Bolonia, esa gran desconocida.

El plan Bolonia tan criticado por los sindicatos estudiantiles y demás grupos, no es malo. No digo que sea perfecto, pero malo no es.

Para empezar, el Plan Bolonia es un plan de reforma y, por tanto, debería resolver algunos de los problemas actuales, lo cual debería ser positivo.
Tomo como referencia los siguientes problemas:

1. La FP minusvalorada y degradada. ¿Por qué FP significa fracaso? ¿Por qué un buen estudiante es obligatoriamente llevado al Bachiller y a la Universidad?
2. La necesidad de obtener títulos universitarios para acceder a puestos de trabajo de inferior categoría. Licenciados en Historia como administrativos, filólogos como traductores y un largo etcétera.
   
3. La Universidad como lugar para obtener un título. La "Uni" se ha convertido en un lugar por el que la gente sólo pasa para obtener un título, no hay espíritu cultural, ni gusto por aprender.
4. Diplomaturas y Licenciaturas, dos titulos universitarios y un destino. Hay clases de universitarios: los ingenieros, los médicos, los técnicos... y así en una escala en la que las diplomaturas quedarían en últimos lugares. ¿Por qué esta clasificación? ¿No son todos universitarios?
   
5. El mundo se ha hecho muy competitivo y ya no vale una carrera. Postgrado, Master, Master del Universo, Doctorado, curso de especialización... Millones de cursos pero ninguna clasificación u organización en los mismos de modo que encontramos la misma formación en diferentes titulaciones.
6. Equiparación a nivel europeo. El mundo es multinacional y es necesario que nuestros profesionales viajen, trabajen con personal extranjero y que sus títulos se equiparen a los de otras universidades. Pues bien, con un sistema homogéneo eso está solucionado.
   

Podríamos seguir pero creo que esto es suficiente para justificar el Plan Bolonia.

1. Con una formación profesional adecuada y cuidada, no abandonada para alumnos sin ganas de estudiar, se capacitaría a mucha gente para funciones menores como técnicos de laboratorio o administrativos, evitando la degradante situación de químicos, farmacéuticos, abogados, etc. despachando medicamentos, cargando cajas en un laboratorio o haciendo fotocopias. El Plan Bolonia prevé una adaptación de la Formación Profesional en ese sentido, capacitando al personal para la vida laboral real, evitando la masificación universitaria y al mismo tiempo haciendo que el Estado se ahorre un dineral en educación.
2. Logrando que existan diversos itinerarios para lograr acceder a determinado puesto laboral se evita la masificación de la Universidad y la degradación de la misma. Ya no sería necesario ser farmaceútico para vender aspirinas en una farmacia, con un título de técnico sería suficiente.
3. Al no ser necesaria la obtención de un título universitario para lograr determinados puestos de trabajo se evita la masificación de la universidad y, es de prever, se mejore el nivel. Esto no consiste en hacer más difícil la obtención del título, consiste en lograr la excelencia académica.
4. Un único nivel universitario, con la misma carga lectiva (el famoso crédito). Como ya he dicho, actualmente existen unas diferencias abismales entre las diferentes titulaciones universitarias, diferencias que hacen que algunos títulos se minusvaloren porque el actual sistema de créditos es muy injusto. Una asignatura de 5 créditos en Derecho requiere del estudio de un libro de 250 páginas y un trabajo de 50 páginas. Una asignatura de 5 créditos en Arquitectura requiere de la asistencia obligatoria a 40 horas de clase, el estudio de un libro de 500 páginas y un trabajo de 100 páginas. El Plan Bolonia establece un creditaje homogéneo que mide la carga lectiva real de la asignatura, es decir, el trabajo real que requiere su aprobado y todas las carreras van a tener un creditaje parecido. El sistema no medirá las horas que pasa el alumno en la cafetería o la biblioteca, valorará el esfuerzo que requiere aprobar dicha asignatura.
   
5. Regulación de las titulaciones. Bolonia propone un sistema de clasificación de los títulos de grado, postgrado, maestrías, doctorados, etc. que organice dichas titulaciones. Esto era algo más que necesario ante la avalancha de títulos de más que dudosa utilidad.
   
6. Un único sistema universitario europeo. Si todos nos regulamos con las mismas normas, es normal pensar que todo será más fácil.

Para terminar de responder a las dudas sobre Bolonia que tiene mi querida Mosqueperra, aclarar que las dudas que presentan los rectores y demás dirigentes universitarios se debe a la equiparación de titulaciones. Pongo por caso a un ingeniero de caminos, canales y puertos titulado por la UPM, que ha luchado una media de 13 años de carrera para poder firmar un proyecto. Un estudiante de ingeniería de Italia tarda 5 años en obtener la misma titulación, eso es menos de la mitad. ¿Sería justo permitir a un italiano firmar proyectos en España? ¿Será más barato para las empresas contratar titulados en el extranjero para firmar los proyectos? ¿Qué ocurre con los numerus clausus?
Esto mismo pasa con Arquitectos, Médicos, Enfermeras, etc. por lo que las quejas al Plan Bolonia provienen de muchas universidades pero está derivado de años de inactividad y pasividad por parte de las mismas universidades, que continúan trabajando con planes de estudio anteriores a Franco. Obligarles a cambiar de vez en cuando no está mal del todo.

Por cierto, para aquellos que penséis que me he vuelto un aburrido os presento los nuevos títulos de la UPV, la captación de alumnos y el acceso a la Facultad de Periodismo.

Un comic con parecidos razonables.

He recuperado tebeos de antaño y me he rerererereencontrado con un personaje de Nicolás que siempre me ha divertido mucho. Sus historias, aunque muy infantiles, dicen muchas verdades y si más de un político las leyera se llevaría las manos a la cabeza y me entero de que quieren quemar El Corte Inglés por tener libros de César Vidal.

A mí me parece fenomenal porque los libros de este señor me aburren mucho (sí, he leído a César Vidal y a Jiménez Losantos) y dejarían sitio para la zona de comics.

Todo esto, como chiste, es divertido y como comentario gracioso cuando te estás tomando el café con los compañeros de trabajo es bueno. El problema es que muchos de los seguidores de doña Cristina lo entienden al pie de la letra y sólo con leer los comentarios que se hacen contra don César parece que lo van a quemar en persona y, llegado el caso, seguro que lo harían.
Esta señora debería cuidar sus comentarios, sus correligionarios no reirle la gracia y, todos ellos, irse a Cuba a vivir en el paraiso comunista y dejarnos en paz.

Mi abuela Coren me lo enseñó: "eso te pasa por dar ideas".

Don César, que parece hombre instruido, ha respondido con un artículo con nombre de canción y unas declaraciones la mar de entretenidas sobre el caso. Curiosamente ni ridiculiza ni insulta, simplemente le recuerda a doña Cristina quién es. Sinceramente, felicito al señor Vidal por una contestación tan ejemplar como divertida.

Yo la hubiera llamado gorda de las galaxias.

¿Por qué no te callas?

Tengo el problema de que no puedo evitar decir lo que pienso y más de una vez me he dicho la famosa frase. Entre mis momentos estelares están denunciar las ausencias reiteradas de los profesores Tuñón y Mansilla en clase, acusar a un cliente de intento de estafa por intentar devolver una agenda rota por él mismo y pedir a un macarra en el metro que dejase en paz a una chica.

Abrir el periódico cada día me supone un suplicio porque cada página que paso me cabreo más y más.

20 millones de euros para hacer un grafitti en un techo. Si no me salen mal los cálculos, como con Nescafé, es un sueldo de un millón de pesetas cada día durante los próximos 10 años... Me parece que alguien se ha hecho rico a costa de los españoles y lo peor es que me intentan convencer de que es un gasto en ARTE. Pues mira, yo el arte me lo paso por el forro cuando me intentan tomar el pelo y me dicen que no hay dinero para construir carreteras, colegios, embalses de agua, hospitales... Seguro que hay 30 artistas geniales que te pintan la cúpula por la cuarta parte de lo que se ha gastado Barceló. El esnobismo que desprenden las declaraciones de los subnormales que han pagado la factura me parece de juzgado de guardia. Lo siento señores pero con mi dinero, sabiendo que hay gente que se está quedando en la calle, no se pagan lujos y además, yo con el arte moderno tengo la misma opinión que el Gañán.

