"Todos estamos interesados en el futuro porque es donde vamos a pasar el resto de nuestras vidas".

Tan inteligente frase pertenece a "Plan 9 del espacio exterior", insoportable a no ser que lleves unas gafas de pasta como la amiga de Scooby Doo y seas amante de Retrospecter (que hablando de vecinos, el mío me moja el techo y dice que no piensa volver de vacaciones hasta mediados de septiembre, con dos docenas de huevos como el profesor Omelette).

Volviendo al futuro... paradoja verbal y espaciotemporal acorde a fílmica trilogía, he recibido el ansiado mensaje.
SUCCESSFUL INTERVIEW.
Lo que quiere decir que se lo han pensado peor y me quieren en los EE.UU.
Esto me ha generado un cierto desasosiego espiritual, así como la canción del Pecador, que ya sé que suena a tontería de Chiquito, pero la canción dice: Pecador, ¿ande huyes...?

Pasando Olímpicamente y el precio de las cosas.

Como bien dicen los anunciantes de Master Card, hay cosas que no tienen precio.

Este año está siendo muy duro estudiar. Comentabamos antes del primer examen de junio lo difícil que había sido estudiar con Wimbledon, la final de la Copa de Europa, la F1 y las motos. Ahora, estas dos semanas antes de los exámenes de septiembre tenemos las Olimpiadas. No hay día que me acueste antes de las 3 viendo los resúmenes de la EuroSport. Conseguir terminar la carrera no tiene precio.

En mis horas de estudio me he encontrado con los artículos de un académico y un columnista sobre el orgullo de ser español. Ya lo decía Usillos, si es español, es bueno y mis sobris ya saben distinguir perfectamente ibérico del resto pero tiene un precio. Ver a unos cuantos nacionalistas catalanes y baleares soltando espumarajos por la boca oyend0 a los señores Gasol y Nadal, que encima son amigos, no tiene precio.

Con todo esto, el sábado me encontré con un antiguo compañero de mi época de becado deportivo, y nos quejamos amárgamente del trato y las ayudas que reciben gente como Llaneras, ganadores de varias medallas en varias olimpiadas y con ayudas de 60.000 euros al año. Mucho dinero pensarán algunos. Bueno, si tenemos en cuenta que estos deportistas entrenan diez horas al día todos los días mientras otros ganan millones por irse de vacaciones a Ibiza... Ojo, que me parece fenomenal que lo ganen, pero que todo el mundo comprase camisetas con el nombre de Gervasio en la espalda (en vez de Torres o Raúl) no tendría precio. Bueno, a Tenor sí le dejo que se compre una camiseta que ponga Raúl...

Y para terminar, declaro mi amor por Yelena Isinbayeba. Verla saltar no tiene precio.

Interviú.

No penséis mal, interviú, además de revista representativa del Destape (criada con las mamellas de Marisol), es la transliteración de entevista en inglés.

Entrevista en inglés a la que me he sometido voluntariamente esta mañana en pro de un futuro mejor en América. Todos lo cantan: I like to be in America...

Nervios y adrenalina a cascoporro. Nervioso pero muy motivado. Subidón. Fin de entrevista, más subidón. Sólo me faltaba irme de marcha con Homer.

Como no me podía ir de fiesta con Homer y el petit suisse a la playa, el subidón postentrevista laboral ha dejado dos cadáveres. Uno, la tarjeta de crédito, otro, mi cuerpo en el sillón con una siesta de casi tres horas.

La entrevista ha sido sencilla, teniendo en cuenta que era en inglés, que tenía que defender un trabajo que les había entregado con anterioridad y que he tenido que escribir un ensayo y responder a un cuestionario de cultura general.

La verdad es que todo ha ido bastante bien. Natural y parlanchín, excesivamente comercial, pero no he podido evitarlo. Nunca pensé que los libros de ayuda para estas cosas me sirvieran para algo, pensando que los entrevistadores serían más originales y evitarían los tópicos. Por otra parte, mi entrenamiento con viejunos ha sido muy útil para aguantar el tipo y, finalmente, sacar todo el arsenal: documentos, dibujos, experiencia en el extranjero, artículos, y por si fuera poco... mi arma más terrible: LA VENTA POR DESGASTE.

