Coaches y Cajas.

Alguna gran lumbrera ha decidido que lo que necesita la sociedad es que personas que han logrado algún éxito en sus vidas nos lo cuenten animándonos a utilizar sus técnicas de alto rendimiento para comprar en el mercado y bajemos al perro a la calle. Si tienes hijos, además tienes que recibir una charla especializada de alguna iluminada de la Liga de la Leche.

A esta idea lo denominan coaching y, según mi experiencia, el resultado de este tipo de técnicas, en el 99% de los casos, termina mal según dos tipos de coaches.

Coach 1.

Este coach es un personaje, normalmente especializadísimo en el campo deportivo o económico, que tuvo cierto éxito en el pasado y pretende seguir viviendo de contar su experiencia y cobrando por horas. Las universidades privadas y las grandes empresas son las principales culpables de la existencia de estos individuos, cuya experiencia se reduce a trabajar hasta el límite en algo, cueste lo que cueste, hasta lograrlo. Lo que no cuentan (excepto Pedro García Aguado) es el número de personas que se perdieron en el camino, nunca lo lograron, abandonaron...

Tras una charla de coaching uno sale pensando:
1. Si me lo curro me voy a forrar como Botín.
2. Si me obsesiono con algo lo consigo seguro.

Cada año estos bonitos consejos llegan a auditorios de 30-300-3.000-30.000-... alumnos de universidades, normalmente de económicas y empresariales, que se lo creen y, cuando llegan a sus respectivos puestos de responsabilidad, comienzan a machacar al personal, a crear mal ambiente laboral y a utilizar tarjetas negras como si el dinero no tuviese ningún valor.

Cuando no, terminan desmayados y exhaustos ante la puerta del tribunal de oposición al que se tienen que enfrentar, con crisis nerviosas incapaces de soportar la ansiedad que ellos mismos se generan o destrozando su propia vida o la de los que les rodean intentando alcanzar un éxito que no existe.


Peligroso, pero se enfrentan a adultos jóvenes. Mucho más peligrosos son el segundo modelo.

Coach 2.

Este tipo de coach suele localizarse en los centros educativos y departamentos de recursos humanos. Nunca ha trabajado de verdad en nada, llegó allí y lleva siglos calentando la silla. No conoce nada del funcionamiento de las empresas ni se molesta, se actualiza escuchando a otros mientras toma café y se declara especialista en selección de personal y orientación educativa.

Yo he llegado a conocer a un parásito que cobraba más de 12.000 euros al mes por realizar esta tarea y enfadarse con sus subordinados tras haber borrado ella misma toda la base de datos de la empresa y pedir un pdf a doble cara.

En mis años mozos mis progenitores pensaron que lo mejor para mí era formarme en un centro de altas esferas donde recibiese una educación excelente y pusieron todos los medios que tenían, y los que no tenían, a mi disposición. Así, terminé en un centro privadísimo rodeado de gente maravillosa e inteligente y de engreídos gilipollas, es decir, como en todas partes.

Llegado el momento de decidir mi futuro, realicé cientos de pruebas psicológicas y me presentaron a un orientador.

Orientador que no me ha visto en la vida y va a decirme lo que tengo que hacer el resto de mi vida:
- Hola Cukecito, siéntate- dijo educadamente-.
Cukecito con granos de acné:
- Hola Orientador que no me ha visto en la vida y va a decirme lo que tengo que hacer el resto de mi vida. Me han dicho que confíe en su experta opinión.
Oqnmhvelvyvadlqtqserdmv:
- Muy bien, muy bien... ¿Y qué quieres ser de mayor? -dijo leyendo los resultados de las pruebas-.
Ccgda:
- Hombreeeee... Querer, querer... Avionista de agua, pero en el fondo sé que tengo que ser Cukecito. Todo el mundo me lo dice.

En ese momento,Oqnmhvelvyvadlqtqserdmv mira una página, la gira, vuelve a pasar, levanta las cejas y dice:
- Nononono... Tú tienes que ser que ser superdirectivosuperimportante y hacer un Master del Universo en nuestra universidad supercara... ¡Con estos resultados! - exclamó asustado-.

Aunque aún no había desarrollado todo el potencial de mis superpoderes, en las pruebas estándar, mis resultados ya eran altamente esperanzadores.

Ccgda:
- Es que yo sólo puedo ser Cukecito... -dije algo apesadumbrado-.

