No hay peor ciego que el que no quiere ver.
Se lleva las manos a la cabeza mi querido Tenor cada vez que abre el periódico y lee noticias como éstas. Él que cree en la bondad y el bien común, lucha cada día por mantener esa mirada positiva del mundo y hace todo lo que está en su mano porque así sea. Con él está Marquitos, aún más cándido.
Cada día que pasa y escucho hablar a la gente me tiro de los pelos, me preocupo y hace mucho que perdí la esperanza. Tal vez por eso, con ellos me siento mejor pero sigo sintiendo desesperación porque cada día me encuentro con más gente que no quiere ver, que prefieren vivir en el engaño y la perpetua mentira.
No, Sra. Salgado, subir los impuestos a las rentas más altas no es la solución. Sus populistas medidas de subir los impuestos a los "ricos" no son una solución con una economía sumergida cercana al 25%. Si se cree que todo el mundo declara TODOS sus ingresos, debe dimitir por incauta. Si no se lo cree, debe dimitir por hacer propuestas inútiles.
No, Sra. Chacón, sus comentarios no tranquilizan a nadie. El viernes comí con un joven que había desayunado con un soldado de un cuartel infectado. No hace falta que ningún partido político me asuste, me acojono yo solito al ver su incompetencia. Si sabía algo sobre las infecciones y lo encubrió, dimita por mentirosa. Si no lo sabía, dimita por incompetente.
No, doña Trini, sus comentarios no me parecen correctos para hacerlos en público ni los creo acertados. Si lo hizo en tono bromista, dimita por no saber comportarse en público. Si lo hizo de forma seria, dimita por no saber hablar como Dios manda.
No, señora Aido, decir las cosas vulgarmente no mejora las cosas ni hace su mensaje mas comprensible, y con vulgar quiero decir soez. Si su forma de hablar pretendía hacer su mensaje más fácil de entender, dimita por hortera. Si su forma de hablar es esa, dimita por hortera. Por favor, reconozca que Vd. no está preparada para ser ministra ni "miembra" de un órgano de gobierno.
Al Pacino, en Esencia de mujer, hace un alegato final interesante, demasiado melodramático al gusto de Hollywood, pero que deja algunas ideas interesantes para que algunas piensen en lo que están diciendo.
El camino correcto es el más difícil. Siempre.
Dice muy juiciosamente Pacino en el discurso que he enlazado antes que para el espíritu no hay prótesis. ¿Alguien cree que por ponerse tetas va a tener menos problemas? ¿Cree la señora Aido que las prótesis mamarias o abortar libremente solucionará los problemas de las adolescentes?
Si nos ponemos vulgares, enseñe a las adolescentes a no abrirse de patas ante el primer macarra que las invite a una copa en un botellón y verá como las cosas mejoran.
Y hablando de macarras, de lo que más me alegro hoy es de la cara de gilipollón que se le ha quedado al engreído macarra del Manchester. Espero que al subnormal del señor Valdano no se le ocurra pagar millones por él, ni por ningún jugador.
podría ser peor, podría llover
27 may 2009
Izquierda, izquierda. Derecha, derecha. Adelante, detrás. 1, 2, 3.
Como abrir el periódico es para llorar, evito comentar desde hace algunos días pero esta conversación que mantuve me obliga a publicar sin querer.
Joven majo e inteligente:
- Es que yo soy de izquierdas...
Cukecito inquieto:
- ¿Por qué eres de izquierdas?
Jmei:
- Porque defiendo la libertad, el progreso...
Ci:
- Eso está muy bien pero eso no tiene nada que ver con la izquierda.
Jmei:
- Porque tú lo digas.
Ci:
- Vale, doy por bueno que la izquierda tiene el placer de defender la alegría. Entonces déjame preguntarte un par de cosas.
Jmei:
- A ver.
Ci:
- ¿Has estudiado en colegios privados y enviarás a tus hijos a los mismos? ¿Tienes seguro dental y médico? ¿Usas las carreteras y la televisión de pago? ¿Intentas pagar el mínimo en impuestos?
Jmei:
- Sí, sí y sí, pero no entiendo que tiene que ver.
Ci:
- Haber contestado a todo afirmativamente significa que no crees en los servicios públicos y que prefieres los servicios privados.
Jmei:
- Pues no lo veo tan claro. Pago porque quiero tener mejores servicios.
Ci:
- ¿Y por qué no quieres pagar más impuestos par tener mejores servicios públicos?
Jmei:
- Porque ya pago suficientes impuestos.
Ci:
- Me temo que no. Evitando pagar impuestos reduces los servicios públicos a lo mínimo y asistencial para los demás, al tiempo que prefieres pagar por aquellos servicios que crees importantes para ti. Sin darte cuenta, estás usando el sistema estadounidense de servicios públicos. Es decir, eres de derechas.
Jmei:
- No veo la relación.
Ci:
- Quieres elegir un centro educativo especial para tus hijos (y pagar el precio correspondiente), quieres una ateción médica especial (y pagar por ella), prefieres una carretera bien cuidada (y pagar por ella)... Pero no quieres pagar impuestos y, en cuanto puedes, huyes de los servicios públicos estatales y recurres a los privados. Eso es de derechas.
Jmei:
- ¿Entonces qué es ser de izquierdas para ti?
Ci:
- Por ponerte un ejemplo, las economías de los países nórdicos. Alta retención en impuestos (más del 40% de los sueldos), impuestos de lujo en alcohol, tabaco y cualquier producto cuyo abuso sea pernicioso, así como en coches y gasolina. Impuestos especiales para vivienda en propiedad y derechos de sucesión. A cambio, no existen servicios privados porque casi el 99% de la educación es pública y 100% gratuita, así como la sanidad... y en lugares como Islandia, hasta el agua y la calefacción son gratuitas.
Jmei:
- Bueno, pues eso está muy bien... Por eso te digo que soy de izquierdas.
Ci:
- ¿Pero no te das cuenta de que tu forma de vida no es de izquierdas...?
Jmei:
- ¡Joder, que no me llames facha!
Ci:
- Ah, ahora lo entiendo...
Definitivamente creo que es absurdo hablar.
Como abrir el periódico es para llorar, evito comentar desde hace algunos días pero esta conversación que mantuve me obliga a publicar sin querer.
Joven majo e inteligente:
- Es que yo soy de izquierdas...
Cukecito inquieto:
- ¿Por qué eres de izquierdas?
Jmei:
- Porque defiendo la libertad, el progreso...
Ci:
- Eso está muy bien pero eso no tiene nada que ver con la izquierda.
Jmei:
- Porque tú lo digas.
Ci:
- Vale, doy por bueno que la izquierda tiene el placer de defender la alegría. Entonces déjame preguntarte un par de cosas.
Jmei:
- A ver.
Ci:
- ¿Has estudiado en colegios privados y enviarás a tus hijos a los mismos? ¿Tienes seguro dental y médico? ¿Usas las carreteras y la televisión de pago? ¿Intentas pagar el mínimo en impuestos?
Jmei:
- Sí, sí y sí, pero no entiendo que tiene que ver.
Ci:
- Haber contestado a todo afirmativamente significa que no crees en los servicios públicos y que prefieres los servicios privados.
Jmei:
- Pues no lo veo tan claro. Pago porque quiero tener mejores servicios.
Ci:
- ¿Y por qué no quieres pagar más impuestos par tener mejores servicios públicos?
Jmei:
- Porque ya pago suficientes impuestos.
Ci:
- Me temo que no. Evitando pagar impuestos reduces los servicios públicos a lo mínimo y asistencial para los demás, al tiempo que prefieres pagar por aquellos servicios que crees importantes para ti. Sin darte cuenta, estás usando el sistema estadounidense de servicios públicos. Es decir, eres de derechas.
Jmei:
- No veo la relación.
Ci:
- Quieres elegir un centro educativo especial para tus hijos (y pagar el precio correspondiente), quieres una ateción médica especial (y pagar por ella), prefieres una carretera bien cuidada (y pagar por ella)... Pero no quieres pagar impuestos y, en cuanto puedes, huyes de los servicios públicos estatales y recurres a los privados. Eso es de derechas.
Jmei:
- ¿Entonces qué es ser de izquierdas para ti?
Ci:
- Por ponerte un ejemplo, las economías de los países nórdicos. Alta retención en impuestos (más del 40% de los sueldos), impuestos de lujo en alcohol, tabaco y cualquier producto cuyo abuso sea pernicioso, así como en coches y gasolina. Impuestos especiales para vivienda en propiedad y derechos de sucesión. A cambio, no existen servicios privados porque casi el 99% de la educación es pública y 100% gratuita, así como la sanidad... y en lugares como Islandia, hasta el agua y la calefacción son gratuitas.
Jmei:
- Bueno, pues eso está muy bien... Por eso te digo que soy de izquierdas.
Ci:
- ¿Pero no te das cuenta de que tu forma de vida no es de izquierdas...?
Jmei:
- ¡Joder, que no me llames facha!
Ci:
- Ah, ahora lo entiendo...
Definitivamente creo que es absurdo hablar.
14 may 2009
Clientes VIP.
Mi trabajo no sólo me obliga a afrontar las maquinaciones de las pititas y viejunos de turno o la atención de tulliditos. De vez en cuando también me obliga a afrontar nuevos retos, investigación y desarrollo, y atención personalizada de clientes VIP.
Y en esto que, mientras estoy trabajando, se me presenta una compañera con un señor calvo hablando en inglés.
Cukecito políglota:
- Hola Sr. Calvo deportista.- le hablo sin mirar mientras hago otra cosa-.
Señor calvo deportista que habla en inglés:
- Hola, quiero un cable de jack 3,5.
Cp:
- Ah, muy bien, ¿algo más?- contesto en inglés igualmente distraído-.
Scdqhi:
- No, nada más.
Cp (en español, a mi compañera):
- El Sr. quiere un cable de 3,5.
(en inglés al Scdqhi) Acompañe a mi compañera. Gracias, buenas tardes -digo sin levantar la mirada-.
Mosqueado por la actitud de mi compañera, termino lo que estoy haciendo y les sigo, aunque un cable de 3 euros no debería ser motivo de discusión, pero sabiendo cómo son las cosas...
Efectivamente, al acercarme veo que se está montando.
Compañera con poca gracia:
- Enséñeme el DNI o pasaporte -grita en español pensando que al hablar más alto un extranjero entiende mejor nuestro idioma-.
Scdqhi:
- No tengo -contesta por enésima vez en francés-.
Cp:
- Perdone, -interrumpo para calmar- ¿no tiene ninguna identificación? (en francés).
Scdqhi:
- No, sólo he traído la tarjeta- me contesta en inglés-. ¿Has traído tu tarjeta? - pregunta en francés a su acompañante-.
Cp:
- Cóbrale ahora mismo- le digo en español a mi compañera al darme cuenta de quién es la acompañante del calvo-. Disculpe las molestias, es por seguridad- le comento a él rápidamente para evitar que se enfade por pedirle la documentación-.
Scdqhi:
- Ah, gracias. Adiós. -se despide en inglés-.
Cp:
- Adiós - me despido en inglés-.
Compañera con menos gracia aún:
- ¿Por qué le hablas en inglés si es francés?
Cp:
- Primero porque me ha hablado en inglés, segundo porque él se ha dirigido a mí en inglés, tercero, si les has reconocido hazme alguna señal para evitar que meta la pata y, por último, la próxima vez, si ves a una persona de esta categoría no le pidas el DNI, que para empezar, no tienen y, además, su tarjeta de crédito no obliga a presentar identificación alguna.
Y todo el follón por un cable de 3 euros.
Mi trabajo no sólo me obliga a afrontar las maquinaciones de las pititas y viejunos de turno o la atención de tulliditos. De vez en cuando también me obliga a afrontar nuevos retos, investigación y desarrollo, y atención personalizada de clientes VIP.
Y en esto que, mientras estoy trabajando, se me presenta una compañera con un señor calvo hablando en inglés.