La venta por desgaste es un arma comercial muy parecida a otras técnicas de venta como la venta por despiste. Es mi golpe mortífero que tengo contra aquellos que me molestan. Comienzo a hablar y distraer hasta que rompen las entradas del teatro, se divorcian, los niños se escapan, las mujeres se van en un taxi, los padres les esperan en la cafetería hasta que cansados, compran lo más caro para poder marcharse. Sin piedad.

El entrevistador no podía más, ha mirado el reloj cuatro o cinco veces, ha empezado a perder los nervios. Ya era mío, estaba rendido. Se ha quedado alucinando con mi capacidad de aburrir a los muertos hablando. Sudaba. Si todo va bien, me iré el próximo curso.

Cosas en el tintero:

Hola chavalada. Estos días se me han acumulado muchas cosas para comentar pero al llegar a casa he leído en el periódico una noticia sobre una paliza durante las fiestas de un pueblo y se me han quitado las ganas de comentar nada.

Voy a obviar la nacionalidad de atacada y atacantes por ser una burrada fueran cuales fuesen, voy a obviar la posibilidad de que fuera una "pelea" por considerar innecesario el uso de la fuerza, voy a obviar que todos los intervinientes fueran del sexo femenino por considerar igual de salvajes ambos sexos y voy a obviar las edades de las ejecutoras pues, para mí, ser menor de edad no exime del delito.

De este modo, sólo me quedo con la pobreza de espíritu de una sociedad que sólo encuentra entretenimiento en el fútbol y el alcohol, en una juventud que sólo encuentra consuelo a sus frustraciones en el sexo y la violencia y a mi incapacidad de encontrar una explicación a todo ello... encima, las explicaciones de Zimbardo no me resultan halagüeñas.

Ah, también he obviado el "nivel" socioeconómico de las participantes al recordar el caso del Colegio Suizo.

Friker Jiménez.

Supongo que muchos de vosotros ya conocéis a este periodista y sus programas. Personalmente me gustaba más Jiménez del Oso.

Hoy me he quedado hasta las tantas viendo un documental que ha presentado sobre Chernobil.
Bastante malo teniendo en cuenta el dineral que se ha gastado en documentación, entrevistas, etc. sobretodo si lo comparamos con el realizado por el Discovery Channel, pero me ha dejado un par de referencias muy interesantes para mi colección ya que el tema me interesa y he ido recopilando reportajes a lo largo del tiempo.

En la filmografía retengo "El síndrome de China", que tuvo excelente crítica pero no ha soportado bien el paso de los años. Los actores de lujo, Fonda, Lemmon, y Douglas, pero no dan todo lo que se esperaría de ellos, la estética ochentera cutre, el guión parece copiado de Aeropuerto, con un par de fallos técnicos fuertes y demasiado estrés post-traumático a cuestas. Hoy me parece bastante pobre y la clasificaría dentro de las películas moralizadoras catastrofistas de la época, algo así como los actuales documentales correctamente incorrectos. Creo que no soporta un segundo visionado ni de los fans de Jane Fonda.

Me encanta una serie de documentales del Discovery Channel llamado "Segundos Catastróficos". En uno recrean el accidente de Chernobil y en otro el del submarino ruso K-19, que también fue llevado al cine como "K-19, the widowmaker" y protagonizada por Ford y Neeson. La película es bastante entretenida pero no pasa de ahí, en cambio, los documentales son sobrecogedores por la crudeza con la que exponen los hechos. Muy recomendables.

En el documental de Friker incluían imágenes extraídas de un par de documentales. Uno tradicional de la BBC llamado "Chernobyl, 20 years later" y uno español muy premiado que aún no he visto entero, aunque teniendo en cuenta que normalmente huyo del producto español con premios, si quiero terminar de verlo, no es malo. Se llama "Radiophobia".

En Youtube hay una gran variedad de videos relacionados con el tema. Chernobyl, Liquidators, Pripyat. Hay cosas verdaderamente impresionantes.