Pasando página sale un señor que oculta los cadáveres bajo la alfombra y evita la libertad de expresión de mano del revolucionario en chándal de marca multinacional capitalista creada en la Alemania nazi. ¿Éstas son las civilizaciones con las que nos queremos aliar? A lo mejor se refieren a las civilizaciones como la del presidente que viste a las mujeres con sacos como imagen aperturista.
Pues nada, encima aquí en las Batuecas, no llevan uniforme al cole y les dejamos que se hagan la foto del DNI con velo. Yo en la próxima foto voy a salir con boina y le voy a decir a Iván que salga con su gorra de los Celtics.

También a Bono le mandan callar sus compañeros por pensar que, si en la calle Arenal hay una plaquita que dice que ahí vivió el Ratón Pérez puede haber otra en la Carrera de San Jerónimo donde vivió doña Maravillas (pongo doña para remarcar la laicidad del comentario).

Y por último veo el revuelo causado por la muerte de un chaval en una discoteca. Todos se rasgan las vestiduras y piden justicia pero nadie reconoce sus errores. Y empiezo por mí como educador. Cuanto más joven, más injusta me parece la muerte de una persona pero me parece que las cosas están yendo demasiado lejos y, a sabiendas de que mi opinión va a ser politicamente incorrecta y contraria al buenismo imperante, diré que son culpables:

El director de un colegio que permite que sus alumnos, todos menores de edad y sin consentimiento paterno, salgan en televisión a las puertas del colegio.
El mismo director por montar una cortina de humo denunciando los hechos. Me pregunto dónde celebraban los alumnos la cena/fiesta de fin de curso...

Las amigas del fallecido que rápidamente publicaron las fotos pero han sido incapaces de reconocer a todos los porteros de discoteca que intervinieron y han reconocido publicamente que habían bebido alcohol siendo menores en un "botellón". Qué curioso, dos delitos en una sola declaración.

Los padres de los alumnos por consentir que sus hijos, menores de edad, asistan a locales donde consumen alcohol.

La actuación del ayuntamiento que aún no ha conseguido regular los problemas derivados de la ley de locales nocturnos ni el problema del "botellón".

El gobierno por no tener una legislación en condiciones sobre personal privado de seguridad.

Los amigos del fallecido por no haber intervenido en la pelea y haberse llevado a Álvaro antes de que le mataran y después denunciar a la exnovia del portero y acosarla. Me parece una gran cobardía pedir ahora justicia y reclamar venganza "porque esto no va a quedar así". Esto no tenía que haber pasado si hubieseis actuado aquella noche.

Y por último, es culpable el mismo Álvaro. Lo siento por ti, por tú familia y tus amigos pero también eres culpable. No sé qué te impulso a enfrentarte y llamar gordo a ese animal pero cuando eres menor y te has "colado" en un local para adultos, tienes todas las de perder frente a un matón de discoteca. Cuando un tipo de más de 100 kilos te dice que te vayas, uno se calla y se va.

¿Por qué no te callaste?

Mugre en el taller.

El Sr. Tenor siempre me recuerda cosas importantes.

"Mugre en el taller" fue uno de mis éxitos musicales en mis años mozos conjuntamente con "Pajitas de Ketchup". Luego vinieron los Q-3, las actuaciones en bares malasañeros y las famosas actuaciones en grupo como "Conegunda de Parnesio", gran éxito de público y crítica. Desgraciadamente no cuento con grabaciones de aquellas actuaciones, aunque sé de buena tinta que por ahí guardan celosamente fotos y videos.

Todo aquello fue influencia de Jim Henson y sus personajes, que me enseñaron los juegos de palabras para ver el mundo de otra manera (y con otra música), sobre todo con las versiones de canciones famosas con algún cambio en la letra:

R.E.M. - Furry Happy Monsters.
Paul Simon - Scarborough Fair - 50 ways to leave your lover - Been a long long day - El cóndor pasa.
Nora Jones - Don't know Y.
James Blunt - The triangle.
Andrea Bocelli - Time to say good night.
Harry Belafonte - Banana Boat Song.
Julie Andrews - The Lonely Goatherd (canción del cuento del cabrero de "Sonrisas y lágrimas").
Elton John - Don't go breaking my heart - Crocodile rock.
Buffalo Springfield - For what's it's worth.
Animal - Wild thing.
John Denver - Grandma's Feather Bed.
Rita Moreno - Fever.
Frank Sinatra - I got you under my skin.
Beach boys - Kokomo.

Para Isabel y sus niños, que seguro que les gusta.

Por estas fechas.

Antaño dedicaba mis tardes al diseño y montaje de un enorme belén de 25 metros cuadrados (¡casi un piso!). Hoy me he acordado y he añorado aquellas jornadas interminables de corcho, escayola y pintura.

Por la abolición de los motores y automatismos en los belenes.

A mis belenistas amigos.

Sin tiempo libre.

Mi ritmo de actualización ha subido gracias a la gran cantidad de anécdotas que he acumulado en los últimos días pero no está relacionado con el tiempo libre disponible.

Como no dispongo de tiempo libre, mis viajes en transporte público están directamente relacionados con dos de mis tres vicios reconocidos: la lectura y la música. El tercero, comer, me resulta incompatible con el metro. Como diría Hannibla Lecter, "no es comer en el sentido en el que yo lo entiendo".

Bien. Pues he salido de casa, he abierto el bolsillo, he sacado los auriculares y he comenzado a desenredarlos. He entrado en el metro, he salido del metro, me he montado en un autobús, he llegado al destino y todavía quedan nudos en el cable.

¿¿¿CÓMO COÑO SE HACEN ESOS NUDOS???

No puedo más que recomendaros el blog de Alberto Montt y sus dosis diarias.

Una de griego.

No preguntéis el motivo, pero andaba buscando canciones en griego y he empezado por los cantantes griegos famosos para darme cuenta de que ninguno canta en griego.

Desempolvo mis pocos conocimientos de cultura griega y he empezado con Demis Roussos. Tiene cojones que ninguna de sus canciones famosas sea en griego o que sus títulos sean en otro idioma como Mon Amour.

Pienso en la más grande, Nana Mouskuri, que iba disfrazada de friso de las panateneas, seguro que cantaba en griego. Pues ha cantado en todos los idiomas menos en griego... y su canción más famosa en francés, te digo yo.

Y para una que canta en su idioma como Mia Martini, gana un premio hortera de canción del Mediterráneo con Aγάπη μου y no se come un colín porque Ana Belén impuso su dictadura con las versiones en español como Agapimú o El hombre del piano. Eso sí, luego sacó partido al trabajo de los demás cantando en italiano y exportando los discos y videos con estética psicotrópica.

Conclusión. Debe ser que ya no quedan griegos porque hasta el griego más famoso es americano.

Un fin de semana para recordar.

Pues en esto que el fin de semana se ha pasado entre frikadas, cervezas y duro trabajo, vamos, lo que más me pone.

Jueves. Los problemas informáticos de los demás me acosan. Como dice "El reno renardo": Ctrl + Alt + Supr.
Viernes. Problemas de stock y me toca curro de almacén, afortunadamente ahí estaba "El Matador" para ayudarme. El único hombre capaz de de triunfar y hacer una gran faena en cualquier plaza. Para terminar la jornada, cena tranqui con los amigos de toda la vida.
Sábado. Continúan los problemas de stock. Tengo la suerte de tener a mi lado a "El Matador", el único torero que se atreve hasta con un toro mecánico, con lo que el día pasa entre más cajas y risas. Para terminar la jornada, cena con Paca Carmona, Farynator y Escobator. No es broma, estuve con todos ellos de manos del inigualable Castigador. De postre un braulio.

Me preocupa que mis amigos tengan nombres de comic y que mi madre haya empezado a llamarme friki pero no se vayan todavía, aún hay más.

Domingo. Me avisan unas amigas de que quedamos para tomar unas cañas después de misa. Una cosa lleva a la otra y terminamos celebrando el encuentro por todo lo alto hasta más allá de la media noche. La lista de momentos inolvidables es extensa.

Aunque he terminado con el cuerpo como si me hubiera escondido debajo de la manta élfica, tras un fin de semana así no me queda otra que ver mi bazo medio lleno.

Losing my religion... and time.

Pues el fin de semana de puente que se presentaba una auténtica mierda ha terminado siendo más que aceptable.

