La más increíble de las Historias Increíbles 2.

Un seguidor de este blog me indica que aquella que denominé como la más increíble de las Historias Increíbles no es ni de lejos la más increíble de las Historias Increíbles.

La aventura a la que se refiere pasó hace mucho y se parece a muchas historias que me han contado ya y la situación no me sorprende demasiado. Incluso he visto a gente pasarlo muy mal, pedirte que te apartes para no hacerte daño y romper algo sólo para pasar la noche en el calabozo. Me resulta algo  muy triste y, tal vez, por eso no incluyera aquella anécdota entre mis aventuras con clientes y lo relacionara más con alguien pasando una mala racha buscando ayuda.

Juzgad vosotros mismos.

Hará unos cuantos años, Cukecito pesaba menos de 100 kilos, era joven e inexperto y pasaba las horas desfaciendo entuertos. Era la hora de la siesta de los últimos días de verano y un hombre muy corpulento se aproximó.

Hombre corpulento que huele a morapio:

- ¿Quién es su "jefer"? -dijo con semblante serio y acento de Europa del Este-.

Cukecito, tierno cual pan de molde sin corteza:

- ¿En qué puedo ayudarle? -contesto intentando ayudar al enorme sujeto-.

Hcqham:

- "Quierro" "hablarr" con su "jefer" -a partir de aquí obviaré el fuerte acento y olor a alcohol-.

C,tcpdmsc:

- Oh, disculpe, espere un momentito. Jefe de Cukecito, -digo al ver pasar a mi jefe cerca- ¿puedes venir a saludar al fornido hombre que me atormenta? 

Jefe de Cukecito:

- Hola, buenas tardes. Soy el jefe de Cukecito.

Hcqham:

- Quiero dinero.

JdC:

- ¿Perdón? -pregunta mi jefe creyendo no haber entendido bien al sujeto-.

Hcqham:

- Quiero dinero o mis amigos vendrán en dos horas y destrozarán todo esto.

Llegados a este punto, mi jefe y yo alucinábamos. Mantuvimos el aplomo y la sonrisa comercial, aunque el sujeto de un bofetón nos podría haber puesto a bailar la Yenka.

JdC:

- Mire, no puedo ayudarle en este asunto, tendrá que hablar con un superior. Si desea venir más tarde para tratar el asunto, le ruego se acerque a Dirección que le atenderán muy gustosamente.

Hcqham:

- Volveré luego.

Muy dignamente el caballero abandonó el establecimiento y no le volvimos a ver. Mi jefe me felicitó por haber aguntado a su lado y nos reímos un rato hablando del tema.

Críticas.

A lo largo de la semana he recibido algunas críticas al post anterior y sólo diré que en el mismo lugar  dejo la opción para añadir comentarios y críticas... Incluso dejo el spam. Sólo una vez borré un comentario por faltas de ortografía.

Lo que me ha llamado la atención en esta ocasión ha sido que el disgusto de los lectores estaba motivado por mi declarada forma de juego de mediocentro diestro. Vamos, que me han llamado facha y/o pepero.

¿Por qué está mal que critique a un gobierno de izquierdas? ¿Si lo hiciera con uno de derechas estaría bien? ¿Es que sólo el ideario de izquierdas es bueno? 

He evaluado las razones para apoyar las medidas de corte socialista y/o comunista, he evaluado propuestas tan extremas como el anarquismo y he vivido en países donde la forma de gobierno es bastante más de izquierdas que la propuesta más radical de Izquierda Unida aquí en Las Batuecas. 

Considero buenos los postulados de carácter social, valoro sus posturas y contemplo las propuestas. Si yo soy capaz de sopesar las propuestas de todos, ¿por qué otros no hacen lo mismo con las propuestas neoliberales y conservadoras?

He pensado que tal vez el carácter pancartero de mi propuesta ha resultado incómodo de leer. ¿Sólo la izquierda puede salir a la calle con pancartas y reivindicaciones? ¿Si apoyase "Aborto para todos" estaría mejor?

Cuando alguien se sorprende por mis creencias y mi práctica como católico, me entristezco por su pobreza de espíritu. Y contra la pobreza espiritual no vale el 0,7% del PIB. Pero cuando oigo determinados comentarios por estas tonterías, me encabrono.

Porque la predisposición y las ideas preconcebidas son un virus que no tienen cura y son síntoma de la estulticia más profunda... Y en ocasiones hacen mucho daño a quien menos te lo esperas.

Lo siento, pero seguiré escribiendo lo que me salga del teclado.

Renovación.

Pues hoy nos encontramos en todas las portadas de los informativos escritos, hablados y perpetrados la renovación del Gobierno de España. Teniendo en cuenta que en 6 años de gobierno han tenido varios cambios fuertes, y 3 en los últimos 2 años, está claro que no lo tienen nada claro.

El caso es que a unos se les llena la boca hablando del cambio de rumbo, de renovación necesaria y de consenso mientras a los otros sólo se les ocurre decir que es más de lo mismo.

Personalmente creo que no es más de lo mismo. Creo que es peor, que cada vez la imagen interior y exterior es más penosa, más errática y más desatinada. Y lo peor es que sus errores los pagamos entre todos.

Nos vendieron dos ministerios como necesarios, nos repitieron que eran los más importantes y han sido los primeros en caer porque, además de inútiles, estaban en manos de dos "perlitas" puestas a dedo en pago por diversos favores. Hace años que se dijo que aquello era una soberana gilipollez y un gasto absurdo. Seis años y varios millones de euros después son eliminados.

