Recomendaciones del día.
En el variado menú de actividades de hoy os recomiendo:
Los cuentos de Poe. Aunque la nueva edición que han sacado al mercado es incomodísima de leer, verdaderamente está muy bien traducida (qué horror la primera vez que cogí una edición que pertenecía a mi abuelo Fernando...).
La pizza de espinacas con queso de cabra Hacendado (por invitación, obra y gracia de mi amiga Pipin y su felino maníaco homicida).
La curiosa opinión de un consultor sobre cierto comentario. Y siguiendo con los múltiples comentarios, un grave error del comentarista.
Un vistazo a la lista de mejores libros infantiles de 2008. Creo que la lista es muy buena y me ha encantado "El mejor mariachi del mundo", el ilustrador Dani Jones tiene un blog muy divertido (Ada, tienes que visitarlo).
La colección de libros Taschen sobre grandes arquitectos. No es muy técnica, es pobre en ilustraciones de interés como plantas y secciones, pero por 7 euros (3x2 en VIPS), muy buenas fotografías y un texto bastante inteligente creo que es genial para acercarse a la arquitectura moderna.
Leopoldo Abadía, cuyo blog, recomendado por mi amiga Pipin, le ha hecho famoso por hacer sencilla y amena la economía de modo que hasta mi padre me ha pedido leerlo.
El testimonio recogido en Alfa y Omega de una madre que pudo despedirse de su hijo. No me pronunciaré sobre este tema, la experiencia me ha enseñado a callarme, pero con tantos listos opinando, tanta reclamación de derechos y tanto ruido (pero tan pocas nueces) prefiero escuchar a los que me cuentan su experiencia.
Después de la exposición de escultura clásica del Museo del Prado de Dresden, llega a Alicante otra con obras tan importantes como el Discóbolo.
Como estoy gafapástico, retomo títulos importantes: Miller (Muerte de un viajante), Capote (A sanfre fría), Harper Lee (Matar a un ruiseñor) y Ayn Rand (El manantial). Unos cuantos ejemplos de buena relación entre novela y cine.
Advertencia, el próximo comentario será de Opinión sobre el aumento del paro con el despido de Mijátovic, la legalización de Educación para la Ciudadanía y la admisión indiscriminada de amigos en el Facebook. ¿Cómo se os queda el cuerpo?
podría ser peor, podría llover
28 ene 2009
Pasando el día.
Y lo hago viendo musicales y leyendo libros de arquitectura (en un ataque me compré ayer seis). De ayer a hoy, larga noche de invierno, me he zampado un libro sobre Frank Lloyd Wright y tres musicales: "Cantando bajo la lluvia" (la versión original, no la remasterizada por Lucas), "Moulin Rouge" (la versión moderna, no la de José Ferrer)" y "Across the Universe".
A medida que pasaba el día de hoy, por mi cabeza han ido pasando los números músicales.
"Good Morning!"
"I've just seen a girl"
"All you need is love" (curioso el pequeño error de montaje).
"Elephant Love Medley"
"Your song"
"Come what may"
Sigue nublado así que seguiré esperando a que salga el sol.
Y lo hago viendo musicales y leyendo libros de arquitectura (en un ataque me compré ayer seis). De ayer a hoy, larga noche de invierno, me he zampado un libro sobre Frank Lloyd Wright y tres musicales: "Cantando bajo la lluvia" (la versión original, no la remasterizada por Lucas), "Moulin Rouge" (la versión moderna, no la de José Ferrer)" y "Across the Universe".
A medida que pasaba el día de hoy, por mi cabeza han ido pasando los números músicales.
"Good Morning!"
"I've just seen a girl"
"All you need is love" (curioso el pequeño error de montaje).
"Elephant Love Medley"
"Your song"
"Come what may"
Sigue nublado así que seguiré esperando a que salga el sol.
Reconfortante.
Suelo odiar los tópicos y los típicos pero hay un par de canciones de mis admirados S&G que siguiendo los tópicos más grandes del mundo a mí me reconfortan. ¿Qué te van a decir cuando te sientes mal?
When you’re weary, feeling small,
When tears are in your eyes, I will dry them all;
I’m on your side. When times get rough
And friends just can’t be found,
Like a bridge over troubled water
I will lay me down.
Like a bridge over troubled water
I will lay me down.
When you’re down and out,
When you’re on the street,
When evening falls so hard
I will comfort you.
I’ll take your part.
When darkness comes
And pain is all around,
Like a bridge over troubled water
I will lay me down.
Like a bridge over troubled water
I will lay me down.
Sail on silvergirl,
Sail on by.
Your time has come to shine.
All your dreams are on their way.
See how they shine
If you need a friend
I’m sailing right behind.
Like a bridge over troubled water
I will ease your mind.
Like a bridge over troubled water
I will ease your mind.
Slow down, you move too fast, you've got to make the morning last
Just kickin' down the cobble-stones, lookin' for fun and feelin' groovy
Hello lamp-post, what's cha knowing, I've come to watch your flowers growin'
Ain't cha got no rhymes for me, do-it-do-do, feelin' groovy
I've got no deeds to do, no promises to keep
I'm dappled and drowsy and ready to sleep
Let the morning time drop all its petals on me
Life I love you, all is groovy.
27 ene 2009
Reinventando el gotelé.
Como llevo unos días reinventando el gotelé, muchos me han preguntado qué significa eso del gotelé y que si lo he patentado.
La reinvención del gotelé se ha puesto de moda tras la inauguración de una fabulosa obra de 20 millones de euros. La técnica no es nueva, por tanto imposible de patentar ya que fue el célebre Rudolph van Langostine, pariente del célebre argentino, quien llevó a su máximo esplendor la decoración de cuartos de baño con gotelé extremo artdecó. Algo así como la Capilla Sixtina de los cuartos de baño del siglo XXI en manos de Barceló.
Cuenta la leyenda que ya en mi más tierna infancia demostré enormes aptitudes en el arte del gotelé extremo sobre cualquier superficie. En mis años mozos hice mi primera reforma pintando una pared de 3 metros de alto pero no ha sido hasta conocer la obra del Sr. van Langostine cuando he visto todo el potencial de esta técnica.
Seguro que en el futuro Roca, Leroy Merlin e Ikea se unirán para sacar una línea de productos para redecorar cuartos de baño al estilo van Langostine.
Para los de la LOGSE que aún no hayan captado la onda, aquí un ejemplo de cómo redecorar tu programa de televisión en directo.
Como llevo unos días reinventando el gotelé, muchos me han preguntado qué significa eso del gotelé y que si lo he patentado.
La reinvención del gotelé se ha puesto de moda tras la inauguración de una fabulosa obra de 20 millones de euros. La técnica no es nueva, por tanto imposible de patentar ya que fue el célebre Rudolph van Langostine, pariente del célebre argentino, quien llevó a su máximo esplendor la decoración de cuartos de baño con gotelé extremo artdecó. Algo así como la Capilla Sixtina de los cuartos de baño del siglo XXI en manos de Barceló.
Cuenta la leyenda que ya en mi más tierna infancia demostré enormes aptitudes en el arte del gotelé extremo sobre cualquier superficie. En mis años mozos hice mi primera reforma pintando una pared de 3 metros de alto pero no ha sido hasta conocer la obra del Sr. van Langostine cuando he visto todo el potencial de esta técnica.
Seguro que en el futuro Roca, Leroy Merlin e Ikea se unirán para sacar una línea de productos para redecorar cuartos de baño al estilo van Langostine.
Para los de la LOGSE que aún no hayan captado la onda, aquí un ejemplo de cómo redecorar tu programa de televisión en directo.
25 ene 2009
Been Medieval.
Léase el título con pronunciación inglesa:
(biin mediival
).
En discusión cuyo origen desconozco, unas amigas mías llegaron a la conclusión de que soy medieval. Algo así como llamarte antiguo, pasado de moda y anticuado pero en plan gracioso. Podría haber sido peor y podrían haber llegado a peores conclusiones, de modo que me sentí aliviado con sólo ser medieval.
Intrigado por semejante descripción indagué en los motivos que les llevaron a tan curiosa definición y si dicha opinión era compartida por otros grupos. Curiosamente, diferentes grupos de amigas encuestadas compartían puntos de vista.
