Coaches y Cajas.

Alguna gran lumbrera ha decidido que lo que necesita la sociedad es que personas que han logrado algún éxito en sus vidas nos lo cuenten animándonos a utilizar sus técnicas de alto rendimiento para comprar en el mercado y bajemos al perro a la calle. Si tienes hijos, además tienes que recibir una charla especializada de alguna iluminada de la Liga de la Leche.

A esta idea lo denominan coaching y, según mi experiencia, el resultado de este tipo de técnicas, en el 99% de los casos, termina mal según dos tipos de coaches.

Coach 1.

Este coach es un personaje, normalmente especializadísimo en el campo deportivo o económico, que tuvo cierto éxito en el pasado y pretende seguir viviendo de contar su experiencia y cobrando por horas. Las universidades privadas y las grandes empresas son las principales culpables de la existencia de estos individuos, cuya experiencia se reduce a trabajar hasta el límite en algo, cueste lo que cueste, hasta lograrlo. Lo que no cuentan (excepto Pedro García Aguado) es el número de personas que se perdieron en el camino, nunca lo lograron, abandonaron...

Tras una charla de coaching uno sale pensando:
1. Si me lo curro me voy a forrar como Botín.
2. Si me obsesiono con algo lo consigo seguro.

Cada año estos bonitos consejos llegan a auditorios de 30-300-3.000-30.000-... alumnos de universidades, normalmente de económicas y empresariales, que se lo creen y, cuando llegan a sus respectivos puestos de responsabilidad, comienzan a machacar al personal, a crear mal ambiente laboral y a utilizar tarjetas negras como si el dinero no tuviese ningún valor.

Cuando no, terminan desmayados y exhaustos ante la puerta del tribunal de oposición al que se tienen que enfrentar, con crisis nerviosas incapaces de soportar la ansiedad que ellos mismos se generan o destrozando su propia vida o la de los que les rodean intentando alcanzar un éxito que no existe.


Peligroso, pero se enfrentan a adultos jóvenes. Mucho más peligrosos son el segundo modelo.

Coach 2.

Este tipo de coach suele localizarse en los centros educativos y departamentos de recursos humanos. Nunca ha trabajado de verdad en nada, llegó allí y lleva siglos calentando la silla. No conoce nada del funcionamiento de las empresas ni se molesta, se actualiza escuchando a otros mientras toma café y se declara especialista en selección de personal y orientación educativa.

Yo he llegado a conocer a un parásito que cobraba más de 12.000 euros al mes por realizar esta tarea y enfadarse con sus subordinados tras haber borrado ella misma toda la base de datos de la empresa y pedir un pdf a doble cara.

En mis años mozos mis progenitores pensaron que lo mejor para mí era formarme en un centro de altas esferas donde recibiese una educación excelente y pusieron todos los medios que tenían, y los que no tenían, a mi disposición. Así, terminé en un centro privadísimo rodeado de gente maravillosa e inteligente y de engreídos gilipollas, es decir, como en todas partes.

Llegado el momento de decidir mi futuro, realicé cientos de pruebas psicológicas y me presentaron a un orientador.

Orientador que no me ha visto en la vida y va a decirme lo que tengo que hacer el resto de mi vida:
- Hola Cukecito, siéntate- dijo educadamente-.
Cukecito con granos de acné:
- Hola Orientador que no me ha visto en la vida y va a decirme lo que tengo que hacer el resto de mi vida. Me han dicho que confíe en su experta opinión.
Oqnmhvelvyvadlqtqserdmv:
- Muy bien, muy bien... ¿Y qué quieres ser de mayor? -dijo leyendo los resultados de las pruebas-.
Ccgda:
- Hombreeeee... Querer, querer... Avionista de agua, pero en el fondo sé que tengo que ser Cukecito. Todo el mundo me lo dice.

En ese momento,Oqnmhvelvyvadlqtqserdmv mira una página, la gira, vuelve a pasar, levanta las cejas y dice:
- Nononono... Tú tienes que ser que ser superdirectivosuperimportante y hacer un Master del Universo en nuestra universidad supercara... ¡Con estos resultados! - exclamó asustado-.

