Reconfortante.

Suelo odiar los tópicos y los típicos pero hay un par de canciones de mis admirados S&G que siguiendo los tópicos más grandes del mundo a mí me reconfortan. ¿Qué te van a decir cuando te sientes mal?

Bridge over trouble water.

When you’re weary, feeling small,
When tears are in your eyes, I will dry them all;
I’m on your side. When times get rough
And friends just can’t be found,
Like a bridge over troubled water
I will lay me down.
Like a bridge over troubled water
I will lay me down.

When you’re down and out,
When you’re on the street,
When evening falls so hard
I will comfort you.
I’ll take your part.
When darkness comes
And pain is all around,
Like a bridge over troubled water
I will lay me down.
Like a bridge over troubled water
I will lay me down.

Sail on silvergirl,
Sail on by.
Your time has come to shine.
All your dreams are on their way.
See how they shine
If you need a friend
I’m sailing right behind.

Like a bridge over troubled water
I will ease your mind.
Like a bridge over troubled water
I will ease your mind.

The 59th street bridge song.

Slow down, you move too fast, you've got to make the morning last
Just kickin' down the cobble-stones, lookin' for fun and feelin' groovy

Hello lamp-post, what's cha knowing, I've come to watch your flowers growin'
Ain't cha got no rhymes for me, do-it-do-do, feelin' groovy

I've got no deeds to do, no promises to keep
I'm dappled and drowsy and ready to sleep
Let the morning time drop all its petals on me

Life I love you, all is groovy.

Reinventando el gotelé.

Como llevo unos días reinventando el gotelé, muchos me han preguntado qué significa eso del gotelé y que si lo he patentado.

La reinvención del gotelé se ha puesto de moda tras la inauguración de una fabulosa obra de 20 millones de euros. La técnica no es nueva, por tanto imposible de patentar ya que fue el célebre Rudolph van Langostine, pariente del célebre argentino, quien llevó a su máximo esplendor la decoración de cuartos de baño con gotelé extremo artdecó. Algo así como la Capilla Sixtina de los cuartos de baño del siglo XXI en manos de Barceló.

Cuenta la leyenda que ya en mi más tierna infancia demostré enormes aptitudes en el arte del gotelé extremo sobre cualquier superficie. En mis años mozos hice mi primera reforma pintando una pared de 3 metros de alto pero no ha sido hasta conocer la obra del Sr. van Langostine cuando he visto todo el potencial de esta técnica.

Seguro que en el futuro Roca, Leroy Merlin e Ikea se unirán para sacar una línea de productos para redecorar cuartos de baño al estilo van Langostine.

Para los de la LOGSE que aún no hayan captado la onda, aquí un ejemplo de cómo redecorar tu programa de televisión en directo.

Been Medieval.

Léase el título con pronunciación inglesa:
(biin mediival ).

En discusión cuyo origen desconozco, unas amigas mías llegaron a la conclusión de que soy medieval. Algo así como llamarte antiguo, pasado de moda y anticuado pero en plan gracioso. Podría haber sido peor y podrían haber llegado a peores conclusiones, de modo que me sentí aliviado con sólo ser medieval.

Intrigado por semejante descripción indagué en los motivos que les llevaron a tan curiosa definición y si dicha opinión era compartida por otros grupos. Curiosamente, diferentes grupos de amigas encuestadas compartían puntos de vista.

Bien, pues a todas aquellas personas que consideran mis costumbres como medievales, la Sra. Paloma Pedrero ha publicado un artículo que me da algo de razón.

Está claro que en un mundo donde se adora a macarras y guarros (buscad el maravilloso juego Escupe con Totti y el divertido juguete infantil "Diseña tus propios tatuajes carcelarios"), donde las princesas se enamoran del rano (y el príncipe se va de fiesta Drag), el amante del año parece un botijo y los ilustres apellidos se cubren de gloria... la apostura de Cary Grant, James Steward y compañía parece de otro mundo.

Mañana mismo me compro la armadura. Disculpen que no me levante.

20 de enero de 2009.

Son curiosas las vueltas que da la vida.
Hace algunos años, cantaba uno que va de listo por la vida:

"¿Qué barras ni qué estrellas?
¿De qué me hablas? Chica, mira que te ciegas.
¿Pero qué libertad? ¿Qué clase de cultura?
¿Pero qué gringo mandingo ni que polla dura?
¿Pero qué presidente ni qué rascacielos?
¿Pero qué sociedad que vive sin camelos?
¿Pero qué coño dices? Mira cómo comes."

Algunos, muy orgullosos, se sentaban en su silla y ahora todos se deshacen en halagos.

Hoy ha sido un día muy importante.
Gracias, Belén.

Los Ateobuses.

Yo es que soy un poco simple y mi fe es la del carbonero así que no hablaré de la posible veracidad del mensaje de los ateobuses.

En los últimos meses han aparecido diversas campañas de publicidad bastante cuestionables. Entre ellas está la de los divertidos globitos de Durex, el hortera rap del mogollón o la vuelta a casa por Navidad pero en versión chunga.

Cuando era pequeñito daba la tabarra a mi familia mientras veían alguna película en la televisión pero me quedaba en silencio embobado cuando empezaban los anuncios. Desde entonces, mi curiosidad hacia la publicidad ha ido en aumento. La publicidad puede llegar a ser poesía y una buena campaña, da igual el mensaje, es una gozada. Actualmente, a las campañas publicitarias tradicionales se unen las nuevas tecnologías creando nuevas campañas publicitarias, más conocidas como marketing viral que resultan muy interesantes.

Hasta aquí todo bien, se supone que se autoregulan los contenidos y que las empresas hacen un uso lógico de la publicidad, que, al fin y al cabo, es dar a conocer su producto y hacerlo más atractivo.

Hay grandes fracasos en este sentido. El más conocido, la famosa campaña del PSOE para las elecciones municipales de Madrid, de la que se acusó al PP de haber metido un "topo". Señores, hacer atractiva a Cristina Almeida no es publicidad, es magia.

Otra campaña dice que probablemente Carlsberg es la mejor cerveza del mundo y llegan los librepensadores (¡qué bien suena eso de librepensadores!) y anuncian que "Probablemente Dios no existe". Ni siquiera tienen el valor de arriesgar y decir que NO existe. Jaimito, dos más dos... probablemente cuatro. Sin riesgo no hay gloria.

Con más valor, la famosa campaña antitabaco se atreve a decir que FUMAR MATA. Conocí a un viejuno muy simpático que fumaba como una chimenea que a sus 82 años murió atropellado. Él diría que CRUZAR EN ROJO MATA pero no estaría de acuerdo con el mensaje de la cajetilla.

El agnóstico anuncio, que no ateo, no se queda ahí y ordena: "Deja de preocuparte y disfruta la vida". ¿Pretenden decir que los creyentes no disfrutamos la vida o que los ateos son hedonistas y egoistas? ¿Cuál es el fin último de la campaña?

Me he dedicado a buscar el origen de tan ocurrente campaña y los googlelianos me remiten a Londres y a una atea escritora que, tras leer ciertos eslóganes de fervorosos creyentes y viendo la dedicación que hacen ciertos grupos por predicar, decidió proclamar su verdad. Pues muy bien. En Londres uno se encuentra con sighs (o como se escriba), taoistas, budistas, hindúes, hare krisnas (o como se escriba), protestantes, contraprotestantes, recontraprotestantes, católicos, anglicanos y un algún que otro musulmán. Vamos, como para que los caballeros ingleses que fueran a las Cruzadas levantaran la cabeza.

El caso es que una vez llega la idea a las Batuecas las cosas cambian. Aquí no existe esa diversidad religiosa y si uno tiene un desasosiego espiritual, se acerca a la parroquia más cercana porque las piadosas comunidades religiosas son, en el 99% de los casos, Católicas.

Los católicos estamos llamados a evangelizar (para los de la LOGSE, Evangelio significa buena noticia) pero a los ateos nada les mueve a predicar su falta de fe, por eso me extraña que los ateos promuevan una campaña publicitaria, además ningún ateo o agnóstico confeso está contento de la campaña ya que a los ateos no les gusta que les tachen de amorales hedonistas.

Y sigo con la mosca detrás de la oreja. ¿Cuál es el objetivo de la campaña? ¿Desprestigiar a los creyentes? Podría ser pero en los tiempos que corren, resulta que son las asociaciones de corte religioso las que más ayudan y a los católicos nos da exactamente igual la publicidad engañosa.

Cuando llego a estos puntos, suelo tirar del libro de Historia.

Viendo la película "Lo que queda del día", descubrí que los ingleses se dejaron convencer por los nazis gracias a uno de los grandes publicistas de la historia: Jossep Goebbels. Sí, el Ministro de Propaganda de la Alemania Nazi (el artículo que enlazo es una recolpilación de técnicas de marketing muy interesante).

Y dijo Goebbels: «Si no puedes negar las malas noticias, inventa otras que les distraigan».

Con el INEM colapsado, el sistema sanitario colapsado, los jueces colapsados, el teléfono para hombres de Bibiana Aido colapsado (por falta de llamadas), los aeropuertos y carreteras colapsados, la economía colapsada, la lengua de Maleni colapsada, la calculadora de Solbes más colapsada, y Rajoy colapsado porque no sabe cómo tirar de la manta (joder, Mariano, ponte las pilas o lárgate).
Si todo está colapsado, ¿a quién vas a llamar?
Al Autobusero y le mandas que pegue unas pegatinas en el bus para distraer al personal. Mientras la cosa está mal, me voy a Sacedón.

