Momentos de un 24 de diciembre:

Pillando a mi sobrino en pleno acto creativo:
- No, no, no pintes eso.
- Moy a cololealo.

Interrumpiendo constantemente a un compañero que se empeña en contarme un monólogo, lo cual no me hace ninguna gracia:
- Por si no te das cuenta, te interrumpo porque no quiero oirlo.
- Ya lo sé pero te lo voy a contar, que me hace mucha gracia.

Durante una dura jornada de trabajo, dos compañeros:
- Espera que se vaya el jefe y echamos una al Guitar Hero.
- Pues se está marchando.

Tras comernos mi hermano y yo la ración de cuatro en una copiosa cena:
- El camello es igual que el dromedario pero con dos jorobas.
- Y cunde más.

Tras beberse una botella de champagne:
- ¡Qué bueno esto del champagne! Al contrario que el cava no me da ardor de estómago.
- Nene, dile lo que te ha costado la botella, verás como le sienta mal.

La mejor felicitación de Navidad:
Para que todo los días sean Navidad (pero sin villancicos ni anuncios).
Feliz Navidad a todos (incluidos hippies y ateos, que en Navidad os perdono).

Historias sexuales:
Pues hoy me he encontrado con unos cuantos amiguetes en el fumadero de la Universidad y hemos recolectado unas cuantas risas. Al volver al ordenador he rebuscado y he vuelto a encontrar la historia de Yomaszewski. Al releerla no he podido contener las lágrimas de risa.
¿Qué opinará Mr. Floppy de todo esto?

Peaso invento el Intené ese. ¡Qué bien pensado está todo y cómo pita!
Cuando logré una conexión a Internet de calidad (dícese de aquella conexión que no depende de los vecinos ni del teléfono) comencé a trabajar con el ordenador conectado a Kiss FM.
A la tercera vez que oyes Englishman in New York, Eternal Flame, Life, y Jardín de Rosas, empiezas a perder la noción del tiempo y te da un bajón paranoide bastante interesante, de ahí derivan los problemas de tráfico en las ciudades.
Así abrí la caja de Pandora y pasé una de mis primeras noches en blanco (algo así como las Pringles, cuando pinchas Pop ya no hay stop).
Ahora, Winamp ha mejorado su interfaz de radio y se ha convertido en uno de mis esenciales de Internet. Ya no puedo encender el ordenador sin ejecutarlo y ponerme a escuchar música mientras trabajo.

La venganza de las Pititas.
400 clientes, 240.000 € vendidos pero dos pititas querían un tele-fax.

Tras una hora explicando qué es un fax y cómo funciona, pregunté por curiosidad:
- ¿Qué compañía telefónica han contratado?
- ¿Línea telefónica?- preguntaron sorprendidas.
- Sí,-contesté temiéndome lo peor- el fax funciona como un teléfono.
- Nosotras no tenemos línea de teléfono en esta casa.

Ya puedo decir que he perdido una hora de mi vida.

La insoportable incapacidad de ser fotografiado:
Un terrible trauma infantil que padezco se lo agradezco a mi padre y sus sesiones fotográficas, de modo que en la mitad de mis fotos infantiles aparezco llorando tras un gran broncazo y en la otra mitad... simplemente para olvidar.

Llegados a los taitantos mi incapacidad de ser fotografiado no ha mejorado y esta mañana me he encontrado con unas fotos de graduado que pasarán automáticamente a la sala de los horrores. Lo siento por mis compañeros.

Claro, ahora todos estáis pensando en mis fotos de carnet... pues no, en esas salgo bien pues hace siete años, casualmente, en un fotomatón me hice una foto maravillosa en la que salgo todo lo bien que puedo salir, y desde entonces siempre entrego la misma.

