Alguna gran lumbrera ha decidido que lo que necesita la sociedad es que personas que han logrado algún éxito en sus vidas nos lo cuenten animándonos a utilizar sus técnicas de alto rendimiento para comprar en el mercado y bajemos al perro a la calle. Si tienes hijos, además tienes que recibir una charla especializada de alguna iluminada de la Liga de la Leche.
A esta idea lo denominan coaching y, según mi experiencia, el resultado de este tipo de técnicas, en el 99% de los casos, termina mal según dos tipos de coaches.
Coach 1.
Este coach es un personaje, normalmente especializadísimo en el campo deportivo o económico, que tuvo cierto éxito en el pasado y pretende seguir viviendo de contar su experiencia y cobrando por horas. Las universidades privadas y las grandes empresas son las principales culpables de la existencia de estos individuos, cuya experiencia se reduce a trabajar hasta el límite en algo, cueste lo que cueste, hasta lograrlo. Lo que no cuentan (excepto Pedro García Aguado) es el número de personas que se perdieron en el camino, nunca lo lograron, abandonaron...
Tras una charla de coaching uno sale pensando:
1. Si me lo curro me voy a forrar como Botín.
2. Si me obsesiono con algo lo consigo seguro.
Cada año estos bonitos consejos llegan a auditorios de 30-300-3.000-30.000-... alumnos de universidades, normalmente de económicas y empresariales, que se lo creen y, cuando llegan a sus respectivos puestos de responsabilidad, comienzan a machacar al personal, a crear mal ambiente laboral y a utilizar tarjetas negras como si el dinero no tuviese ningún valor.
Cuando no, terminan desmayados y exhaustos ante la puerta del tribunal de oposición al que se tienen que enfrentar, con crisis nerviosas incapaces de soportar la ansiedad que ellos mismos se generan o destrozando su propia vida o la de los que les rodean intentando alcanzar un éxito que no existe.
Peligroso, pero se enfrentan a adultos jóvenes. Mucho más peligrosos son el segundo modelo.
Coach 2.
Este tipo de coach suele localizarse en los centros educativos y departamentos de recursos humanos. Nunca ha trabajado de verdad en nada, llegó allí y lleva siglos calentando la silla. No conoce nada del funcionamiento de las empresas ni se molesta, se actualiza escuchando a otros mientras toma café y se declara especialista en selección de personal y orientación educativa.
Yo he llegado a conocer a un parásito que cobraba más de 12.000 euros al mes por realizar esta tarea y enfadarse con sus subordinados tras haber borrado ella misma toda la base de datos de la empresa y pedir un pdf a doble cara.
En mis años mozos mis progenitores pensaron que lo mejor para mí era formarme en un centro de altas esferas donde recibiese una educación excelente y pusieron todos los medios que tenían, y los que no tenían, a mi disposición. Así, terminé en un centro privadísimo rodeado de gente maravillosa e inteligente y de engreídos gilipollas, es decir, como en todas partes.
Llegado el momento de decidir mi futuro, realicé cientos de pruebas psicológicas y me presentaron a un orientador.
Orientador que no me ha visto en la vida y va a decirme lo que tengo que hacer el resto de mi vida:
- Hola Cukecito, siéntate- dijo educadamente-.
Cukecito con granos de acné:
- Hola Orientador que no me ha visto en la vida y va a decirme lo que tengo que hacer el resto de mi vida. Me han dicho que confíe en su experta opinión.
Oqnmhvelvyvadlqtqserdmv:
- Muy bien, muy bien... ¿Y qué quieres ser de mayor? -dijo leyendo los resultados de las pruebas-.
Ccgda:
- Hombreeeee... Querer, querer... Avionista de agua, pero en el fondo sé que tengo que ser Cukecito. Todo el mundo me lo dice.
En ese momento,Oqnmhvelvyvadlqtqserdmv mira una página, la gira, vuelve a pasar, levanta las cejas y dice:
- Nononono... Tú tienes que ser que ser superdirectivosuperimportante y hacer un Master del Universo en nuestra universidad supercara... ¡Con estos resultados! - exclamó asustado-.
Aunque aún no había desarrollado todo el potencial de mis superpoderes, en las pruebas estándar, mis resultados ya eran altamente esperanzadores.
Ccgda:
- Es que yo sólo puedo ser Cukecito... -dije algo apesadumbrado-.
Muchos años después de hacer caso a aquel señor, tras estudiar en prestigiosas universidades y trabajar en grandes empresas con traje y corbata, descubrí que, como me había dicho todo el mundo (especialmente mis progenitores), de mayor yo tenía que ser Cukecito.
Curiosamente, algunos años después de descubrirlo, leí en la biografía de una santa que:
"es una locura no ser lo que se es con la mayor plenitud posible".
Si estos son los guías y orientadores que ponemos al frente de nuestros colegios y empresas, que no os extrañe que los comerciales engañen a ancianos y roben sus ahorros, la gente se endeude hasta perder la vivienda y gaste cantidades absurdas de dinero con tarjetas de crédito oscuras dinero que no es suyo.
podría ser peor, podría llover
Mostrando entradas con la etiqueta progenitores. Mostrar todas las entradas
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6 oct 2014
6 oct 2013
Superbocatas.
Siento la tardanza, pero las inclemencias meteorológicas me han impedido ponerme al teclado. Podría haber sido peor, pero llovió hasta cuando no limpié el coche.
En mis años mozos comencé una extraña competición con el que faltaba y, lo que comenzó como un simple juego, terminó siendo una extraña afición. Por lo que me han dicho esta semana, tengo UN NUEVO SUPERPODER.
Me explico. En aquellos años, mi progenitor B me permitía acceder a la cocina y hacerme la cena. Comencé fabricando sencillos emparedados como los del Oso Yogui subido a un banquito y poco a poco evolucioné. Aprendí a encender el fuego y usar una sartén, comencé a hacer tortillas francesas y hasta mi abuela se puso contenta porque podía hacer su favorito: bocata de pan tostado con sobrasada y queso havarti. El que faltaba se unió a mis experimentos y comenzamos una competición que dio frutos maravillosos como la tostada francesa, los mejillones en escabeche con queso de untar y la cebolla a la plancha. Los problemas llegaron cuando mis archienemigos comenzaron a robar mis bocadillos en cuanto me descuidaba y, por eso, abandoné el arte del Superbocata.
Mi nueva residencia de invierno impide a los malvados robar mis obras de arte y por eso he vuelto a crear. Aunque parezca sencillo o una tontería, el éxito parece que se sirve entre pan.
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| Vegetal con queso fundido, pollo a la plancha, pepinillo agridulce y mostaza de Dijon. |
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| Pan tostado con queso brie, jamón de york, tomate con orégano, mermelada y carne asada. |
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| Salchichas alemanas con tomate, lechuga, cebolla caramelizada, queso y pepinillo agridulce. |
14 jun 2011
Dicen que no es normal.
Pues miren vuestras mercedes que hará más de una década, aquí un servidor y sus malvados secuaces se dedicaron a eso que ahora llaman voluntariado y ya veíamos señores de mediana edad mendigando. Por aquellos tiempos lo llamabamos ayudar y no nos teníamos que ir muy lejos. Sólo teníamos que ir dos manzanas más arriba de nuestras casas y no, no vivo en un barrio marginal (según googlemaps vivo a 2 minutos del Museo Reina Sofía).
Me parece bien que se de la voz de alarma sobre la pobreza en nuestras calles, pero eso lo llevan haciendo desde hace décadas en Cáritas y diversas asociaciones de ayuda que, por ser de carácter religioso, no eran tomadas en serio por los Modernos. Pueden que estas asociaciones tuvieran un tufo pío a pachuli o a estudiante de Medicina con jersey cuello a la caja pero, al menos lo que yo conocí, ayudaban a muchas familias con verdaderos problemas. Ahora se rasgan las vestiduras aquellos que no tomaban en serio estas cuestiones. Los años han pasado y les ha llegado el momento de ayudar a ellos porque aquellas viejunas pachulientas y los estudiantes de cuello a la caja ahora son ellos mismos. En aquellos tiempos salían en el NODO y estos tienen blogs y páginas web donde publicar lo que han visto.
Cuando vivían nuestros abuelos, que de eso no hace tanto, no había Seguridad Social ni paro, se trabajaba desde que salía el sol hasta que oscurecía, no había PER ni ayudas al campo, no había máquinas cosechadoras ni mano de obra barata. Por no haber, no había ni pan. Por supuesto, no existían las resonancias magnéticas ni las pastillas para dormir que algunos toman como caramelos de forma gratuita gracias a las recetas, que tampoco existían.
