Recomendaciones del día.
En el variado menú de actividades de hoy os recomiendo:
Los cuentos de Poe. Aunque la nueva edición que han sacado al mercado es incomodísima de leer, verdaderamente está muy bien traducida (qué horror la primera vez que cogí una edición que pertenecía a mi abuelo Fernando...).
La pizza de espinacas con queso de cabra Hacendado (por invitación, obra y gracia de mi amiga Pipin y su felino maníaco homicida).
La curiosa opinión de un consultor sobre cierto comentario. Y siguiendo con los múltiples comentarios, un grave error del comentarista.
Un vistazo a la lista de mejores libros infantiles de 2008. Creo que la lista es muy buena y me ha encantado "El mejor mariachi del mundo", el ilustrador Dani Jones tiene un blog muy divertido (Ada, tienes que visitarlo).
La colección de libros Taschen sobre grandes arquitectos. No es muy técnica, es pobre en ilustraciones de interés como plantas y secciones, pero por 7 euros (3x2 en VIPS), muy buenas fotografías y un texto bastante inteligente creo que es genial para acercarse a la arquitectura moderna.
Leopoldo Abadía, cuyo blog, recomendado por mi amiga Pipin, le ha hecho famoso por hacer sencilla y amena la economía de modo que hasta mi padre me ha pedido leerlo.
El testimonio recogido en Alfa y Omega de una madre que pudo despedirse de su hijo. No me pronunciaré sobre este tema, la experiencia me ha enseñado a callarme, pero con tantos listos opinando, tanta reclamación de derechos y tanto ruido (pero tan pocas nueces) prefiero escuchar a los que me cuentan su experiencia.
Después de la exposición de escultura clásica del Museo del Prado de Dresden, llega a Alicante otra con obras tan importantes como el Discóbolo.
Como estoy gafapástico, retomo títulos importantes: Miller (Muerte de un viajante), Capote (A sanfre fría), Harper Lee (Matar a un ruiseñor) y Ayn Rand (El manantial). Unos cuantos ejemplos de buena relación entre novela y cine.
Advertencia, el próximo comentario será de Opinión sobre el aumento del paro con el despido de Mijátovic, la legalización de Educación para la Ciudadanía y la admisión indiscriminada de amigos en el Facebook. ¿Cómo se os queda el cuerpo?
podría ser peor, podría llover
28 ene 2009
Pasando el día.
Y lo hago viendo musicales y leyendo libros de arquitectura (en un ataque me compré ayer seis). De ayer a hoy, larga noche de invierno, me he zampado un libro sobre Frank Lloyd Wright y tres musicales: "Cantando bajo la lluvia" (la versión original, no la remasterizada por Lucas), "Moulin Rouge" (la versión moderna, no la de José Ferrer)" y "Across the Universe".
A medida que pasaba el día de hoy, por mi cabeza han ido pasando los números músicales.
"Good Morning!"
"I've just seen a girl"
"All you need is love" (curioso el pequeño error de montaje).
"Elephant Love Medley"
"Your song"
"Come what may"
Sigue nublado así que seguiré esperando a que salga el sol.
Y lo hago viendo musicales y leyendo libros de arquitectura (en un ataque me compré ayer seis). De ayer a hoy, larga noche de invierno, me he zampado un libro sobre Frank Lloyd Wright y tres musicales: "Cantando bajo la lluvia" (la versión original, no la remasterizada por Lucas), "Moulin Rouge" (la versión moderna, no la de José Ferrer)" y "Across the Universe".
A medida que pasaba el día de hoy, por mi cabeza han ido pasando los números músicales.
"Good Morning!"
"I've just seen a girl"
"All you need is love" (curioso el pequeño error de montaje).
"Elephant Love Medley"
"Your song"
"Come what may"
Sigue nublado así que seguiré esperando a que salga el sol.
Reconfortante.
Suelo odiar los tópicos y los típicos pero hay un par de canciones de mis admirados S&G que siguiendo los tópicos más grandes del mundo a mí me reconfortan. ¿Qué te van a decir cuando te sientes mal?
When you’re weary, feeling small,
When tears are in your eyes, I will dry them all;
I’m on your side. When times get rough
And friends just can’t be found,
Like a bridge over troubled water
I will lay me down.
Like a bridge over troubled water
I will lay me down.
When you’re down and out,
When you’re on the street,
When evening falls so hard
I will comfort you.
I’ll take your part.
When darkness comes
And pain is all around,
Like a bridge over troubled water
I will lay me down.
Like a bridge over troubled water
I will lay me down.
Sail on silvergirl,
Sail on by.
Your time has come to shine.
All your dreams are on their way.
See how they shine
If you need a friend
I’m sailing right behind.