No se vayan todavía, aún hay más:

Pitita & Partner: Pitita con marido, el cual la acompaña en todos sus desplazamientos. Hábiles y despiadados usan técnicas de guerrilla para atraparte. Si un viejuno es insufrible, imaginad en pareja peleándose entre ellos aunque en ocasiones el macho adopta una postura distraída

Millenium Pitita: Pitita en forma de pequeña cacatúa que parece que va a romperse, es una inhábil compradora de faxes.

Pitita de la Marmota: aquella con la que todos los días se repite el mismo día.

Pitita Funky: un cruce entre Fernández de la Vogue y Limahl.

**Este post ha sido subido en dos partes debido a cuestiones técnicas**
Los mejores cómicos son los que nos presentan la realidad: después de reiniciar, encender el router y llamar al servicio técnico, he terminado conectándome a la red del vecino ;-)

Mundo Pitita - Mundo viejuno:

Dentro del mundo viejuno me he encontrado con varias especies de género femenino, a saber:

Pitita the Hut: dícese de aquella mujer venida de una galaxia muy, muy lejana hace mucho tiempo. Su tecnología, aunque avanzada, es limitada a la par que en mal estado (suele tener restos de aperitivo y galletas entre sus teclas). Es muy exigente y busca milagros como utilizar una impresora de 1990.

Pitita de Oro: alegre y desenfadada, de una extrema delgadez y fragilidad, muestra un gran interés y repite las mismas palabras que oye sin entender absolutamente nada. Suelen encontrarse en grupo.

Pitita Tuning: un misterio como usan el touchpad con la uñas tan largas. ¿De verdad creen que nadie descubre su edad tras su tratamiento especial de chapa y pintura?

Pitita Golden: cliente-víctima de la Golden que pretende recuperar con el ordenador, o un chico joven, o lo que se tercie, el tiempo perdido.

Pitita Golden Tuning: la Pitita por excelencia con todos los extras, spoiler gigante, airbag delantero y trasero, luces de neón, llantas y gomas de perfil bajo. Esta especie es pariente de Gunilla van Pitita, de las Tutankamon de El Cairo de toda la vida.

Si ya lo decía yo, Espein is diferen. (pequeño resumen de lo que viene siendo el mundo).
En los largos días de trabajo me encuentro de todo y pongo un par de ejemplos:

Mundo viejuno, del que sabe mucho mi amiga Pipin. Intenta explicarle en menos de quince minutos a un viejuno folla-gatos de 99 años y un lustro que necesita un fax (¿quién coño usa el fax en casa?) con discriminador de llamadas, desactivar el contestador (tiene que ser la irrisión oir el mensaje del fax en el contestador) y poner un microfiltro (de lavadora) en la toma del teléfono. Luego tienes que evitar que te cuente cuando él hacia la contabilidad con ábaco.

Mundo Pitita. Aquí te encuentras a señoras que pretenden recuperar el tiempo perdido con un ordenador. Efectivamente, el ordenador decide suicidarse o quemar el disco duro antes que guardar sus fotos en bikini.

Gente segura. Un aplauso por los que descubrieron las copias de seguridad antes de quemar su disco duro. Por los que pusieron una contraseña y la recuerdan. Y sobretodo, una gran ovación por el que pidió que le devolvieran el dinero por un disco duro defectuoso y lo rompieran delante de él para asegurarse de que no le copiaban los datos. Un gran aplauso también para su madre que le apoya desde la barrera.

¿Despistados? Aquel que compra lápices y los devuelve en la fontanería. Y encima se quejan porque no quieres ayudarles...

Imposible exigencia. Enjuto Mojamuto lo deja muy claro: Internet Explorer no se cuelga, el problema es lo que viene siendo el sistema operativo, que no se puede desinstalar. No insista, ahora lo que se vende es Windows Vista, le guste o no.

Dedicado a Tenor, que sé que le gustan mis historias increibles y a todos los que hayais entendido el chiste del Internet Explorer y del microfiltro.