En aquellos tiempos los zapatos se arreglaban con cubiertas de rueda de coche usada, los pasteles sobrantes de las panaderías se regalaban a casas de acogida, se apagaban las luces para gastar menos, se usaban batas para andar por casa sin encender la calefacción, se iba andando a hacer la compra, había una bicicleta cada 4 hermanos y se compraba una cartera al niño hasta que llegaba a la universidad y se le compraba un portadocumentos.
No hablo de hace tanto tiempo. Puedes salir a la calle y que algún viejuno te lo cuente en persona.
Me encabrono cuando me vienen a contar cosas así como si fueran novedades. ¿Es que no habéis hablado con vuestros padres/abuelos?
Para los que vayan a decirme que lo que digo no tiene nada que ver con la indignación, les recuerdo que cada jornada de compras en coche, cada viaje en avión a Londres, el ordenador 24 horas al día descargando música, las ventanas abiertas en invierno, el aire acondicinado en verano, las llamadas de una hora y cambiar de móvil cada 6 meses, los apartamentos en la playa con jardín y piscina, los restos de comida que tiramos a la basura y los trozos de pizza que no nos comemos son lujos que hay que pagar.
Porque todo indica que "tenemos que ahorrar, que durito a durito se hace un milloncito", para que cuando las cosas vengan mal dadas, tengamos algún ahorrillo para ir tirando. Y este consejo me lo dio mi abuela Coren hace más de una década.
3 jun 2011
38 con 39.
Una de esas semanas con muchas pequeñas cosas importantísimas que hacer, tomarte un café con gente maja hace que sea más llevadera (tengo que escribir algo sobre dicho encuentro), pero el viernes estás cansado y estás muy sensible.
Te levantas temprano, llevas a tus progenitores a sus respectivos médicos, arreglas la taza de inodoro cuyas piezas has pedido y recogido durante la semana. Sudando decides ducharte antes de ir a trabajar y, como no podría ser de otra forma, mientras te enjabonas suena el telefonillo.
Cukecito mojado y desnudo (no os hagáis muchas ilusiones, que sin ropa pierdo mucho):
- ¿Sí?
Cartero de Correos (con todo lo que ello implica):
- Cartero, le traigo un paquete de 38 con 39.
Cmyd(nohmi,qsrpm):
- Suba -digo mientra pulso el botón y corro a vestirme un poco-.
El cartero sube y llama a la puerta. Termino de vestirme, corro a la puerta y retiro al perro sordo con amo intérprete de lengua de signos, que como no oye, ni se inmuta y permanece tumbado impidiendo la apertura. Como el CdC(ctlqei) debe tener mucha prisa y vuelve a llamar al timbre a pesar de oír la lucha encarnizada que mantengo con el perro sordo con amo intérprete de lengua de signos que, a pesar de que le hago gestos para que se aparte, se empeña en permanecer en la misma postura de cordero en mostrador de carnicería.
Abro la puerta y el CdC(ctlqei) me muestra un paquetito para mi progenitor b, que evita avisar de estas sorpresas (vaya a ser que estés preparado y no te moleste) o sus amiguitas le envían paquetitos sorpresa con mierdas que podrías comprar en la tienda de la esquina evitando el coste del envío.
Cmyd(nohmi,qsrpm):
- Hola Sr. Cartero -contesto amablemente intentando disimular mi disgusto-.
CdC(ctlqei):
- Hola un paquete para el progenitor b. Son 38 con 39.
Cmyd(nohmi,qsrpm):
- Muy bien -digo enseñando un billete de 50€ sacado del escondite secreto que todo superhéroe tiene para estas emergencias-.
CdC(ctlqei):
- No tengo cambio, son 38 con 39.
Cmyd(nohmi,qsrpm):
- Vaya, espere un momento... -rebusco en el monedero y encuentro 40 euros que le ofrezco-. Tenga -digo esperando la vuelta-.
CdC(ctlqei):
- Es que no tengo cambio...
Cmyd(nohmi,qsrpm):
- Pues, lo siento pero no le doy casi 2 euros de propina. Deme un recibo que bajaré a la oficina a recogerlo -contesto indignado-.
POR EL CUERNO DEL UNICORNIO.
¿QUIÉN COÑO TIENE 38 CON 39 EXACTOS EN SU MONEDERO?
¿Es una estrategia del cartero para quedarse con las vueltas?
NO, ES UN SERVICIO DE MIERDA Y TERCERMUNDISTA. No te avisan de la recepción del paquete, si no estás en casa tienes que bajar obligatoriamente a recoger el paquete a la oficina sólo en horario de mañana y es carísimo. Cuidado si vives en un municipio pequeño, que ni te llegan los avisos ni las cartas del banco.
Si tenéis oportunidad, visitad una oficina de Royal Mail y comparad.
29 jul 2010
Tristeza.
Sólo mi padre me habló hace tiempo de la tristeza. Nunca otra persona me ha enseñado a enfrentarme a ella.
Todo el mundo te habla de la felicidad y de la alegría como sentimientos positivos que hay que incentivar, mientras la melancolía y la tristeza son tachados de negativos y, por tanto deben ser erradicados.
Grave error.
Ocultar la tristeza con la intención de que nunca nos alcance es tan absurdo como intentar ocultar la muerte. Bien está que no enseñemos a leer a los niños con "La melancólica muerte del niño ostra", que al final el chaval va terminar en plan emo, pero tampoco nos podemos pasar el día con cuentos de final feliz que luego te salen princesas por todas partes.
Hoy he ayudado a mi padre a vaciar su despacho después de 42 años de carrera.
Hoy se ha despedido de sus compañeros, con los cuales ha compartido más de 20 años de duro trabajo.
Hoy ha sido su último día en ese despacho después de muchos años.
Hemos charlado recordando anécdotas, nos hemos hecho fotos, nos hemos reído pero cuando todos se habían ido, ha sido melancólico y triste, pero he podido verlo y compartirlo. Y sé que a él le ha gustado poder hacerlo conmigo a su lado.
Ayer alguien a quien quiero mucho estaba muy triste. Y lo peor de todo es que no podrá disfrutar como yo de mi tristeza... porque falta alguien.
Hoy no me quiero reír, estoy a gusto con mi tristeza.
Hoy no hablo de progenitores ni de viejunos.
Hoy hablo de papás.
16 jun 2010
¿De qué me están hablando?
Pues no, excepto por la subida de impuestos impuesta por nuestro Gobierno, no tengo pesadillas ni he sufrido persecución alguna. Nací en 1.979. España ya tenía Constitución, Democracia y el 23-F me cogió jugando en casa mientras mi madre hacía la comida.
El Franquismo rozó a mis hermanos mayores y, en el patio de la guardería, nuestro amigo Javier informó solemnemente a mi hermano de la muerte de Franco. Tenían 5 años.
Mis padres nacieron en 1.940. La Guerra Civil ya había acabado. Mi padre recuerda el terror que tenía la Tía María en 1.945 con el lanzamiento de la bomba atómica sobre Hiroshima, pero él miró al cielo con ilusión por ver el resplandor. No recuerda nada más.
Se me olvidaba la represión franquista... Pues a mis padres les reprimían más mis abuelos que Franco. Manga y faldas largas. A la calle con tus hermanos de carabina y terminantemente prohibido hablar en Valenciano con los mayores... costumbres de la época. Pocos de sus amigos lo hablaban y sólo con los niños del pueblo de la abuela se usaba.
Ah, bueno, mis tíos son más mayores todavía. Ellos sí que vivieron la Guerra, pero prefieren hablar de su nieta y del Tiempo (maldita manía familiar con las previsiones meteorológicas).
Mis abuelos murieron ya hace tiempo. Con la que más estuve, Corentina, sólo habló una vez de su novio Hipólito, que era de Frómista como ella, y al que tuvo que dejar por cuidar de sus sobrinos. Tampoco me habló de la Guerra, prefería regañarme por no estudiar sentado y perseguirme con la zapatilla cuando saltaba en la cama. Nunca me alcanzó.
23 oct 2009
Calcetines de los jueves... en jueves (Parte 2)
o "Si es difícil emparejar calcetines, imaginaos una persona de mi tamaño..."
Hoy ha sido el cumpleaños de mi progenitor A. Por ese motivo he acompañado a mi progenitor B a comprar los víveres para la celebración. En resumen, alpiste.
Durante el trayecto, que es bastante corto, nos hemos parado a hablar con 3 viejunas. Claro, cada una te cuenta su Milonga sentimental en discos de 45 rpm en tocadiscos a 33 rpm.