A favor, la partidita de "Los colonos de Catán" con los amiguetes. Por cierto, se puede descargar una versión PC gratuita y unos días de trabajo divertido.

Claro, tocaba trabajar el puente y, como todo el mundo sabe, durante los puentes sólo atiendo a viejunos y tarados, porque el resto del mundo mundial estaba en sus casas, con sus familias, sus calabazas de Halloween y sus muertos (por aquello del día de los difuntos).

Persona que no tiene nada que hacer un domingo 2 de noviembre a las 11 de la mañana llamando por teléfono:
-Hola, ¿están abiertos?
Cukecito afable un domingo por la mañana:
-Hola, buenos días. Sí, aquí estamos y por eso le cojo el telefono.
PQNTNQHUD2DNAL1DLMLPT:
- Sí, claro. ¿Tienen arreglado mi ordenador?
CAUDPLM:
- Si me indica el número de reparación, por favor.
PQNTNQHUD2DNAL1DLMLPT:
- Ah, pues no lo sé y ¿si le digo mi nombre?
CAUDPLM:
- Vamos a intentarlo.
PQNTNQHUD2DNAL1DLMLPT:
- Soy PQNTNQHUD2DNAL1DLMLPT.
CAUDPLM:
- Muy bien, espere un momentito que consulto la base de datos. ¿Disculpe? No aparece ninguna máquina registrada a ese nombre, ¿está segura de que lo hizo a ese nombre?
PQNTNQHUD2DNAL1DLMLPT:
- No lo sé, lo hizo mi hija.
CAUDPLM:
- Muy bien, pues si no le importa indicarme los datos de su hija -aquí empiezas a entender los problemas de la economía española-.
PQNTNQHUD2DNAL1DLMLPT:
- Hija de PQNTNQHUD2DNAL1DLMLPT.
CAUDPLM:
Leo los avisos y contesto. - Sí, efectivamente su máquina ya está reparada tal y como le hemos avisado tres veces desde hace quince días- no veo las prisas-.
PQNTNQHUD2DNAL1DLMLPT:
- Entonces, ¿puedo ir a recogerlo?
CAUDPLM:
Comprendiendo que va a tergiversar mis palabras contesto negativamente.
- No, señora. Sólo puede recogerlo su hija.
PQNTNQHUD2DNAL1DLMLPT:
- Es que mi hija está de viaje y me ha pedido que le recoja el equipo porque le hace mucha falta. ¿No pueden hacer nada?
CAUDPLM:
Sin perder la calma. - ¿Le ha dado su hija alguna autorización por escrito?
PQNTNQHUD2DNAL1DLMLPT:
- No, pero es mi hija.
CAUDPLM:
Con firmeza. - Por motivos de seguridad no podemos entregarle la máquina.
PQNTNQHUD2DNAL1DLMLPT:
- ¿Y si ella les llama para autorizarme?
CAUDPLM:
- Con "por escrito" me refiero al documento que le entregamos firmado.
PQNTNQHUD2DNAL1DLMLPT:
- Es que le hace mucha falta.
CAUDPLM:
- Ya lo sé. Por eso se reparó con carácter urgente y se les avisó 3 veces hace 15 días, si tanta prisa tiene ahora que venga ella en persona que estamos abiertos hasta las 21:00.
PQNTNQHUD2DNAL1DLMLPT:
- Pero es que no puede perder tiempo, ¿sabe?
CAUDPLM:
Muy amablemente. - Ni yo, señora. ¿Es suyo el ordenador?
PQNTNQHUD2DNAL1DLMLPT:
- No.
CAUDPLM:
- ¿Tiene Vd. el papel de recogida?
PQNTNQHUD2DNAL1DLMLPT:
- No.
CAUDPLM:
Pues no puedo hacer más. Buenos días.- Y cuelgo. Automáticamente salta otra llamada.

Otra que no tiene nada que hacer:
- Hola. ¿Me puede ayudar? Mire, les compré un portátil y no funciona el ratón.
Cukecito algo menos afable que antes:
Tentado de hacer la famosa pregunta me aguanto. - ¿Está conectado al ordenador?
OQNTNQH:
- Sí, con el BSU ese...
CAMAQA:
Viendo los conocimientos del personal. - Bien. ¿Se enciende la bombillita de debajo?
OQNTNQH:
- ¿Y cómo lo veo?
CAMAQA:
- Pues lo más sencillo es darle la vuelta al ratón, pero se puede agachar a mirar.
OQNTNQH:
- No, no se enciende nada.
CAMAQA:
Viendo más allá de sus palabras- ¿Pero tiene bombillita?
OQNTNQH:
- No, tiene una bolita.
CAMAQA:
- Bieeeeeen.- no alarguemos más esto- Pues me tiene que traer el ordenador y el ratón para que los pruebe y se los cambio en garantía.
OQNTNQH:
- ¿Y cómo apago el ordenador sin ratón?
CAMAQA:
Error - Con el touch pad.
OQNTNQH:
- ¿Cooooooooomo?
CAMAQA:
Error fatal. - Pulse Alt + F4.
OQNTNQH:
- ¿Alt?
CAMAQA:
- El botón que está a la izquierda de la barra espaciadora.
OQNTNQH:
- ¿Dónde?
CAMAQA:
- ¿Tiene batería?
OQNTNQH:
- Sí.
CAMAQA:
- Pues cierre la tapa y traígalo que ya lo apago yo. Buenos días.
OQNTNQH:
- ¿No se estropeará más? Es que mi hijo me dijo que se mojó y desde entonces me da errores.
CAMAQA:
- Yo que Vd. ni lo tocaría...

Tras estos, vinieron hordas de insufribles durante 10 largas horas.

¿Dónde se esconde la gente normal un domingo?

No puedo quitarme esta canción de la cabeza.

Cantada por Alicia Keys es impresionante pero con este coro a capella se me ponen los pelos de pico de pardo.



I just want you close... and everything gonna be all right.
No one, no one, no one can get in the way of what I'm feeling.

Bucle infinito.

En mis años mozos me gustaba mucho unos intermedios que hacía la cadena de televisión TCM en formato de anecdotario que empezaba y terminaba con la misma frase y por aquello de que no penséis que me paso el día viendo porno en internet, hoy voy a hablar de un libro que acabo de terminar.

La novela "Brewster's Millions" de G. B. McCutcheon me la he encontrado por las bibliotecas virtuales y me recuerda a las historias y personajes creados por mi adorado P. G. Woodehouse, que escribió las historias en las que se basa la serie de tv "Jeeves y Wooster", donde es posible que algún perspicaz haya reconocido a un afamado actor, y no me refiero a Stephen Fry.

La novela cuenta las aventuras de un inútil joven que debe gastar una fortuna para heredar otra aún mayor y, curiosamente, hoy escribía Alfonso Ussía sobre la imposibilidad matemática de mal-gastar 2 (3 en otros medios) millones de euros.

En la siguiente página me he encontrado con el gasto millonario que ha hecho el señor Obama en su campaña por televisión y me ha recordado a ciertas escenas de la película que grabó Richard Pryor sobre la novela "Brewster's Millions" de G. B. McCutcheon.

Aquí no pasa nada:

Se hunden un par de barcos en Algeciras pero no pasa nada, por eso ni Greepeace ni Nunca Mais no se ha preocupado demasiado por ello.

Llega la mayor embarcación con inmigrantes a Canarias pero la inmigración está controlada, por eso vuelven con los mismos ocupantes los aviones de repatriación a España.

Unos señores arriesgan el dinero de los demás creando una crisis mundial y se arregla con nuestros impuestos (pero sin contar con nosotros).

El gobierno da millones de euros a bancos para evitar su bancarrota pero en España no hay crisis (sólo hay que ver los coches que compran).

Y así yo me retraso en presentar una solicitud y pierdo la oportunidad de irme a los Estados Unidos el año que viene. Pues muy bien, pues me alegro... pero no me preocupo que aquí no pasa nada.

Imagínate.

Nos contaba Ada sin H la historia imaginaria de un hombre imaginario...
¿Sería su hipoteca imaginaria? ¿Y su novia? Porque sería bastante grave eso de la novia y los amigos imaginarios...

La imaginación de Lennon iba más allá y no había países ni religiones...