Que M.A. Moratinos era inadecuado para el puesto que desempeñaba todos lo sabían y llevaba casi 7 años en el puesto.

Se obligó a poner mujeres en todas partes (cumplieran o no los requisitos, hubiera o no mejores candidatos al puesto) para tener un 50% de mujeres en puestos directivos. Ahora tenemos un gobierno con mayoría masculina olvidando la parida de la paridad.

Si alguien todavía tiene dudas sobre la negligencia e incompetencia con la que está actuando el gobierno, piensen en la despedida que es la última en enterarse o en la nueva Ministra Planetaria de Sanidad y sus pulseras balanceadoras.

Esperaron a la primavera y sólo el Atleti ganó algo. Esperaron al Mundial de Fútbol y nada mejoró. Esperaron al verano, que el verano siempre había creado empleo y mejoras, pero no fue así. Esperaron al principio de curso, que la vuelta al cole obliga a comprar y mejora el consumo, pero los niños usan la mochila y los lápices del año pasado.

Jack Sparrow y sus colegas tienen cuenta en el Banco de España, los toros cornean, la subida de impuestos les hunde, Maguila Gorila y el Moro Muza se ríen en su cara, la huelga general una chirigota, los organismos económicos mundiales corrigen cada informe que presentan, la DGT no logra reducir los accidentes, los maltratadores matan más, Afganistan un avispero pero nunca una guerra.

¿Por qué un cambio así hoy?

Para tapar una alcantarilla muy grande. O dos.

Historias Increíbles de verano.

Con la falta de actualización, he dejado algunas Historias Increíbles en modo borrador y ha llegado el momento de retocarlas y publicarlas.

Todos los años, llegado el verano, los servicios sanitarios españoles aconsejan a enfermos y ancianos que paseen por los refrigerados centros comerciales en los horarios más achicharrantes para evitar golpes de calor.

La crisis también ayuda a que todos aquellos sin dinero para ir a la piscina, al cine o para pasárselo bien en la calle, paseen por los centros comerciales.

Lógicamente, dichos transeúntes no tienen nada más interesante que hacer que molestar a los sufridos trabajadores de dichos centros. Conocedores de los usos y costumbres de esta fauna, rápidamente despejamos al personal, pero siempre hay algun recalcitrante.

Juro solemnemente que todas las preguntas aquí redactadas me han sido dirigidas durante mi jornada laboral estival.

Hombre con aspecto indeterminadamente raro:

- ¿Cuánto mide el iPad?

Cukecito ocupado:

- 25x19x1 -contesto rápidamente-.

Hcair:

- ¿Y de ancho?

Co:

- 25x19x1 -contesté automáticamente evitando toda conversación y manteniendo la mirada con cierto asombro-.

Señora muy señoreada intentando parecer más de lo que es:

- Oiga, esto es un robo, me he gastado más de 50 euros en cartuchos de tinta -dice muy altiva y digna-.

Cukecito en modo "ya sé lo que va a pasar":

- ¿Cuántas páginas ha impreso? ¿Muchas? A lo mejor es que su hija está imprimiendo mucho... -pregunto sabiendo que su hija ha impreso la biblioteca nacional entera-.

Smsipmdlqe:

- Pues muy poco...

Cem"yslqvap":

- Pero... ¿dos, tres o cuatro paquetes de folios?

Smsipmdlqe:

-  Pues sólo dos paquetes de folios -dice indignada sin darse cuenta de la trampa-.

Cem"yslqvap":

- Pues tiene mucha suerte, porque estos cartuchos sólo imprimen medio paquete...

Viejuno sin otra cosa que hacer que venir a molestar:

- Hola, ¿tienen USB 4.0?

Cukecito con pocas ganas de tonterías:

- Será 3.0.

Vsocqhqvam:

- No, no, no... Ya me había dicho mi amigo que me intentarían vender el antiguo...

Ccpgdt:

- Pues sí, sólo vendo los antiguos.

Vsocqhqvam:

- ¿Cómo? -pregunta dándose cuenta de que algo no va como él quería y no le voy a hacer caso-.

Ccpgdt:

- Sólo tengo 2.0. y 1.1. Así que no puedo ayudarle. Buenas tardes -y doy media vuelta-.

Jubilado, seguramente amigo del anterior viejuno, buscando entretenimiento:

- Hola, me compré el ordenador aquí hace dos siglos y bla, bla, bla, me compré un ratón y bla, bla, bla y luego este otro en Valencia y bla, bla, bla y quiero devolver este ratón que no funciona y bla, bla, bla...

Cukecito con pocas ganas de tonterías:

- Deme el tícket de compra y la mercancía -contesto sin prestarle atención mientras sigo haciendo otra cosa-.

J,sadav,be:

- Es que le he puesto un usb 3.0 y bla, bla, bla -continúa hablando mientras entrega papeles y embajajes- Bla, bla, bla.

Ccpgdt:

- Aquí tiene -digo mientras le devuelvo su dinero- pero si el ordenador lo compró aquí, es imposible que tenga USB 3.0. Hasta luego.

Y no sólo de viejunos provienen las preguntas, también hay jóvenes que, teniendo demasiado tiempo libre dedican su tiempo a la investigación...

