Laquenodebesernombrada

En la historia de todos los superhéroes hay mujeres. Lois Lane, Catwoman, Pepper Potts, Mary Jane Watson, Aldonza Lorenzo, Ofelia... son algunos ejemplos. Como buen superhéroe que soy, en mi historia ha habido algunas mujeres. Desgraciadamente, con la que más aventuras he vivido ha sido con Laquenodebesernombrada. Lógicamente, su condición dificulta muchísimo narrar mis aventuras y hace casi imposible su publicación.

Nuestras vidas han caminado paralelas sin que nosotros lo supiéramos de forma sorprendente y los conspiranoicos podrían volverse locos si revisaran nuestros pasos. Una historia digna de un documental sobre la serendipia. 

Estudiamos en la misma universidad, frecuentamos los mismos lugares y las mismas personas separadamente y en distintas épocas. Nunca coincidimos a pesar de la cantidad de lugares en los que podríamos habernos conocido antes. Ni vivíamos en el mismo barrio ni teníamos amigos comunes hasta aquel extraño momento en el que nos conocimos en un patio de colegio. Las primeras palabras que me dedicó fueron más que premonitorias y en latín: Indivisa Manent. Así, a modo de conjuro sacado de un viejo libro de hechizos...

Laquenodebesernombrada nunca creyó en mis superpoderes. Supermedianía, me llamaban en sus reuniones del hampa. Y nunca reconoció mis superpoderes, lo que fue su perdición.

Coaches y Cajas.

Alguna gran lumbrera ha decidido que lo que necesita la sociedad es que personas que han logrado algún éxito en sus vidas nos lo cuenten animándonos a utilizar sus técnicas de alto rendimiento para comprar en el mercado y bajemos al perro a la calle. Si tienes hijos, además tienes que recibir una charla especializada de alguna iluminada de la Liga de la Leche.

A esta idea lo denominan coaching y, según mi experiencia, el resultado de este tipo de técnicas, en el 99% de los casos, termina mal según dos tipos de coaches.

Coach 1.

Este coach es un personaje, normalmente especializadísimo en el campo deportivo o económico, que tuvo cierto éxito en el pasado y pretende seguir viviendo de contar su experiencia y cobrando por horas. Las universidades privadas y las grandes empresas son las principales culpables de la existencia de estos individuos, cuya experiencia se reduce a trabajar hasta el límite en algo, cueste lo que cueste, hasta lograrlo. Lo que no cuentan (excepto Pedro García Aguado) es el número de personas que se perdieron en el camino, nunca lo lograron, abandonaron...

Tras una charla de coaching uno sale pensando:
1. Si me lo curro me voy a forrar como Botín.
2. Si me obsesiono con algo lo consigo seguro.

Cada año estos bonitos consejos llegan a auditorios de 30-300-3.000-30.000-... alumnos de universidades, normalmente de económicas y empresariales, que se lo creen y, cuando llegan a sus respectivos puestos de responsabilidad, comienzan a machacar al personal, a crear mal ambiente laboral y a utilizar tarjetas negras como si el dinero no tuviese ningún valor.

Cuando no, terminan desmayados y exhaustos ante la puerta del tribunal de oposición al que se tienen que enfrentar, con crisis nerviosas incapaces de soportar la ansiedad que ellos mismos se generan o destrozando su propia vida o la de los que les rodean intentando alcanzar un éxito que no existe.


Peligroso, pero se enfrentan a adultos jóvenes. Mucho más peligrosos son el segundo modelo.

Coach 2.

Este tipo de coach suele localizarse en los centros educativos y departamentos de recursos humanos. Nunca ha trabajado de verdad en nada, llegó allí y lleva siglos calentando la silla. No conoce nada del funcionamiento de las empresas ni se molesta, se actualiza escuchando a otros mientras toma café y se declara especialista en selección de personal y orientación educativa.

Yo he llegado a conocer a un parásito que cobraba más de 12.000 euros al mes por realizar esta tarea y enfadarse con sus subordinados tras haber borrado ella misma toda la base de datos de la empresa y pedir un pdf a doble cara.

En mis años mozos mis progenitores pensaron que lo mejor para mí era formarme en un centro de altas esferas donde recibiese una educación excelente y pusieron todos los medios que tenían, y los que no tenían, a mi disposición. Así, terminé en un centro privadísimo rodeado de gente maravillosa e inteligente y de engreídos gilipollas, es decir, como en todas partes.

Llegado el momento de decidir mi futuro, realicé cientos de pruebas psicológicas y me presentaron a un orientador.

Orientador que no me ha visto en la vida y va a decirme lo que tengo que hacer el resto de mi vida:
- Hola Cukecito, siéntate- dijo educadamente-.
Cukecito con granos de acné:
- Hola Orientador que no me ha visto en la vida y va a decirme lo que tengo que hacer el resto de mi vida. Me han dicho que confíe en su experta opinión.
Oqnmhvelvyvadlqtqserdmv:
- Muy bien, muy bien... ¿Y qué quieres ser de mayor? -dijo leyendo los resultados de las pruebas-.
Ccgda:
- Hombreeeee... Querer, querer... Avionista de agua, pero en el fondo sé que tengo que ser Cukecito. Todo el mundo me lo dice.

En ese momento,Oqnmhvelvyvadlqtqserdmv mira una página, la gira, vuelve a pasar, levanta las cejas y dice:
- Nononono... Tú tienes que ser que ser superdirectivosuperimportante y hacer un Master del Universo en nuestra universidad supercara... ¡Con estos resultados! - exclamó asustado-.

Aunque aún no había desarrollado todo el potencial de mis superpoderes, en las pruebas estándar, mis resultados ya eran altamente esperanzadores.

Ccgda:
- Es que yo sólo puedo ser Cukecito... -dije algo apesadumbrado-.

Muchos años después de hacer caso a aquel señor, tras estudiar en prestigiosas universidades y trabajar en grandes empresas con traje y corbata, descubrí que, como me había dicho todo el mundo (especialmente mis progenitores), de mayor yo tenía que ser Cukecito.

Curiosamente, algunos años después de descubrirlo, leí en la biografía de una santa que:
"es una locura no ser lo que se es con la mayor plenitud posible".


Si estos son los guías y orientadores que ponemos al frente de nuestros colegios y empresas, que no os extrañe que los comerciales engañen a ancianos y roben sus ahorros, la gente se endeude hasta perder la vivienda y gaste cantidades absurdas de dinero con tarjetas de crédito oscuras dinero que no es suyo.

Recopilación de historias increíbles.

Llevo tanto tiempo sin actualizar el blog que se me acumulan las entradas que voy escribiendo. Y para que mi vuelta al blog sea más impactante, voy a recopilar tres de las mejores Historias Increíbles que tenía guardadas.

Se acerca mi jefe con un proyecto de Pitita muy señoreada y su ordenador.
- Hola Cukecito -saluda mi jefe-. La hija de la Sra. de Van Pitita necesita pasar un documento a PDF. ¿Te importa hacerlo tú que ella no lo consigue?
Cukecito sorprendido por la facilidad del encargo:
- Por supuesto, quédese conmigo, serán 5 minutos.

Dicho y hecho, convierto el documento en PDF, acompaño a la hija de Pita hasta mi jefe y me despido.

Unas cuantas horas después me llaman.
Jefe de Cukecito muy asustado:
- ¿Qué le has hecho a la hija de Pita? Ha mandado un correo a la hija del Sr. Scrooge porque hemos hecho mal algo...
Cukecito asombrado:
- Vamos a ver, sólo era pasar a PDF y he comprobado que se leía y estaba bien copiado todo en el escritorio y el USB. Si no me das más detalles...
JdCma:
- Espero que no hayamos metido la para porque su correo ha pasado por el Sr. Scrooge, su hija, el director, el subdirector, el jefe de personal, el de RR. HH., el gerente, el... y dice que...

"... no han conseguido hacerme un PDF a doble cara."

Sin comentarios...

Cuando alguien te pregunta: ¿tú sabes algo de informática? Tiemblo.

Señora que se hace la simpática porque quiere pedir un favor:
- ¿Te puedo hacer una pregunta?
Cukecito tembloroso:
- Sí -contesto amablemente esperando la mamarrachada de turno-.
Sqshlspqpuf:
- ¿Se puede pasar un cd a cinta?
Ct:
- Eeeeeh, sí peroooooo ¿qué problemas tienes con el cd? -me anticipo a cd's rayados, intentos de reproducir cacofonías en la radio del WC, etc.-.
Sqshlspqpuf:
- Es que es muy incómodo porque cada vez que lo paro tengo que volver a escucharlo desde el principio... -me contesta con pena-.
Ct:
-¿Conoces el botón de pausa? -pregunto extrañado-.
Sqshlspqpuf:
-¿Qué? Yo uso el avance rápido, pero tardo mucho en llegar al final del disco...

En ese momento lancé una bomba humo ninja y desaparecí.

Un par de meses antes llegó a mi mesa una señora totalmente vestida de naranja butano.

 

Stvdnb:

- Este portátil no funciona- dice de manera airada-.

Cukecito en modo rebota rebota:

- Permítame la documentación de compra- pido oliéndome la tostada-.

Stvdnb:

- Aquí tiene -sigue seca y cortante-.

Cemrr:

- Pues está fuera de garantía porque la fecha de compra es de hace más de dos años y medio. Le advierto de los costes que tendrá que asumir usted -contesto confirmando mi primera impresión-.