Muchos años después de hacer caso a aquel señor, tras estudiar en prestigiosas universidades y trabajar en grandes empresas con traje y corbata, descubrí que, como me había dicho todo el mundo (especialmente mis progenitores), de mayor yo tenía que ser Cukecito.

Curiosamente, algunos años después de descubrirlo, leí en la biografía de una santa que:
"es una locura no ser lo que se es con la mayor plenitud posible".


Si estos son los guías y orientadores que ponemos al frente de nuestros colegios y empresas, que no os extrañe que los comerciales engañen a ancianos y roben sus ahorros, la gente se endeude hasta perder la vivienda y gaste cantidades absurdas de dinero con tarjetas de crédito oscuras dinero que no es suyo.

Por qué apoyo la JMJ.

Llevo toda la semana intentando terminar de escribir esta entrada y hoy me he encontrado la de miamigaPipin sobre el mismo tema, así que voy a terminarla antes de que se pase de fecha.

Como es habitual en este blog, la cosa va numerada para agilizar la escritura y lectura:

1. La JMJ es un evento que merece el mismo respeto que el Orgullo Gay, la Maratón Popular de Madrid, el Día de la Bicicleta, el Día de la Hispanidad (incluyendo el festival VivAmérica), las fiestas populares de cada barrio o la Noche en Blanco.
2. El número de visitantes indica su importancia a nivel nacional e internacional y está en juego la imagen de nuestra ciudad y nuestro país. Es un evento de gran importancia y debemos esforzarnos (todos) en que sea un éxito porque es publicidad positiva para todos.
3. Igualmente, semejante participación indica que es importante para muchas personas. Muchísimas más que votantes de determinados partidos, aficionados a cualquier equipo de fútbol o de jugadores de baloncesto federados aquí. Muchísimas más que los seguidores de cualquier grupo musical o asistentes a cualquier festival de música.
4. 1,5 millones de visitantes, son muchos visitantes y generan molestias, muchas molestias. Pero son las mismas molestias que provoca cualquier otro evento de la misma magnitud.
5. 1,5 millones de visitantes generan gastos, y también beneficios. Los gastos que tanto importan a los indignantes, ateos y demás personajes se dividen en dos: gastos derivados de una visita oficial y gastos de organización. Los primeros deben ser asumidos por el Estado al igual que se asumirían los gastos derivados de una visita de Fidel Castro o Hugo Chávez a las Fiestas del PCE en la Casa de Campo. Los segundos están subvencionados en gran parte por los espónsores y los propios hogares de acogida, además de la aportación económica de los propios peregrinos.
6. 1,5 millones de visitantes gastan dinero, mucho dinero, cada día en el país que visitan. Sin contar los vales de comida, pagados por los peregrinos antes de llegar (y que son beneficios aquí), si calculamos que cada uno consume como mínimo 1 café y 2 refrescos cada día, obtenemos un consumo mínimo de 4 millones de euros cada día. 
7. Como suponemos que además de algún helado y algún paquete de golosinas, comprarán algún regalito y alguna camiseta, entiendo que el consumo diario será bastante más alto y los beneficios para los comercios muy interesantes, mucho más que los generados por los indignantes en su acampada.
8. Además, las estadísticas indican que los peregrinos pasarán en Las Batuecas una media de 9 días porque aprovecharán la ocasión de visitar nuestro país. Esto es, más o menos según indica el IET, un 3% del turismo anual. En un año de crisis, esto puede ser muy importante.
9. Los valores y el mensaje de este evento, que no son exclusivamente para los participantes. Si cualquier indignante se molesta en leer el discurso del Papa a su llegada a Barajas, encontrará muchas reivindicaciones idénticas a las del 15-M.
10. La calidad humana y el civismo demostrado por sus participantes merecen un reconocimiento. Sirva como ejemplo la misma plaza que amanece cada sábado y domingo llena de basura por obra y gracia de los jóvenes visitantes de una famosa discoteca, el miércoles apareció limpia después de un concierto lleno de peregrinos. O los mismos trenes y metros que fines de semana y jornadas de fútbol se llenan de suciedad y pestilentes olores, no terminan estas jornadas tan maltratados.

Por lo tanto, son absurdos los mensajes de indocumentados que no distinguen el Código Civil del Penal, o confunden Nunciatura de Anunciatura (porque seguramente no saben qué es), o desconocen el significado exacto de la palabra laico y la usan incorrectamente.