Hijo del altiplano intentando disimular su intención de piratear la señal del enrutador del vecino:
- Hola, ¿me puede indicar el precio de esto? -dice en voz muy baja mostrando una antena para routers-.
Cukecito en modo laboral de bajo consumo:
- Eso no es lo que usted quiere.
Hdaidplsdedv:
-¿Cómo? -pregunta extrañado ante la respuesta-.
Cemldbc:
- Esa antena sólo sirve para enrutadores especiales.
Hdaidplsdedv:
- Pero tengo un ordenador con unas antenas que puedo cambiar... - comenta intentando disimular sus intenciones-.
Cemldbc:
- Ya, pero esas antenas son para el router. ¿Puede Vd. cambiar la antena al router?
Hdaidplsdedv:
- Es que la señal me llega muy baja y quiero algo para el ordenador...  He leído que hay unas antenas que reciben señal desde 2 Km. -insiste eludiendo mis comentarios-.
Cemldbc:
- ¿2Km.? Eso puede que lo tenga la NASA pero las tiendas de usuarios caseros no. Mire, esto no sirve para coger la señal del vecino, Vd. necesita esto -digo mientras le muestro un receptor para portátil de mayor alcance-.

El cliente gira y comienza a leer las indicaciones del fabricante (escritas en inglés) para evitar mi mirada, mientras ve el elevadísimo precio del aparato. Casi se puede leer su pensamiento al verle mirar el paquete comparándolo con la antena que al principio portaba.

Y así he pasado el verano, huyendo de pesados con preguntas increíbles para pasar el tiempo.

La más increíble de las Historias Increíbles.

Una tarde de otoño la capital del Reino lucía fresca y tranquila. El atardecer anaranjado daba un bonito color a las calles y los transeuntes lucían las primeras prendas de abrigo.

Mi alter ego (el superhéroe) laboraba tranquilamente cuando el timbre del teléfono perturba la calma de la tarde, tan apacible que nada hacía presagiar que la mayor de las Historias Increíbles pudiera tener lugar en ese preciso instante.

Cukecito en modo trabajador:

- Hola, buenas tardes.

Señora cansada de su marido y de la vida con la cara más dura que el diamante:

- Hola. Mi marido está en Media Marca.

Cukecito en estado de shock:

- Ajá... ¿¿¿y???

Scdsmydlvclcmdqed:

- Pues que la pantalla del televisor se ve mal.

Cukecito que busca la cámara oculta:

- ¿Y el ordenador? Es que... éste es el servicio técnico... de informática... de La Competencia.

Scdsmydlvclcmdqed::

- Claro, es que la imagen del ordenador se ve mal en la tele.

Cukecito comenzando a entender la situación:

- ¿Y en qué puedo ayudarla?

Scdsmydlvclcmdqed::

- Pues eso, que se ve mal. ¿Qué podemos hacer?

Cukecito comprendiendo que puede descubrir el materia más duro del Universo:

- Pues venir con su ticket de compra a La Competencia, yo se lo pruebo y configuro gratis.

Scdsmydlvclcmdqed:

- ¿Y no me puede ayudar por teléfono? ¿Y si compro un HDMI? Es que ya que estamos en esta tienda...

Cukecito en modo divertido:

- ¿Cómo pretende que arregle una pantalla si no la veo?

Scdsmydlvclcmdqed:

- Hombre, pues algo me podrá decir.

Cemd:

- Sí señora, pero está Vd. hablando con La Competencia, que se lo vendan y expliquen ellos.

Y he colgado.

Intensivo.

Que la vida tiene altibajos lo sé de sobra. En mi caso, que es peor que una montaña rusa, he llegado a pasar de un mes trabajando en la playa un par de horitas con todos los gastos pagados, a tener un horario de 9 a 22 horas metido en un almacén pestilente.

Con tanto cambio, mis hábitos varían un montón y sólo mantengo la actitud de gambitero del medio levante español.

Durante los últimos dos meses he pasado la mitad del tiempo trabajando (incluyendo portes, transportes y picaportes), con temporadas de hasta 20 días seguidos trabajando de sol a sol, por lo que he acumulado un montón de Historias Increíbles. Son muchas, pero una se merece una entrada especial, así que os dejo con la intriga hasta la próxima entrega.

A más ver.

Gracioso.

Todo superhéroe tiene un talón de Aquiles, un defecto que le hace extremadamente vulnerable. En mi caso, es la total ausencia de gracia. Ni sé contar chistes ni tengo facilidad para las bromas. Si a esto le añadimos una inusual facilidad para meter la pata, ¿qué más podemos pedir?

Esta virtud llenaría miles páginas en poco tiempo y logra alcanzar estados anímicos imposibles.

Sentimiento de tristeza "eres una mierda arrastrada".

Cukecito de vuelta de la revisión del Progenitormóvil:

- ¡Caray, los coches te salen más caros que un niño tonto!

Amiga de Cukecito con un hijo Síndrome de Down:

- No te creas, no salen tan caros...

Sentimiento "métete la lengua en el culo".

Cukecito en modo chistoso:

- Bah, para lo que hay que ver... -haciendo referencia a la TV-.

Tullidito con gafas oscuras y bastón blanco:

- ¿Y qué quieres que vea?

Sentimiento "¿por qué no cae un rayo y acaba ya con mi sufrimiento?".

Cukecito en modo despreocupado:

- Nada mujer, no te preocupes por ello porque para eso están los padres...

Amiga de Cukecito pasando una mala racha:

- Pues sí, es una pena que se mataran en un accidente de tráfico hace unos meses.

Sentimiento "si me abofetearas me sentiría mejor".

Cukecito en modo chulito, de fiesta con los amigos de un amigo:

- Menudas patas tiene la cordera esa -comento haciendo referencia a la elegante joven que se aproximaba-.

Joven cachas que acaban de presentarme:

- Sí, es mi mujer.