Café con burbujas.
QCD. Queremos café a diario.
Café, mucho café. Por la mañana, por la tarde, por la noche. Después de la comida, en la merienda, en la tasca o en la cama. Con leche fría, con leche caliente, capuccino o irlandés. Lo mismo es.
Que vuelva por Navidad.

¡¡Y que con el café vuelvan las burbujas Freixenet!!

Hace mucho que te fuiste
pero sin despertar sigues ahí,
extraño espectro que me acompaña
en sueños a un solitario despertar
para velar a que vuelvas a mi lado.
Time after time.
Pequeña caja de música que marca el ritmo de nuestro corazón.
That little jukebox keeping the heartbeat of our souls.

Hace diez años.
No lo entiendo.
Un hombre era liberado de una horrible tortura en un zulo.
No lo entiendo.
Pues todavía algunos me difienden a los criminales que cometieron, ordenaron, ayudaron o apoyaron semejante barbaridad.
No lo entiendo.
En aquel tiempo me daban clase estos dos señores. Semejantes plumíferos, muy ocupados en sus proyectos y actividades particulares, no se presentaban la mitad de los días y nadie les despidió.
No lo entiendo.
Hoy, les felicitan por el trabajo que realizaron mientras no estaban en su trabajo.
No lo entiendo.

Y lo peor de todo es que me da miedo.

Sí, lo sé, faltan canciones.
Las primeras críticas a mi selección musical y reproches varios (que por cierto, no imaginé que se fueran a quejar los chicos), rectifico. Tendría que añadir a Aerosmith, Eric Clapton, Ricchi e Poveri, The Beatles, The Creedence Clearwater Revival, The Carpenters, The proclaimers, Megadeath, Milk inc, Corona, Simon & Garfunkel, Bruce Springsteen, Barbra Streisand, Rachmaninov, The Corrs, The Chieftains, Nek, Eros Rammazotti, Supertramp, Prince, Joe Cocker, Tam Tam Go, The Cramberries, La oreja de van Gogh, The Rolling Stones, The Cure, Steve Miller Band, Revólver, Aretha Franklin, Safri Duo, The Blues Brothers, Bob Dylan, Bon Jovi, Meat Loaf, Metallica, Guns and Roses, Chimo Bayo, Los Secretos, Los Cucas, Ana Belén y Victor Manuel, Texas, Deep Purple, Rocío Jurado, Pantera, Boy George, John Lennon, Serrat, Sabina, Elton John, Phil Collins, REM, Rosario Flores, Rosana, Rosendo, Los Rodríguez, Mamá Ladilla, Rostropovich, Alaska, Presuntos Implicados, Maná, Pink Floyd, Led Zeppelin, Plácido Domingo, Rossini, Narciso Yepes, Navajita Plateá, Isaac Albéniz, Joaquín Rodrigo, Smetana, Orff, Roy Orbison, Roxette, Iggy Pop, Katchaturian y su Spartacus, Miguel Bosé, Mecano, Tarzán y su puta madre buscan piso en Alcobendas... y por supuesto: Les Luthiers. (Que conste que esta lista la he escrito de memoria y en cinco minutos, de modo que ni están todos los que son ni son todos los que están).
Mis más humildes disculpas por las omisiones. Fue un momento de nostalgia extrema, aunque algunos opinen lo contrario, uno tiene su corazoncito, y poco a poco fui desempolvando discos y canciones al tiempo que me daba cuenta de lo lejos que quedan algunos lugares a los que nunca volveremos (lo siento Pipin, Italia nunca será la misma).
Dedicado a todos los que piensan que falta su canción.
Para todos. (Este anuncio me pone los pelos de punta).

