Se pueden ir a la mierda.

Leo sus declaraciones y, por mi parte, se pueden ir a la mierda.Y no sólo en ellos, ellos y todos sus allegados. Ya no sé si siento asco, enfado o simple frustración. Así que me cago en todos ellos.

Ya comenté hace días: millones de euros para cuidar de gente que no quiere nada con España. Vaaaaale, que algún gallego había... Andá, se me olvidaba que también hay gallegos independentistas. ¿Será que todos ellos piensan igual y por eso quitaron el pabellón español y pusieron la ikurriña? ¿Sería una chiquillería? ¿Una broma? Pues lo mismo que si pones una matrícula de lunares en tu coche, mola mucho pero la multa que te ponen la pagas. Si la legislación dice que el pabellón es el español, pues lo pones y punto.

Coincido con don Alfonso y con doña Isabel, pero creo que no se reduce al mundo nacionalista. Años de canción protesta y propagada destructiva han calado más allá.

Estas opiniones vienen de años de una constante "moderna" y "progre": degradar a todos aquellos que ofrecen todo sin esperar nada a cambio. Parece que les jode que haya gente así, que trabaje hasta la extenuación e incluso llegue a dar su vida por los demás. Y hablo habiendo tenido que aguantar un montón de peroratas cada vez que les defiendo. Incluso reconozco haber negado tres veces para evitar enfrentamientos dialécticos.

Para lograr degradarles se han dedicado a minar su moral y su trabajo poniendo trabas económicas y legales, difamando y criticando su labor y, lo peor de todo, permitiendo la gestión de estos cuerpos a cualquier desalmado.

Y lo están logrando, casi nadie cree en ellos. Jueces, policías, militares...

Pudiendo vivir mucho mejor, prefieren pertenecer a algo más grande. Un juez, ejerciendo de asesor privado ganaría 4 veces más, un piloto del Ejército del Aire, ganaría 10 veces más en una aerolínea y no se jugarían la vida.

Pero toda esta gentuza que les maldice, en algún momento, les necesita y allí están para ofrecer su ayuda. No sé si les corroería por dentro el veneno al pedir ayuda o al hacer las declaraciones, pero al menos ven la realidad y reconocen su valor, su trabajo y su dedicación.

Al ver izada la ikurriña como pabellón, yo les hubiera abandonado pudriéndose en el mar, pero ellos tienen un corazón de oro... porque son militares.

Exigencia.

Curiosamente dejé preparada esta entrada a la espera de ver los resultados de las encuestas. La publicaré porque hoy en el periódico sale una entrevista a Loquillo, que también tiene una opinión sobre el tema.

Mucho he hablado sobre las subvenciones para el arte en Las Batuecas. 

Oía la radio y comentaban sobre el presupuesto del Ministerio de Cultura, ayudas al cine y teatro.

Entre los comentarios críticos, me ha sorprendido uno nuevo, fuera de los habituales críticos sobre las ayudas a los "artistas de la ceja". Este periodisa hacía referencia a la baja calidad y su repercusión.

El periodista explicaba que el cine y el teatro español no resultan rentables porque la mayoría de las producciones no tiene un mínimo de calidad. Esa falta de calidad de la mayoría reduce el éxito de otras producciones bien realizadas. Es decir, el público está harto de tirar el dinero para ver espectáculos lamentables y deja de visitar las salas. Al mismo tiempo, todas esas producciones consumen recursos de todos, que podrían ayudar a que producciones de calidad triunfasen con más medios. Si tomamos algunos ejemplos de nuestros actores y guionistas profesionales, bailarines y músicos de España, la mayoría subvencionados, por favor, que cierren las escuelas de artes españolas.

Hoy, mi profe de violín me explicaba pormenores de la producción de conciertos. Músicos de carrera que no pueden mejorar porque tienen que dedicar su tiempo a otros menesteres para ganar un poco más de dinero. Tristes y desalentados porque no ven futuro en sus profesiones. Gente que lleva más de una década dedicada al estudio de un instrumento. Una carrera de verdad. Profesionales de verdad.

¿De qué coño sirve gastar dinero en Cultura o Educación si no hay nivel de exigencia? Si puedes pasar de curso sin saber nada, si vale más acostarse con un torero que torear o que tener un título de periodismo o puedes dedicarte a un oficio sin un mínimo formativo, no tiene ningún sentido dedicar tiempo y esfuerzo para estudiar y tener una carrera.

Y esa exigencia no sólo se reduce al ámbito cultural. En el deporte no vemos campañas tan interesantes (a la que sólo han invitado a un español) y sólo vemos cómo profesionales (al menos eso dicen sus nóminas) hacen el ridículo por no ser exigentes. Si un médico (que cobra bastante menos) hiciera así su trabajo, ¿qué pasaría?

Dígale a su hijo que se ponga a estudiar, entrenar o cualquier otra actividad que requiera esfuerzo, a ver qué le contesta.

Wind of change.

Scorpions, ese grupo de aspecto chungo con canciones más moñas que las de Bustamante cantó "Vientos de cambio". Sí, soplan vientos que no sabemos dónde nos llevarán, pero soplan.

Desde aquellos viajes a 300 km/h se han venido sucediendo cambios laborales, físicos (allá voy a por las 2 cifras), económicos, organizativos e incluso madurativos. Esto he querido reflejarlo en el blog y ahí tenéis la encuesta para que dejéis vuestra opinión sobre el cambio estético.

No temáis los que aún tenéis fe en que de este blog salga algo bueno o interesante o divertido o (ponga aquí su preferencia). Me ha dicho un peculiar amigo: "me alegro de haber visto a Cuke más Cuke que nunca". Si tenéis a bien continuar leyendo, sabed que continuaré igual. Éste es el espacio de Cukecito y así seguirá.

El cambio se produce en la publicación de "Informática para Lechones". Un blog de divulgación tecnológica para todos aquellos interesados en la tecnología pero que suelen salir chamuscados. Aunque mantendré mi peculiar estilo, el objetivo es dar una información de interés a todos aquellos que buscan estar un poco al día o conocer alguna herramienta verdaderamente útil para un usuario.

Por último, para la próxima entrada vuelvo a pedir vuestra opinión.

1. Seño, me han llamado "peculiar".
2. Por la legalización del ajusticiamiento en plaza pública.
3. Cuando yo soy el cliente.
4. Las Pititas me hacen ojitos.
   

No con mi dinero.

Resulta que el despido ha reducido mis ingresos y al ver que subirán mi retención como a Ronaldo, así como la mayoría de los habitantes de Las Batuecas, reduzco el presupuesto de tonterías.

En estos menesteres me hallaba cuando he encontrado el periódico.

Presupuestan 50.000 eurillos para una escuela de marimba, 1'5 millones para promocionar España en Cuba, 2 millones para vigilar un barco que no tiene bandera española y 14.000 para que los jóvenes extremeños se masturben (cuidado con los materiales diseñados por ... ¿Psicólogos? No, una tienda de tupper-sex de Madrid).

En serio, ¿nadie tiene la sensación de que le están tomando el pelo?

Negociamos con piratas y terroristas, protegemos asesinos (como los dejen sueltos, los matan), proponemos a un octogenario como directivo de un ente público y promocionamos artistas que a nadie interesan.

Eres un antiguo y un retrógrado, me dicen, pero miro más allá de nuestras fronteras y leo a otros bloggers que, como yo, preferimos reír ante semajantes dislates.