Cukecito políglota:
- Hola Sr. Calvo deportista.- le hablo sin mirar mientras hago otra cosa-.
Señor calvo deportista que habla en inglés:
- Hola, quiero un cable de jack 3,5.
Cp:
- Ah, muy bien, ¿algo más?- contesto en inglés igualmente distraído-.
Scdqhi:
- No, nada más.
Cp (en español, a mi compañera):
- El Sr. quiere un cable de 3,5.
(en inglés al Scdqhi) Acompañe a mi compañera. Gracias, buenas tardes -digo sin levantar la mirada-.
Mosqueado por la actitud de mi compañera, termino lo que estoy haciendo y les sigo, aunque un cable de 3 euros no debería ser motivo de discusión, pero sabiendo cómo son las cosas...
Efectivamente, al acercarme veo que se está montando.
Compañera con poca gracia:
- Enséñeme el DNI o pasaporte -grita en español pensando que al hablar más alto un extranjero entiende mejor nuestro idioma-.
Scdqhi:
- No tengo -contesta por enésima vez en francés-.
Cp:
- Perdone, -interrumpo para calmar- ¿no tiene ninguna identificación? (en francés).
Scdqhi:
- No, sólo he traído la tarjeta- me contesta en inglés-. ¿Has traído tu tarjeta? - pregunta en francés a su acompañante-.
Cp:
- Cóbrale ahora mismo- le digo en español a mi compañera al darme cuenta de quién es la acompañante del calvo-. Disculpe las molestias, es por seguridad- le comento a él rápidamente para evitar que se enfade por pedirle la documentación-.
Scdqhi:
- Ah, gracias. Adiós. -se despide en inglés-.
Cp:
- Adiós - me despido en inglés-.
Compañera con menos gracia aún:
- ¿Por qué le hablas en inglés si es francés?
Cp:
- Primero porque me ha hablado en inglés, segundo porque él se ha dirigido a mí en inglés, tercero, si les has reconocido hazme alguna señal para evitar que meta la pata y, por último, la próxima vez, si ves a una persona de esta categoría no le pidas el DNI, que para empezar, no tienen y, además, su tarjeta de crédito no obliga a presentar identificación alguna.
Y todo el follón por un cable de 3 euros.
13 may 2009
Soy un crack.
No es habitual que yo me diga estas cosas a mí mismo pero hoy he vuelvo a hacerlo.
La verdad es que tampoco era nada complejo, pero como explicaba un profesor de Matemáticas en mi Escuela, cualquiera resuelve un problema matemático, el caso es resolverlo de forma elegante.
Me explico, estaba yo con mis queridos parroquianos cuando un personaje sacado de una novela de Neville nos ha preguntado la posibilidad de recuperar cientos de archivos escritos en WordStar.
Hay que ser muy freak para conocer semejante software, haberlo usado o seguir teniendo los documentos en semejante procesador de texto, pero bueno, yo los recuperé hace años de un disco duro a punto de fenecer... así que mejor cierro la boca.
Entre todos hemos elucubrado soluciones fantásticas con múltiples filtros y programas conversores. Alguien ha llegado a decir Alohomora, imponiendo las manos sobre el ordenador, a ver si abríamos el vetusto documento. Llegado a casa, mientras cenaba me he acordado de cierta función instalable del Office y que nadie instala por no usarse nunca. Hoy la he usado, resolviendo rápida y elegantemente el problema planteado por nuestro amigo.
La solución en un archivo de 130 Kbs descargable en internet...
Para más información sobre la conversión de documentos antiguos de WordPerfect, Word 6, MS Dos y demás software antediluviano: www.gmayor.com.
No es habitual que yo me diga estas cosas a mí mismo pero hoy he vuelvo a hacerlo.
La verdad es que tampoco era nada complejo, pero como explicaba un profesor de Matemáticas en mi Escuela, cualquiera resuelve un problema matemático, el caso es resolverlo de forma elegante.
Me explico, estaba yo con mis queridos parroquianos cuando un personaje sacado de una novela de Neville nos ha preguntado la posibilidad de recuperar cientos de archivos escritos en WordStar.
Hay que ser muy freak para conocer semejante software, haberlo usado o seguir teniendo los documentos en semejante procesador de texto, pero bueno, yo los recuperé hace años de un disco duro a punto de fenecer... así que mejor cierro la boca.
Entre todos hemos elucubrado soluciones fantásticas con múltiples filtros y programas conversores. Alguien ha llegado a decir Alohomora, imponiendo las manos sobre el ordenador, a ver si abríamos el vetusto documento. Llegado a casa, mientras cenaba me he acordado de cierta función instalable del Office y que nadie instala por no usarse nunca. Hoy la he usado, resolviendo rápida y elegantemente el problema planteado por nuestro amigo.
La solución en un archivo de 130 Kbs descargable en internet...
Para más información sobre la conversión de documentos antiguos de WordPerfect, Word 6, MS Dos y demás software antediluviano: www.gmayor.com.
8 may 2009
Los graciosos.
Una de las cualidades humanas que más odio, conjuntamente los pies con el dedo intermedio del pie mucho más largo que el gordo, es la gracia.
La Gracia con mayúscula no, me refiero a la gracia.
Tener un apellido del que se puede hacer un chiste agudiza mucho el sentido del ridículo y del humor. El humor es algo muy complejo e inteligente, por tanto, no está al alcance de todo el mundo. Sí, mi apellido es curioso y fácil de recordar, no hace falta que me lo indiquen, lo tengo desde que nací y ya he convivido con mucho niños que hace mucho tiempo ya tuvieron el ingenio de hacer algún comentario humorístico.
Este humor tan común entre los mortales, ahora da dinero y nutre gran cantidad de programas de televisión y llena salas de cine. Por obra y gracia de las cámaras ocultas, ahora tenemos más graciosos y más periodistas de investigación.
Entre los graciosos, una de las costumbres humanas más divertidas es hacer gamberradas para reírse de la persona "atacada". Pues lo siento, no tiene ni puta gracia. Me gustaría que a los productores y guionistas de tan inteligentes proyectos les sometieran a dichos maltratos a ver si opinaban lo mismo después.
Bueno, al grano, grano. Curiosamente hoy me he encotrado con una broma de cámara oculta muy divertida por lo inverosímil de la idea. ¿Un espejo en el que no te reflejas?
Una de las cualidades humanas que más odio, conjuntamente los pies con el dedo intermedio del pie mucho más largo que el gordo, es la gracia.
La Gracia con mayúscula no, me refiero a la gracia.
Tener un apellido del que se puede hacer un chiste agudiza mucho el sentido del ridículo y del humor. El humor es algo muy complejo e inteligente, por tanto, no está al alcance de todo el mundo. Sí, mi apellido es curioso y fácil de recordar, no hace falta que me lo indiquen, lo tengo desde que nací y ya he convivido con mucho niños que hace mucho tiempo ya tuvieron el ingenio de hacer algún comentario humorístico.
Este humor tan común entre los mortales, ahora da dinero y nutre gran cantidad de programas de televisión y llena salas de cine. Por obra y gracia de las cámaras ocultas, ahora tenemos más graciosos y más periodistas de investigación.
Entre los graciosos, una de las costumbres humanas más divertidas es hacer gamberradas para reírse de la persona "atacada". Pues lo siento, no tiene ni puta gracia. Me gustaría que a los productores y guionistas de tan inteligentes proyectos les sometieran a dichos maltratos a ver si opinaban lo mismo después.
Bueno, al grano, grano. Curiosamente hoy me he encotrado con una broma de cámara oculta muy divertida por lo inverosímil de la idea. ¿Un espejo en el que no te reflejas?
5 may 2009
4 may 2009
2 may 2009
La única solución.
Abandono la lectura del periódico y el visionado del noticioso, así como su posterior comentario para reflexionar sobre el sacrificio de Isaac.
¿Es el sacrificio de víctimas inocentes la única solución ante el aterrador futuro del trabajo?
Me temo que sí.
Y justifico mi respuesta a partir de los siguientes hechos: la mitad de los conocimientos, no demostrables a priori, descritos en los currículos son mentira y el personal de las empresas demuestra saber menos de lo que dicen en sus currículos.
Algunos detalles indicativos de que algo huele mal en ese currículo:
Un documento sin justificar ni alinear (qué decir de las faltas de ortografía).
Indicaciones del tipo informática nivel usuario, inglés medio o conocimientos de windows.
Experiencia como profesor particular o voluntariados de chiste.
Extrañas descripciones de puestos de trabajo. No llegan a poner ingeniero de superficies pero que un conductor de furgonetas te ponga responsable del departamento de transporte, en vez de responsable de logística, te lo pone seguro.
¿Y qué tiene que ver esto con Isaac?
Bueno, hoy en día, Isaac no es un nombre común por estas latitudes pero lo mantengo aunque, seguramente, el sacrificado se llamará Manuel o María.
Los conocimientos, experiencia y currículo del personal de las empresas es valorado por los directivos de la empresa. El personal directivo, al igual que el resto de personal, ha tenido que pasar un proceso de selección. Para esta selección ha tenido que rellenar su correspondiente solicitud, currículo y entrevista. Si el personal de dirección ha mentido en sus capacidades, al igual que lo hace el resto de personal, no pueden comprometer su puesto de trabajo seleccionando a alguien que pueda demostrar que la mitad de los conocimientos, no demostrables a priori, descritas en su currículo, son mentira.
Así pues, nos encontramos con empresas donde todo el mundo dice hablar inglés, y lo comparo con el famoso ejemplo de los pingüinos. Nadie te va a delatar porque para ello, tendrán que demostrar un conocimiento del que carecen o, si demuestran su conocimiento, todo el trabajo irá a parar a su mesa.
De este modo, llegamos a una situación de inoperatividad. Nadie sabe realizar el trabajo con solvencia, tenemos problemas de productividad y el trabajo no sale adelante.
Solución final: sacrificar a Isaac.
Abandono la lectura del periódico y el visionado del noticioso, así como su posterior comentario para reflexionar sobre el sacrificio de Isaac.
¿Es el sacrificio de víctimas inocentes la única solución ante el aterrador futuro del trabajo?
Me temo que sí.
Y justifico mi respuesta a partir de los siguientes hechos: la mitad de los conocimientos, no demostrables a priori, descritos en los currículos son mentira y el personal de las empresas demuestra saber menos de lo que dicen en sus currículos.
Algunos detalles indicativos de que algo huele mal en ese currículo:
Un documento sin justificar ni alinear (qué decir de las faltas de ortografía).
Indicaciones del tipo informática nivel usuario, inglés medio o conocimientos de windows.
Experiencia como profesor particular o voluntariados de chiste.
Extrañas descripciones de puestos de trabajo. No llegan a poner ingeniero de superficies pero que un conductor de furgonetas te ponga responsable del departamento de transporte, en vez de responsable de logística, te lo pone seguro.
¿Y qué tiene que ver esto con Isaac?
Bueno, hoy en día, Isaac no es un nombre común por estas latitudes pero lo mantengo aunque, seguramente, el sacrificado se llamará Manuel o María.
Los conocimientos, experiencia y currículo del personal de las empresas es valorado por los directivos de la empresa. El personal directivo, al igual que el resto de personal, ha tenido que pasar un proceso de selección. Para esta selección ha tenido que rellenar su correspondiente solicitud, currículo y entrevista. Si el personal de dirección ha mentido en sus capacidades, al igual que lo hace el resto de personal, no pueden comprometer su puesto de trabajo seleccionando a alguien que pueda demostrar que la mitad de los conocimientos, no demostrables a priori, descritas en su currículo, son mentira.
Así pues, nos encontramos con empresas donde todo el mundo dice hablar inglés, y lo comparo con el famoso ejemplo de los pingüinos. Nadie te va a delatar porque para ello, tendrán que demostrar un conocimiento del que carecen o, si demuestran su conocimiento, todo el trabajo irá a parar a su mesa.