Todo esto no me hubiera exasperado si no hubiera tenido que aguantar x3 el mismo comentario:
-¿Y tu novia?
¿Y su marido? Ah, no, que ya murió de aburrimiento... Por 3 veces he pensado y por 3 veces:
-En su casa - he contestado sonriendo como Smiley-.
Ya de vuelta en casa, en un mano a mano a muerte con mi progenitor A, hemos empezado por la toma de las Ardenas. Brindamos por las madres de nuestra nación y, habiendo llegado a su fin las reservas francesas, hemos pensado en las Indias y hemos comenzado a tratarnos la malaria por el método tradicional.
Durante la siesta los ronquidos se oían en el edificio de enfrente y yo me he caído del sillón.
Llegada la merienda, hemos procedido a la entrega de obsequios con las Nuevas Generaciones del Pepe y hemos retomado el tratamiento para la malaria a ritmo de Carl Orff, llegando a cantar el O fortuna!!!
De este modo termino la jornada sintiéndome como un calcetín desparejado y escuchando a U2.
o "Si es difícil emparejar calcetines, imaginaos una persona de mi tamaño..."
Hoy ha sido el cumpleaños de mi progenitor A. Por ese motivo he acompañado a mi progenitor B a comprar los víveres para la celebración. En resumen, alpiste.
Durante el trayecto, que es bastante corto, nos hemos parado a hablar con 3 viejunas. Claro, cada una te cuenta su Milonga sentimental en discos de 45 rpm en tocadiscos a 33 rpm.
Todo esto no me hubiera exasperado si no hubiera tenido que aguantar x3 el mismo comentario:
-¿Y tu novia?
¿Y su marido? Ah, no, que ya murió de aburrimiento... Por 3 veces he pensado y por 3 veces:
-En su casa - he contestado sonriendo como Smiley-.
Ya de vuelta en casa, en un mano a mano a muerte con mi progenitor A, hemos empezado por la toma de las Ardenas. Brindamos por las madres de nuestra nación y, habiendo llegado a su fin las reservas francesas, hemos pensado en las Indias y hemos comenzado a tratarnos la malaria por el método tradicional.
Durante la siesta los ronquidos se oían en el edificio de enfrente y yo me he caído del sillón.
Llegada la merienda, hemos procedido a la entrega de obsequios con las Nuevas Generaciones del Pepe y hemos retomado el tratamiento para la malaria a ritmo de Carl Orff, llegando a cantar el O fortuna!!!
De este modo termino la jornada sintiéndome como un calcetín desparejado y escuchando a U2.
20 oct 2009
¡¡Despedido!!
¡¡¡La oscuridad se cierne sobre mí!!!
¡Cómo mola el anuncio, es un fiel reflejo de lo que pasa por mi cabeza.
Sí, estimada familia y otros animales. He sido despedido de mi empleo 2.
La verdad es que no me preocupa en absoluto, mis pititas me necesitan demasiado y estar pluriempleado tiene sus ventajas cuando suceden cosas así, pero es una nueva experiencia para mí. Nunca había sido despedido.
Me voy con la cabeza bien alta, pero siento cierto escozor. Sí, me duele porque en el fondo ha sido la ausencia de resultados lo que ha provocado mi despido. Por otra parte, hay un cierto grado de implicación personal, me ha pasado en todos mis trabajos, y esto hace que la cosa sea un poco más dolorosa, pero hay que ser profesional.
Lo que más me jode es que mi sustituto tiene 60 años y le llaman don Ricardito.Vamos, de chiste.
Ahora toca recapitular, analizar y encontrar los fallos para no repetirlos en el futuro.
No está todo perdido, aún está el árbitro hablando con el asistente, pero el desenlace está meridianamente claro.
También me ha dejado un poco sorprendido una de las frases de despedida: "Gracias por tomártelo como un caballero". Por supuesto, faltaría más. ¿Y qué coño se piensan que soy?
Aunque reconozco que lo peor de todo ha sido la cara mi progenitor A al enterarse.
Si lo sé, no digo nada.
¡¡¡La oscuridad se cierne sobre mí!!!
¡Cómo mola el anuncio, es un fiel reflejo de lo que pasa por mi cabeza.
Sí, estimada familia y otros animales. He sido despedido de mi empleo 2.
La verdad es que no me preocupa en absoluto, mis pititas me necesitan demasiado y estar pluriempleado tiene sus ventajas cuando suceden cosas así, pero es una nueva experiencia para mí. Nunca había sido despedido.
Me voy con la cabeza bien alta, pero siento cierto escozor. Sí, me duele porque en el fondo ha sido la ausencia de resultados lo que ha provocado mi despido. Por otra parte, hay un cierto grado de implicación personal, me ha pasado en todos mis trabajos, y esto hace que la cosa sea un poco más dolorosa, pero hay que ser profesional.
Lo que más me jode es que mi sustituto tiene 60 años y le llaman don Ricardito.Vamos, de chiste.
Ahora toca recapitular, analizar y encontrar los fallos para no repetirlos en el futuro.
No está todo perdido, aún está el árbitro hablando con el asistente, pero el desenlace está meridianamente claro.
También me ha dejado un poco sorprendido una de las frases de despedida: "Gracias por tomártelo como un caballero". Por supuesto, faltaría más. ¿Y qué coño se piensan que soy?
Aunque reconozco que lo peor de todo ha sido la cara mi progenitor A al enterarse.
Si lo sé, no digo nada.
22 sept 2009
Vuelta al cole.
Uno de los pasajes más traumáticos de mi vida fue la primera vez que fui al colegio en Madrid. Recién llegado de Valencia, me metieron en la cama y al amanecer, mi progenitor A me despertó. La ansiedad que me provocaba aquello, hizo que somnoliento y con voz lastimera dijera al despertarme: Progenitor A, ¿todavía es domingo?
Mi progenitor A, aterrado por su propia crueldad, volvió a meterme en la cama y comunicó a mi progenitor B que no iba a ser partícipe de semejante crimen. Mi progenitor B, sin piedad, me dejó en el colegio.
Actualmente, la vuelta al cole sigue causándome el mismo desasosiego, aunque el hecho de trabajar durante agosto atenúa el impacto.
En los últimos 5 años, la vuelta al cole ha venido acompañada de dos acontecimientos: uno laboral y otro familiar.
El acontecimiento laboral es ilustrativo del lema de este blog y es conocido en su versión "canción del verano". Se resume en quince días de trabajo continuado, horario extendido y nocturno, peor remunerado de lo habitual (que ya es malo), a altas temperaturas y en el más sórdido de los subterráneos. Yo todavía estoy intentando descubrir mi motivación para realizar semejante trabajo, porque la pasta no es suficiente.
El familiar aún no he sido capaz de encontrarle similitudes. Es difícil de explicar.
Pensé en la películas de Berlanga por lo Pensé en las Chicas de Oro por la edad media de los asistentes y las curiosas situaciones que se producen durante el evento, pero había mayoría masculina.
Pensé en Encuentros en la 3ª fase por la necesidad de un modo de comunicación alternativo. Ya no sé si es sordera, que no escuchan, que da igual lo que digas...
Cocoon por la extraña senectud de los presentes y sus mascotas.
En esta reunión familiar, se suceden las situaciones más curiosas, viejunos desvencijados ofreciéndote ayuda para que no te caigas, viejunas intentando aprender a usar una cámara de fotos digital, desesperantes repartos de café con una jarra de 2 tazas a 14 comensales y un millón de anécdotas más. Pero todo esto os lo contaré mañana porque al levantarme, volveré a preguntarme, ¿todavía es domingo? Pero no habrá progenitor que arrope de nuevo.
Uno de los pasajes más traumáticos de mi vida fue la primera vez que fui al colegio en Madrid. Recién llegado de Valencia, me metieron en la cama y al amanecer, mi progenitor A me despertó. La ansiedad que me provocaba aquello, hizo que somnoliento y con voz lastimera dijera al despertarme: Progenitor A, ¿todavía es domingo?
Mi progenitor A, aterrado por su propia crueldad, volvió a meterme en la cama y comunicó a mi progenitor B que no iba a ser partícipe de semejante crimen. Mi progenitor B, sin piedad, me dejó en el colegio.
Actualmente, la vuelta al cole sigue causándome el mismo desasosiego, aunque el hecho de trabajar durante agosto atenúa el impacto.
En los últimos 5 años, la vuelta al cole ha venido acompañada de dos acontecimientos: uno laboral y otro familiar.