Los franceses a los piratas les dieron un par de bombazos.
Los alemanes, a los asesinos pan y agua hasta que confiesan. Luego, cadena perpetua.
En Paraguay, al octogenario lo jubilan y dejan el puesto para uno de los 4 millones de parados.
Y en cualquier lugar del mundo, los artistas viven de vender sus mierdas, no de hacer panfletos.

En mi opinión, las marimbas ni se comen ni alegran al que se muere de hambre; dialogar con piratas y terroristas es perder tiempo y dinero; la masturbación no es educación; los asesinos y sus encubridores merecen un castigo ejemplar (incluidas madres y exnovias que lavan ropa ensangrentada) y ser artista incomprendido subvencionado es un contrasentido y una sinvergonzonería.

No entiendo que necesiten subvenciones tan buenos economistas.

PD. Es la tercera vez que edito la entrada. Toda falta de ortografía se la tenéis que agradecer al corrector del iPod, que pone lo que le sale de la manzanita.

Tantos gatos y tan poco tiempo.

Una de las situaciones más interesantes en mi trabajo nº1 (el que aún no he perdido) es mi transformación en Superhéroe.

Como buen superhéroe, dispongo de:
Un alterego. Superman tiene al Sr. Kent, Spiderman tiene a Sr. Parker, el Sr. Parr tiene a Mr. Incredible. Yo tengo a Mr. Sápaterrr.
Superdisfraz de romano, que disimula la tripa y asombra al personal, por lo que recibo comentarios como: No sueles vestir así, ¿verdad?
Superherramientas como el bolígrafo perforador, el bolsillo Poppins y el llavero mágico.
Superpoder de ralentizar el tiempo y hacer que los minutos parezcan horas de aburrimiento.
Superpoder de entender mensajes en clave, tanto hablados como escritos.
Y mi temido superpoder de insistir y repetir hasta que se aburren las ovejas.

Todo superhéroe también tiene una misión, y la mía es atender llamadas telefónicas como la que sigue.

Cukecito en modo supehéroe:
- Informática, buenas tardes.
Viejuno que se ha follado el gato, ha terminado con el pájaro y sigue aburrido en una apacible tarde de domingo:
- Hola, ¿está Batman?
Cems:
- No, pero soy Robin.
Vqshfeg,htcepysaeuatdd:
- ¿Pero no está Batman? ¿Y Supermán?
Cems:
- Pues no, están de puente.
Vqshfeg,htcepysaeuatdd:
- Bueno, seguro Vd. que me puede ayudar.
Cems:
- Vd. dirá...
Vqshfeg,htcepysaeuatdd:
- Mire, es que tengo un mando para apagar las luces del salón.
Cukecito sonriente:
- Aja...
Vqshfeg,htcepysaeuatdd:
- ... pero me apaga las luces del dormitorio.
Cukecito con lágrimas en los ojos:
- Bien...
Vqshfeg,htcepysaeuatdd:
- Entonces... - el Vqshfeg,htcepysaeuatdd intenta dar una larga explicación que es rápidamente interrumpida-.
Cukecito interrupiendo al Vqshfeg,htcepysaeuatdd:
- Sí, lo entendí. Mire... ¿cuál es su pregunta?
Vqshfeg,htcepysaeuatdd:
- ¿Por qué ocurre esto?
Cukecito con respuesta para todo:
- Porque tiene dos mandos iguales.
Vqshfeg,htcepysaeuatdd:
- ¿Y no se pueden cambiar?
Ccrpt:
- ¿Dónde compró los mandos?
Vqshfeg,htcepysaeuatdd:
- En ACME.
Ccrpt:
- Mu bien, mu bien... Pues tendrá que hablar con ACME.
Vqshfeg,htcepysaeuatdd:
- Es que me han dicho que Vds. tiene uno de la marca Joker.
Ccrpt:
- Sí, pero no le voy a cambiar el de ACME.
Vqshfeg,htcepysaeuatdd:
- ¿No? ¿Y qué hago con ellos?
Ccrpt:
- Hablar con ACME, pero hoy están cerrados. Buenas tardes.

Fin de la conversación.

Calcetines de los jueves... en jueves (Parte 2)
o "Si es difícil emparejar calcetines, imaginaos una persona de mi tamaño..."

Hoy ha sido el cumpleaños de mi progenitor A. Por ese motivo he acompañado a mi progenitor B a comprar los víveres para la celebración. En resumen, alpiste.

Durante el trayecto, que es bastante corto, nos hemos parado a hablar con 3 viejunas. Claro, cada una te cuenta su Milonga sentimental en discos de 45 rpm en tocadiscos a 33 rpm.
Todo esto no me hubiera exasperado si no hubiera tenido que aguantar x3 el mismo comentario:
-¿Y tu novia?

¿Y su marido? Ah, no, que ya murió de aburrimiento... Por 3 veces he pensado y por 3 veces:
-En su casa - he contestado sonriendo como Smiley-.

Ya de vuelta en casa, en un mano a mano a muerte con mi progenitor A, hemos empezado por la toma de las Ardenas. Brindamos por las madres de nuestra nación y, habiendo llegado a su fin las reservas francesas, hemos pensado en las Indias y hemos comenzado a tratarnos la malaria por el método tradicional.

Durante la siesta los ronquidos se oían en el edificio de enfrente y yo me he caído del sillón.

Llegada la merienda, hemos procedido a la entrega de obsequios con las Nuevas Generaciones del Pepe y hemos retomado el tratamiento para la malaria a ritmo de Carl Orff, llegando a cantar el O fortuna!!!

De este modo termino la jornada sintiéndome como un calcetín desparejado y escuchando a U2.

¡¡Despedido!!

¡¡¡La oscuridad se cierne sobre mí!!!
¡Cómo mola el anuncio, es un fiel reflejo de lo que pasa por mi cabeza.

Sí, estimada familia y otros animales. He sido despedido de mi empleo 2.

La verdad es que no me preocupa en absoluto, mis pititas me necesitan demasiado y estar pluriempleado tiene sus ventajas cuando suceden cosas así, pero es una nueva experiencia para mí. Nunca había sido despedido.

Me voy con la cabeza bien alta, pero siento cierto escozor. Sí, me duele porque en el fondo ha sido la ausencia de resultados lo que ha provocado mi despido. Por otra parte, hay un cierto grado de implicación personal, me ha pasado en todos mis trabajos, y esto hace que la cosa sea un poco más dolorosa, pero hay que ser profesional.

Lo que más me jode es que mi sustituto tiene 60 años y le llaman don Ricardito.Vamos, de chiste.

Ahora toca recapitular, analizar y encontrar los fallos para no repetirlos en el futuro.

No está todo perdido, aún está el árbitro hablando con el asistente, pero el desenlace está meridianamente claro.

También me ha dejado un poco sorprendido una de las frases de despedida: "Gracias por tomártelo como un caballero". Por supuesto, faltaría más. ¿Y qué coño se piensan que soy?

Aunque reconozco que lo peor de todo ha sido la cara mi progenitor A al enterarse.
Si lo sé, no digo nada.

Maldito alemán.
Te levantas temprano, mandas un fax, desayunas, te adecentas, eliges corbata, te pones los zapatos y bajas andando las escaleras. Llegando al segundo piso te das cuenta de que has olvidado las llaves. Vuelta atrás. Vuelves a bajar las escaleras, sales a la calle y al llegar a la parada del autobús te das cuenta de que olvidaste el abono transporte. Vuelta a casa y cinco minutos de búsqueda por la habitación. Repetimos el camino. Con tantas idas y venidas abandonaste la carpeta en algún lugar. Repites con la memoria el recorrido número 3. Nada. Sigue buscando. Localizas la carpeta en la entrada de casa con las llaves. Ahora sí, 20 minutos más tarde de lo previsto... Parezco un vuelo de Barajas.

