me gusta más que Bond, James Bond. Es inteligente, atractivo, un lado oscuro, atormentado y con una lengua que deja algunas perlas como éstas.
La teleserie tiene una cuidadísima banda sonora donde hay temas especialmente interpretados por el propio Laurie al piano como hizo la versión de "The way you look tonight" en "Los amigos de Peter".
26 jul 2006
Simon & Garfunkel.
Reconozco que son mis músicos favoritos (sin contar al amigo Ludvig).
Para los que no conozcais a esta pareja (sin contar la parodia de Martes y Trece) reunieron a quinientas mil (500.000) personas en septiembre del 81 en un Concierto en Central Park. Sólo John Lennon ha logrado reunir tanta gente para un solo concierto. Poco a poco están subiendo los videos del concierto a youtube.
Reconozco que son mis músicos favoritos (sin contar al amigo Ludvig).
Para los que no conozcais a esta pareja (sin contar la parodia de Martes y Trece) reunieron a quinientas mil (500.000) personas en septiembre del 81 en un Concierto en Central Park. Sólo John Lennon ha logrado reunir tanta gente para un solo concierto. Poco a poco están subiendo los videos del concierto a youtube.
Me voy a Cullera un par de días.
Donde Chimo Bayo se hizo famoso.
Y por supuesto, en tierra de Vicentín.
Donde Chimo Bayo se hizo famoso.
Y por supuesto, en tierra de Vicentín.
25 jul 2006
¡¡Solo para trekkies!!
La choza del Sr. Spock. Nunca imaginé que la pantalla de comunicaciones también sirviera para jugar a la Play.
En la piscina del Sr. Spock.
Star Trek en el karaoke.
Kirk y Spock tomando un café. Me encanta el sonido del móvil.
La choza del Sr. Spock. Nunca imaginé que la pantalla de comunicaciones también sirviera para jugar a la Play.
En la piscina del Sr. Spock.
Star Trek en el karaoke.
Kirk y Spock tomando un café. Me encanta el sonido del móvil.
24 jul 2006
Cine di Ne. Ci d'anne.
Con mis nuevas aventuras no he tenido tiempo de comentar la reacción social ante la agresión de Zidane a Materazzi. Claro, 984 negritos en Canarias muertos de hambre y sed no son "tan" impactantes.
¡Que premonición! Me acabo de dar cuenta del comentario que hice sobre otro futbolista francés en este mismo blog. Ahora, ¿cómo un futbolista que remata a cabezazos al contrario es nombrado mejor jugador del mundo?
I looooove this game.
Con mis nuevas aventuras no he tenido tiempo de comentar la reacción social ante la agresión de Zidane a Materazzi. Claro, 984 negritos en Canarias muertos de hambre y sed no son "tan" impactantes.
¡Que premonición! Me acabo de dar cuenta del comentario que hice sobre otro futbolista francés en este mismo blog. Ahora, ¿cómo un futbolista que remata a cabezazos al contrario es nombrado mejor jugador del mundo?
I looooove this game.
No, no, no. ¡¡Soy un hombre!!
Y por lo tanto me debo a mi condición. ¡Ya está bien de mensajitos para niñas!
El nuevo superhéroe de La Hora Chanante, que ahora también se puede ver en Cuatro o Localia. Bocaseca Man. Ojo al detalle de las "boceras".
Y por lo tanto me debo a mi condición. ¡Ya está bien de mensajitos para niñas!
El nuevo superhéroe de La Hora Chanante, que ahora también se puede ver en Cuatro o Localia. Bocaseca Man. Ojo al detalle de las "boceras".
23 jul 2006
Para Ada.
Curiosamente hay personas con el don de la oportunidad y la iluminación (y no llevan linterna).
Una mariposa violeta...
Curiosamente hay personas con el don de la oportunidad y la iluminación (y no llevan linterna).
Una mariposa violeta...
Para Blanca.
El hombre y la mariposa.