Discovering myself. Descubriéndome a mismo.
Llevo dos semanas cantando Baba O'Riley y Grace Kelly. Y soy feliz.
Hoy he terminado una recopilación musical "educativa" para un amigo.
Me acabo de dar cuenta de que vivo en un musical, o que la música forma una parte muy importante de mi vida, no lo sé y aquí estoy, sorprendiéndome a mí mismo por lo emocionado que estoy al escuchar algunas canciones y recordar su momento, es como si hubiesen sido compuestas para ese momento, para formar parte de la banda sonora de mi vida.
9 crimes, el septimino y la novena de Beethoven, Bombtrack, The lion sleeps tonight, Smells like teen spirit, Almeno Stavolta, Save Tonight, Romeo & Juliet y la más importante:
Save Me (Dios mío, qué canción...).
Dedicado a todos aquellos que sepan qué significan una o más de estas canciones.

No puedo con la vida y su digi-evolución.
No sabía yo nada de la vida cuando Ramoncín y Mercedes Milá ya sabían como hacerse los interesantes y cobrar por ello. Yo, más simple y genéticamente recesivo, tuve que luchar por un trabajo decente a base de "comer peces" (dícese de ordenador que huele peor que el pescado de Ordenalfabétix).
Pasaron los años y la pareja antes mencionada se separó y evolucionó. Mercedes Milá modificó su aparato digestivo y a través de un experimento sociológico que vive a base de carnaza y despojos, que a pesar de apestar más que mis "peces", más conocido como carroñero. Ramoncín por su parte se quitó el disfraz de pollo y evoluciónó adaptándose al entorno urbano (pollo de ciudad), se acercó a la SGAE y vive como la rémora (Joaquín Sabina dixit).
Mientras yo sigo sin evolucionar (continúo trabajando más que nadie y no me suben el sueldo) he sido parasitado y ahora por cada trabajo que haga a la universidad con mi ordenador e impresora pago a las SGAE las 20.000 sin pasar por la casilla de salida SGAE.
Pero no todo son desdichas, he descubierto que podré evolucionar a ritmo de Ravel.
Y hablando de pollos, ahora mismo (4:00 a.m.) hace tres años que corría yo a velocidades ilegales por la m-30. Hoy hace tres años que nació el churrete de mi sobrino, que pesaba menos que un pollo del Simago (1.250 gr). Un pequeño milagro.

El regreso de mis progenitores (el A y el B):
Y con ellos en casa la TV se ha transformado. Ahora sólo vemos TeleHuevo, me he enganchado al programa de Jamie Oliver y no puedo dejar de cantar "Meravigliosa creatura".

Un político políticamente incorrecto: una historia de banderas y velos.
¿Es correcto que un político sea políticamente incorrecto? Creo que es lo más sano y ahí tenemos a John Howard.
El primer ministro australiano se ha liado a criticar la actitud de determinadas poblaciones inmigrantes que no desean integrarse ni adoptar las costumbres australianas. Se ha pasado por el arco del triunfo el bonito discurso de la multiculturalidad y esas pamplinas y ha defendido los valores australianos (y su origen británico). ¡Toma castaña! Pulsa aquí para leer la noticia.
Aquí en las Batuecas, por el contrario, cambiamos nuestra legislación para que se cumplan los deseos de los demás. ¡Olé! Pulsa aquí para leer la noticia.
Ya lo predijo Manolo Escobar y nadie le hizo caso. Pues nada, dentro de un par de años prohibimos el ibérico, el vino y las minifaldas. Eso sí, ganamos con la poligamia y el hachís...

Decisiones envenenadas que huelen a canela:
Me enseñaron la pasta (mucha pasta) y me la ofrecieron. Actúa con naturalidad, coge el dinero y corre, pensé pero me contuve, rechacé la oferta y terminaré mis estudios de profesor de lengua extranjera.
¿Qué vendrá después? Yo quiero saber pero seguro que es güeno.

Show me the money!!
Después de tan entrañable verano con mi progenitor A y pasando los largos días de verano en mi puesto de trabajo a full-time doce horas, al ver mi motivación y entrega, mi jefe de personal ha decidido darme una oportunidad.
SHOW ME THE MONEY!!
Repetid conmigo:
SHOW ME THE FUCKING MONEY!!