Las tijeras.
Está claro que la cosa está muy mala y que definitivamente no saben qué hacer, pero subir el presupuesto a los cineastas y bajárselo a los científicos me parece muy mal.
Una panda de horteras que no hacen más que películas basura que no quiere ver nadie, tremendamente partidistas, tendenciosos y siempre contra lo(s) mismo(s).
Me gusta Amenabar, tiene talento, y es una pena que su ideología estropee sus películas. Me da igual lo que piense, pero no me parece bien cargar las tintas siempre contra lo(s) mismo(s).

Calcetines de los jueves... en jueves.

Una de las actividades sexuales más complejas en mi casa es el emparejado de calcetines. A priori, la actividad no parece muy compleja puesto que sólo uso 3 tipos de calcetín, a saber: de deporte, negros de vestir y negros de trabajar (sí, son diferentes a los de vestir). A esta facilidad, añadimos mi TOC por comprar siempre los mismos calcetines, de la misma marca, modelo y talla.

Con estas condiciones ideales de presión y temperatura, me pregunto:
¿¿¿POR QUÉ COÑO LOS CALCETINES NUNCA SON IGUALES???

He probado todos los trucos de revistas, consejos de la abuelita, dispositivos electrónicos y accesorios sin obtener ningún resultado favorable.

Entre los múltiples ingenios se encuentran:

La puntadita de colores en la punta, lo cual ayuda a cabrearte cuando eternamente (porque estos calcetines son indestructibles)ves una x roja y una azul en el mismo par de calcetines.
Los calcetines con los días de la semana, que terminan desparejándose por tu culpa en un inútil intento de encontrar el par del día.
La pinza, que une los calcetines durante el proceso de lavado y secado... pero en algún momento se separan como Marco de su mamá y nunca más se vuelven a encontrar.
La bolsa de lavado para ropa delicada, que sólo sirve para demostrar la teoría del calcetín escapista.

Sí, un calcetín desparejado nunca más volverá a tener pareja.

Vuelta al cole.

Uno de los pasajes más traumáticos de mi vida fue la primera vez que fui al colegio en Madrid. Recién llegado de Valencia, me metieron en la cama y al amanecer, mi progenitor A me despertó. La ansiedad que me provocaba aquello, hizo que somnoliento y con voz lastimera dijera al despertarme: Progenitor A, ¿todavía es domingo?
Mi progenitor A, aterrado por su propia crueldad, volvió a meterme en la cama y comunicó a mi progenitor B que no iba a ser partícipe de semejante crimen. Mi progenitor B, sin piedad, me dejó en el colegio.

Actualmente, la vuelta al cole sigue causándome el mismo desasosiego, aunque el hecho de trabajar durante agosto atenúa el impacto.

En los últimos 5 años, la vuelta al cole ha venido acompañada de dos acontecimientos: uno laboral y otro familiar.

El acontecimiento laboral es ilustrativo del lema de este blog y es conocido en su versión "canción del verano". Se resume en quince días de trabajo continuado, horario extendido y nocturno, peor remunerado de lo habitual (que ya es malo), a altas temperaturas y en el más sórdido de los subterráneos. Yo todavía estoy intentando descubrir mi motivación para realizar semejante trabajo, porque la pasta no es suficiente.

El familiar aún no he sido capaz de encontrarle similitudes. Es difícil de explicar.
Pensé en la películas de Berlanga por lo Pensé en las Chicas de Oro por la edad media de los asistentes y las curiosas situaciones que se producen durante el evento, pero había mayoría masculina.
Pensé en Encuentros en la 3ª fase por la necesidad de un modo de comunicación alternativo. Ya no sé si es sordera, que no escuchan, que da igual lo que digas...
Cocoon por la extraña senectud de los presentes y sus mascotas.

En esta reunión familiar, se suceden las situaciones más curiosas, viejunos desvencijados ofreciéndote ayuda para que no te caigas, viejunas intentando aprender a usar una cámara de fotos digital, desesperantes repartos de café con una jarra de 2 tazas a 14 comensales y un millón de anécdotas más. Pero todo esto os lo contaré mañana porque al levantarme, volveré a preguntarme, ¿todavía es domingo? Pero no habrá progenitor que arrope de nuevo.

Mientras tanto.

Pasan los días, ¡paciencia! Ya queda menos para que termine la veintena del suplicio. Mientras trabajo, pienso y por la noche escribo un poco. Mientras trabajo un montón sin esperar nada a cambio, imagino y replanteo. Mientras escribo algo más elaborado, escribo estas líneas rápidas.

Muchas cosas han pasado mientras el verano llega a su fin. Ya habrá tiempo para comentarlas debidamente.

Hoy sólo un poco de payasadas de las mías.

Las duras jornadas laborales han causado estragos. A ello hay que sumarle el ataque del mosquito kamikaze que por las noches me atemoriza. No recuerdo ataques tan feroces desde mi infancia en el pueblo de mi padre.

Y ha sucedido durante estas jornadas que ha llegado la oportunidad de demostrar que mi forma de expresarme no es despectiva en modo alguno hacia determinadas personas y sólo reflejan un estereotipo.

Una amiga viene a verme con un problema informático.

Amiga con problema informático:
- Hola Cukecito, tengo un problema informático.
Cukecito deseoso de ayudarla:
- Oh, muy bien querida amiga, cuéntame.
Acpi:
- Mi gato se ha comido la fuente de alimentación del ordenador.
Cdda:
- No doy crédito a mis orejas. ¡Cómo es posible! Maldito felino homicida.
Acpi:
- Dame una solución rápida y económica, necesito el ordenador para ganar dineros que alimenten al maníaco animal.
Cdda:
- Deberías dejar que muriera por maníaco y homicida pero bueno, supongo que le has cogido cariño... ¿Y cuál es tu ordenador? ¿Has traído el aparato para que lo compruebe?
Acpi:
- Pues no, espero que con tus poderes de superhéroe informático me saques de este apuro. Por eso vengo a verte y te recompensaré con múltiples obsequios.
Cdda:
- Bueno, te ayudaré sin ánimo de lucro, pero como castigo aparecerás en mi blog representada como cualquiera de esas personas que fornican con gatos o señoras decrépitas que llenan estas páginas de aventuras inverosímiles.
Acpi:
- No me importa porque sé que serás benévolo con mi torpeza.
Cdda:
- No escarmentarás nunca.
Acpi:
- No y mi gato morirá electrocutado.
Cdda:
- Así sea.

Mientras tanto, a 360 kilómetros de allí otra mente privilegiada pergeñaba otra barbaridad informática.

Mente privilegiada pergeñando:
- Hum, escribiré a Cukecito explicándole mi malévolo plan informático...
Querido Cukecito:
En contra de tu consejo, voy a activar la actualización automática de Windows Vista e instalar todas las actualizaciones disponibles en red. Jajaja (risa malvada).

** Bien, aquí habrá quien opine que no tengo razón, pero la experiencia laboral pesa más en mi opinión que cualquier valoración técnica. **

Cukecito explicativo:
- Diez motivos para no actualizar automáticamente Windows Vista.