El acontecimiento laboral es ilustrativo del lema de este blog y es conocido en su versión "canción del verano". Se resume en quince días de trabajo continuado, horario extendido y nocturno, peor remunerado de lo habitual (que ya es malo), a altas temperaturas y en el más sórdido de los subterráneos. Yo todavía estoy intentando descubrir mi motivación para realizar semejante trabajo, porque la pasta no es suficiente.
El familiar aún no he sido capaz de encontrarle similitudes. Es difícil de explicar.
Pensé en la películas de Berlanga por lo Pensé en las Chicas de Oro por la edad media de los asistentes y las curiosas situaciones que se producen durante el evento, pero había mayoría masculina.
Pensé en Encuentros en la 3ª fase por la necesidad de un modo de comunicación alternativo. Ya no sé si es sordera, que no escuchan, que da igual lo que digas...
Cocoon por la extraña senectud de los presentes y sus mascotas.
En esta reunión familiar, se suceden las situaciones más curiosas, viejunos desvencijados ofreciéndote ayuda para que no te caigas, viejunas intentando aprender a usar una cámara de fotos digital, desesperantes repartos de café con una jarra de 2 tazas a 14 comensales y un millón de anécdotas más. Pero todo esto os lo contaré mañana porque al levantarme, volveré a preguntarme, ¿todavía es domingo? Pero no habrá progenitor que arrope de nuevo.
30 jun 2009
Viejunos Travel Weekend.
Hay que ver el video que adorna el título del post para entender mi forma de ver el tiempo y el espacio. Lo digo muchas veces, pero, parafraseando a Lennon, la vida es lo que te pasa mientras haces planes y tras semanas preparando un viaje con mis progenitores, cualquier cosa puede pasar.
Preparo el coche, lo llevo al taller de los mecánicos mortíferos, pero descubro que el mecánico que está al fondo del taller es sordo y se pone muy contento al charlar conmigo con las manos. Me hace descuento y me regala la limpieza del coche.
Salgo del trabajo, nada de tráfico a pesar de las mil obras que dejan Madrid como Berlín tras los bombardeos. Llego a casa en un satiamén, mi progenitor A vestido y preparado, el B sentado esperando. Las maletas en la puerta, todo listo para partir.
Cojo el coche, lentamente se abre el portón. Todo es perfecto. Y una manifestación pasa por la puerta de casa en ese mismo instante.
Aunque maldigo mi suerte, empiezo a reir de lo cómico de la situación, pienso en Louis de Founes, en Jacques Tati (el video tendría que de esta película, pero me gusta más la escena de "Mi tío"), en los Monty Python. Hasta me acuerdo de las escenas de Ally McBeal en las que se rayaba el disco.
Aguanto el chaparrón de mi progenitor A insultando a los manifestantes.
Salimos del atasco nº1 provocado por los manifestantes y entramos en el atasco nº2 provocado por otros manifestantes en Moncloa.
Sólo llevo 50 kilómetros de recorrido y 2 horas de trayecto (para los de letras, una velocidad media de 25 km/h). Acabo de pasar Torrelodones y ya se me empiezan a hinchar...
Continúa el viaje como planeaba sumándole hora y media. Charlo con mi progenitor A mientras el B ronca como una motosierra. Un poco de radio para informarnos.
Primera necesidad. Pagar el peaje.
Cukecito contento por ir de viaje:
- Progenitor B, despierta y dame mi cartera.
Progenitor B en stand by:
- ¿Qué?
Progenitor A en mute:
- ¿Qué dices?
Cukecito contento por ir de viaje:
- Nada -contesto arrancando de nuevo-.
Continúa el viaje. Comentarios, charla amena y Nino Bravo cantando a su tierra.
Segunda necesidad. Mirar el mapa (aquellos que hayan leído "El cocherito leré" de Ibañez me entenderán bien).
Cukecito irónico:
- Progenitor B, ¿puedes decirme el número de la salida que debo tomar y la dirección?
Progenitor B, más dormido que antes:
- Espera que me pongo las gafas...
Cukecito irónico:
- Tranquila, te he despertado con 50 kms de adelanto.
Progenitor B, 30 kms después:
- Pues yo no entiendo esto. Toma progenitor A, a ver si tu entiendes algo.
Progenitor A:
- Yo es que no veo.
Cukecito irónico:
- Dejadlo, ya me pierdo yo solo.
Tercera necesidad. Parada técnica, no me vaya a quedar como Bocaseca Man.
Un poco de música moderna encubierta.
Llegamos al destino con más de un par de horas de retraso (pero sin habernos perdido, que conste). Todo es precioso pero el cansacio me impide disfrutarlo.
Comienza la jornada tras una arrebatadora noche de ronquidos de mis amados progenitores. Afortunadamente me quedé dormido al alba y algo descansé. Me levanto temprano, voy siempre a tope y tengo que darlo todo porque la ocasión lo merece.
Me deshago de mis progenitores y me uno a familia e invitados. Gente excelente me rodea y paseo arriba, paseo abajo, risas, charlas, comida y sin darme cuenta es tarde, hay que preparase para ceremonia y cena. Tengo que hacer mío el problema de Susanita: mi problema de incomunicación es mi incapacidad de incomunicarme. A pesar del cansancio, me alegro de volver a ver a mucha gente que hacía años que no veía.
Hace unas semanas, en una reunión de antiguos alumnos, me confesaba un amigo que no sabía de qué hablar con gente que no veía desde hace mucho tiempo. Tenía mis dudas sobre ello y no supe contestarle, pero creo que es todo lo contrario y que tienes muchas más cosas de las que hablar. Me alegro mucho de volver a ver a todo el mundo.
Ayudo a mi progenitor B y preparo las cosas para mi progenitor A. Éste, como siempre, tiene que haber olvidado algo. En esta ocasión, ha confundido su insignia y ha traído una preconstitucional. Es demasiado tarde para solucionarlo, además nos da igual (incluso, estéticamente, nos gusta más).
Si la mañana fue divertida, la tarde es emocionante y la velada divertidísima. Más presentaciones, más charla, cena excelente. Llega la noche y sale mi alma de gambitero. Como dice la canción, será porque mi niñez sigue jugando en las playas del medio levante español.
Termino la noche al alba (como Dios manda), charlando tranquilamente alrededor de una mesa.
Hay días que querrías que no terminasen pero, ay, todo se acabó y esta mañana me ha pasado lo de siempre...
Hay que ver el video que adorna el título del post para entender mi forma de ver el tiempo y el espacio. Lo digo muchas veces, pero, parafraseando a Lennon, la vida es lo que te pasa mientras haces planes y tras semanas preparando un viaje con mis progenitores, cualquier cosa puede pasar.
Preparo el coche, lo llevo al taller de los mecánicos mortíferos, pero descubro que el mecánico que está al fondo del taller es sordo y se pone muy contento al charlar conmigo con las manos. Me hace descuento y me regala la limpieza del coche.
Salgo del trabajo, nada de tráfico a pesar de las mil obras que dejan Madrid como Berlín tras los bombardeos. Llego a casa en un satiamén, mi progenitor A vestido y preparado, el B sentado esperando. Las maletas en la puerta, todo listo para partir.
Cojo el coche, lentamente se abre el portón. Todo es perfecto. Y una manifestación pasa por la puerta de casa en ese mismo instante.
Aunque maldigo mi suerte, empiezo a reir de lo cómico de la situación, pienso en Louis de Founes, en Jacques Tati (el video tendría que de esta película, pero me gusta más la escena de "Mi tío"), en los Monty Python. Hasta me acuerdo de las escenas de Ally McBeal en las que se rayaba el disco.
Aguanto el chaparrón de mi progenitor A insultando a los manifestantes.
Salimos del atasco nº1 provocado por los manifestantes y entramos en el atasco nº2 provocado por otros manifestantes en Moncloa.
Sólo llevo 50 kilómetros de recorrido y 2 horas de trayecto (para los de letras, una velocidad media de 25 km/h). Acabo de pasar Torrelodones y ya se me empiezan a hinchar...
Continúa el viaje como planeaba sumándole hora y media. Charlo con mi progenitor A mientras el B ronca como una motosierra. Un poco de radio para informarnos.
Primera necesidad. Pagar el peaje.
Cukecito contento por ir de viaje:
- Progenitor B, despierta y dame mi cartera.
Progenitor B en stand by:
- ¿Qué?
Progenitor A en mute:
- ¿Qué dices?
Cukecito contento por ir de viaje:
- Nada -contesto arrancando de nuevo-.
Continúa el viaje. Comentarios, charla amena y Nino Bravo cantando a su tierra.
Segunda necesidad. Mirar el mapa (aquellos que hayan leído "El cocherito leré" de Ibañez me entenderán bien).
