Y siguen sin enterarse.
Ayer escribía sobre el cambio generacional que se ha producido en el seno del partido que dirige actualmente el Gobierno de España. Pues estas jóvenes siguen sin enterarse o, lo que sería peor, sus partidistas puntos de vista les impide actuar razonadamente.
Hoy me referiré a la Ministra de Cultura, que en las últimas jornadas, aunque ha intentado evitar por todos los medios hacer comentarios o declaraciones, ha estado en el punto de mira de todo el mundo. Todos esperando su crítica a los internautas, su apoyo a Ramoncín y la SGAE, a Pilar Bardem y su calle, las subvenciones al cine...
Desconozco el currículo o méritos de esta señora o si éstos son suficientes para llegar tan alto, por tanto, no criticaré su nombramiento ni estoy pendiente de que abra la boca para crucificarla.
Cuando critico la gestión socialista de la cartera de la cultura siempre me obceco, así que lo haré de forma telegráfica, a ver si me explico con claridad y no me voy por las ramas.
La cultura en todas sus formas es inaccesible económicamente para el público en general. Por tanto, son los gobiernos los que deben invertir dinero para hacer accesible la cultura al pueblo y, de ese modo, el estado subvenciona las actividades culturales como museos, bibliotecas, etc. que perciben ayudas económicas para su mantenimiento y la continuidad de sus actividades.
Por otra parte, actividades artísticas como el cine, el teatro y la música perciben sus subvenciones para su realización de modo que en el teatro y la música la subvención repercute directamente en el precio de taquilla. Los que no lo creais, mirad el precio de una entrada en el Teatro Real de Madrid y comparad con la Scala de Milán. Otra cosa es quién sale en cartel y cuánto cobra por la actuación pero bueno, al fin y al cabo, a los que vamos al concierto la entrada nos sale más barata que es de lo que se trata.
En el caso del cine, la subvención se realiza directamente en la producción, es decir, el estado paga a una empresa privada para producir la película.
Creo que hasta aquí he sido bastante claro en el planteamiento, pero para dejar la cosa más clara y quede reflejado mi "style" literario, usaré una parábola.
Imaginad a Bertín Osborne y su fábrica de jamones. Llega el Gobierno y le pide que fabrique chorizos, pero Bertín, que sabe que el jamón le da más dinero, se niega a fabricar chorizos. El Gobierno insiste y le da dinero a cambio de fabricar chorizos. Bertín, gran empresario, cobra por anticipado y firma un contrato para fabricar chorizos en el que no se especifica nada sobre la calidad del producto, sólo por la fabricación. De este modo, sin nadie que le recrimine la calidad del producto y habiendo cobrado por adelantado, hace una mierda como un campano que no compra nadie. Los beneficios le dan igual porque al fin y al cabo, él ya ha ganado dinero con la firma del contrato.
Y ahora la explicación.
Subvencionar la producción cinematografica significa que el dinero de las subvenciones lo reciben empresas (Jamones Bertín) para producir películas (chorizos) cuya calidad no es examinada ni evaluada ya que como dijo el ministro de exteriores parafraseando un famoso anuncio: "el arte no tiene precio". Y siguiendo con la parábola, como si los chorizos que hiciera Bertín no pasaran ningún control de calidad.
El producto final, useasé, las películas producidas con nuestro dinero son una bazofia descomunal que no interesan a nadie y, siguiendo la choricera parábola, Bertín se hace rico por hacer una mierda como un campanar y los chorizos no se venden ni de regalo.
Si me quieren cortar la conexión a internet, que lo hagan. Si quieren controlar los contenidos de las páginas web, que lo controlen. Que las primeras medidas de la ministra hayan sido subvencionar un negocio al que pertenece, que lo haga. Que quieren galardonar a una película que no interese a nadie, que lo hagan. Que quieren seguir cobrando millones en subvenciones por hacer mierdas, que lo hagan.
A mí me da igual porque hoy brindo y me alegro mucho por la producción cinematográfica más rentable del año pasado, que NO FUE SUBVENCIONADA, que es idea de un CATÓLICO, que es de las producciones más reconocidas y que tiene mejor acogida a NIVEL MUNDIAL. Una producción tan buena que no le preocupa que sus capítulo se emitan por internet, que se descarguen por emule o que copien los discos mil veces porque los venden mil veces más. Y ganan dinero, y espero que ganen mucho más mientras la mierda de Camino y sus Goyas, que por falta de interés ya no se puede descargar gratis de internet, terminará siendo olvidada en las hemerotecas con sus creadores y admiradores viviendo de subvenciones.
¡¡POCOYÓ PRESIDENTE!!
podría ser peor, podría llover
24 abr 2009
El relevo generacional.
Leo en un periódico que en el PSOE hay un movimiento de renovación generacional y ponen como ejemplo a Leire Pajín.
Me preocupan este tipo de relevos generacionales ya que a esta señora, y a otros personajes del entorno, les he visto puño en alto cantando la Internacional. Por supuesto que cada uno puede tener sus opiniones pero me preocupa ver a estas personas repitiendo gestos del pasado, repitiendo palabras del pasado, palabras unidas a regímenes caducos que claramente han demostrado su inutilidad. Me preocupa porque los que tienen que demostrar ser más papistas que el Papa tienden al ridículo y al esperpento. Espero que la cosa no vaya por ese camino pero hoy he leído unas declaraciones nada tranquilizadoras por su carácter.
Y las declaraciones son de una señora de mi generación, es decir, que no conoció a Franco, que siempre ha vivido en democracia y ha estudiado con total libertad, es decir, no cabe que hable de tiempos pasados.
Esta señora apoya el aborto pero no se entera de los eventos consuetudinarios que acontecen en la rúa. Apoyar el aborto es una opción pero permitir a un menor de edad tomar determinadas decisiones es una temeridad.
Por sus declaraciones entiendo que quiere evitar prácticas peligrosas y ayudar a los adolescentes de entornos problemáticos. La intención puede ser buena, se puede considerar una opción pero no es la solución.
Comentaré algunas declaraciones emitidas por Tele5 y recogidas en varios periódicos:
1Bibi. "Ninguna niña ni ninguna mujer irán a la cárcel por abortar".
1Cuke. Para eso no hace falta modificar la ley, busquen en las cárceles españolas mujeres detenidas por abortar y verán que, simplemente no hay.
2Bibi. "Se extremarán las garantías jurídicas y sanitarias".
2Cuke. ¿Es que la ley actual no lo hace? Legalizar una práctica no supone la desaparición de mafias y servicios de dudosa reputación. Como ejemplo tenemos la legalización holandesa del consumo de drogas blandas y de la prostitución, que no han hecho desaparecer las mafias y los negocios de dudosa legalidad. Del mismo modo que la gente viaja sólo para operarse en un centro de estética en el centro de Barcelona de más que dudosa calidad.
3Bibi. "El aborto libre a partir de los 16 años sin permiso de los padres ayudará a las adolescentes de clases sociales bajas".
3Cuke. Y aquí es donde me tiro de los pelos...... Sra. Aido, Vd. no ha estado con un adolescente ni ha hablado con él. Mucho menos con uno de clase social baja. El problema de la adolescente de clase baja no es quedarse embarazada, es no tener educación ni futuro ni alternativas. Gástese el dinero en ofrecer alternativas a otras cosas.
4Bibi. "interrumpir embarazos de fetos que puedan desarrollar enfermedades"
4Cuke. Eso se llama eugenesia y le recomiendo ver la película "Gattaca". Si empezamos por eliminar a los fetos que pueden desarrollar alguna anomalía, minusvalía, estamos abriendo la Caja de Pandora. Y eso es muy peligroso.
Estimados legisladores y gobernantes:
¿Quieren permitir que se interrumpan legalmente los embarazos? Háganlo, sólo están añadiendo un modo más a la lista de formas de asesinarnos unos a otros pero no lo llamen derecho porque no es verdad y la gente se lo cree. Hay una gran mayoría de personas que casi no alcanzan a leer y escribir con claridad, tanto así su razonamiento. A esas personas es a las que tienen que dirigirse y para las que tiene que legislar sin prejuicios y con sabiduría.
El problema es que yo, y muchos como yo, estamos cansados de intentar explicarle a la gente que la vida es vida, se pongan como se pongan. Y que la vida hay que cuidarla. Que la vida es un valor que no se puede medir. Si Vds. dicen que es un derecho anularla o seleccionarla, no se extrañen cuando el pópulo bárbaro pida "anular" a unos cuantos por cualquier razón porque, para ellos, será sólo una cuestión de derecho. Sólo les están abriendo camino.
Ojalá me equivoque.
Leo en un periódico que en el PSOE hay un movimiento de renovación generacional y ponen como ejemplo a Leire Pajín.
Me preocupan este tipo de relevos generacionales ya que a esta señora, y a otros personajes del entorno, les he visto puño en alto cantando la Internacional. Por supuesto que cada uno puede tener sus opiniones pero me preocupa ver a estas personas repitiendo gestos del pasado, repitiendo palabras del pasado, palabras unidas a regímenes caducos que claramente han demostrado su inutilidad. Me preocupa porque los que tienen que demostrar ser más papistas que el Papa tienden al ridículo y al esperpento. Espero que la cosa no vaya por ese camino pero hoy he leído unas declaraciones nada tranquilizadoras por su carácter.
Y las declaraciones son de una señora de mi generación, es decir, que no conoció a Franco, que siempre ha vivido en democracia y ha estudiado con total libertad, es decir, no cabe que hable de tiempos pasados.
Esta señora apoya el aborto pero no se entera de los eventos consuetudinarios que acontecen en la rúa. Apoyar el aborto es una opción pero permitir a un menor de edad tomar determinadas decisiones es una temeridad.
Por sus declaraciones entiendo que quiere evitar prácticas peligrosas y ayudar a los adolescentes de entornos problemáticos. La intención puede ser buena, se puede considerar una opción pero no es la solución.
Comentaré algunas declaraciones emitidas por Tele5 y recogidas en varios periódicos:
1Bibi. "Ninguna niña ni ninguna mujer irán a la cárcel por abortar".
1Cuke. Para eso no hace falta modificar la ley, busquen en las cárceles españolas mujeres detenidas por abortar y verán que, simplemente no hay.
2Bibi. "Se extremarán las garantías jurídicas y sanitarias".
2Cuke. ¿Es que la ley actual no lo hace? Legalizar una práctica no supone la desaparición de mafias y servicios de dudosa reputación. Como ejemplo tenemos la legalización holandesa del consumo de drogas blandas y de la prostitución, que no han hecho desaparecer las mafias y los negocios de dudosa legalidad. Del mismo modo que la gente viaja sólo para operarse en un centro de estética en el centro de Barcelona de más que dudosa calidad.
3Bibi. "El aborto libre a partir de los 16 años sin permiso de los padres ayudará a las adolescentes de clases sociales bajas".
3Cuke. Y aquí es donde me tiro de los pelos...... Sra. Aido, Vd. no ha estado con un adolescente ni ha hablado con él. Mucho menos con uno de clase social baja. El problema de la adolescente de clase baja no es quedarse embarazada, es no tener educación ni futuro ni alternativas. Gástese el dinero en ofrecer alternativas a otras cosas.
4Bibi. "interrumpir embarazos de fetos que puedan desarrollar enfermedades"
4Cuke. Eso se llama eugenesia y le recomiendo ver la película "Gattaca". Si empezamos por eliminar a los fetos que pueden desarrollar alguna anomalía, minusvalía, estamos abriendo la Caja de Pandora. Y eso es muy peligroso.
Estimados legisladores y gobernantes:
¿Quieren permitir que se interrumpan legalmente los embarazos? Háganlo, sólo están añadiendo un modo más a la lista de formas de asesinarnos unos a otros pero no lo llamen derecho porque no es verdad y la gente se lo cree. Hay una gran mayoría de personas que casi no alcanzan a leer y escribir con claridad, tanto así su razonamiento. A esas personas es a las que tienen que dirigirse y para las que tiene que legislar sin prejuicios y con sabiduría.
El problema es que yo, y muchos como yo, estamos cansados de intentar explicarle a la gente que la vida es vida, se pongan como se pongan. Y que la vida hay que cuidarla. Que la vida es un valor que no se puede medir. Si Vds. dicen que es un derecho anularla o seleccionarla, no se extrañen cuando el pópulo bárbaro pida "anular" a unos cuantos por cualquier razón porque, para ellos, será sólo una cuestión de derecho. Sólo les están abriendo camino.
Ojalá me equivoque.
23 abr 2009
Analfabetos tecnológicos.
Aquí en las Batuecas tenemos la mala costumbre de jactarnos de cosas que bien miradas son vergonzosas. Los hay que te cuentan con alegría los beneficios de su contabilidad en B, de no declarar a Hacienda, de usar software pirata...
Bien, todos en algún momento nos hemos descuidado y hemos declarado haber cometido alguna fechoría pero, y aquí viene lo importante del post, que cualquier profesional se atreva a decir en público que él está muy orgulloso de no saber utilizar las nuevas tecnologías me parece bastante peligroso. El comentario puede quedar bien en alguna ocasión como chiste, pero cuando es verdad que eres un analfabeto informático, la cosa es más grave.
No digo que todo el mundo tenga que saber informática, pero me parece muy peligroso que lo normal sea oir semejantes comentarios.
¿Dejarías que un cirujano te operase con tecnología de hace 20 años?
Como supongo que ninguno ha contestado afirmativamente. ¿Por qué un maestro se niega a saber informática? ¿Por qué un abogado se ufana de no saber usar un ordenador?
Entiendo que haya gente que no le guste y que prefiera un buen libro o salir a pasear, lo cual es muy sano pero en lo que se refiere al trabajo, la tecnología es una herramienta fundamental. Repito: la informática es una herramienta fundamental. Y quiero recalcar la palabra herramienta.
¿Acaso las secretarias siguen usando papel carbón o máquinas de escribir? ¿Siguen los ingenieros usando tablas de cálculo en vez de calculadoras?
Estoy hasta el gorro de leer currículos en los que se detallan conocimientos de informática a (ocurrente y maravillosa descripción) nivel usuario y el personaje en cuestión no ha sido capaz de usar el tabulador y justificar los márgenes. Algún día escribiré sobre las barbaridades que he llegado a ver en los currículos de la gente.
Si no hay un cambio en la actitud, nos encontraremos en el paro ya que nuestra productividad se verá mermada por nuestra incapacidad de utilizar un teclado.
Aquí en las Batuecas tenemos la mala costumbre de jactarnos de cosas que bien miradas son vergonzosas. Los hay que te cuentan con alegría los beneficios de su contabilidad en B, de no declarar a Hacienda, de usar software pirata...
Bien, todos en algún momento nos hemos descuidado y hemos declarado haber cometido alguna fechoría pero, y aquí viene lo importante del post, que cualquier profesional se atreva a decir en público que él está muy orgulloso de no saber utilizar las nuevas tecnologías me parece bastante peligroso. El comentario puede quedar bien en alguna ocasión como chiste, pero cuando es verdad que eres un analfabeto informático, la cosa es más grave.
No digo que todo el mundo tenga que saber informática, pero me parece muy peligroso que lo normal sea oir semejantes comentarios.
¿Dejarías que un cirujano te operase con tecnología de hace 20 años?
Como supongo que ninguno ha contestado afirmativamente. ¿Por qué un maestro se niega a saber informática? ¿Por qué un abogado se ufana de no saber usar un ordenador?
Entiendo que haya gente que no le guste y que prefiera un buen libro o salir a pasear, lo cual es muy sano pero en lo que se refiere al trabajo, la tecnología es una herramienta fundamental. Repito: la informática es una herramienta fundamental. Y quiero recalcar la palabra herramienta.
¿Acaso las secretarias siguen usando papel carbón o máquinas de escribir? ¿Siguen los ingenieros usando tablas de cálculo en vez de calculadoras?
Estoy hasta el gorro de leer currículos en los que se detallan conocimientos de informática a (ocurrente y maravillosa descripción) nivel usuario y el personaje en cuestión no ha sido capaz de usar el tabulador y justificar los márgenes. Algún día escribiré sobre las barbaridades que he llegado a ver en los currículos de la gente.
Si no hay un cambio en la actitud, nos encontraremos en el paro ya que nuestra productividad se verá mermada por nuestra incapacidad de utilizar un teclado.
22 abr 2009
17 abr 2009
El opio del pueblo.
Empecemos por lo importante. Feliz Pascua a todos.
Leía hace poco sobre publicidad y control de la opinión pública e incluso hice algún apunte en un post anterior.
Hoy me encuentro cientos de comentarios sobre el éxito de cierta inglesa que quiere ser cantante. Todo el mundo está orgulloso al ver a una pobre cantante de coro parroquial acercarse al éxito.
Me alegro por ella. Seguramente ha trabajado con esmero su voz y no lo hace mal, pero hay cientos de músicos profesionales que lo hacen mejor y nadie les da trabajo o le pagan una miseria.
Encontrad el parecido entre estos dos casos:
Paul Potts, un vendedor de teléfonos móviles.
Susan Boyle, cantante aficionada de una parroquia inglesa.
Los guionistas y productores del programa lo tienen todo calculado.
Escogen personas no agraciadas físicamente y carentes de formación. En principio parece que van a hacer el ridículo, preparan al público para reírse, el jurado hace la pantomima pero los concursantes salen airosos del trance.
Entre los dos juntan más de 50 millones de visitas en la web.
En España, como somos más radicales, pues ponemos a todos los freaks juntos y publicamos sus miserias para hacernos ricos. Y lo mejor es que todos los participantes van orgullosos a publicarlas. Claro, aquí nos hace más gracia la desgracia ajena.
Hace años, el Washington Post hizo un experimento poniendo a uno de los mejores violinistas del mundo en una parada de metro. Un artista que llena auditorios enteros y sólo una persona paró a escucharle.
En cualquier caso, el profesional, el buen profesional y ya no hablo sólo de músicos profesionales, está devaluado y nunca atenderemos a su trabajo ni aceptamos el coste de su trabajo.
Un buen músico, como un buen cirujano, ingeniero o abogado, es un profesional que hace un trabajo con calidad y garantías, que ha dedicado mucho tiempo y esfuerzo a recibir una formación para ello. Y todo eso cuesta dinero.
Me jode cuando la gente critica mis honorarios cuando les arreglo el ordenador, se rasgan las vestiduras al conocer los sueldos de cualquier profesional, regatean a los maestros de música sus lecciones pero todos se felicitan del éxito de dos músicos mediocres. Por cada Sr. Potts te presento a cuatro estudiantes del conservatorio que les dan mil vueltas pero, claro, ellos no tienen campaña de publicidad que les avale ni programa de televisión que saque dinero publicando sus intimidades.
Empecemos por lo importante. Feliz Pascua a todos.
Leía hace poco sobre publicidad y control de la opinión pública e incluso hice algún apunte en un post anterior.
Hoy me encuentro cientos de comentarios sobre el éxito de cierta inglesa que quiere ser cantante. Todo el mundo está orgulloso al ver a una pobre cantante de coro parroquial acercarse al éxito.