Razas.

Hay varias razas de seres humanos que desprecio y odio a partes iguales. Hoy, en concreto, me cago en la puta raza de los abogados... y mira que en casa das una patada y te salen un par de Licenciados en Derecho.

Abogado que cree que la Licenciatura de Derecho da superpoderes:
- Soy abogado y el ordenador que les compré para trabajar se ha estropeado.
Cukecito crecido ante la amenza temblando de frío trabajando con bufanda.
- Muy bien, permítame la garantía. Estupendo, le tomo los datos para reparárselo.
AqcqlLdDds:
- Nonono, quiero uno nuevo.
Ccalatdftcb.
- (Me la juego con un as en la manga) Muy bien, curiosamente tengo una máquina de sustitución. Aquí tiene.
AqcqlLdDds:
- ¿Y los archivos del otro ordenador?
Ccalatdftcb.
- En el otro ordenador. ¿No quería uno nuevo?
AqcqlLdDds:
- Sí, pero con los datos del otro.
Ccalatdftcb.
- Entonces hay que repararlo. Deme sus datos.

A partir de este momento, el abogado entra en bucle (para los de la LOGSE, aplicación lógica que siempre da el mismo resultado y vuelve a empezar) y la conversación se repite literalmente.

AqcqlLdDds:
- Nonono, quiero uno nuevo.
Ccalatdftcb.
- (Me la juego con un as en la manga) Muy bien, curiosamente tengo una máquina de sustitución. Aquí tiene.
AqcqlLdDds:
- ¿Y los archivos del otro ordenador?
Ccalatdftcb.
- En el otro ordenador. ¿No quería uno nuevo?
AqcqlLdDds:
- Sí, pero con los datos del otro.
Ccalatdftcb.
- Entonces hay que repararlo. Deme sus datos.
AqcqlLdDds:
- (Dándose cuenta de su error) ¿Y no hay manera de sacar los datos y pasarlos a otro ordenador?
Ccalatdftcb.
- Sí, reparando su ordenador. Deme sus datos -repito con tono autómata y sonrisa de "te estoy tomando el pelo, tío"-.
AqcqlLdDds:
- Pues exijo hablar con su superior, soy amigo del dueño.
Jefe de Cukecito advertido de la imbecilidad del interlocutor.
- Uyuyuyuy, claro que le sustituimos la máquina y le copiamos los datos.
AqcqlLdDds:
- No esperaba menos por las molestias que me está causando -dice mirándo a Cukecito por encima del hombro-.
JdCadlidi:
- Eso sí, para asegurar la calidad del trabajo y evitar la pérdida de datos, mandaremos las máquinas al Laboratorio.
AqcqlLdDds:
- ¿¿Cómo??- contesta con gesto torcido-.
JdCadlidi:
- Indudablemente, un trabajo de tal importancia debe ir al (inexistente) laboratorio especial del servicio de recuperación de datos.- en este momento yo me partía de risa-.
AqcqlLdDds:
- ¿Pero no me lo solucionan al momento?
JdCadlidi:
- Claro que no, siendo amigo del dueño mandamos la máquina a la central para no correr ningún riesgo.
AqcqlLdDds:
- Es que me corre prisa, ¿sabe? - contesta asustado viendo que su mentira le va a salir cara.
JdCadlidi:
- Es la norma del servicio para clientes VIP. Le sustituimos la máquina y mandaremos el equipo a recuperar datos. Le dejo con mi compañero para que le tome los datos.
Cukecito riéndose en la jeta del AqcqlLdDds:
- Estupendo, le tomo los datos para reparárselo.

Moraleja: mentir le va a costar 120 euros y, aunque la copia la he realizado en 2 horas, no le llamarán hasta dentro de una semana.

Abogada con pareja con aspecto de haberse perdido unas primaveras los dos juntos:
- Queremos un fax. ¿Puede ayudarme?
Cukecito espantado por el aspecto de la pareja:
- Muy bien, le explico... (omito la aburrida disertación sobre el diabólico aparato).
Acpcadhpupldj:
- ¿Y qué me recomienda? Es que soy abogada y de esto no entiendo nada.
Cepeadlp:
- Yo creo que... (meditada explicación de las ventajas y costes de un aparato en concreto).
Acpcadhpupldj:
- ¡Huy, nonononono! Yo lo quiero igual que el antiguo, que era muy barato.
Cepeadlp:
Sin disimular la cara de asco. -Pues llévese el mismo, yo ya le he advertido de que el coste de mantenimiento es mayor.
Acpcadhpupldj:
Intuyendo que algo de razón hay en la exposición. - A ver, dice que es más caro...
Cepeadlp:
Asqueado y cansado. - No, ustedes dicen que es más barato el antiguo, y es cierto.
Acpcadhpupldj:
Extrañados intentando entender qué ventaja obtenía yo vendiendo el barato. - Pero nos ha recomendado el otro...
Cepeadlp:
- Sí, porque yo hablo de costes absolutos y ustedes de costes relativos pero, claramente, su idea es más barata.
Acpcadhpupldj:
- Bueno, pues nos llevamos el barato.

Lo mejor era verles rascarse la cabeza y comentar por lo bajo los costes relativos y absolutos. De chiste.

Moraleja: aunque sea más trabajo y menos beneficio para mí, siempre recomiendo lo más adecuado. Pues muy bien letrada, hoy se ha gastado 100 euros, que para Vd. es barato, pero va a gastar en tinta 200 euros a lo largo del año. Esto supone un gasto total de 300 euros. Mi recomendación era gastar 130 euros ahora y no preocuparse hasta el año que viene...

Para la siguiente entrada propongo que elijáis entre los siguientes temas:

1. Los ateobuses.
2. La otra crisis.
3. Poner pies en polvorones.
4. La guapa clienta que devolvió la funda verde de su portátil y suplicó por ser protagonista en este blog.

Como íbamos diciendo...

A ver si alguien me sigue el ritmo...

Empiezo por preguntarme de dónde coño han sacado algunos su cerebro o al menos las ideas que lo pueblan.

De este modo me he acordado de una divertida comedia de Steve Martin llamada "El hombre de dos cerebros" (si alguno ya está pensando en hacer el chiste fácil que se lo ahorre).

Este mismo actor protagonizó otra comedia mal titulada como Dulce hogar, a veces.

Hoy he vuelto a las urgencias del hospital con mi madre con un choque anafiláctico que le ha dejado el cuerpo como al Vengador Tóxico.

Dicha situación me ha hecho replantearme la afirmación hecha en el anterior post sobre la capacidad de mejora del año que hemos estrenado.

Afirma la primera Ley de Murphy que si algo puede ir mal, irá mal y en una de sus hipótesis, asevera que si algo tiene la posibilidad de estropearse, lo hará.

Personalmente prefiero reformular las Leyes de Murphy con la regocijante cita de Marty Feldman que encabeza esta página.

Al menos, me quedo como estaba:
Podría ser peor, podría llover.

Para que luego digan que no soy positivo.

Desilusión.

Un año más (el video es tremendo).

Una y otra vez caigo en lo mismo como don Avito Carrascal. No aprendo.
Todos los años creo en un mejor comienzo del nuevo año y todos los años veo como todos los años comienzan igual.

Con fiebre, tos y mi catarrazo a cuestas he hecho el esfuerzo de celebrar la Nochevieja como Dios manda emulando a Ramonchu. Reconozco que también me da morbo ver a la Igartiburu.
Me podría haber quedado en la cama tranquilamente con el pijama, que al fin y al cabo es de Armani y nunca he vestido un Armani en Nochevieja.

Ya sabemos que podría ser peor, que podría llover pero si el año ha empezado así, no tiene más cojones que mejorar (creo que Sobes y el de las cejas están poniendo velas laicistas a Santa Maravillas para que así sea).

Por 2009, que empieza mejorando y si no, me da igual, el año que viene me pasará lo mismo...

Si digo que hoy ha sido un día raro, no sabría explicarlo. Si digo que ha sido un día de follagatos, tampoco sería justo para los gatos.
"Lo malo de llevar siempre las orejas puestas es oír cosas como éstas". Quino.

Titularé este post como:
"Preguntas que no deben hacerse en un Departamento de Informática".
(adjunto en rosa mis contestaciones de hoy)

¿Es Vd. informático?
No, soy doctor en Filosofía pero esto me divierte más.
No, al igual que los jornaleros que recogen la oliva, soy Ingeniero Agrónomo. Para aquellos que veis en la pregunta alguna lógica ¿preguntaríais al vendedor de coches si es Ingeniero Industrial o piloto de Fórmula 1? Para cambiar el aceite al coche no hace falta ser Ingeniero. Además me parece una falta de respeto dudar de la profesionalidad del personal (esté titulado o no).

¿Y ésto qué tiene?
2 millones de megaflinches y sofware de golpeo.
Y además adjunta la discografía de Chiquetete. Para empezar, lo estás leyendo en las características que tienes en la mano. Segundo, si sabes de informática no lo preguntas. Tercero, si no sabes, no vayas de listo que te puedo recitar en orden alfabético inverso los componentes de cada aparato. Cuarto, si lo que quieres es pillarme por no saber de memoria las características de las 500 máquinas referenciadas en mi departamento... tengo "chuleta".

¿Puedo usar software pirata?
Pregunta en comisaría.
Es algo así como si en una armería preguntas si con una escopeta puedes matar a alguien. Vale que lo vayas a hacer, pero no lo digas en público. El desenfado con el que los españoles afirman cometer delitos es asombroso.