Bien, pues a todas aquellas personas que consideran mis costumbres como medievales, la Sra. Paloma Pedrero ha publicado un artículo que me da algo de razón.
Está claro que en un mundo donde se adora a macarras y guarros (buscad el maravilloso juego Escupe con Totti y el divertido juguete infantil "Diseña tus propios tatuajes carcelarios"), donde las princesas se enamoran del rano (y el príncipe se va de fiesta Drag), el amante del año parece un botijo y los ilustres apellidos se cubren de gloria... la apostura de Cary Grant, James Steward y compañía parece de otro mundo.
Mañana mismo me compro la armadura. Disculpen que no me levante.
Léase el título con pronunciación inglesa:
(biin mediival
).En discusión cuyo origen desconozco, unas amigas mías llegaron a la conclusión de que soy medieval. Algo así como llamarte antiguo, pasado de moda y anticuado pero en plan gracioso. Podría haber sido peor y podrían haber llegado a peores conclusiones, de modo que me sentí aliviado con sólo ser medieval.
Intrigado por semejante descripción indagué en los motivos que les llevaron a tan curiosa definición y si dicha opinión era compartida por otros grupos. Curiosamente, diferentes grupos de amigas encuestadas compartían puntos de vista.
Bien, pues a todas aquellas personas que consideran mis costumbres como medievales, la Sra. Paloma Pedrero ha publicado un artículo que me da algo de razón.
Está claro que en un mundo donde se adora a macarras y guarros (buscad el maravilloso juego Escupe con Totti y el divertido juguete infantil "Diseña tus propios tatuajes carcelarios"), donde las princesas se enamoran del rano (y el príncipe se va de fiesta Drag), el amante del año parece un botijo y los ilustres apellidos se cubren de gloria... la apostura de Cary Grant, James Steward y compañía parece de otro mundo.
Mañana mismo me compro la armadura. Disculpen que no me levante.
21 ene 2009
20 de enero de 2009.
Son curiosas las vueltas que da la vida.
Hace algunos años, cantaba uno que va de listo por la vida:
"¿Qué barras ni qué estrellas?
¿De qué me hablas? Chica, mira que te ciegas.
¿Pero qué libertad? ¿Qué clase de cultura?
¿Pero qué gringo mandingo ni que polla dura?
¿Pero qué presidente ni qué rascacielos?
¿Pero qué sociedad que vive sin camelos?
¿Pero qué coño dices? Mira cómo comes."
Algunos, muy orgullosos, se sentaban en su silla y ahora todos se deshacen en halagos.
Hoy ha sido un día muy importante.
Gracias, Belén.
Son curiosas las vueltas que da la vida.
Hace algunos años, cantaba uno que va de listo por la vida:
"¿Qué barras ni qué estrellas?
¿De qué me hablas? Chica, mira que te ciegas.
¿Pero qué libertad? ¿Qué clase de cultura?
¿Pero qué gringo mandingo ni que polla dura?
¿Pero qué presidente ni qué rascacielos?
¿Pero qué sociedad que vive sin camelos?
¿Pero qué coño dices? Mira cómo comes."
Algunos, muy orgullosos, se sentaban en su silla y ahora todos se deshacen en halagos.
Hoy ha sido un día muy importante.
Gracias, Belén.
14 ene 2009
Los Ateobuses.
Yo es que soy un poco simple y mi fe es la del carbonero así que no hablaré de la posible veracidad del mensaje de los ateobuses.
En los últimos meses han aparecido diversas campañas de publicidad bastante cuestionables. Entre ellas está la de los divertidos globitos de Durex, el hortera rap del mogollón o la vuelta a casa por Navidad pero en versión chunga.
Cuando era pequeñito daba la tabarra a mi familia mientras veían alguna película en la televisión pero me quedaba en silencio embobado cuando empezaban los anuncios. Desde entonces, mi curiosidad hacia la publicidad ha ido en aumento. La publicidad puede llegar a ser poesía y una buena campaña, da igual el mensaje, es una gozada. Actualmente, a las campañas publicitarias tradicionales se unen las nuevas tecnologías creando nuevas campañas publicitarias, más conocidas como marketing viral que resultan muy interesantes.
Hasta aquí todo bien, se supone que se autoregulan los contenidos y que las empresas hacen un uso lógico de la publicidad, que, al fin y al cabo, es dar a conocer su producto y hacerlo más atractivo.
Hay grandes fracasos en este sentido. El más conocido, la famosa campaña del PSOE para las elecciones municipales de Madrid, de la que se acusó al PP de haber metido un "topo". Señores, hacer atractiva a Cristina Almeida no es publicidad, es magia.
Otra campaña dice que probablemente Carlsberg es la mejor cerveza del mundo y llegan los librepensadores (¡qué bien suena eso de librepensadores!) y anuncian que "Probablemente Dios no existe". Ni siquiera tienen el valor de arriesgar y decir que NO existe. Jaimito, dos más dos... probablemente cuatro. Sin riesgo no hay gloria.
Con más valor, la famosa campaña antitabaco se atreve a decir que FUMAR MATA. Conocí a un viejuno muy simpático que fumaba como una chimenea que a sus 82 años murió atropellado. Él diría que CRUZAR EN ROJO MATA pero no estaría de acuerdo con el mensaje de la cajetilla.
El agnóstico anuncio, que no ateo, no se queda ahí y ordena: "Deja de preocuparte y disfruta la vida". ¿Pretenden decir que los creyentes no disfrutamos la vida o que los ateos son hedonistas y egoistas? ¿Cuál es el fin último de la campaña?
Me he dedicado a buscar el origen de tan ocurrente campaña y los googlelianos me remiten a Londres y a una atea escritora que, tras leer ciertos eslóganes de fervorosos creyentes y viendo la dedicación que hacen ciertos grupos por predicar, decidió proclamar su verdad. Pues muy bien. En Londres uno se encuentra con sighs (o como se escriba), taoistas, budistas, hindúes, hare krisnas (o como se escriba), protestantes, contraprotestantes, recontraprotestantes, católicos, anglicanos y un algún que otro musulmán. Vamos, como para que los caballeros ingleses que fueran a las Cruzadas levantaran la cabeza.
El caso es que una vez llega la idea a las Batuecas las cosas cambian. Aquí no existe esa diversidad religiosa y si uno tiene un desasosiego espiritual, se acerca a la parroquia más cercana porque las piadosas comunidades religiosas son, en el 99% de los casos, Católicas.
Los católicos estamos llamados a evangelizar (para los de la LOGSE, Evangelio significa buena noticia) pero a los ateos nada les mueve a predicar su falta de fe, por eso me extraña que los ateos promuevan una campaña publicitaria, además ningún ateo o agnóstico confeso está contento de la campaña ya que a los ateos no les gusta que les tachen de amorales hedonistas.
Y sigo con la mosca detrás de la oreja. ¿Cuál es el objetivo de la campaña? ¿Desprestigiar a los creyentes? Podría ser pero en los tiempos que corren, resulta que son las asociaciones de corte religioso las que más ayudan y a los católicos nos da exactamente igual la publicidad engañosa.
Cuando llego a estos puntos, suelo tirar del libro de Historia.
Viendo la película "Lo que queda del día", descubrí que los ingleses se dejaron convencer por los nazis gracias a uno de los grandes publicistas de la historia: Jossep Goebbels. Sí, el Ministro de Propaganda de la Alemania Nazi (el artículo que enlazo es una recolpilación de técnicas de marketing muy interesante).
Y dijo Goebbels: «Si no puedes negar las malas noticias, inventa otras que les distraigan».
Con el INEM colapsado, el sistema sanitario colapsado, los jueces colapsados, el teléfono para hombres de Bibiana Aido colapsado (por falta de llamadas), los aeropuertos y carreteras colapsados, la economía colapsada, la lengua de Maleni colapsada, la calculadora de Solbes más colapsada, y Rajoy colapsado porque no sabe cómo tirar de la manta (joder, Mariano, ponte las pilas o lárgate).
Si todo está colapsado, ¿a quién vas a llamar?
Al Autobusero y le mandas que pegue unas pegatinas en el bus para distraer al personal. Mientras la cosa está mal, me voy a Sacedón.