Me alegro por ella. Seguramente ha trabajado con esmero su voz y no lo hace mal, pero hay cientos de músicos profesionales que lo hacen mejor y nadie les da trabajo o le pagan una miseria.
Encontrad el parecido entre estos dos casos:
Paul Potts, un vendedor de teléfonos móviles.
Susan Boyle, cantante aficionada de una parroquia inglesa.
Los guionistas y productores del programa lo tienen todo calculado.
Escogen personas no agraciadas físicamente y carentes de formación. En principio parece que van a hacer el ridículo, preparan al público para reírse, el jurado hace la pantomima pero los concursantes salen airosos del trance.
Entre los dos juntan más de 50 millones de visitas en la web.
En España, como somos más radicales, pues ponemos a todos los freaks juntos y publicamos sus miserias para hacernos ricos. Y lo mejor es que todos los participantes van orgullosos a publicarlas. Claro, aquí nos hace más gracia la desgracia ajena.
Hace años, el Washington Post hizo un experimento poniendo a uno de los mejores violinistas del mundo en una parada de metro. Un artista que llena auditorios enteros y sólo una persona paró a escucharle.
En cualquier caso, el profesional, el buen profesional y ya no hablo sólo de músicos profesionales, está devaluado y nunca atenderemos a su trabajo ni aceptamos el coste de su trabajo.
Un buen músico, como un buen cirujano, ingeniero o abogado, es un profesional que hace un trabajo con calidad y garantías, que ha dedicado mucho tiempo y esfuerzo a recibir una formación para ello. Y todo eso cuesta dinero.
Me jode cuando la gente critica mis honorarios cuando les arreglo el ordenador, se rasgan las vestiduras al conocer los sueldos de cualquier profesional, regatean a los maestros de música sus lecciones pero todos se felicitan del éxito de dos músicos mediocres. Por cada Sr. Potts te presento a cuatro estudiantes del conservatorio que les dan mil vueltas pero, claro, ellos no tienen campaña de publicidad que les avale ni programa de televisión que saque dinero publicando sus intimidades.
7 abr 2009
Viejunos Revenge.
He recibido algunas críticas a mis comentarios sobre viejunos y tullidos.
Simplemente diré dos cosas:
1. Buscad, comparad e intentad encontrar alguien que haga mejor mi trabajo, especialmente con clientes problemáticos.
2. Por mi experiencia, todos aquellos que usan un vocabulario políticamente correcto para hablar de viejunos y tullidos no se han acercado nunca ni a personas mayores ni a personas con algún tipo de minusvalía. En cambio, todas aquellas que lo hacen o lo han hecho, dicen cosas aún peores que yo :-D
Y paso a relatar mi tarde de viejunos.
Viejuno agradable y aburrido:
- Hola, ¿me puede decir las dimensiones de esta impresora?
Cukecito alegre:
- Hola pequeño viejuno. 21x37x15 -contesto ágilmente-.
Vaya:
- Quiero que diga las medidas exactas.
Ca se empieza a enfadar:
- 21x37x15 son las medidas exactas.
Vaya:
- Es que quiero verle medirlo.
Ca, definitivamente molesto:
- Si cada cosa que diga la va a contradecir le dejo con otro compañero -contesto mientras mido con el metro-. 21x37x15.
Vaya:
- Pues es verdad.
Ca,dm:
- Suele ocurrir, disculpe que me retire -y hago mutis por el foro cabreado como una mona dejando al viejuno con cara de asombro-.
Viejuno bien vestido:
- Hola, quería "Paula y los finguerianos".
Compañero de Cukecito que no tiene ni idea:
- Mi compañero -dice señalándome para quitarse el marrón- le ayudará.
Cukecito ágil y muy bien informado:
- Ya no se llama así, lo han renovado.
Vbv:
- Pero yo quería "Paula y los finguerianos".
Caymbi:
- Pues esa es la versión antigua y está descatalogada.
Vbv:
- Pero yo quería "Paula y los finguerianos".
15 minutos para demostrar que tengo razón enseñando la página web del fabricante donde explican que han renovado el producto.
¿Tan difícil es entender que el producto de ayer no se venda hoy? En la frutería pasa lo mismo y nadie se queja... Quiero peras como las de ayer. No, hoy hay peras de hoy. Pero las quiero como las de ayer. Pues no, las tengo de hoy. Y así un bucle infinito.
Viejuna llorona:
- Me compre este ordenador, no sé usarlo y funciona mal.
Cukecito apesadumbrado:
- No pierda la fe, mujer, siga intentándolo.
Vl:
- Mi vida es muy triste.
Ca:
- A ver, que le resuelvo el problema gratis.
Vl:
- Pues haga esto.
(Vaya, parece que la vida ya no es tan triste).
Ca:
- No señora, haré lo que yo quiera y en el orden que yo quiera.
Vl:
- Vaya, qué seguro está Vd. de sus palabras.
Ca:
- Pues sí señora... estoy muy seguro, no tenga duda.
Vl:
- Disculpe que vuelva a preguntar lo mismo. ¿Por qué no me arregla el sonido que es lo primero que le he dicho?
Ca:
- Porque como ya le he dicho, sigo un orden para no olvidar hacer ninguna comprobación pero si tanto insiste... -y moviendo un solo dedo he pulsado un botón y he activado el sonido dejándola en ridículo-.
Vl:
- ¿Seguro que no me va a dar más problemas? -comenta molesta ante mi actitud prepotente-.
Ca:
- Si duda de mi trabajo, apago y no toco el ordenador -he contestado con un tono bastante serio apartándome-.
Vl:
- Ah, discúlpeme...
Y la viejuna sólo ha abierto la boca para agradecerme la atención.
Bufff, últimamente no aguanto ni una tontería...
He recibido algunas críticas a mis comentarios sobre viejunos y tullidos.
Simplemente diré dos cosas:
1. Buscad, comparad e intentad encontrar alguien que haga mejor mi trabajo, especialmente con clientes problemáticos.
2. Por mi experiencia, todos aquellos que usan un vocabulario políticamente correcto para hablar de viejunos y tullidos no se han acercado nunca ni a personas mayores ni a personas con algún tipo de minusvalía. En cambio, todas aquellas que lo hacen o lo han hecho, dicen cosas aún peores que yo :-D
Y paso a relatar mi tarde de viejunos.
Viejuno agradable y aburrido:
- Hola, ¿me puede decir las dimensiones de esta impresora?
Cukecito alegre:
- Hola pequeño viejuno. 21x37x15 -contesto ágilmente-.
Vaya:
- Quiero que diga las medidas exactas.
Ca se empieza a enfadar:
- 21x37x15 son las medidas exactas.
Vaya:
- Es que quiero verle medirlo.
Ca, definitivamente molesto:
- Si cada cosa que diga la va a contradecir le dejo con otro compañero -contesto mientras mido con el metro-. 21x37x15.
Vaya:
- Pues es verdad.
Ca,dm:
- Suele ocurrir, disculpe que me retire -y hago mutis por el foro cabreado como una mona dejando al viejuno con cara de asombro-.
Viejuno bien vestido:
- Hola, quería "Paula y los finguerianos".
Compañero de Cukecito que no tiene ni idea:
- Mi compañero -dice señalándome para quitarse el marrón- le ayudará.
Cukecito ágil y muy bien informado:
- Ya no se llama así, lo han renovado.
Vbv:
- Pero yo quería "Paula y los finguerianos".
Caymbi:
- Pues esa es la versión antigua y está descatalogada.
Vbv:
- Pero yo quería "Paula y los finguerianos".
15 minutos para demostrar que tengo razón enseñando la página web del fabricante donde explican que han renovado el producto.
¿Tan difícil es entender que el producto de ayer no se venda hoy? En la frutería pasa lo mismo y nadie se queja... Quiero peras como las de ayer. No, hoy hay peras de hoy. Pero las quiero como las de ayer. Pues no, las tengo de hoy. Y así un bucle infinito.
Viejuna llorona:
- Me compre este ordenador, no sé usarlo y funciona mal.
Cukecito apesadumbrado:
- No pierda la fe, mujer, siga intentándolo.
Vl:
- Mi vida es muy triste.
Ca:
- A ver, que le resuelvo el problema gratis.
Vl:
- Pues haga esto.
(Vaya, parece que la vida ya no es tan triste).
Ca:
- No señora, haré lo que yo quiera y en el orden que yo quiera.
Vl:
- Vaya, qué seguro está Vd. de sus palabras.
Ca:
- Pues sí señora... estoy muy seguro, no tenga duda.
Vl:
- Disculpe que vuelva a preguntar lo mismo. ¿Por qué no me arregla el sonido que es lo primero que le he dicho?
Ca:
- Porque como ya le he dicho, sigo un orden para no olvidar hacer ninguna comprobación pero si tanto insiste... -y moviendo un solo dedo he pulsado un botón y he activado el sonido dejándola en ridículo-.
Vl:
- ¿Seguro que no me va a dar más problemas? -comenta molesta ante mi actitud prepotente-.
Ca:
- Si duda de mi trabajo, apago y no toco el ordenador -he contestado con un tono bastante serio apartándome-.
Vl:
- Ah, discúlpeme...
Y la viejuna sólo ha abierto la boca para agradecerme la atención.
Bufff, últimamente no aguanto ni una tontería...
The Tullidito Strikes Back.
(El Tullidito Contraataca)
Y llego al trabajo y me encuentro a un sordito (uno diferente a los habituales) esperándome, el siguiente diálogo está traducido directamente del sordo.
Sordito desconsolado:
- Hola Cukecito, ¿me recuerdas?
Cukecito recién llegado al trabajo:
- Hola, sí, le recuerdo -miento vilmente-, tiene un ordenador y es Vd. sordo.
Sd:
- Sí, ¡vaya memoria! -se alegra el sordito-. Es que tengo un problema en el ordenador y tus compañeros me han dicho que pulse f12 y llame a este número de teléfono... como soy sordo... #@~# (gesto que traducido significa algo como: tu compañero es tonto del culo y esto es absurdo, ¿tienes alguna otra idea?).
Crlat pasa a ser Cukecito buscando la cámara oculta:
- Bien, ¿cuál es el problema?
Sd:
- No funciona la unidad de cd.
Cblco:
- Muy bien, traiga mañana el ordenador a la misma hora...
Por si alguien no ha leído algunas de mis anotaciones al margen derecho, todo parecido con la realidad, es pura realidad y la realidad siempre supera a la ficción.
(El Tullidito Contraataca)
Y llego al trabajo y me encuentro a un sordito (uno diferente a los habituales) esperándome, el siguiente diálogo está traducido directamente del sordo.
Sordito desconsolado:
- Hola Cukecito, ¿me recuerdas?
Cukecito recién llegado al trabajo:
- Hola, sí, le recuerdo -miento vilmente-, tiene un ordenador y es Vd. sordo.
Sd:
- Sí, ¡vaya memoria! -se alegra el sordito-. Es que tengo un problema en el ordenador y tus compañeros me han dicho que pulse f12 y llame a este número de teléfono... como soy sordo... #@~# (gesto que traducido significa algo como: tu compañero es tonto del culo y esto es absurdo, ¿tienes alguna otra idea?).
Crlat pasa a ser Cukecito buscando la cámara oculta:
- Bien, ¿cuál es el problema?
Sd:
- No funciona la unidad de cd.
Cblco:
- Muy bien, traiga mañana el ordenador a la misma hora...
Por si alguien no ha leído algunas de mis anotaciones al margen derecho, todo parecido con la realidad, es pura realidad y la realidad siempre supera a la ficción.
2 abr 2009
¡¡Abogado!!
Como últimamente me preguntáis sobre la administración de justicia, hoy voy a comentar algo sobre el tema ya que salió el martes un suplemento informativo (hoy ya no me acuerdo del periódico) sobre Justicia con artículos de abogados, procuradores y otros deleznables personajes. Creo que ya he hablado alguna vez de mi odio hacia el gremio. Además, hoy se anuncian algunas de las medidas para intentar agilizar y modernizar la justicia.
El resumen de la solución planteada es: Menos tipos de delitos, menos pleitos.
Esto ocasionaría casos como los siguientes:
El vecino de arriba te moja el techo y no te quiere pagar la reparación... no pasa nada porque es delito leve. Y tu casa tendrá humedades hasta que el vecino quiera arreglar sus cañerías. Pues muy bien, pues me alegro.
Que un chorizo asalta tu tienda pero no roba nada, falta leve y aquí no pasa nada. Tu pagas 3000 euros en reparaciones (porque el seguro no cubre actos vandálicos) y el chorizo a la calle.
Muy señores míos, me temo que el problema no es el número de delitos cometidos, que aunque elevado se podría solucionar rápidamente, son los abogados que se empeñaran en complicar las cosas para beneficio propio.
Pongo un par de ejemplos ficticiamente reales.
Casero cuyo inquilino no le paga el alquiler:
- Hola inquilino mío, no me has pagado el alquiler.
Caradura que no quiere pagar el alquiler:
- Hola casero, no te he pagado porque no me sale de las narices.
Ccinlpea:
- Pues te voy a denunciar.
Cqnqpea:
- Pues muy bien, aquí te espero.
Tralala lala tralala lala (Banda sonora durante la cual se interpone la demanda hasta que se celebra el juicio 6-12 meses de media que el casero no cobra el alquiler).
Se celebra el juicio y el demandado, lógicamente, pierde el juicio pero su abogado alega cualquier estupidez y recurre la sentencia, es decir, pasarán unos 3-5 años hasta que se resuelva el caso. Esto significa que el casero no cobra ni un duro del alquiler durante ese tiempo y el demandado vivirá tranquilamente en la casa sin pagar ni un duro. Al terminar los trámites judiciales, el inquilino, que puede llevar 5 años viviendo en tu casa sin pagar un duro, desaparece, se declara insolvente o te paga algo que nunca será suficiente para cubrir los gastos derivados del litigio.
Hay una película que cuenta algo así pero como ya sabeis, la realidad siempre supera a la ficción.
Se suele decir que el no ya lo tienes, por lo que reclamar aunque no tengas razón y demandar son deporte nacional.
Cukecito cansado de oír tonterías:
- Mire caballero, el ordenador lo ha roto Vd. y no se lo voy a cambiar.
Abogado que cree intimidar a Cukecito:
- Oiga, que soy abogado.
Ccdot:
- Como otros 65.000 en Madrid.
AqciaC
- Pues voy a demandarles.
Ccdot:
- Pues muy bien, ¿quiere mi nombre? C-u-k-e-c-i-t-o.
Tiempo después mi jefe va un juicio donde un perito declara que el ordenador lo rompió el cliente y asunto arreglado. Pero los gastos derivados de la demanda interpuesta por este señor, sin razón alguna, los pagamos todos.
En España, ya se sabe, demandar es gratis, lo que supone un gasto enorme para todos.
Si buscáis en Google "Obregón pierde la demanda" veréis la cantidad de veces que puedes visitar el juzgado para obtener publicidad gratis.
Solución. Imponer multas, llegando incluso a la inhabilitación, a los abogados que demanden, recurran y alarguen los juicios sin motivo.
Si te duele la cabeza, no vas al neurocirujano a operarte, vas al médico de cabecera a que te de una aspirina o, si lo cree conveniente, te manda al especialista. Con estos casos pasa lo mismo, si tienes una duda vas al abogado y él te debería recomendar llegar a un acuerdo, ir o no ir a juicio, filtrando los casos que llegan al juzgado. Creo que en otros oficios lo llaman profesionalidad.
PD. Los abogados que representan a grandes empresas, viendo el retraso de la justicia y las pérdidas que esto les supone, están optando por llegar a acuerdos sin pasar por juzgado.
Como últimamente me preguntáis sobre la administración de justicia, hoy voy a comentar algo sobre el tema ya que salió el martes un suplemento informativo (hoy ya no me acuerdo del periódico) sobre Justicia con artículos de abogados, procuradores y otros deleznables personajes. Creo que ya he hablado alguna vez de mi odio hacia el gremio. Además, hoy se anuncian algunas de las medidas para intentar agilizar y modernizar la justicia.
El resumen de la solución planteada es: Menos tipos de delitos, menos pleitos.
Esto ocasionaría casos como los siguientes:
El vecino de arriba te moja el techo y no te quiere pagar la reparación... no pasa nada porque es delito leve. Y tu casa tendrá humedades hasta que el vecino quiera arreglar sus cañerías. Pues muy bien, pues me alegro.
Que un chorizo asalta tu tienda pero no roba nada, falta leve y aquí no pasa nada. Tu pagas 3000 euros en reparaciones (porque el seguro no cubre actos vandálicos) y el chorizo a la calle.
Muy señores míos, me temo que el problema no es el número de delitos cometidos, que aunque elevado se podría solucionar rápidamente, son los abogados que se empeñaran en complicar las cosas para beneficio propio.
Pongo un par de ejemplos ficticiamente reales.
Casero cuyo inquilino no le paga el alquiler:
- Hola inquilino mío, no me has pagado el alquiler.
Caradura que no quiere pagar el alquiler:
- Hola casero, no te he pagado porque no me sale de las narices.
Ccinlpea:
- Pues te voy a denunciar.
Cqnqpea:
- Pues muy bien, aquí te espero.
Tralala lala tralala lala (Banda sonora durante la cual se interpone la demanda hasta que se celebra el juicio 6-12 meses de media que el casero no cobra el alquiler).
Se celebra el juicio y el demandado, lógicamente, pierde el juicio pero su abogado alega cualquier estupidez y recurre la sentencia, es decir, pasarán unos 3-5 años hasta que se resuelva el caso. Esto significa que el casero no cobra ni un duro del alquiler durante ese tiempo y el demandado vivirá tranquilamente en la casa sin pagar ni un duro. Al terminar los trámites judiciales, el inquilino, que puede llevar 5 años viviendo en tu casa sin pagar un duro, desaparece, se declara insolvente o te paga algo que nunca será suficiente para cubrir los gastos derivados del litigio.
Hay una película que cuenta algo así pero como ya sabeis, la realidad siempre supera a la ficción.
Se suele decir que el no ya lo tienes, por lo que reclamar aunque no tengas razón y demandar son deporte nacional.
Cukecito cansado de oír tonterías:
- Mire caballero, el ordenador lo ha roto Vd. y no se lo voy a cambiar.
Abogado que cree intimidar a Cukecito:
- Oiga, que soy abogado.
Ccdot:
- Como otros 65.000 en Madrid.
AqciaC
- Pues voy a demandarles.
Ccdot:
- Pues muy bien, ¿quiere mi nombre? C-u-k-e-c-i-t-o.
Tiempo después mi jefe va un juicio donde un perito declara que el ordenador lo rompió el cliente y asunto arreglado. Pero los gastos derivados de la demanda interpuesta por este señor, sin razón alguna, los pagamos todos.
En España, ya se sabe, demandar es gratis, lo que supone un gasto enorme para todos.
Si buscáis en Google "Obregón pierde la demanda" veréis la cantidad de veces que puedes visitar el juzgado para obtener publicidad gratis.