Y así queda inaugurada una nueva sección: Greatest Hits.

Intentándolo...

Llevo semanas intentando escribir y no me sale nada. En el cuaderno tengo más historias increíbles, tengo más aventuras de mis progenitores, tengo más encabronamientos, motivaciones y decisiones. Tengo meses de actividad sexual, tengo más televisión, tengo más películas, más encuentros freaks y muchas más cosas, pero no me sale escribir nada potable.

Los borradores empiezan a llenar la lista de publicaciones sin llegar a tener nada útil...

Malos tiempos para la web.

Casi perfecto.

Hay días que parece que te reconcilias con el mundo y sus circunstancias, pero el método empírico demuestra que el día perfecto no existe y, por tanto, si todo ha ido bien en el día, al final verás como viene alguien y lo jode.

Te levantas por la mañana descansado. Te adecentas y sales puntual de casa con tus progenitores.

Llegas temprano al trabajo sin necesidad de correr, saludas a tus compañeros y todo está tranquilo.

Todo el mundo trabaja de manera relajada. Transcurre la mañana con una pequeña amenaza de tormenta a la hora de la comida, pero no son más que nubarrones lejanos que desaparecen en un mar en calma.

Comes con tranquilidad y compras un regalo para un buen amigo de la infancia que estrena su casa. Es un regalo que te hace ilusión hacer, tienes la suerte de comprar el último accesorio que queda del modelo que te gusta y encima te hacen un pequeño descuento, por lo que te pones aún más contento.

Pasa la tarde sin sorpresas, preguntas raras ni reparaciones imposibles. Sales del trabajo puntual.

Decides coger un taxi para no retrasarte demasiado. Un taxista majo te saluda correctamente, charla contigo durante el trayecto de manera educada y te pide disculpas por distraerse, PARANDO EL TAXÍMETRO como compensación. Abonas el trayecto con alegría porque te parece justo el precio y has tardado muy poco. Te despides del simpático taxista y te arrepientes de no haberle pedido el teléfono (para futuros transportes, pasaportes y picaportes).

Celebras la inauguración entre gente simpática y antiguos amigos de la infancia con los que te reencuentras. Risas alegres, gente sana y normal celebrando una reunión de amiguetes. Noche de verano poco calurosa y agradable.

Vuelves a casa a una hora prudente, amablemente te ofrecen acercarte a casa y, para no molestar demasiado, acepto que me acerquen al medio de transporte público más cercano. El autobús te espera con puntualidad y comienzas el retorno rápidamente. La gente, jovenes y mayores de todo tipo, saludan con educación al conductor, toman asiento con corrección y el viaje transcurre tranquilo por la ciudad de madrugada llevándome a casa con gran rapidez.

Pero se sube el bohemio de turno, italiano para más descrédito, al todo le importa una mierda (excepto que le toques su dinero) que ni saluda, ni paga billete y se permite el lujo de poner sus sucias alpargatas pisando el asiento de delante.

He llegado a casa en 25 minutos y no he podido evitar descargar mi furia en estas líneas, aunque creo que el día habría sido perfecto si hubiera aplastado su cráneo contra el suelo.

Tristeza.

Sólo mi padre me habló hace tiempo de la tristeza. Nunca otra persona me ha enseñado a enfrentarme a ella.

Todo el mundo te habla de la felicidad y de la alegría como sentimientos positivos que hay que incentivar, mientras la melancolía y la tristeza son tachados de negativos y, por tanto deben ser erradicados.

Grave error. 

Ocultar la tristeza con la intención de que nunca nos alcance es tan absurdo como intentar ocultar la muerte. Bien está que no enseñemos a leer a los niños con "La melancólica muerte del niño ostra", que al final el chaval va terminar en plan emo, pero tampoco nos podemos pasar el día con cuentos de final feliz que luego te salen princesas por todas partes.

Hoy he ayudado a mi padre a vaciar su despacho después de 42 años de carrera. 

Hoy se ha despedido de sus compañeros, con los cuales ha compartido más de 20 años de duro trabajo.

Hoy ha sido su último día en ese despacho después de muchos años.

Hemos charlado recordando anécdotas, nos hemos hecho fotos, nos hemos reído pero cuando todos se habían ido, ha sido melancólico y triste, pero he podido verlo y compartirlo. Y sé que a él le ha gustado poder hacerlo conmigo a su lado.

Ayer alguien a quien quiero mucho estaba muy triste. Y lo peor de todo es que no podrá disfrutar como yo de mi tristeza... porque falta alguien.

Hoy no me quiero reír, estoy a gusto con mi tristeza.

Hoy no hablo de progenitores ni de viejunos. 

Hoy hablo de papás.

Vergonzoso.

Hoy, con la excusa del fútbol, hablaré de sinvergüenzas..

1. Queda claro lo del Pan y Circo. El FMI advirtió el viernes de la grave situación de la economía española y corrigió las previsiones del gobierno, pero todos estamos contentísimos y ningún medio periodístico lo ha comentado. #Periodismo vergonzoso.
2. Permisividad para los salvajes. Hoy no podré dormir y mañana no podré acercarme a mi puesto de trabajo con facilidad. Nadie se preocupa ni facilita la vida a los que queremos trabajar. #Gobierno vergonzoso.
3. Es curioso que varios catalanes, un manchego, un asturiano, algún madrileño, andaluz o canario y un par de valencianos dirigidos por un salmantino, sin traductores, han logrado llegar a la final de la Copa del Mundo. #Políticos vergonzosos.
   