Yo es que soy un poco simple y mi fe es la del carbonero así que no hablaré de la posible veracidad del mensaje de los ateobuses.
En los últimos meses han aparecido diversas campañas de publicidad bastante cuestionables. Entre ellas está la de los divertidos globitos de Durex, el hortera rap del mogollón o la vuelta a casa por Navidad pero en versión chunga.
Cuando era pequeñito daba la tabarra a mi familia mientras veían alguna película en la televisión pero me quedaba en silencio embobado cuando empezaban los anuncios. Desde entonces, mi curiosidad hacia la publicidad ha ido en aumento. La publicidad puede llegar a ser poesía y una buena campaña, da igual el mensaje, es una gozada. Actualmente, a las campañas publicitarias tradicionales se unen las nuevas tecnologías creando nuevas campañas publicitarias, más conocidas como marketing viral que resultan muy interesantes.
Hasta aquí todo bien, se supone que se autoregulan los contenidos y que las empresas hacen un uso lógico de la publicidad, que, al fin y al cabo, es dar a conocer su producto y hacerlo más atractivo.
Hay grandes fracasos en este sentido. El más conocido, la famosa campaña del PSOE para las elecciones municipales de Madrid, de la que se acusó al PP de haber metido un "topo". Señores, hacer atractiva a Cristina Almeida no es publicidad, es magia.
Otra campaña dice que probablemente Carlsberg es la mejor cerveza del mundo y llegan los librepensadores (¡qué bien suena eso de librepensadores!) y anuncian que "Probablemente Dios no existe". Ni siquiera tienen el valor de arriesgar y decir que NO existe. Jaimito, dos más dos... probablemente cuatro. Sin riesgo no hay gloria.
Con más valor, la famosa campaña antitabaco se atreve a decir que FUMAR MATA. Conocí a un viejuno muy simpático que fumaba como una chimenea que a sus 82 años murió atropellado. Él diría que CRUZAR EN ROJO MATA pero no estaría de acuerdo con el mensaje de la cajetilla.
El agnóstico anuncio, que no ateo, no se queda ahí y ordena: "Deja de preocuparte y disfruta la vida". ¿Pretenden decir que los creyentes no disfrutamos la vida o que los ateos son hedonistas y egoistas? ¿Cuál es el fin último de la campaña?
Me he dedicado a buscar el origen de tan ocurrente campaña y los googlelianos me remiten a Londres y a una atea escritora que, tras leer ciertos eslóganes de fervorosos creyentes y viendo la dedicación que hacen ciertos grupos por predicar, decidió proclamar su verdad. Pues muy bien. En Londres uno se encuentra con sighs (o como se escriba), taoistas, budistas, hindúes, hare krisnas (o como se escriba), protestantes, contraprotestantes, recontraprotestantes, católicos, anglicanos y un algún que otro musulmán. Vamos, como para que los caballeros ingleses que fueran a las Cruzadas levantaran la cabeza.
El caso es que una vez llega la idea a las Batuecas las cosas cambian. Aquí no existe esa diversidad religiosa y si uno tiene un desasosiego espiritual, se acerca a la parroquia más cercana porque las piadosas comunidades religiosas son, en el 99% de los casos, Católicas.
Los católicos estamos llamados a evangelizar (para los de la LOGSE, Evangelio significa buena noticia) pero a los ateos nada les mueve a predicar su falta de fe, por eso me extraña que los ateos promuevan una campaña publicitaria, además ningún ateo o agnóstico confeso está contento de la campaña ya que a los ateos no les gusta que les tachen de amorales hedonistas.
Y sigo con la mosca detrás de la oreja. ¿Cuál es el objetivo de la campaña? ¿Desprestigiar a los creyentes? Podría ser pero en los tiempos que corren, resulta que son las asociaciones de corte religioso las que más ayudan y a los católicos nos da exactamente igual la publicidad engañosa.
Cuando llego a estos puntos, suelo tirar del libro de Historia.
Viendo la película "Lo que queda del día", descubrí que los ingleses se dejaron convencer por los nazis gracias a uno de los grandes publicistas de la historia: Jossep Goebbels. Sí, el Ministro de Propaganda de la Alemania Nazi (el artículo que enlazo es una recolpilación de técnicas de marketing muy interesante).
Y dijo Goebbels: «Si no puedes negar las malas noticias, inventa otras que les distraigan».
Con el INEM colapsado, el sistema sanitario colapsado, los jueces colapsados, el teléfono para hombres de Bibiana Aido colapsado (por falta de llamadas), los aeropuertos y carreteras colapsados, la economía colapsada, la lengua de Maleni colapsada, la calculadora de Solbes más colapsada, y Rajoy colapsado porque no sabe cómo tirar de la manta (joder, Mariano, ponte las pilas o lárgate).
Si todo está colapsado, ¿a quién vas a llamar?
Al Autobusero y le mandas que pegue unas pegatinas en el bus para distraer al personal. Mientras la cosa está mal, me voy a Sacedón.
10 ene 2009
Razas.
Hay varias razas de seres humanos que desprecio y odio a partes iguales. Hoy, en concreto, me cago en la puta raza de los abogados... y mira que en casa das una patada y te salen un par de Licenciados en Derecho.
Abogado que cree que la Licenciatura de Derecho da superpoderes:
- Soy abogado y el ordenador que les compré para trabajar se ha estropeado.
Cukecito crecido ante la amenza temblando de frío trabajando con bufanda.
- Muy bien, permítame la garantía. Estupendo, le tomo los datos para reparárselo.
AqcqlLdDds:
- Nonono, quiero uno nuevo.
Ccalatdftcb.
- (Me la juego con un as en la manga) Muy bien, curiosamente tengo una máquina de sustitución. Aquí tiene.
AqcqlLdDds:
- ¿Y los archivos del otro ordenador?
Ccalatdftcb.
- En el otro ordenador. ¿No quería uno nuevo?
AqcqlLdDds:
- Sí, pero con los datos del otro.
Ccalatdftcb.
- Entonces hay que repararlo. Deme sus datos.
A partir de este momento, el abogado entra en bucle (para los de la LOGSE, aplicación lógica que siempre da el mismo resultado y vuelve a empezar) y la conversación se repite literalmente.
AqcqlLdDds:
- Nonono, quiero uno nuevo.
Ccalatdftcb.
- (Me la juego con un as en la manga) Muy bien, curiosamente tengo una máquina de sustitución. Aquí tiene.
AqcqlLdDds:
- ¿Y los archivos del otro ordenador?
Ccalatdftcb.
- En el otro ordenador. ¿No quería uno nuevo?
AqcqlLdDds:
- Sí, pero con los datos del otro.
Ccalatdftcb.
- Entonces hay que repararlo. Deme sus datos.
AqcqlLdDds:
- (Dándose cuenta de su error) ¿Y no hay manera de sacar los datos y pasarlos a otro ordenador?
Ccalatdftcb.
- Sí, reparando su ordenador. Deme sus datos -repito con tono autómata y sonrisa de "te estoy tomando el pelo, tío"-.
AqcqlLdDds:
- Pues exijo hablar con su superior, soy amigo del dueño.
Jefe de Cukecito advertido de la imbecilidad del interlocutor.
- Uyuyuyuy, claro que le sustituimos la máquina y le copiamos los datos.
AqcqlLdDds:
- No esperaba menos por las molestias que me está causando -dice mirándo a Cukecito por encima del hombro-.
JdCadlidi:
- Eso sí, para asegurar la calidad del trabajo y evitar la pérdida de datos, mandaremos las máquinas al Laboratorio.
AqcqlLdDds:
- ¿¿Cómo??- contesta con gesto torcido-.
JdCadlidi:
- Indudablemente, un trabajo de tal importancia debe ir al (inexistente) laboratorio especial del servicio de recuperación de datos.- en este momento yo me partía de risa-.
AqcqlLdDds:
- ¿Pero no me lo solucionan al momento?
JdCadlidi:
- Claro que no, siendo amigo del dueño mandamos la máquina a la central para no correr ningún riesgo.
AqcqlLdDds:
- Es que me corre prisa, ¿sabe? - contesta asustado viendo que su mentira le va a salir cara.
