Coaches y Cajas.

Alguna gran lumbrera ha decidido que lo que necesita la sociedad es que personas que han logrado algún éxito en sus vidas nos lo cuenten animándonos a utilizar sus técnicas de alto rendimiento para comprar en el mercado y bajemos al perro a la calle. Si tienes hijos, además tienes que recibir una charla especializada de alguna iluminada de la Liga de la Leche.

A esta idea lo denominan coaching y, según mi experiencia, el resultado de este tipo de técnicas, en el 99% de los casos, termina mal según dos tipos de coaches.

Coach 1.

Este coach es un personaje, normalmente especializadísimo en el campo deportivo o económico, que tuvo cierto éxito en el pasado y pretende seguir viviendo de contar su experiencia y cobrando por horas. Las universidades privadas y las grandes empresas son las principales culpables de la existencia de estos individuos, cuya experiencia se reduce a trabajar hasta el límite en algo, cueste lo que cueste, hasta lograrlo. Lo que no cuentan (excepto Pedro García Aguado) es el número de personas que se perdieron en el camino, nunca lo lograron, abandonaron...

Tras una charla de coaching uno sale pensando:
1. Si me lo curro me voy a forrar como Botín.
2. Si me obsesiono con algo lo consigo seguro.

Cada año estos bonitos consejos llegan a auditorios de 30-300-3.000-30.000-... alumnos de universidades, normalmente de económicas y empresariales, que se lo creen y, cuando llegan a sus respectivos puestos de responsabilidad, comienzan a machacar al personal, a crear mal ambiente laboral y a utilizar tarjetas negras como si el dinero no tuviese ningún valor.

Cuando no, terminan desmayados y exhaustos ante la puerta del tribunal de oposición al que se tienen que enfrentar, con crisis nerviosas incapaces de soportar la ansiedad que ellos mismos se generan o destrozando su propia vida o la de los que les rodean intentando alcanzar un éxito que no existe.


Peligroso, pero se enfrentan a adultos jóvenes. Mucho más peligrosos son el segundo modelo.

Coach 2.

Este tipo de coach suele localizarse en los centros educativos y departamentos de recursos humanos. Nunca ha trabajado de verdad en nada, llegó allí y lleva siglos calentando la silla. No conoce nada del funcionamiento de las empresas ni se molesta, se actualiza escuchando a otros mientras toma café y se declara especialista en selección de personal y orientación educativa.

Yo he llegado a conocer a un parásito que cobraba más de 12.000 euros al mes por realizar esta tarea y enfadarse con sus subordinados tras haber borrado ella misma toda la base de datos de la empresa y pedir un pdf a doble cara.

En mis años mozos mis progenitores pensaron que lo mejor para mí era formarme en un centro de altas esferas donde recibiese una educación excelente y pusieron todos los medios que tenían, y los que no tenían, a mi disposición. Así, terminé en un centro privadísimo rodeado de gente maravillosa e inteligente y de engreídos gilipollas, es decir, como en todas partes.

Llegado el momento de decidir mi futuro, realicé cientos de pruebas psicológicas y me presentaron a un orientador.

Orientador que no me ha visto en la vida y va a decirme lo que tengo que hacer el resto de mi vida:
- Hola Cukecito, siéntate- dijo educadamente-.
Cukecito con granos de acné:
- Hola Orientador que no me ha visto en la vida y va a decirme lo que tengo que hacer el resto de mi vida. Me han dicho que confíe en su experta opinión.
Oqnmhvelvyvadlqtqserdmv:
- Muy bien, muy bien... ¿Y qué quieres ser de mayor? -dijo leyendo los resultados de las pruebas-.
Ccgda:
- Hombreeeee... Querer, querer... Avionista de agua, pero en el fondo sé que tengo que ser Cukecito. Todo el mundo me lo dice.

En ese momento,Oqnmhvelvyvadlqtqserdmv mira una página, la gira, vuelve a pasar, levanta las cejas y dice:
- Nononono... Tú tienes que ser que ser superdirectivosuperimportante y hacer un Master del Universo en nuestra universidad supercara... ¡Con estos resultados! - exclamó asustado-.

Aunque aún no había desarrollado todo el potencial de mis superpoderes, en las pruebas estándar, mis resultados ya eran altamente esperanzadores.

Ccgda:
- Es que yo sólo puedo ser Cukecito... -dije algo apesadumbrado-.

Muchos años después de hacer caso a aquel señor, tras estudiar en prestigiosas universidades y trabajar en grandes empresas con traje y corbata, descubrí que, como me había dicho todo el mundo (especialmente mis progenitores), de mayor yo tenía que ser Cukecito.

Curiosamente, algunos años después de descubrirlo, leí en la biografía de una santa que:
"es una locura no ser lo que se es con la mayor plenitud posible".


Si estos son los guías y orientadores que ponemos al frente de nuestros colegios y empresas, que no os extrañe que los comerciales engañen a ancianos y roben sus ahorros, la gente se endeude hasta perder la vivienda y gaste cantidades absurdas de dinero con tarjetas de crédito oscuras dinero que no es suyo.

Por qué apoyo la JMJ.

Llevo toda la semana intentando terminar de escribir esta entrada y hoy me he encontrado la de miamigaPipin sobre el mismo tema, así que voy a terminarla antes de que se pase de fecha.