Solución. Imponer multas, llegando incluso a la inhabilitación, a los abogados que demanden, recurran y alarguen los juicios sin motivo.
Si te duele la cabeza, no vas al neurocirujano a operarte, vas al médico de cabecera a que te de una aspirina o, si lo cree conveniente, te manda al especialista. Con estos casos pasa lo mismo, si tienes una duda vas al abogado y él te debería recomendar llegar a un acuerdo, ir o no ir a juicio, filtrando los casos que llegan al juzgado. Creo que en otros oficios lo llaman profesionalidad.
PD. Los abogados que representan a grandes empresas, viendo el retraso de la justicia y las pérdidas que esto les supone, están optando por llegar a acuerdos sin pasar por juzgado.
30 mar 2009
The Return of the tulliditos.
Hoy me he levantado atormentado por mis sobrinos, que han dormido todos juntos en casa. Es muy divertido estar con ellos pero con el cambio de hora, como los pollitos, pían en cuanto sale el sol y me he levantado picassiano... Vamos, un poema.
Todo el mundo sabe que soy bastante políticamente incorrecto, aunque creo que para serlo hay que ser tremendamente correcto y demostrar alguna "experiencia de campo".
Algunas de mis ideas son bastante bestias y normalmente son muy criticadas por los socia-listillos que me rodean. Una de mis teorías más controvertidas se resume en la obligada culpabilidad de la gente en sus problemas. Puede que factores externos ayuden a agravar su situación, pero siempre (en mayor o menor medida) somos culpables de lo que nos pase. Añado, para aquellos que contestarán que si al cruzar una calle en verde me atropellan y tal, que vivir es un costante riesgo de muerte.
Cada profesión padece sus plagas. La agricultura del cítrico, la mosca blanca; las grúas, las nevadas; los dietistas, la operación bikini; las esteticienes, el verano; los médicos, la gripe; los veterinarios, el moquillo. De la plaga de hijos de puta que padecemos últimamente, desgraciadamente, no se puede huir porque no son identificables a primera vista.
Comerciales y técnicos informáticos huyen despavoridos de viejunos y tullidos (da igual la discapacidad. En mi caso, que me uno a ambos oficios, sufro doblemente. Mi moral me impide salir huyendo y me obliga a dar ayuda al necesitado, pero hay días que el trabajo parece la piscina de Siloé. Bien sabe todo el mundo de mi predisposición para ayudar, pero mi trabajo parecia el sábado la estación de tren de Lourdes y me molesta que me tomen el pelo.
Cliente sordo con muchos problemas (informáticos):
- Hola, no sé desactivar estas funciones del ordenador (traducción de lengua de signos).
Cukecito amable que atiende en lengua de signos:
- Hola, déjeme ver el ordenador.
Cscmp(i):
- Aquí tiene, no realiza estas funciones y no sé qué hacer.
Caqaelds:
- Muy bien, solucionado -contesto mientras pienso que ese ordenador no está comprado en mi tienda y no tiene ningún problema, él no sabe usarlo pero le ayudaré porque es algo fácil de solucionar-.
Cscmp(i), unas horas después:
- Hola, vuelvo a tener el mismo problema.
Caqaelds pensando que la gente tiene mucha cara dura:
- Pues tiene la misma solución, así que mire y aprenda -contesto mientras pienso, tú eres sordo, no tonto así que te estás pasando-.
Corre el rumor de que en la Asociadión de Sordos de Madrid circula una foto mía indicando que arreglo ordenadores gratis a los sordos.
Viejuno con acento alemán protagonista de anteriores ediciones:
- Hola, venía a por el monitor.
Cukecito con pocas ganas de tonterías:
- ¿Por cuál se ha decidido?
Vcaapdae:
- Por uno con a, b y c.
Ccpgdt:
- Como ya le comenté tiene que elegir entre a+b ó a+c.
Vcaapdae:
- ¿Y no tiene más modelos?
Ccpgdt:
- Voy al almacén y le voy a dar la lista de monitores a su disposición.
Vcaapdae:
- ¿Y no tiene más modelos?
Ccpgdt:
- No.
Y la entrevista se alargó durante veinte minutos con una única contestación por mi parte: Elija entre esos modelos.
Cliente con un problema motriz en el tren inferior ayudado por muletas:
- Hola, quería un portátil.
Cukecito amante de los tulliditos:
- Déjeme que le haga unas preguntas para poder aconsejarle.
Ccupmeetiapm:
- No, no, mire yo quería... (veinte minutos de conversación inútil).
Cadlt:
- Pues mire... termino explicando todas las máquinas con el consiguiente movimiento entre los expositores y otros quince minutos.
Ccupmeetiapm:
- Disculpe, estoy muy cansado de estar de pie, no podemos ir a una oficina para sentarnos para decidir.
Cadlt:
- Pues no,-lo que me faltaba, darte comodidades para que te pases la tarde hablando conmigo porque te aburres- he intentado atenderle lo más rápido posible. Si quiere, hay una cafetería aquí al lado.
Cliente ciego muy buen usuario del ordenador:
- Hola, ¿se acuerda del problema que me solucionó hace un mes?
Cukecito con muy buena memoria a punto de perder la paciencia:
- Pues sí, me acuerdo.
Ccmbudo:
- Es que ahora tengo este otro.
Ccmbmapdplp:
- El problema es del banco que le mandan la documentación en un modo inaccesible para Vd.
Ccmbudo:
- ¿Y qué hago?
Ccmbmapdplp:
- Hablar con el banco para que le manden la documentación de otro modo.
Ccmbudo:
- Es que no me quieren ayudar.
Ccmbmapdplp:
- Pues póngales una reclamación.
Ccmbudo:
- ¿Y no puede darme una solución?
Ccmbmapdplp:
- Ésta (describo una solución con un coste alto) pero el problema es del banco.
Ccmbudo:
- ¿Y no me puede dar una solución?
Ccmbmapdplp:
- A ver, Vd. es ciego. No es sordo ni tonto. La solución que le puedo vender es ésta y cuesta tanto. Ni el ordenador ni sus componentes fallan. Hable con el banco que es el culpable de esta situación.
Ccmbudo:
- ¿Y no me puede dar una solución?
No sabía que la ceguera estuviera asociada a otros trastornos... Pero tampoco entiendo lo de reclamar al que no genera los problemas. Está claro que si no ayudas y pones problemas desde el principio la gente no te molesta. Si yo tengo un problema con el metro, no le reclamo al autobusero, aunque los dos me cobren con el metrobús...
Y para rizar el rizo de la tarde.
Cliente con un déficit cognitivo:
- Hola, tengo este problema pero no me entero demasiado bien, me lo puede explicar.
Cukecito enternecido por la sinceridad del cliente:
- Hola, mire su problema es éste y se soluciona así. Ahora cogeré y se lo daré por escrito para que no se le olvide.
Ccudc:
- Ah, vale, gracias.
Ceplsdc:
- Aquí tiene, vamos a repasarlo.
Dos horas después, al teléfono.
Pariente del Ccudc:
- Hola, ha estado con Vd. un joven con este problema.
Cukecito extrañado:
- Sí, ¿algo va mal?
Pariente del Ccudc:
- No, todo muy bien pero yo tengo otro problema (descripción del problema) ¿Me puede ayudar?
Ce y molesto:
- No doy asistencia telefónica, venga en persona y le atenderé.
Pariente del Ccudc:
- Es que no puedo.
Ceym:
- Le repito que no doy asistencia telefónica. Venga en persona y le atenderé.
¿Podéis creer que repetí la misma contestación cinco veces?
Hoy me he levantado atormentado por mis sobrinos, que han dormido todos juntos en casa. Es muy divertido estar con ellos pero con el cambio de hora, como los pollitos, pían en cuanto sale el sol y me he levantado picassiano... Vamos, un poema.
Todo el mundo sabe que soy bastante políticamente incorrecto, aunque creo que para serlo hay que ser tremendamente correcto y demostrar alguna "experiencia de campo".
Algunas de mis ideas son bastante bestias y normalmente son muy criticadas por los socia-listillos que me rodean. Una de mis teorías más controvertidas se resume en la obligada culpabilidad de la gente en sus problemas. Puede que factores externos ayuden a agravar su situación, pero siempre (en mayor o menor medida) somos culpables de lo que nos pase. Añado, para aquellos que contestarán que si al cruzar una calle en verde me atropellan y tal, que vivir es un costante riesgo de muerte.
Cada profesión padece sus plagas. La agricultura del cítrico, la mosca blanca; las grúas, las nevadas; los dietistas, la operación bikini; las esteticienes, el verano; los médicos, la gripe; los veterinarios, el moquillo. De la plaga de hijos de puta que padecemos últimamente, desgraciadamente, no se puede huir porque no son identificables a primera vista.
Comerciales y técnicos informáticos huyen despavoridos de viejunos y tullidos (da igual la discapacidad. En mi caso, que me uno a ambos oficios, sufro doblemente. Mi moral me impide salir huyendo y me obliga a dar ayuda al necesitado, pero hay días que el trabajo parece la piscina de Siloé. Bien sabe todo el mundo de mi predisposición para ayudar, pero mi trabajo parecia el sábado la estación de tren de Lourdes y me molesta que me tomen el pelo.
Cliente sordo con muchos problemas (informáticos):
- Hola, no sé desactivar estas funciones del ordenador (traducción de lengua de signos).
Cukecito amable que atiende en lengua de signos:
- Hola, déjeme ver el ordenador.
Cscmp(i):
- Aquí tiene, no realiza estas funciones y no sé qué hacer.
Caqaelds:
- Muy bien, solucionado -contesto mientras pienso que ese ordenador no está comprado en mi tienda y no tiene ningún problema, él no sabe usarlo pero le ayudaré porque es algo fácil de solucionar-.
Cscmp(i), unas horas después:
- Hola, vuelvo a tener el mismo problema.
Caqaelds pensando que la gente tiene mucha cara dura:
- Pues tiene la misma solución, así que mire y aprenda -contesto mientras pienso, tú eres sordo, no tonto así que te estás pasando-.
Corre el rumor de que en la Asociadión de Sordos de Madrid circula una foto mía indicando que arreglo ordenadores gratis a los sordos.
Viejuno con acento alemán protagonista de anteriores ediciones:
- Hola, venía a por el monitor.
Cukecito con pocas ganas de tonterías:
- ¿Por cuál se ha decidido?
Vcaapdae:
- Por uno con a, b y c.
Ccpgdt:
- Como ya le comenté tiene que elegir entre a+b ó a+c.
Vcaapdae:
- ¿Y no tiene más modelos?
Ccpgdt:
- Voy al almacén y le voy a dar la lista de monitores a su disposición.
Vcaapdae:
- ¿Y no tiene más modelos?
Ccpgdt:
- No.
Y la entrevista se alargó durante veinte minutos con una única contestación por mi parte: Elija entre esos modelos.
Cliente con un problema motriz en el tren inferior ayudado por muletas:
- Hola, quería un portátil.
Cukecito amante de los tulliditos:
- Déjeme que le haga unas preguntas para poder aconsejarle.
Ccupmeetiapm:
- No, no, mire yo quería... (veinte minutos de conversación inútil).
Cadlt:
- Pues mire... termino explicando todas las máquinas con el consiguiente movimiento entre los expositores y otros quince minutos.
Ccupmeetiapm:
- Disculpe, estoy muy cansado de estar de pie, no podemos ir a una oficina para sentarnos para decidir.
Cadlt:
- Pues no,-lo que me faltaba, darte comodidades para que te pases la tarde hablando conmigo porque te aburres- he intentado atenderle lo más rápido posible. Si quiere, hay una cafetería aquí al lado.
Cliente ciego muy buen usuario del ordenador:
- Hola, ¿se acuerda del problema que me solucionó hace un mes?
Cukecito con muy buena memoria a punto de perder la paciencia:
- Pues sí, me acuerdo.
Ccmbudo:
- Es que ahora tengo este otro.
Ccmbmapdplp:
- El problema es del banco que le mandan la documentación en un modo inaccesible para Vd.
Ccmbudo:
- ¿Y qué hago?
Ccmbmapdplp:
- Hablar con el banco para que le manden la documentación de otro modo.
Ccmbudo:
- Es que no me quieren ayudar.
Ccmbmapdplp:
- Pues póngales una reclamación.
Ccmbudo:
- ¿Y no puede darme una solución?
Ccmbmapdplp:
- Ésta (describo una solución con un coste alto) pero el problema es del banco.
Ccmbudo:
- ¿Y no me puede dar una solución?
Ccmbmapdplp:
- A ver, Vd. es ciego. No es sordo ni tonto. La solución que le puedo vender es ésta y cuesta tanto. Ni el ordenador ni sus componentes fallan. Hable con el banco que es el culpable de esta situación.
Ccmbudo:
- ¿Y no me puede dar una solución?
No sabía que la ceguera estuviera asociada a otros trastornos... Pero tampoco entiendo lo de reclamar al que no genera los problemas. Está claro que si no ayudas y pones problemas desde el principio la gente no te molesta. Si yo tengo un problema con el metro, no le reclamo al autobusero, aunque los dos me cobren con el metrobús...
Y para rizar el rizo de la tarde.
Cliente con un déficit cognitivo:
- Hola, tengo este problema pero no me entero demasiado bien, me lo puede explicar.
Cukecito enternecido por la sinceridad del cliente:
- Hola, mire su problema es éste y se soluciona así. Ahora cogeré y se lo daré por escrito para que no se le olvide.
Ccudc:
- Ah, vale, gracias.
Ceplsdc:
- Aquí tiene, vamos a repasarlo.
Dos horas después, al teléfono.
Pariente del Ccudc:
- Hola, ha estado con Vd. un joven con este problema.
Cukecito extrañado:
- Sí, ¿algo va mal?
Pariente del Ccudc:
- No, todo muy bien pero yo tengo otro problema (descripción del problema) ¿Me puede ayudar?
Ce y molesto:
- No doy asistencia telefónica, venga en persona y le atenderé.
Pariente del Ccudc:
- Es que no puedo.
Ceym:
- Le repito que no doy asistencia telefónica. Venga en persona y le atenderé.
¿Podéis creer que repetí la misma contestación cinco veces?
26 mar 2009
¿Por qué poesía?
Me preguntas mientras clavas tu pupila en mi pupila azul.
¿Qué hace un poema fracés entre mis listas de chorradas?
Poesía porque expresa mucho mejor que yo lo que siento.
Poesía porque está en todas partes sin que os deis cuenta.
Poesía de Jack Kerouak en los anuncios de BMW
Poesía de Kavafis en la publicidad de SEAT.
Poesía porque es mi blog y pongo lo que me sale del στῦλος.
Me preguntas mientras clavas tu pupila en mi pupila azul.
¿Qué hace un poema fracés entre mis listas de chorradas?
Poesía porque expresa mucho mejor que yo lo que siento.
Poesía porque está en todas partes sin que os deis cuenta.
Poesía de Jack Kerouak en los anuncios de BMW
Poesía de Kavafis en la publicidad de SEAT.
Poesía porque es mi blog y pongo lo que me sale del στῦλος.
Listas.
Entendamos por listas la enumeración de algo.
Estos días he sido bombardeado por listas. Listas películas, listas de amigos, listas de preguntas, listas de actividades, listas de artículos de rebajas...
¿De qué haces listas?
¿Cuál es tu lista más estúpida?
¿La que más repites?
¿De la que más te avergüenzas?
He mirado mis listas, me he fijado en las cosas que enumero y me doy cuenta de lo vano y absurdo que soy.
Entendamos por listas la enumeración de algo.
Estos días he sido bombardeado por listas. Listas películas, listas de amigos, listas de preguntas, listas de actividades, listas de artículos de rebajas...
¿De qué haces listas?
¿Cuál es tu lista más estúpida?
¿La que más repites?
¿De la que más te avergüenzas?
He mirado mis listas, me he fijado en las cosas que enumero y me doy cuenta de lo vano y absurdo que soy.
The truth is out there.
Es mentira lo que decía el agente Mulder. La verdad está dentro de nosotros mismos.
Esta semana, que empezó mal, me ha recordado algunas cosas y debo reconocer que estoy triste. Versionaron Simon & Garfunkel (y Gonzo) una canción peruana que enumera una serie de actitudes frente a la vida: ser clavo o martillo, ser bosque o ciudad. ¿Qué ocurre cuando no puedes evitar ser lo que eres?
Tenor me ha enseñado una foto de mis años mozos en un día especial. Algo ha llovido desde entonces sobre proyectos, metas e ilusiones. ¿Ha cambiado algo?
Hoy he podido saludar a Denis Shapovalov y le he podido agradecer un momento especial en mi vida, porque me ha recordado muchas cosas que tenía olvidadas.
Tal vez sólo deba dejar pasar el tiempo y, como dice el viejuno, con toda la razón del mundo, no debo preocuparme y ser feliz. Tal vez sólo debo concentrarme en hacer las cosas bien.
Es mentira lo que decía el agente Mulder. La verdad está dentro de nosotros mismos.
Esta semana, que empezó mal, me ha recordado algunas cosas y debo reconocer que estoy triste. Versionaron Simon & Garfunkel (y Gonzo) una canción peruana que enumera una serie de actitudes frente a la vida: ser clavo o martillo, ser bosque o ciudad. ¿Qué ocurre cuando no puedes evitar ser lo que eres?
Tenor me ha enseñado una foto de mis años mozos en un día especial. Algo ha llovido desde entonces sobre proyectos, metas e ilusiones. ¿Ha cambiado algo?
Hoy he podido saludar a Denis Shapovalov y le he podido agradecer un momento especial en mi vida, porque me ha recordado muchas cosas que tenía olvidadas.
Tal vez sólo deba dejar pasar el tiempo y, como dice el viejuno, con toda la razón del mundo, no debo preocuparme y ser feliz. Tal vez sólo debo concentrarme en hacer las cosas bien.
19 mar 2009
Desfaciendo entuertos.
Pues después de la semana del gambitero me he dedicado a dejar pasar los días. Claaaaaro, algún listo pensará que eso es hacer el vago, que pierdo el tiempo y bla, bla, bla. Como dice mi amiga Pipin: es duro ser uno mismo, pero alguien tiene que serlo. Por otra parte, dados mis superpoderes (algunos descritos en el anterior post) aunque yo no los pidiera, todo poder conlleva una obligación.
Como Alonso Quijano, me hice la lista de actividades para ser nombrado caballero en la semana. Y por empezar por algún sitio, empecé por casa: la lavadora, la televisión, el coche y los ordenadores.
Vivir en mi casa es como pasear por prado cántabro, nunca sabes dónde ni cómo pisar y, al final, siempre terminas pisando una mierda de vaca. Como ya sabéis, convivo con mis progenitores, el A y el B, cada uno con sus cositas.
Las lavadoras y lavaplatos son los elementos que han causado más situaciones interesantes en mi vida. Mi progenitor B se afana en estropearlos mientras mi progenitor A se afana en arreglarlos. Esto genera un conflicto que termina con John the Spaniard (uséase yo, Juan Español) arreglando a escondidas los electrodomésticos para que no haya conflicto.