Son absurdas las manifestaciones y declaraciones de viejunos con ideas presocráticas, jóvenes con ideas aún más antiguas e infundadas que sólo hacen el ridículo. Y, por supuesto, están en su derecho de manifestarse siempre y cuando cumplan la obligación de respetar a los demás (especialmente al mobiliario urbano) y la ley (que obliga a seguir unas normas a todos).

Me fastidia ver cómo el verdadero mensaje se diluye por culpa de estas disputas, pero en España se hace así. Porque aquí siempre tendremos a algunos gritando contra un evento que desconocen totalmente y nunca han vivido, algo muy triste.

Para mí, la JMJ es un evento interesante, rico, divertido, animado, sano y que espero se repita muchas veces. Me encanta ver el ambiente que se vive entre los peregrinos y me anima saber que hay jóvenes preocupados por algo más que política, dinero, iphones y borracheras de fin de semana.

ACTUALIZACIÓN.

El tema del uso de lugares públicos viene dado por un acuerdo entre organizadores y gobierno central. Que no critiquen a la Comunidad de Madrid ni al Ayuntamiento porque ha orden viene del Gobierno Central. Estemos o no de acuerdo, la Iglesia y el Estado de Las Batuecas tienen un acuerdo porque la Iglesia atiende muchísmas necesidades que el Gobierno no podría asumir y mantiene una relación bilateral con múltiples acuerdos, al igual que se mantienen relaciones con otras empresas y organismos. La Iglesia no es una excepción.

¿Por qué se ceden centros públicos para este evento? Por el mismo motivo que se ceden instalaciones a sindicatos y otros organismos. No es la primera vez que se ceden instalaciones públicas para eventos. Recuerdo una marcha de agricultores que usaba polideportivos para alojarse y nadie se quejó.

PÚBLICO significa que no es de uso privativo y, cumpliendo con la normativa y obligaciones, cualquier organización puede solicitar el uso de las mismas instalaciones (otra cosa es que tu ONG o Asociación Cultural no llegue a 10 afiliados y te digan que no). En ocasiones la Cruz Roja usa polideportivos para alojar inmigrantes antes de su repatriación o para su cuidado a su llegada a España en patera.

Carta de presentación.

Después de cienes de cartas de presentación enviadas, por primera vez en mi vida laboral, me contestan afirmativamente tras escribir la siguiente carta de presentación.

Muy Srs. Míos:

Soy fan de Godzilla y del Tiranosaurus Rex que se merienda al tipo que se sienta en el váter en Jurassic Park.
 

Sé escribir en más de dos idiomas mejor que Bibiana Aido (que en este video de la UN está hablando en inglés sin que nos demos cuenta), especialmente en español e inglés. Para demostrarlo, puedo conjugar el futuro de subjuntivo de cualquier verbo de la primera conjugación y recitar algún verso de Coleridge en versión original con subtítulos.
 

Como dice mi progenitor B: me encantan todas las mierdas que veo por el Interné ese y blogueo desde hace años con relativo éxito como un par de mis últimas entradas que han sido retuiteadas y meneadas. Puede que las más interesantes sean mi lista de los 10 inventos más importantes de la Ciencia Ficción y mi disertación sobre los ateobuses.
He colaborado en la conquista del mundo de blogueros interesantes como MiamigaPipin y con algún artículo en revistas especializadas en el toco-mocho.

También deseo indicar que dispongo de títulos universitarios de la Universidad de Templeton-Peck y trabajo de algo informático, así como que dispongo de un montón de tiempo libre gracias al tiempo que tardan los discos duros en formatearse y de un horario bastante jodido. Disfruto escribiendo y colaborando con gente amable y divertida.

Tras esta presentación, les ruego tomen un par de minutos para leer alguno de los artículos escritos por mí sobre el tema que les interesa.

Al final van, te dicen que molas y te preguntan que cuánto cobras... (así escrito parece otra cosa).

Leer para creer.

Viaje al Norte.

Nada mejor que los amigos para descubrir el mundo.

Nada mejor que los amigos para disfrutar de la vida.

Nada mejor que compartir con ellos grandes momentos.

Como dije a principio de año: I gotta felling.

Siguiendo con nuestro compromiso, como siempre en este blog, ninguna Pitita ha sido dañada durante su realización.

Wind of change.

Scorpions, ese grupo de aspecto chungo con canciones más moñas que las de Bustamante cantó "Vientos de cambio". Sí, soplan vientos que no sabemos dónde nos llevarán, pero soplan.