De este modo, llegamos a una situación de inoperatividad. Nadie sabe realizar el trabajo con solvencia, tenemos problemas de productividad y el trabajo no sale adelante.
Solución final: sacrificar a Isaac.
29 abr 2009
Y siguen sin enterarse:
Os juro que cada día intento acercarme al personal de izquierdas español, entender sus posturas y su opinión. No quiero dejar de intentarlo pensando que siempre me tengo que preocupar de replantearme mi postura y ser razonable. PERO NO PUEDO, NO PUEDO y NO PUEDO.
Cada día leo y escucho ideas más peregrinas, más odiosas y más estúpidas. No hay un ápice de razón ni de criterio y eso me hunde por no encontrar un criterio inteligente para meditar y contrastar mi opinión.
Y entonces resulta que como 4 millones de parados no son suficiente problema, sacan en portada que un contable del PP ingresó 330.000 euros en efectivo en una cuenta de banco. Investigar corruptelas está bien, pero intentar criminalizar algo así es de chiste. Vaya, debe ser que el señor contable no sabía que los ingresos superiores a 3.000 euros deben ser declarados y son investigados por el fisco. Claro, es que se equivocó y como 330.000 es múltiplo de 3... A lo mejor es que ese señor, que no digo que no tenga las manos manchadas, no tiene ningún problema con ese dinero y por eso actuó de unamanera tan descarada. ¡Qué desvergüenza, ingresar dinero en un banco!
Yo me preocuparía más de las compras superiores a 3.000 euros que se hacen en efectivo en ciertas tiendas de electrodomésticos en la periferia de Madrid... Ah, no, a esos no les investigamos que nos votan... (desgraciadamente no puedo demostrar esta información).
Pero claro, todos estos parados no son suficientes y los sindicatos españoles creen que España va bien y se manifiestan contra la Comunidad de Madrid culpable de los males del mundo. Eso sí, la política económica les parece fenomenal y la gestión del Ministerio de Trabajo es la mejor.
Publican en sus páginas web los progres madrileños un documento muy gracioso sobre Educación, en concreto, criticando la asignatura de Religión y Cultura. Parece ser que conocer el hecho religioso, del cual viven el 95% de la población mundial, es una pérdida de tiempo. Recuerdo la escena de Contact en la que el personaje interpretado por Foster intenta justificar su creencia y su opinión de que el 99% de la población del mundo está equivocada, terminando la película intentando demostrar lo contrario.
Yo sigo con lo mío, que es dibujar, porque si sigo leyendo el periódico me voy a poner malo. Lo peor es que estas cosas me ponen muy triste.
Os juro que cada día intento acercarme al personal de izquierdas español, entender sus posturas y su opinión. No quiero dejar de intentarlo pensando que siempre me tengo que preocupar de replantearme mi postura y ser razonable. PERO NO PUEDO, NO PUEDO y NO PUEDO.
Cada día leo y escucho ideas más peregrinas, más odiosas y más estúpidas. No hay un ápice de razón ni de criterio y eso me hunde por no encontrar un criterio inteligente para meditar y contrastar mi opinión.
Y entonces resulta que como 4 millones de parados no son suficiente problema, sacan en portada que un contable del PP ingresó 330.000 euros en efectivo en una cuenta de banco. Investigar corruptelas está bien, pero intentar criminalizar algo así es de chiste. Vaya, debe ser que el señor contable no sabía que los ingresos superiores a 3.000 euros deben ser declarados y son investigados por el fisco. Claro, es que se equivocó y como 330.000 es múltiplo de 3... A lo mejor es que ese señor, que no digo que no tenga las manos manchadas, no tiene ningún problema con ese dinero y por eso actuó de unamanera tan descarada. ¡Qué desvergüenza, ingresar dinero en un banco!
Yo me preocuparía más de las compras superiores a 3.000 euros que se hacen en efectivo en ciertas tiendas de electrodomésticos en la periferia de Madrid... Ah, no, a esos no les investigamos que nos votan... (desgraciadamente no puedo demostrar esta información).
Pero claro, todos estos parados no son suficientes y los sindicatos españoles creen que España va bien y se manifiestan contra la Comunidad de Madrid culpable de los males del mundo. Eso sí, la política económica les parece fenomenal y la gestión del Ministerio de Trabajo es la mejor.
Publican en sus páginas web los progres madrileños un documento muy gracioso sobre Educación, en concreto, criticando la asignatura de Religión y Cultura. Parece ser que conocer el hecho religioso, del cual viven el 95% de la población mundial, es una pérdida de tiempo. Recuerdo la escena de Contact en la que el personaje interpretado por Foster intenta justificar su creencia y su opinión de que el 99% de la población del mundo está equivocada, terminando la película intentando demostrar lo contrario.
Yo sigo con lo mío, que es dibujar, porque si sigo leyendo el periódico me voy a poner malo. Lo peor es que estas cosas me ponen muy triste.
27 abr 2009
Jugando al SimCity.
El nombrado juego y el uso del mapeado 3d de Google Maps y de Google Earth harán este post más entretenido.
¿Es el proyecto de Taipei 101 la solución del futuro?
¿Es la arquitectura en altura la solución al urbanismo del futuro?
¿Tenían razón Wright y van der Rohe?
O, por el contrario, ¿es un error construir en altura tal y como le explica Steve McQueen a Paul Newman en "El coloso en llamas"? Mi querido Sr. de la Mata (que de construcción sabe un rato), también coincide en este punto.
Las opiniones abundan y los estudios de urbanismo sobre el tema son muchos. El análisis es complicado pero ninguno de los interesantísimos proyectos han mirado hacia el futuro, ni han estudiado las nuevas tecnologías, ni se han introducido las nuevas costumbres sociales.
¿Es la arquitectura en altura una solución de futuro o una inversión ególatra? ¿Deben las ciudades europeas copiar los modelos urbanos de otros lugares?
En mi opinión, no.
Primero un poquito de historia para todos aquellos a los que Foster sólo les suene a hamburguesa.
La revolución industrial trajo los perfiles metálicos de gran tamaño y calidad a la ingeniería permitiendo construir grandes estructuras. De este modo, las demostraciones del potecial económico y tecnológico de cada país llevaron a una carrera sin fin con edificios más grandes, más altos y más lujosos. Ahí tenemos los ejemplos de Eiffel, los Palacios de Cristal ingleses y las numerosas estaciones de ferrocarril con monumentales bóvedas.
Con todo ello, aún quedaba la explotación en el campo de la vivienda y las oficinas. El problema era la disponibilidad de suelo barato construible, con lo que no compensaba la inversión en grandes edificios habitables, al tiempo que el centro de las ciudades, donde el precio del suelo era más elevado, ya estaba construido.
Tras el incendio de Chicago de 1871, la necesidad de sacar el máximo beneficio al suelo del centro de la ciudad presentó la oportunidad de reconstruir con grandes edificios de, por entonces materiales modernos, acero y vidrio. Estudios de arquitectura como el de Sullivan se especializarían en ese campo y comenzaron a construir edificios de gran altura. El nacimiento de los rascacielos.
La invención del ascensor moderno, conjuntamente con los modernos medios de transporte, permitieron construir en altura mejorando el beneficio de los solares en construcción en las grandes ciudades, apareciendo un nuevo modelo de ciudad con importantes núcleos urbanos de gran altura, rodeado de zonas residenciales y de servicios.
De este modo se pasó de un modelo de gran ciudad conformada por pequeños núcleos independientes interconectados, a megaciudades conformadas por zonas especializadas. Así es como conseguimos, los que vivimos en grandes ciudades, perder un par de horas diarias en transporte. Esto parece justificar que la ingeniería civil se centre en la construcción de grandes edificios autosuficientes tal y como sucede actualmente en Oriente, donde la pujanza económica y tecnológica hacen que los records de altura en los proyectos de rascacielos se suceden a la misma velocidad que los records de altura de Yelena Isinbayeva.
Personalmente considero este planteamiento un error que crece gracias a la sobrepoblación de estas ciudades. Megapolis como Brasilia, Calcuta y México, son aberraciones construidas en base a la necesidad de una población atraída por la necesidad, la oferta de empleo, y un retraso cultural, industrial y de infraestructuras en sus respectivos países.
Me explico.
Actualmente, cualquier pequeña ciudad europea cuenta con infraestructuras de telecomunicaciones y transporte con tren, aeropuerto cercano y autopistas, cuenta con su propia universidad, centro financiero y de negocios y gran hospital. Es decir, es autosuficiente y su población no necesita mudarse a otra ciudad en busca de trabajo, atención médica o educación.
Por otra parte, gracias a las nuevas tecnologías y los avances en las telecomunicaciones se impone el teletrabajo y la deslocalización. Si las empresas se adaptasen y crecieran conforme a estos medios, se supone una mejora en la productividad, ahorro en transporte y conciliación de la vida familiar, así como una mejora en la calidad de vida de sus empleados.
Imaginad una empresa en la que la telefonista redirigiese las llamadas desde su salón, la traductora trabajase desde su país, el comercial sólo necesitara visitar a los clientes, los informáticos picando código todo el día desde casa, el departamento de comunicación presentándose por videoconferencia... Será el fin de la máquina de café.
En Europa, la población se ha estancado y está envejeciendo por motivos socioeconómicos y culturales que no se están teniendo en cuenta a la hora de construir. Actualmente la población de las ciudades han dejado de crecer a un ritmo tan elevado, se desplaza a núcleos urbanos pequeños cerca de los lugares de trabajo.
Las infraestructuras ya están creadas y la necesidad de empresas competitivas hace necesaria la mejora de la productividad, lo que pasaría por el antes mencionado uso de las nuevas tecnologías y las telecomunicaciones. Por tanto, las grandes torres financieras y las ciudades verticales no tienen sentido y sí, pequeñas poblaciones autosuficientes, agradables para vivir.
El nombrado juego y el uso del mapeado 3d de Google Maps y de Google Earth harán este post más entretenido.
¿Es el proyecto de Taipei 101 la solución del futuro?
¿Es la arquitectura en altura la solución al urbanismo del futuro?
¿Tenían razón Wright y van der Rohe?
O, por el contrario, ¿es un error construir en altura tal y como le explica Steve McQueen a Paul Newman en "El coloso en llamas"? Mi querido Sr. de la Mata (que de construcción sabe un rato), también coincide en este punto.
Las opiniones abundan y los estudios de urbanismo sobre el tema son muchos. El análisis es complicado pero ninguno de los interesantísimos proyectos han mirado hacia el futuro, ni han estudiado las nuevas tecnologías, ni se han introducido las nuevas costumbres sociales.
¿Es la arquitectura en altura una solución de futuro o una inversión ególatra? ¿Deben las ciudades europeas copiar los modelos urbanos de otros lugares?
En mi opinión, no.
Primero un poquito de historia para todos aquellos a los que Foster sólo les suene a hamburguesa.
La revolución industrial trajo los perfiles metálicos de gran tamaño y calidad a la ingeniería permitiendo construir grandes estructuras. De este modo, las demostraciones del potecial económico y tecnológico de cada país llevaron a una carrera sin fin con edificios más grandes, más altos y más lujosos. Ahí tenemos los ejemplos de Eiffel, los Palacios de Cristal ingleses y las numerosas estaciones de ferrocarril con monumentales bóvedas.
Con todo ello, aún quedaba la explotación en el campo de la vivienda y las oficinas. El problema era la disponibilidad de suelo barato construible, con lo que no compensaba la inversión en grandes edificios habitables, al tiempo que el centro de las ciudades, donde el precio del suelo era más elevado, ya estaba construido.
Tras el incendio de Chicago de 1871, la necesidad de sacar el máximo beneficio al suelo del centro de la ciudad presentó la oportunidad de reconstruir con grandes edificios de, por entonces materiales modernos, acero y vidrio. Estudios de arquitectura como el de Sullivan se especializarían en ese campo y comenzaron a construir edificios de gran altura. El nacimiento de los rascacielos.
