Mamarracha busca subvención.

Lo siento, me niego a vivir en un mundo lleno de mamarrachos capaces de apoyar, justificar y valorar positivamente tomaduras de pelo. Mucho más, mamarrachadas subvencionadas y no me refiero al espantajo espatarrado, hablo de los anormales de los palmeros culturetas que celebran la siguiente estupidez y, seguramente, consideran que hay que subvencionarlo:



Une artiste expose son sexe sous «L'origine du... por quoi2news

Si las imágenes no han sido suficiente, pues os doy un par de ideas para que mandéis a la mierda al primer mentecato cultureta que defienda y aplauda la mamarrachada ante vosotros.

No es original porque hace casi 50 años la austríaca Valie Export se hizo famosa por la performance Pánico Genital.
No es innovadora ya que Abramovic lleva años estudiando el trabajo de Valie, haciendo cosas parecidas y reflexionando inteligentemente sobre ello.
No es transgresora porque a diario podemos visitar cualquiera de las millones de páginas web porno o visitar cualquier expectáculo en directo.
No es bonita ni artística porque, por mucho que le atraiga al marsupial señor de la riñonera arrastrado a salir de allí por su esposa, el poema que recita es bastante absurdo: "Yo soy el origen, yo soy todas las mujeres. No me has visto, quiero que me reconozcas. Virgen como el agua creadora de esperma".
Una mamarrachada carente de valor estético o de ejecución ya que sentarse en el suelo abriendo las piernas lo hace mejor y con más gracias cualquier animadora de baloncesto.
No es valiente porque poner en un aprieto e incomodar al personal del Museo d'Orsay no tiene ningún mérito. ¿Se atrevería a hacerlo en Kabul?
La acción reividicativa es absurda porque, si lo hubiese hecho en el Museo Nacional de Afganistan tendría algún valor. En París, donde se ven choteras libremente desde hace más de un siglo en el Moulin Rouge...pues desmerece un tanto.
No demuestra nada sobre tabúes ni sobre igualdad de género ya que si se presentase un hombre de la misma manera, indudablemente sería apaleado y sacado a golpes por acoso sexual, exhibicionismo, etc.

Además, estoy seguro de que cualquiera es capaz de mostrar mucho más talento.



Como siempre digo. El arte, ese mundo de sinvergüenzas.

Guilty.

Culpables. Oigo por todas partes que banqueros y políticos son culpables de la crisis, de los recortes en sanidad, educación y del hundimiento del Titanic. Y se les llena la boca diciéndolo mientras el pópulo barbaro les vitorea. Con qué facilidad se hace poesía hablando de la utopía pero sin ser capaces de ofrecer nuevas ideas, alternativas ni de cambiar el discurso de siempre. Qué fácil es esconderse tras las buenas intenciones sin ofrecer nada realmente útil. Qué fácil es criticar al poderoso ante los débiles.

¿De dónde salen los banqueros y políticos? ¿Es que se crían en otro planeta y los traen para jodernos? Pues no, se crían en nuestra sociedad y a nuestro lado. No hacen nada que no haría cualquier otro en su lugar. Me encanta leer a esos maravillosos escritores en sus periódicos que curiosamente pertenecen a grupos editoriales y empresariales, periodistas y escritores que pagan miserias a los becarios que documentan y montan sus bonitas columnas de opinión. ¿Eso no es explotación? ¿No es injusto que sus becarios cobren 10 veces menos?

Todos esos desalmados salen del mismo sitio que el frutero que te mete un par de piezas pochas, el taxista que se para en todos los semáforos, el dentista que te empasta piezas que no hace falta, el peluquero que te cobra una crema especial, el camarero que reutiliza las botellas de vino, el reponedor que intercala cosas caducadas a ver si cuelan, el mecánico que te deja algo sueltecito que luego se rompe a la siguiente visita y tantos y tantos otros.

Y lo peor de todo es que todos estos chorizos encuentran buenitos y actos simbólicos que justifican sus fechorías. Quiero que los buenitos como el asaltador de supermercados, el que habló de actos simbólicos y el juez que reduce el castigo a parados que roban cazadoras que expliquen a la anciana que paga en caja cómo se ajustan las pérdidas por robo en los centros comerciales. Y cuando sus seguidores asalten un supermercado franquiciado de pueblo o cojan simbólicamente y se lleven a casa unas gafas de la óptica (también franquiciada) y hundan en la miseria a la familia propietaria, también. Y cuando todas las tiendas suban los precios para hacer frente al gasto que supone poner más seguridad gracias a su bonito ejemplo y solidaridad con los chorizos y los sinvergüenzas, pues que nos lo expliquen a todos.

La Revolución de Octubre terminó, los valientes guerrilleros se han vuelto tiranos momificados o traficantes de drogas, la primavera del 68 ya está marchita y Lennon enterrado. No queremos sueños ni que nos señalen a los culpables.

Que no busquen los culpables, que no busquen en otro sitio, que no señalen para otro lado porque no es verdad.

El culpable soy yo.

Primero por no mandar a la mierda a todos los buenitos, ni haberles plantado cara ante sus estupideces. Soy culpable por saber, tener pruebas y no denunciar constantes abusos y delitos. Por haber consentido tanta estafa y tantas mierdas.

¿El duque y el alcalde han robado? Pues el abogado que recibe una ayuda de 600 euros para mejorar la informatica de su empresa y compra un ordenador a su hijo, también. Y el que pide una beca de estudios que no va a usar (hasta 3 mil euros recibían los jóvenes extremeños sólo por maticularse) y sólo se matriculaban para quedarse el dinero, también son culpables. Y el que se desgrava la cena con sus amigos como gastos de representación, también. Y el que se queda con los regalitos del proveedor para los clientes, también. Y el que pide las cosas sin factura para ahorrarse los impuestos, también.

Demasiadas personas con doble contabilidad y dinero negro. Mucha compra y reparación sin factura he visto y me he callado.

Soy culpable por no denunciar a esa enfermera que se lleva hasta las toallas del hospital a casa.
Y a los médicos cobrando horas extra estando en casa, o pidiendo ordenadores al hospital para dárselos a sus hijos. Y aquellos maravillosos congresos en hoteles en playas del Caribe, ¿cómo se pagaban?

Culpable por no denunciar a esa compañera de trabajo que desaparecía y volvía con la compra. O las bajas por enfermedad para irse de viaje. Soy culpable por fichar a un compañero, por acompañar la visita al WC con un café, con un cigarrito, etc. Curiosamente, en los centros comerciales han desaparecido aquellos grupitos de señoras que se paseaban a mediodía.

Culpable por ponerme a trabajar y no quejarme de los abusos en el uso de becas de estudio. Estudiantes haciendo turismo en el extranjero con becas para estudiar inglés. Y matrículas y material gratis para gente que no pisa la clase.

Culpable por no denunciar obras sin declarar, sin revisar y sin licencia. Por consentir la chapuza y el trabajo mal hecho. Por consentir que la gente te diga que su oficio es albañil y camarero, pero que su sueño es ser grafitero.

Culpable por ser condescendiente con ese joven (¡¡de 36 años!!) que sigue en el paro y ha agotado la subvención porque "no encuentra trabajo de lo suyo" y se atreve a salir en la tele con un iPad y un portátil de última generación.

Culpable por consentir el despilfarro pagándome un seguro médico privado para evitar las colas de un sistema sanitario arrasado por personas que pasan su tiempo libre visitando médicos y pidiendo medicinas gratis que no necesita.

Culpable por no denunciar a todos esos agricultores que cobraban subvenciones que no les correspondían, que trabajan a escondidas cobrando subsidios de desempleo, que arrasaban sus campos para sembrar productos cuya subvención estaba destinada a mejorar la producción de los que ya lo plantaban, por aceptar que apareciesen en medio del bancal con su Mercedes pidiendo ayudas económicas para comprar otra cosechadora.

Soy culpable por consentir que usen las ayudas a familias en paro para pagar el Canal+, la factura de móvil de la Yeni y el agua (que usan para llenar la piscina).

Soy culpable por aceptar que todas estas pequeñas cosas son normales, por sentir la tentación de hacer lo mismo, de pagar sin factura, de cobrar en efectivo y de pedir televisión por cable a costa del ayuntamiento. ¡¡¡Hasta he tenido problemas por pedir factura!!!

Soy culpable porque tenía medios para denunciar todos estos abusos y delitos y no lo hice.

Ahora queremos y necesitamos ideas, no sueños. Ahora necesitamos trabajar sin rémoras ni vagos ni maleantes ni chulos. Y el que este libre de culpa, que empiece a denunciar. Los demás tenemos que aceptar la penitencia.

Reclamar es gratis.

Una de las partes más desagradables de ser un superhéroe es la cantidad de desagradecidos que hay en el mundo. Supongo que son personas que sufren mucho y actúan así bajo un extraño síndrome de frustración y desasosiego espiritual. De lo contrario, el género humano es una mierda y merecería la extinción.

Esta actitud, durante el último año, ha hecho que no me apetezca contar Historias Increíbles y que no me parezcan graciosas, pero una cena con antiguos compañeros hace unos días me ha animado a volver a las andadas.