JdCadlidi:
- Es la norma del servicio para clientes VIP. Le sustituimos la máquina y mandaremos el equipo a recuperar datos. Le dejo con mi compañero para que le tome los datos.
Cukecito riéndose en la jeta del AqcqlLdDds:
- Estupendo, le tomo los datos para reparárselo.
Moraleja: mentir le va a costar 120 euros y, aunque la copia la he realizado en 2 horas, no le llamarán hasta dentro de una semana.
Abogada con pareja con aspecto de haberse perdido unas primaveras los dos juntos:
- Queremos un fax. ¿Puede ayudarme?
Cukecito espantado por el aspecto de la pareja:
- Muy bien, le explico... (omito la aburrida disertación sobre el diabólico aparato).
Acpcadhpupldj:
- ¿Y qué me recomienda? Es que soy abogada y de esto no entiendo nada.
Cepeadlp:
- Yo creo que... (meditada explicación de las ventajas y costes de un aparato en concreto).
Acpcadhpupldj:
- ¡Huy, nonononono! Yo lo quiero igual que el antiguo, que era muy barato.
Cepeadlp:
Sin disimular la cara de asco. -Pues llévese el mismo, yo ya le he advertido de que el coste de mantenimiento es mayor.
Acpcadhpupldj:
Intuyendo que algo de razón hay en la exposición. - A ver, dice que es más caro...
Cepeadlp:
Asqueado y cansado. - No, ustedes dicen que es más barato el antiguo, y es cierto.
Acpcadhpupldj:
Extrañados intentando entender qué ventaja obtenía yo vendiendo el barato. - Pero nos ha recomendado el otro...
Cepeadlp:
- Sí, porque yo hablo de costes absolutos y ustedes de costes relativos pero, claramente, su idea es más barata.
Acpcadhpupldj:
- Bueno, pues nos llevamos el barato.
Lo mejor era verles rascarse la cabeza y comentar por lo bajo los costes relativos y absolutos. De chiste.
Moraleja: aunque sea más trabajo y menos beneficio para mí, siempre recomiendo lo más adecuado. Pues muy bien letrada, hoy se ha gastado 100 euros, que para Vd. es barato, pero va a gastar en tinta 200 euros a lo largo del año. Esto supone un gasto total de 300 euros. Mi recomendación era gastar 130 euros ahora y no preocuparse hasta el año que viene...
Para la siguiente entrada propongo que elijáis entre los siguientes temas:
Hay varias razas de seres humanos que desprecio y odio a partes iguales. Hoy, en concreto, me cago en la puta raza de los abogados... y mira que en casa das una patada y te salen un par de Licenciados en Derecho.
Abogado que cree que la Licenciatura de Derecho da superpoderes:
- Soy abogado y el ordenador que les compré para trabajar se ha estropeado.
Cukecito crecido ante la amenza temblando de frío trabajando con bufanda.
- Muy bien, permítame la garantía. Estupendo, le tomo los datos para reparárselo.
AqcqlLdDds:
- Nonono, quiero uno nuevo.
Ccalatdftcb.
- (Me la juego con un as en la manga) Muy bien, curiosamente tengo una máquina de sustitución. Aquí tiene.
AqcqlLdDds:
- ¿Y los archivos del otro ordenador?
Ccalatdftcb.
- En el otro ordenador. ¿No quería uno nuevo?
AqcqlLdDds:
- Sí, pero con los datos del otro.
Ccalatdftcb.
- Entonces hay que repararlo. Deme sus datos.
A partir de este momento, el abogado entra en bucle (para los de la LOGSE, aplicación lógica que siempre da el mismo resultado y vuelve a empezar) y la conversación se repite literalmente.
AqcqlLdDds:
- Nonono, quiero uno nuevo.
Ccalatdftcb.
- (Me la juego con un as en la manga) Muy bien, curiosamente tengo una máquina de sustitución. Aquí tiene.
AqcqlLdDds:
- ¿Y los archivos del otro ordenador?
Ccalatdftcb.
- En el otro ordenador. ¿No quería uno nuevo?
AqcqlLdDds:
- Sí, pero con los datos del otro.
Ccalatdftcb.
- Entonces hay que repararlo. Deme sus datos.
AqcqlLdDds:
- (Dándose cuenta de su error) ¿Y no hay manera de sacar los datos y pasarlos a otro ordenador?
Ccalatdftcb.
- Sí, reparando su ordenador. Deme sus datos -repito con tono autómata y sonrisa de "te estoy tomando el pelo, tío"-.
AqcqlLdDds:
- Pues exijo hablar con su superior, soy amigo del dueño.
Jefe de Cukecito advertido de la imbecilidad del interlocutor.
- Uyuyuyuy, claro que le sustituimos la máquina y le copiamos los datos.
AqcqlLdDds:
- No esperaba menos por las molestias que me está causando -dice mirándo a Cukecito por encima del hombro-.
JdCadlidi:
- Eso sí, para asegurar la calidad del trabajo y evitar la pérdida de datos, mandaremos las máquinas al Laboratorio.
AqcqlLdDds:
- ¿¿Cómo??- contesta con gesto torcido-.
JdCadlidi:
- Indudablemente, un trabajo de tal importancia debe ir al (inexistente) laboratorio especial del servicio de recuperación de datos.- en este momento yo me partía de risa-.
AqcqlLdDds:
- ¿Pero no me lo solucionan al momento?
JdCadlidi:
- Claro que no, siendo amigo del dueño mandamos la máquina a la central para no correr ningún riesgo.
AqcqlLdDds:
- Es que me corre prisa, ¿sabe? - contesta asustado viendo que su mentira le va a salir cara.
JdCadlidi:
- Es la norma del servicio para clientes VIP. Le sustituimos la máquina y mandaremos el equipo a recuperar datos. Le dejo con mi compañero para que le tome los datos.
Cukecito riéndose en la jeta del AqcqlLdDds:
- Estupendo, le tomo los datos para reparárselo.
Moraleja: mentir le va a costar 120 euros y, aunque la copia la he realizado en 2 horas, no le llamarán hasta dentro de una semana.
Abogada con pareja con aspecto de haberse perdido unas primaveras los dos juntos:
- Queremos un fax. ¿Puede ayudarme?
Cukecito espantado por el aspecto de la pareja:
- Muy bien, le explico... (omito la aburrida disertación sobre el diabólico aparato).
Acpcadhpupldj:
- ¿Y qué me recomienda? Es que soy abogada y de esto no entiendo nada.
Cepeadlp:
- Yo creo que... (meditada explicación de las ventajas y costes de un aparato en concreto).
Acpcadhpupldj:
- ¡Huy, nonononono! Yo lo quiero igual que el antiguo, que era muy barato.
Cepeadlp:
Sin disimular la cara de asco. -Pues llévese el mismo, yo ya le he advertido de que el coste de mantenimiento es mayor.
Acpcadhpupldj:
Intuyendo que algo de razón hay en la exposición. - A ver, dice que es más caro...
Cepeadlp:
Asqueado y cansado. - No, ustedes dicen que es más barato el antiguo, y es cierto.
Acpcadhpupldj:
Extrañados intentando entender qué ventaja obtenía yo vendiendo el barato. - Pero nos ha recomendado el otro...
Cepeadlp:
- Sí, porque yo hablo de costes absolutos y ustedes de costes relativos pero, claramente, su idea es más barata.
Acpcadhpupldj:
- Bueno, pues nos llevamos el barato.
Lo mejor era verles rascarse la cabeza y comentar por lo bajo los costes relativos y absolutos. De chiste.
Moraleja: aunque sea más trabajo y menos beneficio para mí, siempre recomiendo lo más adecuado. Pues muy bien letrada, hoy se ha gastado 100 euros, que para Vd. es barato, pero va a gastar en tinta 200 euros a lo largo del año. Esto supone un gasto total de 300 euros. Mi recomendación era gastar 130 euros ahora y no preocuparse hasta el año que viene...
Para la siguiente entrada propongo que elijáis entre los siguientes temas:
- Los ateobuses.
- La otra crisis.
- Poner pies en polvorones.
- La guapa clienta que devolvió la funda verde de su portátil y suplicó por ser protagonista en este blog.