Stvdnb:

- ¡Cómo! -alza la voy escandalizada y sigue- Este ordenador lo compré y lo guardé sin abrir en un armario en condiciones perfectas durante 6 meses, por lo que continúa en garantía.

Cemrr (tras unos segundos de shock intentando comprender su excusa):

-Me va a disculpar pero el período de garantía comienza en el momento que usted realiza la compra tal y como refleja el ticket de compra y bla, bla, bla... Y, además, supera dicho plazo en más de seis meses.

Stvdnb:

- Me va decir a mí que soy abogada...

Cemrr:

- No digo nada, -corto su advertencia- le advierto de que la reparación tiene coste y que bla, bla, bla...

Tras una hora y media repitiendo lo mismo, opto por mandarla a reclamar a otro lado. Tras tres llamadas de más de una hora recibo una llamada del director preguntando si es normal recibir una reclamación formal por escrito de ¡¡¡OCHO FOLIOS!!! Leo el contenido, veo que pertenece a Stvdnb y confirmo a mi superior que el 90% de las reclamaciones son parecidas.

Lo más sorprendente de este caso son los cinco motivos de la reclamación (resumidos):

1. Compara una reparación que hizo SEAT con su caduca garantía.
2. Detalla sus recuerdos de infancia de vacaciones en Cataluña comprando en Galerías Preciados menospreciando mi trabajo y atención.
3. Culpa al ordenador del bajo rendimiento académico de su hijo, detallando (además de las calificaciones) nombres, apellidos y teléfonos de sus profesores.
4. Calcula en más de 30 mil euros las pérdidas en información que ha supuesto la reparación.
5. Y, lo mejor de todo, era culpable de la (copio literalmente) "depresión y ostracismo" de su hijo que provocaron la ruptura de una relación de más de 5 años...

Reclamar es gratis.

Una de las partes más desagradables de ser un superhéroe es la cantidad de desagradecidos que hay en el mundo. Supongo que son personas que sufren mucho y actúan así bajo un extraño síndrome de frustración y desasosiego espiritual. De lo contrario, el género humano es una mierda y merecería la extinción.

Esta actitud, durante el último año, ha hecho que no me apetezca contar Historias Increíbles y que no me parezcan graciosas, pero una cena con antiguos compañeros hace unos días me ha animado a volver a las andadas.

Señora que pretende ocultar su ignorancia con una actitud agresiva:

- Hola, llevo aquí esperando 15 minutos -dice muy enojada-.

Cukecito en modo resistencia pasiva:

- ¿Y deseaba algo o sigue esperando?

Sqposicuaa:

- ¿Cómo? -pregunta sin entender la broma-.

Cemrp:

- Que no entiendo cómo lleva tanto tiempo esperando.

Sqposicuaa:

- Eso digo yo, ¿es que no piensa ayudarme? -vuelve al todo indignado-.

Cemrp:

- ¿Y qué estoy haciendo?

Sqposicuaa:

- Vamos a ver -dice despistada por mis comentarios mientras poco a poco sube el tono agresivo-, mi portátil no funciona.

Cemrp:

- ¿Y qué modelo es? -pregunto sabiendo que no es clienta y quiere algo gratis-.

Sqposicuaa:

- Un Tell, modelo Guillermo. 

NdC*: NADIE, repito, NADIE sabe el modelo exacto y marca de su ordenador, a no ser que ya haya intentado algún trapicheo antes.

Cemrp:

- Ah, pues eso no lo ha comprado aquí -digo contento por ver que mis superpoderes siguen intactos-.

Sqposicuaa:

- ¿¿¿Cómo??? -pregunta muy indignada-.

Cemrp:

- Que aquí no vendemos ordenadores Tell, así que no puedo ayudarla.

Sqposicuaa:

- Imposible -dice subiendo el tono de voz- porque todos los ordenadores los he comprado aquí. Este ordenador tiene menos de dos años y me lo tienen que arreglar.

Cemrp:

- Le insisto que eso es imposible porque Tell sólo vende por catálogo. Déjeme ver los documentos de la garantía -digo sabiendo que me van a dar unos recortes de las Páginas Amarillas-.

Sqposicuaa:

- Aquí tiene -contesta de malos modos acercándome unos papelotes-.

Cemrp:

- Esto no tiene validez -digo mientras desprecio las instrucciones de la olla exprés del 86 que me han dado- está sin rellenar, sin sellar y no tiene tique de compra. Además le repito que aquí no vendemos ordenadores Tell.

Sqposicuaa:

- ¿Cuántos años lleva Vd. aquí? -dice de manera muy despectiva mientras llama por teléfono, lo cual me molesta y hace que cambie de actitud-.

Cukecito beligerante:

- Yo 12. ¿Y Vd.? -sólo con levantarme y cambiar la postura la señora dio un paso atrás; con el tono de voz hizo que cogiera el móvil-.

Sqposicuaa:

- Eeeeeh -cambia de conversación y de tono hablando por teléfono-. Que dicen que ellos no venden ordenadores Tell, ¿dónde lo compramos?

Cb:

- Como veo que no puedo ayudarla, que pase una buena tarde-.

Uno que se cree muy importante:

- Hola, venía a dejar este ordenador a reparar.

Cukecito en modo divertido:

- Muy bien, déjeme la documentación. Tengo el 555 como teléfono de contacto, ¿es correcto? -pregunto de forma retórica-.

Uqscmi:

- ¡¡NO!! Nunca estoy en casa, avíseme al móvil que siempre estoy conectado. Llámeme al 678 o al 654 -dice muy alto poniendo voz profunda mientras enseña el mismo carísimo teléfono que tienen todos los tontos del haba-.

Cemd:

- Muy bien- ¿Seguro que no es mejor que le deje un recado en el contestador de casa? -digo sabiendo que los móviles no son seguros para estas cosas-.

 Uqscmi:

- ¡¡NO!! - contesta en el mismo tono insolente-. Mucho mejor contactar conmigo por móvil. Siempre está encendido.

Cemd:

- Pues muy bien, ya está todo, le llamaré cuando lo tenga listo.

15 segundos después, veo que Uqscmi ha olvidado una bolsa, la he cogido y he corrido tras él. No he conseguido alcanzarle. Le he llamado 15 veces a lo largo de la tarde a cada uno de los dos números de teléfono tan importantes que (según él) siempre están disponibles. Le he llamado a su casa, ha cogido el teléfono su padre y le he informado de que si no contectaba con él o no recogía las bolsas antes de 2 horas, iban a la basura por seguridad. No sé qué había dentro, pero ahora está camino de Valdemingómez. Qué agustito me he quedado.

*NdC: nota de Cukecito.

Carta de presentación.

Después de cienes de cartas de presentación enviadas, por primera vez en mi vida laboral, me contestan afirmativamente tras escribir la siguiente carta de presentación.

Muy Srs. Míos:

Soy fan de Godzilla y del Tiranosaurus Rex que se merienda al tipo que se sienta en el váter en Jurassic Park.
 

Sé escribir en más de dos idiomas mejor que Bibiana Aido (que en este video de la UN está hablando en inglés sin que nos demos cuenta), especialmente en español e inglés. Para demostrarlo, puedo conjugar el futuro de subjuntivo de cualquier verbo de la primera conjugación y recitar algún verso de Coleridge en versión original con subtítulos.
 

Como dice mi progenitor B: me encantan todas las mierdas que veo por el Interné ese y blogueo desde hace años con relativo éxito como un par de mis últimas entradas que han sido retuiteadas y meneadas. Puede que las más interesantes sean mi lista de los 10 inventos más importantes de la Ciencia Ficción y mi disertación sobre los ateobuses.
He colaborado en la conquista del mundo de blogueros interesantes como MiamigaPipin y con algún artículo en revistas especializadas en el toco-mocho.

También deseo indicar que dispongo de títulos universitarios de la Universidad de Templeton-Peck y trabajo de algo informático, así como que dispongo de un montón de tiempo libre gracias al tiempo que tardan los discos duros en formatearse y de un horario bastante jodido. Disfruto escribiendo y colaborando con gente amable y divertida.

Tras esta presentación, les ruego tomen un par de minutos para leer alguno de los artículos escritos por mí sobre el tema que les interesa.

Al final van, te dicen que molas y te preguntan que cuánto cobras... (así escrito parece otra cosa).

Leer para creer.

El Retorno de las Pititas.

Venga, tenéis razón, me he puesto un poco pesado con todos estos rollos políticos. Es que, desde mi desencuentro con los movimientos neohippies universitarios me sienta fatal cada vez que me restriegan por la cara sus reivindicaciones. ¿Es que los demás somos peores por no manifestarnos? ¿Es que nuestro trabajo como voluntarios en diversas asociaciones vale menos que sus proclamas? ¿Es mejor tirarse a dormir en la calle mientras tus padres te pagan la universidad a trabajar todos los días para pagarte tú mismo los estudios? Como digo, llevo muchos años discutiendo por este motivo y sigo viendo, como en el chiste de Mafalda, jóvenes reivindicativos que pasada su tardoadolescencia olvidan todo aquello.

El caso es que todos estos problemas me han hecho olvidar mis desvelos con las Pititas. A ellas también les afecta la crisis y enfrentarse con ellas se hace más duro y menos divertido.

Además, en ocasiones mi trabajo se vuelve peligrosamente desquiciante y me recuerda al extraño efecto que producía en sus habitantes el hotel de "El resplandor".

A la décima vez que te preguntan lo mismo y, al contestar amablemente, se quejan te entra un cierto nerviosismo. 

