Qué bien se vive cuando se vive bien.

He comenzado una nueva actividad laboral. Es extraño por muchos motivos. Primero porque es una actividad laboral fuera de mi entorno habitual. Tan fuera que me he ido a otra ciudad y no tiene nada que ver con pititas y viejunos. Todo aderezado de playa, sol y mar. Hasta he perdido algo de peso y el efecto fresa y nata me hace más atractivo, si cabe.

Aunque temporal, la experiencia está siendo positiva. Mi madre se sentía incómoda por las condiciones en las que me iba. Algunos de vosotros también teníais vuestras dudas. Tampoco yo lo tenía muy claro, pero decidí seguir los pasos de Jim Carrey en “Yes man” y decir que sí incondicionalmente. Curiosamente esto es totalmente opuesto a las directivas de los consejos de mis amigos de "Aprende a decir NO".

Ya ha pasado la primera semana. Mi compañera de piso es agradable y las condiciones laborales son mucho más que satisfactorias. No tengo muy claro lo que saldrá de aquí ni si las cosas seguirán tan positivas, pero seguiremos adelante.

Literalmente a 300 km/h recorro España escribiendo estas líneas con un montón de cosas en la cabeza. Demasiadas preguntas. A veces la vida va más deprisa que nosotros. No sé si me falta algo que perdí, o, como dice la canción, todavía no he encontrado lo que buscaba, o no sé lo que busco, o no busco donde debo. No lo sé.

Para los freaks amantes de mis peripecias, en la próxima entrega explicaré cómo perder un tren por dos minutos tras salir con quince minutos de tiempo extra y encontrar en mi camino dos accidentes de tráfico. No os lo perdáis.

We will rock you.

Estos días estoy escuchando el musical basado en las canciones de Queen. Una especie de revisión de Farenheit 451 que cuenta la historia de un mundo donde una gran multinacional persigue y encarcela a los músicos para hacerse con el control de la música del mundo.

Dicen los analistas políticos que hoy en día Eisenhover, Truman o el mismísimo Kennedy no ganarían unas elecciones (ay, Mariano ¿en qué piensas?). ¿Tendríamos hoy Flauta mágica o Barbero de Sevilla si los criterios estéticos y morales de entonces hubieran sido los de ahora? ¿Habrían llegado hasta nosotros la 9ª de Beethoven si los criterios musicales de entonces fueran los de hoy en día?

Después de ver las noticias, mi angustia ha crecido. Gentuza que lo único que ha hecho en su vida es una mierda y se está haciendo rico a costa del trabajo de otros. Otros que llaman música al bochornoso espectáculo que ofrecen en Tele5.

Is this the world we created? Se preguntaban los componentes del grupo inglés.

Si las cosas fueran como hoy en día, el tuerto, el bisojo, Hagrid y el pelanas no habrían sacado ningún disco, salido en la SuperPop, grabado ningún video para la Mtv, ni grabado esta maravillosa canción y, me temo, sólo tendríamos triunfitos y paulinas.

PD. ¿No hay ningún artista con un poco de decencia (o vergüenza) que quite de su puesto a Bautista? O al menos que critique semejante dislate.

Viejunos Travel Weekend.

Hay que ver el video que adorna el título del post para entender mi forma de ver el tiempo y el espacio. Lo digo muchas veces, pero, parafraseando a Lennon, la vida es lo que te pasa mientras haces planes y tras semanas preparando un viaje con mis progenitores, cualquier cosa puede pasar.

Preparo el coche, lo llevo al taller de los mecánicos mortíferos, pero descubro que el mecánico que está al fondo del taller es sordo y se pone muy contento al charlar conmigo con las manos. Me hace descuento y me regala la limpieza del coche.

Salgo del trabajo, nada de tráfico a pesar de las mil obras que dejan Madrid como Berlín tras los bombardeos. Llego a casa en un satiamén, mi progenitor A vestido y preparado, el B sentado esperando. Las maletas en la puerta, todo listo para partir.

Cojo el coche, lentamente se abre el portón. Todo es perfecto. Y una manifestación pasa por la puerta de casa en ese mismo instante.

Aunque maldigo mi suerte, empiezo a reir de lo cómico de la situación, pienso en Louis de Founes, en Jacques Tati (el video tendría que de esta película, pero me gusta más la escena de "Mi tío"), en los Monty Python. Hasta me acuerdo de las escenas de Ally McBeal en las que se rayaba el disco.

Aguanto el chaparrón de mi progenitor A insultando a los manifestantes.

Salimos del atasco nº1 provocado por los manifestantes y entramos en el atasco nº2 provocado por otros manifestantes en Moncloa.

Sólo llevo 50 kilómetros de recorrido y 2 horas de trayecto (para los de letras, una velocidad media de 25 km/h). Acabo de pasar Torrelodones y ya se me empiezan a hinchar...

Continúa el viaje como planeaba sumándole hora y media. Charlo con mi progenitor A mientras el B ronca como una motosierra. Un poco de radio para informarnos.

Primera necesidad. Pagar el peaje.

Cukecito contento por ir de viaje:
- Progenitor B, despierta y dame mi cartera.
Progenitor B en stand by:
- ¿Qué?
Progenitor A en mute:
- ¿Qué dices?
Cukecito contento por ir de viaje:
- Nada -contesto arrancando de nuevo-.

Continúa el viaje. Comentarios, charla amena y Nino Bravo cantando a su tierra.

Segunda necesidad. Mirar el mapa (aquellos que hayan leído "El cocherito leré" de Ibañez me entenderán bien).

Cukecito irónico:
- Progenitor B, ¿puedes decirme el número de la salida que debo tomar y la dirección?
Progenitor B, más dormido que antes:
- Espera que me pongo las gafas...
Cukecito irónico:
- Tranquila, te he despertado con 50 kms de adelanto.
Progenitor B, 30 kms después:
- Pues yo no entiendo esto. Toma progenitor A, a ver si tu entiendes algo.
Progenitor A:
- Yo es que no veo.
Cukecito irónico:
- Dejadlo, ya me pierdo yo solo.

Tercera necesidad. Parada técnica, no me vaya a quedar como Bocaseca Man.

Un poco de música moderna encubierta.

Llegamos al destino con más de un par de horas de retraso (pero sin habernos perdido, que conste). Todo es precioso pero el cansacio me impide disfrutarlo.

Comienza la jornada tras una arrebatadora noche de ronquidos de mis amados progenitores. Afortunadamente me quedé dormido al alba y algo descansé. Me levanto temprano, voy siempre a tope y tengo que darlo todo porque la ocasión lo merece.

Me deshago de mis progenitores y me uno a familia e invitados. Gente excelente me rodea y paseo arriba, paseo abajo, risas, charlas, comida y sin darme cuenta es tarde, hay que preparase para ceremonia y cena. Tengo que hacer mío el problema de Susanita: mi problema de incomunicación es mi incapacidad de incomunicarme. A pesar del cansancio, me alegro de volver a ver a mucha gente que hacía años que no veía.

Hace unas semanas, en una reunión de antiguos alumnos, me confesaba un amigo que no sabía de qué hablar con gente que no veía desde hace mucho tiempo. Tenía mis dudas sobre ello y no supe contestarle, pero creo que es todo lo contrario y que tienes muchas más cosas de las que hablar. Me alegro mucho de volver a ver a todo el mundo.

Ayudo a mi progenitor B y preparo las cosas para mi progenitor A. Éste, como siempre, tiene que haber olvidado algo. En esta ocasión, ha confundido su insignia y ha traído una preconstitucional. Es demasiado tarde para solucionarlo, además nos da igual (incluso, estéticamente, nos gusta más).

Si la mañana fue divertida, la tarde es emocionante y la velada divertidísima. Más presentaciones, más charla, cena excelente. Llega la noche y sale mi alma de gambitero. Como dice la canción, será porque mi niñez sigue jugando en las playas del medio levante español.

Termino la noche al alba (como Dios manda), charlando tranquilamente alrededor de una mesa.

Hay días que querrías que no terminasen pero, ay, todo se acabó y esta mañana me ha pasado lo de siempre...

Cine español.

Los siento por Álex de la Iglesia, en su puesto de presidente de la Academia Española de Cine, leyendo algunas de sus opiniones, veo que es consciente de que hay que adaptarse e intentará cambiar muchas cosas, pero existen demasiados parásitos que siguen viviendo de un modelo caduco.