3 ene 2009
Como íbamos diciendo...
A ver si alguien me sigue el ritmo...
Empiezo por preguntarme de dónde coño han sacado algunos su cerebro o al menos las ideas que lo pueblan.
De este modo me he acordado de una divertida comedia de Steve Martin llamada "El hombre de dos cerebros" (si alguno ya está pensando en hacer el chiste fácil que se lo ahorre).
Este mismo actor protagonizó otra comedia mal titulada como Dulce hogar, a veces.
Hoy he vuelto a las urgencias del hospital con mi madre con un choque anafiláctico que le ha dejado el cuerpo como al Vengador Tóxico.
Dicha situación me ha hecho replantearme la afirmación hecha en el anterior post sobre la capacidad de mejora del año que hemos estrenado.
Afirma la primera Ley de Murphy que si algo puede ir mal, irá mal y en una de sus hipótesis, asevera que si algo tiene la posibilidad de estropearse, lo hará.
Personalmente prefiero reformular las Leyes de Murphy con la regocijante cita de Marty Feldman que encabeza esta página.
Al menos, me quedo como estaba:
Podría ser peor, podría llover.
Para que luego digan que no soy positivo.
A ver si alguien me sigue el ritmo...
Empiezo por preguntarme de dónde coño han sacado algunos su cerebro o al menos las ideas que lo pueblan.
De este modo me he acordado de una divertida comedia de Steve Martin llamada "El hombre de dos cerebros" (si alguno ya está pensando en hacer el chiste fácil que se lo ahorre).
Este mismo actor protagonizó otra comedia mal titulada como Dulce hogar, a veces.
Hoy he vuelto a las urgencias del hospital con mi madre con un choque anafiláctico que le ha dejado el cuerpo como al Vengador Tóxico.
Dicha situación me ha hecho replantearme la afirmación hecha en el anterior post sobre la capacidad de mejora del año que hemos estrenado.
Afirma la primera Ley de Murphy que si algo puede ir mal, irá mal y en una de sus hipótesis, asevera que si algo tiene la posibilidad de estropearse, lo hará.
Personalmente prefiero reformular las Leyes de Murphy con la regocijante cita de Marty Feldman que encabeza esta página.
Al menos, me quedo como estaba:
Podría ser peor, podría llover.
Para que luego digan que no soy positivo.
1 ene 2009
Desilusión.
Un año más (el video es tremendo).
Una y otra vez caigo en lo mismo como don Avito Carrascal. No aprendo.
Todos los años creo en un mejor comienzo del nuevo año y todos los años veo como todos los años comienzan igual.
Con fiebre, tos y mi catarrazo a cuestas he hecho el esfuerzo de celebrar la Nochevieja como Dios manda emulando a Ramonchu. Reconozco que también me da morbo ver a la Igartiburu.
Me podría haber quedado en la cama tranquilamente con el pijama, que al fin y al cabo es de Armani y nunca he vestido un Armani en Nochevieja.
Ya sabemos que podría ser peor, que podría llover pero si el año ha empezado así, no tiene más cojones que mejorar (creo que Sobes y el de las cejas están poniendo velas laicistas a Santa Maravillas para que así sea).
Por 2009, que empieza mejorando y si no, me da igual, el año que viene me pasará lo mismo...
Un año más (el video es tremendo).
Una y otra vez caigo en lo mismo como don Avito Carrascal. No aprendo.
Todos los años creo en un mejor comienzo del nuevo año y todos los años veo como todos los años comienzan igual.
Con fiebre, tos y mi catarrazo a cuestas he hecho el esfuerzo de celebrar la Nochevieja como Dios manda emulando a Ramonchu. Reconozco que también me da morbo ver a la Igartiburu.
Me podría haber quedado en la cama tranquilamente con el pijama, que al fin y al cabo es de Armani y nunca he vestido un Armani en Nochevieja.
Ya sabemos que podría ser peor, que podría llover pero si el año ha empezado así, no tiene más cojones que mejorar (creo que Sobes y el de las cejas están poniendo velas laicistas a Santa Maravillas para que así sea).
Por 2009, que empieza mejorando y si no, me da igual, el año que viene me pasará lo mismo...
30 dic 2008
Si digo que hoy ha sido un día raro, no sabría explicarlo. Si digo que ha sido un día de follagatos, tampoco sería justo para los gatos.
"Lo malo de llevar siempre las orejas puestas es oír cosas como éstas". Quino.
Titularé este post como:
"Preguntas que no deben hacerse en un Departamento de Informática".
(adjunto en rosa mis contestaciones de hoy)
¿Es Vd. informático?
No, soy doctor en Filosofía pero esto me divierte más.
No, al igual que los jornaleros que recogen la oliva, soy Ingeniero Agrónomo. Para aquellos que veis en la pregunta alguna lógica ¿preguntaríais al vendedor de coches si es Ingeniero Industrial o piloto de Fórmula 1? Para cambiar el aceite al coche no hace falta ser Ingeniero. Además me parece una falta de respeto dudar de la profesionalidad del personal (esté titulado o no).
¿Y ésto qué tiene?
2 millones de megaflinches y sofware de golpeo.
Y además adjunta la discografía de Chiquetete. Para empezar, lo estás leyendo en las características que tienes en la mano. Segundo, si sabes de informática no lo preguntas. Tercero, si no sabes, no vayas de listo que te puedo recitar en orden alfabético inverso los componentes de cada aparato. Cuarto, si lo que quieres es pillarme por no saber de memoria las características de las 500 máquinas referenciadas en mi departamento... tengo "chuleta".
¿Puedo usar software pirata?
Pregunta en comisaría.
Es algo así como si en una armería preguntas si con una escopeta puedes matar a alguien. Vale que lo vayas a hacer, pero no lo digas en público. El desenfado con el que los españoles afirman cometer delitos es asombroso.
¿Sirve para descargar música gratis?
Pregúntale a Ramoncín.
Idem.
Es Vd. un prepotente. ¿Por qué debería saber yo eso?
Vd. ha preguntado y yo le estoy contestando, para todo lo demás...
Otra que no sabe dónde tiene el antifonario. Si al comprar un coche necesitas que te expliquen que hay que ponerle gasolina para que ande, tienes un serio problema.
¿Puede quitarme la contraseña de su ordenador?
NO.
Si la tengo puesta es para que tú no lo uses.
¿Cuál es mejor?
El más caro.
¿Y qué queríais que contestase?
¿No es más barato en otro sitio?
Sí, no sé que hace Vd. aquí.
Decía mi abuela que nadie da duros a cuatro pesetas.
Haced lo que queráis con vuestro dinero pero no lloreis cuando lo barato os salga caro.
Pd: No atiendo ni una sola duda de los que compren en Media Markt.
Y eso de Internet ¿qué es?
Una entelequia.
No me he preocupado en decir más, me he dado la vuelta y he desaparecido.
¿No me está engañando?
Sí, pero no se va a dar cuenta y quedará encantada.
Odio que duden de mi profesionalidad. Es como preguntar a un médico si te va a operar bien.
¿Y cómo sabe Vd. eso?
Me lo acabo de inventar.
Otra con dudas. Te puedo contar mis años en la Universidad, mis cursos de formación, los libros que leo pero... ¿Cómo sabes que estás embarazada si no eres médico?
Y la mejor de hoy y creo que de la Historia. Sublime. Sin contestación posible.
¿Cuánto cuesta instalar la radio en una Zodiac?
Juro que es verdad que me lo han preguntado.
"Lo malo de llevar siempre las orejas puestas es oír cosas como éstas". Quino.
Titularé este post como:
"Preguntas que no deben hacerse en un Departamento de Informática".
(adjunto en rosa mis contestaciones de hoy)
¿Es Vd. informático?
No, soy doctor en Filosofía pero esto me divierte más.
No, al igual que los jornaleros que recogen la oliva, soy Ingeniero Agrónomo. Para aquellos que veis en la pregunta alguna lógica ¿preguntaríais al vendedor de coches si es Ingeniero Industrial o piloto de Fórmula 1? Para cambiar el aceite al coche no hace falta ser Ingeniero. Además me parece una falta de respeto dudar de la profesionalidad del personal (esté titulado o no).