Cukecito irónico:
- Progenitor B, ¿puedes decirme el número de la salida que debo tomar y la dirección?
Progenitor B, más dormido que antes:
- Espera que me pongo las gafas...
Cukecito irónico:
- Tranquila, te he despertado con 50 kms de adelanto.
Progenitor B, 30 kms después:
- Pues yo no entiendo esto. Toma progenitor A, a ver si tu entiendes algo.
Progenitor A:
- Yo es que no veo.
Cukecito irónico:
- Dejadlo, ya me pierdo yo solo.
Tercera necesidad. Parada técnica, no me vaya a quedar como Bocaseca Man.
Un poco de música moderna encubierta.
Llegamos al destino con más de un par de horas de retraso (pero sin habernos perdido, que conste). Todo es precioso pero el cansacio me impide disfrutarlo.
Comienza la jornada tras una arrebatadora noche de ronquidos de mis amados progenitores. Afortunadamente me quedé dormido al alba y algo descansé. Me levanto temprano, voy siempre a tope y tengo que darlo todo porque la ocasión lo merece.
Me deshago de mis progenitores y me uno a familia e invitados. Gente excelente me rodea y paseo arriba, paseo abajo, risas, charlas, comida y sin darme cuenta es tarde, hay que preparase para ceremonia y cena. Tengo que hacer mío el problema de Susanita: mi problema de incomunicación es mi incapacidad de incomunicarme. A pesar del cansancio, me alegro de volver a ver a mucha gente que hacía años que no veía.
Hace unas semanas, en una reunión de antiguos alumnos, me confesaba un amigo que no sabía de qué hablar con gente que no veía desde hace mucho tiempo. Tenía mis dudas sobre ello y no supe contestarle, pero creo que es todo lo contrario y que tienes muchas más cosas de las que hablar. Me alegro mucho de volver a ver a todo el mundo.
Ayudo a mi progenitor B y preparo las cosas para mi progenitor A. Éste, como siempre, tiene que haber olvidado algo. En esta ocasión, ha confundido su insignia y ha traído una preconstitucional. Es demasiado tarde para solucionarlo, además nos da igual (incluso, estéticamente, nos gusta más).
Si la mañana fue divertida, la tarde es emocionante y la velada divertidísima. Más presentaciones, más charla, cena excelente. Llega la noche y sale mi alma de gambitero. Como dice la canción, será porque mi niñez sigue jugando en las playas del medio levante español.
Termino la noche al alba (como Dios manda), charlando tranquilamente alrededor de una mesa.
Hay días que querrías que no terminasen pero, ay, todo se acabó y esta mañana me ha pasado lo de siempre...
19 mar 2009
Desfaciendo entuertos.
Pues después de la semana del gambitero me he dedicado a dejar pasar los días. Claaaaaro, algún listo pensará que eso es hacer el vago, que pierdo el tiempo y bla, bla, bla. Como dice mi amiga Pipin: es duro ser uno mismo, pero alguien tiene que serlo. Por otra parte, dados mis superpoderes (algunos descritos en el anterior post) aunque yo no los pidiera, todo poder conlleva una obligación.
Como Alonso Quijano, me hice la lista de actividades para ser nombrado caballero en la semana. Y por empezar por algún sitio, empecé por casa: la lavadora, la televisión, el coche y los ordenadores.
Vivir en mi casa es como pasear por prado cántabro, nunca sabes dónde ni cómo pisar y, al final, siempre terminas pisando una mierda de vaca. Como ya sabéis, convivo con mis progenitores, el A y el B, cada uno con sus cositas.
Las lavadoras y lavaplatos son los elementos que han causado más situaciones interesantes en mi vida. Mi progenitor B se afana en estropearlos mientras mi progenitor A se afana en arreglarlos. Esto genera un conflicto que termina con John the Spaniard (uséase yo, Juan Español) arreglando a escondidas los electrodomésticos para que no haya conflicto.
Esconder algo que se ha roto es relativamente fácil. Esconder una lavadora no tanto.
Ruido de arrastrar un mueble de 50 kilos, herramientas y agua que salpica.
Pom, pom. -¿Qué haces?- pregunta mi progenitor (A o B, da igual).
- No, no, nada- contesto tímidamente yo mientras, en posición de decúbito prono y aguantando el peso de la lavadora para que no me aplaste los dedos, intento cerrar el paso del agua-.
- Es que quiero coger X+Y (dos artículos que no le hacen ni puñetera falta en ese mismo momento).
- Pues es que ahora mismo no puedo abrir la puerta - mientras tumbado en el suelo, ahora en posición de decúbito supino, levanto la lavadora para colocarla en una posición más cómoda para desmontarla-.
- ¿No estarás con la lavadora? - pregunta sagazmente mi progenitor-.
- No, no, es que se me han caído 5 firulillos y un taposcio debajo del fregadero - miento con agilidad-.
La tecnología es algo que a mis padres les ha cogido con pocas ganas. Lo que les gusta lo aprenden en dos segundos, lo que no les gusta puedes explicarlo con Power Point que, cual poetas simbolistas, se la trae floja. De ahí los tres siguientes puntos de mi lista (tv, coche y pc).
La llegada de la TV digital ha desembocado en casa en el visionado constante de teleseries de asesinatos y de TeleHuevo. El motivo es el siguiente: tenemos un nuevo mando a distancia.
El coche es otro mundo. Cuando aprendieron a conducir mis progenitores, el Sr. Ford aún no tenía hijos y un vehículo con tantos botones es un invento del demonio así que las visitas a los mecánicos locos las hago yo. Lógicamente, del mantenimiento de los ordenadores de casa me encargo yo (este video es muy bueno y la llamada del padre a las 3 de la mañana es verídica, lo aseguro).
Hablando de ordenadores,
cantaba Marlo aquello de que hijo de puta hay que decirlo más. No señores, el problema es que cada día hay más hijos de puta. Efectivamente parece que hay un curso a distancia de hijos de puta. Y yo añadiría la especialidad de Cliente Reclamante.
Viejuno decrépito con acento alemán:
- Hola, quería un monitor como este que me compré hace tres años.
Cukecito amable con los viejunos:
- Hola. Lo siento pero ya no se fabrican.
Vdcaa:
- Pues enséñeme lo que tengan.
Caclv:
- Bla, bla, bla. Megaflinches. Bla, bla, bla... y 18 calisoides.
Vdcaa:
- ¿Y no tienen nada como el mío?
Caclv:
- Como ya le he dicho, NO.
Vdcaa:
- ¿Y más pequeño?
Caclv:
- Como ya le he dicho, NO.
Vdcaa:
- ¿Y cuál es el mejor?
Caclv:
- El más caro.
Vdcaa:
- ¿Y más barato?
Caclv:
- El más barato.
Vdcaa:
- ¿Y más caro?
Caclv:
- El más caro.
Vdcaa:
- ¿Y cuál es el mejor?
Y este clímax se alargó durante 20 minutos.
Vdcaa:
- Pues no me da Vd. ninguna solución y voy a poner una reclamación.
Caclv:
- Primera planta. Gracias.
Clienta doble de las escenas peligrosas de María Antonia Iglesias:
- Quiero un fax.
Cukecito cansado tras lidiar con el viejuno decrépito con acento alemán:
- ¿Y cómo lo quiere?
CddlepdMAI:
- Pues uno que dure mucho que el anterior se ha roto muy pronto.
Cctlcevdcaa:
- Le recomiendo este.
CddlepdMAI:
- Ese no me gusta que es de marca que no me gusta.
Cctlcevdcaa:
- Pues entonces elija el que quiera porque son todos iguales.
CddlepdMAI:
- Pero ayúdeme.
Cctlcevdcaa:
- Le recomiendo este.
CddlepdMAI:
- Pues no me gusta el color.
Cctlcevdcaa:
- Si tiene alguna pregunta técnica más, estaré ahí mismo. Gracias.- Giro y me encaro con...
Señor mayor educado y amable:
- Hola, quería un fax.
Cukecito pensando que ha sido absorvido por un vórtice maligno:
- Jeje, ¡qué bien! ¿Cómo lo quiere?
Smeya:
- Pues que no supere los 45 centímetros de ancho.
Cpqhsapuvm:
- Espere que voy por el metro...
Y durante 20 minutos estuve midiendo faxes.
Desde aquí quiero hacer un llamamiento a todas las personas de bien: Por favor, dejad que los comerciales hagamos nuestro trabajo.
Y la semana termina con fiesta mayor y todos mis amigotes en el medio levante español.