Sigo opinando que el trabajo de los Cruces y Bardenes, aunque les den mil premios, es peor que el de Amy Klamstein, y no hace falta demostrar que el trabajo de los guionistas parece que empieza en 1936 y acaba en 1939. El trabajo de producción, con una gestión horrorosa y un despilfarro sin medida, me parece hilarante y los casting son de risa, porque ver a Dani Martín actuar es de chiste.

Panda de freaks.

Pues aquí, uno que se aburre un montón con sus amigotes y se dedica a grabar videos guarrindongos de dudosa calidad humorística.

Eso sí, lo que nos hemos reído no lo paga ni Florentino.

Por favor, votad en esta página por el mejor karaoke y mejor letra:
Like a guiri.
http://www.quemequitenloviajado.com/video/like-a-guiri

Primicia primiciosa:

Para que luego digan que este blog no sirve para nada y que me paso el día haciendo el vago. Notición.

Por fin, tras años de negociaciones con los distribuidores y problemas con los chicos de la SGAE por el impuesto revolucionario que quieren cobrar a estos dispositivos, El Corte Inglés distribuirá en España el nuevo libro digital de Sony, el Sony Reader. Con libro digital me refiero al dispositivo antes conocido como ereader, ebook o libro electrónico.

Todo lo que os puedan decir sobre estos aparatos es poco. Aunque los románticos amantes del polvo y la celulosa quieran continuar paseando por largos pasillos atestados de viejos volúmenes, el libro electrónico dirá adiós a los descatalogados, a libros que pesan 15 toneladas o a los 160 euros por un libro técnico que sólo compramos 3 payasos.

Además, me atrevo a hacer una profecía. El primero en comentar será Loft pidiendo uno y diciendo lo bonita que era la librería de su abuelo...

Profesionales.

Ante las críticas recibidas por ciertos comentarios contra determinados músicos de pacotilla que he realizado y mi llamada al respeto a los músicos de verdad, presento el siguiente video en el que unos pocos músicos pop (para que no puedan decir que sólo considero músicos a los "violinistas") cantan un poquito juntos. Ahora bien, que me digan cuántos de los supuestos "músicos" actuales que venden millones de discos podrían hacer una entrevista como la que sigue.

Gilipolleces que dan alipori.

Mi madre, que es la persona que más me quiere de este mundo y me ha aguantado todas mis barbaridades, al tiempo que nunca se atrevería a hacer un comentario mínimamente malsonante, de vez en cuando se cansa de verme hacer el ganso y me dice:

- Hijo mío, ¿un chico tan inteligente, cómo dice/hace semejante gilipollez?
Pero como soy su hijo, no me lo tiene en cuenta.

Pues en una semana he conseguido recopilar una serie de gilipolleces que dan auténtico alipori y que ni mi madre me admitiría.

Una a la que sus "amiguetes" la dejan tirada porque sólo la quieren por la pasta.
Unas que se quedan solas ante el peligro con sus mentiras.
Uno que intenta disimular.
Una que aún no se ha dado cuenta del ridículo que hace por snob. (*)
Uno que no sabe de lo que está hablando ante el hombre más rico del mundo.
Unos que no quieren ver que su trabajo no da frutos y deberían dimitir.
Uno que hace comentarios que no dicen nada bueno de él mismo. (*)

Y por supuesto, una que hace un ridículo sideral. (*)

(*) Enlace alternativo a la noticia.

Grandes arquitectos, grandes despilfarros.

Como ya hay otros que comentan las noticias mejor que yo, pues me dedico a lo mío.

Hace años, discutía con mi amigo Josele sobre la calidad del trabajo de un ingeniero. ¿Quién es mejor ingeniero, el señor de Skoda que hace un coche por 6.000 euros o el de Ferrari que hace uno por 1 millón? La discusión duró horas y la pregunta que nos formulamos no obtuvo respuesta hasta que nos preguntamos por la justificación de gastos y los principios de los ascensos en el mundo laboral.

Presuponemos que el ingeniero de Ferrari es el mejor por ser es que maneja el presupuesto más alto, sus coches son caros y siempre da resultados. Los ingenieros de gamas bajas, al mínimo error pierden dinero y son despedidos. Por tanto, consideramos que un ingeniero de Skoda que contase con el mismo presupuesto que Ferrari daría mejores resultados.

El principal motivo, que el sueldo del personal sería menor y la inversión en material y personal sería más eficiente. Más fabricación, menos consumo, más beneficio.

La explicación es tonta y no justifica nada, pero después de años viendo cómo funcionan grandes empresas, no es una teoría absurda. Demasiado alto cargo se preocupa más de justificar su trabajo que de hacerlo bien y tapa a todo aquel que pueda hacerle sombra.

Dirán los entendidos que sus edificios son obras de arte, dirán los arquitectos de todas partes que sus obras son monumentos y lugar de peregrinación para estudiantes de todo el mundo.

Personalmente, creo que las obras de grandes presupuestos deberían ser obras perfectas en lo constructivo, sin lugar a errores. Firmitas y Utilitas que decia Vitrubio. Obligar a que las grandes construcciones justifiquen sus presupuestos, al menos en su funcionalidad y calidad constructiva. Algo así como los aviones, que si un ingeniero aeronático hiciera aviones que no volasen, no tendría trabajo, por muy bonitos que fueran sus aviones.

Así pues, no admito que determinadas construcciones tengan errores. Pues aún así, todos los arquitectos se felicitan unos a otros por sus obras y se alaban por sus logros.

Me gustaría ver al señor Navarro Baldeweg (que es encantador y habla fenomenal) estudiando en la mierda de biblioteca que hizo en la Puerta de Toledo de Madrid. Me encanta el conjunto de edificios, su diseño, sus espacios y demuestra todo lo que enseñaba en la Escuela de Arquitectura, pero no vayas en invierno, cuidado con las escaleras, la luz siempre viene del lado opuesto, goteras a tutiplén (en menos de 10 años) y no vayas al baño si eres xxl. Ahora se queja de que la Comunidad de Madrid le manda a hacer puñetas. Por mucha visita y mucho premio, esa biblioteca es una mierda.

El señor Calatrava ha hecho de sus estructuras un símbolo y hay que felicitarle por ello. Los puentes de Sevilla y Valencia, la Ciudad de las Ciencias... Maravillas, pero su utilidad es reducida, son incómodos y su presupuesto desmesurado (con el presupuesto del puente del Alamillo se podrían construir 10 puentes menos "maravillosos"). Ahora se queja de que le critican y anulan sus proyectos.

Foster, Herzog y de Meuron, Hadid, Koolhas, Moneo, Gehry, Nouvel, Libeskind o Isozaki... ¿Justifican estos apellidos los presupuestos de sus obras?

Pues el tiempo me está dando la razón.

Llegan las vacas flacas y nadie va a pagar por sus firmas. Foster ya ha empezado a cerrar sucursales, Calatrava ya tiene la barba a remojo viendo al alcalde de NY revisando su presupuesto, Gehry ha abandonado el uso de titanio y opta por materiales más baratos...

Los arquitectos modestos, con presupuestos razonables encuentran ahora su espacio para construir. El dinero no sobra en la empresa privada, los recursos son limitados, un presupuesto exagerado puede hacer perder unas elecciones. Nadie se va a arriesgar a pagar millones por la obra de "un gran artista" porque nadie puede justificar un presupuesto de miles de millones como el de Barceló. ¿O sí?

No hay peor ciego que el que no quiere ver.

Se lleva las manos a la cabeza mi querido Tenor cada vez que abre el periódico y lee noticias como éstas. Él que cree en la bondad y el bien común, lucha cada día por mantener esa mirada positiva del mundo y hace todo lo que está en su mano porque así sea. Con él está Marquitos, aún más cándido.

Cada día que pasa y escucho hablar a la gente me tiro de los pelos, me preocupo y hace mucho que perdí la esperanza. Tal vez por eso, con ellos me siento mejor pero sigo sintiendo desesperación porque cada día me encuentro con más gente que no quiere ver, que prefieren vivir en el engaño y la perpetua mentira.

No, Sra. Salgado, subir los impuestos a las rentas más altas no es la solución. Sus populistas medidas de subir los impuestos a los "ricos" no son una solución con una economía sumergida cercana al 25%. Si se cree que todo el mundo declara TODOS sus ingresos, debe dimitir por incauta. Si no se lo cree, debe dimitir por hacer propuestas inútiles.

No, Sra. Chacón, sus comentarios no tranquilizan a nadie. El viernes comí con un joven que había desayunado con un soldado de un cuartel infectado. No hace falta que ningún partido político me asuste, me acojono yo solito al ver su incompetencia. Si sabía algo sobre las infecciones y lo encubrió, dimita por mentirosa. Si no lo sabía, dimita por incompetente.