¿Y ésto qué tiene?
2 millones de megaflinches y sofware de golpeo.
Y además adjunta la discografía de Chiquetete. Para empezar, lo estás leyendo en las características que tienes en la mano. Segundo, si sabes de informática no lo preguntas. Tercero, si no sabes, no vayas de listo que te puedo recitar en orden alfabético inverso los componentes de cada aparato. Cuarto, si lo que quieres es pillarme por no saber de memoria las características de las 500 máquinas referenciadas en mi departamento... tengo "chuleta".
¿Puedo usar software pirata?
Pregunta en comisaría.
Es algo así como si en una armería preguntas si con una escopeta puedes matar a alguien. Vale que lo vayas a hacer, pero no lo digas en público. El desenfado con el que los españoles afirman cometer delitos es asombroso.
¿Sirve para descargar música gratis?
Pregúntale a Ramoncín.
Idem.
Es Vd. un prepotente. ¿Por qué debería saber yo eso?
Vd. ha preguntado y yo le estoy contestando, para todo lo demás...
Otra que no sabe dónde tiene el antifonario. Si al comprar un coche necesitas que te expliquen que hay que ponerle gasolina para que ande, tienes un serio problema.
¿Puede quitarme la contraseña de su ordenador?
NO.
Si la tengo puesta es para que tú no lo uses.
¿Cuál es mejor?
El más caro.
¿Y qué queríais que contestase?
¿No es más barato en otro sitio?
Sí, no sé que hace Vd. aquí.
Decía mi abuela que nadie da duros a cuatro pesetas.
Haced lo que queráis con vuestro dinero pero no lloreis cuando lo barato os salga caro.
Pd: No atiendo ni una sola duda de los que compren en Media Markt.
Y eso de Internet ¿qué es?
Una entelequia.
No me he preocupado en decir más, me he dado la vuelta y he desaparecido.
¿No me está engañando?
Sí, pero no se va a dar cuenta y quedará encantada.
Odio que duden de mi profesionalidad. Es como preguntar a un médico si te va a operar bien.
¿Y cómo sabe Vd. eso?
Me lo acabo de inventar.
Otra con dudas. Te puedo contar mis años en la Universidad, mis cursos de formación, los libros que leo pero... ¿Cómo sabes que estás embarazada si no eres médico?
Y la mejor de hoy y creo que de la Historia. Sublime. Sin contestación posible.
¿Cuánto cuesta instalar la radio en una Zodiac?
Juro que es verdad que me lo han preguntado.
29 dic 2008
Las cosas cambian y es fácil perder lo que no estás buscando.
Me acompaña mi tos en el lecho, voy al baño, me levanto para apagar las luces que mi progenitor b deja encendidas, bebo agua, vuelvo al baño. Con tanto ajetreo no cojo sueño y me pongo música tranquilita. Elijo Simon y Garfunkel.
La pareja canta sobre un viaje y en vez de dormirme, me pongo a pensar en la inocencia perdida. Envidio a mis amigas que creen en las hadas y pienso en el motivo para no hacer lo mismo.
El simbólico viaje de la pareja en busca de América es imposible.
Entre juegos de niños y tartas de manzana comienza el viaje. Pasa el tiempo y, de repente, te encuentras a mitad de camino echando un cigarrillo a medias, medio perdido en campo abierto y cuando te das cuenta ya estás llegando al destino. Viajé buscando América y al llegar... ¿qué encontré?
Recuerdo los viajes del pasado y me gustaría volver a disfrutar, ilusionarme con cada etapa y olvidarme del destino.
Me acompaña mi tos en el lecho, voy al baño, me levanto para apagar las luces que mi progenitor b deja encendidas, bebo agua, vuelvo al baño. Con tanto ajetreo no cojo sueño y me pongo música tranquilita. Elijo Simon y Garfunkel.
La pareja canta sobre un viaje y en vez de dormirme, me pongo a pensar en la inocencia perdida. Envidio a mis amigas que creen en las hadas y pienso en el motivo para no hacer lo mismo.
El simbólico viaje de la pareja en busca de América es imposible.
Entre juegos de niños y tartas de manzana comienza el viaje. Pasa el tiempo y, de repente, te encuentras a mitad de camino echando un cigarrillo a medias, medio perdido en campo abierto y cuando te das cuenta ya estás llegando al destino. Viajé buscando América y al llegar... ¿qué encontré?
Recuerdo los viajes del pasado y me gustaría volver a disfrutar, ilusionarme con cada etapa y olvidarme del destino.
27 dic 2008
Las 00:00 horas.
Hoy no he parado. He acompañado a mis padres para hacer unas compras a primera hora y luego me he ido directamente a trabajar. El día ha sido duro. Me meto en la cama cansado porque casi no he tenido tiempo para nada, de hecho, no he ido al baño en todo el día. Como siempre, no tengo sueño pero estoy agotado. Leo el correo, contesto los más urgentes porque no tengo ganas de escribir, algo de música y leo las noticias por encima. En la cama, tumbado a oscuras con el portátil mientras oigo el disco de Police ha aparecido mi padre sin encender la luz. Un poco más y se me sale el corazón por la boca y el ordenador se va a hacer puñetas. Ni me acordaba.
Según el santoral romano, el 27 de diciembre es el día de san Juan Evangelista y es mi santo. Hay quien celebra el Bautista, pero yo no podría hacer nada como la mayoría.
Normalmente la gente celebra con gran alegría su cumpleaños pero a mí me hace más ilusión mi santo. Cada año, mi padre viene corriendo a medianoche y me felicita el primero, luego despierta a mi madre y me felicita ella.
Algunos gestos son maravillosos. La canción para hoy va a ser "Every little thing she does is magic".
Hoy no he parado. He acompañado a mis padres para hacer unas compras a primera hora y luego me he ido directamente a trabajar. El día ha sido duro. Me meto en la cama cansado porque casi no he tenido tiempo para nada, de hecho, no he ido al baño en todo el día. Como siempre, no tengo sueño pero estoy agotado. Leo el correo, contesto los más urgentes porque no tengo ganas de escribir, algo de música y leo las noticias por encima. En la cama, tumbado a oscuras con el portátil mientras oigo el disco de Police ha aparecido mi padre sin encender la luz. Un poco más y se me sale el corazón por la boca y el ordenador se va a hacer puñetas. Ni me acordaba.
Según el santoral romano, el 27 de diciembre es el día de san Juan Evangelista y es mi santo. Hay quien celebra el Bautista, pero yo no podría hacer nada como la mayoría.
Normalmente la gente celebra con gran alegría su cumpleaños pero a mí me hace más ilusión mi santo. Cada año, mi padre viene corriendo a medianoche y me felicita el primero, luego despierta a mi madre y me felicita ella.
Algunos gestos son maravillosos. La canción para hoy va a ser "Every little thing she does is magic".
26 dic 2008
No time.
Ahora intento dormir y descansar para terminar el año con dignidad. Esto de trabajar para el Sr. Scrooge (por favor, aquellos que no saben quién es Scrooge leed "Cuento de Navidad" de Dickens) me está matando y no pensaba actualizar hasta que pasaran estas fechas pero a Loft le han traído los Reyes un Dvd y Cd de Police cojonudísimo y mientras lo oigo, me han entrado ganas de escribir.
Escribiría sobre un montón de cosas graves que me parece que están ocurriendo, sobre frikadas que voy descubriendo, sobre otros blogs o sobre cosas que me importan pero sin tiempo se me quedan las actualizaciones en el tintero (en el teclado para los de la LOGSE).
Esos Reyes a los que me he referido antes, en realidad eran unos sabios de oriente, que fueron guiados por una estrella que les llevó a conocer una gran noticia. Creo que la misma estrella podrá guiar también nuestros pasos. Espero que así sea.
Ahora intento dormir y descansar para terminar el año con dignidad. Esto de trabajar para el Sr. Scrooge (por favor, aquellos que no saben quién es Scrooge leed "Cuento de Navidad" de Dickens) me está matando y no pensaba actualizar hasta que pasaran estas fechas pero a Loft le han traído los Reyes un Dvd y Cd de Police cojonudísimo y mientras lo oigo, me han entrado ganas de escribir.