Igualmente, cuando pídes a un servicio técnico (con el que trabajas a diario) que cambien una pieza (que has analizado a conciencia) en un ordenador (que es el tuyo propio), te lo devuelven y crees que no han hecho nada más que formatear (aquel ruidito permanece igual) y, unos días antes de un examen el disco duro falla totalmente, te @#$% en sus #$%&!!

Pero volvamos a las Pititas. En esta temporada que no he hablado mucho de ellas pero he podido catalogar nuevas familias.

Pitita Desperate: caracterizada por carácter desenfadado y sexy. Sus ínfulas de mujer liberada que la llevan a hablar abiertamente de su sexualidad (lo que da un poco grimita) demostrando los complejos que la acompañan. Su intento de llevar una vida desinteresada choca de frente con la opulencia de la que se rodea (y su matrimonio con un rico banquero). Su espíritu juvenil de pantalón vaquero (de 300 €) choca con su anillo de brillantes.

Pitita Desconfiada: te molesta preguntando varias veces lo mismo hasta que encuentra otra víctima a la que preguntar lo mismo. Su problema real es su total falta de respeto, que la impide escucharte, considerando incompetente a todo el mundo.

Este es el caso de la famosa señora que nos atormentó una mañana.

Pitita Desconfiada:

- ¿La salida? -pregunta de forma descarada ante tres pasillos, a saber: derecha, izquierda y de frente-.

Cukecito inoperativo:

- De frente -contesto desinteresado ante su falta de delicadeza-.

PD:

- ¿Derecha o izquierda? -pregunta molesta-.

Ci:

- De frente -contesto girándome para mirarla a la cara-.

PD:

- Pero, ¿derecha o izquierda? - repite con tono insolente-.

Ci:

- De frente, señora. Todo recto -contesto de nuevo con cara de asombro-.

Se aleja y pregunta a la siguiente persona que pasa por allí.

Pitita Grunge: viste con ropa de acampada, chándal y complementos étnicos de mercadillo, no paga con tarjeta porque está en contra de los bancos y desprende olor a pis de gato. Habla de libertad y derechos humanos, pero no se te ocurra decirle que el ordenador lo ha roto ella y tiene que pagar la reparación. Te amenazará y llamará a su hijo el director de la gran empresa para que te despidan en 5 segundos.

Pitita Sexyclass: con un espectacular físico que ya quisieran algunas veinteañeras, un guardarropa espectacular y dinero para poder hacer lo que quieran, deciden hacer el ridículo en topless y exhiben el éxito que no tuvieron en su juventud.

Pitita Periodista Feminista: escribe en revistas por y para la mujer con un extraño mensaje:

1. Sé libre, independiente y formada. Trabaja y disfruta de tu carrera.
2. Mantén el contacto con tu madre, es un referente como mujer, pero tú vives en otro momento.
3. Ponte guapa y sexy, demuestra que eres una mujer con atractivo.
4. Ten pareja, fija o informal, pero ten pareja.
5. Ten hijos cuando creas conveniente.
6. Haz un plan para desestresarte de los problemas derivados del trabajo, la familia, la pareja y su puta madre.
7. Haz alguna actividad estúpida que no tiene nada que ver con lo anterior para sentirte plena.
8. Pero siempre demostrando que eres libre, independiente y formada... 
9. Y comienza el artículo de la semana siguiente.

Pitita Desesperante: realiza preguntas de las que ya tiene respuesta sólo para polemizar.

Pitita Desesperante:

- Hola, quería un portátil -pregunta distraídamente-.

Cukecito cansado a última hora de la jornada:

- Hola, le recomiendo esta oferta -respondo ofreciendo un producto alabado por la competencia por la calidad y el precio-.

PD:

- No, no, no... lo quiero con un X5.

Ccauhdlj:

- Señora, ¿para qué quiere algo tan potente? -pregunto intentando que no se compre algo superpotente que no va a usar y ahorrarle dinero-.

PD:

- No, no. Mi amigo el informático me ha dicho que tiene que ser X5.

Ccauhdlj:

- Pues tiene esta otra oferta 100 euros más barato y de mejor marca -vuelvo a cometer el error de proporcionarle una oportunidad-.

PD:

-No, no, no. Mi amigo, que es Gran Gurú y Señor de los Teclados, ha dicho que Harley Packard o Asusto.

Ccauhdlj:

- Bueno, pues tiene estos modelos de las marcas que me indica -digo mostrándole el producto que seguramente el gran gurú había buscado por Internet e indicado a la Pitita antes de la aparición de la oferta-.

PD:

- Ve como sí que había algo con las características que le había pedido -dice con tono de suficiencia y echando en cara su logro-.

Ccauhdlj:

- Sí señora -contesto tranquilamente-, en ningún momento le he dicho lo contrario. Sólo le he recomendado un producto mejor y con mejor precio. Y tenga una fotocopia de los modelos que le he recomendado para que se los enseñe al Gran Gurú, que seguramente no los haya visto por Internet porque la oferta ha empezado hoy.

PD:

- Oiga -dice muy molesta ante mi insolencia-, que yo he sido analista informática durante 40 años.

Ccauhdlj:

- Pues mejor aún, así lo analiza en casa tranquilamente. Y, si me disculpan, cerramos el chiringuito.

Como todo el mundo sabe Analista viene de Ana+Lista, useasé, Lista del Culo.

Me quedan un par en el tintero pero la vuelta al ordenador antiguo me está fastidiando.

Chulitos con uniforme que se tocan las bolas.

Normalmente soy muy crítico con aquellos que critican la labor de personal de seguridad, policía, etc. Si yo tengo que aguantar las malas formas de pititas y viejunos, ellos lo tienen que hacer a mamporros, por lo que les doy un plus de paciencia. Pero lo acontecido este último festivo laboral es de traca.

Día 1 de mayo.

Gracias al programa de reducción de personal en las taquillas de metro, si no tienes tarjeta de crédito es casi imposible comprar el abono transporte porque teniendo en cuenta su precio, o pagas más de 10€ en monedas o será la máquina la que te devolverá más de 40€ en monedas cual tragaperras.

Bueno, haces de tripas corazón y pagas 1 euro por un trayecto como castigo por tu falta de previsión.

Día 2 de mayo.

También es festivo y la situación es igual a la del día anterior. Pero en esta ocasión estás en una de las pocas estaciones con cajera y tienes oportunidad de ser atendido por una persona, por lo que existe la posibilidad de pagar en metálico evitando el Jackpot.

Cukecito cansado de su jornada laboral:

-Hola amable taquillera. ¿Me da el abono transporte?

Taquillera con pocas ganas de trabajar al final de su jornada:

-Hola, lo siento, mi máquina no funciona. Le abro el torno y se lo pide a mi compañero de la estación de Atocha.

Ccdsjl:

-Oh, muchas gracias, es Vd. muy amable.

Y parto rumbo Atocha a comprar un abono.

Oigo que llega el tren y corro por el andén para alcanzarlo. Me subo y cuál es mi sorpresa al encontrarme un vagón lleno de humo, con 30 viajeros que antes han viajado con Lucy in the sky, el suelo lleno de basura y bebidas derramadas. Gritos y rebuznos, intentas pasar desapercibido hasta llegar a tu destino. Intentas cambiar de vagón y no puedes porque han bloqueado las puertas.

Los 30 energúmenos bajan contigo en Atocha para cambiar de tren camino de Yonibrada. Cogen un extintor y montan la fiesta de la espuma en el andén. Más gritos y rebuznos. Pacientemente esperas a que se tranquilicen para pasar sin ser agredido/manchado.

Se acerca una pareja de seguridad, hablan por su radio y viene otra pareja. Evalúan, hablan entre ellos y:

¡¡¡¡DECIDEN NO HACER NADA!!!!

Bueno, piensas en su defensa que mientras los tengan controlados en una parte de la estación sin molestar al resto de pasajeros, es mejor que una batalla campal que sólo servirá para que les lleven a la comisaría y nada más.

Se van en el siguiente tren y continúo mi camino hasta la taquilla.

Llego a la taquilla de salida y no hay nadie. Me acerco a un revisor que hay por el pasillo.

Cukecito cansado de su jornada laboral y bastante asqueado por el espectáculo:

-Buenas noches, Sr. Revisor. Quiero comprar el abono transporte, ¿le importaría abrirme la puerta para que su compañera de taquilla me lo facilite?

Revisor serio:

-¿Su título de viaje?

Ccdsjlybapee:

- Lo he ido a comprar en mi estación y su compañera me ha indicado que la máquina se le había estropeado. Me ha abierto la puerta y me ha indicado que me lo comprase aquí en Atocha. Y eso quiero, comprar mi abono en esa taquilla de ahí.

Rs:

- Entonces son 9,90 €.

Ccdsjlybapee:

- Caballero, discúlpeme. No me he colado, su compañera de la estación anterior me ha abierto el torno para que yo pudiese comprar aquí mi abono porque allí estaba la máquina estropeada.

Rs:

- Lo siento mucho, viajar sin título son 9,90€.

Ccdsjlybapee y cada vez más cabreado:

- Le insisto que mi intención no era viajar sin título y que la taquillera de mi estación me ha dado paso porque ella no me podía vender nada porque la máquina estaba rota.

Rs:

- En cualquier caso tendrá que pagar los 9,90€.

Aparecen dos uniformados que me rodean.

Uniformado de CI 90:

- ¿Qué ocurre?