No, doña Trini, sus comentarios no me parecen correctos para hacerlos en público ni los creo acertados. Si lo hizo en tono bromista, dimita por no saber comportarse en público. Si lo hizo de forma seria, dimita por no saber hablar como Dios manda.

No, señora Aido, decir las cosas vulgarmente no mejora las cosas ni hace su mensaje mas comprensible, y con vulgar quiero decir soez. Si su forma de hablar pretendía hacer su mensaje más fácil de entender, dimita por hortera. Si su forma de hablar es esa, dimita por hortera. Por favor, reconozca que Vd. no está preparada para ser ministra ni "miembra" de un órgano de gobierno.

Al Pacino, en Esencia de mujer, hace un alegato final interesante, demasiado melodramático al gusto de Hollywood, pero que deja algunas ideas interesantes para que algunas piensen en lo que están diciendo.

El camino correcto es el más difícil. Siempre.

Dice muy juiciosamente Pacino en el discurso que he enlazado antes que para el espíritu no hay prótesis. ¿Alguien cree que por ponerse tetas va a tener menos problemas? ¿Cree la señora Aido que las prótesis mamarias o abortar libremente solucionará los problemas de las adolescentes?

Si nos ponemos vulgares, enseñe a las adolescentes a no abrirse de patas ante el primer macarra que las invite a una copa en un botellón y verá como las cosas mejoran.

Y hablando de macarras, de lo que más me alegro hoy es de la cara de gilipollón que se le ha quedado al engreído macarra del Manchester. Espero que al subnormal del señor Valdano no se le ocurra pagar millones por él, ni por ningún jugador.

Izquierda, izquierda. Derecha, derecha. Adelante, detrás. 1, 2, 3.

Como abrir el periódico es para llorar, evito comentar desde hace algunos días pero esta conversación que mantuve me obliga a publicar sin querer.

Joven majo e inteligente:
- Es que yo soy de izquierdas...
Cukecito inquieto:
- ¿Por qué eres de izquierdas?
Jmei:
- Porque defiendo la libertad, el progreso...
Ci:
- Eso está muy bien pero eso no tiene nada que ver con la izquierda.
Jmei:
- Porque tú lo digas.
Ci:
- Vale, doy por bueno que la izquierda tiene el placer de defender la alegría. Entonces déjame preguntarte un par de cosas.
Jmei:
- A ver.
Ci:
- ¿Has estudiado en colegios privados y enviarás a tus hijos a los mismos? ¿Tienes seguro dental y médico? ¿Usas las carreteras y la televisión de pago? ¿Intentas pagar el mínimo en impuestos?
Jmei:
- Sí, sí y sí, pero no entiendo que tiene que ver.
Ci:
- Haber contestado a todo afirmativamente significa que no crees en los servicios públicos y que prefieres los servicios privados.
Jmei:
- Pues no lo veo tan claro. Pago porque quiero tener mejores servicios.
Ci:
- ¿Y por qué no quieres pagar más impuestos par tener mejores servicios públicos?
Jmei:
- Porque ya pago suficientes impuestos.
Ci:
- Me temo que no. Evitando pagar impuestos reduces los servicios públicos a lo mínimo y asistencial para los demás, al tiempo que prefieres pagar por aquellos servicios que crees importantes para ti. Sin darte cuenta, estás usando el sistema estadounidense de servicios públicos. Es decir, eres de derechas.
Jmei:
- No veo la relación.
Ci:
- Quieres elegir un centro educativo especial para tus hijos (y pagar el precio correspondiente), quieres una ateción médica especial (y pagar por ella), prefieres una carretera bien cuidada (y pagar por ella)... Pero no quieres pagar impuestos y, en cuanto puedes, huyes de los servicios públicos estatales y recurres a los privados. Eso es de derechas.
Jmei:
- ¿Entonces qué es ser de izquierdas para ti?
Ci:
- Por ponerte un ejemplo, las economías de los países nórdicos. Alta retención en impuestos (más del 40% de los sueldos), impuestos de lujo en alcohol, tabaco y cualquier producto cuyo abuso sea pernicioso, así como en coches y gasolina. Impuestos especiales para vivienda en propiedad y derechos de sucesión. A cambio, no existen servicios privados porque casi el 99% de la educación es pública y 100% gratuita, así como la sanidad... y en lugares como Islandia, hasta el agua y la calefacción son gratuitas.
Jmei:
- Bueno, pues eso está muy bien... Por eso te digo que soy de izquierdas.
Ci:
- ¿Pero no te das cuenta de que tu forma de vida no es de izquierdas...?
Jmei:
- ¡Joder, que no me llames facha!
Ci:
- Ah, ahora lo entiendo...

Definitivamente creo que es absurdo hablar.

Clientes VIP.

Mi trabajo no sólo me obliga a afrontar las maquinaciones de las pititas y viejunos de turno o la atención de tulliditos. De vez en cuando también me obliga a afrontar nuevos retos, investigación y desarrollo, y atención personalizada de clientes VIP.

Y en esto que, mientras estoy trabajando, se me presenta una compañera con un señor calvo hablando en inglés.

Cukecito políglota:
- Hola Sr. Calvo deportista.- le hablo sin mirar mientras hago otra cosa-.
Señor calvo deportista que habla en inglés:
- Hola, quiero un cable de jack 3,5.
Cp:
- Ah, muy bien, ¿algo más?- contesto en inglés igualmente distraído-.
Scdqhi:
- No, nada más.
Cp (en español, a mi compañera):
- El Sr. quiere un cable de 3,5.
(en inglés al Scdqhi) Acompañe a mi compañera. Gracias, buenas tardes -digo sin levantar la mirada-.

Mosqueado por la actitud de mi compañera, termino lo que estoy haciendo y les sigo, aunque un cable de 3 euros no debería ser motivo de discusión, pero sabiendo cómo son las cosas...

Efectivamente, al acercarme veo que se está montando.

Compañera con poca gracia:
- Enséñeme el DNI o pasaporte -grita en español pensando que al hablar más alto un extranjero entiende mejor nuestro idioma-.
Scdqhi:
- No tengo -contesta por enésima vez en francés-.
Cp:
- Perdone, -interrumpo para calmar- ¿no tiene ninguna identificación? (en francés).
Scdqhi:
- No, sólo he traído la tarjeta- me contesta en inglés-. ¿Has traído tu tarjeta? - pregunta en francés a su acompañante-.
Cp:
- Cóbrale ahora mismo- le digo en español a mi compañera al darme cuenta de quién es la acompañante del calvo-. Disculpe las molestias, es por seguridad- le comento a él rápidamente para evitar que se enfade por pedirle la documentación-.
Scdqhi:
- Ah, gracias. Adiós. -se despide en inglés-.
Cp:
- Adiós - me despido en inglés-.

Compañera con menos gracia aún:
- ¿Por qué le hablas en inglés si es francés?
Cp:
- Primero porque me ha hablado en inglés, segundo porque él se ha dirigido a mí en inglés, tercero, si les has reconocido hazme alguna señal para evitar que meta la pata y, por último, la próxima vez, si ves a una persona de esta categoría no le pidas el DNI, que para empezar, no tienen y, además, su tarjeta de crédito no obliga a presentar identificación alguna.

Y todo el follón por un cable de 3 euros.

Soy un crack.

No es habitual que yo me diga estas cosas a mí mismo pero hoy he vuelvo a hacerlo.

La verdad es que tampoco era nada complejo, pero como explicaba un profesor de Matemáticas en mi Escuela, cualquiera resuelve un problema matemático, el caso es resolverlo de forma elegante.

Me explico, estaba yo con mis queridos parroquianos cuando un personaje sacado de una novela de Neville nos ha preguntado la posibilidad de recuperar cientos de archivos escritos en WordStar.

Hay que ser muy freak para conocer semejante software, haberlo usado o seguir teniendo los documentos en semejante procesador de texto, pero bueno, yo los recuperé hace años de un disco duro a punto de fenecer... así que mejor cierro la boca.

Entre todos hemos elucubrado soluciones fantásticas con múltiples filtros y programas conversores. Alguien ha llegado a decir Alohomora, imponiendo las manos sobre el ordenador, a ver si abríamos el vetusto documento. Llegado a casa, mientras cenaba me he acordado de cierta función instalable del Office y que nadie instala por no usarse nunca. Hoy la he usado, resolviendo rápida y elegantemente el problema planteado por nuestro amigo.