La invención del ascensor moderno, conjuntamente con los modernos medios de transporte, permitieron construir en altura mejorando el beneficio de los solares en construcción en las grandes ciudades, apareciendo un nuevo modelo de ciudad con importantes núcleos urbanos de gran altura, rodeado de zonas residenciales y de servicios.
De este modo se pasó de un modelo de gran ciudad conformada por pequeños núcleos independientes interconectados, a megaciudades conformadas por zonas especializadas. Así es como conseguimos, los que vivimos en grandes ciudades, perder un par de horas diarias en transporte. Esto parece justificar que la ingeniería civil se centre en la construcción de grandes edificios autosuficientes tal y como sucede actualmente en Oriente, donde la pujanza económica y tecnológica hacen que los records de altura en los proyectos de rascacielos se suceden a la misma velocidad que los records de altura de Yelena Isinbayeva.
Personalmente considero este planteamiento un error que crece gracias a la sobrepoblación de estas ciudades. Megapolis como Brasilia, Calcuta y México, son aberraciones construidas en base a la necesidad de una población atraída por la necesidad, la oferta de empleo, y un retraso cultural, industrial y de infraestructuras en sus respectivos países.
Me explico.
Actualmente, cualquier pequeña ciudad europea cuenta con infraestructuras de telecomunicaciones y transporte con tren, aeropuerto cercano y autopistas, cuenta con su propia universidad, centro financiero y de negocios y gran hospital. Es decir, es autosuficiente y su población no necesita mudarse a otra ciudad en busca de trabajo, atención médica o educación.
Por otra parte, gracias a las nuevas tecnologías y los avances en las telecomunicaciones se impone el teletrabajo y la deslocalización. Si las empresas se adaptasen y crecieran conforme a estos medios, se supone una mejora en la productividad, ahorro en transporte y conciliación de la vida familiar, así como una mejora en la calidad de vida de sus empleados.
Imaginad una empresa en la que la telefonista redirigiese las llamadas desde su salón, la traductora trabajase desde su país, el comercial sólo necesitara visitar a los clientes, los informáticos picando código todo el día desde casa, el departamento de comunicación presentándose por videoconferencia... Será el fin de la máquina de café.
En Europa, la población se ha estancado y está envejeciendo por motivos socioeconómicos y culturales que no se están teniendo en cuenta a la hora de construir. Actualmente la población de las ciudades han dejado de crecer a un ritmo tan elevado, se desplaza a núcleos urbanos pequeños cerca de los lugares de trabajo.
Las infraestructuras ya están creadas y la necesidad de empresas competitivas hace necesaria la mejora de la productividad, lo que pasaría por el antes mencionado uso de las nuevas tecnologías y las telecomunicaciones. Por tanto, las grandes torres financieras y las ciudades verticales no tienen sentido y sí, pequeñas poblaciones autosuficientes, agradables para vivir.
25 abr 2009
Y siguen sin enterarse.
Ayer escribía sobre el cambio generacional que se ha producido en el seno del partido que dirige actualmente el Gobierno de España. Pues estas jóvenes siguen sin enterarse o, lo que sería peor, sus partidistas puntos de vista les impide actuar razonadamente.
Hoy me referiré a la Ministra de Cultura, que en las últimas jornadas, aunque ha intentado evitar por todos los medios hacer comentarios o declaraciones, ha estado en el punto de mira de todo el mundo. Todos esperando su crítica a los internautas, su apoyo a Ramoncín y la SGAE, a Pilar Bardem y su calle, las subvenciones al cine...
Desconozco el currículo o méritos de esta señora o si éstos son suficientes para llegar tan alto, por tanto, no criticaré su nombramiento ni estoy pendiente de que abra la boca para crucificarla.
Cuando critico la gestión socialista de la cartera de la cultura siempre me obceco, así que lo haré de forma telegráfica, a ver si me explico con claridad y no me voy por las ramas.
La cultura en todas sus formas es inaccesible económicamente para el público en general. Por tanto, son los gobiernos los que deben invertir dinero para hacer accesible la cultura al pueblo y, de ese modo, el estado subvenciona las actividades culturales como museos, bibliotecas, etc. que perciben ayudas económicas para su mantenimiento y la continuidad de sus actividades.
Por otra parte, actividades artísticas como el cine, el teatro y la música perciben sus subvenciones para su realización de modo que en el teatro y la música la subvención repercute directamente en el precio de taquilla. Los que no lo creais, mirad el precio de una entrada en el Teatro Real de Madrid y comparad con la Scala de Milán. Otra cosa es quién sale en cartel y cuánto cobra por la actuación pero bueno, al fin y al cabo, a los que vamos al concierto la entrada nos sale más barata que es de lo que se trata.
En el caso del cine, la subvención se realiza directamente en la producción, es decir, el estado paga a una empresa privada para producir la película.
Creo que hasta aquí he sido bastante claro en el planteamiento, pero para dejar la cosa más clara y quede reflejado mi "style" literario, usaré una parábola.
Imaginad a Bertín Osborne y su fábrica de jamones. Llega el Gobierno y le pide que fabrique chorizos, pero Bertín, que sabe que el jamón le da más dinero, se niega a fabricar chorizos. El Gobierno insiste y le da dinero a cambio de fabricar chorizos. Bertín, gran empresario, cobra por anticipado y firma un contrato para fabricar chorizos en el que no se especifica nada sobre la calidad del producto, sólo por la fabricación. De este modo, sin nadie que le recrimine la calidad del producto y habiendo cobrado por adelantado, hace una mierda como un campano que no compra nadie. Los beneficios le dan igual porque al fin y al cabo, él ya ha ganado dinero con la firma del contrato.
Y ahora la explicación.
Subvencionar la producción cinematografica significa que el dinero de las subvenciones lo reciben empresas (Jamones Bertín) para producir películas (chorizos) cuya calidad no es examinada ni evaluada ya que como dijo el ministro de exteriores parafraseando un famoso anuncio: "el arte no tiene precio". Y siguiendo con la parábola, como si los chorizos que hiciera Bertín no pasaran ningún control de calidad.
El producto final, useasé, las películas producidas con nuestro dinero son una bazofia descomunal que no interesan a nadie y, siguiendo la choricera parábola, Bertín se hace rico por hacer una mierda como un campanar y los chorizos no se venden ni de regalo.
Si me quieren cortar la conexión a internet, que lo hagan. Si quieren controlar los contenidos de las páginas web, que lo controlen. Que las primeras medidas de la ministra hayan sido subvencionar un negocio al que pertenece, que lo haga. Que quieren galardonar a una película que no interese a nadie, que lo hagan. Que quieren seguir cobrando millones en subvenciones por hacer mierdas, que lo hagan.
A mí me da igual porque hoy brindo y me alegro mucho por la producción cinematográfica más rentable del año pasado, que NO FUE SUBVENCIONADA, que es idea de un CATÓLICO, que es de las producciones más reconocidas y que tiene mejor acogida a NIVEL MUNDIAL. Una producción tan buena que no le preocupa que sus capítulo se emitan por internet, que se descarguen por emule o que copien los discos mil veces porque los venden mil veces más. Y ganan dinero, y espero que ganen mucho más mientras la mierda de Camino y sus Goyas, que por falta de interés ya no se puede descargar gratis de internet, terminará siendo olvidada en las hemerotecas con sus creadores y admiradores viviendo de subvenciones.
¡¡POCOYÓ PRESIDENTE!!
Ayer escribía sobre el cambio generacional que se ha producido en el seno del partido que dirige actualmente el Gobierno de España. Pues estas jóvenes siguen sin enterarse o, lo que sería peor, sus partidistas puntos de vista les impide actuar razonadamente.
Hoy me referiré a la Ministra de Cultura, que en las últimas jornadas, aunque ha intentado evitar por todos los medios hacer comentarios o declaraciones, ha estado en el punto de mira de todo el mundo. Todos esperando su crítica a los internautas, su apoyo a Ramoncín y la SGAE, a Pilar Bardem y su calle, las subvenciones al cine...
Desconozco el currículo o méritos de esta señora o si éstos son suficientes para llegar tan alto, por tanto, no criticaré su nombramiento ni estoy pendiente de que abra la boca para crucificarla.
Cuando critico la gestión socialista de la cartera de la cultura siempre me obceco, así que lo haré de forma telegráfica, a ver si me explico con claridad y no me voy por las ramas.
La cultura en todas sus formas es inaccesible económicamente para el público en general. Por tanto, son los gobiernos los que deben invertir dinero para hacer accesible la cultura al pueblo y, de ese modo, el estado subvenciona las actividades culturales como museos, bibliotecas, etc. que perciben ayudas económicas para su mantenimiento y la continuidad de sus actividades.
Por otra parte, actividades artísticas como el cine, el teatro y la música perciben sus subvenciones para su realización de modo que en el teatro y la música la subvención repercute directamente en el precio de taquilla. Los que no lo creais, mirad el precio de una entrada en el Teatro Real de Madrid y comparad con la Scala de Milán. Otra cosa es quién sale en cartel y cuánto cobra por la actuación pero bueno, al fin y al cabo, a los que vamos al concierto la entrada nos sale más barata que es de lo que se trata.
En el caso del cine, la subvención se realiza directamente en la producción, es decir, el estado paga a una empresa privada para producir la película.
Creo que hasta aquí he sido bastante claro en el planteamiento, pero para dejar la cosa más clara y quede reflejado mi "style" literario, usaré una parábola.
Imaginad a Bertín Osborne y su fábrica de jamones. Llega el Gobierno y le pide que fabrique chorizos, pero Bertín, que sabe que el jamón le da más dinero, se niega a fabricar chorizos. El Gobierno insiste y le da dinero a cambio de fabricar chorizos. Bertín, gran empresario, cobra por anticipado y firma un contrato para fabricar chorizos en el que no se especifica nada sobre la calidad del producto, sólo por la fabricación. De este modo, sin nadie que le recrimine la calidad del producto y habiendo cobrado por adelantado, hace una mierda como un campano que no compra nadie. Los beneficios le dan igual porque al fin y al cabo, él ya ha ganado dinero con la firma del contrato.
Y ahora la explicación.
Subvencionar la producción cinematografica significa que el dinero de las subvenciones lo reciben empresas (Jamones Bertín) para producir películas (chorizos) cuya calidad no es examinada ni evaluada ya que como dijo el ministro de exteriores parafraseando un famoso anuncio: "el arte no tiene precio". Y siguiendo con la parábola, como si los chorizos que hiciera Bertín no pasaran ningún control de calidad.
El producto final, useasé, las películas producidas con nuestro dinero son una bazofia descomunal que no interesan a nadie y, siguiendo la choricera parábola, Bertín se hace rico por hacer una mierda como un campanar y los chorizos no se venden ni de regalo.
Si me quieren cortar la conexión a internet, que lo hagan. Si quieren controlar los contenidos de las páginas web, que lo controlen. Que las primeras medidas de la ministra hayan sido subvencionar un negocio al que pertenece, que lo haga. Que quieren galardonar a una película que no interese a nadie, que lo hagan. Que quieren seguir cobrando millones en subvenciones por hacer mierdas, que lo hagan.
A mí me da igual porque hoy brindo y me alegro mucho por la producción cinematográfica más rentable del año pasado, que NO FUE SUBVENCIONADA, que es idea de un CATÓLICO, que es de las producciones más reconocidas y que tiene mejor acogida a NIVEL MUNDIAL. Una producción tan buena que no le preocupa que sus capítulo se emitan por internet, que se descarguen por emule o que copien los discos mil veces porque los venden mil veces más. Y ganan dinero, y espero que ganen mucho más mientras la mierda de Camino y sus Goyas, que por falta de interés ya no se puede descargar gratis de internet, terminará siendo olvidada en las hemerotecas con sus creadores y admiradores viviendo de subvenciones.
¡¡POCOYÓ PRESIDENTE!!
24 abr 2009
El relevo generacional.
Leo en un periódico que en el PSOE hay un movimiento de renovación generacional y ponen como ejemplo a Leire Pajín.