¿Sirve para descargar música gratis?
Pregúntale a Ramoncín.
Idem.

Es Vd. un prepotente. ¿Por qué debería saber yo eso?
Vd. ha preguntado y yo le estoy contestando, para todo lo demás...
Otra que no sabe dónde tiene el antifonario. Si al comprar un coche necesitas que te expliquen que hay que ponerle gasolina para que ande, tienes un serio problema.

¿Puede quitarme la contraseña de su ordenador?
NO.
Si la tengo puesta es para que tú no lo uses.

¿Cuál es mejor?
El más caro.
¿Y qué queríais que contestase?

¿No es más barato en otro sitio?
Sí, no sé que hace Vd. aquí.
Decía mi abuela que nadie da duros a cuatro pesetas.
Haced lo que queráis con vuestro dinero pero no lloreis cuando lo barato os salga caro.
Pd: No atiendo ni una sola duda de los que compren en Media Markt.

Y eso de Internet ¿qué es?
Una entelequia.
No me he preocupado en decir más, me he dado la vuelta y he desaparecido.

¿No me está engañando?
Sí, pero no se va a dar cuenta y quedará encantada.
Odio que duden de mi profesionalidad. Es como preguntar a un médico si te va a operar bien.

¿Y cómo sabe Vd. eso?
Me lo acabo de inventar.
Otra con dudas. Te puedo contar mis años en la Universidad, mis cursos de formación, los libros que leo pero... ¿Cómo sabes que estás embarazada si no eres médico?

Y la mejor de hoy y creo que de la Historia. Sublime. Sin contestación posible.
¿Cuánto cuesta instalar la radio en una Zodiac?
Juro que es verdad que me lo han preguntado.

Las cosas cambian y es fácil perder lo que no estás buscando.

Me acompaña mi tos en el lecho, voy al baño, me levanto para apagar las luces que mi progenitor b deja encendidas, bebo agua, vuelvo al baño. Con tanto ajetreo no cojo sueño y me pongo música tranquilita. Elijo Simon y Garfunkel.
La pareja canta sobre un viaje y en vez de dormirme, me pongo a pensar en la inocencia perdida. Envidio a mis amigas que creen en las hadas y pienso en el motivo para no hacer lo mismo.

El simbólico viaje de la pareja en busca de América es imposible.
Entre juegos de niños y tartas de manzana comienza el viaje. Pasa el tiempo y, de repente, te encuentras a mitad de camino echando un cigarrillo a medias, medio perdido en campo abierto y cuando te das cuenta ya estás llegando al destino. Viajé buscando América y al llegar... ¿qué encontré?

Recuerdo los viajes del pasado y me gustaría volver a disfrutar, ilusionarme con cada etapa y olvidarme del destino.

Las 00:00 horas.

Hoy no he parado. He acompañado a mis padres para hacer unas compras a primera hora y luego me he ido directamente a trabajar. El día ha sido duro. Me meto en la cama cansado porque casi no he tenido tiempo para nada, de hecho, no he ido al baño en todo el día. Como siempre, no tengo sueño pero estoy agotado. Leo el correo, contesto los más urgentes porque no tengo ganas de escribir, algo de música y leo las noticias por encima. En la cama, tumbado a oscuras con el portátil mientras oigo el disco de Police ha aparecido mi padre sin encender la luz. Un poco más y se me sale el corazón por la boca y el ordenador se va a hacer puñetas. Ni me acordaba.

Según el santoral romano, el 27 de diciembre es el día de san Juan Evangelista y es mi santo. Hay quien celebra el Bautista, pero yo no podría hacer nada como la mayoría.
Normalmente la gente celebra con gran alegría su cumpleaños pero a mí me hace más ilusión mi santo. Cada año, mi padre viene corriendo a medianoche y me felicita el primero, luego despierta a mi madre y me felicita ella.

Algunos gestos son maravillosos. La canción para hoy va a ser "Every little thing she does is magic".

No time.

Ahora intento dormir y descansar para terminar el año con dignidad. Esto de trabajar para el Sr. Scrooge (por favor, aquellos que no saben quién es Scrooge leed "Cuento de Navidad" de Dickens) me está matando y no pensaba actualizar hasta que pasaran estas fechas pero a Loft le han traído los Reyes un Dvd y Cd de Police cojonudísimo y mientras lo oigo, me han entrado ganas de escribir.

Escribiría sobre un montón de cosas graves que me parece que están ocurriendo, sobre frikadas que voy descubriendo, sobre otros blogs o sobre cosas que me importan pero sin tiempo se me quedan las actualizaciones en el tintero (en el teclado para los de la LOGSE).

Esos Reyes a los que me he referido antes, en realidad eran unos sabios de oriente, que fueron guiados por una estrella que les llevó a conocer una gran noticia. Creo que la misma estrella podrá guiar también nuestros pasos. Espero que así sea.

Un domingo precioso... o I'm working on sunday (la banda sonora de un domingo).

Pensad que paso 12 horas expuesto a un hilo musical con Villancicos de Manolo Escobar, Raphael, los Pitufos Maquineros, Mariah Carey, José Carreras, el Padre Abraham, los niños cantores de Hispalis, Christmas Rock, OT I, II, III, Disney, y demás. Grandes cantantes, pero con la décima versión del Tamborilero comienzas a sentirte atraido por el lado oscuro.

Domingo, 8:00 a.m. "Buenos días excursionistas".
Te entran ganas de darte la vuelta y quedarte sonriendo mirando el frío que hace en la calle, calentito bajo tu edredón. Estás de buen humor y te levantas contento en la fría mañana de invierno.

0ºC, pero hoy hay agua caliente.
Las escenas del célebre anuncio son reales y Loft lo puede certificar. Valencia, 26 de diciembre y ver como sale vaho de entre las sábanas al levantarte.

Misa de 9. Decía la canción aquello de "la Misa es una fiesta muy alegre..."
Eso lo escribió alguien que no ha visto mi parroquia repleta de viejunas ateridas de frío.
Aprovecho para pasar por el confesionario y salgo muy contento.
Como tengo tiempo de sobra y hace un precioso día soleado, paseo hasta la estación de Atocha. Me monto en el tren escuchando música de banda y llegas, lleno de energía, a la cafetería donde te esperan tus compañeros para desayunar juntos antes de comenzar la jornada.

Comienza la jornada.
Muy tranquila, se complica a la hora de comer.

Señor muy inteligente:
- Hola vengo a que me de 1.000 euros.
Cukecito de buen humor pero hambriento:
- Ah, muy bien, déjeme su documentación.
Smi:
- No traigo nada.
Cdbhph:
- Déjeme su D.N.I.
Smi:
- Tampoco. ¿Y si le digo mi nombre?
Cdbhph. Mantengo la mirada fija durante un momento larguísimo, parpadeo un par de veces, suspiro y pregunto:
- ¿Y se supone que yo me tengo que fiar de su palabra?
Smi, se da la vuelta murmurando adjetivos peyorativos.

Con la tarde llegan los problemas.

Familia con mucho dinero y pocas neuronas:
- Hola, el ordenador carísimo que le hemos comprado al niño no funciona.
Cukecito de muy buen humor después de 3 cervezas:
- Déjemelo ver. ¿Qué errores ha detectado?
Fcmdypn:
- Va muy despacio y no funcionan algunos programas.
Cdmbhdd3c:
- ¿Ha instalado algo?
Esta pregunta, además de capciosa, es retórica, ya que la contestación siempre es negativa.
Cuando el cliente no sabe lo que significa, tampoco es capaz de distinguir un ordenador rápido de uno lento, por lo que es muy fácil de indicarles la parada de metro más cercana para que se tiren a la vía.
Cuando el cliente sabe lo que significa, recuerda que ha introducido software pirata y varios millones de virus por lo que opta por mentir vilmente para luego mostrar indignación, desconocimiento, etc, etc.

Como no podía ser de otra forma, Fcmdypn responde:
- No.
Cdmbhdd3c, sin necesidad de sacar ases de la manga:
- ¿Y estos 4 programas?
Fcmdypn:
- Pues no sabemos lo que es.
Cdmbhdd3c:
- Vamos a ver... pues curiosamente todos los usuarios han utilizado el programa... mire los accesos y los usuarios...
Fcmdypn, con la cara colorada:
- Habrá sido el tío Juan... (creo que el tío Juan ni existe).
Cdmbhdd3c:
- Muy bien, pues dígale al tío Juan que los programas no se pueden copiar y se deben instalar en carpetas ordenadas, que para eso están.
Fcmdypn:
- Pero el ordenador funciona mal desde el primer día- dicen al unísono intentando justificarse-.
Cdmbhdd3c, sacando el as de la manga:
- Como puede ver en este gráfico, el ordenador está funcionando con varios programas sin licencia y varios virus desde dos horas después de encenderlo por primera vez.
Fcmdypn, "coloraos":
- Entonces, ¿qué hacemos?.
Cdmbhdd3c:
- Como atención comercial se lo arreglaré gratis, pero que sepan que esto cuesta 85 euros.

Como castigo les tengo una hora de pie esperando.

De repente suena Fito. Me desconcierta.

A pesar de todo sigo de buen humor y el día no va mal del todo.
Y dijo el profeta, verás como viene alguien y lo jode.
Me recuerda mi baja productividad laboral. Mis objetivos no llegan ni al 50%.
Bien, mientras yo estoy arreglando problemas que otros ni se atreven a mirar, me dicen que mi productividad es baja...