La solución en un archivo de 130 Kbs descargable en internet...

Para más información sobre la conversión de documentos antiguos de WordPerfect, Word 6, MS Dos y demás software antediluviano: www.gmayor.com.

Los graciosos.

Una de las cualidades humanas que más odio, conjuntamente los pies con el dedo intermedio del pie mucho más largo que el gordo, es la gracia.

La Gracia con mayúscula no, me refiero a la gracia.

Tener un apellido del que se puede hacer un chiste agudiza mucho el sentido del ridículo y del humor. El humor es algo muy complejo e inteligente, por tanto, no está al alcance de todo el mundo. Sí, mi apellido es curioso y fácil de recordar, no hace falta que me lo indiquen, lo tengo desde que nací y ya he convivido con mucho niños que hace mucho tiempo ya tuvieron el ingenio de hacer algún comentario humorístico.

Este humor tan común entre los mortales, ahora da dinero y nutre gran cantidad de programas de televisión y llena salas de cine. Por obra y gracia de las cámaras ocultas, ahora tenemos más graciosos y más periodistas de investigación.

Entre los graciosos, una de las costumbres humanas más divertidas es hacer gamberradas para reírse de la persona "atacada". Pues lo siento, no tiene ni puta gracia. Me gustaría que a los productores y guionistas de tan inteligentes proyectos les sometieran a dichos maltratos a ver si opinaban lo mismo después.

Bueno, al grano, grano. Curiosamente hoy me he encotrado con una broma de cámara oculta muy divertida por lo inverosímil de la idea. ¿Un espejo en el que no te reflejas?

PUBLICIDAD.
Sin que sirva de precedente, hago publicidad del concierto de unos amiguetes y os anuncio mi presencia en tan musical evento. Os animo a todos a verles en directo.

Trabajar con ordenadores es divertido.
Trabajar con ordenadores es como una caja de bombones, nunca sabes al gilipollas al que te vas a enfrentar.
Trabajar con ordenadores te permite descubrir la deficiencia cognitiva de las personas.
Trabajar con ordenadores...

Acepto propuestas.

La única solución.

Abandono la lectura del periódico y el visionado del noticioso, así como su posterior comentario para reflexionar sobre el sacrificio de Isaac.

¿Es el sacrificio de víctimas inocentes la única solución ante el aterrador futuro del trabajo?
Me temo que sí.

Y justifico mi respuesta a partir de los siguientes hechos: la mitad de los conocimientos, no demostrables a priori, descritos en los currículos son mentira y el personal de las empresas demuestra saber menos de lo que dicen en sus currículos.

Algunos detalles indicativos de que algo huele mal en ese currículo:
Un documento sin justificar ni alinear (qué decir de las faltas de ortografía).
Indicaciones del tipo informática nivel usuario, inglés medio o conocimientos de windows.
Experiencia como profesor particular o voluntariados de chiste.
Extrañas descripciones de puestos de trabajo. No llegan a poner ingeniero de superficies pero que un conductor de furgonetas te ponga responsable del departamento de transporte, en vez de responsable de logística, te lo pone seguro.

¿Y qué tiene que ver esto con Isaac?

Bueno, hoy en día, Isaac no es un nombre común por estas latitudes pero lo mantengo aunque, seguramente, el sacrificado se llamará Manuel o María.

Los conocimientos, experiencia y currículo del personal de las empresas es valorado por los directivos de la empresa. El personal directivo, al igual que el resto de personal, ha tenido que pasar un proceso de selección. Para esta selección ha tenido que rellenar su correspondiente solicitud, currículo y entrevista. Si el personal de dirección ha mentido en sus capacidades, al igual que lo hace el resto de personal, no pueden comprometer su puesto de trabajo seleccionando a alguien que pueda demostrar que la mitad de los conocimientos, no demostrables a priori, descritas en su currículo, son mentira.

Así pues, nos encontramos con empresas donde todo el mundo dice hablar inglés, y lo comparo con el famoso ejemplo de los pingüinos. Nadie te va a delatar porque para ello, tendrán que demostrar un conocimiento del que carecen o, si demuestran su conocimiento, todo el trabajo irá a parar a su mesa.

De este modo, llegamos a una situación de inoperatividad. Nadie sabe realizar el trabajo con solvencia, tenemos problemas de productividad y el trabajo no sale adelante.
Solución final: sacrificar a Isaac.

Y siguen sin enterarse:

Os juro que cada día intento acercarme al personal de izquierdas español, entender sus posturas y su opinión. No quiero dejar de intentarlo pensando que siempre me tengo que preocupar de replantearme mi postura y ser razonable. PERO NO PUEDO, NO PUEDO y NO PUEDO.

Cada día leo y escucho ideas más peregrinas, más odiosas y más estúpidas. No hay un ápice de razón ni de criterio y eso me hunde por no encontrar un criterio inteligente para meditar y contrastar mi opinión.

Y entonces resulta que como 4 millones de parados no son suficiente problema, sacan en portada que un contable del PP ingresó 330.000 euros en efectivo en una cuenta de banco. Investigar corruptelas está bien, pero intentar criminalizar algo así es de chiste. Vaya, debe ser que el señor contable no sabía que los ingresos superiores a 3.000 euros deben ser declarados y son investigados por el fisco. Claro, es que se equivocó y como 330.000 es múltiplo de 3... A lo mejor es que ese señor, que no digo que no tenga las manos manchadas, no tiene ningún problema con ese dinero y por eso actuó de unamanera tan descarada. ¡Qué desvergüenza, ingresar dinero en un banco!

Yo me preocuparía más de las compras superiores a 3.000 euros que se hacen en efectivo en ciertas tiendas de electrodomésticos en la periferia de Madrid... Ah, no, a esos no les investigamos que nos votan... (desgraciadamente no puedo demostrar esta información).

Pero claro, todos estos parados no son suficientes y los sindicatos españoles creen que España va bien y se manifiestan contra la Comunidad de Madrid culpable de los males del mundo. Eso sí, la política económica les parece fenomenal y la gestión del Ministerio de Trabajo es la mejor.

Publican en sus páginas web los progres madrileños un documento muy gracioso sobre Educación, en concreto, criticando la asignatura de Religión y Cultura. Parece ser que conocer el hecho religioso, del cual viven el 95% de la población mundial, es una pérdida de tiempo. Recuerdo la escena de Contact en la que el personaje interpretado por Foster intenta justificar su creencia y su opinión de que el 99% de la población del mundo está equivocada, terminando la película intentando demostrar lo contrario.

Yo sigo con lo mío, que es dibujar, porque si sigo leyendo el periódico me voy a poner malo. Lo peor es que estas cosas me ponen muy triste.

Jugando al SimCity.

El nombrado juego y el uso del mapeado 3d de Google Maps y de Google Earth harán este post más entretenido.

¿Es el proyecto de Taipei 101 la solución del futuro?

¿Es la arquitectura en altura la solución al urbanismo del futuro?
¿Tenían razón Wright y van der Rohe?
O, por el contrario, ¿es un error construir en altura tal y como le explica Steve McQueen a Paul Newman en "El coloso en llamas"? Mi querido Sr. de la Mata (que de construcción sabe un rato), también coincide en este punto.

Las opiniones abundan y los estudios de urbanismo sobre el tema son muchos. El análisis es complicado pero ninguno de los interesantísimos proyectos han mirado hacia el futuro, ni han estudiado las nuevas tecnologías, ni se han introducido las nuevas costumbres sociales.

¿Es la arquitectura en altura una solución de futuro o una inversión ególatra? ¿Deben las ciudades europeas copiar los modelos urbanos de otros lugares?

En mi opinión, no.

Primero un poquito de historia para todos aquellos a los que Foster sólo les suene a hamburguesa.
La revolución industrial trajo los perfiles metálicos de gran tamaño y calidad a la ingeniería permitiendo construir grandes estructuras. De este modo, las demostraciones del potecial económico y tecnológico de cada país llevaron a una carrera sin fin con edificios más grandes, más altos y más lujosos. Ahí tenemos los ejemplos de Eiffel, los Palacios de Cristal ingleses y las numerosas estaciones de ferrocarril con monumentales bóvedas.

Con todo ello, aún quedaba la explotación en el campo de la vivienda y las oficinas. El problema era la disponibilidad de suelo barato construible, con lo que no compensaba la inversión en grandes edificios habitables, al tiempo que el centro de las ciudades, donde el precio del suelo era más elevado, ya estaba construido.