1. Porque Microsoft detecta el software pirata con ello.
2. Porque ralentiza el ordenador (mientras busca actualizaciones) en el mometo más inoportuno.
3. Porque reinicia el ordenador automaticamente justo cuando estás haciendo algo importantísimo como batir el récord mundial del buscaminas.
4. Porque no podrás desconectar ni apagar el ordenador sin riesgo de tener un error fatal al reiniciar cuando se encuentre en fase de actualización aunque en ese momento te llamen para un aumento de sueldo.
5. Porque bloquea el operativo en caso de error en la descarga de la actualización obligando a recuperar el ordenador a un estado anterior.
6. Porque las actualizaciones automáticas no funcionan correctamente en el 75% de las ocasiones (por fallos en la descarga).
7. Porque el esfuerzo que supone actualizar no compensa en el 99% de las actualizaciones.
8. Porque ocupan espacio en disco.
9. Porque duplican librerías de sistema (dll's).
10. Porque lo digo yo (así que no llores cuando se bloquee el ordenador).

Por último, habiendo trabajado dos semanas seguidas, no he perdido el espíritu:

Qué bien se vive cuando se vive bien.

He comenzado una nueva actividad laboral. Es extraño por muchos motivos. Primero porque es una actividad laboral fuera de mi entorno habitual. Tan fuera que me he ido a otra ciudad y no tiene nada que ver con pititas y viejunos. Todo aderezado de playa, sol y mar. Hasta he perdido algo de peso y el efecto fresa y nata me hace más atractivo, si cabe.

Aunque temporal, la experiencia está siendo positiva. Mi madre se sentía incómoda por las condiciones en las que me iba. Algunos de vosotros también teníais vuestras dudas. Tampoco yo lo tenía muy claro, pero decidí seguir los pasos de Jim Carrey en “Yes man” y decir que sí incondicionalmente. Curiosamente esto es totalmente opuesto a las directivas de los consejos de mis amigos de "Aprende a decir NO".

Ya ha pasado la primera semana. Mi compañera de piso es agradable y las condiciones laborales son mucho más que satisfactorias. No tengo muy claro lo que saldrá de aquí ni si las cosas seguirán tan positivas, pero seguiremos adelante.

Literalmente a 300 km/h recorro España escribiendo estas líneas con un montón de cosas en la cabeza. Demasiadas preguntas. A veces la vida va más deprisa que nosotros. No sé si me falta algo que perdí, o, como dice la canción, todavía no he encontrado lo que buscaba, o no sé lo que busco, o no busco donde debo. No lo sé.

Para los freaks amantes de mis peripecias, en la próxima entrega explicaré cómo perder un tren por dos minutos tras salir con quince minutos de tiempo extra y encontrar en mi camino dos accidentes de tráfico. No os lo perdáis.

We will rock you.

Estos días estoy escuchando el musical basado en las canciones de Queen. Una especie de revisión de Farenheit 451 que cuenta la historia de un mundo donde una gran multinacional persigue y encarcela a los músicos para hacerse con el control de la música del mundo.

Dicen los analistas políticos que hoy en día Eisenhover, Truman o el mismísimo Kennedy no ganarían unas elecciones (ay, Mariano ¿en qué piensas?). ¿Tendríamos hoy Flauta mágica o Barbero de Sevilla si los criterios estéticos y morales de entonces hubieran sido los de ahora? ¿Habrían llegado hasta nosotros la 9ª de Beethoven si los criterios musicales de entonces fueran los de hoy en día?

Después de ver las noticias, mi angustia ha crecido. Gentuza que lo único que ha hecho en su vida es una mierda y se está haciendo rico a costa del trabajo de otros. Otros que llaman música al bochornoso espectáculo que ofrecen en Tele5.

Is this the world we created? Se preguntaban los componentes del grupo inglés.

Si las cosas fueran como hoy en día, el tuerto, el bisojo, Hagrid y el pelanas no habrían sacado ningún disco, salido en la SuperPop, grabado ningún video para la Mtv, ni grabado esta maravillosa canción y, me temo, sólo tendríamos triunfitos y paulinas.

PD. ¿No hay ningún artista con un poco de decencia (o vergüenza) que quite de su puesto a Bautista? O al menos que critique semejante dislate.

Viejunos Travel Weekend.

Hay que ver el video que adorna el título del post para entender mi forma de ver el tiempo y el espacio. Lo digo muchas veces, pero, parafraseando a Lennon, la vida es lo que te pasa mientras haces planes y tras semanas preparando un viaje con mis progenitores, cualquier cosa puede pasar.

Preparo el coche, lo llevo al taller de los mecánicos mortíferos, pero descubro que el mecánico que está al fondo del taller es sordo y se pone muy contento al charlar conmigo con las manos. Me hace descuento y me regala la limpieza del coche.

Salgo del trabajo, nada de tráfico a pesar de las mil obras que dejan Madrid como Berlín tras los bombardeos. Llego a casa en un satiamén, mi progenitor A vestido y preparado, el B sentado esperando. Las maletas en la puerta, todo listo para partir.

Cojo el coche, lentamente se abre el portón. Todo es perfecto. Y una manifestación pasa por la puerta de casa en ese mismo instante.

Aunque maldigo mi suerte, empiezo a reir de lo cómico de la situación, pienso en Louis de Founes, en Jacques Tati (el video tendría que de esta película, pero me gusta más la escena de "Mi tío"), en los Monty Python. Hasta me acuerdo de las escenas de Ally McBeal en las que se rayaba el disco.

Aguanto el chaparrón de mi progenitor A insultando a los manifestantes.

Salimos del atasco nº1 provocado por los manifestantes y entramos en el atasco nº2 provocado por otros manifestantes en Moncloa.

Sólo llevo 50 kilómetros de recorrido y 2 horas de trayecto (para los de letras, una velocidad media de 25 km/h). Acabo de pasar Torrelodones y ya se me empiezan a hinchar...

Continúa el viaje como planeaba sumándole hora y media. Charlo con mi progenitor A mientras el B ronca como una motosierra. Un poco de radio para informarnos.

Primera necesidad. Pagar el peaje.

Cukecito contento por ir de viaje:
- Progenitor B, despierta y dame mi cartera.
Progenitor B en stand by:
- ¿Qué?
Progenitor A en mute:
- ¿Qué dices?
Cukecito contento por ir de viaje:
- Nada -contesto arrancando de nuevo-.

Continúa el viaje. Comentarios, charla amena y Nino Bravo cantando a su tierra.

Segunda necesidad. Mirar el mapa (aquellos que hayan leído "El cocherito leré" de Ibañez me entenderán bien).

Cukecito irónico:
- Progenitor B, ¿puedes decirme el número de la salida que debo tomar y la dirección?
Progenitor B, más dormido que antes:
- Espera que me pongo las gafas...
Cukecito irónico:
- Tranquila, te he despertado con 50 kms de adelanto.
Progenitor B, 30 kms después:
- Pues yo no entiendo esto. Toma progenitor A, a ver si tu entiendes algo.
Progenitor A:
- Yo es que no veo.
Cukecito irónico:
- Dejadlo, ya me pierdo yo solo.

Tercera necesidad. Parada técnica, no me vaya a quedar como Bocaseca Man.

Un poco de música moderna encubierta.

Llegamos al destino con más de un par de horas de retraso (pero sin habernos perdido, que conste). Todo es precioso pero el cansacio me impide disfrutarlo.

Comienza la jornada tras una arrebatadora noche de ronquidos de mis amados progenitores. Afortunadamente me quedé dormido al alba y algo descansé. Me levanto temprano, voy siempre a tope y tengo que darlo todo porque la ocasión lo merece.

Me deshago de mis progenitores y me uno a familia e invitados. Gente excelente me rodea y paseo arriba, paseo abajo, risas, charlas, comida y sin darme cuenta es tarde, hay que preparase para ceremonia y cena. Tengo que hacer mío el problema de Susanita: mi problema de incomunicación es mi incapacidad de incomunicarme. A pesar del cansancio, me alegro de volver a ver a mucha gente que hacía años que no veía.