Esconder algo que se ha roto es relativamente fácil. Esconder una lavadora no tanto.
Ruido de arrastrar un mueble de 50 kilos, herramientas y agua que salpica.
Pom, pom. -¿Qué haces?- pregunta mi progenitor (A o B, da igual).
- No, no, nada- contesto tímidamente yo mientras, en posición de decúbito prono y aguantando el peso de la lavadora para que no me aplaste los dedos, intento cerrar el paso del agua-.
- Es que quiero coger X+Y (dos artículos que no le hacen ni puñetera falta en ese mismo momento).
- Pues es que ahora mismo no puedo abrir la puerta - mientras tumbado en el suelo, ahora en posición de decúbito supino, levanto la lavadora para colocarla en una posición más cómoda para desmontarla-.
- ¿No estarás con la lavadora? - pregunta sagazmente mi progenitor-.
- No, no, es que se me han caído 5 firulillos y un taposcio debajo del fregadero - miento con agilidad-.
La tecnología es algo que a mis padres les ha cogido con pocas ganas. Lo que les gusta lo aprenden en dos segundos, lo que no les gusta puedes explicarlo con Power Point que, cual poetas simbolistas, se la trae floja. De ahí los tres siguientes puntos de mi lista (tv, coche y pc).
La llegada de la TV digital ha desembocado en casa en el visionado constante de teleseries de asesinatos y de TeleHuevo. El motivo es el siguiente: tenemos un nuevo mando a distancia.
El coche es otro mundo. Cuando aprendieron a conducir mis progenitores, el Sr. Ford aún no tenía hijos y un vehículo con tantos botones es un invento del demonio así que las visitas a los mecánicos locos las hago yo. Lógicamente, del mantenimiento de los ordenadores de casa me encargo yo (este video es muy bueno y la llamada del padre a las 3 de la mañana es verídica, lo aseguro).
Hablando de ordenadores,
cantaba Marlo aquello de que hijo de puta hay que decirlo más. No señores, el problema es que cada día hay más hijos de puta. Efectivamente parece que hay un curso a distancia de hijos de puta. Y yo añadiría la especialidad de Cliente Reclamante.
Viejuno decrépito con acento alemán:
- Hola, quería un monitor como este que me compré hace tres años.
Cukecito amable con los viejunos:
- Hola. Lo siento pero ya no se fabrican.
Vdcaa:
- Pues enséñeme lo que tengan.
Caclv:
- Bla, bla, bla. Megaflinches. Bla, bla, bla... y 18 calisoides.
Vdcaa:
- ¿Y no tienen nada como el mío?
Caclv:
- Como ya le he dicho, NO.
Vdcaa:
- ¿Y más pequeño?
Caclv:
- Como ya le he dicho, NO.
Vdcaa:
- ¿Y cuál es el mejor?
Caclv:
- El más caro.
Vdcaa:
- ¿Y más barato?
Caclv:
- El más barato.
Vdcaa:
- ¿Y más caro?
Caclv:
- El más caro.
Vdcaa:
- ¿Y cuál es el mejor?
Y este clímax se alargó durante 20 minutos.
Vdcaa:
- Pues no me da Vd. ninguna solución y voy a poner una reclamación.
Caclv:
- Primera planta. Gracias.
Clienta doble de las escenas peligrosas de María Antonia Iglesias:
- Quiero un fax.
Cukecito cansado tras lidiar con el viejuno decrépito con acento alemán:
- ¿Y cómo lo quiere?
CddlepdMAI:
- Pues uno que dure mucho que el anterior se ha roto muy pronto.
Cctlcevdcaa:
- Le recomiendo este.
CddlepdMAI:
- Ese no me gusta que es de marca que no me gusta.
Cctlcevdcaa:
- Pues entonces elija el que quiera porque son todos iguales.
CddlepdMAI:
- Pero ayúdeme.
Cctlcevdcaa:
- Le recomiendo este.
CddlepdMAI:
- Pues no me gusta el color.
Cctlcevdcaa:
- Si tiene alguna pregunta técnica más, estaré ahí mismo. Gracias.- Giro y me encaro con...
Señor mayor educado y amable:
- Hola, quería un fax.
Cukecito pensando que ha sido absorvido por un vórtice maligno:
- Jeje, ¡qué bien! ¿Cómo lo quiere?
Smeya:
- Pues que no supere los 45 centímetros de ancho.
Cpqhsapuvm:
- Espere que voy por el metro...
Y durante 20 minutos estuve midiendo faxes.
Desde aquí quiero hacer un llamamiento a todas las personas de bien: Por favor, dejad que los comerciales hagamos nuestro trabajo.
Y la semana termina con fiesta mayor y todos mis amigotes en el medio levante español.
Me gustaría añadir que quiero ver algunas películas en cartel como "Benjamin Button" (sin piratear y en un cine).
Pues después de la semana del gambitero me he dedicado a dejar pasar los días. Claaaaaro, algún listo pensará que eso es hacer el vago, que pierdo el tiempo y bla, bla, bla. Como dice mi amiga Pipin: es duro ser uno mismo, pero alguien tiene que serlo. Por otra parte, dados mis superpoderes (algunos descritos en el anterior post) aunque yo no los pidiera, todo poder conlleva una obligación.
Como Alonso Quijano, me hice la lista de actividades para ser nombrado caballero en la semana. Y por empezar por algún sitio, empecé por casa: la lavadora, la televisión, el coche y los ordenadores.
Vivir en mi casa es como pasear por prado cántabro, nunca sabes dónde ni cómo pisar y, al final, siempre terminas pisando una mierda de vaca. Como ya sabéis, convivo con mis progenitores, el A y el B, cada uno con sus cositas.
Las lavadoras y lavaplatos son los elementos que han causado más situaciones interesantes en mi vida. Mi progenitor B se afana en estropearlos mientras mi progenitor A se afana en arreglarlos. Esto genera un conflicto que termina con John the Spaniard (uséase yo, Juan Español) arreglando a escondidas los electrodomésticos para que no haya conflicto.
Esconder algo que se ha roto es relativamente fácil. Esconder una lavadora no tanto.
Ruido de arrastrar un mueble de 50 kilos, herramientas y agua que salpica.
Pom, pom. -¿Qué haces?- pregunta mi progenitor (A o B, da igual).
- No, no, nada- contesto tímidamente yo mientras, en posición de decúbito prono y aguantando el peso de la lavadora para que no me aplaste los dedos, intento cerrar el paso del agua-.
- Es que quiero coger X+Y (dos artículos que no le hacen ni puñetera falta en ese mismo momento).
- Pues es que ahora mismo no puedo abrir la puerta - mientras tumbado en el suelo, ahora en posición de decúbito supino, levanto la lavadora para colocarla en una posición más cómoda para desmontarla-.
- ¿No estarás con la lavadora? - pregunta sagazmente mi progenitor-.
- No, no, es que se me han caído 5 firulillos y un taposcio debajo del fregadero - miento con agilidad-.
La tecnología es algo que a mis padres les ha cogido con pocas ganas. Lo que les gusta lo aprenden en dos segundos, lo que no les gusta puedes explicarlo con Power Point que, cual poetas simbolistas, se la trae floja. De ahí los tres siguientes puntos de mi lista (tv, coche y pc).
La llegada de la TV digital ha desembocado en casa en el visionado constante de teleseries de asesinatos y de TeleHuevo. El motivo es el siguiente: tenemos un nuevo mando a distancia.
El coche es otro mundo. Cuando aprendieron a conducir mis progenitores, el Sr. Ford aún no tenía hijos y un vehículo con tantos botones es un invento del demonio así que las visitas a los mecánicos locos las hago yo. Lógicamente, del mantenimiento de los ordenadores de casa me encargo yo (este video es muy bueno y la llamada del padre a las 3 de la mañana es verídica, lo aseguro).
Hablando de ordenadores,
cantaba Marlo aquello de que hijo de puta hay que decirlo más. No señores, el problema es que cada día hay más hijos de puta. Efectivamente parece que hay un curso a distancia de hijos de puta. Y yo añadiría la especialidad de Cliente Reclamante.
Viejuno decrépito con acento alemán:
- Hola, quería un monitor como este que me compré hace tres años.
Cukecito amable con los viejunos:
- Hola. Lo siento pero ya no se fabrican.
Vdcaa:
- Pues enséñeme lo que tengan.
Caclv:
- Bla, bla, bla. Megaflinches. Bla, bla, bla... y 18 calisoides.
Vdcaa:
- ¿Y no tienen nada como el mío?
Caclv:
- Como ya le he dicho, NO.
Vdcaa:
- ¿Y más pequeño?
Caclv:
- Como ya le he dicho, NO.
Vdcaa:
- ¿Y cuál es el mejor?
Caclv:
- El más caro.
Vdcaa:
- ¿Y más barato?
Caclv:
- El más barato.
Vdcaa:
- ¿Y más caro?
Caclv:
- El más caro.
Vdcaa:
- ¿Y cuál es el mejor?
Y este clímax se alargó durante 20 minutos.
Vdcaa:
- Pues no me da Vd. ninguna solución y voy a poner una reclamación.
Caclv:
- Primera planta. Gracias.
Clienta doble de las escenas peligrosas de María Antonia Iglesias:
- Quiero un fax.
Cukecito cansado tras lidiar con el viejuno decrépito con acento alemán:
- ¿Y cómo lo quiere?
CddlepdMAI:
- Pues uno que dure mucho que el anterior se ha roto muy pronto.
Cctlcevdcaa:
- Le recomiendo este.
CddlepdMAI:
- Ese no me gusta que es de marca que no me gusta.
Cctlcevdcaa:
- Pues entonces elija el que quiera porque son todos iguales.
CddlepdMAI:
- Pero ayúdeme.
Cctlcevdcaa:
- Le recomiendo este.
CddlepdMAI:
- Pues no me gusta el color.
Cctlcevdcaa:
- Si tiene alguna pregunta técnica más, estaré ahí mismo. Gracias.- Giro y me encaro con...
Señor mayor educado y amable:
- Hola, quería un fax.
Cukecito pensando que ha sido absorvido por un vórtice maligno:
- Jeje, ¡qué bien! ¿Cómo lo quiere?
Smeya:
- Pues que no supere los 45 centímetros de ancho.
Cpqhsapuvm:
- Espere que voy por el metro...
Y durante 20 minutos estuve midiendo faxes.
Desde aquí quiero hacer un llamamiento a todas las personas de bien: Por favor, dejad que los comerciales hagamos nuestro trabajo.
Y la semana termina con fiesta mayor y todos mis amigotes en el medio levante español.
Me gustaría añadir que quiero ver algunas películas en cartel como "Benjamin Button" (sin piratear y en un cine).
16 mar 2009
Porque yo lo valgo.
Ayer paseaba con mi amiga Pipin y, mientras nos desahogábamos antes de empezar la semana, dije: "La gente es mediocre y lo peor es que le gusta ser mediocre. Puede que no les guste ser mediocres pero se conforman siendo mediocres."
En alguna ocasión me han acusado de prepotente o presuntuoso y siempre he aceptado esas críticas porque hay momentos en los que soy displicente con los que no saben, bueno, más concretamente con los que no demuestran interés por saber o no valoran los conocimientos de los demás.
Hoy no. Este fin de semana creo que he demostrado que lo valgo y que me merezco, por un día, decírme: Olé, yo mismo.
El jueves toqué con cierta gracia una pieza de Bach con la guitarra y preparé una interesante actividad sobre Vincent Van Gogh con gran éxito.
El viernes aprendí dos nuevas canciones con el violín y reparé un ordenador con un clip ante un anonadado informático (con carrera y todo) que con todas sus herramientas había sido incapaz.
El sábado mi jefe se despedía de mí recordando (me reía yo porque no me acordaba de la hazaña) lo agradecido y asombrado que estaba desde cierta misión especial que me encomendó en la que transporté una impresora de 50 kilos y arreglé dos ordenadores en tiempo récord yo solito.
Ayer hice una cena estupenda siguiendo los consejos aprendidos viendo Telehuevo.
Hoy he arreglado la lavadora.
Mi madre quiere que le haga un cuadrito como aquel de Florencia del día creativo y mi padre que le compre un par de películas y corbatas (dice que tengo muy buen gusto para ambas cosas).
Pues eso, por un día, porque yo lo valgo, como diría el Profesor Omelette: "con dos docenas huevos".
Postdata para los amantes de "Las Historias Increíbles", os avanzo que el miércoles publicaré un especial de los últimos días. No os lo perdáis.
Ayer paseaba con mi amiga Pipin y, mientras nos desahogábamos antes de empezar la semana, dije: "La gente es mediocre y lo peor es que le gusta ser mediocre. Puede que no les guste ser mediocres pero se conforman siendo mediocres."
En alguna ocasión me han acusado de prepotente o presuntuoso y siempre he aceptado esas críticas porque hay momentos en los que soy displicente con los que no saben, bueno, más concretamente con los que no demuestran interés por saber o no valoran los conocimientos de los demás.
Hoy no. Este fin de semana creo que he demostrado que lo valgo y que me merezco, por un día, decírme: Olé, yo mismo.
El jueves toqué con cierta gracia una pieza de Bach con la guitarra y preparé una interesante actividad sobre Vincent Van Gogh con gran éxito.
El viernes aprendí dos nuevas canciones con el violín y reparé un ordenador con un clip ante un anonadado informático (con carrera y todo) que con todas sus herramientas había sido incapaz.
El sábado mi jefe se despedía de mí recordando (me reía yo porque no me acordaba de la hazaña) lo agradecido y asombrado que estaba desde cierta misión especial que me encomendó en la que transporté una impresora de 50 kilos y arreglé dos ordenadores en tiempo récord yo solito.
Ayer hice una cena estupenda siguiendo los consejos aprendidos viendo Telehuevo.
Hoy he arreglado la lavadora.
Mi madre quiere que le haga un cuadrito como aquel de Florencia del día creativo y mi padre que le compre un par de películas y corbatas (dice que tengo muy buen gusto para ambas cosas).
Pues eso, por un día, porque yo lo valgo, como diría el Profesor Omelette: "con dos docenas huevos".
Postdata para los amantes de "Las Historias Increíbles", os avanzo que el miércoles publicaré un especial de los últimos días. No os lo perdáis.
12 mar 2009
Mi ventana.
La luz de la luna llena mi habitación. No es poesía, es verdad. Mi ventana da al este y un edificio más bajo me deja ver un extraño horizonte.
Al amanecer la habitación se llena de una luz anaranjada muy bonita y ahora, por la noche entra luz de luna.
La misma luna bajo la que cantaba el príncipe Calaf pidiendo que nadie duerma. Puede que yo pida lo mismo y que cada noche me acueste pensando en una victoria al alba.
Hace más de 25 años que cada mañana me levanto igual y grito desde lo más profundo de mis pulmones, ¿qué está pasando?
¿Seré tonto? ¿De verdad me importan tanto las cosas? Y recuerdo mis propias palabras: aquí estaré esperando (os recomiendo escuchar todas las versiones del coreano Sungha Jung).
La luz de la luna llena mi habitación. No es poesía, es verdad. Mi ventana da al este y un edificio más bajo me deja ver un extraño horizonte.
Al amanecer la habitación se llena de una luz anaranjada muy bonita y ahora, por la noche entra luz de luna.
La misma luna bajo la que cantaba el príncipe Calaf pidiendo que nadie duerma. Puede que yo pida lo mismo y que cada noche me acueste pensando en una victoria al alba.
Hace más de 25 años que cada mañana me levanto igual y grito desde lo más profundo de mis pulmones, ¿qué está pasando?
¿Seré tonto? ¿De verdad me importan tanto las cosas? Y recuerdo mis propias palabras: aquí estaré esperando (os recomiendo escuchar todas las versiones del coreano Sungha Jung).
10 mar 2009
Los tiempos han cambiado... o no.
Le contestaba Mafalda a unos viejunos que lo que ocurre ahora es el continuose del empezose de ellos.
Dylan cantaba aquello de que los tiempos que ellos (no) cambian.
Y esta mañana me encuentro al Principito tatuándose un cordero en el culo...
Le contestaba Mafalda a unos viejunos que lo que ocurre ahora es el continuose del empezose de ellos.
Dylan cantaba aquello de que los tiempos que ellos (no) cambian.
Y esta mañana me encuentro al Principito tatuándose un cordero en el culo...
26 feb 2009
Buongiorno principessa.
Se canterai
Nella notte che non passa mai
Ti bacero
Sono belle le labbra che ridono
Se piovera
Con la pioggia anche il grano verra
Ti trovero
Ripescando la felicita. Guarda lassu
La luna e tutta bianca e il cielo e tutto blu
E se anche tu ci sarai
Sara facile tutto vedrai
Ce la faro
Con la forza che ti rubero
E torneremo
A camminare per la via
E ogni stagione riavra la sua poesia.
Se finira
Questa notte di bassa marea
Andremo via
Ripescando la felicita.
Felicita
Andremo via.
25 feb 2009
La Balance Fucking Week.
Duras jornadas laborales se ciernen sobre mí, pero no desfalleceré.
(lo siento, no me da tiempo a traducir)
Though I've tried before to tell her
Of the feelings I have for her in my heart
Every time that I come near her
I just lose my nerve
As Ive done from the start
Every little thing she does is magic
Everything she do just turns me on
Even though my life before was tragic
Now I know my love for her goes on
Do I have to tell the story
Of a thousand rainy days since we first met
Its a big enough umbrella
But its always me that ends up getting wet
Every little thing she does is magic
Everything she do just turns me on
Even though my life before was tragic
Now I know my love for her goes on
I resolve to call her up a thousand times a day
And ask her if shell marry me in some old fashioned way
But my silent fears have gripped me
Long before I reach the phone
Long before my tongue has tripped me
Must I always be alone?
Every little thing she does is magic
Everything she do just turns me on
Even though my life before was tragic
Now I know my love for her goes on
Duras jornadas laborales se ciernen sobre mí, pero no desfalleceré.
(lo siento, no me da tiempo a traducir)
Though I've tried before to tell her
Of the feelings I have for her in my heart
Every time that I come near her
I just lose my nerve
As Ive done from the start
Every little thing she does is magic
Everything she do just turns me on
Even though my life before was tragic
Now I know my love for her goes on
Do I have to tell the story
Of a thousand rainy days since we first met
Its a big enough umbrella
But its always me that ends up getting wet
Every little thing she does is magic
Everything she do just turns me on
Even though my life before was tragic
Now I know my love for her goes on
I resolve to call her up a thousand times a day
And ask her if shell marry me in some old fashioned way
But my silent fears have gripped me
Long before I reach the phone
Long before my tongue has tripped me
Must I always be alone?
Every little thing she does is magic
Everything she do just turns me on
Even though my life before was tragic
Now I know my love for her goes on
18 feb 2009
Y vuelvo a mis hábitos.