Aunque aún no había desarrollado todo el potencial de mis superpoderes, en las pruebas estándar, mis resultados ya eran altamente esperanzadores.

Ccgda:
- Es que yo sólo puedo ser Cukecito... -dije algo apesadumbrado-.

Muchos años después de hacer caso a aquel señor, tras estudiar en prestigiosas universidades y trabajar en grandes empresas con traje y corbata, descubrí que, como me había dicho todo el mundo (especialmente mis progenitores), de mayor yo tenía que ser Cukecito.

Curiosamente, algunos años después de descubrirlo, leí en la biografía de una santa que:
"es una locura no ser lo que se es con la mayor plenitud posible".


Si estos son los guías y orientadores que ponemos al frente de nuestros colegios y empresas, que no os extrañe que los comerciales engañen a ancianos y roben sus ahorros, la gente se endeude hasta perder la vivienda y gaste cantidades absurdas de dinero con tarjetas de crédito oscuras dinero que no es suyo.

Literatura.

En mis años mozos tuve una particular profesora de Lengua y Literatura. Nunca comprendí que le gustaban mis comentarios y mi forma de escribir, ni que quería que escribiese más y mejor. El tiempo me certifica que algunas profesoras de Literatura se explican mal, al tiempo que confunden mi carácter, mi hábito lector y mi interés por la Literatura.

Por aquellos tiempos, yo era un adolescente hormonizado devorador de tebeos de todo tipo, desde Peanuts hasta Ironman, pasando por los favoritos, a saber: Mafalda, Mortadelo, Tintín y Astérix. Alguien que se desvivía por comprarse la colección especial de Spiderman con dibujo y guión de Todd McFalene, que recuerda de memoria contraseñas de acceso a la TIA, que puede recitar diálogos completos entre Astérix y Obélix o retailas de insultos del Capitán Haddock.

En mis años mozos me animaron a leer "Un capitán de 15 años". Y desde mis 14 años pensé: ¿eran subnormales en aquella época? ¿Que haría Magneto con semejantes individuos? Hasta el mismísimo Capitán Nemo habría cogido al mocoso de Sand y le habría hundido el barco por melifluo.

Con 16 años me obligaron a leer a Sabato y a Hemingway. ¿A mí qué coño me importaba la historia de un viejo subnormal que no es capaz de trocear un pez y subirlo al barco evitando perderlo? Debían pensar que una generación criada delante del televisor con mierdas diseñadas por los follagatos que ahora me atormentan con sus ordenadores disfrutarían con semajantes mierdas literarias.

Releía los pocos cómics de calidad que conseguía y recopilaba colecciones de superhéroes como La patrulla X mientras, ya con 17 añitos, esta señora me obligaba a leer a Pérez Galdós y su puto "Tormento" (qué título tan bien puesto). No, no y no. Desde entonces no había vuelto a coger un solo libro de los grandes literatos españoles. La mayoría de novelas que han pasado por mis manos desde entonces son asesinatos y robos.

Pero esta semana, 17 años depués, he vuelto a coger una obra de Galdós animado por mi progenitor A, que ha llenado de Episodios Nacionales su libro electrónico. Trafalgar. Pensaba que siendo una novela sobre una de las grandes batallas navales me animaría a volver a coger un libro de los grandes clasicos obligados. Y tan obligados, si no me obligan a leerla, quemaría toda editorial que se atreviera a imprimirlo.

Ahora que me siento todos los días a escribir un poquito, pienso si en el fondo logró su objetivo. Al menos me dejó una anécdota que contar. Recuerdo aquella señora sentada con mi comentario de texto en las manos diciendo alargando las palabras con voz dejada y susurrante: "Sr. Cukecito, por favor... este comentario es... este comentario es... UNA MIERDA". Carcajada general de la clase mientras yo leía a Guareschi.

Mario Bros.

Durante la adolescencia, se supone que los varones se vuelven rebeldes sin causa, visten extraños ropajes, molestan con música infernal y abandonan los hábitos higiénicos.

En mi caso no fue así y mis adolescentes hábitos fueron, en orden cronológico inverso: aprender a tocar la guitarra, olisquear a mi progenitor A y jugar a Mario Bros.