Me dirijo al jefe y le indico que: SHOW ME THE MONEY!!
A los clientes en inglés les ayudará Lionel Ritchie, que creo que habla hasta debajo del agua.
A los clientes en francés o italiano, les atenderá el Mocho, que creo que habla checo.
A los clientes sordos les atenderá en LSE Piticli.
A los clientes con problemas a domicilio les va a visitar el Autobusero.
A los clientes con dudas sobre software musical les atenderá el Violinista.
El control de almacén lo va a hacer Furia.
Y, por último pero no menos importante, cuando alguien tenga alguna duda que pregunte a su amigo informático.

Recuerdo las palabras que me dedicaron ayer y al final, el día no ha sido tan malo.
Ya lo dice el lema de este blog. Podría ser peor, podría llover.
Dedicado a Belén y su maravilloso optimismo. Gracias ;-)

Jørn Utzon.

Así, con letras bien grandes.

¿Y ese quién es?
A muchos ni os sonará, a otros os dará igual pero él era un trocito de historia. Conocerle era algo así como ir a un concierto de los Rolling pero en arquitectura.

Utzon murió el sábado y era uno de los grandes de la arquitectura moderna.

En mi casa se quedaron todos mirándome asombrados por mi sorpresa al escuchar la noticia antes de ir a trabajar. Yo, que nunca hablo de arquitectura en casa, hablando de Utzon.

Creo que merece la pena que escriba un poco sobre él.

Danés, nacido en København (Copenague), fue con Aalto y Saarinen los grandes arquitectos nórdicos.
Hizo varios trabajos interesantes sobre habitabilidad en Dinamarca (Kingo y Fredensborg), pequeñas casas en Mallorca que son lugar de peregrinación de arquitectos y algunos grandes proyectos como la Asamblea Nacional de Kuwait. Asiduo visitante de España (con residencia secreta temporal en Mallorca), intenté conocerle en una charla que dió hace diez años en Sevilla sobre varios proyectos que hizo en España.

Pero Utzon pasará a la historia como el hombre que logró hacer de su obra el icono de la ciudad de Sidney. Curiosamente, el otro arquitecto del que me declaro devoto, Louis Isadore Kahn, dijo sobre este edificio: "El sol no sabía lo hermosa que era su luz hasta que se reflejó en este edificio".

¿Y porqué su obra es interesante?

Hay que empezar por conocer el gusto nórdico por los materiales. Los nórdicos cuidan el diseño y los materiales como pocos (me encanta el centro danés de diseño) y para aquellos a los que no nos llega el presupuesto, siempre nos quedará Ikea. Este cuidado casi espiritual por los materiales hace que la obra de estos arquitectos sea siempre agradable y cálida.

Alguien que cuida tanto los materiales, siempre buscará la funcionalidad y el estilo. Así, sus obras siempre cuidan los detalles para el usuario y la funcionalidad. Como no logro encontrar fotos de las casitas Kingo y sus patios interiores, pongo de ejemplo la famosa serie de artilugios que hizo Aalto para el Hospital de Paimio, que ha sido nominado como Patrimonio de la Humanidad. Cuidó tanto los detalles hasta el punto de diseñar grifos que no suenan al gotear para no molestar a los pacientes.

Luego está la habitabilidad de los espacios y la luz. El nórdico tiene un concepto del lugar interior y de la luz muy complejo ya que pasa la mayor parte del tiempo dentro y sin luz. Esto hace que el cuidado de los espacios y la situación de ventanas sea asombrosamente cuidada (me encanta esta foto).

El primer tratado de arquitectura, firmado por el romano Vitrubio, decía que la Arquitectura, la buena Arquitectura, tenía que ser firme, útil y bonita. Si además de eso, se convierte en referencia, es Historia.

D.E.P.

Incompetentes.

En tiempos de crisis las empresas no contratan refuerzos ni nuevo personal, al tiempo que se evita renovar los contratos al personal temporal. Si además se pueden realizar uno o dos despidos, mejor que mejor. Ya pueden los empleados apretarse el cinturón que tendrán que trabajar más para cubrir las vacantes lo que supone que algunos caigan enfermos y las bajas se multipliquen. De hecho, en cierta empresa de Logística viví situaciones muy curiosas sobre este tema y, en concreto, una muy curiosa sobre los Head-Hunters (HH).

Principios de agosto.
La empresa ha termina el curso con beneficios pero con una plantilla mermada y el equipo de recursos humanos (RRHH) plantea contratar a algunos empleados antes de comenzar el curso. Los HH localizan algunos posibles fichajes. Entre ellos, un posible joven con las mejores referencias. Joven, preparado, inmejorable currículo y lleva un par de años trabajando en una de las mejores empresas inglesas. El inconveniente es su altísima nómina. El director de RRHH habla con el presidente y deciden contratarle.

Finales de agosto.
El director de RRHH hace una propuesta y la empresa inglesa se enfada por el intento de robo de su joven figura. El presidente se tiene que disculpar y el incidente es portada de todos los periódicos de información económica. Tropecientos millones de marketing y publicidad a la basura por las malas formas del director de RRHH.
Los demás empleados propuestos por los HH suben sus honorarios al conocer los pormenores del contrato que habían propuesto al joven figura.

Septiembre, comienza el curso.
El director de RRHH sólo logra una nueva incorporación.

Octubre, se acumula el trabajo.
Lógicamente, con una plantilla con mucho personal antiguo y con muchos años, comienza a acumularse el trabajo. Este exceso de trabajo provoca la pérdida de clientes y contratos.

Noviembre, comienzan las bajas.
El exceso de trabajo comienza a pasar factura entre los empleados y comienzan bajas laborales.

Diciembre, nueva oportunidad de incoporaciones.
Con la mitad de la plantilla de baja, la otra mitad desmotivada, los clientes al rojo vivo y a punto de perder varios contratos.
Llega el jefe de recursos humanos a mi departamento y me dice que ha contratado a un señor que es buenísimo, que cobra un dineral y que está de baja.

Palabrita de blogger que esto me paso hace años en una empresa de logística en Madrid.
Ahora cambiad director de RRHH por Mijatovic, presidente por Calderón, empleados por jugadores, clientes por abonados y contratos por trofeos.

Si esto ocurre en una empresa fuera de nuestras fronteras, el presidente y el director de recursos humanos, por incompetentes, estarían en la puta calle (me encanta Luis Varela) pero aquí no pasa nada, se sigue contratando figuras a precios astronómicos, se impide la promoción interna y los currantes seguimos comiendo mierda. Olé.

Dedicado a mi querido Juan Ignacio, que seguro que está sufriendo mucho.

Don Erre que Erre.

Lo sé, soy muy pesado y es imposible quitarme una idea de la cabeza. Lo siento, seguiré hablando del mismo tema.

Manuel Muñoz Navarrete es un "pesao" y seguramente será seguidor de los discursos de horas de los rebeldes hermanos Castro. Su texto es insufrible y no hay por dónde cogerlo. Yo me he quedado dormido (recordemos la famosa explicación de Cela) en el segundo párrafo.

Mi prosa no es mejor, pero siempre hablo en mi nombre. Nunca hablo en nombre de la Humanidad, ni de los estudiantes del mundo, ni de las Pititas, ni de los Viejunos, ni de los gatos que se follan, ni de los sufridos técnicos que aguantamos a todos ellos.

La Educación necesita ideas y personas razonables que las lleven a cabo, no idealistas parlanchines que hablen y hablen sobre típicos y tópicos. Aunque no lo tengo claro del todo, supongo que esta gente es necesaria pero no eficaz y no se les debe prestar más atención de la necesaria.

A lo peor llevo demasidos años en un trabajo y una Universidad donde se valoran cuantitativamente las cosas pero intentaré explicarme.

Teorema 1. La Educación no interesa al Estado más que como medio de producción y control de la masa (entendamos masa no como alimento y sí como población).
Corolario 1a: La Educación estuvo en manos del clero durante siglos. Sin ofender, declararía que el alto porcentaje de centros educativos de carácter religioso en España, siguen indicando lo mismo.
Corolario 1b: La Educación ha sido utilizada por todos los regímenes totalitarios como medio de control del pópulo.

Conclusión: La Educación y el saber, como la Justicia, la Legislación, etc. nunca deben estar bajo el control del poder Ejecutivo. Os recomiendo leer algo de Rousseau y sus amigos.

Teorema 2. El conocimiento, el saber y la ciencia no sirven para nada. Mira que calorcito dan los libros de César Vidal.
Corolario 2a. ¿Cuántos españoles saben pronunciar Goethe y Schiller? ¿Cuántos han leído algo de ellos?
Corolario 2b. Después de miles de especialistas con sus estudios sobre los gorilas, fue Diane Fossie la que más aprendió y repercusión tuvo.

Conclusión: Los malditos eruditos que teorizan sobre la reflexión de la luz sobre la alúmina del aglomerante de los elementos arquitectónicos en las costas normandas (el color rojo de los ladrillos del norte de Alemania), por mí, se pueden ir a la mierda. Estoy de acuerdo en que hay saberes que sólo aportan algo de dignidad al ser humano y eso no tiene precio, pero no pienso pagarle la universidad a una panda de fumadores de opio para que escriban mierdas o a tropecientos andrajosos para que defequen en un bote y me digan que es arte.