Hace unas semanas, en una reunión de antiguos alumnos, me confesaba un amigo que no sabía de qué hablar con gente que no veía desde hace mucho tiempo. Tenía mis dudas sobre ello y no supe contestarle, pero creo que es todo lo contrario y que tienes muchas más cosas de las que hablar. Me alegro mucho de volver a ver a todo el mundo.

Ayudo a mi progenitor B y preparo las cosas para mi progenitor A. Éste, como siempre, tiene que haber olvidado algo. En esta ocasión, ha confundido su insignia y ha traído una preconstitucional. Es demasiado tarde para solucionarlo, además nos da igual (incluso, estéticamente, nos gusta más).

Si la mañana fue divertida, la tarde es emocionante y la velada divertidísima. Más presentaciones, más charla, cena excelente. Llega la noche y sale mi alma de gambitero. Como dice la canción, será porque mi niñez sigue jugando en las playas del medio levante español.

Termino la noche al alba (como Dios manda), charlando tranquilamente alrededor de una mesa.

Hay días que querrías que no terminasen pero, ay, todo se acabó y esta mañana me ha pasado lo de siempre...

Cine español.

Los siento por Álex de la Iglesia, en su puesto de presidente de la Academia Española de Cine, leyendo algunas de sus opiniones, veo que es consciente de que hay que adaptarse e intentará cambiar muchas cosas, pero existen demasiados parásitos que siguen viviendo de un modelo caduco.

Sigo opinando que el trabajo de los Cruces y Bardenes, aunque les den mil premios, es peor que el de Amy Klamstein, y no hace falta demostrar que el trabajo de los guionistas parece que empieza en 1936 y acaba en 1939. El trabajo de producción, con una gestión horrorosa y un despilfarro sin medida, me parece hilarante y los casting son de risa, porque ver a Dani Martín actuar es de chiste.

Panda de freaks.

Pues aquí, uno que se aburre un montón con sus amigotes y se dedica a grabar videos guarrindongos de dudosa calidad humorística.

Eso sí, lo que nos hemos reído no lo paga ni Florentino.

Por favor, votad en esta página por el mejor karaoke y mejor letra:
Like a guiri.
http://www.quemequitenloviajado.com/video/like-a-guiri

Primicia primiciosa:

Para que luego digan que este blog no sirve para nada y que me paso el día haciendo el vago. Notición.

Por fin, tras años de negociaciones con los distribuidores y problemas con los chicos de la SGAE por el impuesto revolucionario que quieren cobrar a estos dispositivos, El Corte Inglés distribuirá en España el nuevo libro digital de Sony, el Sony Reader. Con libro digital me refiero al dispositivo antes conocido como ereader, ebook o libro electrónico.

Todo lo que os puedan decir sobre estos aparatos es poco. Aunque los románticos amantes del polvo y la celulosa quieran continuar paseando por largos pasillos atestados de viejos volúmenes, el libro electrónico dirá adiós a los descatalogados, a libros que pesan 15 toneladas o a los 160 euros por un libro técnico que sólo compramos 3 payasos.

Además, me atrevo a hacer una profecía. El primero en comentar será Loft pidiendo uno y diciendo lo bonita que era la librería de su abuelo...

Profesionales.

Ante las críticas recibidas por ciertos comentarios contra determinados músicos de pacotilla que he realizado y mi llamada al respeto a los músicos de verdad, presento el siguiente video en el que unos pocos músicos pop (para que no puedan decir que sólo considero músicos a los "violinistas") cantan un poquito juntos. Ahora bien, que me digan cuántos de los supuestos "músicos" actuales que venden millones de discos podrían hacer una entrevista como la que sigue.

Gilipolleces que dan alipori.

Mi madre, que es la persona que más me quiere de este mundo y me ha aguantado todas mis barbaridades, al tiempo que nunca se atrevería a hacer un comentario mínimamente malsonante, de vez en cuando se cansa de verme hacer el ganso y me dice:

- Hijo mío, ¿un chico tan inteligente, cómo dice/hace semejante gilipollez?
Pero como soy su hijo, no me lo tiene en cuenta.

Pues en una semana he conseguido recopilar una serie de gilipolleces que dan auténtico alipori y que ni mi madre me admitiría.

Una a la que sus "amiguetes" la dejan tirada porque sólo la quieren por la pasta.
Unas que se quedan solas ante el peligro con sus mentiras.
Uno que intenta disimular.
Una que aún no se ha dado cuenta del ridículo que hace por snob. (*)
Uno que no sabe de lo que está hablando ante el hombre más rico del mundo.
Unos que no quieren ver que su trabajo no da frutos y deberían dimitir.
Uno que hace comentarios que no dicen nada bueno de él mismo. (*)

Y por supuesto, una que hace un ridículo sideral. (*)

(*) Enlace alternativo a la noticia.

Grandes arquitectos, grandes despilfarros.

Como ya hay otros que comentan las noticias mejor que yo, pues me dedico a lo mío.

Hace años, discutía con mi amigo Josele sobre la calidad del trabajo de un ingeniero. ¿Quién es mejor ingeniero, el señor de Skoda que hace un coche por 6.000 euros o el de Ferrari que hace uno por 1 millón? La discusión duró horas y la pregunta que nos formulamos no obtuvo respuesta hasta que nos preguntamos por la justificación de gastos y los principios de los ascensos en el mundo laboral.

Presuponemos que el ingeniero de Ferrari es el mejor por ser es que maneja el presupuesto más alto, sus coches son caros y siempre da resultados. Los ingenieros de gamas bajas, al mínimo error pierden dinero y son despedidos. Por tanto, consideramos que un ingeniero de Skoda que contase con el mismo presupuesto que Ferrari daría mejores resultados.

El principal motivo, que el sueldo del personal sería menor y la inversión en material y personal sería más eficiente. Más fabricación, menos consumo, más beneficio.

La explicación es tonta y no justifica nada, pero después de años viendo cómo funcionan grandes empresas, no es una teoría absurda. Demasiado alto cargo se preocupa más de justificar su trabajo que de hacerlo bien y tapa a todo aquel que pueda hacerle sombra.

Dirán los entendidos que sus edificios son obras de arte, dirán los arquitectos de todas partes que sus obras son monumentos y lugar de peregrinación para estudiantes de todo el mundo.

Personalmente, creo que las obras de grandes presupuestos deberían ser obras perfectas en lo constructivo, sin lugar a errores. Firmitas y Utilitas que decia Vitrubio. Obligar a que las grandes construcciones justifiquen sus presupuestos, al menos en su funcionalidad y calidad constructiva. Algo así como los aviones, que si un ingeniero aeronático hiciera aviones que no volasen, no tendría trabajo, por muy bonitos que fueran sus aviones.

Así pues, no admito que determinadas construcciones tengan errores. Pues aún así, todos los arquitectos se felicitan unos a otros por sus obras y se alaban por sus logros.

Me gustaría ver al señor Navarro Baldeweg (que es encantador y habla fenomenal) estudiando en la mierda de biblioteca que hizo en la Puerta de Toledo de Madrid. Me encanta el conjunto de edificios, su diseño, sus espacios y demuestra todo lo que enseñaba en la Escuela de Arquitectura, pero no vayas en invierno, cuidado con las escaleras, la luz siempre viene del lado opuesto, goteras a tutiplén (en menos de 10 años) y no vayas al baño si eres xxl. Ahora se queja de que la Comunidad de Madrid le manda a hacer puñetas. Por mucha visita y mucho premio, esa biblioteca es una mierda.