Que Mario Bros fue un acontecimiento en mi vida lo demuestra:

1. Que me abandonaron en casa de mis abuelos mientras yo jugaba a la máquina de Donkey Kong de doble pantalla sin que me diera cuenta.
2. Que al pasar por un techo bajo, mi familia salte golpeando con el puño el techo.
3. Que la única vez que mis progenitores me han regañado mucho fue porque, siendo pequeño, llegué muy tarde a casa al quedarme embobado ante la primera máquina recreativa de Mario Bros.
4. Que yo haya hecho extraños montajes como el de este enlace.
5. Que el champiñón algo especial en casa.
6. Que haya jugado 24 horas seguidas hasta superar los 96 mundos del Super Mario World.
7. Que saliera en una revista especializada por haber conseguido superar la máxima puntuación y superar el juego en tiempo record, en aquellos tiempos, Japón y los viciados estaban muuuuuuy lejos.
8. Que me hagan mucha gracia chistes como este.

Un buen día vi que aquello no servía para nada, guardé todas las consolas en una caja y no he vuelto a jugar de forma continuada (tan sólo me enganché un par de meses al Commandos).

Déjà vu.

En el año 2.000 yo era un joven estudiante de 3º de Arquitectura con un catedrático de Matemáticas la mar de simpático que, tras un pequeño traspiés en un examen (nada grave, un 8 y un 4), acordó conmigo que sólo tendría que aprobar una parte del parcial suspendido para superar la asignatura. Eran tiempos de cambio de plan de estudios, por lo que su ayuda era vital para no perder el ritmo de clases. Pero sucedió que le llegó la jubilación y el sustituto no mantuvo la palabra de su antecesor obligándome a cursar la asignatura completa de nuevo. 

Todavía no he conseguido aprobar la asignatura.

Hoy, año 2.011 hablo con una profesora, concierto dos tutorías, llego a un acuerdo con ella, pasa la Navidad, le mando los trabajos y se da de baja sin avisar. Llego al examen y la sustituta me indica que ella no sabe nada de nada. 

¿Estaré viviendo un déjà vu?

Recordad: podría ser peor, podría llover.

Gracioso.

Todo superhéroe tiene un talón de Aquiles, un defecto que le hace extremadamente vulnerable. En mi caso, es la total ausencia de gracia. Ni sé contar chistes ni tengo facilidad para las bromas. Si a esto le añadimos una inusual facilidad para meter la pata, ¿qué más podemos pedir?

Esta virtud llenaría miles páginas en poco tiempo y logra alcanzar estados anímicos imposibles.

Sentimiento de tristeza "eres una mierda arrastrada".

Cukecito de vuelta de la revisión del Progenitormóvil:

- ¡Caray, los coches te salen más caros que un niño tonto!

Amiga de Cukecito con un hijo Síndrome de Down:

- No te creas, no salen tan caros...

Sentimiento "métete la lengua en el culo".

Cukecito en modo chistoso:

- Bah, para lo que hay que ver... -haciendo referencia a la TV-.

Tullidito con gafas oscuras y bastón blanco:

- ¿Y qué quieres que vea?

Sentimiento "¿por qué no cae un rayo y acaba ya con mi sufrimiento?".

Cukecito en modo despreocupado:

- Nada mujer, no te preocupes por ello porque para eso están los padres...

Amiga de Cukecito pasando una mala racha:

- Pues sí, es una pena que se mataran en un accidente de tráfico hace unos meses.

Sentimiento "si me abofetearas me sentiría mejor".

Cukecito en modo chulito, de fiesta con los amigos de un amigo:

- Menudas patas tiene la cordera esa -comento haciendo referencia a la elegante joven que se aproximaba-.

Joven cachas que acaban de presentarme:

- Sí, es mi mujer.

Y así queda inaugurada una nueva sección: Greatest Hits.

Tristeza.

Sólo mi padre me habló hace tiempo de la tristeza. Nunca otra persona me ha enseñado a enfrentarme a ella.

Todo el mundo te habla de la felicidad y de la alegría como sentimientos positivos que hay que incentivar, mientras la melancolía y la tristeza son tachados de negativos y, por tanto deben ser erradicados.

Grave error. 