Like a bridge over troubled water
I will ease your mind.
Like a bridge over troubled water
I will ease your mind.
Slow down, you move too fast, you've got to make the morning last
Just kickin' down the cobble-stones, lookin' for fun and feelin' groovy
Hello lamp-post, what's cha knowing, I've come to watch your flowers growin'
Ain't cha got no rhymes for me, do-it-do-do, feelin' groovy
I've got no deeds to do, no promises to keep
I'm dappled and drowsy and ready to sleep
Let the morning time drop all its petals on me
Life I love you, all is groovy.
27 ene 2009
Reinventando el gotelé.
Como llevo unos días reinventando el gotelé, muchos me han preguntado qué significa eso del gotelé y que si lo he patentado.
La reinvención del gotelé se ha puesto de moda tras la inauguración de una fabulosa obra de 20 millones de euros. La técnica no es nueva, por tanto imposible de patentar ya que fue el célebre Rudolph van Langostine, pariente del célebre argentino, quien llevó a su máximo esplendor la decoración de cuartos de baño con gotelé extremo artdecó. Algo así como la Capilla Sixtina de los cuartos de baño del siglo XXI en manos de Barceló.
Cuenta la leyenda que ya en mi más tierna infancia demostré enormes aptitudes en el arte del gotelé extremo sobre cualquier superficie. En mis años mozos hice mi primera reforma pintando una pared de 3 metros de alto pero no ha sido hasta conocer la obra del Sr. van Langostine cuando he visto todo el potencial de esta técnica.
Seguro que en el futuro Roca, Leroy Merlin e Ikea se unirán para sacar una línea de productos para redecorar cuartos de baño al estilo van Langostine.
Para los de la LOGSE que aún no hayan captado la onda, aquí un ejemplo de cómo redecorar tu programa de televisión en directo.
Como llevo unos días reinventando el gotelé, muchos me han preguntado qué significa eso del gotelé y que si lo he patentado.
La reinvención del gotelé se ha puesto de moda tras la inauguración de una fabulosa obra de 20 millones de euros. La técnica no es nueva, por tanto imposible de patentar ya que fue el célebre Rudolph van Langostine, pariente del célebre argentino, quien llevó a su máximo esplendor la decoración de cuartos de baño con gotelé extremo artdecó. Algo así como la Capilla Sixtina de los cuartos de baño del siglo XXI en manos de Barceló.
Cuenta la leyenda que ya en mi más tierna infancia demostré enormes aptitudes en el arte del gotelé extremo sobre cualquier superficie. En mis años mozos hice mi primera reforma pintando una pared de 3 metros de alto pero no ha sido hasta conocer la obra del Sr. van Langostine cuando he visto todo el potencial de esta técnica.
Seguro que en el futuro Roca, Leroy Merlin e Ikea se unirán para sacar una línea de productos para redecorar cuartos de baño al estilo van Langostine.
Para los de la LOGSE que aún no hayan captado la onda, aquí un ejemplo de cómo redecorar tu programa de televisión en directo.
25 ene 2009
Been Medieval.
Léase el título con pronunciación inglesa:
(biin mediival
).
En discusión cuyo origen desconozco, unas amigas mías llegaron a la conclusión de que soy medieval. Algo así como llamarte antiguo, pasado de moda y anticuado pero en plan gracioso. Podría haber sido peor y podrían haber llegado a peores conclusiones, de modo que me sentí aliviado con sólo ser medieval.
Intrigado por semejante descripción indagué en los motivos que les llevaron a tan curiosa definición y si dicha opinión era compartida por otros grupos. Curiosamente, diferentes grupos de amigas encuestadas compartían puntos de vista.
Bien, pues a todas aquellas personas que consideran mis costumbres como medievales, la Sra. Paloma Pedrero ha publicado un artículo que me da algo de razón.
Está claro que en un mundo donde se adora a macarras y guarros (buscad el maravilloso juego Escupe con Totti y el divertido juguete infantil "Diseña tus propios tatuajes carcelarios"), donde las princesas se enamoran del rano (y el príncipe se va de fiesta Drag), el amante del año parece un botijo y los ilustres apellidos se cubren de gloria... la apostura de Cary Grant, James Steward y compañía parece de otro mundo.
Mañana mismo me compro la armadura. Disculpen que no me levante.
Léase el título con pronunciación inglesa:
(biin mediival
).En discusión cuyo origen desconozco, unas amigas mías llegaron a la conclusión de que soy medieval. Algo así como llamarte antiguo, pasado de moda y anticuado pero en plan gracioso. Podría haber sido peor y podrían haber llegado a peores conclusiones, de modo que me sentí aliviado con sólo ser medieval.