"Si no hubiera que correr", Carlos Goñi.
Ya estoy en ninguna parte, ya no puedo regresar.
Son ya muchos treinta años para poner marcha atrás.
He gastado en esta histeria mi energía, mi ilusión,
masticando con firmeza que quizá, lo que importa no es jugar, sino ganar
Y aunque fuera necesario, no quisiera echar la hiel
si el camino fuera suave, si no hubiera que correr, que correr.
El aliento del destino quizás sople sobre mí.
Rogaré a Dios que me indique qué sendero he de seguir,
porque seguiré adelante aunque tenga que volar.
Quizás venda hasta mi alma sólo por poder llegar.
Y aunque fuera necesario, no quisiera echar la hiel
si el camino fuera suave, si no hubiera que correr.
El hombre y la mariposa.
"Si no hubiera que correr", Carlos Goñi.
Ya estoy en ninguna parte, ya no puedo regresar.
Son ya muchos treinta años para poner marcha atrás.
He gastado en esta histeria mi energía, mi ilusión,
masticando con firmeza que quizá, lo que importa no es jugar, sino ganar
Y aunque fuera necesario, no quisiera echar la hiel
si el camino fuera suave, si no hubiera que correr, que correr.
El aliento del destino quizás sople sobre mí.
Rogaré a Dios que me indique qué sendero he de seguir,
porque seguiré adelante aunque tenga que volar.
Quizás venda hasta mi alma sólo por poder llegar.
Y aunque fuera necesario, no quisiera echar la hiel
si el camino fuera suave, si no hubiera que correr.
¡¡Fumemos, Fumemos!!
Estoy hasta el gorro de estas normas estúpidas. Tres cenas y tres horas de espera porque la sala de fumadores está llena mientras que la de no fumadores está vacía. ¿Dónde quedó la libertad de empresa?
"He sido tolerante con tus habitos de fumador. Pero si sigues fumando en esta sala, pasarás el resto de tu vida creyendo que eres una niña de siete años. Y dejaré que Jean te haga trenzas."
Estoy hasta el gorro de estas normas estúpidas. Tres cenas y tres horas de espera porque la sala de fumadores está llena mientras que la de no fumadores está vacía. ¿Dónde quedó la libertad de empresa?
"He sido tolerante con tus habitos de fumador. Pero si sigues fumando en esta sala, pasarás el resto de tu vida creyendo que eres una niña de siete años. Y dejaré que Jean te haga trenzas."
Mis amigos periodistas.
Para hacer un edificio te obligan a presentar estudios de terreno, proyectos y licencias varias. Para operar a un paciente se hacen varios informes y pruebas que son estudiadas por un equipo de médicos. Pero un periodista puede decir sin miedo a perder su empleo: "Batman, el famoso superhéroe de la Marvel...". Informativos Tele5.
Seguro que nunca dirán que Butragueño jugó en el Barça.
Para hacer un edificio te obligan a presentar estudios de terreno, proyectos y licencias varias. Para operar a un paciente se hacen varios informes y pruebas que son estudiadas por un equipo de médicos. Pero un periodista puede decir sin miedo a perder su empleo: "Batman, el famoso superhéroe de la Marvel...". Informativos Tele5.
Seguro que nunca dirán que Butragueño jugó en el Barça.
Donantes de pelo.
Después de la dura discusión sobre los "mochos" "mochos" y la posibilidad de criogenizar mi pelo para hacerme un autotransplante en el futuro, me he topado con esto:
Jo, es muy duro.
Después de la dura discusión sobre los "mochos" "mochos" y la posibilidad de criogenizar mi pelo para hacerme un autotransplante en el futuro, me he topado con esto:
Jo, es muy duro.
Ojos nuevos, Vida nueva:
Queridos vos, que no sos yo. Tengo unos nuevos ojos +RW multisesión y gafas de gambitero del medio-levante español. Soy capaz de verme las patillas en un espejo y de mirar al hortera de la mesa de al lado sin levantar sospechas. Todavía tengo que probar la función "copia en examen" porque aprovechando me he puesto todos los extras: visión nocturna, función lencería y espoiler gigante.