Muchachada nui.
Ya ha llegado. No os podeis perder el nuevo programa chanante, es para gambiteros como tú y como yo.
Por cierto, Jordi Costa es tonto del culo (no puedo con él, me da ardor de estómago).

Mensajes en una botella.

Sr. Ingeniero. Seguramente usted sea una persona muy importante y gane mucho dinero pero ningún hijo le habla de esa manera a su madre, espero que el comentario que he hecho despreciando su actitud haya sido suficiente para que se le caiga la cara de vergüenza (o voy a perder mi puesto de trabajo…).

Antonio. Me importa una mierda tu operación a corazón abierto, dile a tu hijo que deje de descargar porno en el ordenador y se ponga a estudiar.

Javier. Le ruego abandone su puesto de trabajo de director de servicios informáticos y vuelva a Educación Primaria para aprender a leer.

Extremeños adinerados. Enseñarme la pasta e intentar hacerse los importantes no hará que les atienda mejor y, para fastidiar, sin que se den cuenta les tomaré el pelo y perderán la reserva en el asador.

Españoles (pronúnciese con tonillo). Hablar alto es muy incómodo y molesto. En el tren, en el metro, en el bar, en la cafetería, en cualquier lado se puede hablar más bajito.

Pijo tonto o tonto el pijo. Te has gastado tres mil euros en un ordenador que no sabes encender y ¿has venido a demostrármelo? Enhorabuena, ya eres tonto diagnosticado.

¡¡Españoles!! (márquese más el tonillo). La piratería es delito, no pueden jactarse ni declarar alegremente que usan software ilegal.

Te digo yo que un día de estos me voy a encontrar a uno que me va a contar que ha asesinado a su mujer…

Pasan las jornadas y cuando las estrellas se oscurecen llega un nuevo día.

Y sin darnos cuenta el verano se termina. Pasan los días, pasan los meses, pasan los años sin darnos cuenta. Parece que nada cambia pero, cada día, las estrellas se oscurecen y llega un nuevo día.

Actualización.
Mientras resumo mis últimas aventuras en el trabajo he actualizado los accesos del blog. Nuevos accesos a la versión en Inglés y a mis álbumes de fotos en Flickr.
Quiero agradecer a todos los que leeis este blog vuestros correos electrónicos. Además podeis enviar vuestros propios faxes.

Una de cine actual.
Me dijo un día el gran profesor Adrien Tirry: "Puedes aprender mucho. ¡¡Aprende!!"
Pues en esto que vas al cine y te das cuenta de que no has aprendido nada.

La peli: Transformers. Pues una peli con diálogos más cortos que las explosiones y que cuenta lo mismo que los dibujos animados pero con más tecnología y merchandising.
El trauma: En tiempos de los primeros dibujos animados de los transformers, me dediqué a diseñar más modelos con piezas de lego. Llegué a montar un camión, un coche, una grúa, un avión y una nave que se transformaba en dos robots. El caso es que una vez montados y comprobado su funcionamiento me aburrían por lo que me compré un autobot que se transformaba en un flamante Porsche amarillo limón (por entonces aún estaba aprendiendo las nociones básicas de estilo) el cuál era mi preferido. Tras el esfuerzo para comprar el dichoso muñeco, éste me aburrió más que los creados por mí, lo que multiplicó mi desilusión. La cantidad de tiempo que perdí en mi adolescencia en actividades que sólo me hicieron perder dinero y que ahora hace que otros ganen millones*.
La lección: No te gastes el dinero en ir al cine a ver películas que sabes desde el principio que te van a desencantar porque el guión es más sencillo que la etiqueta de las cervezas y *guarda tus juguetes y tebeos frikies para venderlos por ebay cuando estos valgan millones.