Ccdsjlybapeeycvmc:

- Mire, [explicación de lo ocurrido] y si Vd me acompaña hasta la taquilla, verá que mi intención es comprarme el abono transporte que no he podido adquirir en otras estaciones.

Uniformado de CI 80:

- Tendrá que abonar los 9,90€ que le pide el revisor.

Ccdsjlybapeeycvmc:

- Me niego a pagar una multa cuando son Vds. los que me impiden salir para comprar mi billete.

Llegan otros dos uniformados.

Uniformado de CI 100:

- ¿Qué ocurre?

Ccdsjlybapeeycvmc:

- Mire, [explicación de lo ocurrido] y si Vd me acompaña hasta la taquilla, verá que mi intención es comprarme el abono transporte que no he podido adquirir en otras estaciones.

Uniformado de CI 70:

- Tendrá que abonar los 9,90€ que le pide el revisor.

Ccdsjlybapeeycvmc:

- Me niego a pagar una multa cuando son Vds. los que me impiden salir para comprar mi billete.

Sí, parece un déjà vu y los uniformados hacían media con sus CI.

En este momento, cansado, cometí el mayor error de la noche al decir:

- Me quieren explicar cómo 30 energúmenos pueden usar un extintor sin causa justificada, fumar en la estación y dentro de un vagón, tirar basura y hacer el gamberro borrachos sin que nadie les interrumpa pero yo, vestido de traje, que se nota que salgo del trabajo, que sólo quiero pagar mi abono transporte y volver a mi casa a descansar, estoy rodeado de 5 personas que me obligan a pagar una multa.

En pocos minutos una pareja de la Policía Nacional me acompañaba.

Pagué los 9,90€, les llamé sinvergüenzas a todos ellos, puse una reclamación y llegué a casa una hora y media más tarde de lo habitual.

Y sin abono transporte porque la taquilla ya estaba cerrada.

Up in the air.

Viajando soy un mochilero con estilo. Lo mismo me pongo a pintar una catedral, que hago amigos entre los mendigos de la estación de tren, que entro en una tienda y me bebo una botella de champagne del güeno. Eso sí,  que quede muy clarito, nunca usaré chándal ni pantalones cortos, así como sandalias o camisetas de tirantes. En los aeropuertos uno se encuentra en una microsociedad muy interesante. El análisis que hace el personaje interpretado Clooney de los habitantes de un aeropuerto  podría haber sido mío y haber sido publicado en estas páginas. Viajar conmigo es toda una experiencia... que se lo digan a las anginas de Patch.

He volado en varias ocasiones con RyanAir. Conozco sus normas y nunca he tenido problemas. Nadie me obliga a volar con ella y accedo a sus condiciones. No es la más cómoda ni la más agradable, pero sí es más barata. Y punto. Cuando luego vienen las reclamaciones siempre pienso lo mismo: nunca te quejaste cuando te cobraron menos. Lo siento mucho, le doy siempre la razón a la compañía y no soy el único (os vuelvo a recomendar este blog de Historias Increíbles en pleno vuelo que tanto gusta a MonCommandant).

He sufrido retrasos, he dormido, desayunado, comido y cenado en aeropuertos, he hecho amigos en los aeropuertos, he comprado cosas y me he conectado a internet en aeropuertos,  he charlado horas con personal del aeropuerto, me han perdido la maleta y me he puesto malo en un aeropuerto e, incluso, he ligado en un aertopuerto. Pero nunca he necesitado poner una reclamación, nunca me quejé cuando me cobraron menos.

No vale decir que por unos pocos gramos el equipaje se excede de peso. No vale decir que el asa sobresale un poco. La norma es clara en sus límites máximos: 10 Kg. y 55x40x20 cm. Matemática pura: 10,2 > 10, paga exceso de peso . Y si sobresale una simple cremallera, cómprate otra maleta más pequeña y que no sobresalga como hemos hecho todos. Además, la compañía no impide viajar ni se niega a dar el servicio, sólo cobra según las tarifas que se aceptaron al contratar el vuelo por exceso de equipaje y facturación del mismo (condiciones firmadas con la compra del billete). REPITO: nunca te quejaste cuando te cobraron menos.

• En las colas de facturación he visto jóvenes choniformes abrir sus maletas y ponerse hasta cuatro capas de ropa para evitar el exceso de equipaje. ¡¡Cuatro capas!! Es decir, el exceso de equipaje era más que notable. ¿Quién viaja con más pantalones que días de estancia?
• He visto gente sorprenderse porque su equipaje pesa el doble ¿Por qué no pesaron sus maletas antes de salir de casa? ¿Por qué no pagan el exceso como es debido y dejan de hacer el payaso?
• He visto viejunos con sus maletas de Cuéntame quejándose por tener que facturar cuando claramente sus dimensiones exceden el límite. Seguramente son los mismos que me obligan a medir impresoras.
• He visto desquiciadas sacando botellas (sí, en plural) de litro de colonia de la maleta.
• He visto sacar un bonito cuchillo de un bolso de mano a una turista e intentar que el policía no se lo quitase.
• He visto reventar maletas llenas de ropa.
• He visto reventar maletas llenas de ropa al intentar cerrarlas después de meter algo más.
• He visto reventar maletas en el medidor al intentar demostrar que NO exceden el tamaño máximo.
• He visto atascar maletas en el medidor (y no poder sacarlas) al intentar demostrar que NO exceden el tamaño máximo.
• He visto como sudaba tinta un policía al ver llegar a la familia árabe del juego de cartas.  Abuelos, barbas, chilabas, burkas y demás complementos a juego. Afortunadamente los camellos iban facturados. Me quedé un poquito para ver como les cacheaba entre todos los ropajes.
• He visto la detención de un narcotraficante. Maravillosa la actuación del perro.
• He visto personas aparentemente normales (aparentemente porque a nadie se le ocurre viajar con un cargamento de uranio empobrecido) a punto de morir aplastadas por su propio equipaje.
• He visto chicas con maletas más grandes que ellas (literalmente).
• He visto a bestias que, habiendo logrado colar maletas más grandes de lo permitido en cabina, luego casi desnucan a otro pasajero al no poder meterla en el portaequipajes y caer.
• He visto como un subnormal vestía con botas con tachuelas, pantalones con tachuelas, chaqueta con tachuelas y, lo mejor de todo, orejas con tachuelas y un piercing/clavo de 10 cm. de longitud, que tuvo que tirar a la basura al ser cacheado.
• He visto una señora facturando una maleta-síndromedediógenes llena de bolsas y cosas raras.
• Y he visto gente con dos maletas pasar una como bolso colgándola en bandolera, y luego tener problemas para ponerla en el portaequipajes porque no había más sitio.

Cada una de estas personas (y son muchas) ralentizan muchísimo las colas de embarque y facturación, molestan a otros pasajeros y entorpecen con sus estúpidas quejas la tramitación de aquellas que sí son importantes. Nos molestan y por su culpa endurecen las condiciones de viaje a todos. La cosa es clara: si consideran abusivas las condiciones de la compañía, tienen una muy fácil solución: no viajar y quedarse en su puta casa. Los demás viajaremos muchísimo más cómodos.

PD. ¿Viajar en avión con niños indocumentados o con el libro de familia? Pues mire Vd.,  yo nunca lo haría.

La forma normalizada internacionalmente de identificación de personas es el pasaporte. Siendo los aviones y aeropuertos zonas casi internacionales, da igual la edad del niño, su identificación será siempre el pasaporte. En avión, viaje siempre identificado con DNI y pasaporte. Nunca viaje sin pasaporte, aunque sea a un país UE, en ocasiones el DNI no es reconocido y se exige el pasaporte. Hágame caso y ahórrese disgustos, tengo la suerte de tener un aspecto ciertamente nórdico, educado y bonachón, lo que no reduce el número de identificaciones y cacheos que sufro en los aeropuertos. Siempre que viajo me identifican con algún asesino en serie, talibán o corredor de seguros.

Stranger than fiction.

Como siempre digo en este blog: la realidad siempre supera a la ficción. Y para demostrarlo tengo que remontarme a tiempo atrás, pero merece la pena ver la evolución.

Yo era un joven estudiante cuando Gomaespuma informaba del número premiado en el sorteo de la ONCE. El chiste estaba en que el número lo decía el único perro ciego con amo guía.

En aquellos tiempos era joven, pasaba el tiempo desfaciendo entuertos y, como Clark Kent en sus años de instituto, aprendí a ser un gran superhéroe. Fue la época de mi pertenencia a todo tipo de grupos de ayuda social. Pobres, hambrientos, viejunas y tulliditos estaban seguros a mi lado.

De aquella época, además de un grato recuerdo y un montón de aventuras, obtuve mi superpoder de evitar el intercambio de fluidos, traducir mensajes ininteligibles y la Lengua de Signos (para los de la LOGSE: lenguaje gestual que usan los sordos para comunicarse).

Gracias a este último superpoder, los sorditos vienen en mi busca cuando tienen algún problema y suceden cosas como las que siguen:

Simpático sordito con un teléfono móvil de última generación:

- Hola Cukecito, tengo un problema con el móvil.

Cukecito trabajando:

- Hola Sscutmdug, pues acércate al servicio técnico de NoTía que te atenderán fenomenal.

Sscutmdug:

 - De allí vengo, pero me han dado un número de teléfono para que llame...

Ct:

- ¿Perdón? -pregunto pensando que en la traducción se ha perdido el chiste-.

Sscutmdug:

- Sí, que me han dado este número de teléfono para que llame -me contesta asombrado-.

Como no es la primera vez que me pasa, me acerco al técnico de NoTía.