Queridos vos, que no sos yo. Tengo unos nuevos ojos +RW multisesión y gafas de gambitero del medio-levante español. Soy capaz de verme las patillas en un espejo y de mirar al hortera de la mesa de al lado sin levantar sospechas. Todavía tengo que probar la función "copia en examen" porque aprovechando me he puesto todos los extras: visión nocturna, función lencería y espoiler gigante.
20 jun 2006
Historia de España.
Un resumen de la Historia de España a través de una recopilación de los accesorios para el coche. A destacar el ventilador (que causo furor en el 85) y las luces KITT (solo para gambiteros pero que todos los niños queríamos).
Aparece el marco de fotos familiar pero faltan sus dos artículos complementarios del kit decoración: los tapetes reposacabezas de ganchillo y el "No corras papá" (versión laicista del conocido "Yo conduzco y Él/Ella me guía").
http://www.youtube.com/watch?v=Qc07YWMKlgs
Es un anuncio de Línea Directa, que ahora nos sorprende con dos anuncios de antología: La columna (que creo que es Pablo Pinedo) y La China (no pongo links porque no los encontré).
Un resumen de la Historia de España a través de una recopilación de los accesorios para el coche. A destacar el ventilador (que causo furor en el 85) y las luces KITT (solo para gambiteros pero que todos los niños queríamos).
Aparece el marco de fotos familiar pero faltan sus dos artículos complementarios del kit decoración: los tapetes reposacabezas de ganchillo y el "No corras papá" (versión laicista del conocido "Yo conduzco y Él/Ella me guía").
http://www.youtube.com/watch?v=Qc07YWMKlgs
Es un anuncio de Línea Directa, que ahora nos sorprende con dos anuncios de antología: La columna (que creo que es Pablo Pinedo) y La China (no pongo links porque no los encontré).
19 jun 2006
Estimados Mundialitos:
Algo bueno tiene un mundial para aquellos que no seguimos esferas rodantes sobre la hierba, a saber:
1º La publicidad mejora.
Los de Coca Cola como siempre mis favoritos.
Así se sale del armario.
He pensado en hacer lo mismo pero delante del ordenador.
Me encanta el sonido de disco que se raya. Me recuerda a los momentos "musicales" de Ally McBeal.
¿Cómo alguien que dio una patada voladora a un espectador, un personaje tan macarra y antideportivo ha llegado a ser imagen de Jogo Bonito?
Una de chinos.
No he encontrado nada de la Llama Mundialista :(
2º Las calles se vacían y puedo pasear al perro por el parque sin peligro. Algún día os contaré el día que le expliqué a un papá que su hijo no debería ir suelto y sin bozal. O el día que un niño le dió todo el bocata a Buffer y el perro no lo quiso porque era de jamón de york (posterior pelea con la madre que tuvo que callarse al ver que el perro no come jamón de york, faltaría más).
3º Los clientes plastas se reducen a los que no ven el fútbol, es decir a dos ancianitas y algún despistao.
4º Los "chundas" del parque se van de botellón a otra parte para ver el partido.
5º Los borrachos que orinan en el callejón hacen lo mismo pero en el bar.
6º La M-30 no tiene atascos si sabes elegir tus horarios.
7º No hay colas (da igual donde vayas).
Algo bueno tiene un mundial para aquellos que no seguimos esferas rodantes sobre la hierba, a saber:
1º La publicidad mejora.
Los de Coca Cola como siempre mis favoritos.
Así se sale del armario.
He pensado en hacer lo mismo pero delante del ordenador.
Me encanta el sonido de disco que se raya. Me recuerda a los momentos "musicales" de Ally McBeal.
¿Cómo alguien que dio una patada voladora a un espectador, un personaje tan macarra y antideportivo ha llegado a ser imagen de Jogo Bonito?
