Si digo que hoy ha sido un día raro, no sabría explicarlo. Si digo que ha sido un día de follagatos, tampoco sería justo para los gatos.
"Lo malo de llevar siempre las orejas puestas es oír cosas como éstas". Quino.

Titularé este post como:
"Preguntas que no deben hacerse en un Departamento de Informática".
(adjunto en rosa mis contestaciones de hoy)

¿Es Vd. informático?
No, soy doctor en Filosofía pero esto me divierte más.
No, al igual que los jornaleros que recogen la oliva, soy Ingeniero Agrónomo. Para aquellos que veis en la pregunta alguna lógica ¿preguntaríais al vendedor de coches si es Ingeniero Industrial o piloto de Fórmula 1? Para cambiar el aceite al coche no hace falta ser Ingeniero. Además me parece una falta de respeto dudar de la profesionalidad del personal (esté titulado o no).

¿Y ésto qué tiene?
2 millones de megaflinches y sofware de golpeo.
Y además adjunta la discografía de Chiquetete. Para empezar, lo estás leyendo en las características que tienes en la mano. Segundo, si sabes de informática no lo preguntas. Tercero, si no sabes, no vayas de listo que te puedo recitar en orden alfabético inverso los componentes de cada aparato. Cuarto, si lo que quieres es pillarme por no saber de memoria las características de las 500 máquinas referenciadas en mi departamento... tengo "chuleta".

¿Puedo usar software pirata?
Pregunta en comisaría.
Es algo así como si en una armería preguntas si con una escopeta puedes matar a alguien. Vale que lo vayas a hacer, pero no lo digas en público. El desenfado con el que los españoles afirman cometer delitos es asombroso.

¿Sirve para descargar música gratis?
Pregúntale a Ramoncín.
Idem.

Es Vd. un prepotente. ¿Por qué debería saber yo eso?
Vd. ha preguntado y yo le estoy contestando, para todo lo demás...
Otra que no sabe dónde tiene el antifonario. Si al comprar un coche necesitas que te expliquen que hay que ponerle gasolina para que ande, tienes un serio problema.

¿Puede quitarme la contraseña de su ordenador?
NO.
Si la tengo puesta es para que tú no lo uses.

¿Cuál es mejor?
El más caro.
¿Y qué queríais que contestase?

¿No es más barato en otro sitio?
Sí, no sé que hace Vd. aquí.
Decía mi abuela que nadie da duros a cuatro pesetas.
Haced lo que queráis con vuestro dinero pero no lloreis cuando lo barato os salga caro.
Pd: No atiendo ni una sola duda de los que compren en Media Markt.

Y eso de Internet ¿qué es?
Una entelequia.
No me he preocupado en decir más, me he dado la vuelta y he desaparecido.

¿No me está engañando?
Sí, pero no se va a dar cuenta y quedará encantada.
Odio que duden de mi profesionalidad. Es como preguntar a un médico si te va a operar bien.

¿Y cómo sabe Vd. eso?
Me lo acabo de inventar.
Otra con dudas. Te puedo contar mis años en la Universidad, mis cursos de formación, los libros que leo pero... ¿Cómo sabes que estás embarazada si no eres médico?

Y la mejor de hoy y creo que de la Historia. Sublime. Sin contestación posible.
¿Cuánto cuesta instalar la radio en una Zodiac?
Juro que es verdad que me lo han preguntado.

Las cosas cambian y es fácil perder lo que no estás buscando.

Me acompaña mi tos en el lecho, voy al baño, me levanto para apagar las luces que mi progenitor b deja encendidas, bebo agua, vuelvo al baño. Con tanto ajetreo no cojo sueño y me pongo música tranquilita. Elijo Simon y Garfunkel.
La pareja canta sobre un viaje y en vez de dormirme, me pongo a pensar en la inocencia perdida. Envidio a mis amigas que creen en las hadas y pienso en el motivo para no hacer lo mismo.

El simbólico viaje de la pareja en busca de América es imposible.
Entre juegos de niños y tartas de manzana comienza el viaje. Pasa el tiempo y, de repente, te encuentras a mitad de camino echando un cigarrillo a medias, medio perdido en campo abierto y cuando te das cuenta ya estás llegando al destino. Viajé buscando América y al llegar... ¿qué encontré?

Recuerdo los viajes del pasado y me gustaría volver a disfrutar, ilusionarme con cada etapa y olvidarme del destino.

