Me llaman Bobby.
El sentido afecto y el respeto de mis compañeros de trabajo, así como la refinada y académica forma de comunicarnos, se puede ver claramente reflejado en los múltiples motes de los que dispongo, el más usado: Bobby.
Como bien sabéis, Bob es el diminutivo de Robert, y Robert es el nombre de pila de Mr. Incredible (sí, incredible, si pusiera Sr. pondría increíble).
Todo mote tiene un origen y este no iba a ser menos. Disfrazado de un casual parecido con el protagonista, la verdad es bien distinta y la realidad siempre supera a la ficción: así es como me convertí en Bob Parr. Ahora llevo tirantes.
Como díría mi amiga Pípin: yo nunca pedí estos poderes.

Soy Leyenda.

Tu estrategia no fue fructífera y no lograste tu objetivo. Aquí estoy, tranquilo y descansado mientras tú te recuperas de distensión de vejiga.
Más de dos horas hablando sobre el funcionamiento de un telefax es más que suficiente para alguien se ponga nervioso, pierda el juicio y se líe a tiros. Tal vez podría haber dado fin a aquel sufrimiento de una manera más clara. No lo hice, mi paciencia va más allá.

Mi jefe me dio tres avisos, sacaron los bueyes, el pañuelo verde y por cuatro veces escuché la canción de los gatos. Hubo risas y aplausos a tus espaldas.
Yo jugaba con la presión de mis compañeros en contra pero aún así te arrinconé y tuviste que buscar aliento. No te dejé ir.
¿Querías amargarme la tarde?
Te la amargué yo a ti.

No es la primera vez que lo hago. ¿Recordáis aquel imbécil que tenía reserva en el Txistu a las dos y media? Nunca llegó, conmigo no se juega.

No debemos excedernos, ni propasarnos, para todo hay un límite y lo excediste.
Como no lo conocías te lo he enseñado yo. El exceso llegó cuando pediste ir al baño. ¿No crees que el hecho de ir al baño dos veces es indicativo de que te estás excediendo? Pues te aguantas como me aguanto yo, haber sido menos locuaz y menos pesado.

Cambiaron las tornas. Cobarde, te retiraste, no aguantaste la presión, un pesado tiene que estar preparado para todo, hasta para enfrentarse a otro pesado.

Utilizaste el comodín de la llamada, pobre recurso para perder tiempo. Un pesado no llama a su esposa para avisar de que llegará tarde a cenar. Un pesado no puede dejarse vencer el tiempo, a un pesado no le esperan en casa.

No sé qué interés se te sigue pero, lo siento, no lo lograste.
Eres un viejuno, un follagatos, un plomo y has sido vencido.

¡¡Ay, madre mía, dos horas por un fax de mierda!! Sé que volverás, y como tú muchos otros que no tienen otra cosa que hacer en su vida que molestar a los que trabajamos cara al público.

Mis compañeros me sacaron a hombros. La faena de esta tarde ha alcanzado la categoría de mitológica. Más de dos horas hablando sobre un maldito fax y conseguir que un cliente pesado se vaya a la mierda aburrido sólo lo pueden lograr los elegidos.
Hoy lo he logrado, he alcanzado el olimpo, el nirvana, la gloria.
Hubo vítores, hubo aplausos. Hoy he vencido a uno de los peores elementos de la cultura española: el viejuno plomazo.

Otro día de historias increibles y un montón de cosas más.

Hoy, tras la correspondiente visita matutina hospitalaria, me he ido a trabajar para recopilar otra serie de historias increibles como las que me ha recomendado mi querida Pipin, de otro bloggero coleccionista de historias increibles.

Aunque ZP no quisiera hablar de crisis económica antes de las elecciones, el mismo día que ha tomado el cargo, Solbes ha decidido inyectar un par de euros a la economía a ver si la reactiva. Suspicious...
Así, con la crisis a cuestas, es difícil trabajar. Muchas preguntas y pocas ventas. La única de la mañana ha sido un tipo nervioso, de los que te reprenden y recelan de todo lo que le dices. Como no estoy para muchas tonterías le he espetado: "Mire, si lo que le digo no le convence le dejo con alguno de mis compañeros". A partir de ahí, todo bien.
Por la tarde ha venido el primo de El Cordobés, con un jamón y un poblema en el ordenadó de su hija. Es majo y educado pero por ahorrarse un par de perras gordas luego pasa lo que pasa.
También vinieron mis incondicionales: Zapatófono y Zanahorio.
Y para rematar la tarde, el hermano de una gran clienta. 3 horas de trabajo configurando un MacBook Air. Claro, el jefe me ha sacado la amarilla por pérdida de tiempo.