Señora que pretende ocultar su ignorancia con una actitud agresiva:

- Hola, llevo aquí esperando 15 minutos -dice muy enojada-.

Cukecito en modo resistencia pasiva:

- ¿Y deseaba algo o sigue esperando?

Sqposicuaa:

- ¿Cómo? -pregunta sin entender la broma-.

Cemrp:

- Que no entiendo cómo lleva tanto tiempo esperando.

Sqposicuaa:

- Eso digo yo, ¿es que no piensa ayudarme? -vuelve al todo indignado-.

Cemrp:

- ¿Y qué estoy haciendo?

Sqposicuaa:

- Vamos a ver -dice despistada por mis comentarios mientras poco a poco sube el tono agresivo-, mi portátil no funciona.

Cemrp:

- ¿Y qué modelo es? -pregunto sabiendo que no es clienta y quiere algo gratis-.

Sqposicuaa:

- Un Tell, modelo Guillermo. 

NdC*: NADIE, repito, NADIE sabe el modelo exacto y marca de su ordenador, a no ser que ya haya intentado algún trapicheo antes.

Cemrp:

- Ah, pues eso no lo ha comprado aquí -digo contento por ver que mis superpoderes siguen intactos-.

Sqposicuaa:

- ¿¿¿Cómo??? -pregunta muy indignada-.

Cemrp:

- Que aquí no vendemos ordenadores Tell, así que no puedo ayudarla.

Sqposicuaa:

- Imposible -dice subiendo el tono de voz- porque todos los ordenadores los he comprado aquí. Este ordenador tiene menos de dos años y me lo tienen que arreglar.

Cemrp:

- Le insisto que eso es imposible porque Tell sólo vende por catálogo. Déjeme ver los documentos de la garantía -digo sabiendo que me van a dar unos recortes de las Páginas Amarillas-.

Sqposicuaa:

- Aquí tiene -contesta de malos modos acercándome unos papelotes-.

Cemrp:

- Esto no tiene validez -digo mientras desprecio las instrucciones de la olla exprés del 86 que me han dado- está sin rellenar, sin sellar y no tiene tique de compra. Además le repito que aquí no vendemos ordenadores Tell.

Sqposicuaa:

- ¿Cuántos años lleva Vd. aquí? -dice de manera muy despectiva mientras llama por teléfono, lo cual me molesta y hace que cambie de actitud-.

Cukecito beligerante:

- Yo 12. ¿Y Vd.? -sólo con levantarme y cambiar la postura la señora dio un paso atrás; con el tono de voz hizo que cogiera el móvil-.

Sqposicuaa:

- Eeeeeh -cambia de conversación y de tono hablando por teléfono-. Que dicen que ellos no venden ordenadores Tell, ¿dónde lo compramos?

Cb:

- Como veo que no puedo ayudarla, que pase una buena tarde-.

Uno que se cree muy importante:

- Hola, venía a dejar este ordenador a reparar.

Cukecito en modo divertido:

- Muy bien, déjeme la documentación. Tengo el 555 como teléfono de contacto, ¿es correcto? -pregunto de forma retórica-.

Uqscmi:

- ¡¡NO!! Nunca estoy en casa, avíseme al móvil que siempre estoy conectado. Llámeme al 678 o al 654 -dice muy alto poniendo voz profunda mientras enseña el mismo carísimo teléfono que tienen todos los tontos del haba-.

Cemd:

- Muy bien- ¿Seguro que no es mejor que le deje un recado en el contestador de casa? -digo sabiendo que los móviles no son seguros para estas cosas-.

 Uqscmi:

- ¡¡NO!! - contesta en el mismo tono insolente-. Mucho mejor contactar conmigo por móvil. Siempre está encendido.

Cemd:

- Pues muy bien, ya está todo, le llamaré cuando lo tenga listo.

15 segundos después, veo que Uqscmi ha olvidado una bolsa, la he cogido y he corrido tras él. No he conseguido alcanzarle. Le he llamado 15 veces a lo largo de la tarde a cada uno de los dos números de teléfono tan importantes que (según él) siempre están disponibles. Le he llamado a su casa, ha cogido el teléfono su padre y le he informado de que si no contectaba con él o no recogía las bolsas antes de 2 horas, iban a la basura por seguridad. No sé qué había dentro, pero ahora está camino de Valdemingómez. Qué agustito me he quedado.

*NdC: nota de Cukecito.

¡¡¡No puedes pasar!!!

Te levantas temprano, calculas el tiempo para salir de casa, coger el coche y no llegar tarde. Pagas un vado permanente para poder salir y entrar de tu plaza de garaje, por la que pagas impuestos y demás gastos. Todo para poder guardar tu coche, entrar y salir cómodamente, sin perder tiempo buscando aparcamiento, etc.

Pero en Las Batuecas nos pasamos las normas por el Arco del Triunfo, nos importa una mierda las molestias que causemos a los demás y no nos podemos quejar cuando un hijodelaltiplano te dice que tiene derecho a molestarte hasta las 12 porque aquí somos peores, porque a diario veo muestras de desprecio por las normas en todas partes.

Tienen 50 metros reservados para carga y descarga, incluso hay tres plazas reservadas para minusválidos que siempre están libres, pero no, tienen que dejar la furgoneta tapando el vado.

No me enfado porque hoy tuviera prisa, no me enfado por la falta de consideración de la gente, no me enfado porque haya tenido que esperar a que el señor terminase sus gestiones. Me enfado porque todavía se ha atrevido a increparme por mi "impaciencia".

Literatura.

En mis años mozos tuve una particular profesora de Lengua y Literatura. Nunca comprendí que le gustaban mis comentarios y mi forma de escribir, ni que quería que escribiese más y mejor. El tiempo me certifica que algunas profesoras de Literatura se explican mal, al tiempo que confunden mi carácter, mi hábito lector y mi interés por la Literatura.

Por aquellos tiempos, yo era un adolescente hormonizado devorador de tebeos de todo tipo, desde Peanuts hasta Ironman, pasando por los favoritos, a saber: Mafalda, Mortadelo, Tintín y Astérix. Alguien que se desvivía por comprarse la colección especial de Spiderman con dibujo y guión de Todd McFalene, que recuerda de memoria contraseñas de acceso a la TIA, que puede recitar diálogos completos entre Astérix y Obélix o retailas de insultos del Capitán Haddock.

En mis años mozos me animaron a leer "Un capitán de 15 años". Y desde mis 14 años pensé: ¿eran subnormales en aquella época? ¿Que haría Magneto con semejantes individuos? Hasta el mismísimo Capitán Nemo habría cogido al mocoso de Sand y le habría hundido el barco por melifluo.

Con 16 años me obligaron a leer a Sabato y a Hemingway. ¿A mí qué coño me importaba la historia de un viejo subnormal que no es capaz de trocear un pez y subirlo al barco evitando perderlo? Debían pensar que una generación criada delante del televisor con mierdas diseñadas por los follagatos que ahora me atormentan con sus ordenadores disfrutarían con semajantes mierdas literarias.

Releía los pocos cómics de calidad que conseguía y recopilaba colecciones de superhéroes como La patrulla X mientras, ya con 17 añitos, esta señora me obligaba a leer a Pérez Galdós y su puto "Tormento" (qué título tan bien puesto). No, no y no. Desde entonces no había vuelto a coger un solo libro de los grandes literatos españoles. La mayoría de novelas que han pasado por mis manos desde entonces son asesinatos y robos.

Pero esta semana, 17 años depués, he vuelto a coger una obra de Galdós animado por mi progenitor A, que ha llenado de Episodios Nacionales su libro electrónico. Trafalgar. Pensaba que siendo una novela sobre una de las grandes batallas navales me animaría a volver a coger un libro de los grandes clasicos obligados. Y tan obligados, si no me obligan a leerla, quemaría toda editorial que se atreviera a imprimirlo.

Ahora que me siento todos los días a escribir un poquito, pienso si en el fondo logró su objetivo. Al menos me dejó una anécdota que contar. Recuerdo aquella señora sentada con mi comentario de texto en las manos diciendo alargando las palabras con voz dejada y susurrante: "Sr. Cukecito, por favor... este comentario es... este comentario es... UNA MIERDA". Carcajada general de la clase mientras yo leía a Guareschi.

38 con 39.

Una de esas semanas con muchas pequeñas cosas importantísimas que hacer, tomarte un café con gente maja hace que sea más llevadera (tengo que escribir algo sobre dicho encuentro), pero el viernes estás cansado y estás muy sensible.

Te levantas temprano, llevas a tus progenitores a sus respectivos médicos, arreglas la taza de inodoro cuyas piezas has pedido y recogido durante la semana. Sudando decides ducharte antes de ir a trabajar y, como no podría ser de otra forma, mientras te enjabonas suena el telefonillo.

Cukecito mojado y desnudo (no os hagáis muchas ilusiones, que sin ropa pierdo mucho):

- ¿Sí?

Cartero de Correos (con todo lo que ello implica):

- Cartero, le traigo un paquete de 38 con 39.

Cmyd(nohmi,qsrpm):

- Suba -digo mientra pulso el botón y corro a vestirme un poco-.