Menos libros de arquitectura, periódicos y ensayos de economía... Lo malo es que las nuevas tecnologías me permiten ampliar la búsqueda y mi capacidad de encontrar estupideces ha alcanzado, lógicamente, la velocidad estúpida. Vuelve Retrospecter, los caballeros que dicen Ni y los artículos de coña, aunque no trabajo ese artículo (preocúpate si has sido capaz de identificar los tres enlaces sin pinchar en ellos).
Empiezo por estar permanentemente conectado con mis amigos a través de redes sociales lo que genera un envío constante de fotos, mensajes y videos. Alguno pensará que tengo demasiado tiempo libre y que me aburro mucho, que debería trabajar y estudiar o algo así. Bueno, a eso suelo contestar con mi horario, pero no es cuestión de airear trapos sucios. Reconozco que sí debería practicar más deporte, que parezco un luchador de sumo, hacer algo de gimnasia, ponerme a entrenar y volver al rugby. Por otra parte, últimamente salgo poco de fiesta, tengo planes más tranquilos en casa de amigos, en plan ven a mi piso que tengo una lámpara nueva o vamos a jugar a videojuegos. Tal vez necesito un cambio de aires, lo mejor irse de viaje o buscar novia en un programa de la tele (lo de este programa es inenarrable). A todo esto, me preguntó una vecina viejuna que si no tenía novia (vamos, que sólo le faltó decirme que si no ligaba que ya soy mozo viejo) y pensé alguna de mis famosas contestaciones a preguntas inoportunas pero me limité a contestar cortante: ¿para qué? Lógicamente la viejuna no se atrevió a contestar. A este ritmo, terminaré muriendo en el Facebook.
Menos libros de arquitectura, periódicos y ensayos de economía... Lo malo es que las nuevas tecnologías me permiten ampliar la búsqueda y mi capacidad de encontrar estupideces ha alcanzado, lógicamente, la velocidad estúpida. Vuelve Retrospecter, los caballeros que dicen Ni y los artículos de coña, aunque no trabajo ese artículo (preocúpate si has sido capaz de identificar los tres enlaces sin pinchar en ellos).
Empiezo por estar permanentemente conectado con mis amigos a través de redes sociales lo que genera un envío constante de fotos, mensajes y videos. Alguno pensará que tengo demasiado tiempo libre y que me aburro mucho, que debería trabajar y estudiar o algo así. Bueno, a eso suelo contestar con mi horario, pero no es cuestión de airear trapos sucios. Reconozco que sí debería practicar más deporte, que parezco un luchador de sumo, hacer algo de gimnasia, ponerme a entrenar y volver al rugby. Por otra parte, últimamente salgo poco de fiesta, tengo planes más tranquilos en casa de amigos, en plan ven a mi piso que tengo una lámpara nueva o vamos a jugar a videojuegos. Tal vez necesito un cambio de aires, lo mejor irse de viaje o buscar novia en un programa de la tele (lo de este programa es inenarrable). A todo esto, me preguntó una vecina viejuna que si no tenía novia (vamos, que sólo le faltó decirme que si no ligaba que ya soy mozo viejo) y pensé alguna de mis famosas contestaciones a preguntas inoportunas pero me limité a contestar cortante: ¿para qué? Lógicamente la viejuna no se atrevió a contestar. A este ritmo, terminaré muriendo en el Facebook.
16 feb 2009
¿No gracias?
Mais... chanter,
Rêver, rire, passer, être seul, être libre,
Avoir l'œil qui regarde bien, la voix qui vibre,
Mettre, quand il vous plaît, son feutre de travers,
Pour un oui, pour un non, se battre,--ou faire un vers !
Travailler sans souci de gloire ou de fortune,
A tel voyage, auquel on pense, dans la lune!
N'écrire jamais rien qui de soi ne sortît,
Et modeste d'ailleurs, se dire: mon petit,
Soit satisfait des fleurs, des fruits, même des feuilles,
Si c'est dans ton jardin à toi que tu les cueilles !
Puis, s'il advient d'un peu triompher, par hasard,
Ne pas être obligé d'en rien rendre à César,
Vis-à-vis de soi-même en garder le mérite,
Bref, dédaignant d'être le lierre parasite,
Lors même qu'on n'est pas le chêne ou le tilleul,
Ne pas monter bien haut, peut-être, mais tout seul!
¿Tout seul? Je ne sais pas rien.
Pa' los que no se enteran (la traducción es mía y no me hago responsable).
Pero cantar,
soñar, reír, vivir, estar sólo, ser libre,
tener el ojo avizor, la voz que vibre.
Elegir, y hacer lo que te plazca.
Luchar, por un sí o por un no. Hacer un verso.
Trabajar, sin preocupación por la fama o la fortuna.
Viajar, con imaginación, hasta la luna.
Escribir, pero nunca plagiar una línea.
Decirse, modestamente: mi pequeño.
Satisfacerse con flores, frutas, incluso las hojas,
están en tu jardín para que escojas.
Entonces, por azar, llega el triunfo
sin obligación de rendir al César tributo,
pues de uno mismo es el mérito
y desdeñar las hiedras parásitas
aunque sean robles o tilos.
Posiblemente no volar muy alto... pero sólo.
Mais... chanter,
Rêver, rire, passer, être seul, être libre,
Avoir l'œil qui regarde bien, la voix qui vibre,
Mettre, quand il vous plaît, son feutre de travers,
Pour un oui, pour un non, se battre,--ou faire un vers !
Travailler sans souci de gloire ou de fortune,
A tel voyage, auquel on pense, dans la lune!
N'écrire jamais rien qui de soi ne sortît,
Et modeste d'ailleurs, se dire: mon petit,
Soit satisfait des fleurs, des fruits, même des feuilles,
Si c'est dans ton jardin à toi que tu les cueilles !
Puis, s'il advient d'un peu triompher, par hasard,
Ne pas être obligé d'en rien rendre à César,
Vis-à-vis de soi-même en garder le mérite,
Bref, dédaignant d'être le lierre parasite,
Lors même qu'on n'est pas le chêne ou le tilleul,
Ne pas monter bien haut, peut-être, mais tout seul!
¿Tout seul? Je ne sais pas rien.
Pa' los que no se enteran (la traducción es mía y no me hago responsable).
Pero cantar,
soñar, reír, vivir, estar sólo, ser libre,
tener el ojo avizor, la voz que vibre.
Elegir, y hacer lo que te plazca.
Luchar, por un sí o por un no. Hacer un verso.
Trabajar, sin preocupación por la fama o la fortuna.
Viajar, con imaginación, hasta la luna.
Escribir, pero nunca plagiar una línea.
Decirse, modestamente: mi pequeño.
Satisfacerse con flores, frutas, incluso las hojas,
están en tu jardín para que escojas.
Entonces, por azar, llega el triunfo
sin obligación de rendir al César tributo,
pues de uno mismo es el mérito
y desdeñar las hiedras parásitas
aunque sean robles o tilos.
Posiblemente no volar muy alto... pero sólo.
14 feb 2009
6 feb 2009
La Cris is here.
Y aunque algunos ni la vieran venir o mintieran como hace mi madre cuando viene visita (su famosa frase: yo no sabía que iban a venir es legendaria) ha llegado para quedarse una temporadita.
Para leer sobre el tema me veo obligado a estudiar millones de documentos para entender algo ya que mi formación en Economía es nula. De modo que llegué a páginas tan interesantes como el ya comentado blog de don Leopoldo Abadía y múltiples páginas web de consultores y economistas que opinan y aclaran con un estilo bastante asequible la situación. Curiosamente, me reencontré con un documento que leí en una biografía de Marx (¿en cual pensabais?). En él, hace referencia a la Crisis del 29 (el autobús no, el año) y cuenta de una manera bastante curiosa su experiencia.
Hace tres o cuatro años, comenté con un amigo la situación de la construcción en España y la caída económica que vendría en 5 años. Si lo hubiera escrito de manera seria, ahora estaría presentando mi libro.
Todo el mundo habla de la crisis, de los bancos y de las hipotecas subprime pero eso viene del mercado estadounidense y aquí, en las Batuecas, el problema es mejor así que, aunque tarde, me voy a explicar.
Desde hace doce años la economía española ha crecido en gran parte gracias al mercado inmobiliario y las infraestructuras. El primero empujado por la compra de particulares y el segundo con las ayudas europeas. Esto generó empleo y un gran movimiento de capital. Y ahora, la novedad de mi particular análisis, la inclusión de los estudios demográficos.
La mayoría de particulares que compraban bienes inmuebles pertenecían a la generación de los 70, es decir los jóvenes de 30/35 años que, por aquel entonces, abandonaban el domicilio familiar. Además, la estadística determina que la mayoría de estas personas pertenecían a familias de 5 miembros por lo que cada familia a portaba 3 individuos en busca de piso. Al mismo tiempo aumentó de la esperanza de vida, aunmentaron las rupturas matrimoniales al normalizarse el divorcio y comenzó la llegada masiva de población inmigrante aumentando la demanda de viviendas. La gran demanda hizo subir los precios e hizo que todos aquellos que estaban ahorrando dinero lo invirtieran en más bienes inmuebles en un torpe intento de especulación.
Por otra parte, las ayudas económicas europeas para infraestructuras crearon un montón de puestos de trabajo, que todo el mundo cree eterno. Las infraestructuras, una vez construidas, sólo hay que mantenerlas así que los beneficios derivados de dichas inversiones serían temporales. ¿Hasta cuándo?
Pasados los 12 años, casi toda esa generación de los 70 ha encontrado piso y la mayoría de los que ahora buscan piso pertenecen a la generación de los 80, la cual es casi un 20% más pequeña, al tiempo que la inmigración se ha estabilizado y asentado, de manera que ha disminuido la demanda de primera vivienda.
Las inversiones en infraestructuras en España desaparecen por dos motivos: primero, las infraestructuras ya están realizadas y, segundo, dichas ayudas se trasladan a Europa del Este, arrastrando a mucha de la población de vuelta a sus países de origen.
Las empresas de construcción que no ha creado mano de obra especializada y se ha limitado a contratar mano de obra barata comienza a no obtener tantos beneficios por dos motivos: la demanda ha disminuido y las ofertas de trabajo requieren de especialistas.
Para los que piensen que lo que estoy diciendo es un tontería, que piensen el motivo de los grandes bancos españoles en vender todos sus bienes inmuebles hace 5 años.
Y ya tenemos el caldo de cultivo.
1. Las empresas comienzan a despedir personal por falta de previsión.
2. Esta paralización del negocio afecta a las pequeñas empresas de servicios asociadas.
3. Los pequeños inversores comienzan a tener problemas de liquidez y comienzan a vender sus bienes, los cuales, en su mayoría son inmuebles.
4. El descenso de la demanda y el aumento de la oferta estanca los precios.
5. La desconfianza se apodera del mercado y nadie se arriesga paralizando las inversiones.
6. Comienzan los despidos, las deslocalizaciones y los cierres.
7. Poco a poco las inversiones del exterior van desapareciendo (fíjate qué rápido las consultoras extranjeras se han ido yendo).
Hasta aquí, no he introducido ningún dato económico exterior, es decir, este problema es, como diría Usillos: de calidad, producto español.
Entonces llega la ceja circufleja y su amigo el contable y, después de decir que nuestra economía es fenomenal, nos explica que estamos en crisis por culpa de los bancos y de la economía mundial y bla, bla, bla.
Pues muy bien. Ahora, a nuestro problema le añadimos que los bancos no quieren prestar dinero (porque no lo tienen y no se fían), que poco a poco crece el número de desempleados y, por ende, el coste de las ayudas sociales, al tiempo que desaparecen las ayudas e inversiones del exterior y las empresas españolas en el extranjero están obteniendo menores beneficios, con la correspondiente repercusión en el mercado español.
Pues a vivir que son dos días y a ver de donde sacan mis 400 euros...
Y aunque algunos ni la vieran venir o mintieran como hace mi madre cuando viene visita (su famosa frase: yo no sabía que iban a venir es legendaria) ha llegado para quedarse una temporadita.
Para leer sobre el tema me veo obligado a estudiar millones de documentos para entender algo ya que mi formación en Economía es nula. De modo que llegué a páginas tan interesantes como el ya comentado blog de don Leopoldo Abadía y múltiples páginas web de consultores y economistas que opinan y aclaran con un estilo bastante asequible la situación. Curiosamente, me reencontré con un documento que leí en una biografía de Marx (¿en cual pensabais?). En él, hace referencia a la Crisis del 29 (el autobús no, el año) y cuenta de una manera bastante curiosa su experiencia.
Hace tres o cuatro años, comenté con un amigo la situación de la construcción en España y la caída económica que vendría en 5 años. Si lo hubiera escrito de manera seria, ahora estaría presentando mi libro.
-A partir de aquí el resto del texto es un coñazo-.
Todo el mundo habla de la crisis, de los bancos y de las hipotecas subprime pero eso viene del mercado estadounidense y aquí, en las Batuecas, el problema es mejor así que, aunque tarde, me voy a explicar.
Desde hace doce años la economía española ha crecido en gran parte gracias al mercado inmobiliario y las infraestructuras. El primero empujado por la compra de particulares y el segundo con las ayudas europeas. Esto generó empleo y un gran movimiento de capital. Y ahora, la novedad de mi particular análisis, la inclusión de los estudios demográficos.
La mayoría de particulares que compraban bienes inmuebles pertenecían a la generación de los 70, es decir los jóvenes de 30/35 años que, por aquel entonces, abandonaban el domicilio familiar. Además, la estadística determina que la mayoría de estas personas pertenecían a familias de 5 miembros por lo que cada familia a portaba 3 individuos en busca de piso. Al mismo tiempo aumentó de la esperanza de vida, aunmentaron las rupturas matrimoniales al normalizarse el divorcio y comenzó la llegada masiva de población inmigrante aumentando la demanda de viviendas. La gran demanda hizo subir los precios e hizo que todos aquellos que estaban ahorrando dinero lo invirtieran en más bienes inmuebles en un torpe intento de especulación.
Por otra parte, las ayudas económicas europeas para infraestructuras crearon un montón de puestos de trabajo, que todo el mundo cree eterno. Las infraestructuras, una vez construidas, sólo hay que mantenerlas así que los beneficios derivados de dichas inversiones serían temporales. ¿Hasta cuándo?
Pasados los 12 años, casi toda esa generación de los 70 ha encontrado piso y la mayoría de los que ahora buscan piso pertenecen a la generación de los 80, la cual es casi un 20% más pequeña, al tiempo que la inmigración se ha estabilizado y asentado, de manera que ha disminuido la demanda de primera vivienda.
Las inversiones en infraestructuras en España desaparecen por dos motivos: primero, las infraestructuras ya están realizadas y, segundo, dichas ayudas se trasladan a Europa del Este, arrastrando a mucha de la población de vuelta a sus países de origen.
Las empresas de construcción que no ha creado mano de obra especializada y se ha limitado a contratar mano de obra barata comienza a no obtener tantos beneficios por dos motivos: la demanda ha disminuido y las ofertas de trabajo requieren de especialistas.
Para los que piensen que lo que estoy diciendo es un tontería, que piensen el motivo de los grandes bancos españoles en vender todos sus bienes inmuebles hace 5 años.
Y ya tenemos el caldo de cultivo.
1. Las empresas comienzan a despedir personal por falta de previsión.
2. Esta paralización del negocio afecta a las pequeñas empresas de servicios asociadas.
3. Los pequeños inversores comienzan a tener problemas de liquidez y comienzan a vender sus bienes, los cuales, en su mayoría son inmuebles.
4. El descenso de la demanda y el aumento de la oferta estanca los precios.
5. La desconfianza se apodera del mercado y nadie se arriesga paralizando las inversiones.
6. Comienzan los despidos, las deslocalizaciones y los cierres.
7. Poco a poco las inversiones del exterior van desapareciendo (fíjate qué rápido las consultoras extranjeras se han ido yendo).
Hasta aquí, no he introducido ningún dato económico exterior, es decir, este problema es, como diría Usillos: de calidad, producto español.
Entonces llega la ceja circufleja y su amigo el contable y, después de decir que nuestra economía es fenomenal, nos explica que estamos en crisis por culpa de los bancos y de la economía mundial y bla, bla, bla.
Pues muy bien. Ahora, a nuestro problema le añadimos que los bancos no quieren prestar dinero (porque no lo tienen y no se fían), que poco a poco crece el número de desempleados y, por ende, el coste de las ayudas sociales, al tiempo que desaparecen las ayudas e inversiones del exterior y las empresas españolas en el extranjero están obteniendo menores beneficios, con la correspondiente repercusión en el mercado español.
Pues a vivir que son dos días y a ver de donde sacan mis 400 euros...
5 feb 2009
Más duro que el diamante.
Como la noche ha sido larga en compañía de mi ardor de estómago, aunque no me veía inspirado y no me apetecía, velando me ha dado tiempo a escribir otra entrada.
Una de las asignaturas más curiosas que he cursado ha sido Materiales de Construcción. En ella aprendí, como se intuye en el nombre de la asignatura, las múltiples cualidades de los materiales de construcción. Para los de la LOGSE, detallaré que la dureza de los minerales se viene midiendo de manera clásica por comparativa de unos con otros de manera que el más blando es el talco y el más duro el diamante.
Actualmente hemos logrado un avance tecnológico sin precedentes en el estudio de materiales y en laboratorio se han logrado obtener materiales de gran dureza y resistencia como las fibras de carbono, cerámicas de alta resistencia, aceros ricos en carbono y un sinfín más. Pero el que diga que España está muy lejos de estos avances tecnológicos miente ya que está claro que en España estamos inviertiendo para alcanzar las más altas cotas de fabricación del material más duro del mundo.
En primer lugar, y no podía ser de otra manera, desde el Ministerio de Educación y Ciencia están haciendo grandes esfuerzos para lograr esta meta. Aquí tienen el rostro de la Ministra de Educación negando saber de antemano o haber recibido información sobre la sentencia sobre Educación para la Ciudadanía.
Otro tipo de asociaciones, con apoyo del gobierno y de una irrisoria campaña publicitaria, presumen de favorecer la cultura al tiempo que cobran a diestro y siniestro por respirar. Entre sus pretensiones: cobrar a los Reyes Católicos, a los andaluces, a Paquito el Chocolatero, a las Chirigotas gaditanas, a los internautas, a los traductores, y hasta a los albañiles por cantar en el andamio.
Los pancarteros, como este año no pueden abrir la boca, claman contra los malvados piratas aunque sus películas son tan insoportables que no queremos ni descargarlas. Ahí tenemos los servidores P2P donde nunca encontraras a Camino y sus 6 Goyas (pa' cuatro tristes que la han visto no se han molestado en hacer un screening). Hasta algún díscolo director de cine se ríe de la situación.
En el mundo deportivo también hacen sus intentos por lograr la hazaña y, como adelantó un periodista, el uso de gomina puede lograr endurecerse hasta niveles insospechados.