Teorema 3. La Universidad es la infraestructura que sólo sirve para mantener una estructura piramidal de poder.
Corolario 3a. Todo el mundo quiere un trabajo de más pasta. ¡¡¡ENSÉÑAME LA PASTA!!!
Corolario 3b. Todos tenemos una vocación pero nos puede más el hambre.

Conclusión: Muchos son los llamados pero pocos los elegidos. En España no hacen falta tantos abogados, químicos, físicos, ni nada que se les parezca. Sé que a todos nos apetecería ser periodistas, médicos o astrónomos pero no puede ser. Llevo 12 años tras un título que me deje hacer lo que yo quiero, pero también tengo que trabajar para lograrlo. Muchos otros habrían abandonado, años sin fines de semana, sin vacaciones, sin tiempo para rascarte la barriga. No digo que yo sea el mejor ejemplo, pero todos los viernes paso por un campus lleno de basura, alumnos ebrios y botellas rotas. ¿Esa es la Universidad que defienden? ¿Ese es el lugar de donde van a salir esas grandes ideas que van a hacer al hombre más libre y digno? Prefiero ir a la cárcel a que me represente uno de ellos como abogado.

Perdonen que no me levante.

Bolonia, esa gran desconocida.

El plan Bolonia tan criticado por los sindicatos estudiantiles y demás grupos, no es malo. No digo que sea perfecto, pero malo no es.

Para empezar, el Plan Bolonia es un plan de reforma y, por tanto, debería resolver algunos de los problemas actuales, lo cual debería ser positivo.
Tomo como referencia los siguientes problemas:

1. La FP minusvalorada y degradada. ¿Por qué FP significa fracaso? ¿Por qué un buen estudiante es obligatoriamente llevado al Bachiller y a la Universidad?
2. La necesidad de obtener títulos universitarios para acceder a puestos de trabajo de inferior categoría. Licenciados en Historia como administrativos, filólogos como traductores y un largo etcétera.
   
3. La Universidad como lugar para obtener un título. La "Uni" se ha convertido en un lugar por el que la gente sólo pasa para obtener un título, no hay espíritu cultural, ni gusto por aprender.
4. Diplomaturas y Licenciaturas, dos titulos universitarios y un destino. Hay clases de universitarios: los ingenieros, los médicos, los técnicos... y así en una escala en la que las diplomaturas quedarían en últimos lugares. ¿Por qué esta clasificación? ¿No son todos universitarios?
   
5. El mundo se ha hecho muy competitivo y ya no vale una carrera. Postgrado, Master, Master del Universo, Doctorado, curso de especialización... Millones de cursos pero ninguna clasificación u organización en los mismos de modo que encontramos la misma formación en diferentes titulaciones.
6. Equiparación a nivel europeo. El mundo es multinacional y es necesario que nuestros profesionales viajen, trabajen con personal extranjero y que sus títulos se equiparen a los de otras universidades. Pues bien, con un sistema homogéneo eso está solucionado.
   

Podríamos seguir pero creo que esto es suficiente para justificar el Plan Bolonia.

1. Con una formación profesional adecuada y cuidada, no abandonada para alumnos sin ganas de estudiar, se capacitaría a mucha gente para funciones menores como técnicos de laboratorio o administrativos, evitando la degradante situación de químicos, farmacéuticos, abogados, etc. despachando medicamentos, cargando cajas en un laboratorio o haciendo fotocopias. El Plan Bolonia prevé una adaptación de la Formación Profesional en ese sentido, capacitando al personal para la vida laboral real, evitando la masificación universitaria y al mismo tiempo haciendo que el Estado se ahorre un dineral en educación.
2. Logrando que existan diversos itinerarios para lograr acceder a determinado puesto laboral se evita la masificación de la Universidad y la degradación de la misma. Ya no sería necesario ser farmaceútico para vender aspirinas en una farmacia, con un título de técnico sería suficiente.
3. Al no ser necesaria la obtención de un título universitario para lograr determinados puestos de trabajo se evita la masificación de la universidad y, es de prever, se mejore el nivel. Esto no consiste en hacer más difícil la obtención del título, consiste en lograr la excelencia académica.
4. Un único nivel universitario, con la misma carga lectiva (el famoso crédito). Como ya he dicho, actualmente existen unas diferencias abismales entre las diferentes titulaciones universitarias, diferencias que hacen que algunos títulos se minusvaloren porque el actual sistema de créditos es muy injusto. Una asignatura de 5 créditos en Derecho requiere del estudio de un libro de 250 páginas y un trabajo de 50 páginas. Una asignatura de 5 créditos en Arquitectura requiere de la asistencia obligatoria a 40 horas de clase, el estudio de un libro de 500 páginas y un trabajo de 100 páginas. El Plan Bolonia establece un creditaje homogéneo que mide la carga lectiva real de la asignatura, es decir, el trabajo real que requiere su aprobado y todas las carreras van a tener un creditaje parecido. El sistema no medirá las horas que pasa el alumno en la cafetería o la biblioteca, valorará el esfuerzo que requiere aprobar dicha asignatura.
   
5. Regulación de las titulaciones. Bolonia propone un sistema de clasificación de los títulos de grado, postgrado, maestrías, doctorados, etc. que organice dichas titulaciones. Esto era algo más que necesario ante la avalancha de títulos de más que dudosa utilidad.
   
6. Un único sistema universitario europeo. Si todos nos regulamos con las mismas normas, es normal pensar que todo será más fácil.

Para terminar de responder a las dudas sobre Bolonia que tiene mi querida Mosqueperra, aclarar que las dudas que presentan los rectores y demás dirigentes universitarios se debe a la equiparación de titulaciones. Pongo por caso a un ingeniero de caminos, canales y puertos titulado por la UPM, que ha luchado una media de 13 años de carrera para poder firmar un proyecto. Un estudiante de ingeniería de Italia tarda 5 años en obtener la misma titulación, eso es menos de la mitad. ¿Sería justo permitir a un italiano firmar proyectos en España? ¿Será más barato para las empresas contratar titulados en el extranjero para firmar los proyectos? ¿Qué ocurre con los numerus clausus?
Esto mismo pasa con Arquitectos, Médicos, Enfermeras, etc. por lo que las quejas al Plan Bolonia provienen de muchas universidades pero está derivado de años de inactividad y pasividad por parte de las mismas universidades, que continúan trabajando con planes de estudio anteriores a Franco. Obligarles a cambiar de vez en cuando no está mal del todo.

Por cierto, para aquellos que penséis que me he vuelto un aburrido os presento los nuevos títulos de la UPV, la captación de alumnos y el acceso a la Facultad de Periodismo.

Un comic con parecidos razonables.

He recuperado tebeos de antaño y me he rerererereencontrado con un personaje de Nicolás que siempre me ha divertido mucho. Sus historias, aunque muy infantiles, dicen muchas verdades y si más de un político las leyera se llevaría las manos a la cabeza y me entero de que quieren quemar El Corte Inglés por tener libros de César Vidal.

A mí me parece fenomenal porque los libros de este señor me aburren mucho (sí, he leído a César Vidal y a Jiménez Losantos) y dejarían sitio para la zona de comics.

Todo esto, como chiste, es divertido y como comentario gracioso cuando te estás tomando el café con los compañeros de trabajo es bueno. El problema es que muchos de los seguidores de doña Cristina lo entienden al pie de la letra y sólo con leer los comentarios que se hacen contra don César parece que lo van a quemar en persona y, llegado el caso, seguro que lo harían.
Esta señora debería cuidar sus comentarios, sus correligionarios no reirle la gracia y, todos ellos, irse a Cuba a vivir en el paraiso comunista y dejarnos en paz.

Mi abuela Coren me lo enseñó: "eso te pasa por dar ideas".

Don César, que parece hombre instruido, ha respondido con un artículo con nombre de canción y unas declaraciones la mar de entretenidas sobre el caso. Curiosamente ni ridiculiza ni insulta, simplemente le recuerda a doña Cristina quién es. Sinceramente, felicito al señor Vidal por una contestación tan ejemplar como divertida.

Yo la hubiera llamado gorda de las galaxias.

¿Por qué no te callas?

Tengo el problema de que no puedo evitar decir lo que pienso y más de una vez me he dicho la famosa frase. Entre mis momentos estelares están denunciar las ausencias reiteradas de los profesores Tuñón y Mansilla en clase, acusar a un cliente de intento de estafa por intentar devolver una agenda rota por él mismo y pedir a un macarra en el metro que dejase en paz a una chica.

Abrir el periódico cada día me supone un suplicio porque cada página que paso me cabreo más y más.

20 millones de euros para hacer un grafitti en un techo. Si no me salen mal los cálculos, como con Nescafé, es un sueldo de un millón de pesetas cada día durante los próximos 10 años... Me parece que alguien se ha hecho rico a costa de los españoles y lo peor es que me intentan convencer de que es un gasto en ARTE. Pues mira, yo el arte me lo paso por el forro cuando me intentan tomar el pelo y me dicen que no hay dinero para construir carreteras, colegios, embalses de agua, hospitales... Seguro que hay 30 artistas geniales que te pintan la cúpula por la cuarta parte de lo que se ha gastado Barceló. El esnobismo que desprenden las declaraciones de los subnormales que han pagado la factura me parece de juzgado de guardia. Lo siento señores pero con mi dinero, sabiendo que hay gente que se está quedando en la calle, no se pagan lujos y además, yo con el arte moderno tengo la misma opinión que el Gañán.