Me gustaría añadir que quiero ver algunas películas en cartel como "Benjamin Button" (sin piratear y en un cine).
Pues después de la semana del gambitero me he dedicado a dejar pasar los días. Claaaaaro, algún listo pensará que eso es hacer el vago, que pierdo el tiempo y bla, bla, bla. Como dice mi amiga Pipin: es duro ser uno mismo, pero alguien tiene que serlo. Por otra parte, dados mis superpoderes (algunos descritos en el anterior post) aunque yo no los pidiera, todo poder conlleva una obligación.
Como Alonso Quijano, me hice la lista de actividades para ser nombrado caballero en la semana. Y por empezar por algún sitio, empecé por casa: la lavadora, la televisión, el coche y los ordenadores.
Vivir en mi casa es como pasear por prado cántabro, nunca sabes dónde ni cómo pisar y, al final, siempre terminas pisando una mierda de vaca. Como ya sabéis, convivo con mis progenitores, el A y el B, cada uno con sus cositas.
Las lavadoras y lavaplatos son los elementos que han causado más situaciones interesantes en mi vida. Mi progenitor B se afana en estropearlos mientras mi progenitor A se afana en arreglarlos. Esto genera un conflicto que termina con John the Spaniard (uséase yo, Juan Español) arreglando a escondidas los electrodomésticos para que no haya conflicto.
Esconder algo que se ha roto es relativamente fácil. Esconder una lavadora no tanto.
Ruido de arrastrar un mueble de 50 kilos, herramientas y agua que salpica.
Pom, pom. -¿Qué haces?- pregunta mi progenitor (A o B, da igual).
- No, no, nada- contesto tímidamente yo mientras, en posición de decúbito prono y aguantando el peso de la lavadora para que no me aplaste los dedos, intento cerrar el paso del agua-.
- Es que quiero coger X+Y (dos artículos que no le hacen ni puñetera falta en ese mismo momento).
- Pues es que ahora mismo no puedo abrir la puerta - mientras tumbado en el suelo, ahora en posición de decúbito supino, levanto la lavadora para colocarla en una posición más cómoda para desmontarla-.
- ¿No estarás con la lavadora? - pregunta sagazmente mi progenitor-.
- No, no, es que se me han caído 5 firulillos y un taposcio debajo del fregadero - miento con agilidad-.
La tecnología es algo que a mis padres les ha cogido con pocas ganas. Lo que les gusta lo aprenden en dos segundos, lo que no les gusta puedes explicarlo con Power Point que, cual poetas simbolistas, se la trae floja. De ahí los tres siguientes puntos de mi lista (tv, coche y pc).
La llegada de la TV digital ha desembocado en casa en el visionado constante de teleseries de asesinatos y de TeleHuevo. El motivo es el siguiente: tenemos un nuevo mando a distancia.
El coche es otro mundo. Cuando aprendieron a conducir mis progenitores, el Sr. Ford aún no tenía hijos y un vehículo con tantos botones es un invento del demonio así que las visitas a los mecánicos locos las hago yo. Lógicamente, del mantenimiento de los ordenadores de casa me encargo yo (este video es muy bueno y la llamada del padre a las 3 de la mañana es verídica, lo aseguro).
Hablando de ordenadores,
cantaba Marlo aquello de que hijo de puta hay que decirlo más. No señores, el problema es que cada día hay más hijos de puta. Efectivamente parece que hay un curso a distancia de hijos de puta. Y yo añadiría la especialidad de Cliente Reclamante.
Viejuno decrépito con acento alemán:
- Hola, quería un monitor como este que me compré hace tres años.
Cukecito amable con los viejunos:
- Hola. Lo siento pero ya no se fabrican.
Vdcaa:
- Pues enséñeme lo que tengan.
Caclv:
- Bla, bla, bla. Megaflinches. Bla, bla, bla... y 18 calisoides.
Vdcaa:
- ¿Y no tienen nada como el mío?
Caclv:
- Como ya le he dicho, NO.
Vdcaa:
- ¿Y más pequeño?
Caclv:
- Como ya le he dicho, NO.
Vdcaa:
- ¿Y cuál es el mejor?
Caclv:
- El más caro.
Vdcaa:
- ¿Y más barato?
Caclv:
- El más barato.
Vdcaa:
- ¿Y más caro?
Caclv:
- El más caro.
Vdcaa:
- ¿Y cuál es el mejor?
Y este clímax se alargó durante 20 minutos.
Vdcaa:
- Pues no me da Vd. ninguna solución y voy a poner una reclamación.
Caclv:
- Primera planta. Gracias.
Clienta doble de las escenas peligrosas de María Antonia Iglesias:
- Quiero un fax.
Cukecito cansado tras lidiar con el viejuno decrépito con acento alemán:
- ¿Y cómo lo quiere?
CddlepdMAI:
- Pues uno que dure mucho que el anterior se ha roto muy pronto.
Cctlcevdcaa:
- Le recomiendo este.
CddlepdMAI:
- Ese no me gusta que es de marca que no me gusta.
Cctlcevdcaa:
- Pues entonces elija el que quiera porque son todos iguales.
CddlepdMAI:
- Pero ayúdeme.
Cctlcevdcaa:
- Le recomiendo este.
CddlepdMAI:
- Pues no me gusta el color.
Cctlcevdcaa:
- Si tiene alguna pregunta técnica más, estaré ahí mismo. Gracias.- Giro y me encaro con...
Señor mayor educado y amable:
- Hola, quería un fax.
Cukecito pensando que ha sido absorvido por un vórtice maligno:
- Jeje, ¡qué bien! ¿Cómo lo quiere?
Smeya:
- Pues que no supere los 45 centímetros de ancho.
Cpqhsapuvm:
- Espere que voy por el metro...
Y durante 20 minutos estuve midiendo faxes.
Desde aquí quiero hacer un llamamiento a todas las personas de bien: Por favor, dejad que los comerciales hagamos nuestro trabajo.
Y la semana termina con fiesta mayor y todos mis amigotes en el medio levante español.
Me gustaría añadir que quiero ver algunas películas en cartel como "Benjamin Button" (sin piratear y en un cine).
3 ene 2009
Como íbamos diciendo...
A ver si alguien me sigue el ritmo...
Empiezo por preguntarme de dónde coño han sacado algunos su cerebro o al menos las ideas que lo pueblan.
De este modo me he acordado de una divertida comedia de Steve Martin llamada "El hombre de dos cerebros" (si alguno ya está pensando en hacer el chiste fácil que se lo ahorre).
Este mismo actor protagonizó otra comedia mal titulada como Dulce hogar, a veces.
Hoy he vuelto a las urgencias del hospital con mi madre con un choque anafiláctico que le ha dejado el cuerpo como al Vengador Tóxico.
Dicha situación me ha hecho replantearme la afirmación hecha en el anterior post sobre la capacidad de mejora del año que hemos estrenado.
Afirma la primera Ley de Murphy que si algo puede ir mal, irá mal y en una de sus hipótesis, asevera que si algo tiene la posibilidad de estropearse, lo hará.
Personalmente prefiero reformular las Leyes de Murphy con la regocijante cita de Marty Feldman que encabeza esta página.
Al menos, me quedo como estaba:
Podría ser peor, podría llover.
Para que luego digan que no soy positivo.
A ver si alguien me sigue el ritmo...
Empiezo por preguntarme de dónde coño han sacado algunos su cerebro o al menos las ideas que lo pueblan.
De este modo me he acordado de una divertida comedia de Steve Martin llamada "El hombre de dos cerebros" (si alguno ya está pensando en hacer el chiste fácil que se lo ahorre).
Este mismo actor protagonizó otra comedia mal titulada como Dulce hogar, a veces.
Hoy he vuelto a las urgencias del hospital con mi madre con un choque anafiláctico que le ha dejado el cuerpo como al Vengador Tóxico.
Dicha situación me ha hecho replantearme la afirmación hecha en el anterior post sobre la capacidad de mejora del año que hemos estrenado.
Afirma la primera Ley de Murphy que si algo puede ir mal, irá mal y en una de sus hipótesis, asevera que si algo tiene la posibilidad de estropearse, lo hará.
Personalmente prefiero reformular las Leyes de Murphy con la regocijante cita de Marty Feldman que encabeza esta página.
Al menos, me quedo como estaba:
Podría ser peor, podría llover.
Para que luego digan que no soy positivo.
27 dic 2008
Las 00:00 horas.