El señor Calatrava ha hecho de sus estructuras un símbolo y hay que felicitarle por ello. Los puentes de Sevilla y Valencia, la Ciudad de las Ciencias... Maravillas, pero su utilidad es reducida, son incómodos y su presupuesto desmesurado (con el presupuesto del puente del Alamillo se podrían construir 10 puentes menos "maravillosos"). Ahora se queja de que le critican y anulan sus proyectos.

Foster, Herzog y de Meuron, Hadid, Koolhas, Moneo, Gehry, Nouvel, Libeskind o Isozaki... ¿Justifican estos apellidos los presupuestos de sus obras?

Pues el tiempo me está dando la razón.

Llegan las vacas flacas y nadie va a pagar por sus firmas. Foster ya ha empezado a cerrar sucursales, Calatrava ya tiene la barba a remojo viendo al alcalde de NY revisando su presupuesto, Gehry ha abandonado el uso de titanio y opta por materiales más baratos...

Los arquitectos modestos, con presupuestos razonables encuentran ahora su espacio para construir. El dinero no sobra en la empresa privada, los recursos son limitados, un presupuesto exagerado puede hacer perder unas elecciones. Nadie se va a arriesgar a pagar millones por la obra de "un gran artista" porque nadie puede justificar un presupuesto de miles de millones como el de Barceló. ¿O sí?

No hay peor ciego que el que no quiere ver.

Se lleva las manos a la cabeza mi querido Tenor cada vez que abre el periódico y lee noticias como éstas. Él que cree en la bondad y el bien común, lucha cada día por mantener esa mirada positiva del mundo y hace todo lo que está en su mano porque así sea. Con él está Marquitos, aún más cándido.

Cada día que pasa y escucho hablar a la gente me tiro de los pelos, me preocupo y hace mucho que perdí la esperanza. Tal vez por eso, con ellos me siento mejor pero sigo sintiendo desesperación porque cada día me encuentro con más gente que no quiere ver, que prefieren vivir en el engaño y la perpetua mentira.

No, Sra. Salgado, subir los impuestos a las rentas más altas no es la solución. Sus populistas medidas de subir los impuestos a los "ricos" no son una solución con una economía sumergida cercana al 25%. Si se cree que todo el mundo declara TODOS sus ingresos, debe dimitir por incauta. Si no se lo cree, debe dimitir por hacer propuestas inútiles.

No, Sra. Chacón, sus comentarios no tranquilizan a nadie. El viernes comí con un joven que había desayunado con un soldado de un cuartel infectado. No hace falta que ningún partido político me asuste, me acojono yo solito al ver su incompetencia. Si sabía algo sobre las infecciones y lo encubrió, dimita por mentirosa. Si no lo sabía, dimita por incompetente.

No, doña Trini, sus comentarios no me parecen correctos para hacerlos en público ni los creo acertados. Si lo hizo en tono bromista, dimita por no saber comportarse en público. Si lo hizo de forma seria, dimita por no saber hablar como Dios manda.

No, señora Aido, decir las cosas vulgarmente no mejora las cosas ni hace su mensaje mas comprensible, y con vulgar quiero decir soez. Si su forma de hablar pretendía hacer su mensaje más fácil de entender, dimita por hortera. Si su forma de hablar es esa, dimita por hortera. Por favor, reconozca que Vd. no está preparada para ser ministra ni "miembra" de un órgano de gobierno.

Al Pacino, en Esencia de mujer, hace un alegato final interesante, demasiado melodramático al gusto de Hollywood, pero que deja algunas ideas interesantes para que algunas piensen en lo que están diciendo.

El camino correcto es el más difícil. Siempre.

Dice muy juiciosamente Pacino en el discurso que he enlazado antes que para el espíritu no hay prótesis. ¿Alguien cree que por ponerse tetas va a tener menos problemas? ¿Cree la señora Aido que las prótesis mamarias o abortar libremente solucionará los problemas de las adolescentes?

Si nos ponemos vulgares, enseñe a las adolescentes a no abrirse de patas ante el primer macarra que las invite a una copa en un botellón y verá como las cosas mejoran.

Y hablando de macarras, de lo que más me alegro hoy es de la cara de gilipollón que se le ha quedado al engreído macarra del Manchester. Espero que al subnormal del señor Valdano no se le ocurra pagar millones por él, ni por ningún jugador.

Izquierda, izquierda. Derecha, derecha. Adelante, detrás. 1, 2, 3.

Como abrir el periódico es para llorar, evito comentar desde hace algunos días pero esta conversación que mantuve me obliga a publicar sin querer.

Joven majo e inteligente:
- Es que yo soy de izquierdas...
Cukecito inquieto:
- ¿Por qué eres de izquierdas?
Jmei:
- Porque defiendo la libertad, el progreso...
Ci:
- Eso está muy bien pero eso no tiene nada que ver con la izquierda.
Jmei:
- Porque tú lo digas.
Ci:
- Vale, doy por bueno que la izquierda tiene el placer de defender la alegría. Entonces déjame preguntarte un par de cosas.
Jmei:
- A ver.
Ci:
- ¿Has estudiado en colegios privados y enviarás a tus hijos a los mismos? ¿Tienes seguro dental y médico? ¿Usas las carreteras y la televisión de pago? ¿Intentas pagar el mínimo en impuestos?
Jmei:
- Sí, sí y sí, pero no entiendo que tiene que ver.
Ci:
- Haber contestado a todo afirmativamente significa que no crees en los servicios públicos y que prefieres los servicios privados.
Jmei:
- Pues no lo veo tan claro. Pago porque quiero tener mejores servicios.
Ci:
- ¿Y por qué no quieres pagar más impuestos par tener mejores servicios públicos?
Jmei:
- Porque ya pago suficientes impuestos.
Ci:
- Me temo que no. Evitando pagar impuestos reduces los servicios públicos a lo mínimo y asistencial para los demás, al tiempo que prefieres pagar por aquellos servicios que crees importantes para ti. Sin darte cuenta, estás usando el sistema estadounidense de servicios públicos. Es decir, eres de derechas.
Jmei:
- No veo la relación.
Ci:
- Quieres elegir un centro educativo especial para tus hijos (y pagar el precio correspondiente), quieres una ateción médica especial (y pagar por ella), prefieres una carretera bien cuidada (y pagar por ella)... Pero no quieres pagar impuestos y, en cuanto puedes, huyes de los servicios públicos estatales y recurres a los privados. Eso es de derechas.
Jmei:
- ¿Entonces qué es ser de izquierdas para ti?
Ci:
- Por ponerte un ejemplo, las economías de los países nórdicos. Alta retención en impuestos (más del 40% de los sueldos), impuestos de lujo en alcohol, tabaco y cualquier producto cuyo abuso sea pernicioso, así como en coches y gasolina. Impuestos especiales para vivienda en propiedad y derechos de sucesión. A cambio, no existen servicios privados porque casi el 99% de la educación es pública y 100% gratuita, así como la sanidad... y en lugares como Islandia, hasta el agua y la calefacción son gratuitas.
Jmei:
- Bueno, pues eso está muy bien... Por eso te digo que soy de izquierdas.
Ci:
- ¿Pero no te das cuenta de que tu forma de vida no es de izquierdas...?
Jmei:
- ¡Joder, que no me llames facha!
Ci:
- Ah, ahora lo entiendo...

Definitivamente creo que es absurdo hablar.

Clientes VIP.

Mi trabajo no sólo me obliga a afrontar las maquinaciones de las pititas y viejunos de turno o la atención de tulliditos. De vez en cuando también me obliga a afrontar nuevos retos, investigación y desarrollo, y atención personalizada de clientes VIP.

