Tontos…

Decían los romanos que el número de tontos es infinito pero no intuían que los niveles de estulticia siglos después crecería gracias a las nuevas tecnologías y aquí, en Las Batuecas, hemos evolucionado y mejorado especie significativamente.

Para empezar hemos logrando desbaratar el mito de la rubia tonta confirmando que las morenas también lo son y no contentos con ello hemos creado el clásico de la tonta del bote.

Y no hemos parado tras semejantes azañas y hemos creado nuevos tontos: el tonto la oficina (que trabaja gracias a un buen enchufe), el tonto el ojete (también conocido como tonto el culo o tonto el pijo), el tonto a las tres (que siempre aparece a la misma hora con el mismo problema), el tonto cimas (que entre otras habilidades corre molestando a los ciclistas), el tonto de capirote (que lleva con orgullo su gorrito), el tonto ridículo (que intenta arreglar sus tonterías haciendo otras más grandes), el atontao (que anula su inteligencia a base de consumir estupefacientes y alcohol), el tonto los cojones (que es el tonto más molesto), el tonto de repetición (que constantemente repite los mismo), el tonto con balcones a la calle (orgulloso de demostrar su estupidez), el tonto de clase alta (sin otra cosa que hacer), el tonto de solemnidad (que con mucha seriedad demuestra su condición), el tonto titulado (que se autoengaña pensando que un título le libra de su pesada carga y disimula mostrando indiscriminadamente su título), el tonto desocupado (que no hace otra cosa que molestar y enredar ante su tiempo libre), el tonto diagnosticado (que es el único que sabe que es tonto e intenta pasar desapercibido), el tonto de importación y el tonto que le imita (también importamos tontos e imitamos su comportamiento inclasificable), el tonto precavido (que guarda un cuidado extremo de todo menos en las cosas importantes), el tonto que se reafirma (es tonto, lo sabe, sabe que lo sabes e insiste), el tecno-tonto (dispone de los mayores avances tecnológicos pero, como es tonto, no sabe usarlos y culpa a los demás, su frase preferida es "quita que tu no sabes"), el tonto del pueblo (es el tonto clásico con denominación de origen)… Y el último grito: el tonto criminal, que en España logra las más altas cotas al grabarse cometiendo sus fechorías o pidiendo a la víctima que le haga una foto…

Si el número de tontos es infinito, aquí tenemos a los mejores.

Por cierto, tal y como pronostiqué, nuestro querido presidente ha despedido a don Juan José y su medio millón de firmas, que vuelven a casa sin cadena perpetua. Y todo sigue igual. ¿Seré un oráculo? ¿O un culo a secas?

Recomendaciones de cine.

Me han pedido que haga un documento comentando, recomendando, clasificando y valorando algunas películas (quien lo quiera se lo envío por correo).

Para documentar el texto me he dedicado a buscar escenas en YouTube y me he reencontrado con aquel chaval de gafas que resume las películas en 5 segundos. La de horas que me habría ahorrado en mi vida si le hubiera conocido antes...

Buscando me he encontrado esta joyita resumida en cuatro minutos. Entre la romántica escena de amor (con versos tan dulces para enamorar a una mujer no sé como no ha ganado el Oscar el guionista) y el terror de ver al italiano que le quita el salvavidas a la novia y se tira al mar para ser devorado sin mediar palabra no quepo en mí de gozo. Madre mía, qué peliculón. Está entre las producciones de parecidos razonables Assylum (en la wikipedia explican muy bien su espíritu) y el regusto de las de Ed Wood.

Disfrutando de la Fórmula Uno, una pareja me interrumpió. Cómo no, su portátil tenía un problema. Comienzo a trastear con el aparato y ella se preocupa por lo sucio que está. Me intenta apartar y empieza a limpiarlo compulsivamente.
- Tranquila mujer, no toques ahora - dice él.
- No se preocupe, - digo intentando evitar una escena de matrimonio con ordenador- aquí nos traen los ordenadores de cualquier manera...-miro a mis compañeros y continúo- ¡Hasta con gatos dentro!
Mis compañeros, al oírlo se sonrieron.