Las 00:00 horas.

Hoy no he parado. He acompañado a mis padres para hacer unas compras a primera hora y luego me he ido directamente a trabajar. El día ha sido duro. Me meto en la cama cansado porque casi no he tenido tiempo para nada, de hecho, no he ido al baño en todo el día. Como siempre, no tengo sueño pero estoy agotado. Leo el correo, contesto los más urgentes porque no tengo ganas de escribir, algo de música y leo las noticias por encima. En la cama, tumbado a oscuras con el portátil mientras oigo el disco de Police ha aparecido mi padre sin encender la luz. Un poco más y se me sale el corazón por la boca y el ordenador se va a hacer puñetas. Ni me acordaba.

Según el santoral romano, el 27 de diciembre es el día de san Juan Evangelista y es mi santo. Hay quien celebra el Bautista, pero yo no podría hacer nada como la mayoría.
Normalmente la gente celebra con gran alegría su cumpleaños pero a mí me hace más ilusión mi santo. Cada año, mi padre viene corriendo a medianoche y me felicita el primero, luego despierta a mi madre y me felicita ella.

Algunos gestos son maravillosos. La canción para hoy va a ser "Every little thing she does is magic".

No time.

Ahora intento dormir y descansar para terminar el año con dignidad. Esto de trabajar para el Sr. Scrooge (por favor, aquellos que no saben quién es Scrooge leed "Cuento de Navidad" de Dickens) me está matando y no pensaba actualizar hasta que pasaran estas fechas pero a Loft le han traído los Reyes un Dvd y Cd de Police cojonudísimo y mientras lo oigo, me han entrado ganas de escribir.

Escribiría sobre un montón de cosas graves que me parece que están ocurriendo, sobre frikadas que voy descubriendo, sobre otros blogs o sobre cosas que me importan pero sin tiempo se me quedan las actualizaciones en el tintero (en el teclado para los de la LOGSE).

Esos Reyes a los que me he referido antes, en realidad eran unos sabios de oriente, que fueron guiados por una estrella que les llevó a conocer una gran noticia. Creo que la misma estrella podrá guiar también nuestros pasos. Espero que así sea.

Un domingo precioso... o I'm working on sunday (la banda sonora de un domingo).

Pensad que paso 12 horas expuesto a un hilo musical con Villancicos de Manolo Escobar, Raphael, los Pitufos Maquineros, Mariah Carey, José Carreras, el Padre Abraham, los niños cantores de Hispalis, Christmas Rock, OT I, II, III, Disney, y demás. Grandes cantantes, pero con la décima versión del Tamborilero comienzas a sentirte atraido por el lado oscuro.

Domingo, 8:00 a.m. "Buenos días excursionistas".
Te entran ganas de darte la vuelta y quedarte sonriendo mirando el frío que hace en la calle, calentito bajo tu edredón. Estás de buen humor y te levantas contento en la fría mañana de invierno.

0ºC, pero hoy hay agua caliente.
Las escenas del célebre anuncio son reales y Loft lo puede certificar. Valencia, 26 de diciembre y ver como sale vaho de entre las sábanas al levantarte.

Misa de 9. Decía la canción aquello de "la Misa es una fiesta muy alegre..."
Eso lo escribió alguien que no ha visto mi parroquia repleta de viejunas ateridas de frío.
Aprovecho para pasar por el confesionario y salgo muy contento.
Como tengo tiempo de sobra y hace un precioso día soleado, paseo hasta la estación de Atocha. Me monto en el tren escuchando música de banda y llegas, lleno de energía, a la cafetería donde te esperan tus compañeros para desayunar juntos antes de comenzar la jornada.

Comienza la jornada.
Muy tranquila, se complica a la hora de comer.

Señor muy inteligente:
- Hola vengo a que me de 1.000 euros.
Cukecito de buen humor pero hambriento:
- Ah, muy bien, déjeme su documentación.
Smi:
- No traigo nada.
Cdbhph:
- Déjeme su D.N.I.
Smi:
- Tampoco. ¿Y si le digo mi nombre?
Cdbhph. Mantengo la mirada fija durante un momento larguísimo, parpadeo un par de veces, suspiro y pregunto:
- ¿Y se supone que yo me tengo que fiar de su palabra?
Smi, se da la vuelta murmurando adjetivos peyorativos.

Con la tarde llegan los problemas.