Como es habitual en este blog, la cosa va numerada para agilizar la escritura y lectura:

1. La JMJ es un evento que merece el mismo respeto que el Orgullo Gay, la Maratón Popular de Madrid, el Día de la Bicicleta, el Día de la Hispanidad (incluyendo el festival VivAmérica), las fiestas populares de cada barrio o la Noche en Blanco.
2. El número de visitantes indica su importancia a nivel nacional e internacional y está en juego la imagen de nuestra ciudad y nuestro país. Es un evento de gran importancia y debemos esforzarnos (todos) en que sea un éxito porque es publicidad positiva para todos.
3. Igualmente, semejante participación indica que es importante para muchas personas. Muchísimas más que votantes de determinados partidos, aficionados a cualquier equipo de fútbol o de jugadores de baloncesto federados aquí. Muchísimas más que los seguidores de cualquier grupo musical o asistentes a cualquier festival de música.
4. 1,5 millones de visitantes, son muchos visitantes y generan molestias, muchas molestias. Pero son las mismas molestias que provoca cualquier otro evento de la misma magnitud.
5. 1,5 millones de visitantes generan gastos, y también beneficios. Los gastos que tanto importan a los indignantes, ateos y demás personajes se dividen en dos: gastos derivados de una visita oficial y gastos de organización. Los primeros deben ser asumidos por el Estado al igual que se asumirían los gastos derivados de una visita de Fidel Castro o Hugo Chávez a las Fiestas del PCE en la Casa de Campo. Los segundos están subvencionados en gran parte por los espónsores y los propios hogares de acogida, además de la aportación económica de los propios peregrinos.
6. 1,5 millones de visitantes gastan dinero, mucho dinero, cada día en el país que visitan. Sin contar los vales de comida, pagados por los peregrinos antes de llegar (y que son beneficios aquí), si calculamos que cada uno consume como mínimo 1 café y 2 refrescos cada día, obtenemos un consumo mínimo de 4 millones de euros cada día. 
7. Como suponemos que además de algún helado y algún paquete de golosinas, comprarán algún regalito y alguna camiseta, entiendo que el consumo diario será bastante más alto y los beneficios para los comercios muy interesantes, mucho más que los generados por los indignantes en su acampada.
8. Además, las estadísticas indican que los peregrinos pasarán en Las Batuecas una media de 9 días porque aprovecharán la ocasión de visitar nuestro país. Esto es, más o menos según indica el IET, un 3% del turismo anual. En un año de crisis, esto puede ser muy importante.
9. Los valores y el mensaje de este evento, que no son exclusivamente para los participantes. Si cualquier indignante se molesta en leer el discurso del Papa a su llegada a Barajas, encontrará muchas reivindicaciones idénticas a las del 15-M.
10. La calidad humana y el civismo demostrado por sus participantes merecen un reconocimiento. Sirva como ejemplo la misma plaza que amanece cada sábado y domingo llena de basura por obra y gracia de los jóvenes visitantes de una famosa discoteca, el miércoles apareció limpia después de un concierto lleno de peregrinos. O los mismos trenes y metros que fines de semana y jornadas de fútbol se llenan de suciedad y pestilentes olores, no terminan estas jornadas tan maltratados.

Por lo tanto, son absurdos los mensajes de indocumentados que no distinguen el Código Civil del Penal, o confunden Nunciatura de Anunciatura (porque seguramente no saben qué es), o desconocen el significado exacto de la palabra laico y la usan incorrectamente.

Son absurdas las manifestaciones y declaraciones de viejunos con ideas presocráticas, jóvenes con ideas aún más antiguas e infundadas que sólo hacen el ridículo. Y, por supuesto, están en su derecho de manifestarse siempre y cuando cumplan la obligación de respetar a los demás (especialmente al mobiliario urbano) y la ley (que obliga a seguir unas normas a todos).

Me fastidia ver cómo el verdadero mensaje se diluye por culpa de estas disputas, pero en España se hace así. Porque aquí siempre tendremos a algunos gritando contra un evento que desconocen totalmente y nunca han vivido, algo muy triste.

Para mí, la JMJ es un evento interesante, rico, divertido, animado, sano y que espero se repita muchas veces. Me encanta ver el ambiente que se vive entre los peregrinos y me anima saber que hay jóvenes preocupados por algo más que política, dinero, iphones y borracheras de fin de semana.

ACTUALIZACIÓN.

El tema del uso de lugares públicos viene dado por un acuerdo entre organizadores y gobierno central. Que no critiquen a la Comunidad de Madrid ni al Ayuntamiento porque ha orden viene del Gobierno Central. Estemos o no de acuerdo, la Iglesia y el Estado de Las Batuecas tienen un acuerdo porque la Iglesia atiende muchísmas necesidades que el Gobierno no podría asumir y mantiene una relación bilateral con múltiples acuerdos, al igual que se mantienen relaciones con otras empresas y organismos. La Iglesia no es una excepción.

¿Por qué se ceden centros públicos para este evento? Por el mismo motivo que se ceden instalaciones a sindicatos y otros organismos. No es la primera vez que se ceden instalaciones públicas para eventos. Recuerdo una marcha de agricultores que usaba polideportivos para alojarse y nadie se quejó.

PÚBLICO significa que no es de uso privativo y, cumpliendo con la normativa y obligaciones, cualquier organización puede solicitar el uso de las mismas instalaciones (otra cosa es que tu ONG o Asociación Cultural no llegue a 10 afiliados y te digan que no). En ocasiones la Cruz Roja usa polideportivos para alojar inmigrantes antes de su repatriación o para su cuidado a su llegada a España en patera.