Ct:

- Hola, Técnicoquepiensaquenocobralosuficienteporsutrabajo,quehacebastantemal,ynosirveniparadarporculo.

T:

- Hola -contesta desganadamente al verme llegar con Sscutmdug-. Ya le he dicho al señor... -comienza a excusarse-.

Ct:

- Al señor le habrás dicho lo que quieras -le corto la excusatio non petita-, pero es sordo y no le puedes dar un número de teléfono para que llame.

T:

- Es que lo que quiere cuesta dinero -me explica a modo de excusa-.

Ct:

- ¿Y se lo has dicho? -pregunto asombrado por la excusa-.

T:

- No.

Ct:

- Sscutmdug, que lo que quieres cuesta dinero -le traduzco-.

Sscutmdug:

- Aquí tienes mi tarjeta -y me ofrece su tarjeta para pagar el servicio que necesita-.

Este mismo técnico me dijo que mi móvil había muerto, lo apagué, lo encendí y delante de él, resucitó. ¿Por qué semejante cenutrio pretende ganar más dinero?

En otra ocasión, vino una pareja muy peculiar. Él era sordo y ella sordociega.

Simpático Señor Sordo:

- Hola, me he comprado una tele y el instalador le ha dado una explicación a ella, que es sordociega, y este paquete con estos papeles. Lógicamente no sabemos lo que es.

Cukecito asombrado de las luces que tenía el instalador:

- Pues mire -explico después de leer un papel en inglés-, esto son las piezas que sobran de haber colgado la tele de la pared. Pueden tirarlo todo con mucho cuidado porque no las van a usar nunca más.

SSS:

- Ah, pues muchas gracias, el señor podría haberlo tirado por nosotros y nos habría ahorrado un buen paseo.

Cadllqtei:

- Pues sí.

Aquella pareja me juró fidelidad eterna y, de vez en cuando, necesitan de mi ayuda. Loft fue testigo de una de estas misiones especiales y me ha recordado que:

MI PERRO ES EL ÚNICO PERRO SORDO CON AMO INTÉRPRETE DE LENGUA DE SIGNOS

Sí, queridos seguidores, mi perro se ha quedado sordo y hay que indicarle con un montón de gestos que tiene comida en el comedero, que nos vamos de paseo y esas cosas que los perros entienden simplemente cuando silbas.

Otra Navidad es posible.

Bueno, después de una interminable campaña navideña, volvemos a la tranquila monotonía diaria. Este año ha sido especialmente duro.

La Navidad para mí es algo diferente.

Son las vacaciones que más trabajo. Son los días que más temprano me levanto, más tarde me acuesto, pero no veo la luz del día. Son fechas de reuniones familiares y comidas con amigos, pero es cuando menos como en casa y menos veo a mi familia y amigos. Son los días de exaltación de los buenos deseos y buenas intenciones, pero son los días que más veces tengo que discutir.

Son días que están llenos de anécdotas, de cosas divertidas, de peleas, de cabreos, de disgustos, pero me quedo con lo bueno. Me quedo con la última de las Historias Increíbles de la campaña:

21:28 horas del último día de campaña.

Suena el teléfono, me acerco a cogerlo con mi jefe a mi lado.

Cukecito en la última media hora de trabajo de la temporada:

- Informática, buenas tardes -contesto alegre-.

Señora sollozante:

- Me he comprado un ordenador hace un par de horas, he metido una contraseña y el ordenador me dice que es incorrecta.

Celumhdtdlt:

- Compruebe que las mayúsculas no estén bloqueadas -respondo rápidamente-.

Ss:

- Eso ya lo he hecho, ¿cuál es la contraseña?

Celumhdtdlt:

- ¿Cómo pretende que yo sepa su contraseña?

Ss:

- Es que... ¿qué contraseña uso? - responde rompiendo a llorar-.

Celumhdtdlt:

- Señora, ¿cómo voy a saber yo su contraseña? - respondo asombrado mientras mis compañeros ríen-.

Ss:

- Un ordenador... Recién comprado... Su garantía... Ustedes... -chilla desesperada-.

Celumhdtdlt:

- Señora, ¿quién ha puesto la contraseña? -contesto riendo-.

Ss:

- Yo, pero... -vuelve a llorar-.

Celumhdtdlt:

- Pues ya sabe quién tiene la culpa... -y riendo he colgado-.

No hubiera tenido inconveniente en ayudarla, pero en ningún momento ha pedido ayuda,  ha preguntado algo razonable, ni ha tenido modales al dirigirse a mí. Todo lo contrario, ha exigido, chillado y no querido admitir su error de modo que no he usado mis superpoderes...

La más increíble de las Historias Increíbles 2.

Un seguidor de este blog me indica que aquella que denominé como la más increíble de las Historias Increíbles no es ni de lejos la más increíble de las Historias Increíbles.

La aventura a la que se refiere pasó hace mucho y se parece a muchas historias que me han contado ya y la situación no me sorprende demasiado. Incluso he visto a gente pasarlo muy mal, pedirte que te apartes para no hacerte daño y romper algo sólo para pasar la noche en el calabozo. Me resulta algo  muy triste y, tal vez, por eso no incluyera aquella anécdota entre mis aventuras con clientes y lo relacionara más con alguien pasando una mala racha buscando ayuda.

Juzgad vosotros mismos.

Hará unos cuantos años, Cukecito pesaba menos de 100 kilos, era joven e inexperto y pasaba las horas desfaciendo entuertos. Era la hora de la siesta de los últimos días de verano y un hombre muy corpulento se aproximó.

Hombre corpulento que huele a morapio:

- ¿Quién es su "jefer"? -dijo con semblante serio y acento de Europa del Este-.

Cukecito, tierno cual pan de molde sin corteza:

- ¿En qué puedo ayudarle? -contesto intentando ayudar al enorme sujeto-.

Hcqham:

- "Quierro" "hablarr" con su "jefer" -a partir de aquí obviaré el fuerte acento y olor a alcohol-.

C,tcpdmsc:

- Oh, disculpe, espere un momentito. Jefe de Cukecito, -digo al ver pasar a mi jefe cerca- ¿puedes venir a saludar al fornido hombre que me atormenta? 

Jefe de Cukecito:

- Hola, buenas tardes. Soy el jefe de Cukecito.

Hcqham:

- Quiero dinero.

JdC:

- ¿Perdón? -pregunta mi jefe creyendo no haber entendido bien al sujeto-.

Hcqham:

- Quiero dinero o mis amigos vendrán en dos horas y destrozarán todo esto.

Llegados a este punto, mi jefe y yo alucinábamos. Mantuvimos el aplomo y la sonrisa comercial, aunque el sujeto de un bofetón nos podría haber puesto a bailar la Yenka.

JdC:

- Mire, no puedo ayudarle en este asunto, tendrá que hablar con un superior. Si desea venir más tarde para tratar el asunto, le ruego se acerque a Dirección que le atenderán muy gustosamente.

Hcqham:

- Volveré luego.

Muy dignamente el caballero abandonó el establecimiento y no le volvimos a ver. Mi jefe me felicitó por haber aguntado a su lado y nos reímos un rato hablando del tema.

Historias Increíbles de verano.

Con la falta de actualización, he dejado algunas Historias Increíbles en modo borrador y ha llegado el momento de retocarlas y publicarlas.

Todos los años, llegado el verano, los servicios sanitarios españoles aconsejan a enfermos y ancianos que paseen por los refrigerados centros comerciales en los horarios más achicharrantes para evitar golpes de calor.

La crisis también ayuda a que todos aquellos sin dinero para ir a la piscina, al cine o para pasárselo bien en la calle, paseen por los centros comerciales.

Lógicamente, dichos transeúntes no tienen nada más interesante que hacer que molestar a los sufridos trabajadores de dichos centros. Conocedores de los usos y costumbres de esta fauna, rápidamente despejamos al personal, pero siempre hay algun recalcitrante.

Juro solemnemente que todas las preguntas aquí redactadas me han sido dirigidas durante mi jornada laboral estival.

Hombre con aspecto indeterminadamente raro:

- ¿Cuánto mide el iPad?

Cukecito ocupado:

- 25x19x1 -contesto rápidamente-.

Hcair:

- ¿Y de ancho?

Co:

- 25x19x1 -contesté automáticamente evitando toda conversación y manteniendo la mirada con cierto asombro-.

Señora muy señoreada intentando parecer más de lo que es:

- Oiga, esto es un robo, me he gastado más de 50 euros en cartuchos de tinta -dice muy altiva y digna-.

Cukecito en modo "ya sé lo que va a pasar":

- ¿Cuántas páginas ha impreso? ¿Muchas? A lo mejor es que su hija está imprimiendo mucho... -pregunto sabiendo que su hija ha impreso la biblioteca nacional entera-.

Smsipmdlqe:

- Pues muy poco...

Cem"yslqvap":

- Pero... ¿dos, tres o cuatro paquetes de folios?

Smsipmdlqe:

-  Pues sólo dos paquetes de folios -dice indignada sin darse cuenta de la trampa-.

Cem"yslqvap":

- Pues tiene mucha suerte, porque estos cartuchos sólo imprimen medio paquete...

Viejuno sin otra cosa que hacer que venir a molestar:

- Hola, ¿tienen USB 4.0?

Cukecito con pocas ganas de tonterías:

- Será 3.0.

Vsocqhqvam:

- No, no, no... Ya me había dicho mi amigo que me intentarían vender el antiguo...