4. ¿Por qué nadie hace nada contra la contaminación acústica? ¿Por qué no se van a tomar por culo con sus trompetas? #Gentuza y macarras vergonzosos sueltos por las calles.
5. El arbitraje de esta Copa del Mundo fomenta el juego sucio, las faltas y las trampas. Que los campeones hayan tenido que sufrir tantísimas faltas, algunas tan graves como la patada en el pecho a Xavi Alonso sin mostrar una tarjeta roja, hace de este deporte una vergüenza. #Árbitros vergonzosos.
6. Es una pena que hasta dentro de 2 años no podamos volver a sacar nuestras banderas y decir que somos españoles. #Patriotismo vergonzoso.
7. Que Florentino, Butragueño y Valdano reconozcan sus graves errores de gestión. Robben, Sneijder, Villa, del Bosque... #Gestión vergonzosa.

Zapatones.

Hablando con mis progenitores en la sobremesa de ayer, charlamos divertidamente sobre el calzado de la Princesa de Asturias, la cual, dada su escasa envergadura, usa unas bonitas plataformas para alcanzar sus objetivos. A los que nos sentabamos a la mesa, nos parecía muy ridículo intentar disimular estos "defectos".

Podría parecer algo superficial el comentario y que nos mofábamos de SAR, pero viendo las últimas revistas del cuore, llama mucho la atención la cantidad de acomplejados por su altura que llenan las páginas del corazón.

Entre el club de los Zapatones tenemos a Kim Jong-Il, a Nicolás Sarkozy o a Tom Cruise y Victoria Beckham. Luego están los que usan taconazos como el Fary, que él tenía mucho estilo y usaba botines como el torito, o Elsa Pataky que no intentan disimular lo indisimulable (es de chiste la foto de Tom y Vicky rodeados de torres como Will Smith).

Puedo entender un criterio estético para mejorar el aspecto, pero usar unos zapatos ortopédicos y feos para intentar disimular la baja estatura no sólo es de chiste y mofa, también es de psicólogo. Todo esto nos lleva a la viejuna de setenta y muchos años que atendí el viernes. Muy agradable y razonable (no todos los viejunos son "gaseables"), había invertido en mejorar su aspecto sin pensar en el día de hoy, en el que la cirujía ya no puede seguir reparando sus pechos duros, pero deformados, sus gruesos labios, pero caídos, su piel estirada, pero envejecida...

Por los bajitos orgullosos de serlo. Por ancianos con aspecto de ancianos. Y por todos los que aceptan lo que son y hacen de sus defectos una virtud sin recurrir a ortopedias ni cirujías.

¿De qué me están hablando?

Pues no, excepto por la subida de impuestos impuesta por nuestro Gobierno, no tengo pesadillas ni he sufrido persecución alguna. Nací en 1.979. España ya tenía Constitución, Democracia y el 23-F me cogió jugando en casa mientras mi madre hacía la comida.

El Franquismo rozó a mis hermanos mayores y, en el patio de la guardería, nuestro amigo Javier informó solemnemente a mi hermano de la muerte de Franco. Tenían 5 años.

Mis padres nacieron en 1.940. La Guerra Civil ya había acabado. Mi padre recuerda el terror que tenía la Tía María en 1.945 con el lanzamiento de la bomba atómica sobre Hiroshima, pero él miró al cielo con ilusión por ver el resplandor. No recuerda nada más.

Se me olvidaba la represión franquista... Pues a mis padres les reprimían más mis abuelos que Franco. Manga y faldas largas. A la calle con tus hermanos de carabina y terminantemente prohibido hablar en Valenciano con los mayores... costumbres de la época. Pocos de sus amigos lo hablaban y sólo con los niños del pueblo de la abuela se usaba.

Ah, bueno, mis tíos son más mayores todavía. Ellos sí que vivieron la Guerra, pero prefieren hablar de su nieta y del Tiempo (maldita manía familiar con las previsiones meteorológicas).

Mis abuelos murieron ya hace tiempo. Con la que más estuve, Corentina, sólo habló una vez de su novio Hipólito, que era de Frómista como ella, y al que tuvo que dejar por cuidar de sus sobrinos. Tampoco me habló de la Guerra, prefería regañarme por no estudiar sentado y perseguirme con la zapatilla cuando saltaba en la cama. Nunca me alcanzó.

No necesito que me refresquen la memoria, no he olvidado nada. Simplemente no lo he vivido.

Pues no lo entiendo...

Lo he intentado, quiero pensar como la mayoría, quiero ponerme las gafas de no ver pero me operé la vista, me han regañado por ser tan cabezota y, sintiéndolo mucho, he llegado a la conclusión de que debo tener necesidades educativas especiales porque no soy capaz de entender algunas noticias. Por ello, he utilizado los "dibujitos" de este señor (y algún otro) que, desde que tengo uso de razón, me hacen la adaptación curricular de las noticias.

Dos andaluces necesitan un traductor (por valor de más de 6 mil euros) para entenderse un par de horas (*).

Los organizadores del Orgullo Gay de Madrid prohiben participar en el desfile de este año al único país de Oriente Medio que acepta la homosexualidad y es refugio de muchos en la zona (* *).

Bajan el sueldo de los funcionarios pero 3 ministros viajan al mismo lugar en 3 aviones con 30 minutos de diferencia (*).

Y los que han decidido la bajada se van a descansar a un hotel de lujo (*).

Da igual tu preparación, tus estudios o tu experiencia, lo importante es tu sexo. (*)

Prohiben el tabaco pero piden la legalización del cannabis (*).