Yo no pido tanto, yo me conformaría con un país donde la gente no se jactase de no pagar impuestos o de tener software pirata, donde la gente atienda a tus explicaciones sin intimidarte a ver si logran que sus errores los paguemos otros, donde la gente trabaje y se esfuerce sin escaquearse, un lugar donde la gente (en especial tus compañeros) respeten tus cosas y no te desaparezcan tus bolígrafos, tus chicles, tus aspirinas, tus cd's...

Hablaba con un amigo y su novia de lo mínimo que debería saber la gente. ¿Leer y escribir? ¿Sumar y restar? ¿Normas de comportamiento? Hoy creo que lo primero que deberían aprender es respeto.

Un domingo divertido.

Este fin de semana laborable me ha deparado muchas sorpresas.
La primera es haber quedado con dos amigas de manera improvisada y haberme divertido con un plan alternativo: salir por Malasaña vestido con traje y corbata.
La segunda ha sido uno de los domingos más divertidos de la historia gracias a una serie de Historias Increíbles.

La primera comienza con el día de la bicicleta, que corta al tráfico de vehículos a motor las calles de Madrid desde las 9 de la mañana el tráfico. Calles imposibles de cruzar porque, como todo el mundo sabe, las señales de tráfico no afectan a las bicicletas y no paran en los pasos de peatones. Así comenzamos nuestra jornada laboral mis compañeros y yo, intentando cruzar el Paseo de la Castellana. Cansado de esperar en el semáforo, una vez se pone en verde me decido a pasar con fuerza a través de la riada de ciclistas, uno de los cuales choca contra mí y se cae de la bici. Me increpa, a lo que le contesto que el atropellado soy yo y que podría denunciarle por saltarse un semáforo en rojo. Se acerca un policía municipal que me pregunta y le contesto que he atropellado al ciclista, el cual no muy convencido y muy dolido en su orgullo, recoge su bicicleta y continúa la marcha bajo un chaparrón de carcajadas y comentarios denigrantes (uno de mis compañeros le recomendó ponerse ruedines y follarse un gato a gritos).

La segunda es una divertida escena que se produce ante un tumulto de clientes solicitando ayuda, uno de los cuales, para ahorrarse la espera se adelanta a los demás.
- ¿Tienen alargadores?- chilla el maleducado sin darse cuenta del error que está cometiendo.
- ¿De qué? - contesta rápidamente mi compañero sin mirarle al tiempo que levanto la mirada y se me escapa una carcajada, que contagia a los demás clientes.
- ¿De qué va a ser? - balbucea lleno de ira el cliente, intentando amedrentarnos.
Sin dejar de atender a los demás clientes contestamos a coro, como si fuera el "Un, dos, tres", enumerando los diversos dispositivos alargadores de los que disponemos a gran velocidad.
- De USB.
- De Firewire.
- De Jack de sonido de 3,5.
- De audio compuesto.
- De paralelo.
- De serie DB9.
- De red cruzado.
- De red.
- De S-video.
- De VGA.
- De DVI.
Abrumado por los comentarios de los demás clientes que cada vez son más fuertes, el cliente completa su cometario:
- De corriente.
- Ah, no de eso no tenemos, pregunte en ferretería y electricidad.

Por último llega un viejuno con un perrito, con un bonito collar de brillantes, en brazos y pregunta por un ordenador portátil. La entrevista no fue larga, se terminó en cuanto mi compañero empezó a reírse al oir la sintonía de los gatitos.

Hablando de música.

Estaba con mi querido McPérez y llegamos a dos conclusiones.
1ª. No toda la música culta es buena.
2º. La música moderna ha generado o ha estado relacionada con más movimientos culturales que toda la música culta a lo largo de la historia.

Con esto quiero decir:
Que la inteligencia y el buen gusto no están directamente relacionados con escuchar a Wagner. Yo escucho música de Wagner y me entran ganas de invadir Polonia (Woodie Allen dixit).
Que una discoteca sin un par o diez de discos de rock, pop, funky o lo que quieras no está completa.
Que la música dodecafónica es insufrible (sólo hay que leer la explicación de las piezas).
Que el jazz más cultureta es un coñazo.
Que para entender y conocer bien el siglo XX hay que entender y conocer su música y pongo como ejemplo la banda sonora de Forrest Gump.
Que escuchar a los comentaristas de determinados medios hablar de música es insufrible.
Que las famosas grabaciones de 1932 por el célebre pianista soviético bajo la dirección de Johann Sebastian Mastropiero... son una mierda y se oyen como el culo (sí, será histórica y todo lo que quieran pero es una mierda).
Que la mayoría de orquestaciones de música moderna son música de ascensor.
Que no conozco a ningún músico o grupo que haya reunido a tanta gente como Simon y Garfunkel en Central Park (más de 500.000 personas en un único concierto) o haya emocionado tanto su muerte como la de John Lennon.
Que cada uno escuche lo que le venga en gana que para eso tenemos orejas.

Y para termiar sólo quiero decir que estoy hasta las gonadas de pedantes que me hablan de temas intentando demostrar que si no les entiendes eres un analfabeto.

El pensamiento de la semana:

"Happiness isn't happiness un less there's a violin-playing goat"

"La felicidad no es completa sin una cabra tocando el violín"

You tube - Tú tuviste - Él tuvo.
Lo siento pero no puedo más. Todos conocéis mi lucha por el correcto uso del Imperativo y hoy voy a comenzar una nueva lucha por la correcta conjugación del verbo tener.

Melancolía.
Como ya no puedo utilizar la radio de internet porque mi ADSL ahora es de onda corta, antes de cortarme las venas al escuchar por 3a. vez Eternal Flame he cambiado a Onda Melodía, que se oye como el culo pero tiene algo de dignidad musical y acompaña.
El pasado jueves emitieron la banda sonora de Dirty Dancing que fue la primera banda sonora que llegó a mis manos y esta misma semana he visto como mis primeros alumnos triunfan por el mundo.
Al mismo tiempo, una serie de correos electrónicos me están llegando de mis amigos de Valencia para hacer una quedada el mes que viene y me he puesto a recordar aquellos maravillosos años.
Y aquí me teneis haciendo planes mientras la vida pasa (life is what happens while you are busy making other plans).

Sal que no sala.

Continuando con mis triulaciones sobre la cocina para uno, fíjate tú que chopocientos años después de que me explicaran la famosa parábola evangélica(Mt 5, 13) me entero de lo que significa. En mi ignorancia, no entendía cómo era posible que la sal (joder, es que es sal) no fuera salada.

Viene un amigo químico y me explica que las sales pueden ser amargas. De acuerdo, pero no creo que a los Apóstoles les dieran un curso acelerado de química inorgánica. La sal a la que nos referimos es sal común o cloruro sodico (NaCl).

Ninguna explicación era de mi agrado. Entendía el significado pero no el origen. Para los antiguos la sal era muy importante, tanto como para llamar salario a la nómina. Hasta los british llaman salero a su nómina. Y pensad en la cantidad de palabras relacionadas con el tema como salao contra soso.

De pronto me encuentro con un revelación, como diría el gran Uffe Bjerre: "hay que aprender a través de nuestros propios sentidos". Llevo una semana con un bote de sal que no sala y estoy hasta el gorro. Puñados enteros y el guiso sale soso. Chupo el dedo impregnado de la puñetera sal y está salada... pero no sala. Como en el parabólico ejemplo, he decidido tirar la sal a la basura harto de comer sin sal (repugnante la tortilla de patatas sin sal).

Jugando a Cocinitas.

Durante algún tiempo descuidé en exceso mi alimentación por culpa de un horario lectivo intensivo de 8 a 6 y llegué a pesar 65 kilitos (teniendo en cuenta mi tamaño algo ridículo) y una de las mayores preocupaciones de mis padres es mi alimentación y a la vista saltan los buenos resultados de su cuidado. El problema surge cuando no estoy bajo su supervisión alimentaria y abandono la dieta Phelps que a ellos les gustaría que siguiera, me interrogan cada día sobre lo que he ingerido y dónde, vaya a ser que cometa el pecado de acercarme al McDonald's.

De sobra saben que cocino con soltura pero de vez en cuando le envío a mi padre una foto como la adjunta de la comida que tengo para ese día. Cocinar para uno es muy difícil, más difícil que cocinar para muchos, y encima da pereza cocinar para uno mismo. Hasta hacer la compra para uno es complicado. ¿Qué compras? ¿Dos plátanos y dos manzanas? Aunque hay que reconocer que este año han aparecido un montón de productos unidosis, precocinados, fáciles de preparar... Lo que viene siento el kit Juan Rodríguez Palomo.