Me gusta mi trabajo y si no me gusta, al menos lo he aceptado como es, no espero que cambien los clientes. Tal vez esa es la dificultad de mi trabajo. Ver que tu trabajo sirve y que haces algo que otros no son capaces de hacer, ya no sólo en el aspecto técnico, en la paciencia a la hora de aguantar el tipo sin desesperarte cuando las cosas no salen bien, cuando te hacen cien preguntas a cual más retorcida, manías, malas caras, malos humores, malos humos, malos malos, malos malotes, malos malísimos, malos olores, malos mafiosos, malos tontos, malos listos. Vamos, malos malosos.

En el hospital escuchaba a unos papás hablar sobre su bebé y lo que haría... ¿y si él no quiere? Les escuchaba como si fueran a elegirle, a moldearlo de manera que cumpliera con sus espectativas. ¿Una nueva selección de razas? ¿Y si tu hijo no quiere? ¿Y si él es feliz haciendo otra cosa? Aunque creo en la predisposición genética, aun creo más en el espíritu. Si el violinista quiere jugar al rugby o el arquitecto ser maestro, ¿qué vais a hacer? Tal vez estamos confundiendo nuestros principios, o nuestro fin.

Y la noticia importante de hoy: aunque ya tuvieran grabadas algunas escenas de la película, han descartado a Tita Cervera para el papel protagonista y Rose MacGowan será la nueva Barbarella. Barbarella es aquella heroína que mataba a los malos a orgasmos, o era al revés...
Ver para creer.

Un alma gemela.
Pues en esto que leyendo blogs, me he encontrado con un alma bloguera gemela.
Él tiene su propia versión de Historias Increibles tendré que contactar con él para descubrir si también tiene Pititas y Viejunos follagatos.

Momentos estelares de estos días:

Conversación telefónica real:
- El ordenador se enciende y no me deja hacer nada. ¿Puedes recuperar mi trabajo ahora?
Lo que no puede ser no puede ser y, además, es imposible.

En urgencias, con apendicitis, mientras el médico presiona sobre el abdomen y pregunta:
- ¿Le duele?
- Hombre, como dolor no está mal.
No hay más que decir.

Ante un ordenador de última generación:
- Y entonces con esto me puedo conectar a internet y esas cosas.
Está claro que el ordenador tiene más luces que tú.

Ingresando en un hospital con insuficiencia respiratoria a una enfermera con unos ojos azules preciosos:
- Señorita, dice mi hijo que tiene Vd. los ojos más bonitos de toda Europa Occidental.
Así no hay quien te tome en serio.

Un desconocido al verme trabajar con mi portátil:
- ¿Tú ordenador funciona?
- No, estoy mirando a la pantalla en negro.
Making friends.

Al jefe, que te está regañando por tardar mucho en hacer un trabajo.
- Sí, vale... ¿Cuándo me vas a subir el sueldo?
¿Y si cuela? Anda que no habría molado.

Mi propio RPG:
Odio 0; Fuerza 18; Agilidad 16; Carisma 16.

(Si hasta aquí estás entendiendo todo, eres un freak bastante majo)

07:30, hora zulú porque, tras un número elevadísimo de horas de sueño, me levanto ágil y bailo desnudo por la casa "Good Morning".
Odio 0; Fuerza 18 (-2); Agilidad 16 (-5); Carisma 16 (+3).

08:15, meridiano del intercambiador de Moncloa. Y 16 minutos para el conductor de mi transporte, que parte dejándome en tierra hasta las 8:45.
Odio 0 (+5); Fuerza 16; Agilidad 11; Carisma 18.

08:45, meridiano del mismo lugar. Parto destino El Escorial. Un día precioso, un viaje precioso. Suena "Save Tonight" versionada por Mindi Abair (All I need is candle light, you and me, and a bottle of wine).
Odio 5 (-1); Fuerza 16 (+1); Agilidad 11; Carisma 18 (+1).

09:35, on the road. Mensaje mortífero. Has suspendido dos asignaturas que te querías quitar de encima lo antes posible. 7,5+4,5=suspenso. Recibes multiplicador de odio 2x.
Odio 4 (x2); Fuerza 17 (-1); Agilidad 11; Carisma 19 (-1).

09:45. A los pies del Abantos. Comienzas tu camino. El día es soleado y la mañana es muy bonita, you're on time, por lo que te permites el lujo de pasear observando el monasterio con tranquilidad.
Odio 8 (-2); Fuerza 16 (-1); Agilidad 11; Carisma 18 (+1).