Se congelan las pensiones pero se subvencionan sindicatos en América (*).

Se "enfadan" porque el presidente no va a despedir a la expedición española (*).

Y los que de verdad "sudan" la camiseta española tienen que aguantar las tonterías de una que apoyaba ciertos comentarios contra España (*).

Agreden a un conferenciante sobre energías alternativas y ecológicas por ser israelí... en el mismo lugar (una universidad) donde agredieron a un político, pero sólo se persiguió y castigó a los que agredieron al rector. (*)

Y todos ponen el grito en el cielo por el abordaje de un barco pacífico lleno de gente armada (*).

Bueno, claro, que también un policía dispara a un loco con un cuchillo en la Puerta del Sol y la culpa es del policía.

Todo un ministerio para enterarnos de que los cuentos son sexistas (*) pero nada dicen de la televisión (*) ni de sus productoras.

Se cierran proyectos de investigación científica por falta de subvenciones pero se subvenciona la exhumación de un cadáver por 20 mil euros (*).

Millones en ayuda se pudren en almacenes mientras la gente muere de hambre y celebramos las ocurrencias del gestor (*). Y se ríen en nuestras narices.

Licenciados en Periodismo hacen cola en el paro mientras los programas de televisión los presentan "otros profesionales".

Mientras millones sufren por la falta de empleo, otros "faltan" al trabajo y, cambiando de opinión, dicen que abaratar el despido creará empleo.

Seis años después de avisar de la inutilidad y gasto que suponen el Ministerio de las KeliFinder, y del teléfono para señores enfadados con sus parejas, se plantean su cierre para ahorrar... ¡¡mil millones de presupuesto!!. (*)

La inversión en I+D+i se va con un plan de ayuda a la construcción.

Los mismos que decían que no había crisis recortan los gastos sociales.

Y sigo sin entenderlo...

¡¡Gentuza!!

Lunes. Día chungo... Sales de casa y te intentan tomar el pelo unos niñatos en el metro. Afortunadamente les pones en su sitio.

Martes. Llegas a tarde a trabajar porque los jardineros de Madrid han decidido manifestarse destrozando las flores de todos... y que están bajo su cuidado.

Miércoles. Una muy mala persona, muy mentirosa y peor gestor, anuncia recortes que negó hace 7 días. Me parece de chiste su actuación.

Jueves. Cortan muchas calles a la espera de la salvajada de cientos de parados y anormales que se lanzan a la calle para molestar a los que estamos trabajando, queremos ir a casa a descansar y al día siguiente queremos (sí, queremos y tenemos que) trabajar. Me alegro por el equipo vencedor, pero estoy muy cansado de horteradas y tonterías a costa de todos.

Viernes. Me entero de la falta de criterio de "profesionales de prestigio" (sí, con comillas) y de su vergonzosa actuación y pésimo ejemplo. Como no es la primera vez que veo a ese periodista hacer el mamarracho, le culpo a él directamente del espectáculo y le considero un sinvergüenza muy poco caritativo.

Como diría el gran Luis Varela: ¡¡Gentuza!!

Emprendiendo... que es gerundio.

Me he dado de fecha hasta junio.
Mañana recojo el nuevo portátil,
el viernes el proyector.
Necesito algunos cables
para poder conectar todo.
Ya tenemos el primer temario
casi terminado, faltan detalles.
Mucha ilusión e ideas
que tengo que ordenar.
Me he dado de fecha hasta junio
para comenzar.

Viaje al Norte.

Nada mejor que los amigos para descubrir el mundo.

Nada mejor que los amigos para disfrutar de la vida.

Nada mejor que compartir con ellos grandes momentos.

Como dije a principio de año: I gotta felling.

Siguiendo con nuestro compromiso, como siempre en este blog, ninguna Pitita ha sido dañada durante su realización.

Historias Increíbles acumuladas.

La acumulación de trabajo siempre implica una acumulación de Historias Increíbles y aquí tenéis la selección de los mejores momentos de estos 3 meses.

Señor que ha cambiado de ordenador:

- Hola, ayer me compré este ordenador portátil. ¿Dónde tiene el Intro?

Cukecito en modo amable:

- Aquí -digo señalando la famosa tecla-.

Sqhcdo:

- Ah, gracias.

Mi cara era todo un poema, y la de mis compañeros que habían oído la pregunta, más.

Viejuno con más cara que espalda acompañado de su señora, que es una zorra:

- Hola, quiero que me devuelvan el dinero de esta sintonizadora de televisión.

Cukecito en modo "Atención al Viejuno":

- Esto es muy antiguo -digo extrañado al ver el dispositivo-, pero permítame el ticket de compra.

Zorra viejuna:

- Aquí tiene.

Cenm"AaV":

- Discúlpeme, la compra es de hace más de un año -digo viendo la fecha de compra-.

Vcmcqeadss,qeuz:

- Es que no funciona en mi nuevo ordenador.

Cenm"AaV":

- Claro, porque tendrá que descargar los nuevos drivers de Internet.

Zv:

- Pues devuélvanos el dinero, porque no funciona...

Cenm"AaV":

- No, señora. Funcionar, funciona. Otra cosa es que sea compatible el driver.

Zv:

- Pues devuélvame el dinero porque no es compatible.

Cenm"AaV":

- Señora, es compatible, lo que necesita es el driver nuevo porque cuando compró el dispositivo, este ordenador y su sistema operativo no existían, por tanto, el fabricante no podía desarrollar los drivers.

Zv:

- Quiero hablar con su jefe.