Por esto me he especializado en las minicomidas. Cocido para uno, paella para uno, crema de calabacín para uno... Intento evitar el tomate frito, la pasta y los huevos para no caer en lo fácil pero es un poco aburrido porque todos los días sabes lo que vas a comer pero me siento muy orgulloso de mi carta "para uno". Hoy: Cocido (con los garbanzos bien separados). Mañana, ropavieja. El domingo ensalada de espinacas con mostaza y secreto de ibérico con patatas.

Tirarse a la piscina.

En mis diarios paseos por la blogosfera me encuentro con elementos para meditar e incluir en este lugar. Ayer me encontré con este Post de Etiam que me sorprendió por su sencillez y claridad al exponer algo tan complejo. Leer las anotaciones de los demás me impulsó a postearlo.

Nunca había pensado en ello de este modo ¿Cómo me tiro a la piscina?

Quince días.
Descanso después de trabajar durante 15 intensos días, que se han hecho muy largos. Empecé con fuerza aceptando cierta responsabilidad que no me toca organizando, dedicando tiempo y esfuerzo extra. Pasada la primera semana vi que ya no me conformo ni enorgullezco por el trabajo bien hecho ni por el deber cumplido y tan sólo el reconocimiento de algunos de mis compañeros me ha animado un poco. Día a día, ver la falta de esfuerzo y la falta de profesionalidad, la escasez de miras o el simple acomodo que deriva en desidia, me han agotado. Ya no aburro a los viejunos ni atormento pititas, pocos rompen las entradas del teatro, voy al grano y busco mi beneficio. Alguno ha estado a punto de llevarse un par de bofetones por listo, intentar engañarme y amenazarme. Lógicamente no he perdido todo mi espíritu de servicio pero noto que algo ha cambiado, ya no siento aquello del "Keep the customer satisfied".

Durante estos días muchas cosas he querido comentar y se han quedado en el catálogo de borradores. Con algo más de tiempo los iré sacando poco a poco.

A pesar del ser día libre me he levantado temprano porque me acosté pronto del cansancio acumulado. Cualquiera hubiera salido a pasear por la calle pero me he quedado en casa a ver si me entraban ganas de estudiar. Con calma he desayunado, me he hecho la comida y he pasado por el baño tranquilamente (afeitado y tratamiento de belleza completo). Un poquito de guitarra, que hacía mucho que no la cogía, comida, vistazo a las noticias, siesta, capítulo de "House" y "El pianista".

Curiosamente, en las noticias (y2), en la serie y en la película comentan algo sobre "morir dignamente". Personalmente no veo nada digno ni romántico en la muerte (tampoco la temo ni me importa) y creo muy interesante la valoración del personaje interpretado por Hugh Laurie: "Our bodies break down, sometimes when we're 90, sometimes before we're even born, but it always happens and there's never any dignity in it. I don't care if you can walk, see, wipe your own ass. It's always ugly. Always. You can live with dignity, we can't die with it." ("Nuestros cuerpos se estropean, a veces a los 90, otras antes, justo después de haber nacido pero siempre pasa y no hay ni una pizca de dignidad en ello. No me importa si puedes andar, ver o mover el culo. Siempre es horrible. Siempre. Puedes vivir con dignidad pero no puedes morir con ella.").

Y adjunto una exclusiva, como los periodistas. Última noticia. En vivo y en directo. Está pasando, lo estás viendo.
Granizada monumental en Madrid.

"Todos estamos interesados en el futuro porque es donde vamos a pasar el resto de nuestras vidas".

Tan inteligente frase pertenece a "Plan 9 del espacio exterior", insoportable a no ser que lleves unas gafas de pasta como la amiga de Scooby Doo y seas amante de Retrospecter (que hablando de vecinos, el mío me moja el techo y dice que no piensa volver de vacaciones hasta mediados de septiembre, con dos docenas de huevos como el profesor Omelette).

Volviendo al futuro... paradoja verbal y espaciotemporal acorde a fílmica trilogía, he recibido el ansiado mensaje.
SUCCESSFUL INTERVIEW.
Lo que quiere decir que se lo han pensado peor y me quieren en los EE.UU.
Esto me ha generado un cierto desasosiego espiritual, así como la canción del Pecador, que ya sé que suena a tontería de Chiquito, pero la canción dice: Pecador, ¿ande huyes...?

Pasando Olímpicamente y el precio de las cosas.

Como bien dicen los anunciantes de Master Card, hay cosas que no tienen precio.

Este año está siendo muy duro estudiar. Comentabamos antes del primer examen de junio lo difícil que había sido estudiar con Wimbledon, la final de la Copa de Europa, la F1 y las motos. Ahora, estas dos semanas antes de los exámenes de septiembre tenemos las Olimpiadas. No hay día que me acueste antes de las 3 viendo los resúmenes de la EuroSport. Conseguir terminar la carrera no tiene precio.

En mis horas de estudio me he encontrado con los artículos de un académico y un columnista sobre el orgullo de ser español. Ya lo decía Usillos, si es español, es bueno y mis sobris ya saben distinguir perfectamente ibérico del resto pero tiene un precio. Ver a unos cuantos nacionalistas catalanes y baleares soltando espumarajos por la boca oyend0 a los señores Gasol y Nadal, que encima son amigos, no tiene precio.

Con todo esto, el sábado me encontré con un antiguo compañero de mi época de becado deportivo, y nos quejamos amárgamente del trato y las ayudas que reciben gente como Llaneras, ganadores de varias medallas en varias olimpiadas y con ayudas de 60.000 euros al año. Mucho dinero pensarán algunos. Bueno, si tenemos en cuenta que estos deportistas entrenan diez horas al día todos los días mientras otros ganan millones por irse de vacaciones a Ibiza... Ojo, que me parece fenomenal que lo ganen, pero que todo el mundo comprase camisetas con el nombre de Gervasio en la espalda (en vez de Torres o Raúl) no tendría precio. Bueno, a Tenor sí le dejo que se compre una camiseta que ponga Raúl...

Y para terminar, declaro mi amor por Yelena Isinbayeba. Verla saltar no tiene precio.

Interviú.

No penséis mal, interviú, además de revista representativa del Destape (criada con las mamellas de Marisol), es la transliteración de entevista en inglés.

Entrevista en inglés a la que me he sometido voluntariamente esta mañana en pro de un futuro mejor en América. Todos lo cantan: I like to be in America...

Nervios y adrenalina a cascoporro. Nervioso pero muy motivado. Subidón. Fin de entrevista, más subidón. Sólo me faltaba irme de marcha con Homer.

Como no me podía ir de fiesta con Homer y el petit suisse a la playa, el subidón postentrevista laboral ha dejado dos cadáveres. Uno, la tarjeta de crédito, otro, mi cuerpo en el sillón con una siesta de casi tres horas.

La entrevista ha sido sencilla, teniendo en cuenta que era en inglés, que tenía que defender un trabajo que les había entregado con anterioridad y que he tenido que escribir un ensayo y responder a un cuestionario de cultura general.

La verdad es que todo ha ido bastante bien. Natural y parlanchín, excesivamente comercial, pero no he podido evitarlo. Nunca pensé que los libros de ayuda para estas cosas me sirvieran para algo, pensando que los entrevistadores serían más originales y evitarían los tópicos. Por otra parte, mi entrenamiento con viejunos ha sido muy útil para aguantar el tipo y, finalmente, sacar todo el arsenal: documentos, dibujos, experiencia en el extranjero, artículos, y por si fuera poco... mi arma más terrible: LA VENTA POR DESGASTE.

La venta por desgaste es un arma comercial muy parecida a otras técnicas de venta como la venta por despiste. Es mi golpe mortífero que tengo contra aquellos que me molestan. Comienzo a hablar y distraer hasta que rompen las entradas del teatro, se divorcian, los niños se escapan, las mujeres se van en un taxi, los padres les esperan en la cafetería hasta que cansados, compran lo más caro para poder marcharse. Sin piedad.

El entrevistador no podía más, ha mirado el reloj cuatro o cinco veces, ha empezado a perder los nervios. Ya era mío, estaba rendido. Se ha quedado alucinando con mi capacidad de aburrir a los muertos hablando. Sudaba. Si todo va bien, me iré el próximo curso.