Pasando página sale un señor que oculta los cadáveres bajo la alfombra y evita la libertad de expresión de mano del revolucionario en chándal de marca multinacional capitalista creada en la Alemania nazi. ¿Éstas son las civilizaciones con las que nos queremos aliar? A lo mejor se refieren a las civilizaciones como la del presidente que viste a las mujeres con sacos como imagen aperturista.
Pues nada, encima aquí en las Batuecas, no llevan uniforme al cole y les dejamos que se hagan la foto del DNI con velo. Yo en la próxima foto voy a salir con boina y le voy a decir a Iván que salga con su gorra de los Celtics.

También a Bono le mandan callar sus compañeros por pensar que, si en la calle Arenal hay una plaquita que dice que ahí vivió el Ratón Pérez puede haber otra en la Carrera de San Jerónimo donde vivió doña Maravillas (pongo doña para remarcar la laicidad del comentario).

Y por último veo el revuelo causado por la muerte de un chaval en una discoteca. Todos se rasgan las vestiduras y piden justicia pero nadie reconoce sus errores. Y empiezo por mí como educador. Cuanto más joven, más injusta me parece la muerte de una persona pero me parece que las cosas están yendo demasiado lejos y, a sabiendas de que mi opinión va a ser politicamente incorrecta y contraria al buenismo imperante, diré que son culpables:

El director de un colegio que permite que sus alumnos, todos menores de edad y sin consentimiento paterno, salgan en televisión a las puertas del colegio.
El mismo director por montar una cortina de humo denunciando los hechos. Me pregunto dónde celebraban los alumnos la cena/fiesta de fin de curso...

Las amigas del fallecido que rápidamente publicaron las fotos pero han sido incapaces de reconocer a todos los porteros de discoteca que intervinieron y han reconocido publicamente que habían bebido alcohol siendo menores en un "botellón". Qué curioso, dos delitos en una sola declaración.

Los padres de los alumnos por consentir que sus hijos, menores de edad, asistan a locales donde consumen alcohol.

La actuación del ayuntamiento que aún no ha conseguido regular los problemas derivados de la ley de locales nocturnos ni el problema del "botellón".

El gobierno por no tener una legislación en condiciones sobre personal privado de seguridad.

Los amigos del fallecido por no haber intervenido en la pelea y haberse llevado a Álvaro antes de que le mataran y después denunciar a la exnovia del portero y acosarla. Me parece una gran cobardía pedir ahora justicia y reclamar venganza "porque esto no va a quedar así". Esto no tenía que haber pasado si hubieseis actuado aquella noche.

Y por último, es culpable el mismo Álvaro. Lo siento por ti, por tú familia y tus amigos pero también eres culpable. No sé qué te impulso a enfrentarte y llamar gordo a ese animal pero cuando eres menor y te has "colado" en un local para adultos, tienes todas las de perder frente a un matón de discoteca. Cuando un tipo de más de 100 kilos te dice que te vayas, uno se calla y se va.

¿Por qué no te callaste?

Mugre en el taller.

El Sr. Tenor siempre me recuerda cosas importantes.

"Mugre en el taller" fue uno de mis éxitos musicales en mis años mozos conjuntamente con "Pajitas de Ketchup". Luego vinieron los Q-3, las actuaciones en bares malasañeros y las famosas actuaciones en grupo como "Conegunda de Parnesio", gran éxito de público y crítica. Desgraciadamente no cuento con grabaciones de aquellas actuaciones, aunque sé de buena tinta que por ahí guardan celosamente fotos y videos.

Todo aquello fue influencia de Jim Henson y sus personajes, que me enseñaron los juegos de palabras para ver el mundo de otra manera (y con otra música), sobre todo con las versiones de canciones famosas con algún cambio en la letra:

R.E.M. - Furry Happy Monsters.
Paul Simon - Scarborough Fair - 50 ways to leave your lover - Been a long long day - El cóndor pasa.
Nora Jones - Don't know Y.
James Blunt - The triangle.
Andrea Bocelli - Time to say good night.
Harry Belafonte - Banana Boat Song.
Julie Andrews - The Lonely Goatherd (canción del cuento del cabrero de "Sonrisas y lágrimas").
Elton John - Don't go breaking my heart - Crocodile rock.
Buffalo Springfield - For what's it's worth.
Animal - Wild thing.
John Denver - Grandma's Feather Bed.
Rita Moreno - Fever.
Frank Sinatra - I got you under my skin.
Beach boys - Kokomo.

Para Isabel y sus niños, que seguro que les gusta.

Por estas fechas.

Antaño dedicaba mis tardes al diseño y montaje de un enorme belén de 25 metros cuadrados (¡casi un piso!). Hoy me he acordado y he añorado aquellas jornadas interminables de corcho, escayola y pintura.

Por la abolición de los motores y automatismos en los belenes.

A mis belenistas amigos.

Sin tiempo libre.

Mi ritmo de actualización ha subido gracias a la gran cantidad de anécdotas que he acumulado en los últimos días pero no está relacionado con el tiempo libre disponible.

Como no dispongo de tiempo libre, mis viajes en transporte público están directamente relacionados con dos de mis tres vicios reconocidos: la lectura y la música. El tercero, comer, me resulta incompatible con el metro. Como diría Hannibla Lecter, "no es comer en el sentido en el que yo lo entiendo".

Bien. Pues he salido de casa, he abierto el bolsillo, he sacado los auriculares y he comenzado a desenredarlos. He entrado en el metro, he salido del metro, me he montado en un autobús, he llegado al destino y todavía quedan nudos en el cable.

¿¿¿CÓMO COÑO SE HACEN ESOS NUDOS???

No puedo más que recomendaros el blog de Alberto Montt y sus dosis diarias.

Una de griego.

No preguntéis el motivo, pero andaba buscando canciones en griego y he empezado por los cantantes griegos famosos para darme cuenta de que ninguno canta en griego.

Desempolvo mis pocos conocimientos de cultura griega y he empezado con Demis Roussos. Tiene cojones que ninguna de sus canciones famosas sea en griego o que sus títulos sean en otro idioma como Mon Amour.

Pienso en la más grande, Nana Mouskuri, que iba disfrazada de friso de las panateneas, seguro que cantaba en griego. Pues ha cantado en todos los idiomas menos en griego... y su canción más famosa en francés, te digo yo.

Y para una que canta en su idioma como Mia Martini, gana un premio hortera de canción del Mediterráneo con Aγάπη μου y no se come un colín porque Ana Belén impuso su dictadura con las versiones en español como Agapimú o El hombre del piano. Eso sí, luego sacó partido al trabajo de los demás cantando en italiano y exportando los discos y videos con estética psicotrópica.

Conclusión. Debe ser que ya no quedan griegos porque hasta el griego más famoso es americano.

Un fin de semana para recordar.

Pues en esto que el fin de semana se ha pasado entre frikadas, cervezas y duro trabajo, vamos, lo que más me pone.

Jueves. Los problemas informáticos de los demás me acosan. Como dice "El reno renardo": Ctrl + Alt + Supr.
Viernes. Problemas de stock y me toca curro de almacén, afortunadamente ahí estaba "El Matador" para ayudarme. El único hombre capaz de de triunfar y hacer una gran faena en cualquier plaza. Para terminar la jornada, cena tranqui con los amigos de toda la vida.
Sábado. Continúan los problemas de stock. Tengo la suerte de tener a mi lado a "El Matador", el único torero que se atreve hasta con un toro mecánico, con lo que el día pasa entre más cajas y risas. Para terminar la jornada, cena con Paca Carmona, Farynator y Escobator. No es broma, estuve con todos ellos de manos del inigualable Castigador. De postre un braulio.

Me preocupa que mis amigos tengan nombres de comic y que mi madre haya empezado a llamarme friki pero no se vayan todavía, aún hay más.

Domingo. Me avisan unas amigas de que quedamos para tomar unas cañas después de misa. Una cosa lleva a la otra y terminamos celebrando el encuentro por todo lo alto hasta más allá de la media noche. La lista de momentos inolvidables es extensa.

Aunque he terminado con el cuerpo como si me hubiera escondido debajo de la manta élfica, tras un fin de semana así no me queda otra que ver mi bazo medio lleno.

Losing my religion... and time.

Pues el fin de semana de puente que se presentaba una auténtica mierda ha terminado siendo más que aceptable.

A favor, la partidita de "Los colonos de Catán" con los amiguetes. Por cierto, se puede descargar una versión PC gratuita y unos días de trabajo divertido.

Claro, tocaba trabajar el puente y, como todo el mundo sabe, durante los puentes sólo atiendo a viejunos y tarados, porque el resto del mundo mundial estaba en sus casas, con sus familias, sus calabazas de Halloween y sus muertos (por aquello del día de los difuntos).