Intrigado por semejante descripción indagué en los motivos que les llevaron a tan curiosa definición y si dicha opinión era compartida por otros grupos. Curiosamente, diferentes grupos de amigas encuestadas compartían puntos de vista.
Bien, pues a todas aquellas personas que consideran mis costumbres como medievales, la Sra. Paloma Pedrero ha publicado un artículo que me da algo de razón.
Está claro que en un mundo donde se adora a macarras y guarros (buscad el maravilloso juego Escupe con Totti y el divertido juguete infantil "Diseña tus propios tatuajes carcelarios"), donde las princesas se enamoran del rano (y el príncipe se va de fiesta Drag), el amante del año parece un botijo y los ilustres apellidos se cubren de gloria... la apostura de Cary Grant, James Steward y compañía parece de otro mundo.
Mañana mismo me compro la armadura. Disculpen que no me levante.
21 ene 2009
20 de enero de 2009.
Son curiosas las vueltas que da la vida.
Hace algunos años, cantaba uno que va de listo por la vida:
"¿Qué barras ni qué estrellas?
¿De qué me hablas? Chica, mira que te ciegas.
¿Pero qué libertad? ¿Qué clase de cultura?
¿Pero qué gringo mandingo ni que polla dura?
¿Pero qué presidente ni qué rascacielos?
¿Pero qué sociedad que vive sin camelos?
¿Pero qué coño dices? Mira cómo comes."
Algunos, muy orgullosos, se sentaban en su silla y ahora todos se deshacen en halagos.
Hoy ha sido un día muy importante.
Gracias, Belén.
Son curiosas las vueltas que da la vida.
Hace algunos años, cantaba uno que va de listo por la vida:
"¿Qué barras ni qué estrellas?
¿De qué me hablas? Chica, mira que te ciegas.
¿Pero qué libertad? ¿Qué clase de cultura?
¿Pero qué gringo mandingo ni que polla dura?
¿Pero qué presidente ni qué rascacielos?
¿Pero qué sociedad que vive sin camelos?
¿Pero qué coño dices? Mira cómo comes."
Algunos, muy orgullosos, se sentaban en su silla y ahora todos se deshacen en halagos.
Hoy ha sido un día muy importante.
Gracias, Belén.
14 ene 2009
Los Ateobuses.
Yo es que soy un poco simple y mi fe es la del carbonero así que no hablaré de la posible veracidad del mensaje de los ateobuses.
En los últimos meses han aparecido diversas campañas de publicidad bastante cuestionables. Entre ellas está la de los divertidos globitos de Durex, el hortera rap del mogollón o la vuelta a casa por Navidad pero en versión chunga.
Cuando era pequeñito daba la tabarra a mi familia mientras veían alguna película en la televisión pero me quedaba en silencio embobado cuando empezaban los anuncios. Desde entonces, mi curiosidad hacia la publicidad ha ido en aumento. La publicidad puede llegar a ser poesía y una buena campaña, da igual el mensaje, es una gozada. Actualmente, a las campañas publicitarias tradicionales se unen las nuevas tecnologías creando nuevas campañas publicitarias, más conocidas como marketing viral que resultan muy interesantes.
Hasta aquí todo bien, se supone que se autoregulan los contenidos y que las empresas hacen un uso lógico de la publicidad, que, al fin y al cabo, es dar a conocer su producto y hacerlo más atractivo.
Hay grandes fracasos en este sentido. El más conocido, la famosa campaña del PSOE para las elecciones municipales de Madrid, de la que se acusó al PP de haber metido un "topo". Señores, hacer atractiva a Cristina Almeida no es publicidad, es magia.
Otra campaña dice que probablemente Carlsberg es la mejor cerveza del mundo y llegan los librepensadores (¡qué bien suena eso de librepensadores!) y anuncian que "Probablemente Dios no existe". Ni siquiera tienen el valor de arriesgar y decir que NO existe. Jaimito, dos más dos... probablemente cuatro. Sin riesgo no hay gloria.
Con más valor, la famosa campaña antitabaco se atreve a decir que FUMAR MATA. Conocí a un viejuno muy simpático que fumaba como una chimenea que a sus 82 años murió atropellado. Él diría que CRUZAR EN ROJO MATA pero no estaría de acuerdo con el mensaje de la cajetilla.
El agnóstico anuncio, que no ateo, no se queda ahí y ordena: "Deja de preocuparte y disfruta la vida". ¿Pretenden decir que los creyentes no disfrutamos la vida o que los ateos son hedonistas y egoistas? ¿Cuál es el fin último de la campaña?