Durante la discusión, ya se habían descargado los drivers y copiado a un cd.

Cenm"AaV":

- Bueno, como atención comercial, por el coste de un cd le doy los nuevos drivers. Son 60 céntimos.

Zv:

-  Ve qué bien... Siempre hay una solución... ¿Verdad? -dice altiva-.

Cenm"AaV":
- Pues sí señora -contesto sonriendo pensando que has pagado 60 céntimos y cuando llegues a casa la sintonizadora no servirá para nada con el apagón digital... Que agustito te quedas-.

Pitita momificada:

- Oiga, esta impresora no funciona.

Cukecito en modo "Servicio de Atención a Pititas":

- Pues señora, esta impresora funciona perfectamente...

Pm:

- Pues mi contable no ha sido capaz de hacerla funcionar.

Cem"SAP":

- Pues a lo mejor su contable, es eso, un contable, no un informático...

Pm:

- Pues sabe mucho de esto.

Cem"SAP":

- Mire, le cambio la impresora, pero le repito que funciona perfectamente.

Pm:

- Pues mi contable no ha sido capaz de hacerla funcionar.

Cem"SAP":

- Pues a lo mejor su contable, es eso, un contable, no un informático...

Pm:

- Pues sabe mucho de esto.

Y el diálogo se repitió por diez minutos.

Cuarentón cutre que pretende piratear la filmoteca nacional disimulando:

- Hola, quería esto. 99 euros, ¿no?

Cukecito oliéndose las intenciones:

- Esto es un reproductor de blu-ray, grabador de dvd.

Ccqpplfnd:

- Una grabadora de blu-ray y dvd's.

Coli:

- No, esto es un reproductor de blu-ray, grabador de dvd.

Ccqpplfnd:

- Una grabadora.

Coli:

- De dvd's.

Ccqpplfnd:

- Pero pone blu-ray...

Coli:

- Esto es un REPRODUCTOR de blu-ray, grabador de dvd.

Ccqpplfnd:

- Una grabadora.

Con paciencia infinita, tras unos minutos para distinguir entre reproductor y grabador, pregunta el genio informático. Ccqpplfnd:

- ¿Es compatible con mi ordenador? Tiene 9 o 10 años, por eso le quiero poner una grabadora, porque no tiene...

Cómprese una barca y piérdase en el océano.

Tonto con balcones a la calle:

- Hola, vengo a devolver este libro electrónico porque no encuentro libros en Internet para descargar.

Cukecito animado a ayudar a un lector:

- No, no, no. Mire en esta página web he encontrado un montón de título de interés: www.quedelibros.com

Tcbalc:

-Eeeeeeeh. No, que me devuelva el dinero -dice de forma hiriente-.

Cukecito asombrado por el cambio de actitud:

- Pues después de 10 meses, lo siento, pero no tiene devolución.

Tcbalc:

-Quiero poner una reclamación.

Cukecito borde:

- Pues aquí tiene...

Y venga a saludarme cuando le contesten...

Una muy, pero que muy lista:

- Hola, venía a recoger mi portátil.

Cukecito muy relajado:

- Hola, muy bien, devuélvame el que se llevó mientras llegaba el suyo.

Um,pqml:

- Ese me lo han robado del coche.

Cmr:

- Pues tendrá que pagar el nuevo.

Um,pqml:

- No, no, no... El que me han robado es el suyo y yo vengo a recoger el mío.

Cmr:

- Muy bien, devuélvame mi ordenador para que yo le de el suyo.

Um,pqml:

- Le repito que me lo han robado.

Cmr:

- Pues le repito que no le voy a dar nada sin pagarlo.

Um,pqml:

- Pues nos veremos en los juzgados.

Pues espéreme allí sentada...

Viejuno que tiene que ser lo que él diga por cojones:

- Hola, quiero una impresora de esas que hace fotocopias...

Cukecito en modo "Atención al Viejuno" (again):

- Una multifunción.

Vqtqslqedpc:

- NO, he dicho una impresora que... -me grita indignado-.

Cem"AaV":

- Una mulifunción.

Como un deja vu, hay momentos en la vida que se hacen MUY largos.

Uno que se pasa de listo:

- Hola, quiero poner una reclamación.

Cukecito en modo divertido:

- Muy bien. ¿Me indica el motivo?

Uqspdl:

- Este ordenador recién comprado no funciona.

Cemd:

- Ajá, muy bien, tiene Vd. toda la razón del mundo. Mire, como es una máquina que estuvo rebajada temporalmente, está agotada, así que para realizar el cambio tengo que esperar a que el fabricante me reponga el producto, lo que se demorará 10 días. Como es un problema muy tonto, podemos repararlo en dos días. Lo dejo a su elección.

Uqspdl:

- No, no, no. Yo quiero uno nuevo.

Cemd:

- Muy bien, pues le avisaremos cuando lleguen nuevas unidades.

Uqspdl:

- Pues devuélvame el dinero y cuando vuelvan me lo vuelve a cobrar.

Cemd:

- Tendrá que disculparme pero, si hago eso, Vd. se queda sin oferta, le recuerdo que era una oferta temporal.

Tras una serie de improperios y ocurrencias varias, amablemente respondidas por mi parte, Uqspdl dice:

- ¡¡Devuélvame el dinero!!

Cemd (y sin perder la tranquilidad):

- Deme el ordenador y la factura -digo recogiendo la máquina-. Aquí tiene su dinero.

Uqspdl:

- ¡¡Quiero una hoja de reclamación!! -chilla amenazante-.