La ceja circunfleja también está cerca de lograr superar la dureza del diamante. Aguantar todo un programa de televisión sin que se le caiga la cara de vergüenza es digno de estudio... y sus lacayos están al mismo nivel. Hay una mujer que ha logrado cortar el agua en Murcia y Andalucía dos meses al tiempo que se inundaba Zaragoza, prometer 36 desaladoras de agua y contruir 3, al tiempo que sube un 40% la factura sin despeinarse (sabiéndolo desde el principio y siendo avisados), mientras otro pretende ahorrar electricidad regalando bombillas por valor de 300 millones. Hay otro que dice que es Ministro de Trabajo y otro de Economía.
Pero todos se han quedado atrás y, en mi opinión, sólo una mujer podría lograrlo. Sólo ella pudo hacerse tambalear la Sagrada Familia, sólo ella pudo hundir dos túneles, una barriada de Barcelona y el metro de Madrid, sólo ella pudo dejar sin luz varias ciudades españolas durante días, sólo ella puede colapsar la capital, medio país y cerrar las carreteras, sólo ella puede permitir que uno de los aeropuertos más importante de Europa se cierre por 5 centímetros de nieve (que mi querido suizo se partía de risa) y animar a reclamar a los aviones, sólo ella es capaz de aumentar el número de altos cargos y sueldos. Sólo alguien con un rostro más duro que el pedernal es capaz de continuar en su puesto de trabajo siendo tan miserable e incompetente.
A ella, el premio a la cara más más dura que el diamante.
Como la noche ha sido larga en compañía de mi ardor de estómago, aunque no me veía inspirado y no me apetecía, velando me ha dado tiempo a escribir otra entrada.
Una de las asignaturas más curiosas que he cursado ha sido Materiales de Construcción. En ella aprendí, como se intuye en el nombre de la asignatura, las múltiples cualidades de los materiales de construcción. Para los de la LOGSE, detallaré que la dureza de los minerales se viene midiendo de manera clásica por comparativa de unos con otros de manera que el más blando es el talco y el más duro el diamante.
Actualmente hemos logrado un avance tecnológico sin precedentes en el estudio de materiales y en laboratorio se han logrado obtener materiales de gran dureza y resistencia como las fibras de carbono, cerámicas de alta resistencia, aceros ricos en carbono y un sinfín más. Pero el que diga que España está muy lejos de estos avances tecnológicos miente ya que está claro que en España estamos inviertiendo para alcanzar las más altas cotas de fabricación del material más duro del mundo.
En primer lugar, y no podía ser de otra manera, desde el Ministerio de Educación y Ciencia están haciendo grandes esfuerzos para lograr esta meta. Aquí tienen el rostro de la Ministra de Educación negando saber de antemano o haber recibido información sobre la sentencia sobre Educación para la Ciudadanía.
Otro tipo de asociaciones, con apoyo del gobierno y de una irrisoria campaña publicitaria, presumen de favorecer la cultura al tiempo que cobran a diestro y siniestro por respirar. Entre sus pretensiones: cobrar a los Reyes Católicos, a los andaluces, a Paquito el Chocolatero, a las Chirigotas gaditanas, a los internautas, a los traductores, y hasta a los albañiles por cantar en el andamio.
Los pancarteros, como este año no pueden abrir la boca, claman contra los malvados piratas aunque sus películas son tan insoportables que no queremos ni descargarlas. Ahí tenemos los servidores P2P donde nunca encontraras a Camino y sus 6 Goyas (pa' cuatro tristes que la han visto no se han molestado en hacer un screening). Hasta algún díscolo director de cine se ríe de la situación.
En el mundo deportivo también hacen sus intentos por lograr la hazaña y, como adelantó un periodista, el uso de gomina puede lograr endurecerse hasta niveles insospechados.
La ceja circunfleja también está cerca de lograr superar la dureza del diamante. Aguantar todo un programa de televisión sin que se le caiga la cara de vergüenza es digno de estudio... y sus lacayos están al mismo nivel. Hay una mujer que ha logrado cortar el agua en Murcia y Andalucía dos meses al tiempo que se inundaba Zaragoza, prometer 36 desaladoras de agua y contruir 3, al tiempo que sube un 40% la factura sin despeinarse (sabiéndolo desde el principio y siendo avisados), mientras otro pretende ahorrar electricidad regalando bombillas por valor de 300 millones. Hay otro que dice que es Ministro de Trabajo y otro de Economía.
Pero todos se han quedado atrás y, en mi opinión, sólo una mujer podría lograrlo. Sólo ella pudo hacerse tambalear la Sagrada Familia, sólo ella pudo hundir dos túneles, una barriada de Barcelona y el metro de Madrid, sólo ella pudo dejar sin luz varias ciudades españolas durante días, sólo ella puede colapsar la capital, medio país y cerrar las carreteras, sólo ella puede permitir que uno de los aeropuertos más importante de Europa se cierre por 5 centímetros de nieve (que mi querido suizo se partía de risa) y animar a reclamar a los aviones, sólo ella es capaz de aumentar el número de altos cargos y sueldos. Sólo alguien con un rostro más duro que el pedernal es capaz de continuar en su puesto de trabajo siendo tan miserable e incompetente.
A ella, el premio a la cara más más dura que el diamante.
Hace un puto año.
Me vuelven los ardores de estómago y, aunque tengo un montón de cosas para actualizar, no estoy de humor. Simplemente celebraré el aniversario pues hoy hace exactamente un año que empezo el puto año.
Para los que no habéis seguido la evolución de esta página durante este periodo os lo resumo televisivamente: un capítulo de House y Anatomía de Grey juntos en una casa en plan Gran Hermano.
Por la abolición de años así. Salud.
Me vuelven los ardores de estómago y, aunque tengo un montón de cosas para actualizar, no estoy de humor. Simplemente celebraré el aniversario pues hoy hace exactamente un año que empezo el puto año.
Para los que no habéis seguido la evolución de esta página durante este periodo os lo resumo televisivamente: un capítulo de House y Anatomía de Grey juntos en una casa en plan Gran Hermano.
Por la abolición de años así. Salud.
30 ene 2009
Recomendaciones del día.
En el variado menú de actividades de hoy os recomiendo:
Los cuentos de Poe. Aunque la nueva edición que han sacado al mercado es incomodísima de leer, verdaderamente está muy bien traducida (qué horror la primera vez que cogí una edición que pertenecía a mi abuelo Fernando...).
La pizza de espinacas con queso de cabra Hacendado (por invitación, obra y gracia de mi amiga Pipin y su felino maníaco homicida).
La curiosa opinión de un consultor sobre cierto comentario. Y siguiendo con los múltiples comentarios, un grave error del comentarista.
Un vistazo a la lista de mejores libros infantiles de 2008. Creo que la lista es muy buena y me ha encantado "El mejor mariachi del mundo", el ilustrador Dani Jones tiene un blog muy divertido (Ada, tienes que visitarlo).
La colección de libros Taschen sobre grandes arquitectos. No es muy técnica, es pobre en ilustraciones de interés como plantas y secciones, pero por 7 euros (3x2 en VIPS), muy buenas fotografías y un texto bastante inteligente creo que es genial para acercarse a la arquitectura moderna.
Leopoldo Abadía, cuyo blog, recomendado por mi amiga Pipin, le ha hecho famoso por hacer sencilla y amena la economía de modo que hasta mi padre me ha pedido leerlo.
El testimonio recogido en Alfa y Omega de una madre que pudo despedirse de su hijo. No me pronunciaré sobre este tema, la experiencia me ha enseñado a callarme, pero con tantos listos opinando, tanta reclamación de derechos y tanto ruido (pero tan pocas nueces) prefiero escuchar a los que me cuentan su experiencia.
Después de la exposición de escultura clásica del Museo del Prado de Dresden, llega a Alicante otra con obras tan importantes como el Discóbolo.
Como estoy gafapástico, retomo títulos importantes: Miller (Muerte de un viajante), Capote (A sanfre fría), Harper Lee (Matar a un ruiseñor) y Ayn Rand (El manantial). Unos cuantos ejemplos de buena relación entre novela y cine.
Advertencia, el próximo comentario será de Opinión sobre el aumento del paro con el despido de Mijátovic, la legalización de Educación para la Ciudadanía y la admisión indiscriminada de amigos en el Facebook. ¿Cómo se os queda el cuerpo?
En el variado menú de actividades de hoy os recomiendo:
Los cuentos de Poe. Aunque la nueva edición que han sacado al mercado es incomodísima de leer, verdaderamente está muy bien traducida (qué horror la primera vez que cogí una edición que pertenecía a mi abuelo Fernando...).
La pizza de espinacas con queso de cabra Hacendado (por invitación, obra y gracia de mi amiga Pipin y su felino maníaco homicida).
La curiosa opinión de un consultor sobre cierto comentario. Y siguiendo con los múltiples comentarios, un grave error del comentarista.
Un vistazo a la lista de mejores libros infantiles de 2008. Creo que la lista es muy buena y me ha encantado "El mejor mariachi del mundo", el ilustrador Dani Jones tiene un blog muy divertido (Ada, tienes que visitarlo).
La colección de libros Taschen sobre grandes arquitectos. No es muy técnica, es pobre en ilustraciones de interés como plantas y secciones, pero por 7 euros (3x2 en VIPS), muy buenas fotografías y un texto bastante inteligente creo que es genial para acercarse a la arquitectura moderna.
Leopoldo Abadía, cuyo blog, recomendado por mi amiga Pipin, le ha hecho famoso por hacer sencilla y amena la economía de modo que hasta mi padre me ha pedido leerlo.
El testimonio recogido en Alfa y Omega de una madre que pudo despedirse de su hijo. No me pronunciaré sobre este tema, la experiencia me ha enseñado a callarme, pero con tantos listos opinando, tanta reclamación de derechos y tanto ruido (pero tan pocas nueces) prefiero escuchar a los que me cuentan su experiencia.
Después de la exposición de escultura clásica del Museo del Prado de Dresden, llega a Alicante otra con obras tan importantes como el Discóbolo.
Como estoy gafapástico, retomo títulos importantes: Miller (Muerte de un viajante), Capote (A sanfre fría), Harper Lee (Matar a un ruiseñor) y Ayn Rand (El manantial). Unos cuantos ejemplos de buena relación entre novela y cine.
Advertencia, el próximo comentario será de Opinión sobre el aumento del paro con el despido de Mijátovic, la legalización de Educación para la Ciudadanía y la admisión indiscriminada de amigos en el Facebook. ¿Cómo se os queda el cuerpo?
28 ene 2009
Pasando el día.
Y lo hago viendo musicales y leyendo libros de arquitectura (en un ataque me compré ayer seis). De ayer a hoy, larga noche de invierno, me he zampado un libro sobre Frank Lloyd Wright y tres musicales: "Cantando bajo la lluvia" (la versión original, no la remasterizada por Lucas), "Moulin Rouge" (la versión moderna, no la de José Ferrer)" y "Across the Universe".
A medida que pasaba el día de hoy, por mi cabeza han ido pasando los números músicales.
"Good Morning!"
"I've just seen a girl"
"All you need is love" (curioso el pequeño error de montaje).
"Elephant Love Medley"
"Your song"
"Come what may"
Sigue nublado así que seguiré esperando a que salga el sol.
Y lo hago viendo musicales y leyendo libros de arquitectura (en un ataque me compré ayer seis). De ayer a hoy, larga noche de invierno, me he zampado un libro sobre Frank Lloyd Wright y tres musicales: "Cantando bajo la lluvia" (la versión original, no la remasterizada por Lucas), "Moulin Rouge" (la versión moderna, no la de José Ferrer)" y "Across the Universe".
A medida que pasaba el día de hoy, por mi cabeza han ido pasando los números músicales.
"Good Morning!"
"I've just seen a girl"
"All you need is love" (curioso el pequeño error de montaje).
"Elephant Love Medley"
"Your song"
"Come what may"
Sigue nublado así que seguiré esperando a que salga el sol.
Reconfortante.
Suelo odiar los tópicos y los típicos pero hay un par de canciones de mis admirados S&G que siguiendo los tópicos más grandes del mundo a mí me reconfortan. ¿Qué te van a decir cuando te sientes mal?
When you’re weary, feeling small,
When tears are in your eyes, I will dry them all;
I’m on your side. When times get rough
And friends just can’t be found,
Like a bridge over troubled water
I will lay me down.
Like a bridge over troubled water
I will lay me down.
When you’re down and out,
When you’re on the street,
When evening falls so hard
I will comfort you.
I’ll take your part.
When darkness comes
And pain is all around,
Like a bridge over troubled water
I will lay me down.
Like a bridge over troubled water
I will lay me down.
Sail on silvergirl,
Sail on by.
Your time has come to shine.
All your dreams are on their way.
See how they shine
If you need a friend
I’m sailing right behind.
Like a bridge over troubled water
I will ease your mind.
Like a bridge over troubled water
I will ease your mind.
Slow down, you move too fast, you've got to make the morning last
Just kickin' down the cobble-stones, lookin' for fun and feelin' groovy
Hello lamp-post, what's cha knowing, I've come to watch your flowers growin'
Ain't cha got no rhymes for me, do-it-do-do, feelin' groovy
I've got no deeds to do, no promises to keep
I'm dappled and drowsy and ready to sleep
Let the morning time drop all its petals on me
Life I love you, all is groovy.
27 ene 2009
Reinventando el gotelé.
Como llevo unos días reinventando el gotelé, muchos me han preguntado qué significa eso del gotelé y que si lo he patentado.
La reinvención del gotelé se ha puesto de moda tras la inauguración de una fabulosa obra de 20 millones de euros. La técnica no es nueva, por tanto imposible de patentar ya que fue el célebre Rudolph van Langostine, pariente del célebre argentino, quien llevó a su máximo esplendor la decoración de cuartos de baño con gotelé extremo artdecó. Algo así como la Capilla Sixtina de los cuartos de baño del siglo XXI en manos de Barceló.
Cuenta la leyenda que ya en mi más tierna infancia demostré enormes aptitudes en el arte del gotelé extremo sobre cualquier superficie. En mis años mozos hice mi primera reforma pintando una pared de 3 metros de alto pero no ha sido hasta conocer la obra del Sr. van Langostine cuando he visto todo el potencial de esta técnica.
Seguro que en el futuro Roca, Leroy Merlin e Ikea se unirán para sacar una línea de productos para redecorar cuartos de baño al estilo van Langostine.
Para los de la LOGSE que aún no hayan captado la onda, aquí un ejemplo de cómo redecorar tu programa de televisión en directo.
Como llevo unos días reinventando el gotelé, muchos me han preguntado qué significa eso del gotelé y que si lo he patentado.
La reinvención del gotelé se ha puesto de moda tras la inauguración de una fabulosa obra de 20 millones de euros. La técnica no es nueva, por tanto imposible de patentar ya que fue el célebre Rudolph van Langostine, pariente del célebre argentino, quien llevó a su máximo esplendor la decoración de cuartos de baño con gotelé extremo artdecó. Algo así como la Capilla Sixtina de los cuartos de baño del siglo XXI en manos de Barceló.
Cuenta la leyenda que ya en mi más tierna infancia demostré enormes aptitudes en el arte del gotelé extremo sobre cualquier superficie. En mis años mozos hice mi primera reforma pintando una pared de 3 metros de alto pero no ha sido hasta conocer la obra del Sr. van Langostine cuando he visto todo el potencial de esta técnica.
Seguro que en el futuro Roca, Leroy Merlin e Ikea se unirán para sacar una línea de productos para redecorar cuartos de baño al estilo van Langostine.
Para los de la LOGSE que aún no hayan captado la onda, aquí un ejemplo de cómo redecorar tu programa de televisión en directo.
25 ene 2009
Been Medieval.
Léase el título con pronunciación inglesa:
(biin mediival
).
En discusión cuyo origen desconozco, unas amigas mías llegaron a la conclusión de que soy medieval. Algo así como llamarte antiguo, pasado de moda y anticuado pero en plan gracioso. Podría haber sido peor y podrían haber llegado a peores conclusiones, de modo que me sentí aliviado con sólo ser medieval.
Intrigado por semejante descripción indagué en los motivos que les llevaron a tan curiosa definición y si dicha opinión era compartida por otros grupos. Curiosamente, diferentes grupos de amigas encuestadas compartían puntos de vista.
Bien, pues a todas aquellas personas que consideran mis costumbres como medievales, la Sra. Paloma Pedrero ha publicado un artículo que me da algo de razón.
Está claro que en un mundo donde se adora a macarras y guarros (buscad el maravilloso juego Escupe con Totti y el divertido juguete infantil "Diseña tus propios tatuajes carcelarios"), donde las princesas se enamoran del rano (y el príncipe se va de fiesta Drag), el amante del año parece un botijo y los ilustres apellidos se cubren de gloria... la apostura de Cary Grant, James Steward y compañía parece de otro mundo.
Mañana mismo me compro la armadura. Disculpen que no me levante.
Léase el título con pronunciación inglesa:
(biin mediival
).En discusión cuyo origen desconozco, unas amigas mías llegaron a la conclusión de que soy medieval. Algo así como llamarte antiguo, pasado de moda y anticuado pero en plan gracioso. Podría haber sido peor y podrían haber llegado a peores conclusiones, de modo que me sentí aliviado con sólo ser medieval.
Intrigado por semejante descripción indagué en los motivos que les llevaron a tan curiosa definición y si dicha opinión era compartida por otros grupos. Curiosamente, diferentes grupos de amigas encuestadas compartían puntos de vista.
Bien, pues a todas aquellas personas que consideran mis costumbres como medievales, la Sra. Paloma Pedrero ha publicado un artículo que me da algo de razón.
Está claro que en un mundo donde se adora a macarras y guarros (buscad el maravilloso juego Escupe con Totti y el divertido juguete infantil "Diseña tus propios tatuajes carcelarios"), donde las princesas se enamoran del rano (y el príncipe se va de fiesta Drag), el amante del año parece un botijo y los ilustres apellidos se cubren de gloria... la apostura de Cary Grant, James Steward y compañía parece de otro mundo.
Mañana mismo me compro la armadura. Disculpen que no me levante.
21 ene 2009
20 de enero de 2009.
Son curiosas las vueltas que da la vida.
Hace algunos años, cantaba uno que va de listo por la vida:
"¿Qué barras ni qué estrellas?
¿De qué me hablas? Chica, mira que te ciegas.
¿Pero qué libertad? ¿Qué clase de cultura?
¿Pero qué gringo mandingo ni que polla dura?
¿Pero qué presidente ni qué rascacielos?
¿Pero qué sociedad que vive sin camelos?
¿Pero qué coño dices? Mira cómo comes."
Algunos, muy orgullosos, se sentaban en su silla y ahora todos se deshacen en halagos.
Hoy ha sido un día muy importante.
Gracias, Belén.
Son curiosas las vueltas que da la vida.
Hace algunos años, cantaba uno que va de listo por la vida:
"¿Qué barras ni qué estrellas?
¿De qué me hablas? Chica, mira que te ciegas.