Una de chinos.
No he encontrado nada de la Llama Mundialista :(
2º Las calles se vacían y puedo pasear al perro por el parque sin peligro. Algún día os contaré el día que le expliqué a un papá que su hijo no debería ir suelto y sin bozal. O el día que un niño le dió todo el bocata a Buffer y el perro no lo quiso porque era de jamón de york (posterior pelea con la madre que tuvo que callarse al ver que el perro no come jamón de york, faltaría más).
3º Los clientes plastas se reducen a los que no ven el fútbol, es decir a dos ancianitas y algún despistao.
4º Los "chundas" del parque se van de botellón a otra parte para ver el partido.
5º Los borrachos que orinan en el callejón hacen lo mismo pero en el bar.
6º La M-30 no tiene atascos si sabes elegir tus horarios.
7º No hay colas (da igual donde vayas).
17 jun 2006
Estimados Narnianos:
Ya sabéis que no soy forofo de vuestras Crónicas (conste que me las he leído todas) pero me he encontrado con una especie de segunda parte de "Cartas del Diablo a su sobrino". Son artículos que Lewis, tras terminar el libro, usó a modo de continuación ante el éxito de la novela y que ahora se publican en formato librito corto pero que tiene tela para cortar. Aquí os dejo un enlace de unos fragmentos de los artículos de Lewis.
Sobre todo me ha gustado "La abolición de la Educación" y se lo recomiendo a los Futuros Profesores para meditar durante el periodo estival.
Ya sabéis que no soy forofo de vuestras Crónicas (conste que me las he leído todas) pero me he encontrado con una especie de segunda parte de "Cartas del Diablo a su sobrino". Son artículos que Lewis, tras terminar el libro, usó a modo de continuación ante el éxito de la novela y que ahora se publican en formato librito corto pero que tiene tela para cortar. Aquí os dejo un enlace de unos fragmentos de los artículos de Lewis.
Sobre todo me ha gustado "La abolición de la Educación" y se lo recomiendo a los Futuros Profesores para meditar durante el periodo estival.
¡Aupa Wanchope!:
Estoy enajenado, me he sentado delante del televisor a las 15:00 y me he levantado a las 23:54. Tres partidos de fútbol, uno de Monk y dos de "Ley y Orden. Acción Criminal". Además he conseguido los capítulos de House y pienso verlos todos, todos y todos. Además tengo pendientes la versión extendida de "El Retorno del Rey" y los extras del Pack de Indiana Jones.
Estoy enajenado, me he sentado delante del televisor a las 15:00 y me he levantado a las 23:54. Tres partidos de fútbol, uno de Monk y dos de "Ley y Orden. Acción Criminal". Además he conseguido los capítulos de House y pienso verlos todos, todos y todos. Además tengo pendientes la versión extendida de "El Retorno del Rey" y los extras del Pack de Indiana Jones.
14 jun 2006
¡Hola zagales!:
Tras las dos semanas de exámenes he vuelto al calendario laboral normal. La escaqueotitis y demás lacras laborales están por las nubes pero he encontrado la solución: hacerme Office Linebaker.
Terry Tate: Office Linebaker.
¿Alguien puede explicarme en qué me parezco a Bob Parr (Mr. Increible)?
¡Qué pasa chavalada!:
Cuando llega el verano me quedo incomunicado cual pueblo de la sierra en enero.
Es impresionante intentar salir de casa a las 8:00 hora zulú (por el número de indígenas que te encuentras).
1º Lucho por entrar en el baño, que a esas horas está clausurado por riesgo biológico tras la entrevista mantenida entre el Sr. Roca y mi padre.
2º Llamo al ascensor de la suerte. Es un tipo de concurso que celebramos en mi edificio donde los vecinos de cada planta llamamos a un ascensor intentando escoger el que no ha sido elegido por los demás (pero juego con ventaja porque oigo sus pisadas y sé si van al de la derecha, al de la izquierda o al del centro. Jajaja, ¡qué astuto soy!).