Literatura.

En mis años mozos tuve una particular profesora de Lengua y Literatura. Nunca comprendí que le gustaban mis comentarios y mi forma de escribir, ni que quería que escribiese más y mejor. El tiempo me certifica que algunas profesoras de Literatura se explican mal, al tiempo que confunden mi carácter, mi hábito lector y mi interés por la Literatura.

Por aquellos tiempos, yo era un adolescente hormonizado devorador de tebeos de todo tipo, desde Peanuts hasta Ironman, pasando por los favoritos, a saber: Mafalda, Mortadelo, Tintín y Astérix. Alguien que se desvivía por comprarse la colección especial de Spiderman con dibujo y guión de Todd McFalene, que recuerda de memoria contraseñas de acceso a la TIA, que puede recitar diálogos completos entre Astérix y Obélix o retailas de insultos del Capitán Haddock.

En mis años mozos me animaron a leer "Un capitán de 15 años". Y desde mis 14 años pensé: ¿eran subnormales en aquella época? ¿Que haría Magneto con semejantes individuos? Hasta el mismísimo Capitán Nemo habría cogido al mocoso de Sand y le habría hundido el barco por melifluo.

Con 16 años me obligaron a leer a Sabato y a Hemingway. ¿A mí qué coño me importaba la historia de un viejo subnormal que no es capaz de trocear un pez y subirlo al barco evitando perderlo? Debían pensar que una generación criada delante del televisor con mierdas diseñadas por los follagatos que ahora me atormentan con sus ordenadores disfrutarían con semajantes mierdas literarias.

Releía los pocos cómics de calidad que conseguía y recopilaba colecciones de superhéroes como La patrulla X mientras, ya con 17 añitos, esta señora me obligaba a leer a Pérez Galdós y su puto "Tormento" (qué título tan bien puesto). No, no y no. Desde entonces no había vuelto a coger un solo libro de los grandes literatos españoles. La mayoría de novelas que han pasado por mis manos desde entonces son asesinatos y robos.

Pero esta semana, 17 años depués, he vuelto a coger una obra de Galdós animado por mi progenitor A, que ha llenado de Episodios Nacionales su libro electrónico. Trafalgar. Pensaba que siendo una novela sobre una de las grandes batallas navales me animaría a volver a coger un libro de los grandes clasicos obligados. Y tan obligados, si no me obligan a leerla, quemaría toda editorial que se atreviera a imprimirlo.

Ahora que me siento todos los días a escribir un poquito, pienso si en el fondo logró su objetivo. Al menos me dejó una anécdota que contar. Recuerdo aquella señora sentada con mi comentario de texto en las manos diciendo alargando las palabras con voz dejada y susurrante: "Sr. Cukecito, por favor... este comentario es... este comentario es... UNA MIERDA". Carcajada general de la clase mientras yo leía a Guareschi.

Dicen que no es normal.

Por ahí he ido leyendo que no es normal que un hombre de mediana edad con cierto estatus social ande mendigando por la calle.

Pues miren vuestras mercedes que hará más de una década, aquí un servidor y sus malvados secuaces se dedicaron a eso que ahora llaman voluntariado y ya veíamos señores de mediana edad mendigando. Por aquellos tiempos lo llamabamos ayudar y no nos teníamos que ir muy lejos. Sólo teníamos que ir dos manzanas más arriba de nuestras casas y no, no vivo en un barrio marginal (según googlemaps vivo a 2 minutos del Museo Reina Sofía).

Me parece bien que se de la voz de alarma sobre la pobreza en nuestras calles, pero eso lo llevan haciendo desde hace décadas en Cáritas y diversas asociaciones de ayuda que, por ser de carácter religioso, no eran tomadas en serio por los Modernos. Pueden que estas asociaciones tuvieran un tufo pío a pachuli o a estudiante de Medicina con jersey cuello a la caja pero, al menos lo que yo conocí, ayudaban a muchas familias con verdaderos problemas. Ahora se rasgan las vestiduras aquellos que no tomaban en serio estas cuestiones. Los años han pasado y les ha llegado el momento de ayudar a ellos porque aquellas viejunas pachulientas y los estudiantes de cuello a la caja ahora son ellos mismos. En aquellos tiempos salían en el NODO y estos tienen blogs y páginas web donde publicar lo que han visto.

Cuando vivían nuestros abuelos, que de eso no hace tanto, no había Seguridad Social ni paro, se trabajaba desde que salía el sol hasta que oscurecía, no había PER ni ayudas al campo, no había máquinas cosechadoras ni mano de obra barata. Por no haber, no había ni pan. Por supuesto, no existían las resonancias magnéticas ni las pastillas para dormir que algunos toman como caramelos de forma gratuita gracias a las recetas, que tampoco existían.

En aquellos tiempos los zapatos se arreglaban con cubiertas de rueda de coche usada, los pasteles sobrantes de las panaderías se regalaban a casas de acogida, se apagaban las luces para gastar menos, se usaban batas para andar por casa sin encender la calefacción, se iba andando a hacer la compra, había una bicicleta cada 4 hermanos y se compraba una cartera al niño hasta que llegaba a la universidad y se le compraba un portadocumentos.

No hablo de hace tanto tiempo. Puedes salir a la calle y que algún viejuno te lo cuente en persona. 