El cartero sube y llama a la puerta. Termino de vestirme, corro a la puerta y retiro al perro sordo con amo intérprete de lengua de signos, que como no oye, ni se inmuta y permanece tumbado impidiendo la apertura. Como el CdC(ctlqei) debe tener mucha prisa y vuelve a llamar al timbre a pesar de oír la lucha encarnizada que mantengo con el perro sordo con amo intérprete de lengua de signos que, a pesar de que le hago gestos para que se aparte, se empeña en permanecer en la misma postura de cordero en mostrador de carnicería.

Abro la puerta y el CdC(ctlqei) me muestra un paquetito para mi progenitor b, que evita avisar de estas sorpresas (vaya a ser que estés preparado y no te moleste) o sus amiguitas le envían paquetitos sorpresa con mierdas que podrías comprar en la tienda de la esquina evitando el coste del envío.

Cmyd(nohmi,qsrpm):

- Hola Sr. Cartero -contesto amablemente intentando disimular mi disgusto-.

CdC(ctlqei): 

- Hola un paquete para el progenitor b. Son 38 con 39.

Cmyd(nohmi,qsrpm):

- Muy bien -digo enseñando un billete de 50€ sacado del escondite secreto que todo superhéroe tiene para estas emergencias-.

CdC(ctlqei): 

- No tengo cambio, son 38 con 39.

Cmyd(nohmi,qsrpm):

- Vaya, espere un momento... -rebusco en el monedero y encuentro 40 euros que le ofrezco-. Tenga -digo esperando la vuelta-.

CdC(ctlqei): 

- Es que no tengo cambio...

Cmyd(nohmi,qsrpm):

- Pues, lo siento pero no le doy casi 2 euros de propina. Deme un recibo que bajaré a la oficina a recogerlo -contesto indignado-.

POR EL CUERNO DEL UNICORNIO. 

¿QUIÉN COÑO TIENE 38 CON 39 EXACTOS EN SU MONEDERO?

¿Es una estrategia del cartero para quedarse con las vueltas?

NO, ES UN SERVICIO DE MIERDA Y TERCERMUNDISTA. No te avisan de la recepción del paquete, si no estás en casa tienes que bajar obligatoriamente a recoger el paquete a la oficina sólo en horario de mañana y es carísimo. Cuidado si vives en un municipio pequeño, que ni te llegan los avisos ni las cartas del banco.

Si tenéis oportunidad, visitad una oficina de Royal Mail y comparad.

Revoluciones

Revolución fue la de los trabajadores a principios de siglo xx, que no tenían nada y si no trabajaban tampoco comían. Revolución los de Tiannanmen, que se arriesgaban a ser tiroteados. Revolucionario el que se arriesga a perder algo, por pequeño que sea, por algo mejor. Revolucionarios los marinos españoles que embarcaban hacia América y a veces llegaban, a veces no.

Los manifestantes de Sol, como los de Mayo del 68 tenían para comer (y para fumar). Si se ponían malos tenían médicos y medicinas. Si acampas en Sol tienes un Samur a 20 metros, un McDonalds a 10 y un Corte Inglés a 5. Eso no es una revolución.

Bien, entiendo que defienden unos valores y exigen unos derechos. ¿Que los políticos son unos ladrones? ¿Que los directivos de las grandes empresas son unos chorizos? Pero...

Choriza tu tía Conchi que no declara el alquiler que le pagas por su piso de soltera y te lo deja a muy buen precio.

Chorizo tú que, por ahorrarte el 18% de IVA, pides que te hagan las cosas sin factura. 

Chorizo tu padre que usa las medicinas gratuitas de tu abuela en vez de comprar las suyas. 

Choriza tu hermana que no declara esos ahorrillos que heredó de tu abuelo y guarda en un cajón. 

Chorizo el profe que no declara lo que le pagas por las clases particulares que da por la tarde a tu hijo. 

Choriza tu abogada que se desgrava los impuestos del ordenador que ha comprado para su hijo como gastos de empresa e incluso solicita una ayuda para actualización tecnológica de empresas. 

Chorizo tu colega del trabajo que exige salir una hora antes, siempre llega media tarde y se toma su media hora para el café (sin contar los cigarrillos).

Choriza tu suegra que paga en negro a la asistenta y no la da de alta en la Seguridad Social.

Chorizo tu vecino del quinto, el transportista, que usa la gasolina de la empresa para los coches de su mujer y sus hijos.

Choriza la comercial que te invita a comer con la tarjeta de la empresa y lo justifica como gastos de representación.

Chorizo tu amigo que se da de baja por anginas cada fin de semana que le toca trabajar.

Choriza la funcionaria de la entrada al ministerio que finge bajas por depresión para quedarse en casa con su nieto.

En una maravillosa colección (que os animo a completar), los españoles demostramos que el problema ni son los políticos ni los empresarios, somos todos. La auténtica revolución será el día que lo reconozcamos y cambiemos de actitud. Mientras tanto, disculpad que no me levante.

Tramposos.

No me gusta demasiado el fútbol. Lo entiendo, me entretiene por momentos y da conversación en el ascensor. Por lo demás, una excusa para beber unas cervezas con amiguetes o para correr 5 minutos. Ni soy seguidor ni muestro antipatías por ningún equipo.

Durante un par de años colaboré activamente en la promoción del deporte, fui presidente de una asociación deportiva y me formé en cursos de "Desarrollo de actividades deportivas". Creo en el deporte y en sus valores. Creo en el juego limpio y el esfuerzo. Recuerdo aquella campaña de Antena 3, "Tanto en la vida como en el deporte" y en la imagen de Emil Zatopek corriendo con sus botas de militar en unas olimpiadas. Me encanta el espíritu atlético de los nórdicos, que practican deporte por puro placer y, de vez en cuando, ponen en apuros a equipos profesionales de otras latitudes.

Yo competí en un equipo amateur, y en ocasiones ofrecíamos resistencia a equipos profesionales. Era muy duro, pero ese es el espíritu deportivo.

Cuatro Madrid - Barça. ¿4 partidos del siglo? Ya no sabían como venderlo, como promocionarlo, cómo sacar más dinero de la gallina de los balones de oro. Porque, al fin y al cabo, todo esto no es más que promoción y dinero. El deporte es secundario. 

Con ello destruyen poco a poco el espíritu deportivo. El espectáculo debe continuar y con cada partido de liga, un estudiante deja de estudiar pensando que podrá ganar millones dando pataditas a un balón. Con cada "partido del siglo" un deportista deja de creer en el deporte.

El Barça se ha clasificado para la  final de la Liga de Campeones. Se lo merecía, su equipo juega mejor y desde hace más tiempo. Pero han contribuido a destruir el espíritu deportivo muchísimo porque son unos tramposos de mierda. De mierda porque no les hacía falta hacer trampas, porque habrían ganado limpiamente con un poquito de esfuerzo. Pero la tentación está ahí, sientes flaquear las fuerzas y ves la solución fácil, la trampa, la patadita por detrás, el piscinazo o el dopping.

El tonto de importación, el peor comentarista del mundo y algunos otros usan el término FALTA TÁCTICA para denominar la pequeña patada por detrás cuando un delantero se queda solo. Eufemismo que oculta a un TRAMPOSO DE MIERDA. Corre más que tú, te ha ganado la posición y no le vas a alcanzar. Solución: una pequeña patada por detrás que sólo es falta y en la mayoría de las ocasiones ni sacan tarjeta.

Lo vi en el partido España - Suiza del Mundial. Y terminaron ganando. No ganaron jugando, ganaron haciendo una pequeña trampa que nadie castiga y destruye el juego.

También lo he visto en los cuatro partidos antes mencionados. Sobre todo en el primero, cada vez que DiMaría le ganaba la espalda a Alvés, suave patadita por detrás. Sólo vio la amarilla. Lo mismo se repitió en cada partido. Incluso un célebre jugador del Barça que comentaba el partido mencionó el término de FALTA TÉCNICA para referirse a este hecho.

¿Es que el Madrid no hizo faltas? Pues sí, y muchas, y muy duras. No me gustó el juego tan brusco. Pepe no me gusta por ser excesivametne duro en las entradas y el Madrid mereció que expulsaran a uno de sus jugadores.

Pero es con trampas como los jugadores del Barça transformaban cada falta en un asesinato. Sobreactuando, buscando el castigo, tirándose al suelo, muecas de dolor que desaparecían al instante. Ahí tenemos la opinión de Ferdinand. Que un delantero finja una falta es malo, pero que un defensa finja una falta me parece de chiste. Cuando un defensa finge como lo hizo Mascherano para que anulen un gol es una trampa muy gorda, que sí, que le tocan pero no le hacen tanto daño como aparenta. Que los jugadores recurran al mismo truco una y otra vez , una y otra vez, demuestra mi teoría de que algo pasa en ese vestuario. 

No culpo a los árbitros. Culpo a la organización que permite con su normativa las patadas que se vieron en la final de la Copa del Mundo y las trampitas que aquí resumo. Fair Play es algo más que una pegatina en el hombro. Jugar limpio es un verdadero valor a inculcar, y por lo visto, no está previsto hacerlo de verdad. Sigamos con las FALTAS TÉCNICAS y los simulacros de asesinato.