Y en esto que, mientras estoy trabajando, se me presenta una compañera con un señor calvo hablando en inglés.

Cukecito políglota:
- Hola Sr. Calvo deportista.- le hablo sin mirar mientras hago otra cosa-.
Señor calvo deportista que habla en inglés:
- Hola, quiero un cable de jack 3,5.
Cp:
- Ah, muy bien, ¿algo más?- contesto en inglés igualmente distraído-.
Scdqhi:
- No, nada más.
Cp (en español, a mi compañera):
- El Sr. quiere un cable de 3,5.
(en inglés al Scdqhi) Acompañe a mi compañera. Gracias, buenas tardes -digo sin levantar la mirada-.

Mosqueado por la actitud de mi compañera, termino lo que estoy haciendo y les sigo, aunque un cable de 3 euros no debería ser motivo de discusión, pero sabiendo cómo son las cosas...

Efectivamente, al acercarme veo que se está montando.

Compañera con poca gracia:
- Enséñeme el DNI o pasaporte -grita en español pensando que al hablar más alto un extranjero entiende mejor nuestro idioma-.
Scdqhi:
- No tengo -contesta por enésima vez en francés-.
Cp:
- Perdone, -interrumpo para calmar- ¿no tiene ninguna identificación? (en francés).
Scdqhi:
- No, sólo he traído la tarjeta- me contesta en inglés-. ¿Has traído tu tarjeta? - pregunta en francés a su acompañante-.
Cp:
- Cóbrale ahora mismo- le digo en español a mi compañera al darme cuenta de quién es la acompañante del calvo-. Disculpe las molestias, es por seguridad- le comento a él rápidamente para evitar que se enfade por pedirle la documentación-.
Scdqhi:
- Ah, gracias. Adiós. -se despide en inglés-.
Cp:
- Adiós - me despido en inglés-.

Compañera con menos gracia aún:
- ¿Por qué le hablas en inglés si es francés?
Cp:
- Primero porque me ha hablado en inglés, segundo porque él se ha dirigido a mí en inglés, tercero, si les has reconocido hazme alguna señal para evitar que meta la pata y, por último, la próxima vez, si ves a una persona de esta categoría no le pidas el DNI, que para empezar, no tienen y, además, su tarjeta de crédito no obliga a presentar identificación alguna.

Y todo el follón por un cable de 3 euros.

Soy un crack.

No es habitual que yo me diga estas cosas a mí mismo pero hoy he vuelvo a hacerlo.

La verdad es que tampoco era nada complejo, pero como explicaba un profesor de Matemáticas en mi Escuela, cualquiera resuelve un problema matemático, el caso es resolverlo de forma elegante.

Me explico, estaba yo con mis queridos parroquianos cuando un personaje sacado de una novela de Neville nos ha preguntado la posibilidad de recuperar cientos de archivos escritos en WordStar.

Hay que ser muy freak para conocer semejante software, haberlo usado o seguir teniendo los documentos en semejante procesador de texto, pero bueno, yo los recuperé hace años de un disco duro a punto de fenecer... así que mejor cierro la boca.

Entre todos hemos elucubrado soluciones fantásticas con múltiples filtros y programas conversores. Alguien ha llegado a decir Alohomora, imponiendo las manos sobre el ordenador, a ver si abríamos el vetusto documento. Llegado a casa, mientras cenaba me he acordado de cierta función instalable del Office y que nadie instala por no usarse nunca. Hoy la he usado, resolviendo rápida y elegantemente el problema planteado por nuestro amigo.

La solución en un archivo de 130 Kbs descargable en internet...

Para más información sobre la conversión de documentos antiguos de WordPerfect, Word 6, MS Dos y demás software antediluviano: www.gmayor.com.

Los graciosos.

Una de las cualidades humanas que más odio, conjuntamente los pies con el dedo intermedio del pie mucho más largo que el gordo, es la gracia.

La Gracia con mayúscula no, me refiero a la gracia.

Tener un apellido del que se puede hacer un chiste agudiza mucho el sentido del ridículo y del humor. El humor es algo muy complejo e inteligente, por tanto, no está al alcance de todo el mundo. Sí, mi apellido es curioso y fácil de recordar, no hace falta que me lo indiquen, lo tengo desde que nací y ya he convivido con mucho niños que hace mucho tiempo ya tuvieron el ingenio de hacer algún comentario humorístico.

Este humor tan común entre los mortales, ahora da dinero y nutre gran cantidad de programas de televisión y llena salas de cine. Por obra y gracia de las cámaras ocultas, ahora tenemos más graciosos y más periodistas de investigación.

Entre los graciosos, una de las costumbres humanas más divertidas es hacer gamberradas para reírse de la persona "atacada". Pues lo siento, no tiene ni puta gracia. Me gustaría que a los productores y guionistas de tan inteligentes proyectos les sometieran a dichos maltratos a ver si opinaban lo mismo después.

Bueno, al grano, grano. Curiosamente hoy me he encotrado con una broma de cámara oculta muy divertida por lo inverosímil de la idea. ¿Un espejo en el que no te reflejas?

PUBLICIDAD.
Sin que sirva de precedente, hago publicidad del concierto de unos amiguetes y os anuncio mi presencia en tan musical evento. Os animo a todos a verles en directo.

Trabajar con ordenadores es divertido.
Trabajar con ordenadores es como una caja de bombones, nunca sabes al gilipollas al que te vas a enfrentar.
Trabajar con ordenadores te permite descubrir la deficiencia cognitiva de las personas.
Trabajar con ordenadores...

Acepto propuestas.

La única solución.

Abandono la lectura del periódico y el visionado del noticioso, así como su posterior comentario para reflexionar sobre el sacrificio de Isaac.

¿Es el sacrificio de víctimas inocentes la única solución ante el aterrador futuro del trabajo?
Me temo que sí.

Y justifico mi respuesta a partir de los siguientes hechos: la mitad de los conocimientos, no demostrables a priori, descritos en los currículos son mentira y el personal de las empresas demuestra saber menos de lo que dicen en sus currículos.

Algunos detalles indicativos de que algo huele mal en ese currículo:
Un documento sin justificar ni alinear (qué decir de las faltas de ortografía).
Indicaciones del tipo informática nivel usuario, inglés medio o conocimientos de windows.
Experiencia como profesor particular o voluntariados de chiste.
Extrañas descripciones de puestos de trabajo. No llegan a poner ingeniero de superficies pero que un conductor de furgonetas te ponga responsable del departamento de transporte, en vez de responsable de logística, te lo pone seguro.

¿Y qué tiene que ver esto con Isaac?

Bueno, hoy en día, Isaac no es un nombre común por estas latitudes pero lo mantengo aunque, seguramente, el sacrificado se llamará Manuel o María.

Los conocimientos, experiencia y currículo del personal de las empresas es valorado por los directivos de la empresa. El personal directivo, al igual que el resto de personal, ha tenido que pasar un proceso de selección. Para esta selección ha tenido que rellenar su correspondiente solicitud, currículo y entrevista. Si el personal de dirección ha mentido en sus capacidades, al igual que lo hace el resto de personal, no pueden comprometer su puesto de trabajo seleccionando a alguien que pueda demostrar que la mitad de los conocimientos, no demostrables a priori, descritas en su currículo, son mentira.

Así pues, nos encontramos con empresas donde todo el mundo dice hablar inglés, y lo comparo con el famoso ejemplo de los pingüinos. Nadie te va a delatar porque para ello, tendrán que demostrar un conocimiento del que carecen o, si demuestran su conocimiento, todo el trabajo irá a parar a su mesa.