Me preocupan este tipo de relevos generacionales ya que a esta señora, y a otros personajes del entorno, les he visto puño en alto cantando la Internacional. Por supuesto que cada uno puede tener sus opiniones pero me preocupa ver a estas personas repitiendo gestos del pasado, repitiendo palabras del pasado, palabras unidas a regímenes caducos que claramente han demostrado su inutilidad. Me preocupa porque los que tienen que demostrar ser más papistas que el Papa tienden al ridículo y al esperpento. Espero que la cosa no vaya por ese camino pero hoy he leído unas declaraciones nada tranquilizadoras por su carácter.
Y las declaraciones son de una señora de mi generación, es decir, que no conoció a Franco, que siempre ha vivido en democracia y ha estudiado con total libertad, es decir, no cabe que hable de tiempos pasados.
Esta señora apoya el aborto pero no se entera de los eventos consuetudinarios que acontecen en la rúa. Apoyar el aborto es una opción pero permitir a un menor de edad tomar determinadas decisiones es una temeridad.
Por sus declaraciones entiendo que quiere evitar prácticas peligrosas y ayudar a los adolescentes de entornos problemáticos. La intención puede ser buena, se puede considerar una opción pero no es la solución.
Comentaré algunas declaraciones emitidas por Tele5 y recogidas en varios periódicos:
1Bibi. "Ninguna niña ni ninguna mujer irán a la cárcel por abortar".
1Cuke. Para eso no hace falta modificar la ley, busquen en las cárceles españolas mujeres detenidas por abortar y verán que, simplemente no hay.
2Bibi. "Se extremarán las garantías jurídicas y sanitarias".
2Cuke. ¿Es que la ley actual no lo hace? Legalizar una práctica no supone la desaparición de mafias y servicios de dudosa reputación. Como ejemplo tenemos la legalización holandesa del consumo de drogas blandas y de la prostitución, que no han hecho desaparecer las mafias y los negocios de dudosa legalidad. Del mismo modo que la gente viaja sólo para operarse en un centro de estética en el centro de Barcelona de más que dudosa calidad.
3Bibi. "El aborto libre a partir de los 16 años sin permiso de los padres ayudará a las adolescentes de clases sociales bajas".
3Cuke. Y aquí es donde me tiro de los pelos...... Sra. Aido, Vd. no ha estado con un adolescente ni ha hablado con él. Mucho menos con uno de clase social baja. El problema de la adolescente de clase baja no es quedarse embarazada, es no tener educación ni futuro ni alternativas. Gástese el dinero en ofrecer alternativas a otras cosas.
4Bibi. "interrumpir embarazos de fetos que puedan desarrollar enfermedades"
4Cuke. Eso se llama eugenesia y le recomiendo ver la película "Gattaca". Si empezamos por eliminar a los fetos que pueden desarrollar alguna anomalía, minusvalía, estamos abriendo la Caja de Pandora. Y eso es muy peligroso.
Estimados legisladores y gobernantes:
¿Quieren permitir que se interrumpan legalmente los embarazos? Háganlo, sólo están añadiendo un modo más a la lista de formas de asesinarnos unos a otros pero no lo llamen derecho porque no es verdad y la gente se lo cree. Hay una gran mayoría de personas que casi no alcanzan a leer y escribir con claridad, tanto así su razonamiento. A esas personas es a las que tienen que dirigirse y para las que tiene que legislar sin prejuicios y con sabiduría.
El problema es que yo, y muchos como yo, estamos cansados de intentar explicarle a la gente que la vida es vida, se pongan como se pongan. Y que la vida hay que cuidarla. Que la vida es un valor que no se puede medir. Si Vds. dicen que es un derecho anularla o seleccionarla, no se extrañen cuando el pópulo bárbaro pida "anular" a unos cuantos por cualquier razón porque, para ellos, será sólo una cuestión de derecho. Sólo les están abriendo camino.
Ojalá me equivoque.
Leo en un periódico que en el PSOE hay un movimiento de renovación generacional y ponen como ejemplo a Leire Pajín.
Me preocupan este tipo de relevos generacionales ya que a esta señora, y a otros personajes del entorno, les he visto puño en alto cantando la Internacional. Por supuesto que cada uno puede tener sus opiniones pero me preocupa ver a estas personas repitiendo gestos del pasado, repitiendo palabras del pasado, palabras unidas a regímenes caducos que claramente han demostrado su inutilidad. Me preocupa porque los que tienen que demostrar ser más papistas que el Papa tienden al ridículo y al esperpento. Espero que la cosa no vaya por ese camino pero hoy he leído unas declaraciones nada tranquilizadoras por su carácter.
Y las declaraciones son de una señora de mi generación, es decir, que no conoció a Franco, que siempre ha vivido en democracia y ha estudiado con total libertad, es decir, no cabe que hable de tiempos pasados.
Esta señora apoya el aborto pero no se entera de los eventos consuetudinarios que acontecen en la rúa. Apoyar el aborto es una opción pero permitir a un menor de edad tomar determinadas decisiones es una temeridad.
Por sus declaraciones entiendo que quiere evitar prácticas peligrosas y ayudar a los adolescentes de entornos problemáticos. La intención puede ser buena, se puede considerar una opción pero no es la solución.
Comentaré algunas declaraciones emitidas por Tele5 y recogidas en varios periódicos:
1Bibi. "Ninguna niña ni ninguna mujer irán a la cárcel por abortar".
1Cuke. Para eso no hace falta modificar la ley, busquen en las cárceles españolas mujeres detenidas por abortar y verán que, simplemente no hay.
2Bibi. "Se extremarán las garantías jurídicas y sanitarias".
2Cuke. ¿Es que la ley actual no lo hace? Legalizar una práctica no supone la desaparición de mafias y servicios de dudosa reputación. Como ejemplo tenemos la legalización holandesa del consumo de drogas blandas y de la prostitución, que no han hecho desaparecer las mafias y los negocios de dudosa legalidad. Del mismo modo que la gente viaja sólo para operarse en un centro de estética en el centro de Barcelona de más que dudosa calidad.
3Bibi. "El aborto libre a partir de los 16 años sin permiso de los padres ayudará a las adolescentes de clases sociales bajas".
3Cuke. Y aquí es donde me tiro de los pelos...... Sra. Aido, Vd. no ha estado con un adolescente ni ha hablado con él. Mucho menos con uno de clase social baja. El problema de la adolescente de clase baja no es quedarse embarazada, es no tener educación ni futuro ni alternativas. Gástese el dinero en ofrecer alternativas a otras cosas.
4Bibi. "interrumpir embarazos de fetos que puedan desarrollar enfermedades"
4Cuke. Eso se llama eugenesia y le recomiendo ver la película "Gattaca". Si empezamos por eliminar a los fetos que pueden desarrollar alguna anomalía, minusvalía, estamos abriendo la Caja de Pandora. Y eso es muy peligroso.
Estimados legisladores y gobernantes:
¿Quieren permitir que se interrumpan legalmente los embarazos? Háganlo, sólo están añadiendo un modo más a la lista de formas de asesinarnos unos a otros pero no lo llamen derecho porque no es verdad y la gente se lo cree. Hay una gran mayoría de personas que casi no alcanzan a leer y escribir con claridad, tanto así su razonamiento. A esas personas es a las que tienen que dirigirse y para las que tiene que legislar sin prejuicios y con sabiduría.
El problema es que yo, y muchos como yo, estamos cansados de intentar explicarle a la gente que la vida es vida, se pongan como se pongan. Y que la vida hay que cuidarla. Que la vida es un valor que no se puede medir. Si Vds. dicen que es un derecho anularla o seleccionarla, no se extrañen cuando el pópulo bárbaro pida "anular" a unos cuantos por cualquier razón porque, para ellos, será sólo una cuestión de derecho. Sólo les están abriendo camino.
Ojalá me equivoque.
23 abr 2009
Analfabetos tecnológicos.
Aquí en las Batuecas tenemos la mala costumbre de jactarnos de cosas que bien miradas son vergonzosas. Los hay que te cuentan con alegría los beneficios de su contabilidad en B, de no declarar a Hacienda, de usar software pirata...
Bien, todos en algún momento nos hemos descuidado y hemos declarado haber cometido alguna fechoría pero, y aquí viene lo importante del post, que cualquier profesional se atreva a decir en público que él está muy orgulloso de no saber utilizar las nuevas tecnologías me parece bastante peligroso. El comentario puede quedar bien en alguna ocasión como chiste, pero cuando es verdad que eres un analfabeto informático, la cosa es más grave.
No digo que todo el mundo tenga que saber informática, pero me parece muy peligroso que lo normal sea oir semejantes comentarios.
¿Dejarías que un cirujano te operase con tecnología de hace 20 años?
Como supongo que ninguno ha contestado afirmativamente. ¿Por qué un maestro se niega a saber informática? ¿Por qué un abogado se ufana de no saber usar un ordenador?
Entiendo que haya gente que no le guste y que prefiera un buen libro o salir a pasear, lo cual es muy sano pero en lo que se refiere al trabajo, la tecnología es una herramienta fundamental. Repito: la informática es una herramienta fundamental. Y quiero recalcar la palabra herramienta.
¿Acaso las secretarias siguen usando papel carbón o máquinas de escribir? ¿Siguen los ingenieros usando tablas de cálculo en vez de calculadoras?
Estoy hasta el gorro de leer currículos en los que se detallan conocimientos de informática a (ocurrente y maravillosa descripción) nivel usuario y el personaje en cuestión no ha sido capaz de usar el tabulador y justificar los márgenes. Algún día escribiré sobre las barbaridades que he llegado a ver en los currículos de la gente.
Si no hay un cambio en la actitud, nos encontraremos en el paro ya que nuestra productividad se verá mermada por nuestra incapacidad de utilizar un teclado.
Aquí en las Batuecas tenemos la mala costumbre de jactarnos de cosas que bien miradas son vergonzosas. Los hay que te cuentan con alegría los beneficios de su contabilidad en B, de no declarar a Hacienda, de usar software pirata...
Bien, todos en algún momento nos hemos descuidado y hemos declarado haber cometido alguna fechoría pero, y aquí viene lo importante del post, que cualquier profesional se atreva a decir en público que él está muy orgulloso de no saber utilizar las nuevas tecnologías me parece bastante peligroso. El comentario puede quedar bien en alguna ocasión como chiste, pero cuando es verdad que eres un analfabeto informático, la cosa es más grave.
No digo que todo el mundo tenga que saber informática, pero me parece muy peligroso que lo normal sea oir semejantes comentarios.
¿Dejarías que un cirujano te operase con tecnología de hace 20 años?
Como supongo que ninguno ha contestado afirmativamente. ¿Por qué un maestro se niega a saber informática? ¿Por qué un abogado se ufana de no saber usar un ordenador?
Entiendo que haya gente que no le guste y que prefiera un buen libro o salir a pasear, lo cual es muy sano pero en lo que se refiere al trabajo, la tecnología es una herramienta fundamental. Repito: la informática es una herramienta fundamental. Y quiero recalcar la palabra herramienta.
¿Acaso las secretarias siguen usando papel carbón o máquinas de escribir? ¿Siguen los ingenieros usando tablas de cálculo en vez de calculadoras?
Estoy hasta el gorro de leer currículos en los que se detallan conocimientos de informática a (ocurrente y maravillosa descripción) nivel usuario y el personaje en cuestión no ha sido capaz de usar el tabulador y justificar los márgenes. Algún día escribiré sobre las barbaridades que he llegado a ver en los currículos de la gente.
Si no hay un cambio en la actitud, nos encontraremos en el paro ya que nuestra productividad se verá mermada por nuestra incapacidad de utilizar un teclado.
22 abr 2009
17 abr 2009
El opio del pueblo.
Empecemos por lo importante. Feliz Pascua a todos.
Leía hace poco sobre publicidad y control de la opinión pública e incluso hice algún apunte en un post anterior.