Me encabrono cuando me vienen a contar cosas así como si fueran novedades. ¿Es que no habéis hablado con vuestros padres/abuelos?

Para los que vayan a decirme que lo que digo no tiene nada que ver con la indignación, les recuerdo que cada jornada de compras en coche, cada viaje en avión a Londres, el ordenador 24 horas al día descargando música, las ventanas abiertas en invierno, el aire acondicinado en verano, las llamadas de una hora y cambiar de móvil cada 6 meses, los apartamentos en la playa con jardín y piscina, los restos de comida que tiramos a la basura y los trozos de pizza que no nos comemos son lujos que hay que pagar. 

Porque todo indica que "tenemos que ahorrar, que durito a durito se hace un milloncito", para que cuando las cosas vengan mal dadas, tengamos algún ahorrillo para ir tirando. Y este consejo me lo dio mi abuela Coren hace más de una década.

Cobardes.

Por si alguien no lo sabía todavía, soy católico. Nunca lo he ocultado y nunca he obligado a nadie a seguir mis ritos ni aceptar mi fe. Cuando he convivido con otros he adaptado mis ritos al horario de los demás para no interferir en las actividades comunes y en alguna ocasión me ha alegrado verme acompañado.

He podido ir a misa en Santa Genoveva de París, he recibido la ceniza en Notre Dame de la misma ciudad, en la catedral de Bruselas, he ido a oficios protestantes en San Martin in the fields, Westminster y San Pablo de Londres, en el kirke dome de Haderslev. He rezado con otros en Vor Frue kirke y misa en Frederiks kirke de København, en Gävle... lógicamente he ido a misa en diferentes ciudades italianas. He rezado en conventos con monjas de clausura, en mezquitas con un par de turcos, con extraños monjes budistas de Aluche, taoistas chinuás, he celebrado la Pascua con judíos., rezado con ortodoxos rumanos. He discutido con Testigos de Jehová y rubios mormones por las calles de Madrid, he compartido mesa y dormitorio con pakistaníes, turcos y nunca, nunca, nunca he tenido el menor problema.

Nunca me han recriminado, nunca me han mirado mal, nunca me han reprendido.

¿Nunca? Pues no. En la universidad española, en mi casa, tuve una fuerte discusión. Fue hace años, pero veo que las cosas no han mejorado, que las nuevas generaciones son más analfabetas y pestilentes seguidoras de  abanderados de rancios idearios llenos de odio y frustración.

Y por escrito, que quede bien clarito, sin borrar y sin necesidad de rectificar mañana les llamo

COBARDES.

1. Porque nunca os atreveríais a realizar el mismo acto en una mezquita.
2. Por intentar borrar el rastro de vuestra hazaña que, lógicamente ha dejado su pestilente huella digital.
3. Por esconderos al intuir las posibles consecuencias de vuestros actos.
4. Por arremeter contra los medios y periodistas que han criticado el acto.
5. Por intentar echar balones fuera publicando ataques en otras universidades.
6. Porque no tienen los huevos suficientes para reconocer que apoyaron y colaboraron en el acto.

Porque es que es muy fácil:

1. Atacar a los pacificos católicos que no van a enfrentarse a ti, pero se necesitan muchos huevos para encararse a dictadores musulmanes que pueden encarcelarte y ejecutarte por homosexual.
2. Hacerse fotos para chulearse en un vacío intento de demostrar lo valientes y transgresores que somos...
3. Que las mismas fotos nos lleven ante un tribunal y allí ya no somos tan chulitos.
4. Culpabilizar a aquellos que critican el acto de tergiversación.
5. Hacerse las víctimas cuando se es culpable de un delito.
6. Emitir un comunicado lleno de eufemismos y términos políticamente correctos intentando maquillar los hechos.

 Y sólo espero que:

1. Los manifestantes se molesten en conocer a algún católico, incluso puede que conozcan algún católico homosexual porque ninguno ha sido expulsado del planeta. Mientras que en Irán, Marruecos y Cuba siguen siendo perseguidos, encarcelados y alguno ejecutado.
2. Algún día puedan enseñar fotos realizando algún acto realmente valioso.
3. Sean condenados y expulsados de la Universidad, no por el infantil y estúpido acto en sí, por ser tan estúpidos como para no tener en cuenta las consecuencias de sus actos y por no respetar a sus compañeros que sí creen.

No es la primera vez que hablo de ataques en la universidad, pero en esta ocasión me siento tan asqueado como aquel día que tuve que defenderme. Describen su acto de pacífico, sólo faltaría que encima hubieran agredido físicamente a alguien, pero considero que son agresivos porque cualquier acto que obligue a otros a abandonar su actividad e invada su espacio es VIOLENCIA.

Pero aquí en España lo hacemos así, disculpamos e incluso defendemos al culpable según su ideología.

Mario Bros.

Durante la adolescencia, se supone que los varones se vuelven rebeldes sin causa, visten extraños ropajes, molestan con música infernal y abandonan los hábitos higiénicos.

En mi caso no fue así y mis adolescentes hábitos fueron, en orden cronológico inverso: aprender a tocar la guitarra, olisquear a mi progenitor A y jugar a Mario Bros.