3º Me enfrento a un grupo de enfervorizados consumidores de periódicos gratuitos que hacen cola en la puerta de mi casa. Deben pensar que pretendo colarme en la fila del reparto de periódicos y me impiden el paso por lo que intento dar un rodeo y me topo con:
4º El viejuno del cajero. Famoso viejuno afincado en el cajero de Caja Madrid que tiene la mala costumbre de realizar sus deposiciones (no en efectivo) tras un biombo de cartón.
5º Recuerdo que han cerrado las lineas de metro que uso todos los días y busco un medio alternativo de transporte. Como la neurona a esas horas no está activa sólo pienso en el autobús.
6º Desecho la idea de usar el autobús al ver que andando he alcanzado a tres autobuses que están atascados.
7º Supero la primera pantalla de "Horace Goes Skiing" intentando llegar a la parada de tren.
Horacio esquiador
Ojito con los cachondeos que este juegazo fue el primero que copié.
8º Supero a Jonathan que está liándose un peta en la entrada del Cercanías esperando a sus colegas. Mira que la plaza es grande... pues sus piernas tienen que estar en las escaleras de entrada.
9º Llego a Principe Pío y corro hasta la parada del único autobús que me lleva a la Escuela. Este, igual de atascado que los anteriores, no llega logrando agobiarme viendo que no llego al examen.
1oº Decido comenzar a andar.
11º Operación Lute: Camino o Reviento. Ando 2 kilómetros y pico hasta llegar a la Escuela viendo como un autobús llega al mismo tiempo que yo.
Mapa del trayecto
12º Tras el examen examino las posibles formas de volver a casa.
13º Descubro que es la única manera de llegar porque en coche tampoco puedo llegar porque han cortado varias calles.
14º Invierto en una empresa que investiga el teletransporte.
Teletransporte Cuántico
Cuando llega el verano me quedo incomunicado cual pueblo de la sierra en enero.
Es impresionante intentar salir de casa a las 8:00 hora zulú (por el número de indígenas que te encuentras).
1º Lucho por entrar en el baño, que a esas horas está clausurado por riesgo biológico tras la entrevista mantenida entre el Sr. Roca y mi padre.
2º Llamo al ascensor de la suerte. Es un tipo de concurso que celebramos en mi edificio donde los vecinos de cada planta llamamos a un ascensor intentando escoger el que no ha sido elegido por los demás (pero juego con ventaja porque oigo sus pisadas y sé si van al de la derecha, al de la izquierda o al del centro. Jajaja, ¡qué astuto soy!).
3º Me enfrento a un grupo de enfervorizados consumidores de periódicos gratuitos que hacen cola en la puerta de mi casa. Deben pensar que pretendo colarme en la fila del reparto de periódicos y me impiden el paso por lo que intento dar un rodeo y me topo con:
4º El viejuno del cajero. Famoso viejuno afincado en el cajero de Caja Madrid que tiene la mala costumbre de realizar sus deposiciones (no en efectivo) tras un biombo de cartón.
5º Recuerdo que han cerrado las lineas de metro que uso todos los días y busco un medio alternativo de transporte. Como la neurona a esas horas no está activa sólo pienso en el autobús.
6º Desecho la idea de usar el autobús al ver que andando he alcanzado a tres autobuses que están atascados.
7º Supero la primera pantalla de "Horace Goes Skiing" intentando llegar a la parada de tren.
Horacio esquiador
Ojito con los cachondeos que este juegazo fue el primero que copié.
8º Supero a Jonathan que está liándose un peta en la entrada del Cercanías esperando a sus colegas. Mira que la plaza es grande... pues sus piernas tienen que estar en las escaleras de entrada.
9º Llego a Principe Pío y corro hasta la parada del único autobús que me lleva a la Escuela. Este, igual de atascado que los anteriores, no llega logrando agobiarme viendo que no llego al examen.