Hoy no he parado. He acompañado a mis padres para hacer unas compras a primera hora y luego me he ido directamente a trabajar. El día ha sido duro. Me meto en la cama cansado porque casi no he tenido tiempo para nada, de hecho, no he ido al baño en todo el día. Como siempre, no tengo sueño pero estoy agotado. Leo el correo, contesto los más urgentes porque no tengo ganas de escribir, algo de música y leo las noticias por encima. En la cama, tumbado a oscuras con el portátil mientras oigo el disco de Police ha aparecido mi padre sin encender la luz. Un poco más y se me sale el corazón por la boca y el ordenador se va a hacer puñetas. Ni me acordaba.
Según el santoral romano, el 27 de diciembre es el día de san Juan Evangelista y es mi santo. Hay quien celebra el Bautista, pero yo no podría hacer nada como la mayoría.
Normalmente la gente celebra con gran alegría su cumpleaños pero a mí me hace más ilusión mi santo. Cada año, mi padre viene corriendo a medianoche y me felicita el primero, luego despierta a mi madre y me felicita ella.
Algunos gestos son maravillosos. La canción para hoy va a ser "Every little thing she does is magic".
Hoy no he parado. He acompañado a mis padres para hacer unas compras a primera hora y luego me he ido directamente a trabajar. El día ha sido duro. Me meto en la cama cansado porque casi no he tenido tiempo para nada, de hecho, no he ido al baño en todo el día. Como siempre, no tengo sueño pero estoy agotado. Leo el correo, contesto los más urgentes porque no tengo ganas de escribir, algo de música y leo las noticias por encima. En la cama, tumbado a oscuras con el portátil mientras oigo el disco de Police ha aparecido mi padre sin encender la luz. Un poco más y se me sale el corazón por la boca y el ordenador se va a hacer puñetas. Ni me acordaba.
Según el santoral romano, el 27 de diciembre es el día de san Juan Evangelista y es mi santo. Hay quien celebra el Bautista, pero yo no podría hacer nada como la mayoría.
Normalmente la gente celebra con gran alegría su cumpleaños pero a mí me hace más ilusión mi santo. Cada año, mi padre viene corriendo a medianoche y me felicita el primero, luego despierta a mi madre y me felicita ella.
Algunos gestos son maravillosos. La canción para hoy va a ser "Every little thing she does is magic".
12 sept 2008
Jugando a Cocinitas.
Durante algún tiempo descuidé en exceso mi alimentación por culpa de un horario lectivo intensivo de 8 a 6 y llegué a pesar 65 kilitos (teniendo en cuenta mi tamaño algo ridículo) y una de las mayores preocupaciones de mis padres es mi alimentación y a la vista saltan los buenos resultados de su cuidado. El problema surge cuando no estoy bajo su supervisión alimentaria y abandono la dieta Phelps que a ellos les gustaría que siguiera, me interrogan cada día sobre lo que he ingerido y dónde, vaya a ser que cometa el pecado de acercarme al McDonald's.
De sobra saben que cocino con soltura pero de vez en cuando le envío a mi padre una foto como la adjunta de la comida que tengo para ese día. Cocinar para uno es muy difícil, más difícil que cocinar para muchos, y encima da pereza cocinar para uno mismo. Hasta hacer la compra para uno es complicado. ¿Qué compras? ¿Dos plátanos y dos manzanas? Aunque hay que reconocer que este año han aparecido un montón de productos unidosis, precocinados, fáciles de preparar... Lo que viene siento el kit Juan Rodríguez Palomo.
Por esto me he especializado en las minicomidas. Cocido para uno, paella para uno, crema de calabacín para uno... Intento evitar el tomate frito, la pasta y los huevos para no caer en lo fácil pero es un poco aburrido porque todos los días sabes lo que vas a comer pero me siento muy orgulloso de mi carta "para uno". Hoy: Cocido (con los garbanzos bien separados). Mañana, ropavieja. El domingo ensalada de espinacas con mostaza y secreto de ibérico con patatas.
17 jul 2008
Anem a la platja.
El periodo estival me depara cada año un par de desplazamientos forzados a mi tierra. Es una especie de rally de resistencia de 800-1600 km. en 24/36 horas.
Como no podía ser de otro modo, me ha llovido, granizado, sol en el horizonte que no te deja ver nada, camiones a cascoporro y sherpas hablando por el móvil a 180 Km/hora (Sherpa: dícese del conductor que no puede evitar pegarse a tu parachoques trasero y siempre viaja por el carril izquierdo en grupos alineados). Aunque en esta ocasión no me puedo quejar mucho porque he realizado el desplazamiento en el coche fantástico de mi padre.
Viajar en el coche de mis progenitores me ha evitado la cartoniana pérdida de pelo provacada por el estrés del constante presentimiento de que el coche pequeño en cualquier momento se va a desmontar. Además ha sido más entretenido al poder probar todos los botoncitos, desde el manos libres al cargador de cd's. Aprovechando este adelanto tecnológico he viajado con un remix de música para viejunas (Rocío Jurado, Raphael, Mocedades y José Luis Perales) y otro de Simon & Garfunkel. De anteriores ediciones del viaje llevaba un disco de Chunda a Tope a juego con las pegatinas de Puzzle, Chocolate y ACTV.
Del viaje traigo:
1. Una conversación entre una vecina, mi hermano y yo en valenciano. Sorpresa por haber dicho cuatro o cinco palabras seguidas. Nunca hemos estudiado valenciano, en casa somos castellano-parlantes y nunca lo usaremos de forma natural pero veo que podríamos. Ahora mismo no entiendo el problema idiomático provincial.
2. La explicación de la epidural por la pícara valenciana: se pone una inyección entre las espinales y no te enteras de nada.
3. Un consejo, NO COMER ALCACHOFAS ANTES DE VIAJAR.
4. Redescubrir a Perales.
7 may 2008
Desastre ecológico.
En principio iba a hablar del New Flame, la gran labor de las asociaciones ecologistas y su intensa difusión mediática, digna de Nunca Mais Nos Vereis.
Mi progenitor A, que demuestra su mejoría dando trabajo a los demás, en esta ocasión me ha adjudicado la organización de camisas y corbatas. Una especie de selección natural darwiniana de camisas y corbatas. Puestos en faena, he extendido mi trabajo a pantalones y americanas. Parecía que alguno sobreviviría, pero la selección natural es inexorable y ha sido como la extinción de los dinosaurios, han caído todos bajo mi siempre minusvalorada capacidad de engordar. La explotación de bosques de eucaliptos en Australia ha dejado al koala al borde de la extinción, la explotación de bosques de bambú en China ha provocado la casi desaparición del panda y la emigración de mis abdominales ha provocado la extinción de los pantalones de la talla 52 en mi armario.
Me veo matriculado en un programa de restauración de figuras.
En principio iba a hablar del New Flame, la gran labor de las asociaciones ecologistas y su intensa difusión mediática, digna de Nunca Mais Nos Vereis.
Mi progenitor A, que demuestra su mejoría dando trabajo a los demás, en esta ocasión me ha adjudicado la organización de camisas y corbatas. Una especie de selección natural darwiniana de camisas y corbatas. Puestos en faena, he extendido mi trabajo a pantalones y americanas. Parecía que alguno sobreviviría, pero la selección natural es inexorable y ha sido como la extinción de los dinosaurios, han caído todos bajo mi siempre minusvalorada capacidad de engordar. La explotación de bosques de eucaliptos en Australia ha dejado al koala al borde de la extinción, la explotación de bosques de bambú en China ha provocado la casi desaparición del panda y la emigración de mis abdominales ha provocado la extinción de los pantalones de la talla 52 en mi armario.
Me veo matriculado en un programa de restauración de figuras.
25 abr 2008
No he podido aguantar.
Sé que es un chiste malo y triste pero tenía que ponerlo.
"Tengo a mi madre censurada en casa con dos t-rombos"
Definitivamente elegí un mal día para dejar de tomar café.
17 abr 2008
Who are you?
En el anterior post hablaba sobre los padres deseosos de hijos perfectos que cumplieran con sus espectativas según el modelo social o moda vigente, de modo que todo el que esté fuera de los cánones será rechazado y vilipendiado. Hoy he visto un anuncio de Coca Cola Light con Uma Thurman, protagonista de Gattaca, película que ilustraba la última parte del mismo post.
Como hoy hace tres semanas que no salgo de casa (quitando visitas hospitalarias y trabajo) mis padres me han estado regañando porque no salgo, me voy a poner malo, no ves a tus amigos y bla, bla, bla (el mundo al revés). Así, el último comentario mientras refunfuñaban ha sido: "porque 28 años sólo se tienen una vez en la vida...". Me he dado la vuelta inmediatamente. Efectivamente, ni los 29...