Desde aquellos viajes a 300 km/h se han venido sucediendo cambios laborales, físicos (allá voy a por las 2 cifras), económicos, organizativos e incluso madurativos. Esto he querido reflejarlo en el blog y ahí tenéis la encuesta para que dejéis vuestra opinión sobre el cambio estético.

No temáis los que aún tenéis fe en que de este blog salga algo bueno o interesante o divertido o (ponga aquí su preferencia). Me ha dicho un peculiar amigo: "me alegro de haber visto a Cuke más Cuke que nunca". Si tenéis a bien continuar leyendo, sabed que continuaré igual. Éste es el espacio de Cukecito y así seguirá.

El cambio se produce en la publicación de "Informática para Lechones". Un blog de divulgación tecnológica para todos aquellos interesados en la tecnología pero que suelen salir chamuscados. Aunque mantendré mi peculiar estilo, el objetivo es dar una información de interés a todos aquellos que buscan estar un poco al día o conocer alguna herramienta verdaderamente útil para un usuario.

Por último, para la próxima entrada vuelvo a pedir vuestra opinión.

1. Seño, me han llamado "peculiar".
2. Por la legalización del ajusticiamiento en plaza pública.
3. Cuando yo soy el cliente.
4. Las Pititas me hacen ojitos.
   

Vuelta al cole.

Uno de los pasajes más traumáticos de mi vida fue la primera vez que fui al colegio en Madrid. Recién llegado de Valencia, me metieron en la cama y al amanecer, mi progenitor A me despertó. La ansiedad que me provocaba aquello, hizo que somnoliento y con voz lastimera dijera al despertarme: Progenitor A, ¿todavía es domingo?
Mi progenitor A, aterrado por su propia crueldad, volvió a meterme en la cama y comunicó a mi progenitor B que no iba a ser partícipe de semejante crimen. Mi progenitor B, sin piedad, me dejó en el colegio.

Actualmente, la vuelta al cole sigue causándome el mismo desasosiego, aunque el hecho de trabajar durante agosto atenúa el impacto.

En los últimos 5 años, la vuelta al cole ha venido acompañada de dos acontecimientos: uno laboral y otro familiar.

El acontecimiento laboral es ilustrativo del lema de este blog y es conocido en su versión "canción del verano". Se resume en quince días de trabajo continuado, horario extendido y nocturno, peor remunerado de lo habitual (que ya es malo), a altas temperaturas y en el más sórdido de los subterráneos. Yo todavía estoy intentando descubrir mi motivación para realizar semejante trabajo, porque la pasta no es suficiente.

El familiar aún no he sido capaz de encontrarle similitudes. Es difícil de explicar.
Pensé en la películas de Berlanga por lo Pensé en las Chicas de Oro por la edad media de los asistentes y las curiosas situaciones que se producen durante el evento, pero había mayoría masculina.
Pensé en Encuentros en la 3ª fase por la necesidad de un modo de comunicación alternativo. Ya no sé si es sordera, que no escuchan, que da igual lo que digas...
Cocoon por la extraña senectud de los presentes y sus mascotas.

En esta reunión familiar, se suceden las situaciones más curiosas, viejunos desvencijados ofreciéndote ayuda para que no te caigas, viejunas intentando aprender a usar una cámara de fotos digital, desesperantes repartos de café con una jarra de 2 tazas a 14 comensales y un millón de anécdotas más. Pero todo esto os lo contaré mañana porque al levantarme, volveré a preguntarme, ¿todavía es domingo? Pero no habrá progenitor que arrope de nuevo.

La única solución.

Abandono la lectura del periódico y el visionado del noticioso, así como su posterior comentario para reflexionar sobre el sacrificio de Isaac.

¿Es el sacrificio de víctimas inocentes la única solución ante el aterrador futuro del trabajo?
Me temo que sí.

Y justifico mi respuesta a partir de los siguientes hechos: la mitad de los conocimientos, no demostrables a priori, descritos en los currículos son mentira y el personal de las empresas demuestra saber menos de lo que dicen en sus currículos.

Algunos detalles indicativos de que algo huele mal en ese currículo:
Un documento sin justificar ni alinear (qué decir de las faltas de ortografía).
Indicaciones del tipo informática nivel usuario, inglés medio o conocimientos de windows.
Experiencia como profesor particular o voluntariados de chiste.
Extrañas descripciones de puestos de trabajo. No llegan a poner ingeniero de superficies pero que un conductor de furgonetas te ponga responsable del departamento de transporte, en vez de responsable de logística, te lo pone seguro.