Hoy me encuentro cientos de comentarios sobre el éxito de cierta inglesa que quiere ser cantante. Todo el mundo está orgulloso al ver a una pobre cantante de coro parroquial acercarse al éxito.
Me alegro por ella. Seguramente ha trabajado con esmero su voz y no lo hace mal, pero hay cientos de músicos profesionales que lo hacen mejor y nadie les da trabajo o le pagan una miseria.
Encontrad el parecido entre estos dos casos:
Paul Potts, un vendedor de teléfonos móviles.
Susan Boyle, cantante aficionada de una parroquia inglesa.
Los guionistas y productores del programa lo tienen todo calculado.
Escogen personas no agraciadas físicamente y carentes de formación. En principio parece que van a hacer el ridículo, preparan al público para reírse, el jurado hace la pantomima pero los concursantes salen airosos del trance.
Entre los dos juntan más de 50 millones de visitas en la web.
En España, como somos más radicales, pues ponemos a todos los freaks juntos y publicamos sus miserias para hacernos ricos. Y lo mejor es que todos los participantes van orgullosos a publicarlas. Claro, aquí nos hace más gracia la desgracia ajena.
Hace años, el Washington Post hizo un experimento poniendo a uno de los mejores violinistas del mundo en una parada de metro. Un artista que llena auditorios enteros y sólo una persona paró a escucharle.
En cualquier caso, el profesional, el buen profesional y ya no hablo sólo de músicos profesionales, está devaluado y nunca atenderemos a su trabajo ni aceptamos el coste de su trabajo.
Un buen músico, como un buen cirujano, ingeniero o abogado, es un profesional que hace un trabajo con calidad y garantías, que ha dedicado mucho tiempo y esfuerzo a recibir una formación para ello. Y todo eso cuesta dinero.
Me jode cuando la gente critica mis honorarios cuando les arreglo el ordenador, se rasgan las vestiduras al conocer los sueldos de cualquier profesional, regatean a los maestros de música sus lecciones pero todos se felicitan del éxito de dos músicos mediocres. Por cada Sr. Potts te presento a cuatro estudiantes del conservatorio que les dan mil vueltas pero, claro, ellos no tienen campaña de publicidad que les avale ni programa de televisión que saque dinero publicando sus intimidades.
Empecemos por lo importante. Feliz Pascua a todos.
Leía hace poco sobre publicidad y control de la opinión pública e incluso hice algún apunte en un post anterior.
Hoy me encuentro cientos de comentarios sobre el éxito de cierta inglesa que quiere ser cantante. Todo el mundo está orgulloso al ver a una pobre cantante de coro parroquial acercarse al éxito.
Me alegro por ella. Seguramente ha trabajado con esmero su voz y no lo hace mal, pero hay cientos de músicos profesionales que lo hacen mejor y nadie les da trabajo o le pagan una miseria.
Encontrad el parecido entre estos dos casos:
Paul Potts, un vendedor de teléfonos móviles.
Susan Boyle, cantante aficionada de una parroquia inglesa.
Los guionistas y productores del programa lo tienen todo calculado.
Escogen personas no agraciadas físicamente y carentes de formación. En principio parece que van a hacer el ridículo, preparan al público para reírse, el jurado hace la pantomima pero los concursantes salen airosos del trance.
Entre los dos juntan más de 50 millones de visitas en la web.
En España, como somos más radicales, pues ponemos a todos los freaks juntos y publicamos sus miserias para hacernos ricos. Y lo mejor es que todos los participantes van orgullosos a publicarlas. Claro, aquí nos hace más gracia la desgracia ajena.
Hace años, el Washington Post hizo un experimento poniendo a uno de los mejores violinistas del mundo en una parada de metro. Un artista que llena auditorios enteros y sólo una persona paró a escucharle.
En cualquier caso, el profesional, el buen profesional y ya no hablo sólo de músicos profesionales, está devaluado y nunca atenderemos a su trabajo ni aceptamos el coste de su trabajo.
Un buen músico, como un buen cirujano, ingeniero o abogado, es un profesional que hace un trabajo con calidad y garantías, que ha dedicado mucho tiempo y esfuerzo a recibir una formación para ello. Y todo eso cuesta dinero.
Me jode cuando la gente critica mis honorarios cuando les arreglo el ordenador, se rasgan las vestiduras al conocer los sueldos de cualquier profesional, regatean a los maestros de música sus lecciones pero todos se felicitan del éxito de dos músicos mediocres. Por cada Sr. Potts te presento a cuatro estudiantes del conservatorio que les dan mil vueltas pero, claro, ellos no tienen campaña de publicidad que les avale ni programa de televisión que saque dinero publicando sus intimidades.
7 abr 2009
Viejunos Revenge.
He recibido algunas críticas a mis comentarios sobre viejunos y tullidos.
Simplemente diré dos cosas:
1. Buscad, comparad e intentad encontrar alguien que haga mejor mi trabajo, especialmente con clientes problemáticos.
2. Por mi experiencia, todos aquellos que usan un vocabulario políticamente correcto para hablar de viejunos y tullidos no se han acercado nunca ni a personas mayores ni a personas con algún tipo de minusvalía. En cambio, todas aquellas que lo hacen o lo han hecho, dicen cosas aún peores que yo :-D
Y paso a relatar mi tarde de viejunos.
Viejuno agradable y aburrido:
- Hola, ¿me puede decir las dimensiones de esta impresora?
Cukecito alegre:
- Hola pequeño viejuno. 21x37x15 -contesto ágilmente-.
Vaya:
- Quiero que diga las medidas exactas.
Ca se empieza a enfadar:
- 21x37x15 son las medidas exactas.
Vaya:
- Es que quiero verle medirlo.
Ca, definitivamente molesto:
- Si cada cosa que diga la va a contradecir le dejo con otro compañero -contesto mientras mido con el metro-. 21x37x15.
Vaya:
- Pues es verdad.
Ca,dm:
- Suele ocurrir, disculpe que me retire -y hago mutis por el foro cabreado como una mona dejando al viejuno con cara de asombro-.
Viejuno bien vestido:
- Hola, quería "Paula y los finguerianos".
Compañero de Cukecito que no tiene ni idea:
- Mi compañero -dice señalándome para quitarse el marrón- le ayudará.
Cukecito ágil y muy bien informado:
- Ya no se llama así, lo han renovado.
Vbv:
- Pero yo quería "Paula y los finguerianos".
Caymbi:
- Pues esa es la versión antigua y está descatalogada.
Vbv:
- Pero yo quería "Paula y los finguerianos".
15 minutos para demostrar que tengo razón enseñando la página web del fabricante donde explican que han renovado el producto.
¿Tan difícil es entender que el producto de ayer no se venda hoy? En la frutería pasa lo mismo y nadie se queja... Quiero peras como las de ayer. No, hoy hay peras de hoy. Pero las quiero como las de ayer. Pues no, las tengo de hoy. Y así un bucle infinito.
Viejuna llorona:
- Me compre este ordenador, no sé usarlo y funciona mal.
Cukecito apesadumbrado:
- No pierda la fe, mujer, siga intentándolo.
Vl:
- Mi vida es muy triste.
Ca:
- A ver, que le resuelvo el problema gratis.
Vl:
- Pues haga esto.
(Vaya, parece que la vida ya no es tan triste).
Ca:
- No señora, haré lo que yo quiera y en el orden que yo quiera.
Vl:
- Vaya, qué seguro está Vd. de sus palabras.
Ca:
- Pues sí señora... estoy muy seguro, no tenga duda.
Vl:
- Disculpe que vuelva a preguntar lo mismo. ¿Por qué no me arregla el sonido que es lo primero que le he dicho?
Ca:
- Porque como ya le he dicho, sigo un orden para no olvidar hacer ninguna comprobación pero si tanto insiste... -y moviendo un solo dedo he pulsado un botón y he activado el sonido dejándola en ridículo-.
Vl:
- ¿Seguro que no me va a dar más problemas? -comenta molesta ante mi actitud prepotente-.
Ca:
- Si duda de mi trabajo, apago y no toco el ordenador -he contestado con un tono bastante serio apartándome-.
Vl:
- Ah, discúlpeme...
Y la viejuna sólo ha abierto la boca para agradecerme la atención.
Bufff, últimamente no aguanto ni una tontería...
He recibido algunas críticas a mis comentarios sobre viejunos y tullidos.
Simplemente diré dos cosas:
1. Buscad, comparad e intentad encontrar alguien que haga mejor mi trabajo, especialmente con clientes problemáticos.
2. Por mi experiencia, todos aquellos que usan un vocabulario políticamente correcto para hablar de viejunos y tullidos no se han acercado nunca ni a personas mayores ni a personas con algún tipo de minusvalía. En cambio, todas aquellas que lo hacen o lo han hecho, dicen cosas aún peores que yo :-D
Y paso a relatar mi tarde de viejunos.
Viejuno agradable y aburrido:
- Hola, ¿me puede decir las dimensiones de esta impresora?
Cukecito alegre:
- Hola pequeño viejuno. 21x37x15 -contesto ágilmente-.
Vaya:
- Quiero que diga las medidas exactas.
Ca se empieza a enfadar:
- 21x37x15 son las medidas exactas.
Vaya:
- Es que quiero verle medirlo.
Ca, definitivamente molesto:
- Si cada cosa que diga la va a contradecir le dejo con otro compañero -contesto mientras mido con el metro-. 21x37x15.
Vaya:
- Pues es verdad.
Ca,dm:
- Suele ocurrir, disculpe que me retire -y hago mutis por el foro cabreado como una mona dejando al viejuno con cara de asombro-.
Viejuno bien vestido:
- Hola, quería "Paula y los finguerianos".
Compañero de Cukecito que no tiene ni idea:
- Mi compañero -dice señalándome para quitarse el marrón- le ayudará.
Cukecito ágil y muy bien informado:
- Ya no se llama así, lo han renovado.
Vbv:
- Pero yo quería "Paula y los finguerianos".
Caymbi:
- Pues esa es la versión antigua y está descatalogada.
Vbv:
- Pero yo quería "Paula y los finguerianos".
15 minutos para demostrar que tengo razón enseñando la página web del fabricante donde explican que han renovado el producto.
¿Tan difícil es entender que el producto de ayer no se venda hoy? En la frutería pasa lo mismo y nadie se queja... Quiero peras como las de ayer. No, hoy hay peras de hoy. Pero las quiero como las de ayer. Pues no, las tengo de hoy. Y así un bucle infinito.
Viejuna llorona:
- Me compre este ordenador, no sé usarlo y funciona mal.
Cukecito apesadumbrado:
- No pierda la fe, mujer, siga intentándolo.
Vl:
- Mi vida es muy triste.
Ca:
- A ver, que le resuelvo el problema gratis.
Vl:
- Pues haga esto.
(Vaya, parece que la vida ya no es tan triste).
Ca:
- No señora, haré lo que yo quiera y en el orden que yo quiera.
Vl:
- Vaya, qué seguro está Vd. de sus palabras.
Ca:
- Pues sí señora... estoy muy seguro, no tenga duda.
Vl:
- Disculpe que vuelva a preguntar lo mismo. ¿Por qué no me arregla el sonido que es lo primero que le he dicho?
Ca:
- Porque como ya le he dicho, sigo un orden para no olvidar hacer ninguna comprobación pero si tanto insiste... -y moviendo un solo dedo he pulsado un botón y he activado el sonido dejándola en ridículo-.
Vl:
- ¿Seguro que no me va a dar más problemas? -comenta molesta ante mi actitud prepotente-.
Ca:
- Si duda de mi trabajo, apago y no toco el ordenador -he contestado con un tono bastante serio apartándome-.
Vl:
- Ah, discúlpeme...
Y la viejuna sólo ha abierto la boca para agradecerme la atención.
Bufff, últimamente no aguanto ni una tontería...
The Tullidito Strikes Back.
(El Tullidito Contraataca)
Y llego al trabajo y me encuentro a un sordito (uno diferente a los habituales) esperándome, el siguiente diálogo está traducido directamente del sordo.