Tras el incendio de Chicago de 1871, la necesidad de sacar el máximo beneficio al suelo del centro de la ciudad presentó la oportunidad de reconstruir con grandes edificios de, por entonces materiales modernos, acero y vidrio. Estudios de arquitectura como el de Sullivan se especializarían en ese campo y comenzaron a construir edificios de gran altura. El nacimiento de los rascacielos.

La invención del ascensor moderno, conjuntamente con los modernos medios de transporte, permitieron construir en altura mejorando el beneficio de los solares en construcción en las grandes ciudades, apareciendo un nuevo modelo de ciudad con importantes núcleos urbanos de gran altura, rodeado de zonas residenciales y de servicios.

De este modo se pasó de un modelo de gran ciudad conformada por pequeños núcleos independientes interconectados, a megaciudades conformadas por zonas especializadas. Así es como conseguimos, los que vivimos en grandes ciudades, perder un par de horas diarias en transporte. Esto parece justificar que la ingeniería civil se centre en la construcción de grandes edificios autosuficientes tal y como sucede actualmente en Oriente, donde la pujanza económica y tecnológica hacen que los records de altura en los proyectos de rascacielos se suceden a la misma velocidad que los records de altura de Yelena Isinbayeva.

Personalmente considero este planteamiento un error que crece gracias a la sobrepoblación de estas ciudades. Megapolis como Brasilia, Calcuta y México, son aberraciones construidas en base a la necesidad de una población atraída por la necesidad, la oferta de empleo, y un retraso cultural, industrial y de infraestructuras en sus respectivos países.

Me explico.

Actualmente, cualquier pequeña ciudad europea cuenta con infraestructuras de telecomunicaciones y transporte con tren, aeropuerto cercano y autopistas, cuenta con su propia universidad, centro financiero y de negocios y gran hospital. Es decir, es autosuficiente y su población no necesita mudarse a otra ciudad en busca de trabajo, atención médica o educación.

Por otra parte, gracias a las nuevas tecnologías y los avances en las telecomunicaciones se impone el teletrabajo y la deslocalización. Si las empresas se adaptasen y crecieran conforme a estos medios, se supone una mejora en la productividad, ahorro en transporte y conciliación de la vida familiar, así como una mejora en la calidad de vida de sus empleados.

Imaginad una empresa en la que la telefonista redirigiese las llamadas desde su salón, la traductora trabajase desde su país, el comercial sólo necesitara visitar a los clientes, los informáticos picando código todo el día desde casa, el departamento de comunicación presentándose por videoconferencia... Será el fin de la máquina de café.

En Europa, la población se ha estancado y está envejeciendo por motivos socioeconómicos y culturales que no se están teniendo en cuenta a la hora de construir. Actualmente la población de las ciudades han dejado de crecer a un ritmo tan elevado, se desplaza a núcleos urbanos pequeños cerca de los lugares de trabajo.

Las infraestructuras ya están creadas y la necesidad de empresas competitivas hace necesaria la mejora de la productividad, lo que pasaría por el antes mencionado uso de las nuevas tecnologías y las telecomunicaciones. Por tanto, las grandes torres financieras y las ciudades verticales no tienen sentido y sí, pequeñas poblaciones autosuficientes, agradables para vivir.

Y siguen sin enterarse.

Ayer escribía sobre el cambio generacional que se ha producido en el seno del partido que dirige actualmente el Gobierno de España. Pues estas jóvenes siguen sin enterarse o, lo que sería peor, sus partidistas puntos de vista les impide actuar razonadamente.

Hoy me referiré a la Ministra de Cultura, que en las últimas jornadas, aunque ha intentado evitar por todos los medios hacer comentarios o declaraciones, ha estado en el punto de mira de todo el mundo. Todos esperando su crítica a los internautas, su apoyo a Ramoncín y la SGAE, a Pilar Bardem y su calle, las subvenciones al cine...
Desconozco el currículo o méritos de esta señora o si éstos son suficientes para llegar tan alto, por tanto, no criticaré su nombramiento ni estoy pendiente de que abra la boca para crucificarla.

Cuando critico la gestión socialista de la cartera de la cultura siempre me obceco, así que lo haré de forma telegráfica, a ver si me explico con claridad y no me voy por las ramas.

La cultura en todas sus formas es inaccesible económicamente para el público en general. Por tanto, son los gobiernos los que deben invertir dinero para hacer accesible la cultura al pueblo y, de ese modo, el estado subvenciona las actividades culturales como museos, bibliotecas, etc. que perciben ayudas económicas para su mantenimiento y la continuidad de sus actividades.

Por otra parte, actividades artísticas como el cine, el teatro y la música perciben sus subvenciones para su realización de modo que en el teatro y la música la subvención repercute directamente en el precio de taquilla. Los que no lo creais, mirad el precio de una entrada en el Teatro Real de Madrid y comparad con la Scala de Milán. Otra cosa es quién sale en cartel y cuánto cobra por la actuación pero bueno, al fin y al cabo, a los que vamos al concierto la entrada nos sale más barata que es de lo que se trata.

En el caso del cine, la subvención se realiza directamente en la producción, es decir, el estado paga a una empresa privada para producir la película.

Creo que hasta aquí he sido bastante claro en el planteamiento, pero para dejar la cosa más clara y quede reflejado mi "style" literario, usaré una parábola.

Imaginad a Bertín Osborne y su fábrica de jamones. Llega el Gobierno y le pide que fabrique chorizos, pero Bertín, que sabe que el jamón le da más dinero, se niega a fabricar chorizos. El Gobierno insiste y le da dinero a cambio de fabricar chorizos. Bertín, gran empresario, cobra por anticipado y firma un contrato para fabricar chorizos en el que no se especifica nada sobre la calidad del producto, sólo por la fabricación. De este modo, sin nadie que le recrimine la calidad del producto y habiendo cobrado por adelantado, hace una mierda como un campano que no compra nadie. Los beneficios le dan igual porque al fin y al cabo, él ya ha ganado dinero con la firma del contrato.

Y ahora la explicación.
Subvencionar la producción cinematografica significa que el dinero de las subvenciones lo reciben empresas (Jamones Bertín) para producir películas (chorizos) cuya calidad no es examinada ni evaluada ya que como dijo el ministro de exteriores parafraseando un famoso anuncio: "el arte no tiene precio". Y siguiendo con la parábola, como si los chorizos que hiciera Bertín no pasaran ningún control de calidad.

El producto final, useasé, las películas producidas con nuestro dinero son una bazofia descomunal que no interesan a nadie y, siguiendo la choricera parábola, Bertín se hace rico por hacer una mierda como un campanar y los chorizos no se venden ni de regalo.

Si me quieren cortar la conexión a internet, que lo hagan. Si quieren controlar los contenidos de las páginas web, que lo controlen. Que las primeras medidas de la ministra hayan sido subvencionar un negocio al que pertenece, que lo haga. Que quieren galardonar a una película que no interese a nadie, que lo hagan. Que quieren seguir cobrando millones en subvenciones por hacer mierdas, que lo hagan.

A mí me da igual porque hoy brindo y me alegro mucho por la producción cinematográfica más rentable del año pasado, que NO FUE SUBVENCIONADA, que es idea de un CATÓLICO, que es de las producciones más reconocidas y que tiene mejor acogida a NIVEL MUNDIAL. Una producción tan buena que no le preocupa que sus capítulo se emitan por internet, que se descarguen por emule o que copien los discos mil veces porque los venden mil veces más. Y ganan dinero, y espero que ganen mucho más mientras la mierda de Camino y sus Goyas, que por falta de interés ya no se puede descargar gratis de internet, terminará siendo olvidada en las hemerotecas con sus creadores y admiradores viviendo de subvenciones.

¡¡POCOYÓ PRESIDENTE!!

El relevo generacional.

Leo en un periódico que en el PSOE hay un movimiento de renovación generacional y ponen como ejemplo a Leire Pajín.

Me preocupan este tipo de relevos generacionales ya que a esta señora, y a otros personajes del entorno, les he visto puño en alto cantando la Internacional. Por supuesto que cada uno puede tener sus opiniones pero me preocupa ver a estas personas repitiendo gestos del pasado, repitiendo palabras del pasado, palabras unidas a regímenes caducos que claramente han demostrado su inutilidad. Me preocupa porque los que tienen que demostrar ser más papistas que el Papa tienden al ridículo y al esperpento. Espero que la cosa no vaya por ese camino pero hoy he leído unas declaraciones nada tranquilizadoras por su carácter.

Y las declaraciones son de una señora de mi generación, es decir, que no conoció a Franco, que siempre ha vivido en democracia y ha estudiado con total libertad, es decir, no cabe que hable de tiempos pasados.