¿Y qué tiene que ver esto con Isaac?

Bueno, hoy en día, Isaac no es un nombre común por estas latitudes pero lo mantengo aunque, seguramente, el sacrificado se llamará Manuel o María.

Los conocimientos, experiencia y currículo del personal de las empresas es valorado por los directivos de la empresa. El personal directivo, al igual que el resto de personal, ha tenido que pasar un proceso de selección. Para esta selección ha tenido que rellenar su correspondiente solicitud, currículo y entrevista. Si el personal de dirección ha mentido en sus capacidades, al igual que lo hace el resto de personal, no pueden comprometer su puesto de trabajo seleccionando a alguien que pueda demostrar que la mitad de los conocimientos, no demostrables a priori, descritas en su currículo, son mentira.

Así pues, nos encontramos con empresas donde todo el mundo dice hablar inglés, y lo comparo con el famoso ejemplo de los pingüinos. Nadie te va a delatar porque para ello, tendrán que demostrar un conocimiento del que carecen o, si demuestran su conocimiento, todo el trabajo irá a parar a su mesa.

De este modo, llegamos a una situación de inoperatividad. Nadie sabe realizar el trabajo con solvencia, tenemos problemas de productividad y el trabajo no sale adelante.
Solución final: sacrificar a Isaac.

El opio del pueblo.

Empecemos por lo importante. Feliz Pascua a todos.

Leía hace poco sobre publicidad y control de la opinión pública e incluso hice algún apunte en un post anterior.

Hoy me encuentro cientos de comentarios sobre el éxito de cierta inglesa que quiere ser cantante. Todo el mundo está orgulloso al ver a una pobre cantante de coro parroquial acercarse al éxito.

Me alegro por ella. Seguramente ha trabajado con esmero su voz y no lo hace mal, pero hay cientos de músicos profesionales que lo hacen mejor y nadie les da trabajo o le pagan una miseria.

Encontrad el parecido entre estos dos casos:
Paul Potts, un vendedor de teléfonos móviles.
Susan Boyle, cantante aficionada de una parroquia inglesa.

Los guionistas y productores del programa lo tienen todo calculado.
Escogen personas no agraciadas físicamente y carentes de formación. En principio parece que van a hacer el ridículo, preparan al público para reírse, el jurado hace la pantomima pero los concursantes salen airosos del trance.

Entre los dos juntan más de 50 millones de visitas en la web.

En España, como somos más radicales, pues ponemos a todos los freaks juntos y publicamos sus miserias para hacernos ricos. Y lo mejor es que todos los participantes van orgullosos a publicarlas. Claro, aquí nos hace más gracia la desgracia ajena.

Hace años, el Washington Post hizo un experimento poniendo a uno de los mejores violinistas del mundo en una parada de metro. Un artista que llena auditorios enteros y sólo una persona paró a escucharle.

En cualquier caso, el profesional, el buen profesional y ya no hablo sólo de músicos profesionales, está devaluado y nunca atenderemos a su trabajo ni aceptamos el coste de su trabajo.

Un buen músico, como un buen cirujano, ingeniero o abogado, es un profesional que hace un trabajo con calidad y garantías, que ha dedicado mucho tiempo y esfuerzo a recibir una formación para ello. Y todo eso cuesta dinero.

Me jode cuando la gente critica mis honorarios cuando les arreglo el ordenador, se rasgan las vestiduras al conocer los sueldos de cualquier profesional, regatean a los maestros de música sus lecciones pero todos se felicitan del éxito de dos músicos mediocres. Por cada Sr. Potts te presento a cuatro estudiantes del conservatorio que les dan mil vueltas pero, claro, ellos no tienen campaña de publicidad que les avale ni programa de televisión que saque dinero publicando sus intimidades.

The truth is out there.

Es mentira lo que decía el agente Mulder. La verdad está dentro de nosotros mismos.

Esta semana, que empezó mal, me ha recordado algunas cosas y debo reconocer que estoy triste. Versionaron Simon & Garfunkel (y Gonzo) una canción peruana que enumera una serie de actitudes frente a la vida: ser clavo o martillo, ser bosque o ciudad. ¿Qué ocurre cuando no puedes evitar ser lo que eres?