No me gustaban los delanteros del Madrid, me gustaban los del Barça. Pero he visto a Ronaldo intentar mantenerse en pie en cada patada, mientras Messi rodaba por el suelo buscando el castigo para el oponente (otro que veo en Youtube que repite técnica en cada partido). Desde entonces valoro mucho más a Xavi Alonso, tolero mejor a Cristiano y siento aversión por los otros.

A Loft le molestaba que para celebrar sus títulos, el Barça se acordase del Madrid. A mí me da asco que jugadores hagan TRAMPAS. Podrían haber ganado limpiamente porque son mejores. Podrían ser el mejor equipo pero, para mí, ahora son menos campeones y mucho peor deportistas. Me dieron asco como deportista, porque dicen representar algo y viendo a compañeros de selección pidiendo tarjetas al árbitro es algo nauseabundo. 

¿Estos son sus valores?

Chulitos con uniforme que se tocan las bolas.

Normalmente soy muy crítico con aquellos que critican la labor de personal de seguridad, policía, etc. Si yo tengo que aguantar las malas formas de pititas y viejunos, ellos lo tienen que hacer a mamporros, por lo que les doy un plus de paciencia. Pero lo acontecido este último festivo laboral es de traca.

Día 1 de mayo.

Gracias al programa de reducción de personal en las taquillas de metro, si no tienes tarjeta de crédito es casi imposible comprar el abono transporte porque teniendo en cuenta su precio, o pagas más de 10€ en monedas o será la máquina la que te devolverá más de 40€ en monedas cual tragaperras.

Bueno, haces de tripas corazón y pagas 1 euro por un trayecto como castigo por tu falta de previsión.

Día 2 de mayo.

También es festivo y la situación es igual a la del día anterior. Pero en esta ocasión estás en una de las pocas estaciones con cajera y tienes oportunidad de ser atendido por una persona, por lo que existe la posibilidad de pagar en metálico evitando el Jackpot.

Cukecito cansado de su jornada laboral:

-Hola amable taquillera. ¿Me da el abono transporte?

Taquillera con pocas ganas de trabajar al final de su jornada:

-Hola, lo siento, mi máquina no funciona. Le abro el torno y se lo pide a mi compañero de la estación de Atocha.

Ccdsjl:

-Oh, muchas gracias, es Vd. muy amable.

Y parto rumbo Atocha a comprar un abono.

Oigo que llega el tren y corro por el andén para alcanzarlo. Me subo y cuál es mi sorpresa al encontrarme un vagón lleno de humo, con 30 viajeros que antes han viajado con Lucy in the sky, el suelo lleno de basura y bebidas derramadas. Gritos y rebuznos, intentas pasar desapercibido hasta llegar a tu destino. Intentas cambiar de vagón y no puedes porque han bloqueado las puertas.

Los 30 energúmenos bajan contigo en Atocha para cambiar de tren camino de Yonibrada. Cogen un extintor y montan la fiesta de la espuma en el andén. Más gritos y rebuznos. Pacientemente esperas a que se tranquilicen para pasar sin ser agredido/manchado.

Se acerca una pareja de seguridad, hablan por su radio y viene otra pareja. Evalúan, hablan entre ellos y:

¡¡¡¡DECIDEN NO HACER NADA!!!!

Bueno, piensas en su defensa que mientras los tengan controlados en una parte de la estación sin molestar al resto de pasajeros, es mejor que una batalla campal que sólo servirá para que les lleven a la comisaría y nada más.

Se van en el siguiente tren y continúo mi camino hasta la taquilla.

Llego a la taquilla de salida y no hay nadie. Me acerco a un revisor que hay por el pasillo.

Cukecito cansado de su jornada laboral y bastante asqueado por el espectáculo:

-Buenas noches, Sr. Revisor. Quiero comprar el abono transporte, ¿le importaría abrirme la puerta para que su compañera de taquilla me lo facilite?

Revisor serio:

-¿Su título de viaje?

Ccdsjlybapee:

- Lo he ido a comprar en mi estación y su compañera me ha indicado que la máquina se le había estropeado. Me ha abierto la puerta y me ha indicado que me lo comprase aquí en Atocha. Y eso quiero, comprar mi abono en esa taquilla de ahí.

Rs:

- Entonces son 9,90 €.

Ccdsjlybapee:

- Caballero, discúlpeme. No me he colado, su compañera de la estación anterior me ha abierto el torno para que yo pudiese comprar aquí mi abono porque allí estaba la máquina estropeada.

Rs:

- Lo siento mucho, viajar sin título son 9,90€.

Ccdsjlybapee y cada vez más cabreado:

- Le insisto que mi intención no era viajar sin título y que la taquillera de mi estación me ha dado paso porque ella no me podía vender nada porque la máquina estaba rota.

Rs:

- En cualquier caso tendrá que pagar los 9,90€.

Aparecen dos uniformados que me rodean.

Uniformado de CI 90:

- ¿Qué ocurre?

Ccdsjlybapeeycvmc:

- Mire, [explicación de lo ocurrido] y si Vd me acompaña hasta la taquilla, verá que mi intención es comprarme el abono transporte que no he podido adquirir en otras estaciones.

Uniformado de CI 80:

- Tendrá que abonar los 9,90€ que le pide el revisor.

Ccdsjlybapeeycvmc:

- Me niego a pagar una multa cuando son Vds. los que me impiden salir para comprar mi billete.

Llegan otros dos uniformados.

Uniformado de CI 100:

- ¿Qué ocurre?

Ccdsjlybapeeycvmc:

- Mire, [explicación de lo ocurrido] y si Vd me acompaña hasta la taquilla, verá que mi intención es comprarme el abono transporte que no he podido adquirir en otras estaciones.

Uniformado de CI 70:

- Tendrá que abonar los 9,90€ que le pide el revisor.

Ccdsjlybapeeycvmc:

- Me niego a pagar una multa cuando son Vds. los que me impiden salir para comprar mi billete.

Sí, parece un déjà vu y los uniformados hacían media con sus CI.

En este momento, cansado, cometí el mayor error de la noche al decir:

- Me quieren explicar cómo 30 energúmenos pueden usar un extintor sin causa justificada, fumar en la estación y dentro de un vagón, tirar basura y hacer el gamberro borrachos sin que nadie les interrumpa pero yo, vestido de traje, que se nota que salgo del trabajo, que sólo quiero pagar mi abono transporte y volver a mi casa a descansar, estoy rodeado de 5 personas que me obligan a pagar una multa.

En pocos minutos una pareja de la Policía Nacional me acompañaba.

Pagué los 9,90€, les llamé sinvergüenzas a todos ellos, puse una reclamación y llegué a casa una hora y media más tarde de lo habitual.

Y sin abono transporte porque la taquilla ya estaba cerrada.

Y más leña al mono.

Y la joven amiga después de leer aquel post renovó su intención de voto a los mismos. Da igual si pactan con el mismísimo diablo, si acuerdan contratos económicos con el mismo Satán o firman un acuerdo sanitario con el doctor Menguele.

Seguiremos escuchando las noticias del pasado, como el Sr. Gabilondo que sigue criticando al expresidente, en vez de hablar de lo que ocurre hoy. El mismo que arremetía contra los acuerdos con grandes empresas hace 10 años, hoy sigue criticando aquel gobierno olvidándose de los mismos acuerdos (y con peores condiciones) que hoy firman los compañeros de partido de su hermano.

Seguiremos viendo a titiriteros meterse con los de siempre. Sí, con los de siempre (el video no lo he encontrado). Porque son sectarios y sólo ridiculizarán creencias e ideas diferentes a las suyas. Nadie criticará las ridículas campañas ni el carácter de las mismas, no hablarán de las pequeñas trampas para eludir a los inspectores, ni de los hijos de presidentes que ganan comisiones presentándose como "hijos de", no criticarán a los que me llaman "tonto de los cojones" por tener una opinión diferente, no hablarán de las deudas que dejan algunos y, pase lo que pase, nunca morderán la mano que les da de comer.

Seguiremos viendo a los mismos periodistas manipular la información y acosar sólo a los oponentes, para luego defenderse hablando de pluralidad, veracidad y todos los valores que creen defender (y sus seguidores también) para luego descubrirse que todo es mentira, que son partidistas, tendenciosos y, sobre todo, que carecen totalmente de autocrítica. Además, alegar en su defensa que los sindicatos apoyan su trabajo no es lo más favorable. Nadie sacará imágenes de nuestro presidente los últimos 7 años hablando de pleno empleo, negando la crisis y, cuando ya era inevitable, negando que se alcanzasen los 4 millones de parados. Hoy, varios estudios del gobierno que se han filtrado hablan de 4,8 millones de parados. Pero no, ningún periodista del corralito hablará de ello, aquí sólo hay lugar para los "cinturones sanitarios" contra Los Otros.