Esta señora apoya el aborto pero no se entera de los eventos consuetudinarios que acontecen en la rúa. Apoyar el aborto es una opción pero permitir a un menor de edad tomar determinadas decisiones es una temeridad.

Por sus declaraciones entiendo que quiere evitar prácticas peligrosas y ayudar a los adolescentes de entornos problemáticos. La intención puede ser buena, se puede considerar una opción pero no es la solución.

Comentaré algunas declaraciones emitidas por Tele5 y recogidas en varios periódicos:
1Bibi. "Ninguna niña ni ninguna mujer irán a la cárcel por abortar".
1Cuke. Para eso no hace falta modificar la ley, busquen en las cárceles españolas mujeres detenidas por abortar y verán que, simplemente no hay.

2Bibi. "Se extremarán las garantías jurídicas y sanitarias".
2Cuke. ¿Es que la ley actual no lo hace? Legalizar una práctica no supone la desaparición de mafias y servicios de dudosa reputación. Como ejemplo tenemos la legalización holandesa del consumo de drogas blandas y de la prostitución, que no han hecho desaparecer las mafias y los negocios de dudosa legalidad. Del mismo modo que la gente viaja sólo para operarse en un centro de estética en el centro de Barcelona de más que dudosa calidad.

3Bibi. "El aborto libre a partir de los 16 años sin permiso de los padres ayudará a las adolescentes de clases sociales bajas".
3Cuke. Y aquí es donde me tiro de los pelos...... Sra. Aido, Vd. no ha estado con un adolescente ni ha hablado con él. Mucho menos con uno de clase social baja. El problema de la adolescente de clase baja no es quedarse embarazada, es no tener educación ni futuro ni alternativas. Gástese el dinero en ofrecer alternativas a otras cosas.

4Bibi. "interrumpir embarazos de fetos que puedan desarrollar enfermedades"
4Cuke. Eso se llama eugenesia y le recomiendo ver la película "Gattaca". Si empezamos por eliminar a los fetos que pueden desarrollar alguna anomalía, minusvalía, estamos abriendo la Caja de Pandora. Y eso es muy peligroso.

Estimados legisladores y gobernantes:
¿Quieren permitir que se interrumpan legalmente los embarazos? Háganlo, sólo están añadiendo un modo más a la lista de formas de asesinarnos unos a otros pero no lo llamen derecho porque no es verdad y la gente se lo cree. Hay una gran mayoría de personas que casi no alcanzan a leer y escribir con claridad, tanto así su razonamiento. A esas personas es a las que tienen que dirigirse y para las que tiene que legislar sin prejuicios y con sabiduría.

El problema es que yo, y muchos como yo, estamos cansados de intentar explicarle a la gente que la vida es vida, se pongan como se pongan. Y que la vida hay que cuidarla. Que la vida es un valor que no se puede medir. Si Vds. dicen que es un derecho anularla o seleccionarla, no se extrañen cuando el pópulo bárbaro pida "anular" a unos cuantos por cualquier razón porque, para ellos, será sólo una cuestión de derecho. Sólo les están abriendo camino.

Ojalá me equivoque.

Analfabetos tecnológicos.

Aquí en las Batuecas tenemos la mala costumbre de jactarnos de cosas que bien miradas son vergonzosas. Los hay que te cuentan con alegría los beneficios de su contabilidad en B, de no declarar a Hacienda, de usar software pirata...

Bien, todos en algún momento nos hemos descuidado y hemos declarado haber cometido alguna fechoría pero, y aquí viene lo importante del post, que cualquier profesional se atreva a decir en público que él está muy orgulloso de no saber utilizar las nuevas tecnologías me parece bastante peligroso. El comentario puede quedar bien en alguna ocasión como chiste, pero cuando es verdad que eres un analfabeto informático, la cosa es más grave.

No digo que todo el mundo tenga que saber informática, pero me parece muy peligroso que lo normal sea oir semejantes comentarios.

¿Dejarías que un cirujano te operase con tecnología de hace 20 años?

Como supongo que ninguno ha contestado afirmativamente. ¿Por qué un maestro se niega a saber informática? ¿Por qué un abogado se ufana de no saber usar un ordenador?

Entiendo que haya gente que no le guste y que prefiera un buen libro o salir a pasear, lo cual es muy sano pero en lo que se refiere al trabajo, la tecnología es una herramienta fundamental. Repito: la informática es una herramienta fundamental. Y quiero recalcar la palabra herramienta.

¿Acaso las secretarias siguen usando papel carbón o máquinas de escribir? ¿Siguen los ingenieros usando tablas de cálculo en vez de calculadoras?

Estoy hasta el gorro de leer currículos en los que se detallan conocimientos de informática a (ocurrente y maravillosa descripción) nivel usuario y el personaje en cuestión no ha sido capaz de usar el tabulador y justificar los márgenes. Algún día escribiré sobre las barbaridades que he llegado a ver en los currículos de la gente.

Si no hay un cambio en la actitud, nos encontraremos en el paro ya que nuestra productividad se verá mermada por nuestra incapacidad de utilizar un teclado.

Desde mi iPod.
Esto de los aparatitos electrónicos es un vicio.
Ahora, gracias a mi última adquisición, un iPod Touch podré actualizar y contar todas las historias de viejunos en tiempo real.
Temblad...

El opio del pueblo.

Empecemos por lo importante. Feliz Pascua a todos.

Leía hace poco sobre publicidad y control de la opinión pública e incluso hice algún apunte en un post anterior.

Hoy me encuentro cientos de comentarios sobre el éxito de cierta inglesa que quiere ser cantante. Todo el mundo está orgulloso al ver a una pobre cantante de coro parroquial acercarse al éxito.

Me alegro por ella. Seguramente ha trabajado con esmero su voz y no lo hace mal, pero hay cientos de músicos profesionales que lo hacen mejor y nadie les da trabajo o le pagan una miseria.

Encontrad el parecido entre estos dos casos:
Paul Potts, un vendedor de teléfonos móviles.
Susan Boyle, cantante aficionada de una parroquia inglesa.

Los guionistas y productores del programa lo tienen todo calculado.
Escogen personas no agraciadas físicamente y carentes de formación. En principio parece que van a hacer el ridículo, preparan al público para reírse, el jurado hace la pantomima pero los concursantes salen airosos del trance.

Entre los dos juntan más de 50 millones de visitas en la web.

En España, como somos más radicales, pues ponemos a todos los freaks juntos y publicamos sus miserias para hacernos ricos. Y lo mejor es que todos los participantes van orgullosos a publicarlas. Claro, aquí nos hace más gracia la desgracia ajena.

Hace años, el Washington Post hizo un experimento poniendo a uno de los mejores violinistas del mundo en una parada de metro. Un artista que llena auditorios enteros y sólo una persona paró a escucharle.

En cualquier caso, el profesional, el buen profesional y ya no hablo sólo de músicos profesionales, está devaluado y nunca atenderemos a su trabajo ni aceptamos el coste de su trabajo.

Un buen músico, como un buen cirujano, ingeniero o abogado, es un profesional que hace un trabajo con calidad y garantías, que ha dedicado mucho tiempo y esfuerzo a recibir una formación para ello. Y todo eso cuesta dinero.

Me jode cuando la gente critica mis honorarios cuando les arreglo el ordenador, se rasgan las vestiduras al conocer los sueldos de cualquier profesional, regatean a los maestros de música sus lecciones pero todos se felicitan del éxito de dos músicos mediocres. Por cada Sr. Potts te presento a cuatro estudiantes del conservatorio que les dan mil vueltas pero, claro, ellos no tienen campaña de publicidad que les avale ni programa de televisión que saque dinero publicando sus intimidades.

Viejunos Revenge.

He recibido algunas críticas a mis comentarios sobre viejunos y tullidos.
Simplemente diré dos cosas:
1. Buscad, comparad e intentad encontrar alguien que haga mejor mi trabajo, especialmente con clientes problemáticos.
2. Por mi experiencia, todos aquellos que usan un vocabulario políticamente correcto para hablar de viejunos y tullidos no se han acercado nunca ni a personas mayores ni a personas con algún tipo de minusvalía. En cambio, todas aquellas que lo hacen o lo han hecho, dicen cosas aún peores que yo :-D

Y paso a relatar mi tarde de viejunos.