En la página web de la fotógrafa Elena Filatova hay un trabajo alucinante sobre la zona (y tiene traducción al español... A parte de las fotografías, os recomiendo que leáis sus relatos sobre el viaje por la zona muerta y sobre la catástrofe. Interesantísimo.

Por último, hace poco se ha publicado un libro de fotografía de las centrales nucleares españolas. Tal vez cogí el libro con excesivo entusiasmo esperando ver algo asombroso pero me ha defraudado.

Anem a la platja.

El periodo estival me depara cada año un par de desplazamientos forzados a mi tierra. Es una especie de rally de resistencia de 800-1600 km. en 24/36 horas.

Como no podía ser de otro modo, me ha llovido, granizado, sol en el horizonte que no te deja ver nada, camiones a cascoporro y sherpas hablando por el móvil a 180 Km/hora (Sherpa: dícese del conductor que no puede evitar pegarse a tu parachoques trasero y siempre viaja por el carril izquierdo en grupos alineados). Aunque en esta ocasión no me puedo quejar mucho porque he realizado el desplazamiento en el coche fantástico de mi padre.

Viajar en el coche de mis progenitores me ha evitado la cartoniana pérdida de pelo provacada por el estrés del constante presentimiento de que el coche pequeño en cualquier momento se va a desmontar. Además ha sido más entretenido al poder probar todos los botoncitos, desde el manos libres al cargador de cd's. Aprovechando este adelanto tecnológico he viajado con un remix de música para viejunas (Rocío Jurado, Raphael, Mocedades y José Luis Perales) y otro de Simon & Garfunkel. De anteriores ediciones del viaje llevaba un disco de Chunda a Tope a juego con las pegatinas de Puzzle, Chocolate y ACTV.

Del viaje traigo:
1. Una conversación entre una vecina, mi hermano y yo en valenciano. Sorpresa por haber dicho cuatro o cinco palabras seguidas. Nunca hemos estudiado valenciano, en casa somos castellano-parlantes y nunca lo usaremos de forma natural pero veo que podríamos. Ahora mismo no entiendo el problema idiomático provincial.
2. La explicación de la epidural por la pícara valenciana: se pone una inyección entre las espinales y no te enteras de nada.
3. Un consejo, NO COMER ALCACHOFAS ANTES DE VIAJAR.
4. Redescubrir a Perales.

Proceso creativo.

El lunes tuve una entrevista telefónica para irme a trabajar a los EE.UU. Me puse muy, pero que muy nervioso. Me temblaban las rodillas. Nunca me había puesto así por nada. Supongo que el nerviosismo estaba provocado por mi deseo y la ilusión que me hace.

Nada más terminar me entró un ataque de creatividad, y al grito de libertad creativa me puse a pintar.

Ya casi tengo terminados dos cuadros. Mira tú me majos.

Triple actualización.

La vuelta al trabajo supone la pérdida de horas que me permiten mantener actualizado el blog al tiempo que se me acumulan las cosas sobre las que escribir y pensar.

La primera es sobre Orgullo y Dignidad.

La cosa ha salido redonda: sube el precio del petróleo, el euribor, el pan y el paro pero estamos muy contentos, el país se ha parado, el pópulo ha salido a la calle y lleva tres días incomunicado (culpa de todos los medios de comunicación sin excepción). La noticia más importante: Carmen Chacón vuelve al trabajo tras 42 días de maternidad. ¿Con quién habrá dejado el niño?

Así, tras varias semanas de bombardeo mediático sobre el orgullo de la selección española de fútbol, todos hemos consumido nuestra ración de Circenses y el orgullo nos hace olvidar las penas pasadas pero el orgullo no sirve para pagar el panem y la hipoteca con el euribor por las nubes de modo que los españoles hemos decidido vender nuestra dignidad. ¿Es Vd. un chorizo y un cornudo? ¿Tu novio es un hortera y tu madre una pedorra? Sí. Te aplauden y te pagan 100.000 euros. Cada día tengo más ganas de irme del planeta.

Mi segundo pensamiento de hoy es sobre un sueño que he tenido. Nunca me acuerdo de lo que sueño por lo que me sorprende acordarme con tanta claridad de éste. El él me duchaba vestido cantando Eres tú mientras mis compañeros de trabajo me hacían los coros. La canción era un éxito y todos me pedían que cantase otra. ¿Qué diría Freud?