Seguiremos escuchando opiniones de chiste, porque los titiriteros siguen viviendo en una realidad alternativa, cobrando de los impuestos de todos los españoles y diciendo cosas tan absurdas como "En Cataluña está todo más cuidado, no está contaminado con la cosa esta rancia, que es como algo que no acaba de morir, murió Franco pero aún sigue existiendo". Lo he dicho muchas veces, yo he nacido en democracia y con una Constitución, culpar a Franco es como culpar a Carlos III del problema del tráfico en Madrid. Que sigan hablando de él sólo demuestra la falta de opinión que existe. Y lo peor es que semejantes opiniones llegan a la calle y la gente se las cree.

Seguiremos escuchando a los sindicatos criticar sin aportar,  mientras cobran auténticas millonadas por cada ERE y despido, es decir, los representantes de los trabajadores ganan más dinero cuando estos son despedidos... Y luego reciben unas cuantas subvenciones más para subirse los sueldos a ellos mismos. ¿El mundo al revés? ¿Qué pasaría si Los Otros hubieran alcanzado semejantes cifras de paro? ¿Qué habría pasado si Los Otros hubieran negociado con las grandes empresas como han hecho los cejistas? ¿Estaríamos hablando de la Revolución o estarían de mariscada como hacen ahora?

Seguiremos escuchando a aquel presidente extremeño con sus extrañas opiniones. Él, que defendía a uno de los responsables del GAL, que gobernó mano a mano con aquel expresidente que ha reconocido parte de aquel sucio asunto, ahora viene criticando a aquel que advirtió de los sucios asuntos que había en los acuerdos y las treguas.

Seguiremos defendiendo actuaciones delictivas indefendibles porque, total son cuatro perras. ¿Existe mayor desfachatez? Y sus responsables no aparecen frente a la justicia, mientras vuelven a imputar a los mismos una y otra vez hasta que descubran que un día se tomó un café y se fue sin pagar o algo parecido (y no defiendo a nadie, pero creo que no se está siendo equitativo).

Seguiremos halagando a los fiscales y jueces famosos a pesar de no hacer su trabajo, que por ser más papista que el Papa se equivocan, que pretenden ser más de lo que puede ser, que aparecen en cacerías con ministros y otros personajes demostrando su falta de equidad, que por llevar a cabo trabajos que nadie pide tienen trabajo retrasado de años, que para realizar sus planes mandan cartas con membrete del juzgado a banqueros con juicios pendientes en su sala, que cada juzgado que tocan se retrasan años, que dejan escapar asesinos confesos, que, en definitiva, no demuestran ser personas justas ni hacer las cosas bien.

Y seguirán siendo las Comunidades Autónomas líderes en paro aquellas en las que seguirán ganando los mismos pase lo que pase. Y así, se acercan las próximas elecciones y todos a votar lo de siempre. Luego lloramos porque el convenio laboral es una mierda.

Ideas de bombero #2.

Estimado Excmo. Sr. D. Alberto Ruiz Gallardón:

Hace años tuve la oportunidad de ayudarle e hizo caso omiso de mis consejos, por lo que supongo que mi opinión en este caso correrá la misma suerte. Pero quiero dejar mi opinión aquí reflejada, que alguien podría leerla y hacer buen uso de ella.

Si lee esta bitácora verá que he visitado diversas poblaciones europeas del norte. En estas visitas he actuado poco como turista, de modo que he tenido la ocasión de conocer las costumbres y de hacer vida con sus habitantes.

En estos países la conciencia ecológica es muy fuerte y está muy arraigada la costumbre de circular en bicicleta, evitando el uso del coche en trayectos cortos y urbanos. Son llamativos los grandes aparcamientos para estos vehículos, algunos adaptados para llevar niños y/o paquetes.

Según se comenta, sus colaboradores pretenden invertir dinero en desarrollar un plan de movilidad urbana en nuestra ciudad basado en la bicicleta. Destacando que pretenden que este plan de movilidad no se reduzca al plano del ocio y que la bicicleta se transforme en un medio de transporte cotidiano.

Le ruego evite este gasto porque el plan, se lo digo de antemano, es totalmente inviable. La bicicleta en Madrid no puede ser un medio de transporte diario y sólo puede ser una propuesta de ocio. Me encantaría poder ir a trabajar en bici como iba diariamente a la universidad en Dinamarca, pero aquí es imposible.

Las ciudades de los países del norte, la temperatura media no supera los 20ºC y, aún así, se suda un poquito al pedalear. En Madrid tenemos una temperatura media superior más de la mitad de los meses, y las máximas absolutas son superiores a los 20ºC todo el año. Por tanto, entendemos que los ciclistas llegarían sudando al trabajo. Y no me quiero imaginar la oficina en julio.

Las ciudades de los países del norte tienen un desnivel muy pequeño. Son ciudades llanas en las que se pedalea y avanza fácilmente. Madrid tiene un desnivel enorme y subir diariamente sus cuestas sólo está al alcance de personas bien entrenadas. Intente subir desde Legazpi hasta Atocha (10 minutos en autobús) y entenderá lo que quiero decir.

Las ciudades del norte son muy seguras, y la mayoría de los ciclistas aparcan sus bicicletas sin candado. Me gustaría ver lo que dura una bicicleta sin candado en Madrid. O lo que quedaría de ella, que no sería la primera vez que veo una bici sin sillín o rueda delantera.

Las ciudades del norte son pequeñas. En cualquier manual de urbanismo descubrirá que la organización urbana al norte de Europa es bastante diferente. Madrid es muy grande, y las distancias a recorrer a diario, demasiado largas para cubrirlas en bicicleta.

Estos proyectos son bonitos y muy interesantes, pero hay que ser conscientes de los problemas reales de los usuarios y abandonarlos evitando gastos absurdos. Espero haber sido de ayuda.

Atentamente,

Cukecito.

Idea de bombero #2. Construir carriles bici para fomentar el uso de este medio de transporte a diario en una ciudad que supera los 30ºC en marzo y cuestas de más del 5% de pendiente.

Ideas de bombero #1.

Estimada Excma. Sra. Dª Esperanza Aguirre Gil de Biedma:

Escribo esta entrada a su nombre como responsable de la Comunidad Autónoma de Madrid y, por tanto, de lo que el Domingo de Resurrección me aconteció.

Si tiene el gusto de leer esta bitácora, descubrirá que mi alterego se dedica a desfacer entuertos en ordenadores de viejunos y pititas. Como los malvados viruses informáticos y las cocacolas de los niños no descansan, me veo obligado a trabajar también en días festivos tan señalados como un Domingo de Resurrección. Pero la libertad de horarios comerciales en nuestra Comunidad no es el motivo por el que me dirijo a Vd.

Dicha libertad de horarios hace que un domingo cualquiera, tiendas y centros comerciales permanezcan abiertos de 10 a 22 horas. Como es lógico pensar, para que un local esté abierto a las 10 de la mañana, el personal deberá llegar al menos 30 minutos antes de la hora de apertura. En caso de tener que preparar la tienda, se dará el caso de que el personal llegará al menos un par de horas antes, lo que significa llegar al puesto de trabajo de 8 a 9 de la mañana de un domingo cualquiera. Igualmente, el personal de cierre se toma su tiempo para, una vez despedido el último cliente, cerrar y recoger el material tras la jornada. Esto significa salir media hora después del horario de cierre. Pero los horarios laborales tampoco son el motivo de mi escrito.

Trabajar un domingo no es agradable, tampoco es un trauma, pero entiendo que aquellos que tienen hijos y familia prefieran pasar la jornada en casa con los suyos. Hay que entender que nuestro trabajo no es el de un médico ni el de un bombero. Ni cobramos guardias ni sentimos que nuestro trabajo sea una verdadera necesidad, por lo que resulta muy desagradable. Permanecer a la espera de que venga una señora de Toledo porque no le funciona el Interné resulta muy violento sabiendo que podrías estar tomando torrijas de la abuela. Si visita mis Historias Increíbles, leerá algunos casos de clientes en este tipo de jornadas, dignos de cadena perpetua. Pero tampoco este es el motivo de escribir dirigiéndome a Vd.

Las zonas comerciales no disponen de espacio suficiente para albergar los vehículos privados de empleados, visitantes y demás. El alquiler de una plaza de aparcamiento sería absurdo por su coste y encontrar aparcamiento en calles cercanas, misión imposible. Por otra parte, la organización de actividades que cortan Madrid en días festivos hacen inviable el uso de transporte privado. Celebraciones como el día de la bicicleta, de la maratón, el cáncer, la mujer, las Fuerzas Armadas, los partidos de fútbol, el centenerio de la Gran Vía, la trashumancia, VivAmérica, la noche en blanco, la noche de los museos, Madrid 20xx y demás celebraciones, así como múltiples manifestaciones impiden circular en festivo con normalidad. Pero la imposibilidad de usar mi vehículo particular tampoco me motiva.

Además, la felicito por el maravilloso desarrollo de las infraestructuras de transporte en la Comunidad. Es una maravilla el desarrollo que están teniendo metro, cercanías y autobuses. Fantástico el servicio de Buhometro que permite volver a casa con comodidad las noches de fiesta. La felicito por su trabajo en el desarrollo de dichas infraestructuras y le informo del uso diario que hago de ellas, dejando mi coche en casa meses sin usar. De hecho he ido a varias bodas y bautizos en metro, incluso iría a mi propia boda en metro como gesto práctico y ecológico. Y aquí está el motivo de mi alegato.