1oº Decido comenzar a andar.
11º Operación Lute: Camino o Reviento. Ando 2 kilómetros y pico hasta llegar a la Escuela viendo como un autobús llega al mismo tiempo que yo.
Mapa del trayecto
12º Tras el examen examino las posibles formas de volver a casa.
13º Descubro que es la única manera de llegar porque en coche tampoco puedo llegar porque han cortado varias calles.
14º Invierto en una empresa que investiga el teletransporte.
Teletransporte Cuántico
13 jun 2006
Efectivamente tengo un polo amarillo (o dos).
Respecto a la grabación de videos... Dado que mi primer corto fue arruinado en postproducción había pensado en hacer una teleserie llena de mensajes y publicidad subliminal para conquistar el mundo inundando el mercado de polos y arruinando el mercado de las camisetas pero se me adelantó Emilio Aragón con "Médico de Familia".
En la segunda fase conquistaré el mundo vendiendo sellos de a duro por seis pesetas... Mósquis, también se me han adelantado.
Tendré que dejar la conquista del mundo para el mes que viene, a ver si con la extra y un poco más de tiempo se me ocurre algo.
PD: Alguién me puede decir por qué Laura es un personaje tan importante en la Música: Amo a Laura, Laura non c'é, Lady Laura... ¿Estará Laura intentando conquistar el mundo antes que yo?
Respecto a la grabación de videos... Dado que mi primer corto fue arruinado en postproducción había pensado en hacer una teleserie llena de mensajes y publicidad subliminal para conquistar el mundo inundando el mercado de polos y arruinando el mercado de las camisetas pero se me adelantó Emilio Aragón con "Médico de Familia".
En la segunda fase conquistaré el mundo vendiendo sellos de a duro por seis pesetas... Mósquis, también se me han adelantado.
Tendré que dejar la conquista del mundo para el mes que viene, a ver si con la extra y un poco más de tiempo se me ocurre algo.
PD: Alguién me puede decir por qué Laura es un personaje tan importante en la Música: Amo a Laura, Laura non c'é, Lady Laura... ¿Estará Laura intentando conquistar el mundo antes que yo?
¡¡Viva el punteo de guitarra de menos de 5 minutos!!
http://www.youtube.com/watch?v=FBOLkxARmVQ&search=smonka
Dedicado a Rafa por su blues de 3 minutos. Olé, olé y olé su actuación en la Jam Session del jueves.
http://www.youtube.com/watch?v=FBOLkxARmVQ&search=smonka
Dedicado a Rafa por su blues de 3 minutos. Olé, olé y olé su actuación en la Jam Session del jueves.
Estais enfermos:
De tanto video y de tanta tontá se os va a ablandar el cráneo y eso luego tiene mal arreglo.
Venga que luego dicen que no soy marchoso, ahí va, Vicentín...
http://www.youtube.com/watch?v=A3I-BQ0oZXs&search=chanante
23:04 minutos de fantástico concurso. Auténtica televisión Smonka.
http://www.youtube.com/watch?v=1ZiVfz5TI1g&search=smonka
De tanto video y de tanta tontá se os va a ablandar el cráneo y eso luego tiene mal arreglo.
Venga que luego dicen que no soy marchoso, ahí va, Vicentín...
http://www.youtube.com/watch?v=A3I-BQ0oZXs&search=chanante
23:04 minutos de fantástico concurso. Auténtica televisión Smonka.
http://www.youtube.com/watch?v=1ZiVfz5TI1g&search=smonka
Hola Chavalada:
Puesto que aún no conoceis a Super-Ñoño ahí os va eso:
http://www.youtube.com/watch?v=lUggyjogOhM&search=super%20%C3%B1o%C3%B1o
Mantente lejos de la ironía
http://www.youtube.com/watch?v=uW6lh4xCQ1A&search=super%20%C3%B1o%C3%B1o
Cuidado que el asobine se pega...