La peli: Shrek 3. Pues otra de Shrek. Tan buena como las anteriores pero menos original. ¿Cómo va a ser original si hay dos películas iguales antes? Mejora en versión original.
El trauma: Nine crimes y Good morning. Dos canciones con muchos recuerdos a cuestas.
La lección: No vayas al cine con líos en la cabeza, saldrás peor que entraste.

La peli: Harry Potter V. No hay nada que objetar, está bien hecha, bien dirigida, bien interpretada... pero es más de lo mismo y no ofrece nada nuevo. Esto me lleva a pensar que deberían hacer esperado y haber hecho una o dos películas resumiendo las siete novelas.
El trauma: Ir con ganas al cine con un montón de cosas en la cabeza.
La lección: No vayas al cine con líos en la cabeza, sales con 6 euros menos en el bolsillo, sin disfrutar del todo de la película y con los mismos líos.

Esta claro: las lecciones no las aprendo.

Hoy hace diez años.
Me gustaría que pudierais leer las palabras de Cristina López Schlichting.

Profesionales:
Según el INEM, soy profesional desde hace 5 años. Según unos es una vergüenza y según otros da gusto con personal tan profesional. El caso es que nunca llueve al gusto de todos y, la verdad, me da igual que duden de mi profesionalidad, no me molesta porque siempre actúo de la misma manera, que cumplo mi obligación y que actúo de la mejor manera posible dentro de mis posibilidades.

Pero un 10 es un 10, al igual que un 3 es un 3. Nunca he reclamado algo que no me correspondía. No creo que sea muy difícil establecer unos niveles y luego valorar respecto a éstos y no por el nombre de la portada. ¿No es esto una falta de profesionalidad?

Pues luego me tengo que callar cuando la gente me cuenta su vida y me dice sandeces. Y eso me encabrona.

Me pasa lo mismo cada vez que veo a Pee-Wee Herman.

Y claro, luego me surgen dudas:
¿Qué hace el T-1000 en un video de Celine Dion?

Si es que no me entiendo ni yo mismo:
Y así es, ultimamente no sé a qué aspiro ni qué camino tomar.
Como dice Banderas: "no es lo que tengo, es lo que soy"...
Pero me miro al espejo y no me reconozco del todo.

Back to the future:
Pues así, de repente, mientras termino los exámenes, he vuelto al pasado. ¡Qué turbio!
He vuelto a mis largas jornadas de estudio, en menos de 11 horas vuelvo a estar en la escuela. Claro así me va, que me meto en la cama y... "Hoy he tenido un sueño. He soñado que un día un valle..." pero igualito que el del video, con música y todo. No recuerdo si cantaba yo o era playback pero bailar sí bailaba... la culpa es de las cervezas del lunes...
Y para rematar la semana me he enchufado a minijuegos y he vuelto a las andadas: Metal Slug. A tope.

Pues estoy hasta las narices:
Basta de trabajos, y maquetas, y resúmenes, y comentarios, y obras de arte, y hojas y más hojas...
Me compraré un ChubbChubb.
Y como siga así voy a terminar vendiendo helados con un gorrito por la playa y un carrito o algo peor... cantando por youtube.

Nunca sabes lo que te va a traer la vida:
Espero mi próxima aventura con ansia, necesito la dosis de irrealidad y absurdo que envuelve mi vida.
¿Soy el único que ve su vida reflejada en el anuncio del Megane GT?
En el camino de la vida te encuetras de todo: una vaca sorda o un perro con halitosis que te da los buenos días, ciclistas en bikini o chicas que juegan al despiste cuando compras anillos, limpiacristales que no aceptan un no o... eso mismo, una maratón o el día de la bicicleta cortando el tráfico a todas las calles que llevan a tu trabajo y llegas tarde, Richard Clayderman en un piano sin control o... seguro que el sábado conoceré a Clayderman.