Me he dedicado a buscar el origen de tan ocurrente campaña y los googlelianos me remiten a Londres y a una atea escritora que, tras leer ciertos eslóganes de fervorosos creyentes y viendo la dedicación que hacen ciertos grupos por predicar, decidió proclamar su verdad. Pues muy bien. En Londres uno se encuentra con sighs (o como se escriba), taoistas, budistas, hindúes, hare krisnas (o como se escriba), protestantes, contraprotestantes, recontraprotestantes, católicos, anglicanos y un algún que otro musulmán. Vamos, como para que los caballeros ingleses que fueran a las Cruzadas levantaran la cabeza.
El caso es que una vez llega la idea a las Batuecas las cosas cambian. Aquí no existe esa diversidad religiosa y si uno tiene un desasosiego espiritual, se acerca a la parroquia más cercana porque las piadosas comunidades religiosas son, en el 99% de los casos, Católicas.
Los católicos estamos llamados a evangelizar (para los de la LOGSE, Evangelio significa buena noticia) pero a los ateos nada les mueve a predicar su falta de fe, por eso me extraña que los ateos promuevan una campaña publicitaria, además ningún ateo o agnóstico confeso está contento de la campaña ya que a los ateos no les gusta que les tachen de amorales hedonistas.
Y sigo con la mosca detrás de la oreja. ¿Cuál es el objetivo de la campaña? ¿Desprestigiar a los creyentes? Podría ser pero en los tiempos que corren, resulta que son las asociaciones de corte religioso las que más ayudan y a los católicos nos da exactamente igual la publicidad engañosa.
Cuando llego a estos puntos, suelo tirar del libro de Historia.
Viendo la película "Lo que queda del día", descubrí que los ingleses se dejaron convencer por los nazis gracias a uno de los grandes publicistas de la historia: Jossep Goebbels. Sí, el Ministro de Propaganda de la Alemania Nazi (el artículo que enlazo es una recolpilación de técnicas de marketing muy interesante).
Y dijo Goebbels: «Si no puedes negar las malas noticias, inventa otras que les distraigan».
Con el INEM colapsado, el sistema sanitario colapsado, los jueces colapsados, el teléfono para hombres de Bibiana Aido colapsado (por falta de llamadas), los aeropuertos y carreteras colapsados, la economía colapsada, la lengua de Maleni colapsada, la calculadora de Solbes más colapsada, y Rajoy colapsado porque no sabe cómo tirar de la manta (joder, Mariano, ponte las pilas o lárgate).
Si todo está colapsado, ¿a quién vas a llamar?
Al Autobusero y le mandas que pegue unas pegatinas en el bus para distraer al personal. Mientras la cosa está mal, me voy a Sacedón.
Yo es que soy un poco simple y mi fe es la del carbonero así que no hablaré de la posible veracidad del mensaje de los ateobuses.
En los últimos meses han aparecido diversas campañas de publicidad bastante cuestionables. Entre ellas está la de los divertidos globitos de Durex, el hortera rap del mogollón o la vuelta a casa por Navidad pero en versión chunga.
Cuando era pequeñito daba la tabarra a mi familia mientras veían alguna película en la televisión pero me quedaba en silencio embobado cuando empezaban los anuncios. Desde entonces, mi curiosidad hacia la publicidad ha ido en aumento. La publicidad puede llegar a ser poesía y una buena campaña, da igual el mensaje, es una gozada. Actualmente, a las campañas publicitarias tradicionales se unen las nuevas tecnologías creando nuevas campañas publicitarias, más conocidas como marketing viral que resultan muy interesantes.
Hasta aquí todo bien, se supone que se autoregulan los contenidos y que las empresas hacen un uso lógico de la publicidad, que, al fin y al cabo, es dar a conocer su producto y hacerlo más atractivo.
Hay grandes fracasos en este sentido. El más conocido, la famosa campaña del PSOE para las elecciones municipales de Madrid, de la que se acusó al PP de haber metido un "topo". Señores, hacer atractiva a Cristina Almeida no es publicidad, es magia.
Otra campaña dice que probablemente Carlsberg es la mejor cerveza del mundo y llegan los librepensadores (¡qué bien suena eso de librepensadores!) y anuncian que "Probablemente Dios no existe". Ni siquiera tienen el valor de arriesgar y decir que NO existe. Jaimito, dos más dos... probablemente cuatro. Sin riesgo no hay gloria.
Con más valor, la famosa campaña antitabaco se atreve a decir que FUMAR MATA. Conocí a un viejuno muy simpático que fumaba como una chimenea que a sus 82 años murió atropellado. Él diría que CRUZAR EN ROJO MATA pero no estaría de acuerdo con el mensaje de la cajetilla.