A diario hago el mismo trayecto: un autobús y dos metros (1 transbordo). Ida y vuelta. 30 minutos de ida y 45 de vuelta de media. Esto sería maravilloso si el servicio siempre fuera igual de regular. Pero el Domingo de Resurrección no. Y el resto de domingos, tampoco. El mismo trayecto, a la misma hora, en festivo cuadriplica la duración del trayecto de ida y duplica el de vuelta: 120 minutos (dos horas) de ida y 90 minutos (hora y media) de vuelta.

Sabiendo que tengo que llegar a las 9:30 a mi puesto de trabajo, significa levantarme a las 6:30 y salir de casa a las 7:30 de la mañana del Domingo de Resurrección. Dejo de lado mi costumbre de ir a misa en domingo para cagarme en los cuernos del minotauro que afirme que es necesario liberalizar los horarios comerciales, que hay que poner más autobuses para que los ninis vuelvan a casa después de una noche de borrachera y no piensa en poner más metros a las putas 7 de la mañana de un puto Domingo de Resurrección.

Disculpe el lenguaje soez de este último párrafo, pero cuando sales de trabajar a las 22:30 del Sábado Santo, vas en metro rodeado de botelloneros, vuelves a casa en un autobús lleno de borrachos que casi te vomitan y, a la mañana siguiente, te levantas para ir a trabajar dos horas antes de lo habitual porque el transporte público no tiene la misma frecuencia los domingos, te enfadas. Y mucho.

Doña Esperanza, si su equipo piensa en ampliar los horarios comerciales, le ruego encarecidamente que también piense en mojorar la frecuencia de los transportes públicos en las mismas jornadas. Si los que salen de fiesta por la noche tienen derecho a un servicio especial nocturno, los que trabajamos los festivos por la mañana, también.

Los que trabajamos durante los fines de semana se lo agradeceremos (con votos).

Atentamente,

Cukecito.

Idea de bombero #1: Ampliar los calendarios lectivos y reducir los servicios públicos esos mismos días.

Más leña al mono.

Paseando por Madrid con una amiga hemos comenzado a charlar sobre mi opinión publicada en el blog sobre #nolesvotes días atrás. Ella es inteligente, culta, sofisticada, universitaria y está informada. No es alguien del montón, pero hoy me ha sorprendido con sus preguntas, muy por debajo del nivel de conversación al que me tiene acostumbrado después de leer las tonterías que aquí publico. Curiosamente, otra joven de similares características me ha criticado por ciertos comentarios sobre la intención de voto en determinadas comunidades y sus habitantes. Teniendo en cuenta que este espacio está patrocinado por tulliditos, pititas y viejunos, mis comentarios sobre los hábitos lectores de los extremeños no me parecen excesivamente ofensivos... ¿o sí?

El caso es que, tras la discusión, me hice las siguientes preguntas:

1. ¿Por qué una chica tan inteligente y que conoce la realidad social cree en el actual sistema?

Pues resulta que no, pues ha optado por una dictadura temporal como solución a algunos de los problemas actuales obligando a realizar algunos ajustes que nunca realizarían políticos adictos a los votos. Luego se ha corregido al hablar de Cuba y hemos vuelto al sistema democrático.

2. ¿Por qué una chica que sabe como actúan las personas cree en un sistema social?

Porque aún cree en la Educación y en la posibilidad de cambiar la sociedad a través de la Educación. Viendo pormenorizadamente el abuso que hacen determinados sectores de lo social, hemos llegado al acuerdo de que la Educación sólo es una parte de la solución, por lo que habría que acometer otros cambios.

3. ¿Por qué Extremadura continúa votando mayoritariamente al mismo partido una y otra vez? 
Podríamos hablar de las Comunidades de Madrid y Valencia, pero resulta que el crecimiento económico de ambas comunidades durante las últimas legislaturas ha sido superior a la de otras. Igualmente, da la casualidad de que muchos habitantes censados en Extremadura y que, por tanto, pagan sus impuestos y votan allí, viven y trabajan en Madrid o Cataluña. Podríamos hablar de los motivos que llevan a dichos votantes a mantener su intención, podríamos hablar de la extraña actitud del votante extremeño o andaluz que, a pesar de seguir siendo las comunidades estadísticamente con menor índice de crecimiento, mayor número de funcionarios y parados, menor renta, etc. continúan votando (con mucha diferencia) a los mismos. Como decía el otro día, puede que sea por falta de Literatura, puede que por motivos históricos, costumbres familiares... o puede que sea por el mismo motivo que lleva a algunos a pedir ayudas económicas teniendo un Mercedes en la puerta de casa. Prefiero pensar que lo hacen por falta de Literatura.

4. ¿Por qué una chica que lee y escucha las noticias no sabe lo que es el PER?

En España existen demasiados medios afines a la izquierda que ocultan y maquillan información. No quiero centrarme en este tema (que trataré en otra ocasión), pero leer El País y ver los noticiarios de T5 y la Sexta hace que termines pensando que no sabes leer ni calcular. Ella los sigue y, por tanto, no está informada del todo. Como a ella, millones de personas siguen la opinión de periodistas como Iñaki Gabilondo, que después de una semana en la que se han destapado gravísimos delitos llevados a cabo por personas afines a su ideología, cuando se ha detenido a unos etarras armados en Francia que han herido a un gendarme, cuando la gasolina que ahorramos a 110 se gasta en aviones para bombardear Libia, él sólo tiene palabras para vilipendiar a Mariano Rajoy. Eso es partidismo y veneno, es una sinvergonzonería y, lo malo es que nada bueno espero de este señor, lo peor es que hay muchos más como él. Ella no ha sido capaz de criticar al Sr. Gabilondo, pero ha callado al ver las portadas de un par de periódicos.

5. ¿Qué es el PER?

Pues el PER es un invento del gobierno de Felipe González consistente en pagar subvenciones por desempleo en zonas rurales de Andalucía y Extremadura. Dichas ayudas son un constante despilfarro económico ya que el empleo rural es difícilmente investigable y se ha convertido en un fraude que sólo perpetúa la economía sumergida y empresas agrarias subdesarrolladas. La justificación que se hace desde los sindicatos y otros organismos a estas ayudas ofrece poca información estadística y económica. Eso sí, casi siempre está encabezada por críticas a otros sistemas con cosas tan graciosas como referencias directas a ¡¡¡¡LA DICTADURA!!!! Ya me lo decía una viejuna en la playa en mi infacia: "la culpa es de Franco".

Mi experiencia es totalmente contraria a este sistema. He visto como sólo sirve para mantener mano de obra barata, clases sociales desfavorecidas, economías sumergidas y gentuza que se aprovecha de estas ayudas sin necesitarlas. Ahora que sabemos lo que es el PER, pensemos que Las Batuecas ya no son lo que eran en 1980, pensemos que la Escuela y Sanidad públicas, así como muchísimos otros servicios han llegado a todas partes. Pensemos que, gracias a estas y otras muchas ayudas, Extremadura es una de las comunidades con mayor porcentaje de población con título universitario. Recapacitemos si es necesario mantener una ayuda creada para zonas rurales hace casi 30 años.

6. ¿Por qué una chica inteligente piensa que sólo con la renuncia de ZP todo cambiará?

Y como ella, millones de personas porque aquí, en Las Batuecas, somos así. Nadie cambiará su voto. Nadie apoyará a un partido de derechas. Sólo con decir que se irá, las encuestas vuelven a dar a su partido como posible ganador. ¿Es que ha mejorado algo desde que lo anunció? ¿Es que sus compañeros no son igual de culpables e inútiles? Aquí da igual, como en las películas de Hollywood, el guapo es el bueno.

7. ¿Cómo es posible que una chica inteligente no ve en el apoyo de los "grandes" empresarios una trampa?

Me parecen vergonzosas las declaraciones del Sr. Botín. ¿Quién coño se ha creído que es? La permanencia del Sr. Rodríguez al frente del gobierno de este país la tengo yo y, conmigo, todos los votantes. Y si mañana por la mañana nos levantamos y queremos que semejante inútil se largue, pues se larga piense lo que piense y diga lo que diga el Sr. Botín. Personalmente pienso cancelar todas mis cuentas en su banco. Y lo digo en serio. Sé que no conseguiré nada más que papeleos y pérdidas de tiempo, pero la reclamación ahí quedará.

8. ¿Cómo es posible que grandes empresarios apoyen al este señor?
Pues, curiosamente, el lunes se publicó que el Ministerio de Economía se plantea aumentar el número de horas y días de apertura de los centros comerciales... ¿No es Isidoro Álvarez uno de los asistentes a la reunión de apoyo a ZP y presidente de una cadena de grandes almacenes? Qué casualidad... Ah, también se ha aceptado otra subida de la factura de la luz y el teléfono... ¿No aparece el presidente de Movistar, Sr. Alierta, a la izquierda de ZP en las fotos del encuentro?