Tenor me ha enseñado una foto de mis años mozos en un día especial. Algo ha llovido desde entonces sobre proyectos, metas e ilusiones. ¿Ha cambiado algo?

Hoy he podido saludar a Denis Shapovalov y le he podido agradecer un momento especial en mi vida, porque me ha recordado muchas cosas que tenía olvidadas.

Tal vez sólo deba dejar pasar el tiempo y, como dice el viejuno, con toda la razón del mundo, no debo preocuparme y ser feliz. Tal vez sólo debo concentrarme en hacer las cosas bien.

Un domingo precioso... o I'm working on sunday (la banda sonora de un domingo).

Pensad que paso 12 horas expuesto a un hilo musical con Villancicos de Manolo Escobar, Raphael, los Pitufos Maquineros, Mariah Carey, José Carreras, el Padre Abraham, los niños cantores de Hispalis, Christmas Rock, OT I, II, III, Disney, y demás. Grandes cantantes, pero con la décima versión del Tamborilero comienzas a sentirte atraido por el lado oscuro.

Domingo, 8:00 a.m. "Buenos días excursionistas".
Te entran ganas de darte la vuelta y quedarte sonriendo mirando el frío que hace en la calle, calentito bajo tu edredón. Estás de buen humor y te levantas contento en la fría mañana de invierno.

0ºC, pero hoy hay agua caliente.
Las escenas del célebre anuncio son reales y Loft lo puede certificar. Valencia, 26 de diciembre y ver como sale vaho de entre las sábanas al levantarte.

Misa de 9. Decía la canción aquello de "la Misa es una fiesta muy alegre..."
Eso lo escribió alguien que no ha visto mi parroquia repleta de viejunas ateridas de frío.
Aprovecho para pasar por el confesionario y salgo muy contento.
Como tengo tiempo de sobra y hace un precioso día soleado, paseo hasta la estación de Atocha. Me monto en el tren escuchando música de banda y llegas, lleno de energía, a la cafetería donde te esperan tus compañeros para desayunar juntos antes de comenzar la jornada.

Comienza la jornada.
Muy tranquila, se complica a la hora de comer.

Señor muy inteligente:
- Hola vengo a que me de 1.000 euros.
Cukecito de buen humor pero hambriento:
- Ah, muy bien, déjeme su documentación.
Smi:
- No traigo nada.
Cdbhph:
- Déjeme su D.N.I.
Smi:
- Tampoco. ¿Y si le digo mi nombre?
Cdbhph. Mantengo la mirada fija durante un momento larguísimo, parpadeo un par de veces, suspiro y pregunto:
- ¿Y se supone que yo me tengo que fiar de su palabra?
Smi, se da la vuelta murmurando adjetivos peyorativos.

Con la tarde llegan los problemas.

Familia con mucho dinero y pocas neuronas:
- Hola, el ordenador carísimo que le hemos comprado al niño no funciona.
Cukecito de muy buen humor después de 3 cervezas:
- Déjemelo ver. ¿Qué errores ha detectado?
Fcmdypn:
- Va muy despacio y no funcionan algunos programas.
Cdmbhdd3c:
- ¿Ha instalado algo?
Esta pregunta, además de capciosa, es retórica, ya que la contestación siempre es negativa.
Cuando el cliente no sabe lo que significa, tampoco es capaz de distinguir un ordenador rápido de uno lento, por lo que es muy fácil de indicarles la parada de metro más cercana para que se tiren a la vía.
Cuando el cliente sabe lo que significa, recuerda que ha introducido software pirata y varios millones de virus por lo que opta por mentir vilmente para luego mostrar indignación, desconocimiento, etc, etc.

Como no podía ser de otra forma, Fcmdypn responde:
- No.
Cdmbhdd3c, sin necesidad de sacar ases de la manga:
- ¿Y estos 4 programas?
Fcmdypn:
- Pues no sabemos lo que es.
Cdmbhdd3c:
- Vamos a ver... pues curiosamente todos los usuarios han utilizado el programa... mire los accesos y los usuarios...
Fcmdypn, con la cara colorada:
- Habrá sido el tío Juan... (creo que el tío Juan ni existe).
Cdmbhdd3c:
- Muy bien, pues dígale al tío Juan que los programas no se pueden copiar y se deben instalar en carpetas ordenadas, que para eso están.
Fcmdypn:
- Pero el ordenador funciona mal desde el primer día- dicen al unísono intentando justificarse-.
Cdmbhdd3c, sacando el as de la manga:
- Como puede ver en este gráfico, el ordenador está funcionando con varios programas sin licencia y varios virus desde dos horas después de encenderlo por primera vez.
Fcmdypn, "coloraos":
- Entonces, ¿qué hacemos?.
Cdmbhdd3c:
- Como atención comercial se lo arreglaré gratis, pero que sepan que esto cuesta 85 euros.