El agnóstico anuncio, que no ateo, no se queda ahí y ordena: "Deja de preocuparte y disfruta la vida". ¿Pretenden decir que los creyentes no disfrutamos la vida o que los ateos son hedonistas y egoistas? ¿Cuál es el fin último de la campaña?
Me he dedicado a buscar el origen de tan ocurrente campaña y los googlelianos me remiten a Londres y a una atea escritora que, tras leer ciertos eslóganes de fervorosos creyentes y viendo la dedicación que hacen ciertos grupos por predicar, decidió proclamar su verdad. Pues muy bien. En Londres uno se encuentra con sighs (o como se escriba), taoistas, budistas, hindúes, hare krisnas (o como se escriba), protestantes, contraprotestantes, recontraprotestantes, católicos, anglicanos y un algún que otro musulmán. Vamos, como para que los caballeros ingleses que fueran a las Cruzadas levantaran la cabeza.
El caso es que una vez llega la idea a las Batuecas las cosas cambian. Aquí no existe esa diversidad religiosa y si uno tiene un desasosiego espiritual, se acerca a la parroquia más cercana porque las piadosas comunidades religiosas son, en el 99% de los casos, Católicas.
Los católicos estamos llamados a evangelizar (para los de la LOGSE, Evangelio significa buena noticia) pero a los ateos nada les mueve a predicar su falta de fe, por eso me extraña que los ateos promuevan una campaña publicitaria, además ningún ateo o agnóstico confeso está contento de la campaña ya que a los ateos no les gusta que les tachen de amorales hedonistas.
Y sigo con la mosca detrás de la oreja. ¿Cuál es el objetivo de la campaña? ¿Desprestigiar a los creyentes? Podría ser pero en los tiempos que corren, resulta que son las asociaciones de corte religioso las que más ayudan y a los católicos nos da exactamente igual la publicidad engañosa.
Cuando llego a estos puntos, suelo tirar del libro de Historia.
Viendo la película "Lo que queda del día", descubrí que los ingleses se dejaron convencer por los nazis gracias a uno de los grandes publicistas de la historia: Jossep Goebbels. Sí, el Ministro de Propaganda de la Alemania Nazi (el artículo que enlazo es una recolpilación de técnicas de marketing muy interesante).
Y dijo Goebbels: «Si no puedes negar las malas noticias, inventa otras que les distraigan».
Con el INEM colapsado, el sistema sanitario colapsado, los jueces colapsados, el teléfono para hombres de Bibiana Aido colapsado (por falta de llamadas), los aeropuertos y carreteras colapsados, la economía colapsada, la lengua de Maleni colapsada, la calculadora de Solbes más colapsada, y Rajoy colapsado porque no sabe cómo tirar de la manta (joder, Mariano, ponte las pilas o lárgate).
Si todo está colapsado, ¿a quién vas a llamar?
Al Autobusero y le mandas que pegue unas pegatinas en el bus para distraer al personal. Mientras la cosa está mal, me voy a Sacedón.
10 ene 2009
Razas.
Hay varias razas de seres humanos que desprecio y odio a partes iguales. Hoy, en concreto, me cago en la puta raza de los abogados... y mira que en casa das una patada y te salen un par de Licenciados en Derecho.
Abogado que cree que la Licenciatura de Derecho da superpoderes:
- Soy abogado y el ordenador que les compré para trabajar se ha estropeado.
Cukecito crecido ante la amenza temblando de frío trabajando con bufanda.
- Muy bien, permítame la garantía. Estupendo, le tomo los datos para reparárselo.
AqcqlLdDds:
- Nonono, quiero uno nuevo.
Ccalatdftcb.
- (Me la juego con un as en la manga) Muy bien, curiosamente tengo una máquina de sustitución. Aquí tiene.
AqcqlLdDds:
- ¿Y los archivos del otro ordenador?
Ccalatdftcb.
- En el otro ordenador. ¿No quería uno nuevo?
AqcqlLdDds:
- Sí, pero con los datos del otro.
Ccalatdftcb.
- Entonces hay que repararlo. Deme sus datos.
A partir de este momento, el abogado entra en bucle (para los de la LOGSE, aplicación lógica que siempre da el mismo resultado y vuelve a empezar) y la conversación se repite literalmente.
AqcqlLdDds:
- Nonono, quiero uno nuevo.
Ccalatdftcb.
- (Me la juego con un as en la manga) Muy bien, curiosamente tengo una máquina de sustitución. Aquí tiene.
AqcqlLdDds:
- ¿Y los archivos del otro ordenador?
Ccalatdftcb.
- En el otro ordenador. ¿No quería uno nuevo?
AqcqlLdDds:
- Sí, pero con los datos del otro.
Ccalatdftcb.