Cosas en el tintero:

Hola chavalada. Estos días se me han acumulado muchas cosas para comentar pero al llegar a casa he leído en el periódico una noticia sobre una paliza durante las fiestas de un pueblo y se me han quitado las ganas de comentar nada.

Voy a obviar la nacionalidad de atacada y atacantes por ser una burrada fueran cuales fuesen, voy a obviar la posibilidad de que fuera una "pelea" por considerar innecesario el uso de la fuerza, voy a obviar que todos los intervinientes fueran del sexo femenino por considerar igual de salvajes ambos sexos y voy a obviar las edades de las ejecutoras pues, para mí, ser menor de edad no exime del delito.

De este modo, sólo me quedo con la pobreza de espíritu de una sociedad que sólo encuentra entretenimiento en el fútbol y el alcohol, en una juventud que sólo encuentra consuelo a sus frustraciones en el sexo y la violencia y a mi incapacidad de encontrar una explicación a todo ello... encima, las explicaciones de Zimbardo no me resultan halagüeñas.

Ah, también he obviado el "nivel" socioeconómico de las participantes al recordar el caso del Colegio Suizo.

Friker Jiménez.

Supongo que muchos de vosotros ya conocéis a este periodista y sus programas. Personalmente me gustaba más Jiménez del Oso.

Hoy me he quedado hasta las tantas viendo un documental que ha presentado sobre Chernobil.
Bastante malo teniendo en cuenta el dineral que se ha gastado en documentación, entrevistas, etc. sobretodo si lo comparamos con el realizado por el Discovery Channel, pero me ha dejado un par de referencias muy interesantes para mi colección ya que el tema me interesa y he ido recopilando reportajes a lo largo del tiempo.

En la filmografía retengo "El síndrome de China", que tuvo excelente crítica pero no ha soportado bien el paso de los años. Los actores de lujo, Fonda, Lemmon, y Douglas, pero no dan todo lo que se esperaría de ellos, la estética ochentera cutre, el guión parece copiado de Aeropuerto, con un par de fallos técnicos fuertes y demasiado estrés post-traumático a cuestas. Hoy me parece bastante pobre y la clasificaría dentro de las películas moralizadoras catastrofistas de la época, algo así como los actuales documentales correctamente incorrectos. Creo que no soporta un segundo visionado ni de los fans de Jane Fonda.

Me encanta una serie de documentales del Discovery Channel llamado "Segundos Catastróficos". En uno recrean el accidente de Chernobil y en otro el del submarino ruso K-19, que también fue llevado al cine como "K-19, the widowmaker" y protagonizada por Ford y Neeson. La película es bastante entretenida pero no pasa de ahí, en cambio, los documentales son sobrecogedores por la crudeza con la que exponen los hechos. Muy recomendables.

En el documental de Friker incluían imágenes extraídas de un par de documentales. Uno tradicional de la BBC llamado "Chernobyl, 20 years later" y uno español muy premiado que aún no he visto entero, aunque teniendo en cuenta que normalmente huyo del producto español con premios, si quiero terminar de verlo, no es malo. Se llama "Radiophobia".

En Youtube hay una gran variedad de videos relacionados con el tema. Chernobyl, Liquidators, Pripyat. Hay cosas verdaderamente impresionantes.

En la página web de la fotógrafa Elena Filatova hay un trabajo alucinante sobre la zona (y tiene traducción al español... A parte de las fotografías, os recomiendo que leáis sus relatos sobre el viaje por la zona muerta y sobre la catástrofe. Interesantísimo.

Por último, hace poco se ha publicado un libro de fotografía de las centrales nucleares españolas. Tal vez cogí el libro con excesivo entusiasmo esperando ver algo asombroso pero me ha defraudado.

Anem a la platja.

El periodo estival me depara cada año un par de desplazamientos forzados a mi tierra. Es una especie de rally de resistencia de 800-1600 km. en 24/36 horas.

Como no podía ser de otro modo, me ha llovido, granizado, sol en el horizonte que no te deja ver nada, camiones a cascoporro y sherpas hablando por el móvil a 180 Km/hora (Sherpa: dícese del conductor que no puede evitar pegarse a tu parachoques trasero y siempre viaja por el carril izquierdo en grupos alineados). Aunque en esta ocasión no me puedo quejar mucho porque he realizado el desplazamiento en el coche fantástico de mi padre.

Viajar en el coche de mis progenitores me ha evitado la cartoniana pérdida de pelo provacada por el estrés del constante presentimiento de que el coche pequeño en cualquier momento se va a desmontar. Además ha sido más entretenido al poder probar todos los botoncitos, desde el manos libres al cargador de cd's. Aprovechando este adelanto tecnológico he viajado con un remix de música para viejunas (Rocío Jurado, Raphael, Mocedades y José Luis Perales) y otro de Simon & Garfunkel. De anteriores ediciones del viaje llevaba un disco de Chunda a Tope a juego con las pegatinas de Puzzle, Chocolate y ACTV.

Del viaje traigo:
1. Una conversación entre una vecina, mi hermano y yo en valenciano. Sorpresa por haber dicho cuatro o cinco palabras seguidas. Nunca hemos estudiado valenciano, en casa somos castellano-parlantes y nunca lo usaremos de forma natural pero veo que podríamos. Ahora mismo no entiendo el problema idiomático provincial.
2. La explicación de la epidural por la pícara valenciana: se pone una inyección entre las espinales y no te enteras de nada.
3. Un consejo, NO COMER ALCACHOFAS ANTES DE VIAJAR.
4. Redescubrir a Perales.

Proceso creativo.

El lunes tuve una entrevista telefónica para irme a trabajar a los EE.UU. Me puse muy, pero que muy nervioso. Me temblaban las rodillas. Nunca me había puesto así por nada. Supongo que el nerviosismo estaba provocado por mi deseo y la ilusión que me hace.

Nada más terminar me entró un ataque de creatividad, y al grito de libertad creativa me puse a pintar.

Ya casi tengo terminados dos cuadros. Mira tú me majos.

Triple actualización.

La vuelta al trabajo supone la pérdida de horas que me permiten mantener actualizado el blog al tiempo que se me acumulan las cosas sobre las que escribir y pensar.

La primera es sobre Orgullo y Dignidad.

La cosa ha salido redonda: sube el precio del petróleo, el euribor, el pan y el paro pero estamos muy contentos, el país se ha parado, el pópulo ha salido a la calle y lleva tres días incomunicado (culpa de todos los medios de comunicación sin excepción). La noticia más importante: Carmen Chacón vuelve al trabajo tras 42 días de maternidad. ¿Con quién habrá dejado el niño?

Así, tras varias semanas de bombardeo mediático sobre el orgullo de la selección española de fútbol, todos hemos consumido nuestra ración de Circenses y el orgullo nos hace olvidar las penas pasadas pero el orgullo no sirve para pagar el panem y la hipoteca con el euribor por las nubes de modo que los españoles hemos decidido vender nuestra dignidad. ¿Es Vd. un chorizo y un cornudo? ¿Tu novio es un hortera y tu madre una pedorra? Sí. Te aplauden y te pagan 100.000 euros. Cada día tengo más ganas de irme del planeta.

Mi segundo pensamiento de hoy es sobre un sueño que he tenido. Nunca me acuerdo de lo que sueño por lo que me sorprende acordarme con tanta claridad de éste. El él me duchaba vestido cantando Eres tú mientras mis compañeros de trabajo me hacían los coros. La canción era un éxito y todos me pedían que cantase otra. ¿Qué diría Freud?

Mi última elucubración de hoy versa sobre la canción del verano.
Muerto Rodolfo y Dann dedicado a otros menesteres...
¿Cuál será la canción del verano?
Pues yo presento mi candidato.

El arte me inspira:
Visitando una bonita pinacoteca, ante un cuadro me inspiré y en baja voz murmuré:

Si Tizianno pintaba con la mano
y Francisco de Goya y Lucientes pintaba con los dientes...
¿Joaquín Sorolla, con qué pintaba?

Ante tamaña estupidez, mi compañera y yo tuvimos que abandonar inmediatamente la sala por escándalo.

Una despedida.

¿Cómo enfrentarse a quien no tiene miedo?
¿Cómo presentarse a quien no alberga maldad?
¿Cómo hablar con quien sólo dice verdad?