Escribiría sobre un montón de cosas graves que me parece que están ocurriendo, sobre frikadas que voy descubriendo, sobre otros blogs o sobre cosas que me importan pero sin tiempo se me quedan las actualizaciones en el tintero (en el teclado para los de la LOGSE).
Esos Reyes a los que me he referido antes, en realidad eran unos sabios de oriente, que fueron guiados por una estrella que les llevó a conocer una gran noticia. Creo que la misma estrella podrá guiar también nuestros pasos. Espero que así sea.
15 dic 2008
Un domingo precioso... o I'm working on sunday (la banda sonora de un domingo).
Pensad que paso 12 horas expuesto a un hilo musical con Villancicos de Manolo Escobar, Raphael, los Pitufos Maquineros, Mariah Carey, José Carreras, el Padre Abraham, los niños cantores de Hispalis, Christmas Rock, OT I, II, III, Disney, y demás. Grandes cantantes, pero con la décima versión del Tamborilero comienzas a sentirte atraido por el lado oscuro.
Domingo, 8:00 a.m. "Buenos días excursionistas".
Te entran ganas de darte la vuelta y quedarte sonriendo mirando el frío que hace en la calle, calentito bajo tu edredón. Estás de buen humor y te levantas contento en la fría mañana de invierno.
0ºC, pero hoy hay agua caliente.
Las escenas del célebre anuncio son reales y Loft lo puede certificar. Valencia, 26 de diciembre y ver como sale vaho de entre las sábanas al levantarte.
Misa de 9. Decía la canción aquello de "la Misa es una fiesta muy alegre..."
Eso lo escribió alguien que no ha visto mi parroquia repleta de viejunas ateridas de frío.
Aprovecho para pasar por el confesionario y salgo muy contento.
Como tengo tiempo de sobra y hace un precioso día soleado, paseo hasta la estación de Atocha. Me monto en el tren escuchando música de banda y llegas, lleno de energía, a la cafetería donde te esperan tus compañeros para desayunar juntos antes de comenzar la jornada.
Comienza la jornada.
Muy tranquila, se complica a la hora de comer.
Señor muy inteligente:
- Hola vengo a que me de 1.000 euros.
Cukecito de buen humor pero hambriento:
- Ah, muy bien, déjeme su documentación.
Smi:
- No traigo nada.
Cdbhph:
- Déjeme su D.N.I.
Smi:
- Tampoco. ¿Y si le digo mi nombre?
Cdbhph. Mantengo la mirada fija durante un momento larguísimo, parpadeo un par de veces, suspiro y pregunto:
- ¿Y se supone que yo me tengo que fiar de su palabra?
Smi, se da la vuelta murmurando adjetivos peyorativos.
Con la tarde llegan los problemas.
Familia con mucho dinero y pocas neuronas:
- Hola, el ordenador carísimo que le hemos comprado al niño no funciona.
Cukecito de muy buen humor después de 3 cervezas:
- Déjemelo ver. ¿Qué errores ha detectado?
Fcmdypn:
- Va muy despacio y no funcionan algunos programas.
Cdmbhdd3c:
- ¿Ha instalado algo?
Esta pregunta, además de capciosa, es retórica, ya que la contestación siempre es negativa.
Cuando el cliente no sabe lo que significa, tampoco es capaz de distinguir un ordenador rápido de uno lento, por lo que es muy fácil de indicarles la parada de metro más cercana para que se tiren a la vía.
Cuando el cliente sabe lo que significa, recuerda que ha introducido software pirata y varios millones de virus por lo que opta por mentir vilmente para luego mostrar indignación, desconocimiento, etc, etc.
Como no podía ser de otra forma, Fcmdypn responde:
- No.
Cdmbhdd3c, sin necesidad de sacar ases de la manga:
- ¿Y estos 4 programas?
Fcmdypn:
- Pues no sabemos lo que es.
Cdmbhdd3c:
- Vamos a ver... pues curiosamente todos los usuarios han utilizado el programa... mire los accesos y los usuarios...
Fcmdypn, con la cara colorada:
- Habrá sido el tío Juan... (creo que el tío Juan ni existe).
Cdmbhdd3c:
- Muy bien, pues dígale al tío Juan que los programas no se pueden copiar y se deben instalar en carpetas ordenadas, que para eso están.
Fcmdypn:
- Pero el ordenador funciona mal desde el primer día- dicen al unísono intentando justificarse-.
Cdmbhdd3c, sacando el as de la manga:
- Como puede ver en este gráfico, el ordenador está funcionando con varios programas sin licencia y varios virus desde dos horas después de encenderlo por primera vez.
Fcmdypn, "coloraos":
- Entonces, ¿qué hacemos?.
Cdmbhdd3c:
- Como atención comercial se lo arreglaré gratis, pero que sepan que esto cuesta 85 euros.
Como castigo les tengo una hora de pie esperando.
De repente suena Fito. Me desconcierta.
A pesar de todo sigo de buen humor y el día no va mal del todo.
Y dijo el profeta, verás como viene alguien y lo jode.
Me recuerda mi baja productividad laboral. Mis objetivos no llegan ni al 50%.
Bien, mientras yo estoy arreglando problemas que otros ni se atreven a mirar, me dicen que mi productividad es baja...
Me dirijo al jefe y le indico que: SHOW ME THE MONEY!!
A los clientes en inglés les ayudará Lionel Ritchie, que creo que habla hasta debajo del agua.
A los clientes en francés o italiano, les atenderá el Mocho, que creo que habla checo.
A los clientes sordos les atenderá en LSE Piticli.
A los clientes con problemas a domicilio les va a visitar el Autobusero.
A los clientes con dudas sobre software musical les atenderá el Violinista.
El control de almacén lo va a hacer Furia.
Y, por último pero no menos importante, cuando alguien tenga alguna duda que pregunte a su amigo informático.
Recuerdo las palabras que me dedicaron ayer y al final, el día no ha sido tan malo.
Ya lo dice el lema de este blog. Podría ser peor, podría llover.
Dedicado a Belén y su maravilloso optimismo. Gracias ;-)
Pensad que paso 12 horas expuesto a un hilo musical con Villancicos de Manolo Escobar, Raphael, los Pitufos Maquineros, Mariah Carey, José Carreras, el Padre Abraham, los niños cantores de Hispalis, Christmas Rock, OT I, II, III, Disney, y demás. Grandes cantantes, pero con la décima versión del Tamborilero comienzas a sentirte atraido por el lado oscuro.
Domingo, 8:00 a.m. "Buenos días excursionistas".
Te entran ganas de darte la vuelta y quedarte sonriendo mirando el frío que hace en la calle, calentito bajo tu edredón. Estás de buen humor y te levantas contento en la fría mañana de invierno.
0ºC, pero hoy hay agua caliente.
Las escenas del célebre anuncio son reales y Loft lo puede certificar. Valencia, 26 de diciembre y ver como sale vaho de entre las sábanas al levantarte.
Misa de 9. Decía la canción aquello de "la Misa es una fiesta muy alegre..."
Eso lo escribió alguien que no ha visto mi parroquia repleta de viejunas ateridas de frío.
Aprovecho para pasar por el confesionario y salgo muy contento.
Como tengo tiempo de sobra y hace un precioso día soleado, paseo hasta la estación de Atocha. Me monto en el tren escuchando música de banda y llegas, lleno de energía, a la cafetería donde te esperan tus compañeros para desayunar juntos antes de comenzar la jornada.
Comienza la jornada.
Muy tranquila, se complica a la hora de comer.
Señor muy inteligente:
- Hola vengo a que me de 1.000 euros.
Cukecito de buen humor pero hambriento:
- Ah, muy bien, déjeme su documentación.
Smi:
- No traigo nada.
Cdbhph:
- Déjeme su D.N.I.
Smi:
- Tampoco. ¿Y si le digo mi nombre?
Cdbhph. Mantengo la mirada fija durante un momento larguísimo, parpadeo un par de veces, suspiro y pregunto:
- ¿Y se supone que yo me tengo que fiar de su palabra?
Smi, se da la vuelta murmurando adjetivos peyorativos.
Con la tarde llegan los problemas.