- Entonces hay que repararlo. Deme sus datos.
AqcqlLdDds:
- (Dándose cuenta de su error) ¿Y no hay manera de sacar los datos y pasarlos a otro ordenador?
Ccalatdftcb.
- Sí, reparando su ordenador. Deme sus datos -repito con tono autómata y sonrisa de "te estoy tomando el pelo, tío"-.
AqcqlLdDds:
- Pues exijo hablar con su superior, soy amigo del dueño.
Jefe de Cukecito advertido de la imbecilidad del interlocutor.
- Uyuyuyuy, claro que le sustituimos la máquina y le copiamos los datos.
AqcqlLdDds:
- No esperaba menos por las molestias que me está causando -dice mirándo a Cukecito por encima del hombro-.
JdCadlidi:
- Eso sí, para asegurar la calidad del trabajo y evitar la pérdida de datos, mandaremos las máquinas al Laboratorio.
AqcqlLdDds:
- ¿¿Cómo??- contesta con gesto torcido-.
JdCadlidi:
- Indudablemente, un trabajo de tal importancia debe ir al (inexistente) laboratorio especial del servicio de recuperación de datos.- en este momento yo me partía de risa-.
AqcqlLdDds:
- ¿Pero no me lo solucionan al momento?
JdCadlidi:
- Claro que no, siendo amigo del dueño mandamos la máquina a la central para no correr ningún riesgo.
AqcqlLdDds:
- Es que me corre prisa, ¿sabe? - contesta asustado viendo que su mentira le va a salir cara.
JdCadlidi:
- Es la norma del servicio para clientes VIP. Le sustituimos la máquina y mandaremos el equipo a recuperar datos. Le dejo con mi compañero para que le tome los datos.
Cukecito riéndose en la jeta del AqcqlLdDds:
- Estupendo, le tomo los datos para reparárselo.
Moraleja: mentir le va a costar 120 euros y, aunque la copia la he realizado en 2 horas, no le llamarán hasta dentro de una semana.
Abogada con pareja con aspecto de haberse perdido unas primaveras los dos juntos:
- Queremos un fax. ¿Puede ayudarme?
Cukecito espantado por el aspecto de la pareja:
- Muy bien, le explico... (omito la aburrida disertación sobre el diabólico aparato).
Acpcadhpupldj:
- ¿Y qué me recomienda? Es que soy abogada y de esto no entiendo nada.
Cepeadlp:
- Yo creo que... (meditada explicación de las ventajas y costes de un aparato en concreto).
Acpcadhpupldj:
- ¡Huy, nonononono! Yo lo quiero igual que el antiguo, que era muy barato.
Cepeadlp:
Sin disimular la cara de asco. -Pues llévese el mismo, yo ya le he advertido de que el coste de mantenimiento es mayor.
Acpcadhpupldj:
Intuyendo que algo de razón hay en la exposición. - A ver, dice que es más caro...
Cepeadlp:
Asqueado y cansado. - No, ustedes dicen que es más barato el antiguo, y es cierto.
Acpcadhpupldj:
Extrañados intentando entender qué ventaja obtenía yo vendiendo el barato. - Pero nos ha recomendado el otro...
Cepeadlp:
- Sí, porque yo hablo de costes absolutos y ustedes de costes relativos pero, claramente, su idea es más barata.
Acpcadhpupldj:
- Bueno, pues nos llevamos el barato.
Lo mejor era verles rascarse la cabeza y comentar por lo bajo los costes relativos y absolutos. De chiste.
Moraleja: aunque sea más trabajo y menos beneficio para mí, siempre recomiendo lo más adecuado. Pues muy bien letrada, hoy se ha gastado 100 euros, que para Vd. es barato, pero va a gastar en tinta 200 euros a lo largo del año. Esto supone un gasto total de 300 euros. Mi recomendación era gastar 130 euros ahora y no preocuparse hasta el año que viene...
Para la siguiente entrada propongo que elijáis entre los siguientes temas:
Hay varias razas de seres humanos que desprecio y odio a partes iguales. Hoy, en concreto, me cago en la puta raza de los abogados... y mira que en casa das una patada y te salen un par de Licenciados en Derecho.
Abogado que cree que la Licenciatura de Derecho da superpoderes:
- Soy abogado y el ordenador que les compré para trabajar se ha estropeado.
Cukecito crecido ante la amenza temblando de frío trabajando con bufanda.
- Muy bien, permítame la garantía. Estupendo, le tomo los datos para reparárselo.
AqcqlLdDds:
- Nonono, quiero uno nuevo.
Ccalatdftcb.
- (Me la juego con un as en la manga) Muy bien, curiosamente tengo una máquina de sustitución. Aquí tiene.