Ocultar la tristeza con la intención de que nunca nos alcance es tan absurdo como intentar ocultar la muerte. Bien está que no enseñemos a leer a los niños con "La melancólica muerte del niño ostra", que al final el chaval va terminar en plan emo, pero tampoco nos podemos pasar el día con cuentos de final feliz que luego te salen princesas por todas partes.

Hoy he ayudado a mi padre a vaciar su despacho después de 42 años de carrera. 

Hoy se ha despedido de sus compañeros, con los cuales ha compartido más de 20 años de duro trabajo.

Hoy ha sido su último día en ese despacho después de muchos años.

Hemos charlado recordando anécdotas, nos hemos hecho fotos, nos hemos reído pero cuando todos se habían ido, ha sido melancólico y triste, pero he podido verlo y compartirlo. Y sé que a él le ha gustado poder hacerlo conmigo a su lado.

Ayer alguien a quien quiero mucho estaba muy triste. Y lo peor de todo es que no podrá disfrutar como yo de mi tristeza... porque falta alguien.

Hoy no me quiero reír, estoy a gusto con mi tristeza.

Hoy no hablo de progenitores ni de viejunos. 

Hoy hablo de papás.

¡¡Despedido!!

¡¡¡La oscuridad se cierne sobre mí!!!
¡Cómo mola el anuncio, es un fiel reflejo de lo que pasa por mi cabeza.

Sí, estimada familia y otros animales. He sido despedido de mi empleo 2.

La verdad es que no me preocupa en absoluto, mis pititas me necesitan demasiado y estar pluriempleado tiene sus ventajas cuando suceden cosas así, pero es una nueva experiencia para mí. Nunca había sido despedido.

Me voy con la cabeza bien alta, pero siento cierto escozor. Sí, me duele porque en el fondo ha sido la ausencia de resultados lo que ha provocado mi despido. Por otra parte, hay un cierto grado de implicación personal, me ha pasado en todos mis trabajos, y esto hace que la cosa sea un poco más dolorosa, pero hay que ser profesional.

Lo que más me jode es que mi sustituto tiene 60 años y le llaman don Ricardito.Vamos, de chiste.

Ahora toca recapitular, analizar y encontrar los fallos para no repetirlos en el futuro.

No está todo perdido, aún está el árbitro hablando con el asistente, pero el desenlace está meridianamente claro.

También me ha dejado un poco sorprendido una de las frases de despedida: "Gracias por tomártelo como un caballero". Por supuesto, faltaría más. ¿Y qué coño se piensan que soy?

Aunque reconozco que lo peor de todo ha sido la cara mi progenitor A al enterarse.
Si lo sé, no digo nada.

Todas esas cosas que yo he hecho.

Hablando de música.

Estaba con mi querido McPérez y llegamos a dos conclusiones.
1ª. No toda la música culta es buena.
2º. La música moderna ha generado o ha estado relacionada con más movimientos culturales que toda la música culta a lo largo de la historia.

Con esto quiero decir:
Que la inteligencia y el buen gusto no están directamente relacionados con escuchar a Wagner. Yo escucho música de Wagner y me entran ganas de invadir Polonia (Woodie Allen dixit).
Que una discoteca sin un par o diez de discos de rock, pop, funky o lo que quieras no está completa.
Que la música dodecafónica es insufrible (sólo hay que leer la explicación de las piezas).
Que el jazz más cultureta es un coñazo.
Que para entender y conocer bien el siglo XX hay que entender y conocer su música y pongo como ejemplo la banda sonora de Forrest Gump.
Que escuchar a los comentaristas de determinados medios hablar de música es insufrible.
Que las famosas grabaciones de 1932 por el célebre pianista soviético bajo la dirección de Johann Sebastian Mastropiero... son una mierda y se oyen como el culo (sí, será histórica y todo lo que quieran pero es una mierda).
Que la mayoría de orquestaciones de música moderna son música de ascensor.
Que no conozco a ningún músico o grupo que haya reunido a tanta gente como Simon y Garfunkel en Central Park (más de 500.000 personas en un único concierto) o haya emocionado tanto su muerte como la de John Lennon.
Que cada uno escuche lo que le venga en gana que para eso tenemos orejas.