Hace más de una década que te conocí. Crecimos juntos, tú tenías diez años y yo apenas había llegado a la mayoría de edad. Gracias a ti aprendí a vivir porque eras un salvaje, un salvaje que devoraba cada minuto que pasaba. Traías de cabeza a tus padres. Nada era inalcanzable ni inabarcable desde tu silla y si lo era, no importaba.
Convivir contigo era recibir una inyección de vida a cada momento, era comerse el mundo, era ser capaz de todo.

Hoy he visto a tus compañeros, a muchos de los cuales no veía desde hacía mucho tiempo. ¡Qué mayores! Pero todos han crecido con tu espíritu y se les veía en los ojos, aunque tristes por tener que despedirse de ti, rebosaban de vida y nos recordaban tu forma de vivir.

Hoy se preguntan los necios: ¿Qué vida era esa?
Una vida de integridad, de verdad, de ganas de vivir, de libertad. Porque a ti, ni te engañaban con falsos ídolos, ni te ataba nada, siquiera ese cascarón algo estopeado del que hoy te has librado. Era lo único que te enfadaba y lo que te hacía humano, de no haber sido por ello hubieras sido un superhombre. Hoy eres más libre. Hoy estás más cerca de todos nosotros.

Hoy tengo el orgullo de llamarme como tú. Esta noche estoy triste pero no importa:

"our lives are forever changed,
we will never be the same."

Hoy Madrid se ha vuelto gris y lluvioso porque faltabas tú. Hoy, bienaventurado, verás a Dios. Por derecho propio.

Sesión infantil:

Este fin de semana Buffer, Churrete y su hermana han dormido conmigo, bueno, con nosotros, y la casa estaba con todas las camas en uso. Muchas cosas tendría para escribir hoy. Desde la tristeza infinita, al verle llorar acordándose de su mamá por la noche, a la vergüenza total al oírle regañar a una anciana que cruzaba con el semáforo en rojo.

Hoy mi cabeza sólo repite The only living boy in New York y me temo que así permanecerá durante algún tiempo.

Tontos…

Decían los romanos que el número de tontos es infinito pero no intuían que los niveles de estulticia siglos después crecería gracias a las nuevas tecnologías y aquí, en Las Batuecas, hemos evolucionado y mejorado especie significativamente.

Para empezar hemos logrando desbaratar el mito de la rubia tonta confirmando que las morenas también lo son y no contentos con ello hemos creado el clásico de la tonta del bote.

Y no hemos parado tras semejantes azañas y hemos creado nuevos tontos: el tonto la oficina (que trabaja gracias a un buen enchufe), el tonto el ojete (también conocido como tonto el culo o tonto el pijo), el tonto a las tres (que siempre aparece a la misma hora con el mismo problema), el tonto cimas (que entre otras habilidades corre molestando a los ciclistas), el tonto de capirote (que lleva con orgullo su gorrito), el tonto ridículo (que intenta arreglar sus tonterías haciendo otras más grandes), el atontao (que anula su inteligencia a base de consumir estupefacientes y alcohol), el tonto los cojones (que es el tonto más molesto), el tonto de repetición (que constantemente repite los mismo), el tonto con balcones a la calle (orgulloso de demostrar su estupidez), el tonto de clase alta (sin otra cosa que hacer), el tonto de solemnidad (que con mucha seriedad demuestra su condición), el tonto titulado (que se autoengaña pensando que un título le libra de su pesada carga y disimula mostrando indiscriminadamente su título), el tonto desocupado (que no hace otra cosa que molestar y enredar ante su tiempo libre), el tonto diagnosticado (que es el único que sabe que es tonto e intenta pasar desapercibido), el tonto de importación y el tonto que le imita (también importamos tontos e imitamos su comportamiento inclasificable), el tonto precavido (que guarda un cuidado extremo de todo menos en las cosas importantes), el tonto que se reafirma (es tonto, lo sabe, sabe que lo sabes e insiste), el tecno-tonto (dispone de los mayores avances tecnológicos pero, como es tonto, no sabe usarlos y culpa a los demás, su frase preferida es "quita que tu no sabes"), el tonto del pueblo (es el tonto clásico con denominación de origen)… Y el último grito: el tonto criminal, que en España logra las más altas cotas al grabarse cometiendo sus fechorías o pidiendo a la víctima que le haga una foto…

Si el número de tontos es infinito, aquí tenemos a los mejores.

Por cierto, tal y como pronostiqué, nuestro querido presidente ha despedido a don Juan José y su medio millón de firmas, que vuelven a casa sin cadena perpetua. Y todo sigue igual. ¿Seré un oráculo? ¿O un culo a secas?

Recomendaciones de cine.

Me han pedido que haga un documento comentando, recomendando, clasificando y valorando algunas películas (quien lo quiera se lo envío por correo).

Para documentar el texto me he dedicado a buscar escenas en YouTube y me he reencontrado con aquel chaval de gafas que resume las películas en 5 segundos. La de horas que me habría ahorrado en mi vida si le hubiera conocido antes...

Buscando me he encontrado esta joyita resumida en cuatro minutos. Entre la romántica escena de amor (con versos tan dulces para enamorar a una mujer no sé como no ha ganado el Oscar el guionista) y el terror de ver al italiano que le quita el salvavidas a la novia y se tira al mar para ser devorado sin mediar palabra no quepo en mí de gozo. Madre mía, qué peliculón. Está entre las producciones de parecidos razonables Assylum (en la wikipedia explican muy bien su espíritu) y el regusto de las de Ed Wood.

Disfrutando de la Fórmula Uno, una pareja me interrumpió. Cómo no, su portátil tenía un problema. Comienzo a trastear con el aparato y ella se preocupa por lo sucio que está. Me intenta apartar y empieza a limpiarlo compulsivamente.
- Tranquila mujer, no toques ahora - dice él.
- No se preocupe, - digo intentando evitar una escena de matrimonio con ordenador- aquí nos traen los ordenadores de cualquier manera...-miro a mis compañeros y continúo- ¡Hasta con gatos dentro!
Mis compañeros, al oírlo se sonrieron.

- ¿Con gatos dentro? -contestó ella- Ay, madre mía... bueno a mí también me pasó.
- ¿Ha tenido un gato dentro del ordenador? - contesté yo, sonriente, mientras a mis compañeros les sobrevino un horrible ataque de tos.
- No, dentro del motor del coche, un gatito chiquitín que maullaba cuando arrancaba - carcajada de mis compañeros, el marido con mala cara y yo mordiéndome la lengua-. Lo llevé al taller y le dije al mecánico que tenía un gatico en el motor.
- Discúlpeme que ría, es que es muy cómico pero...-pregunté, riéndome sin rubor- ¿Qué pasó?
- Oh, nada, abrieron el capó y el gato salió bufando.

El futuro de subjuntivo.
Mi amiga Pípin, en sus criterios de mínimos observa el conocimiento del Futuro de Subjuntivo, inalcanzable para los de la LOGSE, y me ha redirigido hacia un mundo paralelo en defensa de dicho tiempo verbal llamado Salvemos el Futuro de Subjuntivo. La canción protesta temo que no logre ganar la batalla. Está perdida por una simple evolución de la Lengua pero sí hago un llamamiento por el Imperativo. Sed conscientes de que este tiempo verbal no ha caído en desuso, todo lo contrario, simplemente no se sabe usar. Observad como todos usan el infinitivo para ordenar.

¡¡Salvad el Imperativo!!

Todos iguales, todos diferentes.

Siempre he opinado que no somos iguales. Yo soy grande y mi amiga Pipin es pequeña, yo tengo pelo y mi padre es calvo, los niños tienen pene y las niñas vagina...
Toda la vida me han estado bombardeando con criterios de igualdad entre razas, sexos, religiones, condición social... e incluso alguna que otra legislación habla sobre el tema.

Estoy confuso porque ahora leo que no somos iguales ante la ley.
La guardia y custodia de hijos es para la madre en el 90% de los casos aunque el padre demuestre una mejor situación.
Si eres minusválido o deportista de alto nivel tienes plazas universitarias reservadas.
Los altos cargos deben ser paritarios (menudo jaleo con las Ingenieras de Caminos elegidas por paridad en las oposiciones).

Y ahora me pueden caer más años de cárcel por ser hombre...

Pues no lo entiendo.
Y que conste que estudio, trabajo y vivo rodeado de mujeres maravillosas.

Y para todos mis melancólicos amigos, un recuerdo de nuestra infancia.