Ccpgdt:

- Pues sí, sólo vendo los antiguos.

Vsocqhqvam:

- ¿Cómo? -pregunta dándose cuenta de que algo no va como él quería y no le voy a hacer caso-.

Ccpgdt:

- Sólo tengo 2.0. y 1.1. Así que no puedo ayudarle. Buenas tardes -y doy media vuelta-.

Jubilado, seguramente amigo del anterior viejuno, buscando entretenimiento:

- Hola, me compré el ordenador aquí hace dos siglos y bla, bla, bla, me compré un ratón y bla, bla, bla y luego este otro en Valencia y bla, bla, bla y quiero devolver este ratón que no funciona y bla, bla, bla...

Cukecito con pocas ganas de tonterías:

- Deme el tícket de compra y la mercancía -contesto sin prestarle atención mientras sigo haciendo otra cosa-.

J,sadav,be:

- Es que le he puesto un usb 3.0 y bla, bla, bla -continúa hablando mientras entrega papeles y embajajes- Bla, bla, bla.

Ccpgdt:

- Aquí tiene -digo mientras le devuelvo su dinero- pero si el ordenador lo compró aquí, es imposible que tenga USB 3.0. Hasta luego.

Y no sólo de viejunos provienen las preguntas, también hay jóvenes que, teniendo demasiado tiempo libre dedican su tiempo a la investigación...

Hijo del altiplano intentando disimular su intención de piratear la señal del enrutador del vecino:
- Hola, ¿me puede indicar el precio de esto? -dice en voz muy baja mostrando una antena para routers-.
Cukecito en modo laboral de bajo consumo:
- Eso no es lo que usted quiere.
Hdaidplsdedv:
-¿Cómo? -pregunta extrañado ante la respuesta-.
Cemldbc:
- Esa antena sólo sirve para enrutadores especiales.
Hdaidplsdedv:
- Pero tengo un ordenador con unas antenas que puedo cambiar... - comenta intentando disimular sus intenciones-.
Cemldbc:
- Ya, pero esas antenas son para el router. ¿Puede Vd. cambiar la antena al router?
Hdaidplsdedv:
- Es que la señal me llega muy baja y quiero algo para el ordenador...  He leído que hay unas antenas que reciben señal desde 2 Km. -insiste eludiendo mis comentarios-.
Cemldbc:
- ¿2Km.? Eso puede que lo tenga la NASA pero las tiendas de usuarios caseros no. Mire, esto no sirve para coger la señal del vecino, Vd. necesita esto -digo mientras le muestro un receptor para portátil de mayor alcance-.

El cliente gira y comienza a leer las indicaciones del fabricante (escritas en inglés) para evitar mi mirada, mientras ve el elevadísimo precio del aparato. Casi se puede leer su pensamiento al verle mirar el paquete comparándolo con la antena que al principio portaba.

Y así he pasado el verano, huyendo de pesados con preguntas increíbles para pasar el tiempo.

La más increíble de las Historias Increíbles.

Una tarde de otoño la capital del Reino lucía fresca y tranquila. El atardecer anaranjado daba un bonito color a las calles y los transeuntes lucían las primeras prendas de abrigo.

Mi alter ego (el superhéroe) laboraba tranquilamente cuando el timbre del teléfono perturba la calma de la tarde, tan apacible que nada hacía presagiar que la mayor de las Historias Increíbles pudiera tener lugar en ese preciso instante.

Cukecito en modo trabajador:

- Hola, buenas tardes.

Señora cansada de su marido y de la vida con la cara más dura que el diamante:

- Hola. Mi marido está en Media Marca.

Cukecito en estado de shock:

- Ajá... ¿¿¿y???

Scdsmydlvclcmdqed:

- Pues que la pantalla del televisor se ve mal.

Cukecito que busca la cámara oculta:

- ¿Y el ordenador? Es que... éste es el servicio técnico... de informática... de La Competencia.

Scdsmydlvclcmdqed::

- Claro, es que la imagen del ordenador se ve mal en la tele.

Cukecito comenzando a entender la situación:

- ¿Y en qué puedo ayudarla?

Scdsmydlvclcmdqed::

- Pues eso, que se ve mal. ¿Qué podemos hacer?

Cukecito comprendiendo que puede descubrir el materia más duro del Universo:

- Pues venir con su ticket de compra a La Competencia, yo se lo pruebo y configuro gratis.

Scdsmydlvclcmdqed:

- ¿Y no me puede ayudar por teléfono? ¿Y si compro un HDMI? Es que ya que estamos en esta tienda...

Cukecito en modo divertido:

- ¿Cómo pretende que arregle una pantalla si no la veo?

Scdsmydlvclcmdqed:

- Hombre, pues algo me podrá decir.

Cemd:

- Sí señora, pero está Vd. hablando con La Competencia, que se lo vendan y expliquen ellos.

Y he colgado.

Historias Increíbles acumuladas.

La acumulación de trabajo siempre implica una acumulación de Historias Increíbles y aquí tenéis la selección de los mejores momentos de estos 3 meses.

Señor que ha cambiado de ordenador:

- Hola, ayer me compré este ordenador portátil. ¿Dónde tiene el Intro?

Cukecito en modo amable:

- Aquí -digo señalando la famosa tecla-.

Sqhcdo:

- Ah, gracias.

Mi cara era todo un poema, y la de mis compañeros que habían oído la pregunta, más.

Viejuno con más cara que espalda acompañado de su señora, que es una zorra:

- Hola, quiero que me devuelvan el dinero de esta sintonizadora de televisión.

Cukecito en modo "Atención al Viejuno":

- Esto es muy antiguo -digo extrañado al ver el dispositivo-, pero permítame el ticket de compra.

Zorra viejuna:

- Aquí tiene.

Cenm"AaV":

- Discúlpeme, la compra es de hace más de un año -digo viendo la fecha de compra-.

Vcmcqeadss,qeuz:

- Es que no funciona en mi nuevo ordenador.

Cenm"AaV":

- Claro, porque tendrá que descargar los nuevos drivers de Internet.

Zv:

- Pues devuélvanos el dinero, porque no funciona...

Cenm"AaV":

- No, señora. Funcionar, funciona. Otra cosa es que sea compatible el driver.

Zv:

- Pues devuélvame el dinero porque no es compatible.

Cenm"AaV":

- Señora, es compatible, lo que necesita es el driver nuevo porque cuando compró el dispositivo, este ordenador y su sistema operativo no existían, por tanto, el fabricante no podía desarrollar los drivers.

Zv:

- Quiero hablar con su jefe.

Durante la discusión, ya se habían descargado los drivers y copiado a un cd.

Cenm"AaV":

- Bueno, como atención comercial, por el coste de un cd le doy los nuevos drivers. Son 60 céntimos.

Zv:

-  Ve qué bien... Siempre hay una solución... ¿Verdad? -dice altiva-.

Cenm"AaV":
- Pues sí señora -contesto sonriendo pensando que has pagado 60 céntimos y cuando llegues a casa la sintonizadora no servirá para nada con el apagón digital... Que agustito te quedas-.

Pitita momificada:

- Oiga, esta impresora no funciona.

Cukecito en modo "Servicio de Atención a Pititas":

- Pues señora, esta impresora funciona perfectamente...

Pm:

- Pues mi contable no ha sido capaz de hacerla funcionar.

Cem"SAP":

- Pues a lo mejor su contable, es eso, un contable, no un informático...

Pm:

- Pues sabe mucho de esto.

Cem"SAP":

- Mire, le cambio la impresora, pero le repito que funciona perfectamente.

Pm:

- Pues mi contable no ha sido capaz de hacerla funcionar.

Cem"SAP":

- Pues a lo mejor su contable, es eso, un contable, no un informático...

Pm:

- Pues sabe mucho de esto.

Y el diálogo se repitió por diez minutos.

Cuarentón cutre que pretende piratear la filmoteca nacional disimulando:

- Hola, quería esto. 99 euros, ¿no?

Cukecito oliéndose las intenciones:

- Esto es un reproductor de blu-ray, grabador de dvd.

Ccqpplfnd:

- Una grabadora de blu-ray y dvd's.

Coli:

- No, esto es un reproductor de blu-ray, grabador de dvd.

Ccqpplfnd:

- Una grabadora.

Coli:

- De dvd's.

Ccqpplfnd:

- Pero pone blu-ray...

Coli:

- Esto es un REPRODUCTOR de blu-ray, grabador de dvd.

Ccqpplfnd:

- Una grabadora.

Con paciencia infinita, tras unos minutos para distinguir entre reproductor y grabador, pregunta el genio informático. Ccqpplfnd:

- ¿Es compatible con mi ordenador? Tiene 9 o 10 años, por eso le quiero poner una grabadora, porque no tiene...

Cómprese una barca y piérdase en el océano.

Tonto con balcones a la calle:

- Hola, vengo a devolver este libro electrónico porque no encuentro libros en Internet para descargar.

Cukecito animado a ayudar a un lector:

- No, no, no. Mire en esta página web he encontrado un montón de título de interés: www.quedelibros.com

Tcbalc:

-Eeeeeeeh. No, que me devuelva el dinero -dice de forma hiriente-.

Cukecito asombrado por el cambio de actitud:

- Pues después de 10 meses, lo siento, pero no tiene devolución.

Tcbalc:

-Quiero poner una reclamación.

Cukecito borde:

- Pues aquí tiene...

Y venga a saludarme cuando le contesten...

Una muy, pero que muy lista:

- Hola, venía a recoger mi portátil.