Que Mario Bros fue un acontecimiento en mi vida lo demuestra:

1. Que me abandonaron en casa de mis abuelos mientras yo jugaba a la máquina de Donkey Kong de doble pantalla sin que me diera cuenta.
2. Que al pasar por un techo bajo, mi familia salte golpeando con el puño el techo.
3. Que la única vez que mis progenitores me han regañado mucho fue porque, siendo pequeño, llegué muy tarde a casa al quedarme embobado ante la primera máquina recreativa de Mario Bros.
4. Que yo haya hecho extraños montajes como el de este enlace.
5. Que el champiñón algo especial en casa.
6. Que haya jugado 24 horas seguidas hasta superar los 96 mundos del Super Mario World.
7. Que saliera en una revista especializada por haber conseguido superar la máxima puntuación y superar el juego en tiempo record, en aquellos tiempos, Japón y los viciados estaban muuuuuuy lejos.
8. Que me hagan mucha gracia chistes como este.

Un buen día vi que aquello no servía para nada, guardé todas las consolas en una caja y no he vuelto a jugar de forma continuada (tan sólo me enganché un par de meses al Commandos).

Stranger than fiction.

Como siempre digo en este blog: la realidad siempre supera a la ficción. Y para demostrarlo tengo que remontarme a tiempo atrás, pero merece la pena ver la evolución.

Yo era un joven estudiante cuando Gomaespuma informaba del número premiado en el sorteo de la ONCE. El chiste estaba en que el número lo decía el único perro ciego con amo guía.

En aquellos tiempos era joven, pasaba el tiempo desfaciendo entuertos y, como Clark Kent en sus años de instituto, aprendí a ser un gran superhéroe. Fue la época de mi pertenencia a todo tipo de grupos de ayuda social. Pobres, hambrientos, viejunas y tulliditos estaban seguros a mi lado.

De aquella época, además de un grato recuerdo y un montón de aventuras, obtuve mi superpoder de evitar el intercambio de fluidos, traducir mensajes ininteligibles y la Lengua de Signos (para los de la LOGSE: lenguaje gestual que usan los sordos para comunicarse).

Gracias a este último superpoder, los sorditos vienen en mi busca cuando tienen algún problema y suceden cosas como las que siguen:

Simpático sordito con un teléfono móvil de última generación:

- Hola Cukecito, tengo un problema con el móvil.

Cukecito trabajando:

- Hola Sscutmdug, pues acércate al servicio técnico de NoTía que te atenderán fenomenal.

Sscutmdug:

 - De allí vengo, pero me han dado un número de teléfono para que llame...

Ct:

- ¿Perdón? -pregunto pensando que en la traducción se ha perdido el chiste-.

Sscutmdug:

- Sí, que me han dado este número de teléfono para que llame -me contesta asombrado-.

Como no es la primera vez que me pasa, me acerco al técnico de NoTía.

Ct:

- Hola, Técnicoquepiensaquenocobralosuficienteporsutrabajo,quehacebastantemal,ynosirveniparadarporculo.

T:

- Hola -contesta desganadamente al verme llegar con Sscutmdug-. Ya le he dicho al señor... -comienza a excusarse-.

Ct:

- Al señor le habrás dicho lo que quieras -le corto la excusatio non petita-, pero es sordo y no le puedes dar un número de teléfono para que llame.

T:

- Es que lo que quiere cuesta dinero -me explica a modo de excusa-.

Ct:

- ¿Y se lo has dicho? -pregunto asombrado por la excusa-.

T:

- No.

Ct:

- Sscutmdug, que lo que quieres cuesta dinero -le traduzco-.

Sscutmdug:

- Aquí tienes mi tarjeta -y me ofrece su tarjeta para pagar el servicio que necesita-.

Este mismo técnico me dijo que mi móvil había muerto, lo apagué, lo encendí y delante de él, resucitó. ¿Por qué semejante cenutrio pretende ganar más dinero?

En otra ocasión, vino una pareja muy peculiar. Él era sordo y ella sordociega.

Simpático Señor Sordo:

- Hola, me he comprado una tele y el instalador le ha dado una explicación a ella, que es sordociega, y este paquete con estos papeles. Lógicamente no sabemos lo que es.

Cukecito asombrado de las luces que tenía el instalador:

- Pues mire -explico después de leer un papel en inglés-, esto son las piezas que sobran de haber colgado la tele de la pared. Pueden tirarlo todo con mucho cuidado porque no las van a usar nunca más.

SSS:

- Ah, pues muchas gracias, el señor podría haberlo tirado por nosotros y nos habría ahorrado un buen paseo.

Cadllqtei:

- Pues sí.

Aquella pareja me juró fidelidad eterna y, de vez en cuando, necesitan de mi ayuda. Loft fue testigo de una de estas misiones especiales y me ha recordado que:

MI PERRO ES EL ÚNICO PERRO SORDO CON AMO INTÉRPRETE DE LENGUA DE SIGNOS

Sí, queridos seguidores, mi perro se ha quedado sordo y hay que indicarle con un montón de gestos que tiene comida en el comedero, que nos vamos de paseo y esas cosas que los perros entienden simplemente cuando silbas.

Déjà vu.

En el año 2.000 yo era un joven estudiante de 3º de Arquitectura con un catedrático de Matemáticas la mar de simpático que, tras un pequeño traspiés en un examen (nada grave, un 8 y un 4), acordó conmigo que sólo tendría que aprobar una parte del parcial suspendido para superar la asignatura. Eran tiempos de cambio de plan de estudios, por lo que su ayuda era vital para no perder el ritmo de clases. Pero sucedió que le llegó la jubilación y el sustituto no mantuvo la palabra de su antecesor obligándome a cursar la asignatura completa de nuevo. 