10:05. Buscas en los mapas del cielo tu lugar porque eso de poner en las esquinas los nombres de las calles no está disponible en estas latitudes. Buscas un indígena que te guíe en tu periplo pero sus indicaciones no son fiables (puede que no hables el mismo idioma).
Odio 6 (+4); Fuerza 15 (-1); Agilidad 11; Carisma 19 (-2).

10:06. ¿A quién vas a llamar? Pues está claro, a mi amiga Pípin, por todos es sabido que en caso de problemas los medianos son la mejor compañía.
Odio 10; Fuerza 14; Agilidad 11; Carisma 17.

10:07. Pípin responde rauda. Se burla de tu situación pero es eficaz en su ayuda.
Odio 10 (-2); Fuerza 14; Agilidad 11; Carisma 17 (+1).

10:10. ¡¡Por fín hayo un camino seguro!! Localizo las puertas de Moria para pasar a pie bajo la estación de tren.
Odio 8; Fuerza 14; Agilidad 11; Carisma 18.

10:20. Llego a mi destino y soy bien recibido. Despliegas todo tu arte.
Odio 8; Fuerza 14; Agilidad 11; Carisma 18 (+2).

11:00. Tomas café con tus futuros compañeros.
Odio 8; Fuerza 14 (+2); Agilidad 11; Carisma 20.

11:30. Llamada telefónica del trabajo, te encabronas con la ineptitud del personal.
Odio 8 (+2); Fuerza 16; Agilidad 11; Carisma 20 (-2).

11:45. Te despides y pierdes el autobús. Again.
Odio 10 (x2); Fuerza 16; Agilidad 11; Carisma 18 (-2).

12:15. Coges el autobús y hablas con tu jefe. Llegas tarde. Una Yeni te ve leyendo un libro en inglés y pensando que eres guiri comienza a hablar de ti con el Yoni que la acompaña.
Odio 20; Fuerza 16 (-1); Agilidad 11; Carisma 18.

12:30. Te vuelven a llamar. Yeni y Yoni te oyen hablar en castellano, acto seguido se levantan y se cambian de sitio.
Odio 20; Fuerza 15; Agilidad 11; Carisma 18.

13:30. Llegas al trabajo. Te espera una impresora urgente.
Odio 20; Fuerza 15 (-1); Agilidad 11; Carisma 18.

15:20. Pierdes el móvil y subes tarde a comer. Las cosas se han complicado: te piden piratear una red... Tu odio ha llegado al máximo.
Odio 20; Fuerza 14 (+2); Agilidad 11; Carisma 18 (-2).

16:10. Tienes que volver urgente al departamento, dos ordenadores te esperan.
Odio 20; Fuerza 16; Agilidad 11; Carisma 16.

16:30. Un pibe pretende que le arregle un ordenador comprado en otra tienda y lleno de software pirata. Increible el rostro del baranda. Hijo de puta hay que decirlo más.
Odio 20; Fuerza 16; Agilidad 11; Carisma 16 (-2).

18:00. Confirmado. En quince días llega mi autoregalo de cumple: Acoustic Fender Buddy Miller.
Odio 20 (-4); Fuerza 16; Agilidad 11; Carisma 14 (+2).

19:15. Te regalan un libro interesante.
Odio 16 (-2); Fuerza 16; Agilidad 11; Carisma 16 (+2).

22:30. Sales del trabajo y vuelves a casa.
Odio 14; Fuerza 16 (-3); Agilidad 11; Carisma 18.

23:00. Llegas a casa, te quitas el traje de romano y cenas. Hoy no quieres fiestas.
Odio 14; Fuerza 13 (-1); Agilidad 11; Carisma 18.

23:45. Pruebas de software.
Odio 14; Fuerza 12 (-1); Agilidad 11; Carisma 18.

Más allá de la medianoche. Recibes un mensaje bonito.
Odio 14 (-4); Fuerza 11 (-1); Agilidad 11; Carisma 18.

Mañana será otro día.
Computo final de hoy:
Odio 10; Fuerza 10; Agilidad 11; Carisma 18.

Esas extrañas relaciones que logra Internet:

Reciclaban en LDTV un programa de Cesar Vidal.
En él habalba de una serie de artículos que escribió este verano explicando la política española a un imaginario amigo americano (1 2 3). A mí me ha pasado muchas veces con mi petit suisse, intentar explicar lo español es cuando menos gracioso y siempre cercano a la Ínsula Barataria.

Un enlace me ha llevado a este post en un blog: "El tiburón del capitalismo sale de la madriguera"de Joe White.
Y por el mar corren las liebres. Tralalá.