Y hablando de política:
Sigo leyendo sobre las próximas elecciones y me he encontrado con el NEE.
Sus promesas electorales os dejarán anonadados.
La pena es que es un partido político belga...

El Gobierno insta a los tres cerditos a dialogar con el Lobo Feroz.
Os recomiendo este peazo periódico:
La Gallina Ilustrada.

Todo lo que pueda decir está en sus páginas.

Vaya semanitas:
Después de volver a España estoy descolocado:
por las costumbres de mis paisanos.
por la muerte de Rostropovich.
porque añoro Dinamarca.

Zapatófono:
AKA Zapato Veloz o Inspector Gadget.
Todo un clásico de los sábados. Bajo su apariencia de anciano despistado se esconde una mente brillante que destacó durante la II Guerra Mundial transmitiendo las partidas de mus del Eje. Actualmente se dedica a toquetear todos los putos ordenadores que puede hasta dejarlos extasiados. Posteriormente, me hace un informe detallado de dos horas recordando sus años de informador de la Resistencia.
Su punto débil es la cerveza. Religiosamente, cada sábado a las siete, toma una con su esposa.

Peticiones de los oyentes:
Tras el éxito de las aventuras de un vendedor de ordenadores, voy a comenzar una serie de entradas dedicadas a todos los personajes, mitad reales mitad ficción, que amenizan mis tardes de sábado.

Ya han comenzado los festejos previos a mi llegada a Dinamarca:
Como no podía ser de otra forma, los jovenes y jovenas danesas han montado unas bonitas fiestas con fogatas para celebrar mi llegada a Kovenhaven la próxima semana.

El día ocho de febrero murió Alejandro Finisterre... inventor del futbolín.

Rare things happen:
Estornudé en el Metro y dejé un moco pegado en la espalda de un señor.
Un domingo libre sin nada obligatorio que hacer.
Mi madre me compra una tarta de San Valentín.

Normal things happen:
Un horario con descansos.
El grifo de la izquierda da agua caliente.
Pierdo una hora con un cliente cabreado por mis propios compañeros.
Quince minutos después mis compañeros cobran al cliente.
He vuelto a engordar.

Recordando, recordando por el culo me voy dando:

Se non ti vuoi fidare,
almeno ascoltami,
di rimanermi ostile,
non serve a te ne a me,
non voglio interrogarti,
rinfacciarti quel che fai,
io piuttosto sto cercando,
chi eravamo noi

Almeno stavolta,
almeno ascolta,

Almeno stavolta
col corragio di guardarci in faccia,
ridammi
l'effetto
di un battito nel petto,

Sarà che siamo stanchi,
sarà il carattere,
la liste dei difetti,
l'hai fatta tu, io mai,
ora smetti di pensare,
a un problema che non c'è,
dammi il tempo di inchiodare,
tutti i tuoi perché,

Almeno stavolta,
almeno ascolta,

Almeno stavolta,
col corragio di guardarci in faccia,
ridammi
l'effetto
di un battito nel petto,

Sono qui, questa notte,
dietro un sì, che non parte,

Almeno stavolta,
con la voglia di guardarci in faccia,
sperando che un'ora,
ti dia voglia, di ridarti ancora,

E così non so come,
griderai il mio nome

Se non ti vuoi fidare,
almeno ascoltami,
di rimanermi ostile,
non serve a te ne a me.

Cosas que nunca harás con el ordenador (o nunca reconocerás en público) y que, en cambio, con compañía molan mil:
Tomar el sol.
Creerte que la foto de una mujer exuberante en tanga que te ha enviado alguien del chat es de verdad (dedicated to Daniel).
Dormir la siesta.
Tumbarte en la playa/hierba a rascarte la barriga (dedicated to Tenor).
Jugarte el desayuno al mus en la cafetería de la uni.
Que te rasquen la espalda.
Que te laven el pelo (visionad "El marido de la peluquera").
Jugar al escondite (no recordaba yo lo divertido que era).
Las actividades deportivas y su posterior almuerzo (o tercer tiempo).
Una partida de futbolín (y pasar por debajo de forma humillante).
Y por último:
¿Por qué las videoconsolas se empeñan en desarrollar juegos y dispositivos que imitan las actividades reales? Lo siento por los wii-nómanos pero para eso me voy a jugar al parque (aunque esté lleno de "Burger Kings" y maleantes).