Familia con mucho dinero y pocas neuronas:
- Hola, el ordenador carísimo que le hemos comprado al niño no funciona.
Cukecito de muy buen humor después de 3 cervezas:
- Déjemelo ver. ¿Qué errores ha detectado?
Fcmdypn:
- Va muy despacio y no funcionan algunos programas.
Cdmbhdd3c:
- ¿Ha instalado algo?
Esta pregunta, además de capciosa, es retórica, ya que la contestación siempre es negativa.
Cuando el cliente no sabe lo que significa, tampoco es capaz de distinguir un ordenador rápido de uno lento, por lo que es muy fácil de indicarles la parada de metro más cercana para que se tiren a la vía.
Cuando el cliente sabe lo que significa, recuerda que ha introducido software pirata y varios millones de virus por lo que opta por mentir vilmente para luego mostrar indignación, desconocimiento, etc, etc.

Como no podía ser de otra forma, Fcmdypn responde:
- No.
Cdmbhdd3c, sin necesidad de sacar ases de la manga:
- ¿Y estos 4 programas?
Fcmdypn:
- Pues no sabemos lo que es.
Cdmbhdd3c:
- Vamos a ver... pues curiosamente todos los usuarios han utilizado el programa... mire los accesos y los usuarios...
Fcmdypn, con la cara colorada:
- Habrá sido el tío Juan... (creo que el tío Juan ni existe).
Cdmbhdd3c:
- Muy bien, pues dígale al tío Juan que los programas no se pueden copiar y se deben instalar en carpetas ordenadas, que para eso están.
Fcmdypn:
- Pero el ordenador funciona mal desde el primer día- dicen al unísono intentando justificarse-.
Cdmbhdd3c, sacando el as de la manga:
- Como puede ver en este gráfico, el ordenador está funcionando con varios programas sin licencia y varios virus desde dos horas después de encenderlo por primera vez.
Fcmdypn, "coloraos":
- Entonces, ¿qué hacemos?.
Cdmbhdd3c:
- Como atención comercial se lo arreglaré gratis, pero que sepan que esto cuesta 85 euros.

Como castigo les tengo una hora de pie esperando.

De repente suena Fito. Me desconcierta.

A pesar de todo sigo de buen humor y el día no va mal del todo.
Y dijo el profeta, verás como viene alguien y lo jode.
Me recuerda mi baja productividad laboral. Mis objetivos no llegan ni al 50%.
Bien, mientras yo estoy arreglando problemas que otros ni se atreven a mirar, me dicen que mi productividad es baja...

Me dirijo al jefe y le indico que: SHOW ME THE MONEY!!
A los clientes en inglés les ayudará Lionel Ritchie, que creo que habla hasta debajo del agua.
A los clientes en francés o italiano, les atenderá el Mocho, que creo que habla checo.
A los clientes sordos les atenderá en LSE Piticli.
A los clientes con problemas a domicilio les va a visitar el Autobusero.
A los clientes con dudas sobre software musical les atenderá el Violinista.
El control de almacén lo va a hacer Furia.
Y, por último pero no menos importante, cuando alguien tenga alguna duda que pregunte a su amigo informático.

Recuerdo las palabras que me dedicaron ayer y al final, el día no ha sido tan malo.
Ya lo dice el lema de este blog. Podría ser peor, podría llover.
Dedicado a Belén y su maravilloso optimismo. Gracias ;-)

Jørn Utzon.

Así, con letras bien grandes.

¿Y ese quién es?
A muchos ni os sonará, a otros os dará igual pero él era un trocito de historia. Conocerle era algo así como ir a un concierto de los Rolling pero en arquitectura.

Utzon murió el sábado y era uno de los grandes de la arquitectura moderna.

En mi casa se quedaron todos mirándome asombrados por mi sorpresa al escuchar la noticia antes de ir a trabajar. Yo, que nunca hablo de arquitectura en casa, hablando de Utzon.

Creo que merece la pena que escriba un poco sobre él.

Danés, nacido en København (Copenague), fue con Aalto y Saarinen los grandes arquitectos nórdicos.
Hizo varios trabajos interesantes sobre habitabilidad en Dinamarca (Kingo y Fredensborg), pequeñas casas en Mallorca que son lugar de peregrinación de arquitectos y algunos grandes proyectos como la Asamblea Nacional de Kuwait. Asiduo visitante de España (con residencia secreta temporal en Mallorca), intenté conocerle en una charla que dió hace diez años en Sevilla sobre varios proyectos que hizo en España.