Y hablando de liebres, he encontrado esta otra joya: El conejo es "sano, ligero, apetecible y barato" de Joe Push.
¿Esto querrá decir que en tiempos de inflación es más fácil ligar? ¿Por qué independientemente de la economía yo no ligo? ¿Si voto a su partido me aseguran que comeré conejo? ¿Si me pongo flores en el pelo ligaré más? ¿Y si me hipoteco hasta las cejas? ¿Esto es un apoyo a la cunicultura? A mi abuela le gustaba mucho el conejo y un verano tuve conejo para comer un mes (o más), abrías la nevera y el conejo te miraba, pero nosotros le rehuíamos la mirada y cerrabamos la puerta rápidamente. Con el tiempo el conejo era como de la familia, te daba los buenos días, te decía si había restos para cenar, dónde habían escondido los dalkies y nunca votaría a los rojos...

Y hablando de familias, Mary Column of the Valley me ha dejado esta perla: "Mi hermano, mi padre y mi abuelo son informáticos". Y toda la inteligencia de la familia se quedó en ellos.
Entiendo que tu hermano sepa algo de ordenadores, concibo que tu padre estudiara algo parecido a una ingeniería y actualmente use un ordenador, pero tu abuelo... ¿le hizo la instalación del router a Tutankamon en las pirámides? Está claro que tu familia no invirtió suficiente en tu educación.

Y como yo recibí una exquisita educación me he dirigido a Pitita van Tutankamon y le he dicho: "Señora, le repito que estoy hablando con este señor. Si me permite, voy a continuar ayudándole y la atenderé muy gustosamente cuando termine".
La señora, muy molesta, ha contestado: "Si le molesta, no lo haga".
Él ha contestado: "Si sabe que es un incordio, no salga de casa".
¡Olé!

Historias sexuales:
Pues hoy me he encontrado con unos cuantos amiguetes en el fumadero de la Universidad y hemos recolectado unas cuantas risas. Al volver al ordenador he rebuscado y he vuelto a encontrar la historia de Yomaszewski. Al releerla no he podido contener las lágrimas de risa.
¿Qué opinará Mr. Floppy de todo esto?

La venganza de las Pititas.
400 clientes, 240.000 € vendidos pero dos pititas querían un tele-fax.

Tras una hora explicando qué es un fax y cómo funciona, pregunté por curiosidad:
- ¿Qué compañía telefónica han contratado?
- ¿Línea telefónica?- preguntaron sorprendidas.
- Sí,-contesté temiéndome lo peor- el fax funciona como un teléfono.
- Nosotras no tenemos línea de teléfono en esta casa.

Ya puedo decir que he perdido una hora de mi vida.

No se vayan todavía, aún hay más:

Pitita & Partner: Pitita con marido, el cual la acompaña en todos sus desplazamientos. Hábiles y despiadados usan técnicas de guerrilla para atraparte. Si un viejuno es insufrible, imaginad en pareja peleándose entre ellos aunque en ocasiones el macho adopta una postura distraída

Millenium Pitita: Pitita en forma de pequeña cacatúa que parece que va a romperse, es una inhábil compradora de faxes.

Pitita de la Marmota: aquella con la que todos los días se repite el mismo día.

Pitita Funky: un cruce entre Fernández de la Vogue y Limahl.

**Este post ha sido subido en dos partes debido a cuestiones técnicas**
Los mejores cómicos son los que nos presentan la realidad: después de reiniciar, encender el router y llamar al servicio técnico, he terminado conectándome a la red del vecino ;-)

Mundo Pitita - Mundo viejuno:

Dentro del mundo viejuno me he encontrado con varias especies de género femenino, a saber:

Pitita the Hut: dícese de aquella mujer venida de una galaxia muy, muy lejana hace mucho tiempo. Su tecnología, aunque avanzada, es limitada a la par que en mal estado (suele tener restos de aperitivo y galletas entre sus teclas). Es muy exigente y busca milagros como utilizar una impresora de 1990.

Pitita de Oro: alegre y desenfadada, de una extrema delgadez y fragilidad, muestra un gran interés y repite las mismas palabras que oye sin entender absolutamente nada. Suelen encontrarse en grupo.

Pitita Tuning: un misterio como usan el touchpad con la uñas tan largas. ¿De verdad creen que nadie descubre su edad tras su tratamiento especial de chapa y pintura?

Pitita Golden: cliente-víctima de la Golden que pretende recuperar con el ordenador, o un chico joven, o lo que se tercie, el tiempo perdido.

Pitita Golden Tuning: la Pitita por excelencia con todos los extras, spoiler gigante, airbag delantero y trasero, luces de neón, llantas y gomas de perfil bajo. Esta especie es pariente de Gunilla van Pitita, de las Tutankamon de El Cairo de toda la vida.