En el anterior post hablaba sobre los padres deseosos de hijos perfectos que cumplieran con sus espectativas según el modelo social o moda vigente, de modo que todo el que esté fuera de los cánones será rechazado y vilipendiado. Hoy he visto un anuncio de Coca Cola Light con Uma Thurman, protagonista de Gattaca, película que ilustraba la última parte del mismo post.
Como hoy hace tres semanas que no salgo de casa (quitando visitas hospitalarias y trabajo) mis padres me han estado regañando porque no salgo, me voy a poner malo, no ves a tus amigos y bla, bla, bla (el mundo al revés). Así, el último comentario mientras refunfuñaban ha sido: "porque 28 años sólo se tienen una vez en la vida...". Me he dado la vuelta inmediatamente. Efectivamente, ni los 29...
13 abr 2008
Otro día de historias increibles y un montón de cosas más.
Hoy, tras la correspondiente visita matutina hospitalaria, me he ido a trabajar para recopilar otra serie de historias increibles como las que me ha recomendado mi querida Pipin, de otro bloggero coleccionista de historias increibles.
Aunque ZP no quisiera hablar de crisis económica antes de las elecciones, el mismo día que ha tomado el cargo, Solbes ha decidido inyectar un par de euros a la economía a ver si la reactiva. Suspicious...
Así, con la crisis a cuestas, es difícil trabajar. Muchas preguntas y pocas ventas. La única de la mañana ha sido un tipo nervioso, de los que te reprenden y recelan de todo lo que le dices. Como no estoy para muchas tonterías le he espetado: "Mire, si lo que le digo no le convence le dejo con alguno de mis compañeros". A partir de ahí, todo bien.
Por la tarde ha venido el primo de El Cordobés, con un jamón y un poblema en el ordenadó de su hija. Es majo y educado pero por ahorrarse un par de perras gordas luego pasa lo que pasa.
También vinieron mis incondicionales: Zapatófono y Zanahorio.
Y para rematar la tarde, el hermano de una gran clienta. 3 horas de trabajo configurando un MacBook Air. Claro, el jefe me ha sacado la amarilla por pérdida de tiempo.
Me gusta mi trabajo y si no me gusta, al menos lo he aceptado como es, no espero que cambien los clientes. Tal vez esa es la dificultad de mi trabajo. Ver que tu trabajo sirve y que haces algo que otros no son capaces de hacer, ya no sólo en el aspecto técnico, en la paciencia a la hora de aguantar el tipo sin desesperarte cuando las cosas no salen bien, cuando te hacen cien preguntas a cual más retorcida, manías, malas caras, malos humores, malos humos, malos malos, malos malotes, malos malísimos, malos olores, malos mafiosos, malos tontos, malos listos. Vamos, malos malosos.
En el hospital escuchaba a unos papás hablar sobre su bebé y lo que haría... ¿y si él no quiere? Les escuchaba como si fueran a elegirle, a moldearlo de manera que cumpliera con sus espectativas. ¿Una nueva selección de razas? ¿Y si tu hijo no quiere? ¿Y si él es feliz haciendo otra cosa? Aunque creo en la predisposición genética, aun creo más en el espíritu. Si el violinista quiere jugar al rugby o el arquitecto ser maestro, ¿qué vais a hacer? Tal vez estamos confundiendo nuestros principios, o nuestro fin.
Y la noticia importante de hoy: aunque ya tuvieran grabadas algunas escenas de la película, han descartado a Tita Cervera para el papel protagonista y Rose MacGowan será la nueva Barbarella. Barbarella es aquella heroína que mataba a los malos a orgasmos, o era al revés...
Ver para creer.
Hoy, tras la correspondiente visita matutina hospitalaria, me he ido a trabajar para recopilar otra serie de historias increibles como las que me ha recomendado mi querida Pipin, de otro bloggero coleccionista de historias increibles.
Aunque ZP no quisiera hablar de crisis económica antes de las elecciones, el mismo día que ha tomado el cargo, Solbes ha decidido inyectar un par de euros a la economía a ver si la reactiva. Suspicious...
Así, con la crisis a cuestas, es difícil trabajar. Muchas preguntas y pocas ventas. La única de la mañana ha sido un tipo nervioso, de los que te reprenden y recelan de todo lo que le dices. Como no estoy para muchas tonterías le he espetado: "Mire, si lo que le digo no le convence le dejo con alguno de mis compañeros". A partir de ahí, todo bien.
Por la tarde ha venido el primo de El Cordobés, con un jamón y un poblema en el ordenadó de su hija. Es majo y educado pero por ahorrarse un par de perras gordas luego pasa lo que pasa.
También vinieron mis incondicionales: Zapatófono y Zanahorio.
Y para rematar la tarde, el hermano de una gran clienta. 3 horas de trabajo configurando un MacBook Air. Claro, el jefe me ha sacado la amarilla por pérdida de tiempo.
Me gusta mi trabajo y si no me gusta, al menos lo he aceptado como es, no espero que cambien los clientes. Tal vez esa es la dificultad de mi trabajo. Ver que tu trabajo sirve y que haces algo que otros no son capaces de hacer, ya no sólo en el aspecto técnico, en la paciencia a la hora de aguantar el tipo sin desesperarte cuando las cosas no salen bien, cuando te hacen cien preguntas a cual más retorcida, manías, malas caras, malos humores, malos humos, malos malos, malos malotes, malos malísimos, malos olores, malos mafiosos, malos tontos, malos listos. Vamos, malos malosos.
En el hospital escuchaba a unos papás hablar sobre su bebé y lo que haría... ¿y si él no quiere? Les escuchaba como si fueran a elegirle, a moldearlo de manera que cumpliera con sus espectativas. ¿Una nueva selección de razas? ¿Y si tu hijo no quiere? ¿Y si él es feliz haciendo otra cosa? Aunque creo en la predisposición genética, aun creo más en el espíritu. Si el violinista quiere jugar al rugby o el arquitecto ser maestro, ¿qué vais a hacer? Tal vez estamos confundiendo nuestros principios, o nuestro fin.
Y la noticia importante de hoy: aunque ya tuvieran grabadas algunas escenas de la película, han descartado a Tita Cervera para el papel protagonista y Rose MacGowan será la nueva Barbarella. Barbarella es aquella heroína que mataba a los malos a orgasmos, o era al revés...
Ver para creer.
9 abr 2008
Momentos estelares de estos días:
Conversación telefónica real:
- El ordenador se enciende y no me deja hacer nada. ¿Puedes recuperar mi trabajo ahora?
Lo que no puede ser no puede ser y, además, es imposible.
En urgencias, con apendicitis, mientras el médico presiona sobre el abdomen y pregunta:
- ¿Le duele?
- Hombre, como dolor no está mal.
No hay más que decir.
Ante un ordenador de última generación:
- Y entonces con esto me puedo conectar a internet y esas cosas.
Está claro que el ordenador tiene más luces que tú.
Ingresando en un hospital con insuficiencia respiratoria a una enfermera con unos ojos azules preciosos:
- Señorita, dice mi hijo que tiene Vd. los ojos más bonitos de toda Europa Occidental.
Así no hay quien te tome en serio.
Un desconocido al verme trabajar con mi portátil:
- ¿Tú ordenador funciona?
- No, estoy mirando a la pantalla en negro.
Making friends.
Al jefe, que te está regañando por tardar mucho en hacer un trabajo.
- Sí, vale... ¿Cuándo me vas a subir el sueldo?
¿Y si cuela? Anda que no habría molado.
Conversación telefónica real:
- El ordenador se enciende y no me deja hacer nada. ¿Puedes recuperar mi trabajo ahora?
Lo que no puede ser no puede ser y, además, es imposible.
En urgencias, con apendicitis, mientras el médico presiona sobre el abdomen y pregunta:
- ¿Le duele?
- Hombre, como dolor no está mal.
No hay más que decir.
Ante un ordenador de última generación:
- Y entonces con esto me puedo conectar a internet y esas cosas.
Está claro que el ordenador tiene más luces que tú.
Ingresando en un hospital con insuficiencia respiratoria a una enfermera con unos ojos azules preciosos:
- Señorita, dice mi hijo que tiene Vd. los ojos más bonitos de toda Europa Occidental.
Así no hay quien te tome en serio.
Un desconocido al verme trabajar con mi portátil:
- ¿Tú ordenador funciona?
- No, estoy mirando a la pantalla en negro.
Making friends.
Al jefe, que te está regañando por tardar mucho en hacer un trabajo.
- Sí, vale... ¿Cuándo me vas a subir el sueldo?
¿Y si cuela? Anda que no habría molado.
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