Mi última elucubración de hoy versa sobre la canción del verano.
Muerto Rodolfo y Dann dedicado a otros menesteres...
¿Cuál será la canción del verano?
Pues yo presento mi candidato.

El arte me inspira:
Visitando una bonita pinacoteca, ante un cuadro me inspiré y en baja voz murmuré:

Si Tizianno pintaba con la mano
y Francisco de Goya y Lucientes pintaba con los dientes...
¿Joaquín Sorolla, con qué pintaba?

Ante tamaña estupidez, mi compañera y yo tuvimos que abandonar inmediatamente la sala por escándalo.

Una despedida.

¿Cómo enfrentarse a quien no tiene miedo?
¿Cómo presentarse a quien no alberga maldad?
¿Cómo hablar con quien sólo dice verdad?

Hace más de una década que te conocí. Crecimos juntos, tú tenías diez años y yo apenas había llegado a la mayoría de edad. Gracias a ti aprendí a vivir porque eras un salvaje, un salvaje que devoraba cada minuto que pasaba. Traías de cabeza a tus padres. Nada era inalcanzable ni inabarcable desde tu silla y si lo era, no importaba.
Convivir contigo era recibir una inyección de vida a cada momento, era comerse el mundo, era ser capaz de todo.

Hoy he visto a tus compañeros, a muchos de los cuales no veía desde hacía mucho tiempo. ¡Qué mayores! Pero todos han crecido con tu espíritu y se les veía en los ojos, aunque tristes por tener que despedirse de ti, rebosaban de vida y nos recordaban tu forma de vivir.

Hoy se preguntan los necios: ¿Qué vida era esa?
Una vida de integridad, de verdad, de ganas de vivir, de libertad. Porque a ti, ni te engañaban con falsos ídolos, ni te ataba nada, siquiera ese cascarón algo estopeado del que hoy te has librado. Era lo único que te enfadaba y lo que te hacía humano, de no haber sido por ello hubieras sido un superhombre. Hoy eres más libre. Hoy estás más cerca de todos nosotros.

Hoy tengo el orgullo de llamarme como tú. Esta noche estoy triste pero no importa:

"our lives are forever changed,
we will never be the same."

Hoy Madrid se ha vuelto gris y lluvioso porque faltabas tú. Hoy, bienaventurado, verás a Dios. Por derecho propio.

Sesión infantil:

Este fin de semana Buffer, Churrete y su hermana han dormido conmigo, bueno, con nosotros, y la casa estaba con todas las camas en uso. Muchas cosas tendría para escribir hoy. Desde la tristeza infinita, al verle llorar acordándose de su mamá por la noche, a la vergüenza total al oírle regañar a una anciana que cruzaba con el semáforo en rojo.

Hoy mi cabeza sólo repite The only living boy in New York y me temo que así permanecerá durante algún tiempo.

Tontos…

Decían los romanos que el número de tontos es infinito pero no intuían que los niveles de estulticia siglos después crecería gracias a las nuevas tecnologías y aquí, en Las Batuecas, hemos evolucionado y mejorado especie significativamente.

Para empezar hemos logrando desbaratar el mito de la rubia tonta confirmando que las morenas también lo son y no contentos con ello hemos creado el clásico de la tonta del bote.