Cukecito muy relajado:

- Hola, muy bien, devuélvame el que se llevó mientras llegaba el suyo.

Um,pqml:

- Ese me lo han robado del coche.

Cmr:

- Pues tendrá que pagar el nuevo.

Um,pqml:

- No, no, no... El que me han robado es el suyo y yo vengo a recoger el mío.

Cmr:

- Muy bien, devuélvame mi ordenador para que yo le de el suyo.

Um,pqml:

- Le repito que me lo han robado.

Cmr:

- Pues le repito que no le voy a dar nada sin pagarlo.

Um,pqml:

- Pues nos veremos en los juzgados.

Pues espéreme allí sentada...

Viejuno que tiene que ser lo que él diga por cojones:

- Hola, quiero una impresora de esas que hace fotocopias...

Cukecito en modo "Atención al Viejuno" (again):

- Una multifunción.

Vqtqslqedpc:

- NO, he dicho una impresora que... -me grita indignado-.

Cem"AaV":

- Una mulifunción.

Como un deja vu, hay momentos en la vida que se hacen MUY largos.

Uno que se pasa de listo:

- Hola, quiero poner una reclamación.

Cukecito en modo divertido:

- Muy bien. ¿Me indica el motivo?

Uqspdl:

- Este ordenador recién comprado no funciona.

Cemd:

- Ajá, muy bien, tiene Vd. toda la razón del mundo. Mire, como es una máquina que estuvo rebajada temporalmente, está agotada, así que para realizar el cambio tengo que esperar a que el fabricante me reponga el producto, lo que se demorará 10 días. Como es un problema muy tonto, podemos repararlo en dos días. Lo dejo a su elección.

Uqspdl:

- No, no, no. Yo quiero uno nuevo.

Cemd:

- Muy bien, pues le avisaremos cuando lleguen nuevas unidades.

Uqspdl:

- Pues devuélvame el dinero y cuando vuelvan me lo vuelve a cobrar.

Cemd:

- Tendrá que disculparme pero, si hago eso, Vd. se queda sin oferta, le recuerdo que era una oferta temporal.

Tras una serie de improperios y ocurrencias varias, amablemente respondidas por mi parte, Uqspdl dice:

- ¡¡Devuélvame el dinero!!

Cemd (y sin perder la tranquilidad):

- Deme el ordenador y la factura -digo recogiendo la máquina-. Aquí tiene su dinero.

Uqspdl:

- ¡¡Quiero una hoja de reclamación!! -chilla amenazante-.

Cemd:

- Lo siento, Vd, no ha comprado nada aquí, no le puedo entregar dicho documento. -contesto sonriente-.

Uqsdl:

- Pues devuélvame la factura. -sigue chillando irritado-.

Cemd:

- No, yo ya le he devuelto el dinero, por tanto no tiene derecho a factura ni reclamación -contesto manteniendo la sonrisa-.

Uqspdl:

- Exijo una satisfacción.

Y yo, como diría la Reina de Corazones, que le corten la cabeza.

Ver para creer, en vez de Historias Increíbles esto va a parecer Cukecito en el País de las Maravillas.

Los listos.

En su día hablé sobre los tontos y Tenor anunció el siguiente capítulo: los listos.

 

Aunque el número de tontos es infinito, el de listos también es muy abultado.

Está el listo los cojones, que siempre viene con la solución cuando todo está solucionado; el listo superlisto, que sabe más que los demás pero nunca da una solución práctica o real (suelen ser simpáticos, graciosos y con éxito, pero si analizas bien su forma de actuar, no ofrecen nada); los listos escapistas, que desaparecen en cuanto hay mucho trabajo; el listo con amigos, que podría haberte solucionado el problema al momento llamando a alguno de sus amigos o parientes; el listo con estilo, que siempre tiene que hacer las cosas en plan chulo pa'cagarla; los listos ocupados, que cuando hay un marrón que podrían solucionar con su sapiencia, siempre están ocupados; el listo de opinión, que siempre tiene que opinar dejándote mal; el listo desmoralizante, cuya opinión siempre hunde la moral; el listillo, que ya te lo dijo... El listo cagaditas, que nunca deja de sorprenderte; el listo contable, que siempre sale ganando en los repartos; el listo bocazas, que tiene que comentar metiendo la pata; el listo graciosito, que siempre tiene que hacer algo para estar por encima; el listo cagaprisas, que siempre tiene prisa y asegura que lo haría más rápido.

Pero sin duda alguna, el que más me gusta es el Listo Titulado. El Listo Titulado tiene varios títulos que le acreditan como profesional y tiene un cargo importante. El listo titulado es capaz de no pensar en las dificultades que se tienen en una obra o de poner una pecera de cristal cerrada como marquesina de autobús en Madrid.

El listo titulado siempre se presenta como tal, lo cual se agradece, porque, al igual que Marcial, puedes despedirle con un "ves a la mierda" más rápidamente.

Listo Titulado:

- Hola, buenos días. Mi impresora no funciona -dice despectivamente-.

Cukecito en modo chulapo:

- Hola. Vamos a ver.

LT:

- La compré hace tres meses y ha dejado de funcionar.

Cemc:

- Disculpe, ¿ha cambiado los cartuchos? - pregunto sin malicia al comprobar que la máquina imprime pero con muy poca tinta-.

LT:

- Oiga, tengo dos carreras. A ver si me va a enseñar ahora... -dice molesto eludiendo contestar la pregunta-.

Cemc:

- Mire, le cambio el cartucho pero me lo tendrá que abonar -contesto convencido de que la máquina sufre de sequía y cambiando el cartucho sin que el cliente se de cuenta-.

LT:

- Le digo que no funciona -alza la voz-.

Cemc:

- Ajá. Pues mire, con un cartucho nuevo, imprime -digo mostrando la hoja de prueba-. Son 25 euros.

Viejuna intentando asustarme:

- Mi ordenador no funciona -me dice indignada-.

Cukecito en modo chulapo:

- Describame el problema -contesto vislumbrando que buscan una reparación gratuita o el cambio o devolución después de varios años usando el aparato-.

Via:

- Pues el ordenador no me calienta la leche del desayuno (resumen de la gilipollez que preguntó).

Cemc:

- Eso es porque Vd. no sabe usarlo (resumen de la rápida explicación que di).

Via:

- Me va a decir a mí que no sé usar un ordenador, que soy Catedrática de Matemáticas -levanta la voz intentando amedrentarme-.

Cemc:

- ¿Sí? En la Universidad, yo siempre tuve problemas con el cálculo infinitesimal. ¿Cuál es su especialidad? 

Via:

- Eeeee.

Cemc:

- Si tiene alguna otra duda, no dude en consultarme -me despedí moviendo la cabeza trasmitiendo claramente lo que estaba pensando: Vamos, que lo más cerca que has estado de una cátedra en los últimos 30 años ha sido al pasar con el metro por Ciudad Universitaria-.

Puntualización. En el caso de ser una mujer, a las características antes descritas hay que añadir una de las siguientes: fealdad extrema, permanente actitud despectiva o envidia superlativa.

Hija de la gran pita.

Pasan los días. Mi documentación no llega y reconozco que me estoy poniendo algo nerviosín. Después de haber superado algunos sencillos trámites burocráticos, la espera me está matando. Un consejo: a cualquier organismo oficial hay que dejarle un mes de tiempo aunque digan que se tramita en 24 horas.

Aunque la costumbre en Las Batuecas es de poner una reclamación, no quiero porque en ningún momento me aseguraron el plazo de entrega. Pero como estamos aquí, cualquiera habría montado un escándalo...

Pitita que ha vivido dos guerras mundiales (certificado por su DNI):

- Oiga, quiero que me arreglen esto -dice mostrando un flamante modem usb.

Cukecito muy cansado y con muchísimo trabajo:

- Eso es un producto de telefonía y lo debe reparar su propia compañía de teléfono -contesto alejándome de semejante viejuna ataviada con un flamante abrigo de visón y un ridículo gorro ladeado enorme-.

Pqhvdgm(cpsd):

- ¡¡Cómo!! Menuda mierda de servicio técnico -grita intentando llamar la atención-.

Cmcycmt:

- Señora, mi trabajo no es una mierda, y se tendrá que esperar a que la atiendan -digo en tono fuerte y desagradable alejándome-.

Jefe de Cukecito:

-Oye, necesito que le mires el ordenador a esa señora... -me dice bajito e intentando no molestarme-.

Cmcycmt:

- Ya, ahora iba a ver qué pasaba, pero le he dicho que se tenía que esperar...

JdC:

- Es que la hija se ha puesto a llorar...

Cmcycmt:

- ¿Me estás diciendo que el adefesio que va con la viejuna se ha puesto a llorar?

JdC:

- Sip...

Cmcycmt:- Hola, buenas tardes... A ver qué le ocurre al ordenador -digo mirando al adefesio que rozando los 50 llora sobre el mostrador-.

Hija de la gran pita:

- Es que no me puedo conectar a Internet.

Cmcycmt:

- Probemos nuestra conexión...

Mientras probaba la conectividad del equipo, de la amena charla que mantuve con semejante esperpentos descubrí:

Que todavía hay familias en las provincias limítrofes con la capital que ganan muchísimo dinero sin dar un palo al agua gracias al campo que cuidan otros. Que generación tras generación, las adineradas familias (que en algún momento tuvieron alguna lumbrera que merecía algún reconocimiento) van teniendo vástagos cada vez más inútiles y anormales. Que hay profesoras que se merecen que los alumnos les tiren pelotitas de papel, les cuelguen monigotes y se rían de ellas (llorar porque no tienes interné con 50 años me parece demasié p'al body).