Persona que no tiene nada que hacer un domingo 2 de noviembre a las 11 de la mañana llamando por teléfono:
-Hola, ¿están abiertos?
Cukecito afable un domingo por la mañana:
-Hola, buenos días. Sí, aquí estamos y por eso le cojo el telefono.
PQNTNQHUD2DNAL1DLMLPT:
- Sí, claro. ¿Tienen arreglado mi ordenador?
CAUDPLM:
- Si me indica el número de reparación, por favor.
PQNTNQHUD2DNAL1DLMLPT:
- Ah, pues no lo sé y ¿si le digo mi nombre?
CAUDPLM:
- Vamos a intentarlo.
PQNTNQHUD2DNAL1DLMLPT:
- Soy PQNTNQHUD2DNAL1DLMLPT.
CAUDPLM:
- Muy bien, espere un momentito que consulto la base de datos. ¿Disculpe? No aparece ninguna máquina registrada a ese nombre, ¿está segura de que lo hizo a ese nombre?
PQNTNQHUD2DNAL1DLMLPT:
- No lo sé, lo hizo mi hija.
CAUDPLM:
- Muy bien, pues si no le importa indicarme los datos de su hija -aquí empiezas a entender los problemas de la economía española-.
PQNTNQHUD2DNAL1DLMLPT:
- Hija de PQNTNQHUD2DNAL1DLMLPT.
CAUDPLM:
Leo los avisos y contesto. - Sí, efectivamente su máquina ya está reparada tal y como le hemos avisado tres veces desde hace quince días- no veo las prisas-.
PQNTNQHUD2DNAL1DLMLPT:
- Entonces, ¿puedo ir a recogerlo?
CAUDPLM:
Comprendiendo que va a tergiversar mis palabras contesto negativamente.
- No, señora. Sólo puede recogerlo su hija.
PQNTNQHUD2DNAL1DLMLPT:
- Es que mi hija está de viaje y me ha pedido que le recoja el equipo porque le hace mucha falta. ¿No pueden hacer nada?
CAUDPLM:
Sin perder la calma. - ¿Le ha dado su hija alguna autorización por escrito?
PQNTNQHUD2DNAL1DLMLPT:
- No, pero es mi hija.
CAUDPLM:
Con firmeza. - Por motivos de seguridad no podemos entregarle la máquina.
PQNTNQHUD2DNAL1DLMLPT:
- ¿Y si ella les llama para autorizarme?
CAUDPLM:
- Con "por escrito" me refiero al documento que le entregamos firmado.
PQNTNQHUD2DNAL1DLMLPT:
- Es que le hace mucha falta.
CAUDPLM:
- Ya lo sé. Por eso se reparó con carácter urgente y se les avisó 3 veces hace 15 días, si tanta prisa tiene ahora que venga ella en persona que estamos abiertos hasta las 21:00.
PQNTNQHUD2DNAL1DLMLPT:
- Pero es que no puede perder tiempo, ¿sabe?
CAUDPLM:
Muy amablemente. - Ni yo, señora. ¿Es suyo el ordenador?
PQNTNQHUD2DNAL1DLMLPT:
- No.
CAUDPLM:
- ¿Tiene Vd. el papel de recogida?
PQNTNQHUD2DNAL1DLMLPT:
- No.
CAUDPLM:
Pues no puedo hacer más. Buenos días.- Y cuelgo. Automáticamente salta otra llamada.

Otra que no tiene nada que hacer:
- Hola. ¿Me puede ayudar? Mire, les compré un portátil y no funciona el ratón.
Cukecito algo menos afable que antes:
Tentado de hacer la famosa pregunta me aguanto. - ¿Está conectado al ordenador?
OQNTNQH:
- Sí, con el BSU ese...
CAMAQA:
Viendo los conocimientos del personal. - Bien. ¿Se enciende la bombillita de debajo?
OQNTNQH:
- ¿Y cómo lo veo?
CAMAQA:
- Pues lo más sencillo es darle la vuelta al ratón, pero se puede agachar a mirar.
OQNTNQH:
- No, no se enciende nada.
CAMAQA:
Viendo más allá de sus palabras- ¿Pero tiene bombillita?
OQNTNQH:
- No, tiene una bolita.
CAMAQA:
- Bieeeeeen.- no alarguemos más esto- Pues me tiene que traer el ordenador y el ratón para que los pruebe y se los cambio en garantía.
OQNTNQH:
- ¿Y cómo apago el ordenador sin ratón?
CAMAQA:
Error - Con el touch pad.
OQNTNQH:
- ¿Cooooooooomo?
CAMAQA:
Error fatal. - Pulse Alt + F4.
OQNTNQH:
- ¿Alt?
CAMAQA:
- El botón que está a la izquierda de la barra espaciadora.
OQNTNQH:
- ¿Dónde?
CAMAQA:
- ¿Tiene batería?
OQNTNQH:
- Sí.
CAMAQA:
- Pues cierre la tapa y traígalo que ya lo apago yo. Buenos días.
OQNTNQH:
- ¿No se estropeará más? Es que mi hijo me dijo que se mojó y desde entonces me da errores.
CAMAQA:
- Yo que Vd. ni lo tocaría...

Tras estos, vinieron hordas de insufribles durante 10 largas horas.

¿Dónde se esconde la gente normal un domingo?

No puedo quitarme esta canción de la cabeza.

Cantada por Alicia Keys es impresionante pero con este coro a capella se me ponen los pelos de pico de pardo.



I just want you close... and everything gonna be all right.
No one, no one, no one can get in the way of what I'm feeling.

Bucle infinito.

En mis años mozos me gustaba mucho unos intermedios que hacía la cadena de televisión TCM en formato de anecdotario que empezaba y terminaba con la misma frase y por aquello de que no penséis que me paso el día viendo porno en internet, hoy voy a hablar de un libro que acabo de terminar.

La novela "Brewster's Millions" de G. B. McCutcheon me la he encontrado por las bibliotecas virtuales y me recuerda a las historias y personajes creados por mi adorado P. G. Woodehouse, que escribió las historias en las que se basa la serie de tv "Jeeves y Wooster", donde es posible que algún perspicaz haya reconocido a un afamado actor, y no me refiero a Stephen Fry.

La novela cuenta las aventuras de un inútil joven que debe gastar una fortuna para heredar otra aún mayor y, curiosamente, hoy escribía Alfonso Ussía sobre la imposibilidad matemática de mal-gastar 2 (3 en otros medios) millones de euros.

En la siguiente página me he encontrado con el gasto millonario que ha hecho el señor Obama en su campaña por televisión y me ha recordado a ciertas escenas de la película que grabó Richard Pryor sobre la novela "Brewster's Millions" de G. B. McCutcheon.

Aquí no pasa nada:

Se hunden un par de barcos en Algeciras pero no pasa nada, por eso ni Greepeace ni Nunca Mais no se ha preocupado demasiado por ello.

Llega la mayor embarcación con inmigrantes a Canarias pero la inmigración está controlada, por eso vuelven con los mismos ocupantes los aviones de repatriación a España.

Unos señores arriesgan el dinero de los demás creando una crisis mundial y se arregla con nuestros impuestos (pero sin contar con nosotros).

El gobierno da millones de euros a bancos para evitar su bancarrota pero en España no hay crisis (sólo hay que ver los coches que compran).

Y así yo me retraso en presentar una solicitud y pierdo la oportunidad de irme a los Estados Unidos el año que viene. Pues muy bien, pues me alegro... pero no me preocupo que aquí no pasa nada.

Imagínate.

Nos contaba Ada sin H la historia imaginaria de un hombre imaginario...
¿Sería su hipoteca imaginaria? ¿Y su novia? Porque sería bastante grave eso de la novia y los amigos imaginarios...

La imaginación de Lennon iba más allá y no había países ni religiones...

Yo no pido tanto, yo me conformaría con un país donde la gente no se jactase de no pagar impuestos o de tener software pirata, donde la gente atienda a tus explicaciones sin intimidarte a ver si logran que sus errores los paguemos otros, donde la gente trabaje y se esfuerce sin escaquearse, un lugar donde la gente (en especial tus compañeros) respeten tus cosas y no te desaparezcan tus bolígrafos, tus chicles, tus aspirinas, tus cd's...

Hablaba con un amigo y su novia de lo mínimo que debería saber la gente. ¿Leer y escribir? ¿Sumar y restar? ¿Normas de comportamiento? Hoy creo que lo primero que deberían aprender es respeto.

Un domingo divertido.

Este fin de semana laborable me ha deparado muchas sorpresas.
La primera es haber quedado con dos amigas de manera improvisada y haberme divertido con un plan alternativo: salir por Malasaña vestido con traje y corbata.
La segunda ha sido uno de los domingos más divertidos de la historia gracias a una serie de Historias Increíbles.

La primera comienza con el día de la bicicleta, que corta al tráfico de vehículos a motor las calles de Madrid desde las 9 de la mañana el tráfico. Calles imposibles de cruzar porque, como todo el mundo sabe, las señales de tráfico no afectan a las bicicletas y no paran en los pasos de peatones. Así comenzamos nuestra jornada laboral mis compañeros y yo, intentando cruzar el Paseo de la Castellana. Cansado de esperar en el semáforo, una vez se pone en verde me decido a pasar con fuerza a través de la riada de ciclistas, uno de los cuales choca contra mí y se cae de la bici. Me increpa, a lo que le contesto que el atropellado soy yo y que podría denunciarle por saltarse un semáforo en rojo. Se acerca un policía municipal que me pregunta y le contesto que he atropellado al ciclista, el cual no muy convencido y muy dolido en su orgullo, recoge su bicicleta y continúa la marcha bajo un chaparrón de carcajadas y comentarios denigrantes (uno de mis compañeros le recomendó ponerse ruedines y follarse un gato a gritos).