- ¿Con gatos dentro? -contestó ella- Ay, madre mía... bueno a mí también me pasó.
- ¿Ha tenido un gato dentro del ordenador? - contesté yo, sonriente, mientras a mis compañeros les sobrevino un horrible ataque de tos.
- No, dentro del motor del coche, un gatito chiquitín que maullaba cuando arrancaba - carcajada de mis compañeros, el marido con mala cara y yo mordiéndome la lengua-. Lo llevé al taller y le dije al mecánico que tenía un gatico en el motor.
- Discúlpeme que ría, es que es muy cómico pero...-pregunté, riéndome sin rubor- ¿Qué pasó?
- Oh, nada, abrieron el capó y el gato salió bufando.

El futuro de subjuntivo.
Mi amiga Pípin, en sus criterios de mínimos observa el conocimiento del Futuro de Subjuntivo, inalcanzable para los de la LOGSE, y me ha redirigido hacia un mundo paralelo en defensa de dicho tiempo verbal llamado Salvemos el Futuro de Subjuntivo. La canción protesta temo que no logre ganar la batalla. Está perdida por una simple evolución de la Lengua pero sí hago un llamamiento por el Imperativo. Sed conscientes de que este tiempo verbal no ha caído en desuso, todo lo contrario, simplemente no se sabe usar. Observad como todos usan el infinitivo para ordenar.

¡¡Salvad el Imperativo!!

Todos iguales, todos diferentes.

Siempre he opinado que no somos iguales. Yo soy grande y mi amiga Pipin es pequeña, yo tengo pelo y mi padre es calvo, los niños tienen pene y las niñas vagina...
Toda la vida me han estado bombardeando con criterios de igualdad entre razas, sexos, religiones, condición social... e incluso alguna que otra legislación habla sobre el tema.

Estoy confuso porque ahora leo que no somos iguales ante la ley.
La guardia y custodia de hijos es para la madre en el 90% de los casos aunque el padre demuestre una mejor situación.
Si eres minusválido o deportista de alto nivel tienes plazas universitarias reservadas.
Los altos cargos deben ser paritarios (menudo jaleo con las Ingenieras de Caminos elegidas por paridad en las oposiciones).

Y ahora me pueden caer más años de cárcel por ser hombre...

Pues no lo entiendo.
Y que conste que estudio, trabajo y vivo rodeado de mujeres maravillosas.

Y para todos mis melancólicos amigos, un recuerdo de nuestra infancia.

Mi futuro como profesor (y los que serían mis futuros alumnos).
Pues en esto que me acabo de plantear irme a los EE.UU. un par de años como profesor.
Creo que hay una gran demanda de buenos profesores nativos de español.
No hay más que ver los cursos interactivos (éste es mejor aún... y su corrección se sale).
A ver quién traduce: Pa' mear y no echar gota.

Día de contrastes.

Tardan 3 horas en darme un parte de baja (lo normal en las SS).

Tardo 3 horas en hacer unos planos (no es lo normal pero me ha encantado ver la velocidad a la que dibujo).

Tardan 30 minutos en darme un sobre que tenían sobre la mesa (la pobre no lo encontraba después de llamarme urgentemente por teléfono para que fuera a recogerlo).

Tardo 30 minutos en arreglar la lavadora (el hijodesumadre del instalador perfora una goma, le pone cinta para tapar el agujero y lo esconde).

Tardan 1 hora en comprarse una impresora de 29 euros (cosas de pititas).

Tardo 15 minutos en comprarme un traje de chaqueta (y eso que me he tenido que probar el pantalón porque el vendedor insistía en que tengo menos talla).

Luego dicen que soy lento.

Con todo el respeto del mundo:
Siempre me sorprenden las palabras de este señor. Es correcto y comedido al hablar, meridianamente razonable y discreto en las declaraciones y, además, no ha vendido su miseria en programas basura o demandado al Estado para sacar tajada.
Ya hablé de un problema judicial español basado en la incompatibilidad de determinadas penas con la Constitución. Efectivamente, como Moski detallaba, se puede establecer una cadena perpetua pero siempre con opción a una revisión y reducción de condena por buen comportamiento, etc. Esto hace absurda cualquier condena para delitos muy graves como las de miles de años que se imponen ahora.
El buenismo de nuestros dirigentes y asociaciones progresistas harán imposible el deseo de don Juan José y lo siento en el alma.