Demostrado que el ordenador funcionaba bien, ya puestos en faena, no me importó probar el modem de la compañía telefónica correspondiente.

Cukecito alucinando del déficit cognitivo de la cincuentona maestra que todavía sollozaba delante de él:

- Señora, ¿ha pulsado Vd. el botón conectar?

Hija de la gran pita:

- ¿Qué botón? -pregunta como si acabara de llegar de otra dimensión-.

Caddcdlcmqtsdde:

- Este botón -digo mientras selecciono con el ratón la opción correspondiente a conectar-.

Hija de la gran pita:

- ¿Cómo? -pregunta intentando manejar el ratón como si fuera un perrito arañando la puerta y con ojos de asombro-.

A partir de aquí, la conversación se repitió por tres veces hasta que logró entender que para conectarse a Internet hay que pulsar el botón CONECTAR.

El Tiempo.

Mi familia y otros animales pensarán en el famoso programa televisivo presentado por Maldonado (pensar que mis sobrinos no sabrán quién era ese señor me genera desasosiego viejunil). La mayor bronca que me he llevado por parte de mi progenitor A, fue por interrumpir el monólogo del célebre meteorólogo. La de horas de mi vida que habré perdido viendo a un señor decir tonterías sobre un plano con solecitos, que nunca acierta y cuya información debe ser verificada cada dos horas mirando al cielo. Me pone negro cada vez que en casa todo el mundo se calla para escuchar semejante estupidez. Además, ¿dónde coño está el calentamiento global ese?

Traumas aparte, el título no hace referencia al tiempo meteorológico, pero aprovecho para hacer un llamamiento al mundo periodístico por la mejora del nivel léxico de los profesionales que conforman el gremio de los informativos. A ver si en las Facultades de Periodismo enseñan algo más que a fumar porros, porque es vergonzoso escuchar a los periodistas hablar sobre "inclemencias climatológicas" cuando quieren decir meteorológicas, porque si en Sevilla está nevando, no es climatológicamente relevante (o al del anuncio se le va a caer el pelo).

Bueno, el tema de hoy es el tiempo que pasa... despacico o no, porque la percepción del tiempo es relativa y ya lo demostré en aquel vórtice del espacio tiempo en el que me enfrenté durante dos horas a un viejuno. El tiempo pasa y nos pone a todos en nuestro sitio, porque nada mejor que mirar al pasado para ponerle la cara colorada a cualquiera. Mirar al pasado para descubrir el futuro.

Y trabajando se me pasan las horas. Durante esta campaña navideña, mi nuevo horario laboral ha sido catalogado como HAPPY (horario ampliado premium plus, yuju!!), de 13 horas con dos de descanso. Sólo los elegidos disfrutamos de un horario tan interesante. Durante este tiempo he acumulado un largo número de artículos para colgar y, a medida que los limpie, fije y de esplendor, los iré publicando antes de mi partida a NY.

Como ya he comentado, el tiempo no es igual en todas partes. Existen vórtices espaciotemporales en los que el tiempo transcurre especialmente lento. Existen dos lugares especialmente propensos a generar vórtices atestados de viejunos malignos: las salas de espera de los médicos y las oficinas de gestión pública.

Cukecito madrugador haciendo cola para que le den un papel que certifique que cuatro días antes estaba enfermo por primera vez en 7 años antes de ir a trabajar:

- Hola, buenos días. He reservado cita por internet.

Señorita cansada y acaba de entrar al trabajo:

- Muy bien, siéntese ahí que ahora le llaman por su apellido.

Cmhcpqldupqcqcdaeeppve7aadiat:

-Bien, gracias.

Pasan las horas y ves como cientos de viejunos pasan delante de ti. Viejunos que no tienen nada que hacer en todo el puto día llenan la sala de espera mientras veo pasar la primera hora. Levanto la mirada y encuentro la de otra persona de mediana edad, vestido de traje al igual que yo, resignado. Parece que no es la primera vez que se encuentra en este vórtice. ¿Acaso habrá envejecido esperando como yo?

Pasa la primera hora y media. Los cientos de viejunos han generado cientos de historias increíbles y siguen llegando más y más, y piden más citas, y piden más medicinas, y te quitan el sitio para sentarse ellos. ¿Por qué me tengo que levantar yo, que llevo casi dos horas esperando para que te sientes tú que no tienes nada que hacer? ¿No se puede restringir la salida de casa de los viejunos entre las 12 y las 14 horas? ¿No se puede hacer un horario especial para viejunos?

De repente una viejuna me reconoce entre el gentío. Es fácil, soy el único vestido de traje y menor de 70 años pues el otro trajeado ha muerto esperando.

Viejuna que no tiene otra cosa que hacer que ir al centro médico para pasar el tiempo y charlar con los presentes:

-Hola bonito. ¿Qué haces aquí?

Cmhcpqldupqcqcdaeeppve7aadiat:

-Nada, esperar a que me den un papel diciendo que ya puedo trabajar. ¿Y Vd.?

Vqntocqhqiamppetycclp:

-Nada

Cmhcpqldupqcqcdaeeppve7aadiat:

-¿Perdón?- pregunto sin creer la respuesta.

Vqntocqhqiamppetycclp:

-Nada, vengo a por las recetas sin hora, así que me espero aquí hasta que me cuelo entre enfermo y enfermo. Como no me importa esperar...

Bastante cabreado por la declaración, me libro de la viejuna y consigo entrar en la consulta tiempo después.

Doctora atenta y motivada aunque cansada de tonterías:

-Buenos días, ¿qué desea?

Cmhcpqldupqcqcdaeeppve7aadiat:

-Venía a por un parte de baja y de alta ya que tuve una intoxicación alimentaria en el comedor del trabajo. Aquí tiene el pase de salida del trabajo. -digo mientras muestro el documento.

Daymacdt:

-¿No tiene parte de urgencias? ¿Visitó...?

Cmhcpqldupqcqcdaeeppve7aadiat:

-Mire, -dije cortando sus preguntas al ver su intención- para una "cagalera" no voy a urgencias. Me bebo un par de litros de Aquarius y me meto en la cama. Desgraciadamente me piden un justificante médico oficial en el trabajo, aunque saben cuándo y dónde me puse malo. Como comprenderá, me cuesta más esperar 2 horas y media de espera cuando sólo he faltado un día al trabajo. Si no me lo quiere dar, pues me voy.

Daymacdt:

-Ah.-exclama sorprendida-¿Sólo un día?

Cmhcpqldupqcqcdaeeppve7aadiat:

-Pues sí, un día. Y no me presenté porque me resulta muy incómodo usar el baño del trabajo.-contesté mientras me disponía a despedirme sin cumplir el objetivo.

Daymacdt:

-Aquí tiene.-dice mientras me entrega el documento solicitado.

Todo esto menos de 5 minutos y dos horas y media de espera...

En las oficinas de gestión pública la espera es aún más aterradora porque a la pesadez de los solicitantes se suele unir la ineptitud de los gestores públicos.

Cukecito con una solicitud bastante complicada:

-Hola vengo a solicitar un impreso F1.

Celadora de la puerta (ni siquiera es gestora pública):

-Documentación, por favor.

Ccusbc:

-Aquí tiene.

Cslp(nsegp):

-Uy, este documento está mal impreso. -dice mientras o tacha con un rotulador- Tendrá que imprimirlo de nuevo.

Ccusbc:

-Hombre, tan mal no estaba, sólo en modo borrador. Ahora con el rotulador está mucho mejor... se podría haber intentado.

Cslp(nsegp):

-No, no, que luego el código de barras no se lee y ralentiza el trámite...

Sin ganas de discutir, me pongo a buscar un lugar para imprimir de nuevo el documento mientras hago la siguiente nota mental: NO IMPRIMIR EN MODO BORRADOR DOCUMENTOS OFICIALES.

Desesperado sin encontrar un lugar donde imprimir, vuelvo a casa, imprimo y retorno a la oficina dos horas después de la llegada.

Cslp(nsegp):

-Ahora está muy bien, pase y espere.

Y durante la espera vi como mi tiempo se perdía para que atendieran tonterías como las que siguen...

Médico argentino tocapelotas:

-Mire, es que creí que al trabajar con españoles, obtenía la nacionalidad...

Por Dios, que nunca me tenga que curar semejante mastuerzo.

Señorita embarazada de buen ver:

-¡¡Si mi marido es ingeniero!! ¡¡Claro que tengo ingresos!!

¿Y el justificante? Está claro que tú no eres ingeniera...

Acompañante de una anciana decrépita:

-Ahora lo entiendo. Espere, que ahora tengo que explicárselo a ella que no oye bien.

Las escenas siguientes de chillidos y la explicación son indescriptibles.

Finalmente llega mi turno. Entrego toda la documentación requerida y me devuelven más de la mitad de los documentos.

Cukecito extrañado y cansado tras 4 horas de trámites:

-Perdón, ¿no necesita estos documentos que me pidieron?

Funcionario simpático:

-No, se ve que la información que has puesto en la solicitud es veraz.

Ceyct4hdt:

-Es que no la ha mirado, ¿de verdad no la necesita? ¿Por qué me la han pedido?

Fs:

-Es la tramitación normal, pero no hace falta.

El tiempo pasa y todos los años empieza con la Marcha Radetzky pero este año tiene algo especial y tengo una corazonada. I gotta a feeling.