Viejuno agradable y aburrido:
- Hola, ¿me puede decir las dimensiones de esta impresora?
Cukecito alegre:
- Hola pequeño viejuno. 21x37x15 -contesto ágilmente-.
Vaya:
- Quiero que diga las medidas exactas.
Ca se empieza a enfadar:
- 21x37x15 son las medidas exactas.
Vaya:
- Es que quiero verle medirlo.
Ca, definitivamente molesto:
- Si cada cosa que diga la va a contradecir le dejo con otro compañero -contesto mientras mido con el metro-. 21x37x15.
Vaya:
- Pues es verdad.
Ca,dm:
- Suele ocurrir, disculpe que me retire -y hago mutis por el foro cabreado como una mona dejando al viejuno con cara de asombro-.

Viejuno bien vestido:
- Hola, quería "Paula y los finguerianos".
Compañero de Cukecito que no tiene ni idea:
- Mi compañero -dice señalándome para quitarse el marrón- le ayudará.
Cukecito ágil y muy bien informado:
- Ya no se llama así, lo han renovado.
Vbv:
- Pero yo quería "Paula y los finguerianos".
Caymbi:
- Pues esa es la versión antigua y está descatalogada.
Vbv:
- Pero yo quería "Paula y los finguerianos".

15 minutos para demostrar que tengo razón enseñando la página web del fabricante donde explican que han renovado el producto.

¿Tan difícil es entender que el producto de ayer no se venda hoy? En la frutería pasa lo mismo y nadie se queja... Quiero peras como las de ayer. No, hoy hay peras de hoy. Pero las quiero como las de ayer. Pues no, las tengo de hoy. Y así un bucle infinito.

Viejuna llorona:
- Me compre este ordenador, no sé usarlo y funciona mal.
Cukecito apesadumbrado:
- No pierda la fe, mujer, siga intentándolo.
Vl:
- Mi vida es muy triste.
Ca:
- A ver, que le resuelvo el problema gratis.
Vl:
- Pues haga esto.
(Vaya, parece que la vida ya no es tan triste).
Ca:
- No señora, haré lo que yo quiera y en el orden que yo quiera.
Vl:
- Vaya, qué seguro está Vd. de sus palabras.
Ca:
- Pues sí señora... estoy muy seguro, no tenga duda.
Vl:
- Disculpe que vuelva a preguntar lo mismo. ¿Por qué no me arregla el sonido que es lo primero que le he dicho?
Ca:
- Porque como ya le he dicho, sigo un orden para no olvidar hacer ninguna comprobación pero si tanto insiste... -y moviendo un solo dedo he pulsado un botón y he activado el sonido dejándola en ridículo-.
Vl:
- ¿Seguro que no me va a dar más problemas? -comenta molesta ante mi actitud prepotente-.
Ca:
- Si duda de mi trabajo, apago y no toco el ordenador -he contestado con un tono bastante serio apartándome-.
Vl:
- Ah, discúlpeme...

Y la viejuna sólo ha abierto la boca para agradecerme la atención.

Bufff, últimamente no aguanto ni una tontería...

The Tullidito Strikes Back.
(El Tullidito Contraataca)

Y llego al trabajo y me encuentro a un sordito (uno diferente a los habituales) esperándome, el siguiente diálogo está traducido directamente del sordo.

Sordito desconsolado:
- Hola Cukecito, ¿me recuerdas?
Cukecito recién llegado al trabajo:
- Hola, sí, le recuerdo -miento vilmente-, tiene un ordenador y es Vd. sordo.
Sd:
- Sí, ¡vaya memoria! -se alegra el sordito-. Es que tengo un problema en el ordenador y tus compañeros me han dicho que pulse f12 y llame a este número de teléfono... como soy sordo... #@~# (gesto que traducido significa algo como: tu compañero es tonto del culo y esto es absurdo, ¿tienes alguna otra idea?).
Crlat pasa a ser Cukecito buscando la cámara oculta:
- Bien, ¿cuál es el problema?
Sd:
- No funciona la unidad de cd.
Cblco:
- Muy bien, traiga mañana el ordenador a la misma hora...

Por si alguien no ha leído algunas de mis anotaciones al margen derecho, todo parecido con la realidad, es pura realidad y la realidad siempre supera a la ficción.

¡¡Abogado!!

Como últimamente me preguntáis sobre la administración de justicia, hoy voy a comentar algo sobre el tema ya que salió el martes un suplemento informativo (hoy ya no me acuerdo del periódico) sobre Justicia con artículos de abogados, procuradores y otros deleznables personajes. Creo que ya he hablado alguna vez de mi odio hacia el gremio. Además, hoy se anuncian algunas de las medidas para intentar agilizar y modernizar la justicia.

El resumen de la solución planteada es: Menos tipos de delitos, menos pleitos.

Esto ocasionaría casos como los siguientes:

El vecino de arriba te moja el techo y no te quiere pagar la reparación... no pasa nada porque es delito leve. Y tu casa tendrá humedades hasta que el vecino quiera arreglar sus cañerías. Pues muy bien, pues me alegro.

Que un chorizo asalta tu tienda pero no roba nada, falta leve y aquí no pasa nada. Tu pagas 3000 euros en reparaciones (porque el seguro no cubre actos vandálicos) y el chorizo a la calle.

Muy señores míos, me temo que el problema no es el número de delitos cometidos, que aunque elevado se podría solucionar rápidamente, son los abogados que se empeñaran en complicar las cosas para beneficio propio.

Pongo un par de ejemplos ficticiamente reales.

Casero cuyo inquilino no le paga el alquiler:
- Hola inquilino mío, no me has pagado el alquiler.
Caradura que no quiere pagar el alquiler:
- Hola casero, no te he pagado porque no me sale de las narices.
Ccinlpea:
- Pues te voy a denunciar.
Cqnqpea:
- Pues muy bien, aquí te espero.

Tralala lala tralala lala (Banda sonora durante la cual se interpone la demanda hasta que se celebra el juicio 6-12 meses de media que el casero no cobra el alquiler).

Se celebra el juicio y el demandado, lógicamente, pierde el juicio pero su abogado alega cualquier estupidez y recurre la sentencia, es decir, pasarán unos 3-5 años hasta que se resuelva el caso. Esto significa que el casero no cobra ni un duro del alquiler durante ese tiempo y el demandado vivirá tranquilamente en la casa sin pagar ni un duro. Al terminar los trámites judiciales, el inquilino, que puede llevar 5 años viviendo en tu casa sin pagar un duro, desaparece, se declara insolvente o te paga algo que nunca será suficiente para cubrir los gastos derivados del litigio.

Hay una película que cuenta algo así pero como ya sabeis, la realidad siempre supera a la ficción.

Se suele decir que el no ya lo tienes, por lo que reclamar aunque no tengas razón y demandar son deporte nacional.

Cukecito cansado de oír tonterías:
- Mire caballero, el ordenador lo ha roto Vd. y no se lo voy a cambiar.
Abogado que cree intimidar a Cukecito:
- Oiga, que soy abogado.
Ccdot:
- Como otros 65.000 en Madrid.
AqciaC
- Pues voy a demandarles.
Ccdot:
- Pues muy bien, ¿quiere mi nombre? C-u-k-e-c-i-t-o.

Tiempo después mi jefe va un juicio donde un perito declara que el ordenador lo rompió el cliente y asunto arreglado. Pero los gastos derivados de la demanda interpuesta por este señor, sin razón alguna, los pagamos todos.

En España, ya se sabe, demandar es gratis, lo que supone un gasto enorme para todos.

Si buscáis en Google "Obregón pierde la demanda" veréis la cantidad de veces que puedes visitar el juzgado para obtener publicidad gratis.

Solución. Imponer multas, llegando incluso a la inhabilitación, a los abogados que demanden, recurran y alarguen los juicios sin motivo.

Si te duele la cabeza, no vas al neurocirujano a operarte, vas al médico de cabecera a que te de una aspirina o, si lo cree conveniente, te manda al especialista. Con estos casos pasa lo mismo, si tienes una duda vas al abogado y él te debería recomendar llegar a un acuerdo, ir o no ir a juicio, filtrando los casos que llegan al juzgado. Creo que en otros oficios lo llaman profesionalidad.

PD. Los abogados que representan a grandes empresas, viendo el retraso de la justicia y las pérdidas que esto les supone, están optando por llegar a acuerdos sin pasar por juzgado.

¿Quién iba a imaginar semejante derivación social?



Ahora las suegras se dedican a vender sus puntos... de carnet.

The Return of the tulliditos.

Hoy me he levantado atormentado por mis sobrinos, que han dormido todos juntos en casa. Es muy divertido estar con ellos pero con el cambio de hora, como los pollitos, pían en cuanto sale el sol y me he levantado picassiano... Vamos, un poema.