Sordito desconsolado:
- Hola Cukecito, ¿me recuerdas?
Cukecito recién llegado al trabajo:
- Hola, sí, le recuerdo -miento vilmente-, tiene un ordenador y es Vd. sordo.
Sd:
- Sí, ¡vaya memoria! -se alegra el sordito-. Es que tengo un problema en el ordenador y tus compañeros me han dicho que pulse f12 y llame a este número de teléfono... como soy sordo... #@~# (gesto que traducido significa algo como: tu compañero es tonto del culo y esto es absurdo, ¿tienes alguna otra idea?).
Crlat pasa a ser Cukecito buscando la cámara oculta:
- Bien, ¿cuál es el problema?
Sd:
- No funciona la unidad de cd.
Cblco:
- Muy bien, traiga mañana el ordenador a la misma hora...
Por si alguien no ha leído algunas de mis anotaciones al margen derecho, todo parecido con la realidad, es pura realidad y la realidad siempre supera a la ficción.
(El Tullidito Contraataca)
Y llego al trabajo y me encuentro a un sordito (uno diferente a los habituales) esperándome, el siguiente diálogo está traducido directamente del sordo.
Sordito desconsolado:
- Hola Cukecito, ¿me recuerdas?
Cukecito recién llegado al trabajo:
- Hola, sí, le recuerdo -miento vilmente-, tiene un ordenador y es Vd. sordo.
Sd:
- Sí, ¡vaya memoria! -se alegra el sordito-. Es que tengo un problema en el ordenador y tus compañeros me han dicho que pulse f12 y llame a este número de teléfono... como soy sordo... #@~# (gesto que traducido significa algo como: tu compañero es tonto del culo y esto es absurdo, ¿tienes alguna otra idea?).
Crlat pasa a ser Cukecito buscando la cámara oculta:
- Bien, ¿cuál es el problema?
Sd:
- No funciona la unidad de cd.
Cblco:
- Muy bien, traiga mañana el ordenador a la misma hora...
Por si alguien no ha leído algunas de mis anotaciones al margen derecho, todo parecido con la realidad, es pura realidad y la realidad siempre supera a la ficción.
2 abr 2009
¡¡Abogado!!
Como últimamente me preguntáis sobre la administración de justicia, hoy voy a comentar algo sobre el tema ya que salió el martes un suplemento informativo (hoy ya no me acuerdo del periódico) sobre Justicia con artículos de abogados, procuradores y otros deleznables personajes. Creo que ya he hablado alguna vez de mi odio hacia el gremio. Además, hoy se anuncian algunas de las medidas para intentar agilizar y modernizar la justicia.
El resumen de la solución planteada es: Menos tipos de delitos, menos pleitos.
Esto ocasionaría casos como los siguientes:
El vecino de arriba te moja el techo y no te quiere pagar la reparación... no pasa nada porque es delito leve. Y tu casa tendrá humedades hasta que el vecino quiera arreglar sus cañerías. Pues muy bien, pues me alegro.
Que un chorizo asalta tu tienda pero no roba nada, falta leve y aquí no pasa nada. Tu pagas 3000 euros en reparaciones (porque el seguro no cubre actos vandálicos) y el chorizo a la calle.
Muy señores míos, me temo que el problema no es el número de delitos cometidos, que aunque elevado se podría solucionar rápidamente, son los abogados que se empeñaran en complicar las cosas para beneficio propio.
Pongo un par de ejemplos ficticiamente reales.
Casero cuyo inquilino no le paga el alquiler:
- Hola inquilino mío, no me has pagado el alquiler.
Caradura que no quiere pagar el alquiler:
- Hola casero, no te he pagado porque no me sale de las narices.
Ccinlpea:
- Pues te voy a denunciar.
Cqnqpea:
- Pues muy bien, aquí te espero.
Tralala lala tralala lala (Banda sonora durante la cual se interpone la demanda hasta que se celebra el juicio 6-12 meses de media que el casero no cobra el alquiler).
Se celebra el juicio y el demandado, lógicamente, pierde el juicio pero su abogado alega cualquier estupidez y recurre la sentencia, es decir, pasarán unos 3-5 años hasta que se resuelva el caso. Esto significa que el casero no cobra ni un duro del alquiler durante ese tiempo y el demandado vivirá tranquilamente en la casa sin pagar ni un duro. Al terminar los trámites judiciales, el inquilino, que puede llevar 5 años viviendo en tu casa sin pagar un duro, desaparece, se declara insolvente o te paga algo que nunca será suficiente para cubrir los gastos derivados del litigio.
Hay una película que cuenta algo así pero como ya sabeis, la realidad siempre supera a la ficción.
Se suele decir que el no ya lo tienes, por lo que reclamar aunque no tengas razón y demandar son deporte nacional.
Cukecito cansado de oír tonterías:
- Mire caballero, el ordenador lo ha roto Vd. y no se lo voy a cambiar.
Abogado que cree intimidar a Cukecito:
- Oiga, que soy abogado.
Ccdot:
- Como otros 65.000 en Madrid.
AqciaC
- Pues voy a demandarles.
Ccdot:
- Pues muy bien, ¿quiere mi nombre? C-u-k-e-c-i-t-o.
Tiempo después mi jefe va un juicio donde un perito declara que el ordenador lo rompió el cliente y asunto arreglado. Pero los gastos derivados de la demanda interpuesta por este señor, sin razón alguna, los pagamos todos.
En España, ya se sabe, demandar es gratis, lo que supone un gasto enorme para todos.
Si buscáis en Google "Obregón pierde la demanda" veréis la cantidad de veces que puedes visitar el juzgado para obtener publicidad gratis.
Solución. Imponer multas, llegando incluso a la inhabilitación, a los abogados que demanden, recurran y alarguen los juicios sin motivo.
Si te duele la cabeza, no vas al neurocirujano a operarte, vas al médico de cabecera a que te de una aspirina o, si lo cree conveniente, te manda al especialista. Con estos casos pasa lo mismo, si tienes una duda vas al abogado y él te debería recomendar llegar a un acuerdo, ir o no ir a juicio, filtrando los casos que llegan al juzgado. Creo que en otros oficios lo llaman profesionalidad.
PD. Los abogados que representan a grandes empresas, viendo el retraso de la justicia y las pérdidas que esto les supone, están optando por llegar a acuerdos sin pasar por juzgado.
Como últimamente me preguntáis sobre la administración de justicia, hoy voy a comentar algo sobre el tema ya que salió el martes un suplemento informativo (hoy ya no me acuerdo del periódico) sobre Justicia con artículos de abogados, procuradores y otros deleznables personajes. Creo que ya he hablado alguna vez de mi odio hacia el gremio. Además, hoy se anuncian algunas de las medidas para intentar agilizar y modernizar la justicia.
El resumen de la solución planteada es: Menos tipos de delitos, menos pleitos.
Esto ocasionaría casos como los siguientes:
El vecino de arriba te moja el techo y no te quiere pagar la reparación... no pasa nada porque es delito leve. Y tu casa tendrá humedades hasta que el vecino quiera arreglar sus cañerías. Pues muy bien, pues me alegro.
Que un chorizo asalta tu tienda pero no roba nada, falta leve y aquí no pasa nada. Tu pagas 3000 euros en reparaciones (porque el seguro no cubre actos vandálicos) y el chorizo a la calle.
Muy señores míos, me temo que el problema no es el número de delitos cometidos, que aunque elevado se podría solucionar rápidamente, son los abogados que se empeñaran en complicar las cosas para beneficio propio.
Pongo un par de ejemplos ficticiamente reales.
Casero cuyo inquilino no le paga el alquiler:
- Hola inquilino mío, no me has pagado el alquiler.
Caradura que no quiere pagar el alquiler:
- Hola casero, no te he pagado porque no me sale de las narices.
Ccinlpea:
- Pues te voy a denunciar.
Cqnqpea:
- Pues muy bien, aquí te espero.
Tralala lala tralala lala (Banda sonora durante la cual se interpone la demanda hasta que se celebra el juicio 6-12 meses de media que el casero no cobra el alquiler).
Se celebra el juicio y el demandado, lógicamente, pierde el juicio pero su abogado alega cualquier estupidez y recurre la sentencia, es decir, pasarán unos 3-5 años hasta que se resuelva el caso. Esto significa que el casero no cobra ni un duro del alquiler durante ese tiempo y el demandado vivirá tranquilamente en la casa sin pagar ni un duro. Al terminar los trámites judiciales, el inquilino, que puede llevar 5 años viviendo en tu casa sin pagar un duro, desaparece, se declara insolvente o te paga algo que nunca será suficiente para cubrir los gastos derivados del litigio.
Hay una película que cuenta algo así pero como ya sabeis, la realidad siempre supera a la ficción.
Se suele decir que el no ya lo tienes, por lo que reclamar aunque no tengas razón y demandar son deporte nacional.
Cukecito cansado de oír tonterías:
- Mire caballero, el ordenador lo ha roto Vd. y no se lo voy a cambiar.
Abogado que cree intimidar a Cukecito:
- Oiga, que soy abogado.
Ccdot:
- Como otros 65.000 en Madrid.
AqciaC
- Pues voy a demandarles.
Ccdot:
- Pues muy bien, ¿quiere mi nombre? C-u-k-e-c-i-t-o.
Tiempo después mi jefe va un juicio donde un perito declara que el ordenador lo rompió el cliente y asunto arreglado. Pero los gastos derivados de la demanda interpuesta por este señor, sin razón alguna, los pagamos todos.
En España, ya se sabe, demandar es gratis, lo que supone un gasto enorme para todos.
Si buscáis en Google "Obregón pierde la demanda" veréis la cantidad de veces que puedes visitar el juzgado para obtener publicidad gratis.
Solución. Imponer multas, llegando incluso a la inhabilitación, a los abogados que demanden, recurran y alarguen los juicios sin motivo.
Si te duele la cabeza, no vas al neurocirujano a operarte, vas al médico de cabecera a que te de una aspirina o, si lo cree conveniente, te manda al especialista. Con estos casos pasa lo mismo, si tienes una duda vas al abogado y él te debería recomendar llegar a un acuerdo, ir o no ir a juicio, filtrando los casos que llegan al juzgado. Creo que en otros oficios lo llaman profesionalidad.
PD. Los abogados que representan a grandes empresas, viendo el retraso de la justicia y las pérdidas que esto les supone, están optando por llegar a acuerdos sin pasar por juzgado.
30 mar 2009
The Return of the tulliditos.
Hoy me he levantado atormentado por mis sobrinos, que han dormido todos juntos en casa. Es muy divertido estar con ellos pero con el cambio de hora, como los pollitos, pían en cuanto sale el sol y me he levantado picassiano... Vamos, un poema.
Todo el mundo sabe que soy bastante políticamente incorrecto, aunque creo que para serlo hay que ser tremendamente correcto y demostrar alguna "experiencia de campo".
Algunas de mis ideas son bastante bestias y normalmente son muy criticadas por los socia-listillos que me rodean. Una de mis teorías más controvertidas se resume en la obligada culpabilidad de la gente en sus problemas. Puede que factores externos ayuden a agravar su situación, pero siempre (en mayor o menor medida) somos culpables de lo que nos pase. Añado, para aquellos que contestarán que si al cruzar una calle en verde me atropellan y tal, que vivir es un costante riesgo de muerte.
Cada profesión padece sus plagas. La agricultura del cítrico, la mosca blanca; las grúas, las nevadas; los dietistas, la operación bikini; las esteticienes, el verano; los médicos, la gripe; los veterinarios, el moquillo. De la plaga de hijos de puta que padecemos últimamente, desgraciadamente, no se puede huir porque no son identificables a primera vista.
Comerciales y técnicos informáticos huyen despavoridos de viejunos y tullidos (da igual la discapacidad. En mi caso, que me uno a ambos oficios, sufro doblemente. Mi moral me impide salir huyendo y me obliga a dar ayuda al necesitado, pero hay días que el trabajo parece la piscina de Siloé. Bien sabe todo el mundo de mi predisposición para ayudar, pero mi trabajo parecia el sábado la estación de tren de Lourdes y me molesta que me tomen el pelo.