Como castigo les tengo una hora de pie esperando.

De repente suena Fito. Me desconcierta.

A pesar de todo sigo de buen humor y el día no va mal del todo.
Y dijo el profeta, verás como viene alguien y lo jode.
Me recuerda mi baja productividad laboral. Mis objetivos no llegan ni al 50%.
Bien, mientras yo estoy arreglando problemas que otros ni se atreven a mirar, me dicen que mi productividad es baja...

Me dirijo al jefe y le indico que: SHOW ME THE MONEY!!
A los clientes en inglés les ayudará Lionel Ritchie, que creo que habla hasta debajo del agua.
A los clientes en francés o italiano, les atenderá el Mocho, que creo que habla checo.
A los clientes sordos les atenderá en LSE Piticli.
A los clientes con problemas a domicilio les va a visitar el Autobusero.
A los clientes con dudas sobre software musical les atenderá el Violinista.
El control de almacén lo va a hacer Furia.
Y, por último pero no menos importante, cuando alguien tenga alguna duda que pregunte a su amigo informático.

Recuerdo las palabras que me dedicaron ayer y al final, el día no ha sido tan malo.
Ya lo dice el lema de este blog. Podría ser peor, podría llover.
Dedicado a Belén y su maravilloso optimismo. Gracias ;-)

Quince días.
Descanso después de trabajar durante 15 intensos días, que se han hecho muy largos. Empecé con fuerza aceptando cierta responsabilidad que no me toca organizando, dedicando tiempo y esfuerzo extra. Pasada la primera semana vi que ya no me conformo ni enorgullezco por el trabajo bien hecho ni por el deber cumplido y tan sólo el reconocimiento de algunos de mis compañeros me ha animado un poco. Día a día, ver la falta de esfuerzo y la falta de profesionalidad, la escasez de miras o el simple acomodo que deriva en desidia, me han agotado. Ya no aburro a los viejunos ni atormento pititas, pocos rompen las entradas del teatro, voy al grano y busco mi beneficio. Alguno ha estado a punto de llevarse un par de bofetones por listo, intentar engañarme y amenazarme. Lógicamente no he perdido todo mi espíritu de servicio pero noto que algo ha cambiado, ya no siento aquello del "Keep the customer satisfied".

Durante estos días muchas cosas he querido comentar y se han quedado en el catálogo de borradores. Con algo más de tiempo los iré sacando poco a poco.

A pesar del ser día libre me he levantado temprano porque me acosté pronto del cansancio acumulado. Cualquiera hubiera salido a pasear por la calle pero me he quedado en casa a ver si me entraban ganas de estudiar. Con calma he desayunado, me he hecho la comida y he pasado por el baño tranquilamente (afeitado y tratamiento de belleza completo). Un poquito de guitarra, que hacía mucho que no la cogía, comida, vistazo a las noticias, siesta, capítulo de "House" y "El pianista".

Curiosamente, en las noticias (y2), en la serie y en la película comentan algo sobre "morir dignamente". Personalmente no veo nada digno ni romántico en la muerte (tampoco la temo ni me importa) y creo muy interesante la valoración del personaje interpretado por Hugh Laurie: "Our bodies break down, sometimes when we're 90, sometimes before we're even born, but it always happens and there's never any dignity in it. I don't care if you can walk, see, wipe your own ass. It's always ugly. Always. You can live with dignity, we can't die with it." ("Nuestros cuerpos se estropean, a veces a los 90, otras antes, justo después de haber nacido pero siempre pasa y no hay ni una pizca de dignidad en ello. No me importa si puedes andar, ver o mover el culo. Siempre es horrible. Siempre. Puedes vivir con dignidad pero no puedes morir con ella.").

Y adjunto una exclusiva, como los periodistas. Última noticia. En vivo y en directo. Está pasando, lo estás viendo.
Granizada monumental en Madrid.

"Todos estamos interesados en el futuro porque es donde vamos a pasar el resto de nuestras vidas".