Todo el mundo sabe que soy bastante políticamente incorrecto, aunque creo que para serlo hay que ser tremendamente correcto y demostrar alguna "experiencia de campo".

Algunas de mis ideas son bastante bestias y normalmente son muy criticadas por los socia-listillos que me rodean. Una de mis teorías más controvertidas se resume en la obligada culpabilidad de la gente en sus problemas. Puede que factores externos ayuden a agravar su situación, pero siempre (en mayor o menor medida) somos culpables de lo que nos pase. Añado, para aquellos que contestarán que si al cruzar una calle en verde me atropellan y tal, que vivir es un costante riesgo de muerte.

Cada profesión padece sus plagas. La agricultura del cítrico, la mosca blanca; las grúas, las nevadas; los dietistas, la operación bikini; las esteticienes, el verano; los médicos, la gripe; los veterinarios, el moquillo. De la plaga de hijos de puta que padecemos últimamente, desgraciadamente, no se puede huir porque no son identificables a primera vista.

Comerciales y técnicos informáticos huyen despavoridos de viejunos y tullidos (da igual la discapacidad. En mi caso, que me uno a ambos oficios, sufro doblemente. Mi moral me impide salir huyendo y me obliga a dar ayuda al necesitado, pero hay días que el trabajo parece la piscina de Siloé. Bien sabe todo el mundo de mi predisposición para ayudar, pero mi trabajo parecia el sábado la estación de tren de Lourdes y me molesta que me tomen el pelo.

Cliente sordo con muchos problemas (informáticos):
- Hola, no sé desactivar estas funciones del ordenador (traducción de lengua de signos).
Cukecito amable que atiende en lengua de signos:
- Hola, déjeme ver el ordenador.
Cscmp(i):
- Aquí tiene, no realiza estas funciones y no sé qué hacer.
Caqaelds:
- Muy bien, solucionado -contesto mientras pienso que ese ordenador no está comprado en mi tienda y no tiene ningún problema, él no sabe usarlo pero le ayudaré porque es algo fácil de solucionar-.

Cscmp(i), unas horas después:
- Hola, vuelvo a tener el mismo problema.
Caqaelds pensando que la gente tiene mucha cara dura:
- Pues tiene la misma solución, así que mire y aprenda -contesto mientras pienso, tú eres sordo, no tonto así que te estás pasando-.

Corre el rumor de que en la Asociadión de Sordos de Madrid circula una foto mía indicando que arreglo ordenadores gratis a los sordos.

Viejuno con acento alemán protagonista de anteriores ediciones:
- Hola, venía a por el monitor.
Cukecito con pocas ganas de tonterías:
- ¿Por cuál se ha decidido?
Vcaapdae:
- Por uno con a, b y c.
Ccpgdt:
- Como ya le comenté tiene que elegir entre a+b ó a+c.
Vcaapdae:
- ¿Y no tiene más modelos?
Ccpgdt:
- Voy al almacén y le voy a dar la lista de monitores a su disposición.
Vcaapdae:
- ¿Y no tiene más modelos?
Ccpgdt:
- No.

Y la entrevista se alargó durante veinte minutos con una única contestación por mi parte: Elija entre esos modelos.

Cliente con un problema motriz en el tren inferior ayudado por muletas:
- Hola, quería un portátil.
Cukecito amante de los tulliditos:
- Déjeme que le haga unas preguntas para poder aconsejarle.
Ccupmeetiapm:
- No, no, mire yo quería... (veinte minutos de conversación inútil).
Cadlt:
- Pues mire... termino explicando todas las máquinas con el consiguiente movimiento entre los expositores y otros quince minutos.
Ccupmeetiapm:
- Disculpe, estoy muy cansado de estar de pie, no podemos ir a una oficina para sentarnos para decidir.
Cadlt:
- Pues no,-lo que me faltaba, darte comodidades para que te pases la tarde hablando conmigo porque te aburres- he intentado atenderle lo más rápido posible. Si quiere, hay una cafetería aquí al lado.

Cliente ciego muy buen usuario del ordenador:
- Hola, ¿se acuerda del problema que me solucionó hace un mes?
Cukecito con muy buena memoria a punto de perder la paciencia:
- Pues sí, me acuerdo.
Ccmbudo:
- Es que ahora tengo este otro.
Ccmbmapdplp:
- El problema es del banco que le mandan la documentación en un modo inaccesible para Vd.
Ccmbudo:
- ¿Y qué hago?
Ccmbmapdplp:
- Hablar con el banco para que le manden la documentación de otro modo.
Ccmbudo:
- Es que no me quieren ayudar.
Ccmbmapdplp:
- Pues póngales una reclamación.
Ccmbudo:
- ¿Y no puede darme una solución?
Ccmbmapdplp:
- Ésta (describo una solución con un coste alto) pero el problema es del banco.
Ccmbudo:
- ¿Y no me puede dar una solución?
Ccmbmapdplp:
- A ver, Vd. es ciego. No es sordo ni tonto. La solución que le puedo vender es ésta y cuesta tanto. Ni el ordenador ni sus componentes fallan. Hable con el banco que es el culpable de esta situación.
Ccmbudo:
- ¿Y no me puede dar una solución?

No sabía que la ceguera estuviera asociada a otros trastornos... Pero tampoco entiendo lo de reclamar al que no genera los problemas. Está claro que si no ayudas y pones problemas desde el principio la gente no te molesta. Si yo tengo un problema con el metro, no le reclamo al autobusero, aunque los dos me cobren con el metrobús...

Y para rizar el rizo de la tarde.

Cliente con un déficit cognitivo:
- Hola, tengo este problema pero no me entero demasiado bien, me lo puede explicar.
Cukecito enternecido por la sinceridad del cliente:
- Hola, mire su problema es éste y se soluciona así. Ahora cogeré y se lo daré por escrito para que no se le olvide.
Ccudc:
- Ah, vale, gracias.
Ceplsdc:
- Aquí tiene, vamos a repasarlo.

Dos horas después, al teléfono.
Pariente del Ccudc:
- Hola, ha estado con Vd. un joven con este problema.
Cukecito extrañado:
- Sí, ¿algo va mal?
Pariente del Ccudc:
- No, todo muy bien pero yo tengo otro problema (descripción del problema) ¿Me puede ayudar?
Ce y molesto:
- No doy asistencia telefónica, venga en persona y le atenderé.
Pariente del Ccudc:
- Es que no puedo.
Ceym:
- Le repito que no doy asistencia telefónica. Venga en persona y le atenderé.

¿Podéis creer que repetí la misma contestación cinco veces?

¿Por qué poesía?

Me preguntas mientras clavas tu pupila en mi pupila azul.

¿Qué hace un poema fracés entre mis listas de chorradas?

Poesía porque expresa mucho mejor que yo lo que siento.
Poesía porque está en todas partes sin que os deis cuenta.
Poesía de Jack Kerouak en los anuncios de BMW
Poesía de Kavafis en la publicidad de SEAT.

Poesía porque es mi blog y pongo lo que me sale del στῦλος.

Listas.

Entendamos por listas la enumeración de algo.

Estos días he sido bombardeado por listas. Listas películas, listas de amigos, listas de preguntas, listas de actividades, listas de artículos de rebajas...

¿De qué haces listas?
¿Cuál es tu lista más estúpida?
¿La que más repites?
¿De la que más te avergüenzas?

He mirado mis listas, me he fijado en las cosas que enumero y me doy cuenta de lo vano y absurdo que soy.

The truth is out there.

Es mentira lo que decía el agente Mulder. La verdad está dentro de nosotros mismos.

Esta semana, que empezó mal, me ha recordado algunas cosas y debo reconocer que estoy triste. Versionaron Simon & Garfunkel (y Gonzo) una canción peruana que enumera una serie de actitudes frente a la vida: ser clavo o martillo, ser bosque o ciudad. ¿Qué ocurre cuando no puedes evitar ser lo que eres?

Tenor me ha enseñado una foto de mis años mozos en un día especial. Algo ha llovido desde entonces sobre proyectos, metas e ilusiones. ¿Ha cambiado algo?

Hoy he podido saludar a Denis Shapovalov y le he podido agradecer un momento especial en mi vida, porque me ha recordado muchas cosas que tenía olvidadas.

Tal vez sólo deba dejar pasar el tiempo y, como dice el viejuno, con toda la razón del mundo, no debo preocuparme y ser feliz. Tal vez sólo debo concentrarme en hacer las cosas bien.