Cliente sordo con muchos problemas (informáticos):
- Hola, no sé desactivar estas funciones del ordenador (traducción de lengua de signos).
Cukecito amable que atiende en lengua de signos:
- Hola, déjeme ver el ordenador.
Cscmp(i):
- Aquí tiene, no realiza estas funciones y no sé qué hacer.
Caqaelds:
- Muy bien, solucionado -contesto mientras pienso que ese ordenador no está comprado en mi tienda y no tiene ningún problema, él no sabe usarlo pero le ayudaré porque es algo fácil de solucionar-.
Cscmp(i), unas horas después:
- Hola, vuelvo a tener el mismo problema.
Caqaelds pensando que la gente tiene mucha cara dura:
- Pues tiene la misma solución, así que mire y aprenda -contesto mientras pienso, tú eres sordo, no tonto así que te estás pasando-.
Corre el rumor de que en la Asociadión de Sordos de Madrid circula una foto mía indicando que arreglo ordenadores gratis a los sordos.
Viejuno con acento alemán protagonista de anteriores ediciones:
- Hola, venía a por el monitor.
Cukecito con pocas ganas de tonterías:
- ¿Por cuál se ha decidido?
Vcaapdae:
- Por uno con a, b y c.
Ccpgdt:
- Como ya le comenté tiene que elegir entre a+b ó a+c.
Vcaapdae:
- ¿Y no tiene más modelos?
Ccpgdt:
- Voy al almacén y le voy a dar la lista de monitores a su disposición.
Vcaapdae:
- ¿Y no tiene más modelos?
Ccpgdt:
- No.
Y la entrevista se alargó durante veinte minutos con una única contestación por mi parte: Elija entre esos modelos.
Cliente con un problema motriz en el tren inferior ayudado por muletas:
- Hola, quería un portátil.
Cukecito amante de los tulliditos:
- Déjeme que le haga unas preguntas para poder aconsejarle.
Ccupmeetiapm:
- No, no, mire yo quería... (veinte minutos de conversación inútil).
Cadlt:
- Pues mire... termino explicando todas las máquinas con el consiguiente movimiento entre los expositores y otros quince minutos.
Ccupmeetiapm:
- Disculpe, estoy muy cansado de estar de pie, no podemos ir a una oficina para sentarnos para decidir.
Cadlt:
- Pues no,-lo que me faltaba, darte comodidades para que te pases la tarde hablando conmigo porque te aburres- he intentado atenderle lo más rápido posible. Si quiere, hay una cafetería aquí al lado.
Cliente ciego muy buen usuario del ordenador:
- Hola, ¿se acuerda del problema que me solucionó hace un mes?
Cukecito con muy buena memoria a punto de perder la paciencia:
- Pues sí, me acuerdo.
Ccmbudo:
- Es que ahora tengo este otro.
Ccmbmapdplp:
- El problema es del banco que le mandan la documentación en un modo inaccesible para Vd.
Ccmbudo:
- ¿Y qué hago?
Ccmbmapdplp:
- Hablar con el banco para que le manden la documentación de otro modo.
Ccmbudo:
- Es que no me quieren ayudar.
Ccmbmapdplp:
- Pues póngales una reclamación.
Ccmbudo:
- ¿Y no puede darme una solución?
Ccmbmapdplp:
- Ésta (describo una solución con un coste alto) pero el problema es del banco.
Ccmbudo:
- ¿Y no me puede dar una solución?
Ccmbmapdplp:
- A ver, Vd. es ciego. No es sordo ni tonto. La solución que le puedo vender es ésta y cuesta tanto. Ni el ordenador ni sus componentes fallan. Hable con el banco que es el culpable de esta situación.
Ccmbudo:
- ¿Y no me puede dar una solución?
No sabía que la ceguera estuviera asociada a otros trastornos... Pero tampoco entiendo lo de reclamar al que no genera los problemas. Está claro que si no ayudas y pones problemas desde el principio la gente no te molesta. Si yo tengo un problema con el metro, no le reclamo al autobusero, aunque los dos me cobren con el metrobús...
Y para rizar el rizo de la tarde.
Cliente con un déficit cognitivo:
- Hola, tengo este problema pero no me entero demasiado bien, me lo puede explicar.
Cukecito enternecido por la sinceridad del cliente:
- Hola, mire su problema es éste y se soluciona así. Ahora cogeré y se lo daré por escrito para que no se le olvide.
Ccudc:
- Ah, vale, gracias.
Ceplsdc:
- Aquí tiene, vamos a repasarlo.
Dos horas después, al teléfono.
Pariente del Ccudc:
- Hola, ha estado con Vd. un joven con este problema.
Cukecito extrañado:
- Sí, ¿algo va mal?
Pariente del Ccudc:
- No, todo muy bien pero yo tengo otro problema (descripción del problema) ¿Me puede ayudar?
Ce y molesto:
- No doy asistencia telefónica, venga en persona y le atenderé.
Pariente del Ccudc:
- Es que no puedo.
Ceym:
- Le repito que no doy asistencia telefónica. Venga en persona y le atenderé.
¿Podéis creer que repetí la misma contestación cinco veces?
Hoy me he levantado atormentado por mis sobrinos, que han dormido todos juntos en casa. Es muy divertido estar con ellos pero con el cambio de hora, como los pollitos, pían en cuanto sale el sol y me he levantado picassiano... Vamos, un poema.
Todo el mundo sabe que soy bastante políticamente incorrecto, aunque creo que para serlo hay que ser tremendamente correcto y demostrar alguna "experiencia de campo".
Algunas de mis ideas son bastante bestias y normalmente son muy criticadas por los socia-listillos que me rodean. Una de mis teorías más controvertidas se resume en la obligada culpabilidad de la gente en sus problemas. Puede que factores externos ayuden a agravar su situación, pero siempre (en mayor o menor medida) somos culpables de lo que nos pase. Añado, para aquellos que contestarán que si al cruzar una calle en verde me atropellan y tal, que vivir es un costante riesgo de muerte.
Cada profesión padece sus plagas. La agricultura del cítrico, la mosca blanca; las grúas, las nevadas; los dietistas, la operación bikini; las esteticienes, el verano; los médicos, la gripe; los veterinarios, el moquillo. De la plaga de hijos de puta que padecemos últimamente, desgraciadamente, no se puede huir porque no son identificables a primera vista.
Comerciales y técnicos informáticos huyen despavoridos de viejunos y tullidos (da igual la discapacidad. En mi caso, que me uno a ambos oficios, sufro doblemente. Mi moral me impide salir huyendo y me obliga a dar ayuda al necesitado, pero hay días que el trabajo parece la piscina de Siloé. Bien sabe todo el mundo de mi predisposición para ayudar, pero mi trabajo parecia el sábado la estación de tren de Lourdes y me molesta que me tomen el pelo.
Cliente sordo con muchos problemas (informáticos):
- Hola, no sé desactivar estas funciones del ordenador (traducción de lengua de signos).
Cukecito amable que atiende en lengua de signos:
- Hola, déjeme ver el ordenador.
Cscmp(i):
- Aquí tiene, no realiza estas funciones y no sé qué hacer.
Caqaelds:
- Muy bien, solucionado -contesto mientras pienso que ese ordenador no está comprado en mi tienda y no tiene ningún problema, él no sabe usarlo pero le ayudaré porque es algo fácil de solucionar-.
Cscmp(i), unas horas después:
- Hola, vuelvo a tener el mismo problema.
Caqaelds pensando que la gente tiene mucha cara dura:
- Pues tiene la misma solución, así que mire y aprenda -contesto mientras pienso, tú eres sordo, no tonto así que te estás pasando-.
Corre el rumor de que en la Asociadión de Sordos de Madrid circula una foto mía indicando que arreglo ordenadores gratis a los sordos.
Viejuno con acento alemán protagonista de anteriores ediciones:
- Hola, venía a por el monitor.
Cukecito con pocas ganas de tonterías:
- ¿Por cuál se ha decidido?
Vcaapdae:
- Por uno con a, b y c.
Ccpgdt:
- Como ya le comenté tiene que elegir entre a+b ó a+c.
Vcaapdae:
- ¿Y no tiene más modelos?
Ccpgdt:
- Voy al almacén y le voy a dar la lista de monitores a su disposición.
Vcaapdae:
- ¿Y no tiene más modelos?
Ccpgdt:
- No.
Y la entrevista se alargó durante veinte minutos con una única contestación por mi parte: Elija entre esos modelos.
Cliente con un problema motriz en el tren inferior ayudado por muletas:
- Hola, quería un portátil.
Cukecito amante de los tulliditos:
- Déjeme que le haga unas preguntas para poder aconsejarle.
Ccupmeetiapm:
- No, no, mire yo quería... (veinte minutos de conversación inútil).
Cadlt:
- Pues mire... termino explicando todas las máquinas con el consiguiente movimiento entre los expositores y otros quince minutos.
Ccupmeetiapm:
- Disculpe, estoy muy cansado de estar de pie, no podemos ir a una oficina para sentarnos para decidir.
Cadlt:
- Pues no,-lo que me faltaba, darte comodidades para que te pases la tarde hablando conmigo porque te aburres- he intentado atenderle lo más rápido posible. Si quiere, hay una cafetería aquí al lado.
Cliente ciego muy buen usuario del ordenador:
- Hola, ¿se acuerda del problema que me solucionó hace un mes?
Cukecito con muy buena memoria a punto de perder la paciencia:
- Pues sí, me acuerdo.
Ccmbudo:
- Es que ahora tengo este otro.
Ccmbmapdplp:
- El problema es del banco que le mandan la documentación en un modo inaccesible para Vd.
Ccmbudo:
- ¿Y qué hago?
Ccmbmapdplp:
- Hablar con el banco para que le manden la documentación de otro modo.
Ccmbudo:
- Es que no me quieren ayudar.
Ccmbmapdplp:
- Pues póngales una reclamación.
Ccmbudo:
- ¿Y no puede darme una solución?
Ccmbmapdplp:
- Ésta (describo una solución con un coste alto) pero el problema es del banco.
Ccmbudo:
- ¿Y no me puede dar una solución?
Ccmbmapdplp:
- A ver, Vd. es ciego. No es sordo ni tonto. La solución que le puedo vender es ésta y cuesta tanto. Ni el ordenador ni sus componentes fallan. Hable con el banco que es el culpable de esta situación.
Ccmbudo:
- ¿Y no me puede dar una solución?
No sabía que la ceguera estuviera asociada a otros trastornos... Pero tampoco entiendo lo de reclamar al que no genera los problemas. Está claro que si no ayudas y pones problemas desde el principio la gente no te molesta. Si yo tengo un problema con el metro, no le reclamo al autobusero, aunque los dos me cobren con el metrobús...
Y para rizar el rizo de la tarde.
Cliente con un déficit cognitivo:
- Hola, tengo este problema pero no me entero demasiado bien, me lo puede explicar.
Cukecito enternecido por la sinceridad del cliente:
- Hola, mire su problema es éste y se soluciona así. Ahora cogeré y se lo daré por escrito para que no se le olvide.
Ccudc:
- Ah, vale, gracias.
Ceplsdc:
- Aquí tiene, vamos a repasarlo.
Dos horas después, al teléfono.
Pariente del Ccudc:
- Hola, ha estado con Vd. un joven con este problema.
Cukecito extrañado:
- Sí, ¿algo va mal?
Pariente del Ccudc:
- No, todo muy bien pero yo tengo otro problema (descripción del problema) ¿Me puede ayudar?
Ce y molesto:
- No doy asistencia telefónica, venga en persona y le atenderé.
Pariente del Ccudc:
- Es que no puedo.
Ceym:
- Le repito que no doy asistencia telefónica. Venga en persona y le atenderé.
¿Podéis creer que repetí la misma contestación cinco veces?
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