¿Pero qué libertad? ¿Qué clase de cultura?
¿Pero qué gringo mandingo ni que polla dura?
¿Pero qué presidente ni qué rascacielos?
¿Pero qué sociedad que vive sin camelos?
¿Pero qué coño dices? Mira cómo comes."
Algunos, muy orgullosos, se sentaban en su silla y ahora todos se deshacen en halagos.
Hoy ha sido un día muy importante.
Gracias, Belén.
14 ene 2009
Los Ateobuses.
Yo es que soy un poco simple y mi fe es la del carbonero así que no hablaré de la posible veracidad del mensaje de los ateobuses.
En los últimos meses han aparecido diversas campañas de publicidad bastante cuestionables. Entre ellas está la de los divertidos globitos de Durex, el hortera rap del mogollón o la vuelta a casa por Navidad pero en versión chunga.
Cuando era pequeñito daba la tabarra a mi familia mientras veían alguna película en la televisión pero me quedaba en silencio embobado cuando empezaban los anuncios. Desde entonces, mi curiosidad hacia la publicidad ha ido en aumento. La publicidad puede llegar a ser poesía y una buena campaña, da igual el mensaje, es una gozada. Actualmente, a las campañas publicitarias tradicionales se unen las nuevas tecnologías creando nuevas campañas publicitarias, más conocidas como marketing viral que resultan muy interesantes.
Hasta aquí todo bien, se supone que se autoregulan los contenidos y que las empresas hacen un uso lógico de la publicidad, que, al fin y al cabo, es dar a conocer su producto y hacerlo más atractivo.
Hay grandes fracasos en este sentido. El más conocido, la famosa campaña del PSOE para las elecciones municipales de Madrid, de la que se acusó al PP de haber metido un "topo". Señores, hacer atractiva a Cristina Almeida no es publicidad, es magia.
Otra campaña dice que probablemente Carlsberg es la mejor cerveza del mundo y llegan los librepensadores (¡qué bien suena eso de librepensadores!) y anuncian que "Probablemente Dios no existe". Ni siquiera tienen el valor de arriesgar y decir que NO existe. Jaimito, dos más dos... probablemente cuatro. Sin riesgo no hay gloria.
Con más valor, la famosa campaña antitabaco se atreve a decir que FUMAR MATA. Conocí a un viejuno muy simpático que fumaba como una chimenea que a sus 82 años murió atropellado. Él diría que CRUZAR EN ROJO MATA pero no estaría de acuerdo con el mensaje de la cajetilla.
El agnóstico anuncio, que no ateo, no se queda ahí y ordena: "Deja de preocuparte y disfruta la vida". ¿Pretenden decir que los creyentes no disfrutamos la vida o que los ateos son hedonistas y egoistas? ¿Cuál es el fin último de la campaña?
Me he dedicado a buscar el origen de tan ocurrente campaña y los googlelianos me remiten a Londres y a una atea escritora que, tras leer ciertos eslóganes de fervorosos creyentes y viendo la dedicación que hacen ciertos grupos por predicar, decidió proclamar su verdad. Pues muy bien. En Londres uno se encuentra con sighs (o como se escriba), taoistas, budistas, hindúes, hare krisnas (o como se escriba), protestantes, contraprotestantes, recontraprotestantes, católicos, anglicanos y un algún que otro musulmán. Vamos, como para que los caballeros ingleses que fueran a las Cruzadas levantaran la cabeza.
El caso es que una vez llega la idea a las Batuecas las cosas cambian. Aquí no existe esa diversidad religiosa y si uno tiene un desasosiego espiritual, se acerca a la parroquia más cercana porque las piadosas comunidades religiosas son, en el 99% de los casos, Católicas.
Los católicos estamos llamados a evangelizar (para los de la LOGSE, Evangelio significa buena noticia) pero a los ateos nada les mueve a predicar su falta de fe, por eso me extraña que los ateos promuevan una campaña publicitaria, además ningún ateo o agnóstico confeso está contento de la campaña ya que a los ateos no les gusta que les tachen de amorales hedonistas.
Y sigo con la mosca detrás de la oreja. ¿Cuál es el objetivo de la campaña? ¿Desprestigiar a los creyentes? Podría ser pero en los tiempos que corren, resulta que son las asociaciones de corte religioso las que más ayudan y a los católicos nos da exactamente igual la publicidad engañosa.
Cuando llego a estos puntos, suelo tirar del libro de Historia.
Viendo la película "Lo que queda del día", descubrí que los ingleses se dejaron convencer por los nazis gracias a uno de los grandes publicistas de la historia: Jossep Goebbels. Sí, el Ministro de Propaganda de la Alemania Nazi (el artículo que enlazo es una recolpilación de técnicas de marketing muy interesante).
Y dijo Goebbels: «Si no puedes negar las malas noticias, inventa otras que les distraigan».
Con el INEM colapsado, el sistema sanitario colapsado, los jueces colapsados, el teléfono para hombres de Bibiana Aido colapsado (por falta de llamadas), los aeropuertos y carreteras colapsados, la economía colapsada, la lengua de Maleni colapsada, la calculadora de Solbes más colapsada, y Rajoy colapsado porque no sabe cómo tirar de la manta (joder, Mariano, ponte las pilas o lárgate).
Si todo está colapsado, ¿a quién vas a llamar?
Al Autobusero y le mandas que pegue unas pegatinas en el bus para distraer al personal. Mientras la cosa está mal, me voy a Sacedón.
Yo es que soy un poco simple y mi fe es la del carbonero así que no hablaré de la posible veracidad del mensaje de los ateobuses.
En los últimos meses han aparecido diversas campañas de publicidad bastante cuestionables. Entre ellas está la de los divertidos globitos de Durex, el hortera rap del mogollón o la vuelta a casa por Navidad pero en versión chunga.
Cuando era pequeñito daba la tabarra a mi familia mientras veían alguna película en la televisión pero me quedaba en silencio embobado cuando empezaban los anuncios. Desde entonces, mi curiosidad hacia la publicidad ha ido en aumento. La publicidad puede llegar a ser poesía y una buena campaña, da igual el mensaje, es una gozada. Actualmente, a las campañas publicitarias tradicionales se unen las nuevas tecnologías creando nuevas campañas publicitarias, más conocidas como marketing viral que resultan muy interesantes.
Hasta aquí todo bien, se supone que se autoregulan los contenidos y que las empresas hacen un uso lógico de la publicidad, que, al fin y al cabo, es dar a conocer su producto y hacerlo más atractivo.
Hay grandes fracasos en este sentido. El más conocido, la famosa campaña del PSOE para las elecciones municipales de Madrid, de la que se acusó al PP de haber metido un "topo". Señores, hacer atractiva a Cristina Almeida no es publicidad, es magia.
Otra campaña dice que probablemente Carlsberg es la mejor cerveza del mundo y llegan los librepensadores (¡qué bien suena eso de librepensadores!) y anuncian que "Probablemente Dios no existe". Ni siquiera tienen el valor de arriesgar y decir que NO existe. Jaimito, dos más dos... probablemente cuatro. Sin riesgo no hay gloria.
Con más valor, la famosa campaña antitabaco se atreve a decir que FUMAR MATA. Conocí a un viejuno muy simpático que fumaba como una chimenea que a sus 82 años murió atropellado. Él diría que CRUZAR EN ROJO MATA pero no estaría de acuerdo con el mensaje de la cajetilla.
El agnóstico anuncio, que no ateo, no se queda ahí y ordena: "Deja de preocuparte y disfruta la vida". ¿Pretenden decir que los creyentes no disfrutamos la vida o que los ateos son hedonistas y egoistas? ¿Cuál es el fin último de la campaña?
Me he dedicado a buscar el origen de tan ocurrente campaña y los googlelianos me remiten a Londres y a una atea escritora que, tras leer ciertos eslóganes de fervorosos creyentes y viendo la dedicación que hacen ciertos grupos por predicar, decidió proclamar su verdad. Pues muy bien. En Londres uno se encuentra con sighs (o como se escriba), taoistas, budistas, hindúes, hare krisnas (o como se escriba), protestantes, contraprotestantes, recontraprotestantes, católicos, anglicanos y un algún que otro musulmán. Vamos, como para que los caballeros ingleses que fueran a las Cruzadas levantaran la cabeza.
El caso es que una vez llega la idea a las Batuecas las cosas cambian. Aquí no existe esa diversidad religiosa y si uno tiene un desasosiego espiritual, se acerca a la parroquia más cercana porque las piadosas comunidades religiosas son, en el 99% de los casos, Católicas.
Los católicos estamos llamados a evangelizar (para los de la LOGSE, Evangelio significa buena noticia) pero a los ateos nada les mueve a predicar su falta de fe, por eso me extraña que los ateos promuevan una campaña publicitaria, además ningún ateo o agnóstico confeso está contento de la campaña ya que a los ateos no les gusta que les tachen de amorales hedonistas.
Y sigo con la mosca detrás de la oreja. ¿Cuál es el objetivo de la campaña? ¿Desprestigiar a los creyentes? Podría ser pero en los tiempos que corren, resulta que son las asociaciones de corte religioso las que más ayudan y a los católicos nos da exactamente igual la publicidad engañosa.
Cuando llego a estos puntos, suelo tirar del libro de Historia.
Viendo la película "Lo que queda del día", descubrí que los ingleses se dejaron convencer por los nazis gracias a uno de los grandes publicistas de la historia: Jossep Goebbels. Sí, el Ministro de Propaganda de la Alemania Nazi (el artículo que enlazo es una recolpilación de técnicas de marketing muy interesante).
Y dijo Goebbels: «Si no puedes negar las malas noticias, inventa otras que les distraigan».
Con el INEM colapsado, el sistema sanitario colapsado, los jueces colapsados, el teléfono para hombres de Bibiana Aido colapsado (por falta de llamadas), los aeropuertos y carreteras colapsados, la economía colapsada, la lengua de Maleni colapsada, la calculadora de Solbes más colapsada, y Rajoy colapsado porque no sabe cómo tirar de la manta (joder, Mariano, ponte las pilas o lárgate).
Si todo está colapsado, ¿a quién vas a llamar?
Al Autobusero y le mandas que pegue unas pegatinas en el bus para distraer al personal. Mientras la cosa está mal, me voy a Sacedón.
10 ene 2009
Razas.
Hay varias razas de seres humanos que desprecio y odio a partes iguales. Hoy, en concreto, me cago en la puta raza de los abogados... y mira que en casa das una patada y te salen un par de Licenciados en Derecho.
Abogado que cree que la Licenciatura de Derecho da superpoderes:
- Soy abogado y el ordenador que les compré para trabajar se ha estropeado.
Cukecito crecido ante la amenza temblando de frío trabajando con bufanda.
- Muy bien, permítame la garantía. Estupendo, le tomo los datos para reparárselo.
AqcqlLdDds:
- Nonono, quiero uno nuevo.
Ccalatdftcb.
- (Me la juego con un as en la manga) Muy bien, curiosamente tengo una máquina de sustitución. Aquí tiene.
AqcqlLdDds:
- ¿Y los archivos del otro ordenador?
Ccalatdftcb.
- En el otro ordenador. ¿No quería uno nuevo?
AqcqlLdDds:
- Sí, pero con los datos del otro.
Ccalatdftcb.
- Entonces hay que repararlo. Deme sus datos.
A partir de este momento, el abogado entra en bucle (para los de la LOGSE, aplicación lógica que siempre da el mismo resultado y vuelve a empezar) y la conversación se repite literalmente.
AqcqlLdDds:
- Nonono, quiero uno nuevo.
Ccalatdftcb.
- (Me la juego con un as en la manga) Muy bien, curiosamente tengo una máquina de sustitución. Aquí tiene.
AqcqlLdDds:
- ¿Y los archivos del otro ordenador?
Ccalatdftcb.
- En el otro ordenador. ¿No quería uno nuevo?
AqcqlLdDds:
- Sí, pero con los datos del otro.
Ccalatdftcb.
- Entonces hay que repararlo. Deme sus datos.
AqcqlLdDds:
- (Dándose cuenta de su error) ¿Y no hay manera de sacar los datos y pasarlos a otro ordenador?
Ccalatdftcb.
- Sí, reparando su ordenador. Deme sus datos -repito con tono autómata y sonrisa de "te estoy tomando el pelo, tío"-.
AqcqlLdDds:
- Pues exijo hablar con su superior, soy amigo del dueño.
Jefe de Cukecito advertido de la imbecilidad del interlocutor.
- Uyuyuyuy, claro que le sustituimos la máquina y le copiamos los datos.
AqcqlLdDds:
- No esperaba menos por las molestias que me está causando -dice mirándo a Cukecito por encima del hombro-.
JdCadlidi:
- Eso sí, para asegurar la calidad del trabajo y evitar la pérdida de datos, mandaremos las máquinas al Laboratorio.
AqcqlLdDds:
- ¿¿Cómo??- contesta con gesto torcido-.
JdCadlidi:
- Indudablemente, un trabajo de tal importancia debe ir al (inexistente) laboratorio especial del servicio de recuperación de datos.- en este momento yo me partía de risa-.
AqcqlLdDds:
- ¿Pero no me lo solucionan al momento?
JdCadlidi:
- Claro que no, siendo amigo del dueño mandamos la máquina a la central para no correr ningún riesgo.
AqcqlLdDds:
- Es que me corre prisa, ¿sabe? - contesta asustado viendo que su mentira le va a salir cara.
JdCadlidi:
- Es la norma del servicio para clientes VIP. Le sustituimos la máquina y mandaremos el equipo a recuperar datos. Le dejo con mi compañero para que le tome los datos.
Cukecito riéndose en la jeta del AqcqlLdDds:
- Estupendo, le tomo los datos para reparárselo.
Moraleja: mentir le va a costar 120 euros y, aunque la copia la he realizado en 2 horas, no le llamarán hasta dentro de una semana.
Abogada con pareja con aspecto de haberse perdido unas primaveras los dos juntos:
- Queremos un fax. ¿Puede ayudarme?
Cukecito espantado por el aspecto de la pareja:
- Muy bien, le explico... (omito la aburrida disertación sobre el diabólico aparato).
Acpcadhpupldj:
- ¿Y qué me recomienda? Es que soy abogada y de esto no entiendo nada.
Cepeadlp:
- Yo creo que... (meditada explicación de las ventajas y costes de un aparato en concreto).
Acpcadhpupldj:
- ¡Huy, nonononono! Yo lo quiero igual que el antiguo, que era muy barato.
Cepeadlp:
Sin disimular la cara de asco. -Pues llévese el mismo, yo ya le he advertido de que el coste de mantenimiento es mayor.
Acpcadhpupldj:
Intuyendo que algo de razón hay en la exposición. - A ver, dice que es más caro...
Cepeadlp:
Asqueado y cansado. - No, ustedes dicen que es más barato el antiguo, y es cierto.
Acpcadhpupldj:
Extrañados intentando entender qué ventaja obtenía yo vendiendo el barato. - Pero nos ha recomendado el otro...
Cepeadlp:
- Sí, porque yo hablo de costes absolutos y ustedes de costes relativos pero, claramente, su idea es más barata.
Acpcadhpupldj:
- Bueno, pues nos llevamos el barato.
Lo mejor era verles rascarse la cabeza y comentar por lo bajo los costes relativos y absolutos. De chiste.
Moraleja: aunque sea más trabajo y menos beneficio para mí, siempre recomiendo lo más adecuado. Pues muy bien letrada, hoy se ha gastado 100 euros, que para Vd. es barato, pero va a gastar en tinta 200 euros a lo largo del año. Esto supone un gasto total de 300 euros. Mi recomendación era gastar 130 euros ahora y no preocuparse hasta el año que viene...
Para la siguiente entrada propongo que elijáis entre los siguientes temas:
Hay varias razas de seres humanos que desprecio y odio a partes iguales. Hoy, en concreto, me cago en la puta raza de los abogados... y mira que en casa das una patada y te salen un par de Licenciados en Derecho.
Abogado que cree que la Licenciatura de Derecho da superpoderes:
- Soy abogado y el ordenador que les compré para trabajar se ha estropeado.
Cukecito crecido ante la amenza temblando de frío trabajando con bufanda.
- Muy bien, permítame la garantía. Estupendo, le tomo los datos para reparárselo.
AqcqlLdDds:
- Nonono, quiero uno nuevo.
Ccalatdftcb.
- (Me la juego con un as en la manga) Muy bien, curiosamente tengo una máquina de sustitución. Aquí tiene.
AqcqlLdDds:
- ¿Y los archivos del otro ordenador?
Ccalatdftcb.
- En el otro ordenador. ¿No quería uno nuevo?
AqcqlLdDds:
- Sí, pero con los datos del otro.
Ccalatdftcb.
- Entonces hay que repararlo. Deme sus datos.
A partir de este momento, el abogado entra en bucle (para los de la LOGSE, aplicación lógica que siempre da el mismo resultado y vuelve a empezar) y la conversación se repite literalmente.
AqcqlLdDds:
- Nonono, quiero uno nuevo.
Ccalatdftcb.
- (Me la juego con un as en la manga) Muy bien, curiosamente tengo una máquina de sustitución. Aquí tiene.
AqcqlLdDds:
- ¿Y los archivos del otro ordenador?
Ccalatdftcb.
- En el otro ordenador. ¿No quería uno nuevo?
AqcqlLdDds:
- Sí, pero con los datos del otro.
Ccalatdftcb.
- Entonces hay que repararlo. Deme sus datos.
AqcqlLdDds:
- (Dándose cuenta de su error) ¿Y no hay manera de sacar los datos y pasarlos a otro ordenador?
Ccalatdftcb.
- Sí, reparando su ordenador. Deme sus datos -repito con tono autómata y sonrisa de "te estoy tomando el pelo, tío"-.
AqcqlLdDds:
- Pues exijo hablar con su superior, soy amigo del dueño.
Jefe de Cukecito advertido de la imbecilidad del interlocutor.
- Uyuyuyuy, claro que le sustituimos la máquina y le copiamos los datos.
AqcqlLdDds:
- No esperaba menos por las molestias que me está causando -dice mirándo a Cukecito por encima del hombro-.
JdCadlidi:
- Eso sí, para asegurar la calidad del trabajo y evitar la pérdida de datos, mandaremos las máquinas al Laboratorio.
AqcqlLdDds:
- ¿¿Cómo??- contesta con gesto torcido-.
JdCadlidi:
- Indudablemente, un trabajo de tal importancia debe ir al (inexistente) laboratorio especial del servicio de recuperación de datos.- en este momento yo me partía de risa-.
AqcqlLdDds:
- ¿Pero no me lo solucionan al momento?
JdCadlidi:
- Claro que no, siendo amigo del dueño mandamos la máquina a la central para no correr ningún riesgo.
AqcqlLdDds:
- Es que me corre prisa, ¿sabe? - contesta asustado viendo que su mentira le va a salir cara.
JdCadlidi:
- Es la norma del servicio para clientes VIP. Le sustituimos la máquina y mandaremos el equipo a recuperar datos. Le dejo con mi compañero para que le tome los datos.