AqcqlLdDds:
- ¿Y los archivos del otro ordenador?
Ccalatdftcb.
- En el otro ordenador. ¿No quería uno nuevo?
AqcqlLdDds:
- Sí, pero con los datos del otro.
Ccalatdftcb.
- Entonces hay que repararlo. Deme sus datos.
A partir de este momento, el abogado entra en bucle (para los de la LOGSE, aplicación lógica que siempre da el mismo resultado y vuelve a empezar) y la conversación se repite literalmente.
AqcqlLdDds:
- Nonono, quiero uno nuevo.
Ccalatdftcb.
- (Me la juego con un as en la manga) Muy bien, curiosamente tengo una máquina de sustitución. Aquí tiene.
AqcqlLdDds:
- ¿Y los archivos del otro ordenador?
Ccalatdftcb.
- En el otro ordenador. ¿No quería uno nuevo?
AqcqlLdDds:
- Sí, pero con los datos del otro.
Ccalatdftcb.
- Entonces hay que repararlo. Deme sus datos.
AqcqlLdDds:
- (Dándose cuenta de su error) ¿Y no hay manera de sacar los datos y pasarlos a otro ordenador?
Ccalatdftcb.
- Sí, reparando su ordenador. Deme sus datos -repito con tono autómata y sonrisa de "te estoy tomando el pelo, tío"-.
AqcqlLdDds:
- Pues exijo hablar con su superior, soy amigo del dueño.
Jefe de Cukecito advertido de la imbecilidad del interlocutor.
- Uyuyuyuy, claro que le sustituimos la máquina y le copiamos los datos.
AqcqlLdDds:
- No esperaba menos por las molestias que me está causando -dice mirándo a Cukecito por encima del hombro-.
JdCadlidi:
- Eso sí, para asegurar la calidad del trabajo y evitar la pérdida de datos, mandaremos las máquinas al Laboratorio.
AqcqlLdDds:
- ¿¿Cómo??- contesta con gesto torcido-.
JdCadlidi:
- Indudablemente, un trabajo de tal importancia debe ir al (inexistente) laboratorio especial del servicio de recuperación de datos.- en este momento yo me partía de risa-.
AqcqlLdDds:
- ¿Pero no me lo solucionan al momento?
JdCadlidi:
- Claro que no, siendo amigo del dueño mandamos la máquina a la central para no correr ningún riesgo.
AqcqlLdDds:
- Es que me corre prisa, ¿sabe? - contesta asustado viendo que su mentira le va a salir cara.
JdCadlidi:
- Es la norma del servicio para clientes VIP. Le sustituimos la máquina y mandaremos el equipo a recuperar datos. Le dejo con mi compañero para que le tome los datos.
Cukecito riéndose en la jeta del AqcqlLdDds:
- Estupendo, le tomo los datos para reparárselo.
Moraleja: mentir le va a costar 120 euros y, aunque la copia la he realizado en 2 horas, no le llamarán hasta dentro de una semana.
Abogada con pareja con aspecto de haberse perdido unas primaveras los dos juntos:
- Queremos un fax. ¿Puede ayudarme?
Cukecito espantado por el aspecto de la pareja:
- Muy bien, le explico... (omito la aburrida disertación sobre el diabólico aparato).
Acpcadhpupldj:
- ¿Y qué me recomienda? Es que soy abogada y de esto no entiendo nada.
Cepeadlp:
- Yo creo que... (meditada explicación de las ventajas y costes de un aparato en concreto).
Acpcadhpupldj:
- ¡Huy, nonononono! Yo lo quiero igual que el antiguo, que era muy barato.
Cepeadlp:
Sin disimular la cara de asco. -Pues llévese el mismo, yo ya le he advertido de que el coste de mantenimiento es mayor.
Acpcadhpupldj:
Intuyendo que algo de razón hay en la exposición. - A ver, dice que es más caro...
Cepeadlp:
Asqueado y cansado. - No, ustedes dicen que es más barato el antiguo, y es cierto.
Acpcadhpupldj:
Extrañados intentando entender qué ventaja obtenía yo vendiendo el barato. - Pero nos ha recomendado el otro...
Cepeadlp:
- Sí, porque yo hablo de costes absolutos y ustedes de costes relativos pero, claramente, su idea es más barata.
Acpcadhpupldj:
- Bueno, pues nos llevamos el barato.
Lo mejor era verles rascarse la cabeza y comentar por lo bajo los costes relativos y absolutos. De chiste.