Y para termiar sólo quiero decir que estoy hasta las gonadas de pedantes que me hablan de temas intentando demostrar que si no les entiendes eres un analfabeto.

Quince días.
Descanso después de trabajar durante 15 intensos días, que se han hecho muy largos. Empecé con fuerza aceptando cierta responsabilidad que no me toca organizando, dedicando tiempo y esfuerzo extra. Pasada la primera semana vi que ya no me conformo ni enorgullezco por el trabajo bien hecho ni por el deber cumplido y tan sólo el reconocimiento de algunos de mis compañeros me ha animado un poco. Día a día, ver la falta de esfuerzo y la falta de profesionalidad, la escasez de miras o el simple acomodo que deriva en desidia, me han agotado. Ya no aburro a los viejunos ni atormento pititas, pocos rompen las entradas del teatro, voy al grano y busco mi beneficio. Alguno ha estado a punto de llevarse un par de bofetones por listo, intentar engañarme y amenazarme. Lógicamente no he perdido todo mi espíritu de servicio pero noto que algo ha cambiado, ya no siento aquello del "Keep the customer satisfied".

Durante estos días muchas cosas he querido comentar y se han quedado en el catálogo de borradores. Con algo más de tiempo los iré sacando poco a poco.

A pesar del ser día libre me he levantado temprano porque me acosté pronto del cansancio acumulado. Cualquiera hubiera salido a pasear por la calle pero me he quedado en casa a ver si me entraban ganas de estudiar. Con calma he desayunado, me he hecho la comida y he pasado por el baño tranquilamente (afeitado y tratamiento de belleza completo). Un poquito de guitarra, que hacía mucho que no la cogía, comida, vistazo a las noticias, siesta, capítulo de "House" y "El pianista".

Curiosamente, en las noticias (y2), en la serie y en la película comentan algo sobre "morir dignamente". Personalmente no veo nada digno ni romántico en la muerte (tampoco la temo ni me importa) y creo muy interesante la valoración del personaje interpretado por Hugh Laurie: "Our bodies break down, sometimes when we're 90, sometimes before we're even born, but it always happens and there's never any dignity in it. I don't care if you can walk, see, wipe your own ass. It's always ugly. Always. You can live with dignity, we can't die with it." ("Nuestros cuerpos se estropean, a veces a los 90, otras antes, justo después de haber nacido pero siempre pasa y no hay ni una pizca de dignidad en ello. No me importa si puedes andar, ver o mover el culo. Siempre es horrible. Siempre. Puedes vivir con dignidad pero no puedes morir con ella.").

Y adjunto una exclusiva, como los periodistas. Última noticia. En vivo y en directo. Está pasando, lo estás viendo.
Granizada monumental en Madrid.

Friker Jiménez.

Supongo que muchos de vosotros ya conocéis a este periodista y sus programas. Personalmente me gustaba más Jiménez del Oso.

Hoy me he quedado hasta las tantas viendo un documental que ha presentado sobre Chernobil.
Bastante malo teniendo en cuenta el dineral que se ha gastado en documentación, entrevistas, etc. sobretodo si lo comparamos con el realizado por el Discovery Channel, pero me ha dejado un par de referencias muy interesantes para mi colección ya que el tema me interesa y he ido recopilando reportajes a lo largo del tiempo.

En la filmografía retengo "El síndrome de China", que tuvo excelente crítica pero no ha soportado bien el paso de los años. Los actores de lujo, Fonda, Lemmon, y Douglas, pero no dan todo lo que se esperaría de ellos, la estética ochentera cutre, el guión parece copiado de Aeropuerto, con un par de fallos técnicos fuertes y demasiado estrés post-traumático a cuestas. Hoy me parece bastante pobre y la clasificaría dentro de las películas moralizadoras catastrofistas de la época, algo así como los actuales documentales correctamente incorrectos. Creo que no soporta un segundo visionado ni de los fans de Jane Fonda.

Me encanta una serie de documentales del Discovery Channel llamado "Segundos Catastróficos". En uno recrean el accidente de Chernobil y en otro el del submarino ruso K-19, que también fue llevado al cine como "K-19, the widowmaker" y protagonizada por Ford y Neeson. La película es bastante entretenida pero no pasa de ahí, en cambio, los documentales son sobrecogedores por la crudeza con la que exponen los hechos. Muy recomendables.