Todavía no he conseguido aprobar la asignatura.

Hoy, año 2.011 hablo con una profesora, concierto dos tutorías, llego a un acuerdo con ella, pasa la Navidad, le mando los trabajos y se da de baja sin avisar. Llego al examen y la sustituta me indica que ella no sabe nada de nada. 

¿Estaré viviendo un déjà vu?

Recordad: podría ser peor, podría llover.

Abróchense los cinturones.

Me pedía Loft una entrada sobre los controladores aéreos y reconozco el enorme interés que suscita este tema en mí porque en mis años mozos, el oficio que más me atraía era el de piloto (concretamente de hidroaviones), pero el coste de los estudios de piloto comercial por aquel entonces hicieron que me termianse conformando con el Flight Simulator 95.

Como la aeronáutica seguía siendo muy atractiva para mí, investigué las opciones para ser controlador aéreo del ejército. Por aquel entonces, un pariente trabajaba en AENA y me indicó las nulas oportunidades que tenía de entrar como controlador de aviación civil.

Como el gusanillo me sigue picando, dedico mi tiempo libre a los juegos de control aéreo, pero la falta de tiempo libre me impide pasar de la 4ª pantalla. Eso sí, mi afición ahora me sirve para escribir un decálogo sobre el tema con las cosas muy claras.

¿Quiénes son los controladores aéreos? ¿De dónde salen? ¿Cobran mucho? ¿Por qué son tan importantes? ¿Es legal lo que hacen? ¿Tienen razón? ¿Está bien lo que ha hecho el gobierno?

1. Los controladores aéreos son los responsables del orden en el tráfico aéreo y de ayudar en la navegación a todos los aviones que pasan por encima de nuestro país. Tienen un trabajo de gran estrés y responsabilidad que obliga a tener unas condiciones de trabajo especiales para evitar accidentes. Su trabajo es importantísimo (más de lo que se imaginan) para la economía actual ya que la aviación civil es responsable de una parte importante del negocio turístico. Con estas características, es fácil deducir que es un puesto de trabajo en auge ante el aumento del número vuelos y compañías que operan en España. Es decir, es un buen trabajo.
2. Dichas condiciones laborales hacen que los controladores aéreos sean muy celosos de sus puestos de trabajo por lo que son un gremio muy cerrado que durante años ha impedido el acceso libre a su cuerpo intentando controlar y manejar a sus miembros. Tanto es así que, hasta nueva orden ministerial, el controlador militar no tiene acceso a la aviación civil. Es decir, típico empleo público casi funcionarial donde colocar a tus familiares y colegas.
3. Por este motivo, la formación, titulación, capacitación, pruebas de acceso y desarrollo profesional han sido siempre poco claras. Hasta ahora, que la normativa europea obliga a la obtención de la licencia europea a todos, así como a la libre circulación de controladores aéreos por todo el territorio europeo. De este modo, podemos ir al Reino Unido (donde hay una importante formación y obtener la titulación de forma sencilla). Es decir, se acabó el chollo de controlar quién entra y quién no. Ahora la gente puede sacarse el título líbremente sin la supervisión y control de los controladores actuales, aumentando el número de candidatos a las plazas libres e impidiendo el control totalitario que ejercían enfrentándose a la ley de la oferta y demanda de empleo.
4. Parte de las dificultades que existían para acceder a un puesto de controlador era el interés de los propios controladores en que no hubieran más controladores porque sus sueldos no son tan altos como indica el Ministerio de Fomento. Es un sueldo base mileurista, eso sí, con complementos por productividad y horas extra extremadamente alto. Al no existir más controladores, obligatoriamente tienen que hacer horas extras cuadriplicando sus sueldos. Es decir, si entran a trabajar más controladores, tenemos que repartir el pastel y no podemos colocar a nuestros hijos/sobrinos/colegas.
5. Ahora bien, siendo AENA y el Ministerio de Fomento los responsables de esta función, son ellos los encargados de contratar a estos profesionales. Durante los últimos 6 años la contratación de controladores ha sido casi nula y los nuevos convenios de mejora de las condiciones laborale son absurdos. No hay personal para cubrir los puestos, al tiempo que los mismos controladores no quieren que entren nuevos controladores para seguir cobrando sus millonarios sueldos en base a las horas extra que tienen que realizar ante la falta de personal. Es decir, el gobierno no se atreve a meter mano a un gremio con un sindicato tan poderoso, en una empresa, AENA, donde además deben muchos favores ya que más de uno tiene "enchufado" a alguien.
6. Pero llegan nuestros socios europeos y obligan a España en 2011 a adecuarse al marco europeo de controladores aéreos, donde todos tienen la misma certificación. Curiosamente, la página del Ministerio de Fomento sobre el Cielo Único Europeo no funciona ¿? Es decir, después de 6 años en el gobierno, al PSOE le pilla el toro con un problema sin solucionar y con un agujero presupuestario enorme.
7. Repito, después de 6 años en el gobierno, no queda otro remedio que obligar a los controladores aéreos a aceptar las nuevas condiciones laborales enfrentándose a otra huelga grave con el consiguiente desastre económico que supone una huelga en los aeropuertos miestras el miedo a una posible intervención de la economía española planea. Es decir, la han cagado y hay que ehcarle la culpa a los controladores y a los de la oposición.
8. Se elige una fecha para poner en marcha el plan, se azuza al sindicato para que la líen gorda y el público se vuelva contra ellos, se prepara al ejército para soventar el problema y sacamos los tanques a la calle para tomar el control. Es decir, un golpe de estado por el propio gobierno para eludir responsabilidades, culpar a los controladores, que ellos mismos sean culpables y que el público se enfurezca contra ellos.
9. Por si acaso, volvemos a sacar el Prestige a flote para culpar a los de siempre (buscad la foto publicada por La Razón en las que se ven las respuestas preparadas por el presidente. Literalmente escribe: culpar a Rajoy de la gestión del Prestige). Es decir, de chiste.
10. España pierde millones en turismo, publicidad e imagen. España vuelve al 23 de febrero de 1.981 de manos de un gobierno socialista. Es decir, ¿qué hubiera pasado si el gobierno estuviera conformado por un partido de derechas? ¿Qué hubiera pasado si el mismo gobierno de derechas hubiera decretado el estado de alarma y hubiera militarizado un servicio público? ¿Qué hubiera pasado si 400.000 viajeros hubieran estado abandonados durante 24 horas en los aeropuertos con un gobierno de derechas.