Los mismos que pedían hace un año cambios inmediatos, hoy le animan a seguir en el gobierno sin haber realizado ninguno. ¿Por qué?

Me han preguntado sobre las ayudas al pequeño comercio, sobre los horarios de los empleados de los grandes almacenes y sobre la acción sindical. Yo me he reído, he recordado que la primera medida que tomó ZP fue bajarle el sueldo a los funcionarios y subir impuestos (que os recuerdo que el IVA ahora es un 18%...). Subió el precio de la gasolina y del tabaco. Veremos como sigue la cosa.

Sé que no cambiarán su intención de voto y, como ellas, millones de personas. Siento mucho que mi comentario sobre los extremeños moleste, pero el mes que viene veremos que las cosas siguen igual... Pensad lo que queráis, votad lo que queráis, seguid apoyándoles. Aceptad la falta de empleo y las subidas de impuestos. Continuad atacando a los otros, más leña al mono como el Sr. Gabilondo. Hasta él fue despedido tras el cierre de CNN+. A la puta calle, pero él tenía colegas de la secta que le han enchufado en otra de sus empresas para seguir apoyándoles y defendiéndoles.

Stranger than fiction.

Como siempre digo en este blog: la realidad siempre supera a la ficción. Y para demostrarlo tengo que remontarme a tiempo atrás, pero merece la pena ver la evolución.

Yo era un joven estudiante cuando Gomaespuma informaba del número premiado en el sorteo de la ONCE. El chiste estaba en que el número lo decía el único perro ciego con amo guía.

En aquellos tiempos era joven, pasaba el tiempo desfaciendo entuertos y, como Clark Kent en sus años de instituto, aprendí a ser un gran superhéroe. Fue la época de mi pertenencia a todo tipo de grupos de ayuda social. Pobres, hambrientos, viejunas y tulliditos estaban seguros a mi lado.

De aquella época, además de un grato recuerdo y un montón de aventuras, obtuve mi superpoder de evitar el intercambio de fluidos, traducir mensajes ininteligibles y la Lengua de Signos (para los de la LOGSE: lenguaje gestual que usan los sordos para comunicarse).

Gracias a este último superpoder, los sorditos vienen en mi busca cuando tienen algún problema y suceden cosas como las que siguen:

Simpático sordito con un teléfono móvil de última generación:

- Hola Cukecito, tengo un problema con el móvil.

Cukecito trabajando:

- Hola Sscutmdug, pues acércate al servicio técnico de NoTía que te atenderán fenomenal.

Sscutmdug:

 - De allí vengo, pero me han dado un número de teléfono para que llame...

Ct:

- ¿Perdón? -pregunto pensando que en la traducción se ha perdido el chiste-.

Sscutmdug:

- Sí, que me han dado este número de teléfono para que llame -me contesta asombrado-.

Como no es la primera vez que me pasa, me acerco al técnico de NoTía.

Ct:

- Hola, Técnicoquepiensaquenocobralosuficienteporsutrabajo,quehacebastantemal,ynosirveniparadarporculo.

T:

- Hola -contesta desganadamente al verme llegar con Sscutmdug-. Ya le he dicho al señor... -comienza a excusarse-.

Ct:

- Al señor le habrás dicho lo que quieras -le corto la excusatio non petita-, pero es sordo y no le puedes dar un número de teléfono para que llame.

T:

- Es que lo que quiere cuesta dinero -me explica a modo de excusa-.

Ct:

- ¿Y se lo has dicho? -pregunto asombrado por la excusa-.

T:

- No.

Ct:

- Sscutmdug, que lo que quieres cuesta dinero -le traduzco-.

Sscutmdug:

- Aquí tienes mi tarjeta -y me ofrece su tarjeta para pagar el servicio que necesita-.

Este mismo técnico me dijo que mi móvil había muerto, lo apagué, lo encendí y delante de él, resucitó. ¿Por qué semejante cenutrio pretende ganar más dinero?

En otra ocasión, vino una pareja muy peculiar. Él era sordo y ella sordociega.

Simpático Señor Sordo:

- Hola, me he comprado una tele y el instalador le ha dado una explicación a ella, que es sordociega, y este paquete con estos papeles. Lógicamente no sabemos lo que es.

Cukecito asombrado de las luces que tenía el instalador:

- Pues mire -explico después de leer un papel en inglés-, esto son las piezas que sobran de haber colgado la tele de la pared. Pueden tirarlo todo con mucho cuidado porque no las van a usar nunca más.

SSS:

- Ah, pues muchas gracias, el señor podría haberlo tirado por nosotros y nos habría ahorrado un buen paseo.

Cadllqtei:

- Pues sí.

Aquella pareja me juró fidelidad eterna y, de vez en cuando, necesitan de mi ayuda. Loft fue testigo de una de estas misiones especiales y me ha recordado que:

MI PERRO ES EL ÚNICO PERRO SORDO CON AMO INTÉRPRETE DE LENGUA DE SIGNOS

Sí, queridos seguidores, mi perro se ha quedado sordo y hay que indicarle con un montón de gestos que tiene comida en el comedero, que nos vamos de paseo y esas cosas que los perros entienden simplemente cuando silbas.

Déjà vu.

En el año 2.000 yo era un joven estudiante de 3º de Arquitectura con un catedrático de Matemáticas la mar de simpático que, tras un pequeño traspiés en un examen (nada grave, un 8 y un 4), acordó conmigo que sólo tendría que aprobar una parte del parcial suspendido para superar la asignatura. Eran tiempos de cambio de plan de estudios, por lo que su ayuda era vital para no perder el ritmo de clases. Pero sucedió que le llegó la jubilación y el sustituto no mantuvo la palabra de su antecesor obligándome a cursar la asignatura completa de nuevo. 

Todavía no he conseguido aprobar la asignatura.

Hoy, año 2.011 hablo con una profesora, concierto dos tutorías, llego a un acuerdo con ella, pasa la Navidad, le mando los trabajos y se da de baja sin avisar. Llego al examen y la sustituta me indica que ella no sabe nada de nada. 

¿Estaré viviendo un déjà vu?

Recordad: podría ser peor, podría llover.

Peatones que quieren morir.

Mi abuela Coren no esperaba, directamente cruzaba geométricamente por el camino más corto sin importar la circulación. Siempre pensé que pertenecía a una generación que no conocía los peligros de tráfico rodado. Hoy, más de diez años después tengo que descartar esa idea. Hay peatones que quieren morir.

Lo más peligroso de la cuestión no es lugar por el que cruzan, la calle o el tráfico. Es la espera. ¿Por qué se paran en la calzada?

Viejuno en acción.

Todos los días, camino del trabajo, me encuentro con el mismo anciano peatón de la imagen parado en el carril bus. Siempre en el mismo lugar y a la misma hora esperando para cruzar por el lugar más peligroso de una de las calles con más tráfico de la ciudad. Todos los días varios autobuses tienen que esquivarle y pitan, y le insultan, y le chillan... Pero el continúa haciendo todos los días lo mismo: BAJA DE LA ACERA Y ESPERA A CRUZAR EN LA CALZADA.

Los casos más graves, los más absurdos y los más comunes hacen lo mismo en los pasos de peatones, es decir, esperan al semáforo en los pasos de cebra bajándose de la acera.

Y no me importa una mierda que pierdan una pierna, que les de igual provocar un accidente o que quieran morir. Lo más grave, lo más peligroso, lo más criminal y lo más nauseabundo es cuando dejan los carritos de los bebés en la calzada mientras ellos esperan en la acera (visto a diario en mi calle).

Luego aparecen en las noticias culpando al conductor del autobús de no parar en el paso de peatones. Lo peor de todo es  el disgusto del conductor y que el seguro pagará una indemnización aunque la culpa no sea de él, así que todos a cruzar mal, que con un poco de suerte te indemnizan.

En España se hace así.

Estreno nueva sección en el blog con intención de enseñar con orgullo la maravillosa forma de hacer las cosas aquí en Las Batuecas.

Y para empezar, así es como se adjudican los puestos públicos de responsabilidad:

1. Exige un título universitario.
2. Exige superar una prueba de acceso contra otros candidatos (aquí llamado Oposición).
3. Exige conocimientos o experiencia en el campo a dirigir.
4. Adjudica la plaza a una amiga que no cumple ninguno de los requisitos.
5. Redacta una ley para poder hacerlo 24 horas antes del nombramiento.
6. Si alguien te pregunta o te exigen justificar tu decisión, responde ante los medios de comunicación: "La ministra puede nombrar a quien le salga de los cojones".

OLÉ. OLÉ, OLÉ.

¡¡Gentuza!!

Lunes. Día chungo... Sales de casa y te intentan tomar el pelo unos niñatos en el metro. Afortunadamente les pones en su sitio.

Martes. Llegas a tarde a trabajar porque los jardineros de Madrid han decidido manifestarse destrozando las flores de todos... y que están bajo su cuidado.

Miércoles. Una muy mala persona, muy mentirosa y peor gestor, anuncia recortes que negó hace 7 días. Me parece de chiste su actuación.