De este modo, llegamos a una situación de inoperatividad. Nadie sabe realizar el trabajo con solvencia, tenemos problemas de productividad y el trabajo no sale adelante.
Solución final: sacrificar a Isaac.

Y siguen sin enterarse:

Os juro que cada día intento acercarme al personal de izquierdas español, entender sus posturas y su opinión. No quiero dejar de intentarlo pensando que siempre me tengo que preocupar de replantearme mi postura y ser razonable. PERO NO PUEDO, NO PUEDO y NO PUEDO.

Cada día leo y escucho ideas más peregrinas, más odiosas y más estúpidas. No hay un ápice de razón ni de criterio y eso me hunde por no encontrar un criterio inteligente para meditar y contrastar mi opinión.

Y entonces resulta que como 4 millones de parados no son suficiente problema, sacan en portada que un contable del PP ingresó 330.000 euros en efectivo en una cuenta de banco. Investigar corruptelas está bien, pero intentar criminalizar algo así es de chiste. Vaya, debe ser que el señor contable no sabía que los ingresos superiores a 3.000 euros deben ser declarados y son investigados por el fisco. Claro, es que se equivocó y como 330.000 es múltiplo de 3... A lo mejor es que ese señor, que no digo que no tenga las manos manchadas, no tiene ningún problema con ese dinero y por eso actuó de unamanera tan descarada. ¡Qué desvergüenza, ingresar dinero en un banco!

Yo me preocuparía más de las compras superiores a 3.000 euros que se hacen en efectivo en ciertas tiendas de electrodomésticos en la periferia de Madrid... Ah, no, a esos no les investigamos que nos votan... (desgraciadamente no puedo demostrar esta información).

Pero claro, todos estos parados no son suficientes y los sindicatos españoles creen que España va bien y se manifiestan contra la Comunidad de Madrid culpable de los males del mundo. Eso sí, la política económica les parece fenomenal y la gestión del Ministerio de Trabajo es la mejor.

Publican en sus páginas web los progres madrileños un documento muy gracioso sobre Educación, en concreto, criticando la asignatura de Religión y Cultura. Parece ser que conocer el hecho religioso, del cual viven el 95% de la población mundial, es una pérdida de tiempo. Recuerdo la escena de Contact en la que el personaje interpretado por Foster intenta justificar su creencia y su opinión de que el 99% de la población del mundo está equivocada, terminando la película intentando demostrar lo contrario.

Yo sigo con lo mío, que es dibujar, porque si sigo leyendo el periódico me voy a poner malo. Lo peor es que estas cosas me ponen muy triste.

Jugando al SimCity.

El nombrado juego y el uso del mapeado 3d de Google Maps y de Google Earth harán este post más entretenido.

¿Es el proyecto de Taipei 101 la solución del futuro?

¿Es la arquitectura en altura la solución al urbanismo del futuro?
¿Tenían razón Wright y van der Rohe?
O, por el contrario, ¿es un error construir en altura tal y como le explica Steve McQueen a Paul Newman en "El coloso en llamas"? Mi querido Sr. de la Mata (que de construcción sabe un rato), también coincide en este punto.

Las opiniones abundan y los estudios de urbanismo sobre el tema son muchos. El análisis es complicado pero ninguno de los interesantísimos proyectos han mirado hacia el futuro, ni han estudiado las nuevas tecnologías, ni se han introducido las nuevas costumbres sociales.

¿Es la arquitectura en altura una solución de futuro o una inversión ególatra? ¿Deben las ciudades europeas copiar los modelos urbanos de otros lugares?

En mi opinión, no.

Primero un poquito de historia para todos aquellos a los que Foster sólo les suene a hamburguesa.
La revolución industrial trajo los perfiles metálicos de gran tamaño y calidad a la ingeniería permitiendo construir grandes estructuras. De este modo, las demostraciones del potecial económico y tecnológico de cada país llevaron a una carrera sin fin con edificios más grandes, más altos y más lujosos. Ahí tenemos los ejemplos de Eiffel, los Palacios de Cristal ingleses y las numerosas estaciones de ferrocarril con monumentales bóvedas.

Con todo ello, aún quedaba la explotación en el campo de la vivienda y las oficinas. El problema era la disponibilidad de suelo barato construible, con lo que no compensaba la inversión en grandes edificios habitables, al tiempo que el centro de las ciudades, donde el precio del suelo era más elevado, ya estaba construido.

Tras el incendio de Chicago de 1871, la necesidad de sacar el máximo beneficio al suelo del centro de la ciudad presentó la oportunidad de reconstruir con grandes edificios de, por entonces materiales modernos, acero y vidrio. Estudios de arquitectura como el de Sullivan se especializarían en ese campo y comenzaron a construir edificios de gran altura. El nacimiento de los rascacielos.

La invención del ascensor moderno, conjuntamente con los modernos medios de transporte, permitieron construir en altura mejorando el beneficio de los solares en construcción en las grandes ciudades, apareciendo un nuevo modelo de ciudad con importantes núcleos urbanos de gran altura, rodeado de zonas residenciales y de servicios.

De este modo se pasó de un modelo de gran ciudad conformada por pequeños núcleos independientes interconectados, a megaciudades conformadas por zonas especializadas. Así es como conseguimos, los que vivimos en grandes ciudades, perder un par de horas diarias en transporte. Esto parece justificar que la ingeniería civil se centre en la construcción de grandes edificios autosuficientes tal y como sucede actualmente en Oriente, donde la pujanza económica y tecnológica hacen que los records de altura en los proyectos de rascacielos se suceden a la misma velocidad que los records de altura de Yelena Isinbayeva.

Personalmente considero este planteamiento un error que crece gracias a la sobrepoblación de estas ciudades. Megapolis como Brasilia, Calcuta y México, son aberraciones construidas en base a la necesidad de una población atraída por la necesidad, la oferta de empleo, y un retraso cultural, industrial y de infraestructuras en sus respectivos países.

Me explico.

Actualmente, cualquier pequeña ciudad europea cuenta con infraestructuras de telecomunicaciones y transporte con tren, aeropuerto cercano y autopistas, cuenta con su propia universidad, centro financiero y de negocios y gran hospital. Es decir, es autosuficiente y su población no necesita mudarse a otra ciudad en busca de trabajo, atención médica o educación.

Por otra parte, gracias a las nuevas tecnologías y los avances en las telecomunicaciones se impone el teletrabajo y la deslocalización. Si las empresas se adaptasen y crecieran conforme a estos medios, se supone una mejora en la productividad, ahorro en transporte y conciliación de la vida familiar, así como una mejora en la calidad de vida de sus empleados.

Imaginad una empresa en la que la telefonista redirigiese las llamadas desde su salón, la traductora trabajase desde su país, el comercial sólo necesitara visitar a los clientes, los informáticos picando código todo el día desde casa, el departamento de comunicación presentándose por videoconferencia... Será el fin de la máquina de café.

En Europa, la población se ha estancado y está envejeciendo por motivos socioeconómicos y culturales que no se están teniendo en cuenta a la hora de construir. Actualmente la población de las ciudades han dejado de crecer a un ritmo tan elevado, se desplaza a núcleos urbanos pequeños cerca de los lugares de trabajo.

Las infraestructuras ya están creadas y la necesidad de empresas competitivas hace necesaria la mejora de la productividad, lo que pasaría por el antes mencionado uso de las nuevas tecnologías y las telecomunicaciones. Por tanto, las grandes torres financieras y las ciudades verticales no tienen sentido y sí, pequeñas poblaciones autosuficientes, agradables para vivir.