Tan inteligente frase pertenece a "Plan 9 del espacio exterior", insoportable a no ser que lleves unas gafas de pasta como la amiga de Scooby Doo y seas amante de Retrospecter (que hablando de vecinos, el mío me moja el techo y dice que no piensa volver de vacaciones hasta mediados de septiembre, con dos docenas de huevos como el profesor Omelette).

Volviendo al futuro... paradoja verbal y espaciotemporal acorde a fílmica trilogía, he recibido el ansiado mensaje.
SUCCESSFUL INTERVIEW.
Lo que quiere decir que se lo han pensado peor y me quieren en los EE.UU.
Esto me ha generado un cierto desasosiego espiritual, así como la canción del Pecador, que ya sé que suena a tontería de Chiquito, pero la canción dice: Pecador, ¿ande huyes...?

Interviú.

No penséis mal, interviú, además de revista representativa del Destape (criada con las mamellas de Marisol), es la transliteración de entevista en inglés.

Entrevista en inglés a la que me he sometido voluntariamente esta mañana en pro de un futuro mejor en América. Todos lo cantan: I like to be in America...

Nervios y adrenalina a cascoporro. Nervioso pero muy motivado. Subidón. Fin de entrevista, más subidón. Sólo me faltaba irme de marcha con Homer.

Como no me podía ir de fiesta con Homer y el petit suisse a la playa, el subidón postentrevista laboral ha dejado dos cadáveres. Uno, la tarjeta de crédito, otro, mi cuerpo en el sillón con una siesta de casi tres horas.

La entrevista ha sido sencilla, teniendo en cuenta que era en inglés, que tenía que defender un trabajo que les había entregado con anterioridad y que he tenido que escribir un ensayo y responder a un cuestionario de cultura general.

La verdad es que todo ha ido bastante bien. Natural y parlanchín, excesivamente comercial, pero no he podido evitarlo. Nunca pensé que los libros de ayuda para estas cosas me sirvieran para algo, pensando que los entrevistadores serían más originales y evitarían los tópicos. Por otra parte, mi entrenamiento con viejunos ha sido muy útil para aguantar el tipo y, finalmente, sacar todo el arsenal: documentos, dibujos, experiencia en el extranjero, artículos, y por si fuera poco... mi arma más terrible: LA VENTA POR DESGASTE.

La venta por desgaste es un arma comercial muy parecida a otras técnicas de venta como la venta por despiste. Es mi golpe mortífero que tengo contra aquellos que me molestan. Comienzo a hablar y distraer hasta que rompen las entradas del teatro, se divorcian, los niños se escapan, las mujeres se van en un taxi, los padres les esperan en la cafetería hasta que cansados, compran lo más caro para poder marcharse. Sin piedad.

El entrevistador no podía más, ha mirado el reloj cuatro o cinco veces, ha empezado a perder los nervios. Ya era mío, estaba rendido. Se ha quedado alucinando con mi capacidad de aburrir a los muertos hablando. Sudaba. Si todo va bien, me iré el próximo curso.

Momentos estelares de estos días:

Conversación telefónica real:
- El ordenador se enciende y no me deja hacer nada. ¿Puedes recuperar mi trabajo ahora?
Lo que no puede ser no puede ser y, además, es imposible.

En urgencias, con apendicitis, mientras el médico presiona sobre el abdomen y pregunta:
- ¿Le duele?
- Hombre, como dolor no está mal.
No hay más que decir.

Ante un ordenador de última generación:
- Y entonces con esto me puedo conectar a internet y esas cosas.
Está claro que el ordenador tiene más luces que tú.

Ingresando en un hospital con insuficiencia respiratoria a una enfermera con unos ojos azules preciosos:
- Señorita, dice mi hijo que tiene Vd. los ojos más bonitos de toda Europa Occidental.
Así no hay quien te tome en serio.

Un desconocido al verme trabajar con mi portátil:
- ¿Tú ordenador funciona?
- No, estoy mirando a la pantalla en negro.
Making friends.

Al jefe, que te está regañando por tardar mucho en hacer un trabajo.
- Sí, vale... ¿Cuándo me vas a subir el sueldo?
¿Y si cuela? Anda que no habría molado.

Show me the money!!
Después de tan entrañable verano con mi progenitor A y pasando los largos días de verano en mi puesto de trabajo a full-time doce horas, al ver mi motivación y entrega, mi jefe de personal ha decidido darme una oportunidad.
SHOW ME THE MONEY!!
Repetid conmigo:
SHOW ME THE FUCKING MONEY!!