Mi futuro como profesor (y los que serían mis futuros alumnos).
Pues en esto que me acabo de plantear irme a los EE.UU. un par de años como profesor.
Creo que hay una gran demanda de buenos profesores nativos de español.
No hay más que ver los cursos interactivos (éste es mejor aún... y su corrección se sale).
A ver quién traduce: Pa' mear y no echar gota.

Día de contrastes.

Tardan 3 horas en darme un parte de baja (lo normal en las SS).

Tardo 3 horas en hacer unos planos (no es lo normal pero me ha encantado ver la velocidad a la que dibujo).

Tardan 30 minutos en darme un sobre que tenían sobre la mesa (la pobre no lo encontraba después de llamarme urgentemente por teléfono para que fuera a recogerlo).

Tardo 30 minutos en arreglar la lavadora (el hijodesumadre del instalador perfora una goma, le pone cinta para tapar el agujero y lo esconde).

Tardan 1 hora en comprarse una impresora de 29 euros (cosas de pititas).

Tardo 15 minutos en comprarme un traje de chaqueta (y eso que me he tenido que probar el pantalón porque el vendedor insistía en que tengo menos talla).

Luego dicen que soy lento.

Con todo el respeto del mundo:
Siempre me sorprenden las palabras de este señor. Es correcto y comedido al hablar, meridianamente razonable y discreto en las declaraciones y, además, no ha vendido su miseria en programas basura o demandado al Estado para sacar tajada.
Ya hablé de un problema judicial español basado en la incompatibilidad de determinadas penas con la Constitución. Efectivamente, como Moski detallaba, se puede establecer una cadena perpetua pero siempre con opción a una revisión y reducción de condena por buen comportamiento, etc. Esto hace absurda cualquier condena para delitos muy graves como las de miles de años que se imponen ahora.
El buenismo de nuestros dirigentes y asociaciones progresistas harán imposible el deseo de don Juan José y lo siento en el alma.

Queridas amigas enamoradas de anormales:
En las reuniones de hombres (hay que decirlo con voz profunda y carcajada grandilocuente) suele darse alguna coversación sobre relaciones con mujeres, lo que en algunos casos da lugar a hablar de

LOS CRITERIOS DE MÍNIMOS.

Puede parecer pueril cuantificar pero, a veces, en la vida hay que simplificar y establecer unos criterios que garanticen unos niveles de exigencia y calidad.
Os ruego establezcáis unos criterios mínimos de normalidad teniendo en cuenta al menos unos cuantos elementos: higiene, economía, urbanidad, edad, estado civil, estado físico y salud mental.
Todo sujeto que no cumpla al menos seis de ellos, queda totalmente descartado (y no vale hacer trampas).
Aceptamos guapo, rico, caballeroso, veinteañero soltero, sano que le huele el sobaco o los pies (algún defecto tendría que tener).
No aceptamos a rico, atractivo, educado, cincuentón divorciado, con hijos mayores que tú. No, ninguno de ellos es buena opción.

Me llaman Bobby.
El sentido afecto y el respeto de mis compañeros de trabajo, así como la refinada y académica forma de comunicarnos, se puede ver claramente reflejado en los múltiples motes de los que dispongo, el más usado: Bobby.
Como bien sabéis, Bob es el diminutivo de Robert, y Robert es el nombre de pila de Mr. Incredible (sí, incredible, si pusiera Sr. pondría increíble).
Todo mote tiene un origen y este no iba a ser menos. Disfrazado de un casual parecido con el protagonista, la verdad es bien distinta y la realidad siempre supera a la ficción: así es como me convertí en Bob Parr. Ahora llevo tirantes.
Como díría mi amiga Pípin: yo nunca pedí estos poderes.

Desastre ecológico.
En principio iba a hablar del New Flame, la gran labor de las asociaciones ecologistas y su intensa difusión mediática, digna de Nunca Mais Nos Vereis.

Mi progenitor A, que demuestra su mejoría dando trabajo a los demás, en esta ocasión me ha adjudicado la organización de camisas y corbatas. Una especie de selección natural darwiniana de camisas y corbatas. Puestos en faena, he extendido mi trabajo a pantalones y americanas. Parecía que alguno sobreviviría, pero la selección natural es inexorable y ha sido como la extinción de los dinosaurios, han caído todos bajo mi siempre minusvalorada capacidad de engordar. La explotación de bosques de eucaliptos en Australia ha dejado al koala al borde de la extinción, la explotación de bosques de bambú en China ha provocado la casi desaparición del panda y la emigración de mis abdominales ha provocado la extinción de los pantalones de la talla 52 en mi armario.

Me veo matriculado en un programa de restauración de figuras.

Este puente me han pasado bastantes cosas raras. Unas me han hecho recapacitar, hacer un poco de autocrítica, autoanálisis y de autoslocos, otras me han hecho retomar antiguas ideas y volver a los primeros principios. He recordado tiempos y cosas que había querido olvidar en el fondo del armario. He recordado mis tiempos de actividades juveniles y fiestas sin fin.

Soy de la generación que querían ser Arconada, que sufrió a Rosa León (de ahí tanto bajonazo) y veían programas infantiles de la talla de El Planeta Imaginario (que manda cojones el programita) y lograron sobreponerse a las modas de los 80, a la "Movida" y a "Tocata".

Esto último viene porque me preguntaban unos amigos de más arriba de los Pirineos que qué era eso de la "Movida" que anunció Pedro Almodovar en Mónaco.
Reconozco que me ha costado explicarlo.

Desde el miércoles me ronda la cabeza.
¡¡Cuánta razón tenía Sebastían!!

Llamada perdida.
El miércoles perdí el teléfono por lo que me encontraré incomunicado hasta el sábado.
Tan abatido me ha dejado la pérdida que me he visto obligado a ir a la sala 25 del Kinépolis solo y comerme un helado de cheesecake y fresa.
Ironman, la música de banda y haber ligado con la taquillera del cine me han levantado el ánimo.
PD. Os recomiendo hacer copia de seguridad de vuestras agendas del móvil. Es muy útil.

Being gafasta.

Pudiendo elegir cualquier otro tema, os voy a deleitar con un maravilloso ensayo que he improvisado para clase titulado:
Influencia de la cultura de la población en la arquitectura (se tiene que oir con reverb y fundido a negro)

La arquitectura se basa en tres principio básicos ya definidos por Vitrubio en el siglo I a.C. Firmitas, Utilitas et Venustas. Firme, Útil y Bella. A partir de aquí, su forma dependerá de múltiples factores intrínsecos como su uso, función y dimensiones; o extrínsecos como la economía, la climatología o los materiales disponibles. Esto se ha venido estudiando a través de la historia y se han establecido una serie de parámetros que explican convincentemente determinadas soluciones constructivas. Ahora bien, se observa que construcciones en parecidas circunstancias presentan muy diferentes soluciones constructivas. ¿Cuál es el impulsor de los estilos arquitectónicos?

Históricamente se ha venido observando una estética común durante diferentes periodos de la historia donde se daba una evolución cultural y social parecida. En aquellos lugares donde se producía una evolución cultural mayor, se desarrollaba un estilo diferente que, posteriormente se exportaba y era asimilado en otros lugares siempre que hubiera un desarrollo cultural social parecido, en caso contrario, sólo se realizaban imitaciones o réplicas.

Todos los grandes estilos arquitectónicos han venido acompañados de grandes cambios sociales, en la mayoría de los casos con avances tecnológicos, culturales y sociales que influían y cambiaban en el carácter de la población y los convencionalismos.

Sociedades donde el desarrollo cultural no va parejo al económico se produce el curioso proceso de la imitación de estilos sin criterio. Pongamos por ejemplo el centro de la ciudad de Las Vegas, donde la mezcla de estilos, materiales y formas es totalmente aleatoria y esperpéntica.

La relación existente entre el nivel cultural social y el desarrollo estilístico no sólo se reduce a la arquitectura, también afecta a otras artes así como al pensamiento y el desarrollo científico.

Así pues, podemos establecer una relación por la cual el diferente nivel cultural de cada sociedad establece unos parámetros críticos y estéticos que dan lugar al establecimiento de los diferentes estilos arquitectónicos.

¡¡Toma ya!!
Por cierto, una nueva fan me ha reclamado que cuente mis aventuras de juventud. ¡¡Como si ahora no fuera joven!!
Acepto la sugerencia.