Y no hemos parado tras semejantes azañas y hemos creado nuevos tontos: el tonto la oficina (que trabaja gracias a un buen enchufe), el tonto el ojete (también conocido como tonto el culo o tonto el pijo), el tonto a las tres (que siempre aparece a la misma hora con el mismo problema), el tonto cimas (que entre otras habilidades corre molestando a los ciclistas), el tonto de capirote (que lleva con orgullo su gorrito), el tonto ridículo (que intenta arreglar sus tonterías haciendo otras más grandes), el atontao (que anula su inteligencia a base de consumir estupefacientes y alcohol), el tonto los cojones (que es el tonto más molesto), el tonto de repetición (que constantemente repite los mismo), el tonto con balcones a la calle (orgulloso de demostrar su estupidez), el tonto de clase alta (sin otra cosa que hacer), el tonto de solemnidad (que con mucha seriedad demuestra su condición), el tonto titulado (que se autoengaña pensando que un título le libra de su pesada carga y disimula mostrando indiscriminadamente su título), el tonto desocupado (que no hace otra cosa que molestar y enredar ante su tiempo libre), el tonto diagnosticado (que es el único que sabe que es tonto e intenta pasar desapercibido), el tonto de importación y el tonto que le imita (también importamos tontos e imitamos su comportamiento inclasificable), el tonto precavido (que guarda un cuidado extremo de todo menos en las cosas importantes), el tonto que se reafirma (es tonto, lo sabe, sabe que lo sabes e insiste), el tecno-tonto (dispone de los mayores avances tecnológicos pero, como es tonto, no sabe usarlos y culpa a los demás, su frase preferida es "quita que tu no sabes"), el tonto del pueblo (es el tonto clásico con denominación de origen)… Y el último grito: el tonto criminal, que en España logra las más altas cotas al grabarse cometiendo sus fechorías o pidiendo a la víctima que le haga una foto…

Si el número de tontos es infinito, aquí tenemos a los mejores.

Por cierto, tal y como pronostiqué, nuestro querido presidente ha despedido a don Juan José y su medio millón de firmas, que vuelven a casa sin cadena perpetua. Y todo sigue igual. ¿Seré un oráculo? ¿O un culo a secas?

Recomendaciones de cine.

Me han pedido que haga un documento comentando, recomendando, clasificando y valorando algunas películas (quien lo quiera se lo envío por correo).

Para documentar el texto me he dedicado a buscar escenas en YouTube y me he reencontrado con aquel chaval de gafas que resume las películas en 5 segundos. La de horas que me habría ahorrado en mi vida si le hubiera conocido antes...

Buscando me he encontrado esta joyita resumida en cuatro minutos. Entre la romántica escena de amor (con versos tan dulces para enamorar a una mujer no sé como no ha ganado el Oscar el guionista) y el terror de ver al italiano que le quita el salvavidas a la novia y se tira al mar para ser devorado sin mediar palabra no quepo en mí de gozo. Madre mía, qué peliculón. Está entre las producciones de parecidos razonables Assylum (en la wikipedia explican muy bien su espíritu) y el regusto de las de Ed Wood.

Disfrutando de la Fórmula Uno, una pareja me interrumpió. Cómo no, su portátil tenía un problema. Comienzo a trastear con el aparato y ella se preocupa por lo sucio que está. Me intenta apartar y empieza a limpiarlo compulsivamente.
- Tranquila mujer, no toques ahora - dice él.
- No se preocupe, - digo intentando evitar una escena de matrimonio con ordenador- aquí nos traen los ordenadores de cualquier manera...-miro a mis compañeros y continúo- ¡Hasta con gatos dentro!
Mis compañeros, al oírlo se sonrieron.

- ¿Con gatos dentro? -contestó ella- Ay, madre mía... bueno a mí también me pasó.
- ¿Ha tenido un gato dentro del ordenador? - contesté yo, sonriente, mientras a mis compañeros les sobrevino un horrible ataque de tos.
- No, dentro del motor del coche, un gatito chiquitín que maullaba cuando arrancaba - carcajada de mis compañeros, el marido con mala cara y yo mordiéndome la lengua-. Lo llevé al taller y le dije al mecánico que tenía un gatico en el motor.
- Discúlpeme que ría, es que es muy cómico pero...-pregunté, riéndome sin rubor- ¿Qué pasó?
- Oh, nada, abrieron el capó y el gato salió bufando.

El futuro de subjuntivo.
Mi amiga Pípin, en sus criterios de mínimos observa el conocimiento del Futuro de Subjuntivo, inalcanzable para los de la LOGSE, y me ha redirigido hacia un mundo paralelo en defensa de dicho tiempo verbal llamado Salvemos el Futuro de Subjuntivo. La canción protesta temo que no logre ganar la batalla. Está perdida por una simple evolución de la Lengua pero sí hago un llamamiento por el Imperativo. Sed conscientes de que este tiempo verbal no ha caído en desuso, todo lo contrario, simplemente no se sabe usar. Observad como todos usan el infinitivo para ordenar.