En el documental de Friker incluían imágenes extraídas de un par de documentales. Uno tradicional de la BBC llamado "Chernobyl, 20 years later" y uno español muy premiado que aún no he visto entero, aunque teniendo en cuenta que normalmente huyo del producto español con premios, si quiero terminar de verlo, no es malo. Se llama "Radiophobia".

En Youtube hay una gran variedad de videos relacionados con el tema. Chernobyl, Liquidators, Pripyat. Hay cosas verdaderamente impresionantes.

En la página web de la fotógrafa Elena Filatova hay un trabajo alucinante sobre la zona (y tiene traducción al español... A parte de las fotografías, os recomiendo que leáis sus relatos sobre el viaje por la zona muerta y sobre la catástrofe. Interesantísimo.

Por último, hace poco se ha publicado un libro de fotografía de las centrales nucleares españolas. Tal vez cogí el libro con excesivo entusiasmo esperando ver algo asombroso pero me ha defraudado.

Queridas amigas enamoradas de anormales:
En las reuniones de hombres (hay que decirlo con voz profunda y carcajada grandilocuente) suele darse alguna coversación sobre relaciones con mujeres, lo que en algunos casos da lugar a hablar de

LOS CRITERIOS DE MÍNIMOS.

Puede parecer pueril cuantificar pero, a veces, en la vida hay que simplificar y establecer unos criterios que garanticen unos niveles de exigencia y calidad.
Os ruego establezcáis unos criterios mínimos de normalidad teniendo en cuenta al menos unos cuantos elementos: higiene, economía, urbanidad, edad, estado civil, estado físico y salud mental.
Todo sujeto que no cumpla al menos seis de ellos, queda totalmente descartado (y no vale hacer trampas).
Aceptamos guapo, rico, caballeroso, veinteañero soltero, sano que le huele el sobaco o los pies (algún defecto tendría que tener).
No aceptamos a rico, atractivo, educado, cincuentón divorciado, con hijos mayores que tú. No, ninguno de ellos es buena opción.

Desastre ecológico.
En principio iba a hablar del New Flame, la gran labor de las asociaciones ecologistas y su intensa difusión mediática, digna de Nunca Mais Nos Vereis.

Mi progenitor A, que demuestra su mejoría dando trabajo a los demás, en esta ocasión me ha adjudicado la organización de camisas y corbatas. Una especie de selección natural darwiniana de camisas y corbatas. Puestos en faena, he extendido mi trabajo a pantalones y americanas. Parecía que alguno sobreviviría, pero la selección natural es inexorable y ha sido como la extinción de los dinosaurios, han caído todos bajo mi siempre minusvalorada capacidad de engordar. La explotación de bosques de eucaliptos en Australia ha dejado al koala al borde de la extinción, la explotación de bosques de bambú en China ha provocado la casi desaparición del panda y la emigración de mis abdominales ha provocado la extinción de los pantalones de la talla 52 en mi armario.

Me veo matriculado en un programa de restauración de figuras.

Este puente me han pasado bastantes cosas raras. Unas me han hecho recapacitar, hacer un poco de autocrítica, autoanálisis y de autoslocos, otras me han hecho retomar antiguas ideas y volver a los primeros principios. He recordado tiempos y cosas que había querido olvidar en el fondo del armario. He recordado mis tiempos de actividades juveniles y fiestas sin fin.

Soy de la generación que querían ser Arconada, que sufrió a Rosa León (de ahí tanto bajonazo) y veían programas infantiles de la talla de El Planeta Imaginario (que manda cojones el programita) y lograron sobreponerse a las modas de los 80, a la "Movida" y a "Tocata".

Esto último viene porque me preguntaban unos amigos de más arriba de los Pirineos que qué era eso de la "Movida" que anunció Pedro Almodovar en Mónaco.
Reconozco que me ha costado explicarlo.

Contradicciones.

Hoy me he encontrado con la portada de un semanario. Yo tengo una, una no, cientos de fotos, todas ellas iguales a las que salen en el reportaje (la originalidad no es el fuerte del fotógrafo).