Moraleja: aunque sea más trabajo y menos beneficio para mí, siempre recomiendo lo más adecuado. Pues muy bien letrada, hoy se ha gastado 100 euros, que para Vd. es barato, pero va a gastar en tinta 200 euros a lo largo del año. Esto supone un gasto total de 300 euros. Mi recomendación era gastar 130 euros ahora y no preocuparse hasta el año que viene...
Para la siguiente entrada propongo que elijáis entre los siguientes temas:
- Los ateobuses.
- La otra crisis.
- Poner pies en polvorones.
- La guapa clienta que devolvió la funda verde de su portátil y suplicó por ser protagonista en este blog.
3 ene 2009
Como íbamos diciendo...
A ver si alguien me sigue el ritmo...
Empiezo por preguntarme de dónde coño han sacado algunos su cerebro o al menos las ideas que lo pueblan.
De este modo me he acordado de una divertida comedia de Steve Martin llamada "El hombre de dos cerebros" (si alguno ya está pensando en hacer el chiste fácil que se lo ahorre).
Este mismo actor protagonizó otra comedia mal titulada como Dulce hogar, a veces.
Hoy he vuelto a las urgencias del hospital con mi madre con un choque anafiláctico que le ha dejado el cuerpo como al Vengador Tóxico.
Dicha situación me ha hecho replantearme la afirmación hecha en el anterior post sobre la capacidad de mejora del año que hemos estrenado.
Afirma la primera Ley de Murphy que si algo puede ir mal, irá mal y en una de sus hipótesis, asevera que si algo tiene la posibilidad de estropearse, lo hará.
Personalmente prefiero reformular las Leyes de Murphy con la regocijante cita de Marty Feldman que encabeza esta página.
Al menos, me quedo como estaba:
Podría ser peor, podría llover.
Para que luego digan que no soy positivo.
A ver si alguien me sigue el ritmo...
Empiezo por preguntarme de dónde coño han sacado algunos su cerebro o al menos las ideas que lo pueblan.
De este modo me he acordado de una divertida comedia de Steve Martin llamada "El hombre de dos cerebros" (si alguno ya está pensando en hacer el chiste fácil que se lo ahorre).
Este mismo actor protagonizó otra comedia mal titulada como Dulce hogar, a veces.
Hoy he vuelto a las urgencias del hospital con mi madre con un choque anafiláctico que le ha dejado el cuerpo como al Vengador Tóxico.
Dicha situación me ha hecho replantearme la afirmación hecha en el anterior post sobre la capacidad de mejora del año que hemos estrenado.
Afirma la primera Ley de Murphy que si algo puede ir mal, irá mal y en una de sus hipótesis, asevera que si algo tiene la posibilidad de estropearse, lo hará.
Personalmente prefiero reformular las Leyes de Murphy con la regocijante cita de Marty Feldman que encabeza esta página.
Al menos, me quedo como estaba:
Podría ser peor, podría llover.
Para que luego digan que no soy positivo.
1 ene 2009
Desilusión.
Un año más (el video es tremendo).
Una y otra vez caigo en lo mismo como don Avito Carrascal. No aprendo.
Todos los años creo en un mejor comienzo del nuevo año y todos los años veo como todos los años comienzan igual.
Con fiebre, tos y mi catarrazo a cuestas he hecho el esfuerzo de celebrar la Nochevieja como Dios manda emulando a Ramonchu. Reconozco que también me da morbo ver a la Igartiburu.
Me podría haber quedado en la cama tranquilamente con el pijama, que al fin y al cabo es de Armani y nunca he vestido un Armani en Nochevieja.
Ya sabemos que podría ser peor, que podría llover pero si el año ha empezado así, no tiene más cojones que mejorar (creo que Sobes y el de las cejas están poniendo velas laicistas a Santa Maravillas para que así sea).
Por 2009, que empieza mejorando y si no, me da igual, el año que viene me pasará lo mismo...
Un año más (el video es tremendo).
Una y otra vez caigo en lo mismo como don Avito Carrascal. No aprendo.
Todos los años creo en un mejor comienzo del nuevo año y todos los años veo como todos los años comienzan igual.
Con fiebre, tos y mi catarrazo a cuestas he hecho el esfuerzo de celebrar la Nochevieja como Dios manda emulando a Ramonchu. Reconozco que también me da morbo ver a la Igartiburu.
Me podría haber quedado en la cama tranquilamente con el pijama, que al fin y al cabo es de Armani y nunca he vestido un Armani en Nochevieja.
Ya sabemos que podría ser peor, que podría llover pero si el año ha empezado así, no tiene más cojones que mejorar (creo que Sobes y el de las cejas están poniendo velas laicistas a Santa Maravillas para que así sea).
Por 2009, que empieza mejorando y si no, me da igual, el año que viene me pasará lo mismo...
Suscribirse a:
Entradas (Atom)