En Inglaterra casi vuelcan el coche del Príncipe de Gales por subir el precio de la Universidad, en Francia llevan 3 huelgas generales porque han subido la jubilación a los 65, en Grecia la policia está disolviendo disturbios cada dos días, en Bélgica lo "flipan" con los mineros... Aquí en las Batuecas, incluso me criticarán por publicar esta entrada...

Abróchense los cinturones que esto no ha hecho nada más que empezar.

Seño, me han llamado "peculiar".

Parece que la mayoría no ha notado el cambio. Hay cambios, hay cambios, pero habrá que esperar para que con el tiempo se vayan notando. Tiempo del que carezco. Se acercan los días de más trabajo del año. Tres semanas sin descanso y con más trabajo de lo habitual.

Por estas fechas, hace casi una década, conocía a Miss Carpenter, a quien despedíamos este fin de semana. Una gran amiga que abandona las Batuecas en busca de un mejor futuro en tierras anglosajonas. Best wishes.

Como regalo de despedida, un álbum de fotos que se remontaba a tiempos remotos y acumulaba recuerdos de todos estos años. Tanto tiempo juntos hace que personas a las que tienes especial cariño te sorprendan con comentarios como: "hombre, un poco peculiar eres". Luego, al ver que el comentario ha podido doler un poco, lo suavizan con un "pero eso es bueno". No sé si si es bueno o malo, simplemente lo asumo, aunque ser "peculiar" genera un cierto sentimiento de soledad.

Aunque me preocupa más el motivo de tal comentario. ¿Soy peculiar por ser medieval? ¿Soy peculiar por ver cine en blanco y negro? ¿Por tocar un instrumento? ¿Por ser un poco gafapástico? ¿Por escuchar música que no ponen en los 40 criminales? ¿Por leer libros sin dibujos o en inglés? ¿Por leer diferentes periódicos todos los días? ¿Por hacer mi trabajo sin mirar a los que no lo hacen? ¿Por cumplir con mis obligaciones? ¿Por pagar impuestos sin rechistar? ¿Por saludar al entrar en cualquier lugar? ¿Por ir el domingo a misa antes de ir a trabajar?

¿Serán mis gustos, mis aficiones, mi forma de pensar, de actuar, mi aspecto, tal vez el sobrepeso?

No lo sé, pero la semana pasada me quedé a cuadros con la siguiente Historia Increíble.

Señor con capa y sombrero:

- Vengo a devolver esto -dice señalando despectivamente despojos de un embalaje que tira sobre el mueble-.

Pableras en modo amable:

- ¿Tiene algún problema el libro electrónico que adquirieron?

Esposa del señor con capa y sombrero:

- Palabras textuales de mi hijo: "es una mierda".

Pema:

- Pues es el mejor libro electrónico que puedan adquirir -contesta revisando el dispositivo-. ¿Qué fallo encontraron?

Edsccys:

- Dice mi hijo que no enciende ni carga la batería.

Pema:

- Eso es porque no la ha instalado -contesta con vehemencia mientras muestra la batería sin desprecintar-.

Edsccys:

- ¿Cómoooooo? -se muestra sorprendida la madre de semejante tarugo viendo el ridículo que va a hacer por su culpa-.

Pema:

- Pues que sin poner la batería, tal y como indican las instrucciones -contesta irónicamente viendo la inutilidad de los interlocutores-, esto no funciona...

Edsccys:

- ¡¡Este niño es tonto!! Parece de la LOGSE.

Cliente que pasaba por allí:

- Pues es un aparato excelente, no lo devuelva...

Sccys:

- Pues tan bueno no será si necesita batería -responde rápidamente en un intento desesperado por evitar el ridículo-.

Cqppa:

- Caballero -contesta mordaz-, es como si se compra un Ferrari y no le pone gasolina...

Edsccys:

- Si te digo que es tonto... Viene y me dice que no funciona y que no vienen libros, que sólo salen nombres de paradas de metro y calles de Madrid... Me enseña la pantalla y leo: Rubén Darío... Ya decía yo, si es que parece de la LOGSE...