Queridas amigas enamoradas de anormales:
En las reuniones de hombres (hay que decirlo con voz profunda y carcajada grandilocuente) suele darse alguna coversación sobre relaciones con mujeres, lo que en algunos casos da lugar a hablar de

LOS CRITERIOS DE MÍNIMOS.

Puede parecer pueril cuantificar pero, a veces, en la vida hay que simplificar y establecer unos criterios que garanticen unos niveles de exigencia y calidad.
Os ruego establezcáis unos criterios mínimos de normalidad teniendo en cuenta al menos unos cuantos elementos: higiene, economía, urbanidad, edad, estado civil, estado físico y salud mental.
Todo sujeto que no cumpla al menos seis de ellos, queda totalmente descartado (y no vale hacer trampas).
Aceptamos guapo, rico, caballeroso, veinteañero soltero, sano que le huele el sobaco o los pies (algún defecto tendría que tener).
No aceptamos a rico, atractivo, educado, cincuentón divorciado, con hijos mayores que tú. No, ninguno de ellos es buena opción.

Me llaman Bobby.
El sentido afecto y el respeto de mis compañeros de trabajo, así como la refinada y académica forma de comunicarnos, se puede ver claramente reflejado en los múltiples motes de los que dispongo, el más usado: Bobby.
Como bien sabéis, Bob es el diminutivo de Robert, y Robert es el nombre de pila de Mr. Incredible (sí, incredible, si pusiera Sr. pondría increíble).
Todo mote tiene un origen y este no iba a ser menos. Disfrazado de un casual parecido con el protagonista, la verdad es bien distinta y la realidad siempre supera a la ficción: así es como me convertí en Bob Parr. Ahora llevo tirantes.
Como díría mi amiga Pípin: yo nunca pedí estos poderes.

Desastre ecológico.
En principio iba a hablar del New Flame, la gran labor de las asociaciones ecologistas y su intensa difusión mediática, digna de Nunca Mais Nos Vereis.

Mi progenitor A, que demuestra su mejoría dando trabajo a los demás, en esta ocasión me ha adjudicado la organización de camisas y corbatas. Una especie de selección natural darwiniana de camisas y corbatas. Puestos en faena, he extendido mi trabajo a pantalones y americanas. Parecía que alguno sobreviviría, pero la selección natural es inexorable y ha sido como la extinción de los dinosaurios, han caído todos bajo mi siempre minusvalorada capacidad de engordar. La explotación de bosques de eucaliptos en Australia ha dejado al koala al borde de la extinción, la explotación de bosques de bambú en China ha provocado la casi desaparición del panda y la emigración de mis abdominales ha provocado la extinción de los pantalones de la talla 52 en mi armario.

Me veo matriculado en un programa de restauración de figuras.

Este puente me han pasado bastantes cosas raras. Unas me han hecho recapacitar, hacer un poco de autocrítica, autoanálisis y de autoslocos, otras me han hecho retomar antiguas ideas y volver a los primeros principios. He recordado tiempos y cosas que había querido olvidar en el fondo del armario. He recordado mis tiempos de actividades juveniles y fiestas sin fin.

Soy de la generación que querían ser Arconada, que sufrió a Rosa León (de ahí tanto bajonazo) y veían programas infantiles de la talla de El Planeta Imaginario (que manda cojones el programita) y lograron sobreponerse a las modas de los 80, a la "Movida" y a "Tocata".

Esto último viene porque me preguntaban unos amigos de más arriba de los Pirineos que qué era eso de la "Movida" que anunció Pedro Almodovar en Mónaco.
Reconozco que me ha costado explicarlo.

Desde el miércoles me ronda la cabeza.
¡¡Cuánta razón tenía Sebastían!!

Llamada perdida.
El miércoles perdí el teléfono por lo que me encontraré incomunicado hasta el sábado.
Tan abatido me ha dejado la pérdida que me he visto obligado a ir a la sala 25 del Kinépolis solo y comerme un helado de cheesecake y fresa.
Ironman, la música de banda y haber ligado con la taquillera del cine me han levantado el ánimo.
PD. Os recomiendo hacer copia de seguridad de vuestras agendas del móvil. Es muy útil.