Estaba graduándome la vista y comprando unas gafas cuando me dijeron que sería padrino. No había tiempo, le bautizábamos al día siguiente. Me tuve que ir de la óptica de Florencio sin comprar nada de manera que cuando me ve, me recuerda aquella tarde.

He pasado muchas veces por la ventana de la UCI de Neonatología al ir a buscar a Chiqui al hospital, pero nunca he sido capaz de mirar y al ver la foto en el kiosko, he visto la cara de Churrete.

En el periódico que acompañaba la revista (¿no era al revés?) salía en portada una noticia sobre neonatos. El caso es que he creído leer artículos defendiendo a estos señores.

Contradicciones.

Temps fugit.

Semana a semana, inexorablemente.

Cuando quiero estar contento:

Continuando las semanas temáticas, denominaré esta última semana como "Semana de la bacteria homicida que habita en mí", la cual me ha dejado bastante "tocado" pero comienzo la recuperación (con algún efecto secundario sin importancia).

Estoy de bajón y cuando estoy de bajón: música de banda, en concreto Sinfonía 3 para órgano de Camile Saint-Saëns.

Enhorabuena a Zerolo por cuatro años más de orgasmos... no logro conciliar el sueño desde que lo escuché...

Cosas que pasan:
Por diez céntimos de euro, cosas que pasan: el tiempo.
Once my heart was filled with the love of a girl.
I held her close, but she faded in the night
Like a poem I meant to write.
Y las hojas verdes se vuelven marrones.

PD. Hoy he abierto un nuevo blog:
Propuestas Educativas.

Momentos de un 31 de diciembre:

De forma desenfadada luchas con un compañero y en un "empujoncito" en la barriga:
- Dios mío, te has inmolado.
- No, es que se me ha escapado un "gas".
Tengo que declarar en mi contra, sin hacer caso de la quinta enmienda a la constitución, que el hedor era tan horrible que, de los clientes al otro lado del mueble, uno se quedó verde y a otro le dio un ataque de risa.

Una compañera, con prisas por terminar su trabajo y tras ser avisada, se adentra en la zona de riesgo biológico:
- Nada hombre, que eso le pasa a cualquiera.
- Dios mío, que horror...
Tengo que volvera a declarar en mi contra que quiero mucho a esta compañera y que merezco el peor de los castigos, además de perder toda la armonía de mi karma, por someterla a semejante tormento.

Llegas a casa tras una dura jornada laboral:
- ¡Rápido, pon en marcha el horno que no cenamos!
- Dame el libro de instrucciones.
Y te entregan las instrucciones en Portugués - Alemán...

Llegados al postre tu madre te trae un pastelito, regalo de una amiga, el cual se ha quedado pegado en la tapa del recipiente. Como buen goloso procedes a la limpieza de la tapa por el método de la lengua:
- ¿Y cómo que te ha regalado eso para mi?
- A lo mejor te imaginaba haciendo eso con ella...

Quedas a solas al final de la velada con tus padres y brindas con ellos:
- Por la madre de nuestra nación.
- Carolina del Sur, Mississipi, Luisiana.
Y terminamos brindando por cada uno de los estados unificados por orden alfabético de Alabama a Washington.

Momentos de un 24 de diciembre:

Pillando a mi sobrino en pleno acto creativo:
- No, no, no pintes eso.
- Moy a cololealo.

Interrumpiendo constantemente a un compañero que se empeña en contarme un monólogo, lo cual no me hace ninguna gracia:
- Por si no te das cuenta, te interrumpo porque no quiero oirlo.
- Ya lo sé pero te lo voy a contar, que me hace mucha gracia.

Durante una dura jornada de trabajo, dos compañeros:
- Espera que se vaya el jefe y echamos una al Guitar Hero.
- Pues se está marchando.

Tras comernos mi hermano y yo la ración de cuatro en una copiosa cena:
- El camello es igual que el dromedario pero con dos jorobas.
- Y cunde más.

Tras beberse una botella de champagne:
- ¡Qué bueno esto del champagne! Al contrario que el cava no me da ardor de estómago.
- Nene, dile lo que te ha costado la botella, verás como le sienta mal.