Cada día, el nivel de exigencia es menor. Mejores medios y menos productividad. Más derechos pero ninguna obligación. Más reclamaciones a los fallos de los demás y más excusas a los propios. Denunciamos las injusticias pero nunca somos justos. Siempre nos quejamos de los problemas pero nunca  proponemos soluciones. No nos cansamos de pedir pero tampoco ponemos nada de nuestra parte.

Aún tengo la necesidad de hacer las cosas bien sin esperar nada a cambio y me alienta ver como Marquitos y Tenor no pierden la esperanza de que llegará un momento en el que la gente se canse y quiera algo más.

Aunque la choninización del personal me exaspera, todavía mantengo algo de fe y seguiré siendo "peculiar". Disculpad que no me levante.

The truth is out there.

Es mentira lo que decía el agente Mulder. La verdad está dentro de nosotros mismos.

Esta semana, que empezó mal, me ha recordado algunas cosas y debo reconocer que estoy triste. Versionaron Simon & Garfunkel (y Gonzo) una canción peruana que enumera una serie de actitudes frente a la vida: ser clavo o martillo, ser bosque o ciudad. ¿Qué ocurre cuando no puedes evitar ser lo que eres?

Tenor me ha enseñado una foto de mis años mozos en un día especial. Algo ha llovido desde entonces sobre proyectos, metas e ilusiones. ¿Ha cambiado algo?

Hoy he podido saludar a Denis Shapovalov y le he podido agradecer un momento especial en mi vida, porque me ha recordado muchas cosas que tenía olvidadas.

Tal vez sólo deba dejar pasar el tiempo y, como dice el viejuno, con toda la razón del mundo, no debo preocuparme y ser feliz. Tal vez sólo debo concentrarme en hacer las cosas bien.

Reinventando el gotelé.

Como llevo unos días reinventando el gotelé, muchos me han preguntado qué significa eso del gotelé y que si lo he patentado.

La reinvención del gotelé se ha puesto de moda tras la inauguración de una fabulosa obra de 20 millones de euros. La técnica no es nueva, por tanto imposible de patentar ya que fue el célebre Rudolph van Langostine, pariente del célebre argentino, quien llevó a su máximo esplendor la decoración de cuartos de baño con gotelé extremo artdecó. Algo así como la Capilla Sixtina de los cuartos de baño del siglo XXI en manos de Barceló.

Cuenta la leyenda que ya en mi más tierna infancia demostré enormes aptitudes en el arte del gotelé extremo sobre cualquier superficie. En mis años mozos hice mi primera reforma pintando una pared de 3 metros de alto pero no ha sido hasta conocer la obra del Sr. van Langostine cuando he visto todo el potencial de esta técnica.

Seguro que en el futuro Roca, Leroy Merlin e Ikea se unirán para sacar una línea de productos para redecorar cuartos de baño al estilo van Langostine.

Para los de la LOGSE que aún no hayan captado la onda, aquí un ejemplo de cómo redecorar tu programa de televisión en directo.

Las cosas cambian y es fácil perder lo que no estás buscando.

Me acompaña mi tos en el lecho, voy al baño, me levanto para apagar las luces que mi progenitor b deja encendidas, bebo agua, vuelvo al baño. Con tanto ajetreo no cojo sueño y me pongo música tranquilita. Elijo Simon y Garfunkel.
La pareja canta sobre un viaje y en vez de dormirme, me pongo a pensar en la inocencia perdida. Envidio a mis amigas que creen en las hadas y pienso en el motivo para no hacer lo mismo.

El simbólico viaje de la pareja en busca de América es imposible.
Entre juegos de niños y tartas de manzana comienza el viaje. Pasa el tiempo y, de repente, te encuentras a mitad de camino echando un cigarrillo a medias, medio perdido en campo abierto y cuando te das cuenta ya estás llegando al destino. Viajé buscando América y al llegar... ¿qué encontré?

Recuerdo los viajes del pasado y me gustaría volver a disfrutar, ilusionarme con cada etapa y olvidarme del destino.

Mugre en el taller.

El Sr. Tenor siempre me recuerda cosas importantes.

"Mugre en el taller" fue uno de mis éxitos musicales en mis años mozos conjuntamente con "Pajitas de Ketchup". Luego vinieron los Q-3, las actuaciones en bares malasañeros y las famosas actuaciones en grupo como "Conegunda de Parnesio", gran éxito de público y crítica. Desgraciadamente no cuento con grabaciones de aquellas actuaciones, aunque sé de buena tinta que por ahí guardan celosamente fotos y videos.

Todo aquello fue influencia de Jim Henson y sus personajes, que me enseñaron los juegos de palabras para ver el mundo de otra manera (y con otra música), sobre todo con las versiones de canciones famosas con algún cambio en la letra:

R.E.M. - Furry Happy Monsters.
Paul Simon - Scarborough Fair - 50 ways to leave your lover - Been a long long day - El cóndor pasa.
Nora Jones - Don't know Y.
James Blunt - The triangle.
Andrea Bocelli - Time to say good night.
Harry Belafonte - Banana Boat Song.
Julie Andrews - The Lonely Goatherd (canción del cuento del cabrero de "Sonrisas y lágrimas").
Elton John - Don't go breaking my heart - Crocodile rock.
Buffalo Springfield - For what's it's worth.
Animal - Wild thing.
John Denver - Grandma's Feather Bed.
Rita Moreno - Fever.
Frank Sinatra - I got you under my skin.
Beach boys - Kokomo.

Para Isabel y sus niños, que seguro que les gusta.