Si ya lo decía yo, Espein is diferen. (pequeño resumen de lo que viene siendo el mundo).
En los largos días de trabajo me encuentro de todo y pongo un par de ejemplos:

Mundo viejuno, del que sabe mucho mi amiga Pipin. Intenta explicarle en menos de quince minutos a un viejuno folla-gatos de 99 años y un lustro que necesita un fax (¿quién coño usa el fax en casa?) con discriminador de llamadas, desactivar el contestador (tiene que ser la irrisión oir el mensaje del fax en el contestador) y poner un microfiltro (de lavadora) en la toma del teléfono. Luego tienes que evitar que te cuente cuando él hacia la contabilidad con ábaco.

Mundo Pitita. Aquí te encuentras a señoras que pretenden recuperar el tiempo perdido con un ordenador. Efectivamente, el ordenador decide suicidarse o quemar el disco duro antes que guardar sus fotos en bikini.

Gente segura. Un aplauso por los que descubrieron las copias de seguridad antes de quemar su disco duro. Por los que pusieron una contraseña y la recuerdan. Y sobretodo, una gran ovación por el que pidió que le devolvieran el dinero por un disco duro defectuoso y lo rompieran delante de él para asegurarse de que no le copiaban los datos. Un gran aplauso también para su madre que le apoya desde la barrera.

¿Despistados? Aquel que compra lápices y los devuelve en la fontanería. Y encima se quejan porque no quieres ayudarles...

Imposible exigencia. Enjuto Mojamuto lo deja muy claro: Internet Explorer no se cuelga, el problema es lo que viene siendo el sistema operativo, que no se puede desinstalar. No insista, ahora lo que se vende es Windows Vista, le guste o no.

Dedicado a Tenor, que sé que le gustan mis historias increibles y a todos los que hayais entendido el chiste del Internet Explorer y del microfiltro.

Historias Increibles.
Esta semana me he encontrado con los más esperpénticos personajes informáticos de los que traduzco sus quejas y gritos (omito comentarios malsonantes y maleducados):
- He comprado un antivirus y me ha estropeado el ordenador.
* He comprado una actualización de Panda (porque vi que era más barata) y lo he instalado sobre una versión demo de Norton.
- El ordenador que compré hace seis meses se apaga solo. Quiero que me devuelvan el dinero porque me ha borrado todo mi trabajo.
* Mi gato duerme sobre mi ordenador, se ha comido un cable y ha llenado de pelos la cpu. Solicito que me lo arreglen gratis lo antes posible porque soy una patana que está forrada y no he hecho copias de seguridad del trabajo que debo presentar dentro de 3 días.
- Quiero que me cambien este ordenador por uno totalmente nuevo y me recuperen los datos porque mi hijo está haciendo el proyecto fin de carrera y no puede perder el tiempo.
* Mi hijo ha quemado la placa por tener el emule 389 días seguidos conectado. Sí, sé que soy una perra, pero lo que no sé es que el hijo de perra de mi hijo tiene una colección de porno en el disco duro que debe le deberían denunciar por degenerado. El PFC (si es que estudia algo además de pelar la banana) seguro que ni lo ha empezado porque no tiene instalado ni el word.
- Mañana me voy de vacaciones y no logro cargar los mapas de Francia para el GPS. Espero que usted esté cualificado para ayudarme.
* Tengo más cara que espalda. He comprado por Internet este GPS y pretendo que me lo arregles por el morro. Además he pirateado mal los mapas y por eso lo he estropeado todo. Como veo que eres más inteligente que yo, voy a intentar acojonarte con ponerte una reclamación a ver si cuela.
- Lo siento, te devuelvo el ordenador porque lo he visto en Internet 300 € más barato.
* Mira voy de sincera guay, me voy aprovechar de tus recomendaciones y de lo bien que trabajas para ahorrarme dinero. Además me creo que me vas ayudar cuando tenga problemas, pero lo que no sé es que en internet los precios son sin impuestos ni transporte y no tengo posibilidad de cambio ni devolución. Además, dentro de 6 meses cuando tenga el primer problema por subnormal me vas a decir que me vaya a mi puta casa a reclamarle a la tienda de Internet (pero sonriendo y muy guay).
* Este Ipod no funciona.
- Soysupermajaysuperalternativatesonríoyvoydesimpáticahablando
superdeprisaperoquieroquemearreglesalgoquenohecompradoenesta
tiendaporquesoyasídeguay.Cuandomecuentesquemehanengañadoal
comprarporeBayunIpodqueesunafalsificaciónveráscomocambiolacara
ydesaparecelasonrisaestupidaquepongo.