Pero Utzon pasará a la historia como el hombre que logró hacer de su obra el icono de la ciudad de Sidney. Curiosamente, el otro arquitecto del que me declaro devoto, Louis Isadore Kahn, dijo sobre este edificio: "El sol no sabía lo hermosa que era su luz hasta que se reflejó en este edificio".

¿Y porqué su obra es interesante?

Hay que empezar por conocer el gusto nórdico por los materiales. Los nórdicos cuidan el diseño y los materiales como pocos (me encanta el centro danés de diseño) y para aquellos a los que no nos llega el presupuesto, siempre nos quedará Ikea. Este cuidado casi espiritual por los materiales hace que la obra de estos arquitectos sea siempre agradable y cálida.

Alguien que cuida tanto los materiales, siempre buscará la funcionalidad y el estilo. Así, sus obras siempre cuidan los detalles para el usuario y la funcionalidad. Como no logro encontrar fotos de las casitas Kingo y sus patios interiores, pongo de ejemplo la famosa serie de artilugios que hizo Aalto para el Hospital de Paimio, que ha sido nominado como Patrimonio de la Humanidad. Cuidó tanto los detalles hasta el punto de diseñar grifos que no suenan al gotear para no molestar a los pacientes.

Luego está la habitabilidad de los espacios y la luz. El nórdico tiene un concepto del lugar interior y de la luz muy complejo ya que pasa la mayor parte del tiempo dentro y sin luz. Esto hace que el cuidado de los espacios y la situación de ventanas sea asombrosamente cuidada (me encanta esta foto).

El primer tratado de arquitectura, firmado por el romano Vitrubio, decía que la Arquitectura, la buena Arquitectura, tenía que ser firme, útil y bonita. Si además de eso, se convierte en referencia, es Historia.

D.E.P.

Incompetentes.

En tiempos de crisis las empresas no contratan refuerzos ni nuevo personal, al tiempo que se evita renovar los contratos al personal temporal. Si además se pueden realizar uno o dos despidos, mejor que mejor. Ya pueden los empleados apretarse el cinturón que tendrán que trabajar más para cubrir las vacantes lo que supone que algunos caigan enfermos y las bajas se multipliquen. De hecho, en cierta empresa de Logística viví situaciones muy curiosas sobre este tema y, en concreto, una muy curiosa sobre los Head-Hunters (HH).

Principios de agosto.
La empresa ha termina el curso con beneficios pero con una plantilla mermada y el equipo de recursos humanos (RRHH) plantea contratar a algunos empleados antes de comenzar el curso. Los HH localizan algunos posibles fichajes. Entre ellos, un posible joven con las mejores referencias. Joven, preparado, inmejorable currículo y lleva un par de años trabajando en una de las mejores empresas inglesas. El inconveniente es su altísima nómina. El director de RRHH habla con el presidente y deciden contratarle.

Finales de agosto.
El director de RRHH hace una propuesta y la empresa inglesa se enfada por el intento de robo de su joven figura. El presidente se tiene que disculpar y el incidente es portada de todos los periódicos de información económica. Tropecientos millones de marketing y publicidad a la basura por las malas formas del director de RRHH.
Los demás empleados propuestos por los HH suben sus honorarios al conocer los pormenores del contrato que habían propuesto al joven figura.

Septiembre, comienza el curso.
El director de RRHH sólo logra una nueva incorporación.

Octubre, se acumula el trabajo.
Lógicamente, con una plantilla con mucho personal antiguo y con muchos años, comienza a acumularse el trabajo. Este exceso de trabajo provoca la pérdida de clientes y contratos.

Noviembre, comienzan las bajas.
El exceso de trabajo comienza a pasar factura entre los empleados y comienzan bajas laborales.

Diciembre, nueva oportunidad de incoporaciones.
Con la mitad de la plantilla de baja, la otra mitad desmotivada, los clientes al rojo vivo y a punto de perder varios contratos.
Llega el jefe de recursos humanos a mi departamento y me dice que ha contratado a un señor que es buenísimo, que cobra un dineral y que está de baja.

Palabrita de blogger que esto me paso hace años en una empresa de logística en Madrid.
Ahora cambiad director de RRHH por Mijatovic, presidente por Calderón, empleados por jugadores, clientes por abonados y contratos por trofeos.