http://www.youtube.com/watch?v=akuDdOpXI0Y&search=super%20%C3%B1o%C3%B1o
¡¡Ay, madre mía, madre mía!!
http://www.youtube.com/watch?v=PkVpmS0IFls&search=super%20%C3%B1o%C3%B1o
No, no, nada, nada...
http://www.youtube.com/watch?v=piZdXqeNRzM&search=super%20%C3%B1o%C3%B1o
Puesto que aún no conoceis a Super-Ñoño ahí os va eso:
http://www.youtube.com/watch?v=lUggyjogOhM&search=super%20%C3%B1o%C3%B1o
Mantente lejos de la ironía
http://www.youtube.com/watch?v=uW6lh4xCQ1A&search=super%20%C3%B1o%C3%B1o
Cuidado que el asobine se pega...
http://www.youtube.com/watch?v=akuDdOpXI0Y&search=super%20%C3%B1o%C3%B1o
¡¡Ay, madre mía, madre mía!!
http://www.youtube.com/watch?v=PkVpmS0IFls&search=super%20%C3%B1o%C3%B1o
No, no, nada, nada...
http://www.youtube.com/watch?v=piZdXqeNRzM&search=super%20%C3%B1o%C3%B1o
12 jun 2006
Hola chatos:
Como sabeis, la desesperanza lleva a la vergüenza, la vergüenza al lado oscuro y después de 10 años en la ETSAM he comenzado en la sombra mi formación como Maestro.
Aquí unas muestras de lo que es ser un chico de La Salle.
http://www.youtube.com/watch?v=JOQxWu-2u1E
Como sabeis, la desesperanza lleva a la vergüenza, la vergüenza al lado oscuro y después de 10 años en la ETSAM he comenzado en la sombra mi formación como Maestro.
Aquí unas muestras de lo que es ser un chico de La Salle.
http://www.youtube.com/watch?v=JOQxWu-2u1E
11 jun 2006
Ante la cantidad de visitas en mis primeros días y la cantidad de correo recibido:
1º ¡¡Gracias a todos por vuestra acogida!!
2º Sí, es cierto, Hang on Sloopy es el himno co-oficial de Ohio. http://en.wikipedia.org/wiki/Hang_on_Sloopy
El problema es que ZP decida actualizar el himno en honor a Rocío Jurado y cada vez que gane Fernando Alonso empiece a sonar "Como una ola". Podría ser peor, podría sonar "Ay torito bueeeeeno".
3º Ante la avalancha de peticiones: Una historia de amor en la feria.
Todo un temazo: "Los coches chocones". Ojito al sample de bocina.
http://www.elrellano.net/audio/audiofiles/CochesChocones.zip
1º ¡¡Gracias a todos por vuestra acogida!!
2º Sí, es cierto, Hang on Sloopy es el himno co-oficial de Ohio. http://en.wikipedia.org/wiki/Hang_on_Sloopy
El problema es que ZP decida actualizar el himno en honor a Rocío Jurado y cada vez que gane Fernando Alonso empiece a sonar "Como una ola". Podría ser peor, podría sonar "Ay torito bueeeeeno".
3º Ante la avalancha de peticiones: Una historia de amor en la feria.
Todo un temazo: "Los coches chocones". Ojito al sample de bocina.
http://www.elrellano.net/audio/audiofiles/CochesChocones.zip
¡¡Bienvenido a mi blog!!
Aquí encontrarás todo lo que no estabas buscando y algo más.
Aquí encontrarás todo lo que no estabas buscando y algo más.
Sin sorpresas, sin aventuras, dedicado a ti que eres una persona mediocre o a ti que tienes espinillas.
Para que vayas viendo lo que te espera por visitarme:
Un número uno de los sesenta "Hang On Sloopy" de los McCoys que es himno rock oficial del estado de Ohio interpretada en un acto oficial por la Ohio State Marching Band.
Y cuando en Ohio se aburren se dedican a practicar caligrafía.
Enhorabuena a la Ohio State Marching Band.
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