Cemd:

- Lo siento, Vd, no ha comprado nada aquí, no le puedo entregar dicho documento. -contesto sonriente-.

Uqsdl:

- Pues devuélvame la factura. -sigue chillando irritado-.

Cemd:

- No, yo ya le he devuelto el dinero, por tanto no tiene derecho a factura ni reclamación -contesto manteniendo la sonrisa-.

Uqspdl:

- Exijo una satisfacción.

Y yo, como diría la Reina de Corazones, que le corten la cabeza.

Ver para creer, en vez de Historias Increíbles esto va a parecer Cukecito en el País de las Maravillas.

Dos meses y medio después.

Supongo que habrá quien diga que seguro que pongo una excusa para justificar la ausencia de actualizaciones. Y es cierto, voy a poner todas las excusas que se me ocurran porque sí que he actualizado los otros blogs y este lo he desatendido.

Desde la última entrada:

1. Me han impedido la entrada a un lugar de América de cuyo nombre no quiero acordarme.
2. He tenido el gusto de poder visitar amig@s por Europa en un viaje especial.
3. Me intentan estafar.
4. Los follagatos me han acosado.
5. He currado un montón.
6. He vuelto al cole.
7. Me han pedido que vuelva al trabajo del que me despidieron. ¡¡¡¡Joder, qué gustazo!!!!
8. He vuelto a currar un montón.
9. Las pititas me han aclamado.
10. Me han emocionado con varias invitaciones de boda.

La próxima entrada, un especial de Historias Increíbles.

Los listos.

En su día hablé sobre los tontos y Tenor anunció el siguiente capítulo: los listos.

 

Aunque el número de tontos es infinito, el de listos también es muy abultado.

Está el listo los cojones, que siempre viene con la solución cuando todo está solucionado; el listo superlisto, que sabe más que los demás pero nunca da una solución práctica o real (suelen ser simpáticos, graciosos y con éxito, pero si analizas bien su forma de actuar, no ofrecen nada); los listos escapistas, que desaparecen en cuanto hay mucho trabajo; el listo con amigos, que podría haberte solucionado el problema al momento llamando a alguno de sus amigos o parientes; el listo con estilo, que siempre tiene que hacer las cosas en plan chulo pa'cagarla; los listos ocupados, que cuando hay un marrón que podrían solucionar con su sapiencia, siempre están ocupados; el listo de opinión, que siempre tiene que opinar dejándote mal; el listo desmoralizante, cuya opinión siempre hunde la moral; el listillo, que ya te lo dijo... El listo cagaditas, que nunca deja de sorprenderte; el listo contable, que siempre sale ganando en los repartos; el listo bocazas, que tiene que comentar metiendo la pata; el listo graciosito, que siempre tiene que hacer algo para estar por encima; el listo cagaprisas, que siempre tiene prisa y asegura que lo haría más rápido.

Pero sin duda alguna, el que más me gusta es el Listo Titulado. El Listo Titulado tiene varios títulos que le acreditan como profesional y tiene un cargo importante. El listo titulado es capaz de no pensar en las dificultades que se tienen en una obra o de poner una pecera de cristal cerrada como marquesina de autobús en Madrid.

El listo titulado siempre se presenta como tal, lo cual se agradece, porque, al igual que Marcial, puedes despedirle con un "ves a la mierda" más rápidamente.

Listo Titulado:

- Hola, buenos días. Mi impresora no funciona -dice despectivamente-.

Cukecito en modo chulapo:

- Hola. Vamos a ver.

LT:

- La compré hace tres meses y ha dejado de funcionar.

Cemc:

- Disculpe, ¿ha cambiado los cartuchos? - pregunto sin malicia al comprobar que la máquina imprime pero con muy poca tinta-.

LT:

- Oiga, tengo dos carreras. A ver si me va a enseñar ahora... -dice molesto eludiendo contestar la pregunta-.

Cemc:

- Mire, le cambio el cartucho pero me lo tendrá que abonar -contesto convencido de que la máquina sufre de sequía y cambiando el cartucho sin que el cliente se de cuenta-.

LT:

- Le digo que no funciona -alza la voz-.

Cemc:

- Ajá. Pues mire, con un cartucho nuevo, imprime -digo mostrando la hoja de prueba-. Son 25 euros.

Viejuna intentando asustarme:

- Mi ordenador no funciona -me dice indignada-.

Cukecito en modo chulapo:

- Describame el problema -contesto vislumbrando que buscan una reparación gratuita o el cambio o devolución después de varios años usando el aparato-.

Via:

- Pues el ordenador no me calienta la leche del desayuno (resumen de la gilipollez que preguntó).

Cemc:

- Eso es porque Vd. no sabe usarlo (resumen de la rápida explicación que di).

Via:

- Me va a decir a mí que no sé usar un ordenador, que soy Catedrática de Matemáticas -levanta la voz intentando amedrentarme-.

Cemc:

- ¿Sí? En la Universidad, yo siempre tuve problemas con el cálculo infinitesimal. ¿Cuál es su especialidad? 

Via:

- Eeeee.

Cemc:

- Si tiene alguna otra duda, no dude en consultarme -me despedí moviendo la cabeza trasmitiendo claramente lo que estaba pensando: Vamos, que lo más cerca que has estado de una cátedra en los últimos 30 años ha sido al pasar con el metro por Ciudad Universitaria-.

Puntualización. En el caso de ser una mujer, a las características antes descritas hay que añadir una de las siguientes: fealdad extrema, permanente actitud despectiva o envidia superlativa.