Siempre puedes encontrar algo curioso:
Pues en esto que buscando "Alice in Wonderland" me he encontrado, cómo no podría ser de otra forma, con la peli en versión guarrilla.
Claro, pensareis todos, se la ha descargado y ha empezado a darle a la sardina. Pues no, resulta que "Alice in Wonderland" es un musical para adultos (mira tú lo que son las cosas) que fue un éxito de la época y es bastante famoso.
Continúo navegando asombrado por el musical porno buscando información que explique cómo pueden cantar con la boca llena y me encuentro con una página en griego que enumera las mejores felaciones del cine.
Uno, leyendo esto, lo primero que piensa es lo que piensa, y, maltraduciendo por aquí y por allá, descubre que la página no es ninguna guarrería, bueno, está claro que el tema es lo que es, pero que hace referencias interesantes al cine, a contenido erótico, estética y cosas más allá del simple "golpeo en seco", "mascletá" y "bufitas".
Vamos, que hay quien se aburre más que yo que ya he visto 3 horas de documentales sobre la catedral de Toledo y aún me queda una más.

Frase del mes:
Si eres un cabronazo, ya la hemos liado...

Comienza a vérseme el cartón (Advertencia: no admito bromitas):
Seré breve, cual vida.
1º No sé para qué coño empecé una ingeniería con lo que me gusta la enseñanza.
2º Felicito a todos los futuros profesores que, como yo, están disfrutando a tope este mes.
3º "Show me the fucking money!! Who's your mother fucker??" Cuba Gooding Jr. en "Jerry Maguire".
4º ¡¡Viva Pelham Grenville Wodehouse!! Me he comprado "Love among the chickens".

Traducción:
Comienza a clarear mi cogote así que evita hacer gracias al respecto vayas a llevarte una tollina:
Estoy muy cansado de haberme pasado la Navidad en el Cortijo y ahora quiero más tiempo libre para mis cosillas.
1º Me encanta las cosas que he estudiado, no me arrepiento de nada de lo que hice, de lo que hago y de lo que haré pero toda la vida he deseado ser docente, me cago en la puta madre del psicólogo (Hilario cabronazo) y de los test. ¿Para qué coño quiero saber si tengo inteligencia espacioleches y un IQ de chopecientos puntos? Lo que me hace feliz es la docencia y tu puta opinión sólo logró liarme. A tomar por culo con las pruebas, los psicólogos, los pedagogos y sus parientes, los que valen son los que te conocen y están a tu lado (gracias Fátima).
2º Me alegro por todos mis colegas que ahora tienen el messenger con frases sobre lo genial que es ser profesor. Me alegro el doble porque sé que lo harán genial y de corazón.
3º "¡¡Enséñame la pasta!! ¿¿Quién es tu hijoputa??" de la misma peli pero traducido. Menuda pasta voy a ganar este mes. Viva el pluriempleo.
4º Para levantarme el ánimo, ciertamente bajo, me he comprado "Amor y Gallinas" en inglés y me estoy partiendo de risa... siempre me quedará Florencia.

I saw her today at the Department Store's reception
Her fucking boyfriend in her hand
I knew she was gonna meet her connection
At her feet was her footloose man

You can't always get what you want
You can't always get what you want
You can't always get what you want
But if you try sometimes you might find
You get what you need

Y para finalizar por hoy, si yo digo:
"Este ordenador NO sirve para jugar"
¿Qué parte es difícil de entender?

A lo peor no soy suficientemente claro...