Jueves. Cortan muchas calles a la espera de la salvajada de cientos de parados y anormales que se lanzan a la calle para molestar a los que estamos trabajando, queremos ir a casa a descansar y al día siguiente queremos (sí, queremos y tenemos que) trabajar. Me alegro por el equipo vencedor, pero estoy muy cansado de horteradas y tonterías a costa de todos.

Viernes. Me entero de la falta de criterio de "profesionales de prestigio" (sí, con comillas) y de su vergonzosa actuación y pésimo ejemplo. Como no es la primera vez que veo a ese periodista hacer el mamarracho, le culpo a él directamente del espectáculo y le considero un sinvergüenza muy poco caritativo.

Como diría el gran Luis Varela: ¡¡Gentuza!!

El Tiempo.

Mi familia y otros animales pensarán en el famoso programa televisivo presentado por Maldonado (pensar que mis sobrinos no sabrán quién era ese señor me genera desasosiego viejunil). La mayor bronca que me he llevado por parte de mi progenitor A, fue por interrumpir el monólogo del célebre meteorólogo. La de horas de mi vida que habré perdido viendo a un señor decir tonterías sobre un plano con solecitos, que nunca acierta y cuya información debe ser verificada cada dos horas mirando al cielo. Me pone negro cada vez que en casa todo el mundo se calla para escuchar semejante estupidez. Además, ¿dónde coño está el calentamiento global ese?

Traumas aparte, el título no hace referencia al tiempo meteorológico, pero aprovecho para hacer un llamamiento al mundo periodístico por la mejora del nivel léxico de los profesionales que conforman el gremio de los informativos. A ver si en las Facultades de Periodismo enseñan algo más que a fumar porros, porque es vergonzoso escuchar a los periodistas hablar sobre "inclemencias climatológicas" cuando quieren decir meteorológicas, porque si en Sevilla está nevando, no es climatológicamente relevante (o al del anuncio se le va a caer el pelo).

Bueno, el tema de hoy es el tiempo que pasa... despacico o no, porque la percepción del tiempo es relativa y ya lo demostré en aquel vórtice del espacio tiempo en el que me enfrenté durante dos horas a un viejuno. El tiempo pasa y nos pone a todos en nuestro sitio, porque nada mejor que mirar al pasado para ponerle la cara colorada a cualquiera. Mirar al pasado para descubrir el futuro.

Y trabajando se me pasan las horas. Durante esta campaña navideña, mi nuevo horario laboral ha sido catalogado como HAPPY (horario ampliado premium plus, yuju!!), de 13 horas con dos de descanso. Sólo los elegidos disfrutamos de un horario tan interesante. Durante este tiempo he acumulado un largo número de artículos para colgar y, a medida que los limpie, fije y de esplendor, los iré publicando antes de mi partida a NY.

Como ya he comentado, el tiempo no es igual en todas partes. Existen vórtices espaciotemporales en los que el tiempo transcurre especialmente lento. Existen dos lugares especialmente propensos a generar vórtices atestados de viejunos malignos: las salas de espera de los médicos y las oficinas de gestión pública.

Cukecito madrugador haciendo cola para que le den un papel que certifique que cuatro días antes estaba enfermo por primera vez en 7 años antes de ir a trabajar:

- Hola, buenos días. He reservado cita por internet.

Señorita cansada y acaba de entrar al trabajo:

- Muy bien, siéntese ahí que ahora le llaman por su apellido.

Cmhcpqldupqcqcdaeeppve7aadiat:

-Bien, gracias.

Pasan las horas y ves como cientos de viejunos pasan delante de ti. Viejunos que no tienen nada que hacer en todo el puto día llenan la sala de espera mientras veo pasar la primera hora. Levanto la mirada y encuentro la de otra persona de mediana edad, vestido de traje al igual que yo, resignado. Parece que no es la primera vez que se encuentra en este vórtice. ¿Acaso habrá envejecido esperando como yo?

Pasa la primera hora y media. Los cientos de viejunos han generado cientos de historias increíbles y siguen llegando más y más, y piden más citas, y piden más medicinas, y te quitan el sitio para sentarse ellos. ¿Por qué me tengo que levantar yo, que llevo casi dos horas esperando para que te sientes tú que no tienes nada que hacer? ¿No se puede restringir la salida de casa de los viejunos entre las 12 y las 14 horas? ¿No se puede hacer un horario especial para viejunos?

De repente una viejuna me reconoce entre el gentío. Es fácil, soy el único vestido de traje y menor de 70 años pues el otro trajeado ha muerto esperando.

Viejuna que no tiene otra cosa que hacer que ir al centro médico para pasar el tiempo y charlar con los presentes:

-Hola bonito. ¿Qué haces aquí?

Cmhcpqldupqcqcdaeeppve7aadiat:

-Nada, esperar a que me den un papel diciendo que ya puedo trabajar. ¿Y Vd.?

Vqntocqhqiamppetycclp:

-Nada

Cmhcpqldupqcqcdaeeppve7aadiat:

-¿Perdón?- pregunto sin creer la respuesta.

Vqntocqhqiamppetycclp:

-Nada, vengo a por las recetas sin hora, así que me espero aquí hasta que me cuelo entre enfermo y enfermo. Como no me importa esperar...

Bastante cabreado por la declaración, me libro de la viejuna y consigo entrar en la consulta tiempo después.

Doctora atenta y motivada aunque cansada de tonterías:

-Buenos días, ¿qué desea?

Cmhcpqldupqcqcdaeeppve7aadiat:

-Venía a por un parte de baja y de alta ya que tuve una intoxicación alimentaria en el comedor del trabajo. Aquí tiene el pase de salida del trabajo. -digo mientras muestro el documento.

Daymacdt:

-¿No tiene parte de urgencias? ¿Visitó...?

Cmhcpqldupqcqcdaeeppve7aadiat:

-Mire, -dije cortando sus preguntas al ver su intención- para una "cagalera" no voy a urgencias. Me bebo un par de litros de Aquarius y me meto en la cama. Desgraciadamente me piden un justificante médico oficial en el trabajo, aunque saben cuándo y dónde me puse malo. Como comprenderá, me cuesta más esperar 2 horas y media de espera cuando sólo he faltado un día al trabajo. Si no me lo quiere dar, pues me voy.

Daymacdt:

-Ah.-exclama sorprendida-¿Sólo un día?

Cmhcpqldupqcqcdaeeppve7aadiat:

-Pues sí, un día. Y no me presenté porque me resulta muy incómodo usar el baño del trabajo.-contesté mientras me disponía a despedirme sin cumplir el objetivo.

Daymacdt:

-Aquí tiene.-dice mientras me entrega el documento solicitado.

Todo esto menos de 5 minutos y dos horas y media de espera...

En las oficinas de gestión pública la espera es aún más aterradora porque a la pesadez de los solicitantes se suele unir la ineptitud de los gestores públicos.

Cukecito con una solicitud bastante complicada:

-Hola vengo a solicitar un impreso F1.

Celadora de la puerta (ni siquiera es gestora pública):

-Documentación, por favor.

Ccusbc:

-Aquí tiene.

Cslp(nsegp):

-Uy, este documento está mal impreso. -dice mientras o tacha con un rotulador- Tendrá que imprimirlo de nuevo.

Ccusbc:

-Hombre, tan mal no estaba, sólo en modo borrador. Ahora con el rotulador está mucho mejor... se podría haber intentado.

Cslp(nsegp):

-No, no, que luego el código de barras no se lee y ralentiza el trámite...

Sin ganas de discutir, me pongo a buscar un lugar para imprimir de nuevo el documento mientras hago la siguiente nota mental: NO IMPRIMIR EN MODO BORRADOR DOCUMENTOS OFICIALES.

Desesperado sin encontrar un lugar donde imprimir, vuelvo a casa, imprimo y retorno a la oficina dos horas después de la llegada.

Cslp(nsegp):

-Ahora está muy bien, pase y espere.

Y durante la espera vi como mi tiempo se perdía para que atendieran tonterías como las que siguen...

Médico argentino tocapelotas:

-Mire, es que creí que al trabajar con españoles, obtenía la nacionalidad...

Por Dios, que nunca me tenga que curar semejante mastuerzo.

Señorita embarazada de buen ver:

-¡¡Si mi marido es ingeniero!! ¡¡Claro que tengo ingresos!!

¿Y el justificante? Está claro que tú no eres ingeniera...

Acompañante de una anciana decrépita:

-Ahora lo entiendo. Espere, que ahora tengo que explicárselo a ella que no oye bien.

Las escenas siguientes de chillidos y la explicación son indescriptibles.

Finalmente llega mi turno. Entrego toda la documentación requerida y me devuelven más de la mitad de los documentos.

Cukecito extrañado y cansado tras 4 horas de trámites:

-Perdón, ¿no necesita estos documentos que me pidieron?

Funcionario simpático:

-No, se ve que la información que has puesto en la solicitud es veraz.

Ceyct4hdt:

-Es que no la ha mirado, ¿de verdad no la necesita? ¿Por qué me la han pedido?

Fs:

-Es la tramitación normal, pero no hace falta.

El tiempo pasa y todos los años empieza con la Marcha Radetzky pero este año tiene algo especial y tengo una corazonada. I gotta a feeling.