Si esto ocurre en una empresa fuera de nuestras fronteras, el presidente y el director de recursos humanos, por incompetentes, estarían en la puta calle (me encanta Luis Varela) pero aquí no pasa nada, se sigue contratando figuras a precios astronómicos, se impide la promoción interna y los currantes seguimos comiendo mierda. Olé.

Dedicado a mi querido Juan Ignacio, que seguro que está sufriendo mucho.

Don Erre que Erre.

Lo sé, soy muy pesado y es imposible quitarme una idea de la cabeza. Lo siento, seguiré hablando del mismo tema.

Manuel Muñoz Navarrete es un "pesao" y seguramente será seguidor de los discursos de horas de los rebeldes hermanos Castro. Su texto es insufrible y no hay por dónde cogerlo. Yo me he quedado dormido (recordemos la famosa explicación de Cela) en el segundo párrafo.

Mi prosa no es mejor, pero siempre hablo en mi nombre. Nunca hablo en nombre de la Humanidad, ni de los estudiantes del mundo, ni de las Pititas, ni de los Viejunos, ni de los gatos que se follan, ni de los sufridos técnicos que aguantamos a todos ellos.

La Educación necesita ideas y personas razonables que las lleven a cabo, no idealistas parlanchines que hablen y hablen sobre típicos y tópicos. Aunque no lo tengo claro del todo, supongo que esta gente es necesaria pero no eficaz y no se les debe prestar más atención de la necesaria.

A lo peor llevo demasidos años en un trabajo y una Universidad donde se valoran cuantitativamente las cosas pero intentaré explicarme.

Teorema 1. La Educación no interesa al Estado más que como medio de producción y control de la masa (entendamos masa no como alimento y sí como población).
Corolario 1a: La Educación estuvo en manos del clero durante siglos. Sin ofender, declararía que el alto porcentaje de centros educativos de carácter religioso en España, siguen indicando lo mismo.
Corolario 1b: La Educación ha sido utilizada por todos los regímenes totalitarios como medio de control del pópulo.

Conclusión: La Educación y el saber, como la Justicia, la Legislación, etc. nunca deben estar bajo el control del poder Ejecutivo. Os recomiendo leer algo de Rousseau y sus amigos.

Teorema 2. El conocimiento, el saber y la ciencia no sirven para nada. Mira que calorcito dan los libros de César Vidal.
Corolario 2a. ¿Cuántos españoles saben pronunciar Goethe y Schiller? ¿Cuántos han leído algo de ellos?
Corolario 2b. Después de miles de especialistas con sus estudios sobre los gorilas, fue Diane Fossie la que más aprendió y repercusión tuvo.

Conclusión: Los malditos eruditos que teorizan sobre la reflexión de la luz sobre la alúmina del aglomerante de los elementos arquitectónicos en las costas normandas (el color rojo de los ladrillos del norte de Alemania), por mí, se pueden ir a la mierda. Estoy de acuerdo en que hay saberes que sólo aportan algo de dignidad al ser humano y eso no tiene precio, pero no pienso pagarle la universidad a una panda de fumadores de opio para que escriban mierdas o a tropecientos andrajosos para que defequen en un bote y me digan que es arte.

Teorema 3. La Universidad es la infraestructura que sólo sirve para mantener una estructura piramidal de poder.
Corolario 3a. Todo el mundo quiere un trabajo de más pasta. ¡¡¡ENSÉÑAME LA PASTA!!!
Corolario 3b. Todos tenemos una vocación pero nos puede más el hambre.

Conclusión: Muchos son los llamados pero pocos los elegidos. En España no hacen falta tantos abogados, químicos, físicos, ni nada que se les parezca. Sé que a todos nos apetecería ser periodistas, médicos o astrónomos pero no puede ser. Llevo 12 años tras un título que me deje hacer lo que yo quiero, pero también tengo que trabajar para lograrlo. Muchos otros habrían abandonado, años sin fines de semana, sin vacaciones, sin tiempo para rascarte la barriga. No digo que yo sea el mejor ejemplo, pero todos los viernes paso por un campus lleno de basura, alumnos ebrios y botellas rotas. ¿Esa es la Universidad que defienden? ¿Ese es el lugar de donde van a salir esas grandes ideas que van a hacer al hombre más libre y digno? Prefiero ir a la cárcel a que me represente uno de ellos como abogado.

Perdonen que no me levante.