Cukecito riéndose en la jeta del AqcqlLdDds:
- Estupendo, le tomo los datos para reparárselo.
Moraleja: mentir le va a costar 120 euros y, aunque la copia la he realizado en 2 horas, no le llamarán hasta dentro de una semana.
Abogada con pareja con aspecto de haberse perdido unas primaveras los dos juntos:
- Queremos un fax. ¿Puede ayudarme?
Cukecito espantado por el aspecto de la pareja:
- Muy bien, le explico... (omito la aburrida disertación sobre el diabólico aparato).
Acpcadhpupldj:
- ¿Y qué me recomienda? Es que soy abogada y de esto no entiendo nada.
Cepeadlp:
- Yo creo que... (meditada explicación de las ventajas y costes de un aparato en concreto).
Acpcadhpupldj:
- ¡Huy, nonononono! Yo lo quiero igual que el antiguo, que era muy barato.
Cepeadlp:
Sin disimular la cara de asco. -Pues llévese el mismo, yo ya le he advertido de que el coste de mantenimiento es mayor.
Acpcadhpupldj:
Intuyendo que algo de razón hay en la exposición. - A ver, dice que es más caro...
Cepeadlp:
Asqueado y cansado. - No, ustedes dicen que es más barato el antiguo, y es cierto.
Acpcadhpupldj:
Extrañados intentando entender qué ventaja obtenía yo vendiendo el barato. - Pero nos ha recomendado el otro...
Cepeadlp:
- Sí, porque yo hablo de costes absolutos y ustedes de costes relativos pero, claramente, su idea es más barata.
Acpcadhpupldj:
- Bueno, pues nos llevamos el barato.
Lo mejor era verles rascarse la cabeza y comentar por lo bajo los costes relativos y absolutos. De chiste.
Moraleja: aunque sea más trabajo y menos beneficio para mí, siempre recomiendo lo más adecuado. Pues muy bien letrada, hoy se ha gastado 100 euros, que para Vd. es barato, pero va a gastar en tinta 200 euros a lo largo del año. Esto supone un gasto total de 300 euros. Mi recomendación era gastar 130 euros ahora y no preocuparse hasta el año que viene...
Para la siguiente entrada propongo que elijáis entre los siguientes temas:
- Los ateobuses.
- La otra crisis.
- Poner pies en polvorones.
- La guapa clienta que devolvió la funda verde de su portátil y suplicó por ser protagonista en este blog.
3 ene 2009
Como íbamos diciendo...
A ver si alguien me sigue el ritmo...
Empiezo por preguntarme de dónde coño han sacado algunos su cerebro o al menos las ideas que lo pueblan.
De este modo me he acordado de una divertida comedia de Steve Martin llamada "El hombre de dos cerebros" (si alguno ya está pensando en hacer el chiste fácil que se lo ahorre).
Este mismo actor protagonizó otra comedia mal titulada como Dulce hogar, a veces.
Hoy he vuelto a las urgencias del hospital con mi madre con un choque anafiláctico que le ha dejado el cuerpo como al Vengador Tóxico.
Dicha situación me ha hecho replantearme la afirmación hecha en el anterior post sobre la capacidad de mejora del año que hemos estrenado.
Afirma la primera Ley de Murphy que si algo puede ir mal, irá mal y en una de sus hipótesis, asevera que si algo tiene la posibilidad de estropearse, lo hará.
Personalmente prefiero reformular las Leyes de Murphy con la regocijante cita de Marty Feldman que encabeza esta página.
Al menos, me quedo como estaba:
Podría ser peor, podría llover.
Para que luego digan que no soy positivo.
A ver si alguien me sigue el ritmo...
Empiezo por preguntarme de dónde coño han sacado algunos su cerebro o al menos las ideas que lo pueblan.
De este modo me he acordado de una divertida comedia de Steve Martin llamada "El hombre de dos cerebros" (si alguno ya está pensando en hacer el chiste fácil que se lo ahorre).
Este mismo actor protagonizó otra comedia mal titulada como Dulce hogar, a veces.
Hoy he vuelto a las urgencias del hospital con mi madre con un choque anafiláctico que le ha dejado el cuerpo como al Vengador Tóxico.
Dicha situación me ha hecho replantearme la afirmación hecha en el anterior post sobre la capacidad de mejora del año que hemos estrenado.
Afirma la primera Ley de Murphy que si algo puede ir mal, irá mal y en una de sus hipótesis, asevera que si algo tiene la posibilidad de estropearse, lo hará.
Personalmente prefiero reformular las Leyes de Murphy con la regocijante cita de Marty Feldman que encabeza esta página.
Al menos, me quedo como estaba:
Podría ser peor, podría llover.
Para que luego digan que no soy positivo.
1 ene 2009
Desilusión.
Un año más (el video es tremendo).
Una y otra vez caigo en lo mismo como don Avito Carrascal. No aprendo.
Todos los años creo en un mejor comienzo del nuevo año y todos los años veo como todos los años comienzan igual.
Con fiebre, tos y mi catarrazo a cuestas he hecho el esfuerzo de celebrar la Nochevieja como Dios manda emulando a Ramonchu. Reconozco que también me da morbo ver a la Igartiburu.
Me podría haber quedado en la cama tranquilamente con el pijama, que al fin y al cabo es de Armani y nunca he vestido un Armani en Nochevieja.
Ya sabemos que podría ser peor, que podría llover pero si el año ha empezado así, no tiene más cojones que mejorar (creo que Sobes y el de las cejas están poniendo velas laicistas a Santa Maravillas para que así sea).
Por 2009, que empieza mejorando y si no, me da igual, el año que viene me pasará lo mismo...
Un año más (el video es tremendo).
Una y otra vez caigo en lo mismo como don Avito Carrascal. No aprendo.
Todos los años creo en un mejor comienzo del nuevo año y todos los años veo como todos los años comienzan igual.
Con fiebre, tos y mi catarrazo a cuestas he hecho el esfuerzo de celebrar la Nochevieja como Dios manda emulando a Ramonchu. Reconozco que también me da morbo ver a la Igartiburu.
Me podría haber quedado en la cama tranquilamente con el pijama, que al fin y al cabo es de Armani y nunca he vestido un Armani en Nochevieja.
Ya sabemos que podría ser peor, que podría llover pero si el año ha empezado así, no tiene más cojones que mejorar (creo que Sobes y el de las cejas están poniendo velas laicistas a Santa Maravillas para que así sea).
Por 2009, que empieza mejorando y si no, me da igual, el año que viene me pasará lo mismo...
30 dic 2008
Si digo que hoy ha sido un día raro, no sabría explicarlo. Si digo que ha sido un día de follagatos, tampoco sería justo para los gatos.
"Lo malo de llevar siempre las orejas puestas es oír cosas como éstas". Quino.
Titularé este post como:
"Preguntas que no deben hacerse en un Departamento de Informática".
(adjunto en rosa mis contestaciones de hoy)
¿Es Vd. informático?
No, soy doctor en Filosofía pero esto me divierte más.
No, al igual que los jornaleros que recogen la oliva, soy Ingeniero Agrónomo. Para aquellos que veis en la pregunta alguna lógica ¿preguntaríais al vendedor de coches si es Ingeniero Industrial o piloto de Fórmula 1? Para cambiar el aceite al coche no hace falta ser Ingeniero. Además me parece una falta de respeto dudar de la profesionalidad del personal (esté titulado o no).
¿Y ésto qué tiene?
2 millones de megaflinches y sofware de golpeo.
Y además adjunta la discografía de Chiquetete. Para empezar, lo estás leyendo en las características que tienes en la mano. Segundo, si sabes de informática no lo preguntas. Tercero, si no sabes, no vayas de listo que te puedo recitar en orden alfabético inverso los componentes de cada aparato. Cuarto, si lo que quieres es pillarme por no saber de memoria las características de las 500 máquinas referenciadas en mi departamento... tengo "chuleta".
¿Puedo usar software pirata?
Pregunta en comisaría.
Es algo así como si en una armería preguntas si con una escopeta puedes matar a alguien. Vale que lo vayas a hacer, pero no lo digas en público. El desenfado con el que los españoles afirman cometer delitos es asombroso.
¿Sirve para descargar música gratis?
Pregúntale a Ramoncín.
Idem.
Es Vd. un prepotente. ¿Por qué debería saber yo eso?
Vd. ha preguntado y yo le estoy contestando, para todo lo demás...
Otra que no sabe dónde tiene el antifonario. Si al comprar un coche necesitas que te expliquen que hay que ponerle gasolina para que ande, tienes un serio problema.
¿Puede quitarme la contraseña de su ordenador?
NO.
Si la tengo puesta es para que tú no lo uses.
¿Cuál es mejor?
El más caro.
¿Y qué queríais que contestase?
¿No es más barato en otro sitio?
Sí, no sé que hace Vd. aquí.
Decía mi abuela que nadie da duros a cuatro pesetas.
Haced lo que queráis con vuestro dinero pero no lloreis cuando lo barato os salga caro.
Pd: No atiendo ni una sola duda de los que compren en Media Markt.
Y eso de Internet ¿qué es?
Una entelequia.
No me he preocupado en decir más, me he dado la vuelta y he desaparecido.
¿No me está engañando?
Sí, pero no se va a dar cuenta y quedará encantada.
Odio que duden de mi profesionalidad. Es como preguntar a un médico si te va a operar bien.
¿Y cómo sabe Vd. eso?
Me lo acabo de inventar.
Otra con dudas. Te puedo contar mis años en la Universidad, mis cursos de formación, los libros que leo pero... ¿Cómo sabes que estás embarazada si no eres médico?
Y la mejor de hoy y creo que de la Historia. Sublime. Sin contestación posible.
¿Cuánto cuesta instalar la radio en una Zodiac?
Juro que es verdad que me lo han preguntado.
"Lo malo de llevar siempre las orejas puestas es oír cosas como éstas". Quino.
Titularé este post como:
"Preguntas que no deben hacerse en un Departamento de Informática".
(adjunto en rosa mis contestaciones de hoy)
¿Es Vd. informático?
No, soy doctor en Filosofía pero esto me divierte más.
No, al igual que los jornaleros que recogen la oliva, soy Ingeniero Agrónomo. Para aquellos que veis en la pregunta alguna lógica ¿preguntaríais al vendedor de coches si es Ingeniero Industrial o piloto de Fórmula 1? Para cambiar el aceite al coche no hace falta ser Ingeniero. Además me parece una falta de respeto dudar de la profesionalidad del personal (esté titulado o no).
¿Y ésto qué tiene?
2 millones de megaflinches y sofware de golpeo.
Y además adjunta la discografía de Chiquetete. Para empezar, lo estás leyendo en las características que tienes en la mano. Segundo, si sabes de informática no lo preguntas. Tercero, si no sabes, no vayas de listo que te puedo recitar en orden alfabético inverso los componentes de cada aparato. Cuarto, si lo que quieres es pillarme por no saber de memoria las características de las 500 máquinas referenciadas en mi departamento... tengo "chuleta".
¿Puedo usar software pirata?
Pregunta en comisaría.
Es algo así como si en una armería preguntas si con una escopeta puedes matar a alguien. Vale que lo vayas a hacer, pero no lo digas en público. El desenfado con el que los españoles afirman cometer delitos es asombroso.
¿Sirve para descargar música gratis?
Pregúntale a Ramoncín.
Idem.
Es Vd. un prepotente. ¿Por qué debería saber yo eso?
Vd. ha preguntado y yo le estoy contestando, para todo lo demás...
Otra que no sabe dónde tiene el antifonario. Si al comprar un coche necesitas que te expliquen que hay que ponerle gasolina para que ande, tienes un serio problema.
¿Puede quitarme la contraseña de su ordenador?
NO.
Si la tengo puesta es para que tú no lo uses.
¿Cuál es mejor?
El más caro.
¿Y qué queríais que contestase?
¿No es más barato en otro sitio?
Sí, no sé que hace Vd. aquí.
Decía mi abuela que nadie da duros a cuatro pesetas.
Haced lo que queráis con vuestro dinero pero no lloreis cuando lo barato os salga caro.
Pd: No atiendo ni una sola duda de los que compren en Media Markt.
Y eso de Internet ¿qué es?
Una entelequia.
No me he preocupado en decir más, me he dado la vuelta y he desaparecido.
¿No me está engañando?
Sí, pero no se va a dar cuenta y quedará encantada.
Odio que duden de mi profesionalidad. Es como preguntar a un médico si te va a operar bien.
¿Y cómo sabe Vd. eso?
Me lo acabo de inventar.
Otra con dudas. Te puedo contar mis años en la Universidad, mis cursos de formación, los libros que leo pero... ¿Cómo sabes que estás embarazada si no eres médico?
Y la mejor de hoy y creo que de la Historia. Sublime. Sin contestación posible.
¿Cuánto cuesta instalar la radio en una Zodiac?
Juro que es verdad que me lo han preguntado.
29 dic 2008
Las cosas cambian y es fácil perder lo que no estás buscando.
Me acompaña mi tos en el lecho, voy al baño, me levanto para apagar las luces que mi progenitor b deja encendidas, bebo agua, vuelvo al baño. Con tanto ajetreo no cojo sueño y me pongo música tranquilita. Elijo Simon y Garfunkel.
La pareja canta sobre un viaje y en vez de dormirme, me pongo a pensar en la inocencia perdida. Envidio a mis amigas que creen en las hadas y pienso en el motivo para no hacer lo mismo.
El simbólico viaje de la pareja en busca de América es imposible.
Entre juegos de niños y tartas de manzana comienza el viaje. Pasa el tiempo y, de repente, te encuentras a mitad de camino echando un cigarrillo a medias, medio perdido en campo abierto y cuando te das cuenta ya estás llegando al destino. Viajé buscando América y al llegar... ¿qué encontré?
Recuerdo los viajes del pasado y me gustaría volver a disfrutar, ilusionarme con cada etapa y olvidarme del destino.
Me acompaña mi tos en el lecho, voy al baño, me levanto para apagar las luces que mi progenitor b deja encendidas, bebo agua, vuelvo al baño. Con tanto ajetreo no cojo sueño y me pongo música tranquilita. Elijo Simon y Garfunkel.
La pareja canta sobre un viaje y en vez de dormirme, me pongo a pensar en la inocencia perdida. Envidio a mis amigas que creen en las hadas y pienso en el motivo para no hacer lo mismo.
El simbólico viaje de la pareja en busca de América es imposible.
Entre juegos de niños y tartas de manzana comienza el viaje. Pasa el tiempo y, de repente, te encuentras a mitad de camino echando un cigarrillo a medias, medio perdido en campo abierto y cuando te das cuenta ya estás llegando al destino. Viajé buscando América y al llegar... ¿qué encontré?
Recuerdo los viajes del pasado y me gustaría volver a disfrutar, ilusionarme con cada etapa y olvidarme del destino.
27 dic 2008
Las 00:00 horas.
Hoy no he parado. He acompañado a mis padres para hacer unas compras a primera hora y luego me he ido directamente a trabajar. El día ha sido duro. Me meto en la cama cansado porque casi no he tenido tiempo para nada, de hecho, no he ido al baño en todo el día. Como siempre, no tengo sueño pero estoy agotado. Leo el correo, contesto los más urgentes porque no tengo ganas de escribir, algo de música y leo las noticias por encima. En la cama, tumbado a oscuras con el portátil mientras oigo el disco de Police ha aparecido mi padre sin encender la luz. Un poco más y se me sale el corazón por la boca y el ordenador se va a hacer puñetas. Ni me acordaba.
Según el santoral romano, el 27 de diciembre es el día de san Juan Evangelista y es mi santo. Hay quien celebra el Bautista, pero yo no podría hacer nada como la mayoría.
Normalmente la gente celebra con gran alegría su cumpleaños pero a mí me hace más ilusión mi santo. Cada año, mi padre viene corriendo a medianoche y me felicita el primero, luego despierta a mi madre y me felicita ella.
Algunos gestos son maravillosos. La canción para hoy va a ser "Every little thing she does is magic".
Hoy no he parado. He acompañado a mis padres para hacer unas compras a primera hora y luego me he ido directamente a trabajar. El día ha sido duro. Me meto en la cama cansado porque casi no he tenido tiempo para nada, de hecho, no he ido al baño en todo el día. Como siempre, no tengo sueño pero estoy agotado. Leo el correo, contesto los más urgentes porque no tengo ganas de escribir, algo de música y leo las noticias por encima. En la cama, tumbado a oscuras con el portátil mientras oigo el disco de Police ha aparecido mi padre sin encender la luz. Un poco más y se me sale el corazón por la boca y el ordenador se va a hacer puñetas. Ni me acordaba.
Según el santoral romano, el 27 de diciembre es el día de san Juan Evangelista y es mi santo. Hay quien celebra el Bautista, pero yo no podría hacer nada como la mayoría.
Normalmente la gente celebra con gran alegría su cumpleaños pero a mí me hace más ilusión mi santo. Cada año, mi padre viene corriendo a medianoche y me felicita el primero, luego despierta a mi madre y me felicita ella.
Algunos gestos son maravillosos. La canción para hoy va a ser "Every little thing she does is magic".
26 dic 2008
No time.
Ahora intento dormir y descansar para terminar el año con dignidad. Esto de trabajar para el Sr. Scrooge (por favor, aquellos que no saben quién es Scrooge leed "Cuento de Navidad" de Dickens) me está matando y no pensaba actualizar hasta que pasaran estas fechas pero a Loft le han traído los Reyes un Dvd y Cd de Police cojonudísimo y mientras lo oigo, me han entrado ganas de escribir.
Escribiría sobre un montón de cosas graves que me parece que están ocurriendo, sobre frikadas que voy descubriendo, sobre otros blogs o sobre cosas que me importan pero sin tiempo se me quedan las actualizaciones en el tintero (en el teclado para los de la LOGSE).
Esos Reyes a los que me he referido antes, en realidad eran unos sabios de oriente, que fueron guiados por una estrella que les llevó a conocer una gran noticia. Creo que la misma estrella podrá guiar también nuestros pasos. Espero que así sea.
Ahora intento dormir y descansar para terminar el año con dignidad. Esto de trabajar para el Sr. Scrooge (por favor, aquellos que no saben quién es Scrooge leed "Cuento de Navidad" de Dickens) me está matando y no pensaba actualizar hasta que pasaran estas fechas pero a Loft le han traído los Reyes un Dvd y Cd de Police cojonudísimo y mientras lo oigo, me han entrado ganas de escribir.
Escribiría sobre un montón de cosas graves que me parece que están ocurriendo, sobre frikadas que voy descubriendo, sobre otros blogs o sobre cosas que me importan pero sin tiempo se me quedan las actualizaciones en el tintero (en el teclado para los de la LOGSE).
Esos Reyes a los que me he referido antes, en realidad eran unos sabios de oriente, que fueron guiados por una estrella que les llevó a conocer una gran noticia. Creo que la misma estrella podrá guiar también nuestros pasos. Espero que así sea.
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