La segunda es una divertida escena que se produce ante un tumulto de clientes solicitando ayuda, uno de los cuales, para ahorrarse la espera se adelanta a los demás.
- ¿Tienen alargadores?- chilla el maleducado sin darse cuenta del error que está cometiendo.
- ¿De qué? - contesta rápidamente mi compañero sin mirarle al tiempo que levanto la mirada y se me escapa una carcajada, que contagia a los demás clientes.
- ¿De qué va a ser? - balbucea lleno de ira el cliente, intentando amedrentarnos.
Sin dejar de atender a los demás clientes contestamos a coro, como si fuera el "Un, dos, tres", enumerando los diversos dispositivos alargadores de los que disponemos a gran velocidad.
- De USB.
- De Firewire.
- De Jack de sonido de 3,5.
- De audio compuesto.
- De paralelo.
- De serie DB9.
- De red cruzado.
- De red.
- De S-video.
- De VGA.
- De DVI.
Abrumado por los comentarios de los demás clientes que cada vez son más fuertes, el cliente completa su cometario:
- De corriente.
- Ah, no de eso no tenemos, pregunte en ferretería y electricidad.

Por último llega un viejuno con un perrito, con un bonito collar de brillantes, en brazos y pregunta por un ordenador portátil. La entrevista no fue larga, se terminó en cuanto mi compañero empezó a reírse al oir la sintonía de los gatitos.

Hablando de música.

Estaba con mi querido McPérez y llegamos a dos conclusiones.
1ª. No toda la música culta es buena.
2º. La música moderna ha generado o ha estado relacionada con más movimientos culturales que toda la música culta a lo largo de la historia.

Con esto quiero decir:
Que la inteligencia y el buen gusto no están directamente relacionados con escuchar a Wagner. Yo escucho música de Wagner y me entran ganas de invadir Polonia (Woodie Allen dixit).
Que una discoteca sin un par o diez de discos de rock, pop, funky o lo que quieras no está completa.
Que la música dodecafónica es insufrible (sólo hay que leer la explicación de las piezas).
Que el jazz más cultureta es un coñazo.
Que para entender y conocer bien el siglo XX hay que entender y conocer su música y pongo como ejemplo la banda sonora de Forrest Gump.
Que escuchar a los comentaristas de determinados medios hablar de música es insufrible.
Que las famosas grabaciones de 1932 por el célebre pianista soviético bajo la dirección de Johann Sebastian Mastropiero... son una mierda y se oyen como el culo (sí, será histórica y todo lo que quieran pero es una mierda).
Que la mayoría de orquestaciones de música moderna son música de ascensor.
Que no conozco a ningún músico o grupo que haya reunido a tanta gente como Simon y Garfunkel en Central Park (más de 500.000 personas en un único concierto) o haya emocionado tanto su muerte como la de John Lennon.
Que cada uno escuche lo que le venga en gana que para eso tenemos orejas.

Y para termiar sólo quiero decir que estoy hasta las gonadas de pedantes que me hablan de temas intentando demostrar que si no les entiendes eres un analfabeto.

El pensamiento de la semana:

"Happiness isn't happiness un less there's a violin-playing goat"

"La felicidad no es completa sin una cabra tocando el violín"

You tube - Tú tuviste - Él tuvo.
Lo siento pero no puedo más. Todos conocéis mi lucha por el correcto uso del Imperativo y hoy voy a comenzar una nueva lucha por la correcta conjugación del verbo tener.

Melancolía.
Como ya no puedo utilizar la radio de internet porque mi ADSL ahora es de onda corta, antes de cortarme las venas al escuchar por 3a. vez Eternal Flame he cambiado a Onda Melodía, que se oye como el culo pero tiene algo de dignidad musical y acompaña.
El pasado jueves emitieron la banda sonora de Dirty Dancing que fue la primera banda sonora que llegó a mis manos y esta misma semana he visto como mis primeros alumnos triunfan por el mundo.
Al mismo tiempo, una serie de correos electrónicos me están llegando de mis amigos de Valencia para hacer una quedada el mes que viene y me he puesto a recordar aquellos maravillosos años.
Y aquí me teneis haciendo planes mientras la vida pasa (life is what happens while you are busy making other plans).

Sal que no sala.

Continuando con mis triulaciones sobre la cocina para uno, fíjate tú que chopocientos años después de que me explicaran la famosa parábola evangélica(Mt 5, 13) me entero de lo que significa. En mi ignorancia, no entendía cómo era posible que la sal (joder, es que es sal) no fuera salada.

Viene un amigo químico y me explica que las sales pueden ser amargas. De acuerdo, pero no creo que a los Apóstoles les dieran un curso acelerado de química inorgánica. La sal a la que nos referimos es sal común o cloruro sodico (NaCl).

Ninguna explicación era de mi agrado. Entendía el significado pero no el origen. Para los antiguos la sal era muy importante, tanto como para llamar salario a la nómina. Hasta los british llaman salero a su nómina. Y pensad en la cantidad de palabras relacionadas con el tema como salao contra soso.

De pronto me encuentro con un revelación, como diría el gran Uffe Bjerre: "hay que aprender a través de nuestros propios sentidos". Llevo una semana con un bote de sal que no sala y estoy hasta el gorro. Puñados enteros y el guiso sale soso. Chupo el dedo impregnado de la puñetera sal y está salada... pero no sala. Como en el parabólico ejemplo, he decidido tirar la sal a la basura harto de comer sin sal (repugnante la tortilla de patatas sin sal).

Jugando a Cocinitas.

Durante algún tiempo descuidé en exceso mi alimentación por culpa de un horario lectivo intensivo de 8 a 6 y llegué a pesar 65 kilitos (teniendo en cuenta mi tamaño algo ridículo) y una de las mayores preocupaciones de mis padres es mi alimentación y a la vista saltan los buenos resultados de su cuidado. El problema surge cuando no estoy bajo su supervisión alimentaria y abandono la dieta Phelps que a ellos les gustaría que siguiera, me interrogan cada día sobre lo que he ingerido y dónde, vaya a ser que cometa el pecado de acercarme al McDonald's.

De sobra saben que cocino con soltura pero de vez en cuando le envío a mi padre una foto como la adjunta de la comida que tengo para ese día. Cocinar para uno es muy difícil, más difícil que cocinar para muchos, y encima da pereza cocinar para uno mismo. Hasta hacer la compra para uno es complicado. ¿Qué compras? ¿Dos plátanos y dos manzanas? Aunque hay que reconocer que este año han aparecido un montón de productos unidosis, precocinados, fáciles de preparar... Lo que viene siento el kit Juan Rodríguez Palomo.

Por esto me he especializado en las minicomidas. Cocido para uno, paella para uno, crema de calabacín para uno... Intento evitar el tomate frito, la pasta y los huevos para no caer en lo fácil pero es un poco aburrido porque todos los días sabes lo que vas a comer pero me siento muy orgulloso de mi carta "para uno". Hoy: Cocido (con los garbanzos bien separados). Mañana, ropavieja. El domingo ensalada de espinacas con mostaza y secreto de ibérico con patatas.

Tirarse a la piscina.

En mis diarios paseos por la blogosfera me encuentro con elementos para meditar e incluir en este lugar. Ayer me encontré con este Post de Etiam que me sorprendió por su sencillez y claridad al exponer algo tan complejo. Leer las anotaciones de los demás me impulsó a postearlo.

Nunca había pensado en ello de este modo ¿Cómo me tiro a la piscina?

Quince días.
Descanso después de trabajar durante 15 intensos días, que se han hecho muy largos. Empecé con fuerza aceptando cierta responsabilidad que no me toca organizando, dedicando tiempo y esfuerzo extra. Pasada la primera semana vi que ya no me conformo ni enorgullezco por el trabajo bien hecho ni por el deber cumplido y tan sólo el reconocimiento de algunos de mis compañeros me ha animado un poco. Día a día, ver la falta de esfuerzo y la falta de profesionalidad, la escasez de miras o el simple acomodo que deriva en desidia, me han agotado. Ya no aburro a los viejunos ni atormento pititas, pocos rompen las entradas del teatro, voy al grano y busco mi beneficio. Alguno ha estado a punto de llevarse un par de bofetones por listo, intentar engañarme y amenazarme. Lógicamente no he perdido todo mi espíritu de servicio pero noto que algo ha cambiado, ya no siento aquello del "Keep the customer satisfied".

Durante estos días muchas cosas he querido comentar y se han quedado en el catálogo de borradores. Con algo más de tiempo los iré sacando poco a poco.

A pesar del ser día libre me he levantado temprano porque me acosté pronto del cansancio acumulado. Cualquiera hubiera salido a pasear por la calle pero me he quedado en casa a ver si me entraban ganas de estudiar. Con calma he desayunado, me he hecho la comida y he pasado por el baño tranquilamente (afeitado y tratamiento de belleza completo). Un poquito de guitarra, que hacía mucho que no la cogía, comida, vistazo a las noticias, siesta, capítulo de "House" y "El pianista".

Curiosamente, en las noticias (y2), en la serie y en la película comentan algo sobre "morir dignamente". Personalmente no veo nada digno ni romántico en la muerte (tampoco la temo ni me importa) y creo muy interesante la valoración del personaje interpretado por Hugh Laurie: "Our bodies break down, sometimes when we're 90, sometimes before we're even born, but it always happens and there's never any dignity in it. I don't care if you can walk, see, wipe your own ass. It's always ugly. Always. You can live with dignity, we can't die with it." ("Nuestros cuerpos se estropean, a veces a los 90, otras antes, justo después de haber nacido pero siempre pasa y no hay ni una pizca de dignidad en ello. No me importa si puedes andar, ver o mover el culo. Siempre es horrible. Siempre. Puedes vivir con dignidad pero no puedes morir con ella.").

Y adjunto una exclusiva, como los periodistas. Última noticia. En vivo y en directo. Está pasando, lo estás viendo.
Granizada monumental en Madrid.