¡¡Salvad el Imperativo!!

Todos iguales, todos diferentes.

Siempre he opinado que no somos iguales. Yo soy grande y mi amiga Pipin es pequeña, yo tengo pelo y mi padre es calvo, los niños tienen pene y las niñas vagina...
Toda la vida me han estado bombardeando con criterios de igualdad entre razas, sexos, religiones, condición social... e incluso alguna que otra legislación habla sobre el tema.

Estoy confuso porque ahora leo que no somos iguales ante la ley.
La guardia y custodia de hijos es para la madre en el 90% de los casos aunque el padre demuestre una mejor situación.
Si eres minusválido o deportista de alto nivel tienes plazas universitarias reservadas.
Los altos cargos deben ser paritarios (menudo jaleo con las Ingenieras de Caminos elegidas por paridad en las oposiciones).

Y ahora me pueden caer más años de cárcel por ser hombre...

Pues no lo entiendo.
Y que conste que estudio, trabajo y vivo rodeado de mujeres maravillosas.

Y para todos mis melancólicos amigos, un recuerdo de nuestra infancia.

Mi futuro como profesor (y los que serían mis futuros alumnos).
Pues en esto que me acabo de plantear irme a los EE.UU. un par de años como profesor.
Creo que hay una gran demanda de buenos profesores nativos de español.
No hay más que ver los cursos interactivos (éste es mejor aún... y su corrección se sale).
A ver quién traduce: Pa' mear y no echar gota.

Día de contrastes.

Tardan 3 horas en darme un parte de baja (lo normal en las SS).

Tardo 3 horas en hacer unos planos (no es lo normal pero me ha encantado ver la velocidad a la que dibujo).

Tardan 30 minutos en darme un sobre que tenían sobre la mesa (la pobre no lo encontraba después de llamarme urgentemente por teléfono para que fuera a recogerlo).

Tardo 30 minutos en arreglar la lavadora (el hijodesumadre del instalador perfora una goma, le pone cinta para tapar el agujero y lo esconde).

Tardan 1 hora en comprarse una impresora de 29 euros (cosas de pititas).

Tardo 15 minutos en comprarme un traje de chaqueta (y eso que me he tenido que probar el pantalón porque el vendedor insistía en que tengo menos talla).

Luego dicen que soy lento.

Con todo el respeto del mundo:
Siempre me sorprenden las palabras de este señor. Es correcto y comedido al hablar, meridianamente razonable y discreto en las declaraciones y, además, no ha vendido su miseria en programas basura o demandado al Estado para sacar tajada.
Ya hablé de un problema judicial español basado en la incompatibilidad de determinadas penas con la Constitución. Efectivamente, como Moski detallaba, se puede establecer una cadena perpetua pero siempre con opción a una revisión y reducción de condena por buen comportamiento, etc. Esto hace absurda cualquier condena para delitos muy graves como las de miles de años que se imponen ahora.
El buenismo de nuestros dirigentes y asociaciones progresistas harán imposible el deseo de don Juan José y lo siento en el alma.

Queridas amigas enamoradas de anormales:
En las reuniones de hombres (hay que decirlo con voz profunda y carcajada grandilocuente) suele darse alguna coversación sobre relaciones con mujeres, lo que en algunos casos da lugar a hablar de

LOS CRITERIOS DE MÍNIMOS.

Puede parecer pueril cuantificar pero, a veces, en la vida hay que simplificar y establecer unos criterios que garanticen unos niveles de exigencia y calidad.
Os ruego establezcáis unos criterios mínimos de normalidad teniendo en cuenta al menos unos cuantos elementos: higiene, economía, urbanidad, edad, estado civil, estado físico y salud mental.
Todo sujeto que no cumpla al menos seis de ellos, queda totalmente descartado (y no vale hacer trampas).
Aceptamos guapo, rico, caballeroso, veinteañero soltero, sano que le huele el sobaco o los pies (algún defecto tendría que tener).
No aceptamos a rico, atractivo, educado, cincuentón divorciado, con hijos mayores que tú. No, ninguno de ellos es buena opción.