Familia con mucho dinero y pocas neuronas:
- Hola, el ordenador carísimo que le hemos comprado al niño no funciona.
Cukecito de muy buen humor después de 3 cervezas:
- Déjemelo ver. ¿Qué errores ha detectado?
Fcmdypn:
- Va muy despacio y no funcionan algunos programas.
Cdmbhdd3c:
- ¿Ha instalado algo?
Esta pregunta, además de capciosa, es retórica, ya que la contestación siempre es negativa.
Cuando el cliente no sabe lo que significa, tampoco es capaz de distinguir un ordenador rápido de uno lento, por lo que es muy fácil de indicarles la parada de metro más cercana para que se tiren a la vía.
Cuando el cliente sabe lo que significa, recuerda que ha introducido software pirata y varios millones de virus por lo que opta por mentir vilmente para luego mostrar indignación, desconocimiento, etc, etc.
Como no podía ser de otra forma, Fcmdypn responde:
- No.
Cdmbhdd3c, sin necesidad de sacar ases de la manga:
- ¿Y estos 4 programas?
Fcmdypn:
- Pues no sabemos lo que es.
Cdmbhdd3c:
- Vamos a ver... pues curiosamente todos los usuarios han utilizado el programa... mire los accesos y los usuarios...
Fcmdypn, con la cara colorada:
- Habrá sido el tío Juan... (creo que el tío Juan ni existe).
Cdmbhdd3c:
- Muy bien, pues dígale al tío Juan que los programas no se pueden copiar y se deben instalar en carpetas ordenadas, que para eso están.
Fcmdypn:
- Pero el ordenador funciona mal desde el primer día- dicen al unísono intentando justificarse-.
Cdmbhdd3c, sacando el as de la manga:
- Como puede ver en este gráfico, el ordenador está funcionando con varios programas sin licencia y varios virus desde dos horas después de encenderlo por primera vez.
Fcmdypn, "coloraos":
- Entonces, ¿qué hacemos?.
Cdmbhdd3c:
- Como atención comercial se lo arreglaré gratis, pero que sepan que esto cuesta 85 euros.
Como castigo les tengo una hora de pie esperando.
De repente suena Fito. Me desconcierta.
A pesar de todo sigo de buen humor y el día no va mal del todo.
Y dijo el profeta, verás como viene alguien y lo jode.
Me recuerda mi baja productividad laboral. Mis objetivos no llegan ni al 50%.
Bien, mientras yo estoy arreglando problemas que otros ni se atreven a mirar, me dicen que mi productividad es baja...
Me dirijo al jefe y le indico que: SHOW ME THE MONEY!!
A los clientes en inglés les ayudará Lionel Ritchie, que creo que habla hasta debajo del agua.
A los clientes en francés o italiano, les atenderá el Mocho, que creo que habla checo.
A los clientes sordos les atenderá en LSE Piticli.
A los clientes con problemas a domicilio les va a visitar el Autobusero.
A los clientes con dudas sobre software musical les atenderá el Violinista.
El control de almacén lo va a hacer Furia.
Y, por último pero no menos importante, cuando alguien tenga alguna duda que pregunte a su amigo informático.
Recuerdo las palabras que me dedicaron ayer y al final, el día no ha sido tan malo.
Ya lo dice el lema de este blog. Podría ser peor, podría llover.
Dedicado a Belén y su maravilloso optimismo. Gracias ;-)
4 dic 2008
Jørn Utzon.
Así, con letras bien grandes.¿Y ese quién es?
A muchos ni os sonará, a otros os dará igual pero él era un trocito de historia. Conocerle era algo así como ir a un concierto de los Rolling pero en arquitectura.
Utzon murió el sábado y era uno de los grandes de la arquitectura moderna.
En mi casa se quedaron todos mirándome asombrados por mi sorpresa al escuchar la noticia antes de ir a trabajar. Yo, que nunca hablo de arquitectura en casa, hablando de Utzon.
Creo que merece la pena que escriba un poco sobre él.
Danés, nacido en København (Copenague), fue con Aalto y Saarinen los grandes arquitectos nórdicos.
Hizo varios trabajos interesantes sobre habitabilidad en Dinamarca (Kingo y Fredensborg), pequeñas casas en Mallorca que son lugar de peregrinación de arquitectos y algunos grandes proyectos como la Asamblea Nacional de Kuwait. Asiduo visitante de España (con residencia secreta temporal en Mallorca), intenté conocerle en una charla que dió hace diez años en Sevilla sobre varios proyectos que hizo en España.
Pero Utzon pasará a la historia como el hombre que logró hacer de su obra el icono de la ciudad de Sidney. Curiosamente, el otro arquitecto del que me declaro devoto, Louis Isadore Kahn, dijo sobre este edificio: "El sol no sabía lo hermosa que era su luz hasta que se reflejó en este edificio".
¿Y porqué su obra es interesante?
Hay que empezar por conocer el gusto nórdico por los materiales. Los nórdicos cuidan el diseño y los materiales como pocos (me encanta el centro danés de diseño) y para aquellos a los que no nos llega el presupuesto, siempre nos quedará Ikea. Este cuidado casi espiritual por los materiales hace que la obra de estos arquitectos sea siempre agradable y cálida.
Alguien que cuida tanto los materiales, siempre buscará la funcionalidad y el estilo. Así, sus obras siempre cuidan los detalles para el usuario y la funcionalidad. Como no logro encontrar fotos de las casitas Kingo y sus patios interiores, pongo de ejemplo la famosa serie de artilugios que hizo Aalto para el Hospital de Paimio, que ha sido nominado como Patrimonio de la Humanidad. Cuidó tanto los detalles hasta el punto de diseñar grifos que no suenan al gotear para no molestar a los pacientes.
Luego está la habitabilidad de los espacios y la luz. El nórdico tiene un concepto del lugar interior y de la luz muy complejo ya que pasa la mayor parte del tiempo dentro y sin luz. Esto hace que el cuidado de los espacios y la situación de ventanas sea asombrosamente cuidada (me encanta esta foto).
El primer tratado de arquitectura, firmado por el romano Vitrubio, decía que la Arquitectura, la buena Arquitectura, tenía que ser firme, útil y bonita. Si además de eso, se convierte en referencia, es Historia.
D.E.P.
3 dic 2008
Incompetentes.
En tiempos de crisis las empresas no contratan refuerzos ni nuevo personal, al tiempo que se evita renovar los contratos al personal temporal. Si además se pueden realizar uno o dos despidos, mejor que mejor. Ya pueden los empleados apretarse el cinturón que tendrán que trabajar más para cubrir las vacantes lo que supone que algunos caigan enfermos y las bajas se multipliquen. De hecho, en cierta empresa de Logística viví situaciones muy curiosas sobre este tema y, en concreto, una muy curiosa sobre los Head-Hunters (HH).
Principios de agosto.
La empresa ha termina el curso con beneficios pero con una plantilla mermada y el equipo de recursos humanos (RRHH) plantea contratar a algunos empleados antes de comenzar el curso. Los HH localizan algunos posibles fichajes. Entre ellos, un posible joven con las mejores referencias. Joven, preparado, inmejorable currículo y lleva un par de años trabajando en una de las mejores empresas inglesas. El inconveniente es su altísima nómina. El director de RRHH habla con el presidente y deciden contratarle.
Finales de agosto.
El director de RRHH hace una propuesta y la empresa inglesa se enfada por el intento de robo de su joven figura. El presidente se tiene que disculpar y el incidente es portada de todos los periódicos de información económica. Tropecientos millones de marketing y publicidad a la basura por las malas formas del director de RRHH.
Los demás empleados propuestos por los HH suben sus honorarios al conocer los pormenores del contrato que habían propuesto al joven figura.
Septiembre, comienza el curso.
El director de RRHH sólo logra una nueva incorporación.
Octubre, se acumula el trabajo.
Lógicamente, con una plantilla con mucho personal antiguo y con muchos años, comienza a acumularse el trabajo. Este exceso de trabajo provoca la pérdida de clientes y contratos.
Noviembre, comienzan las bajas.
El exceso de trabajo comienza a pasar factura entre los empleados y comienzan bajas laborales.
Diciembre, nueva oportunidad de incoporaciones.
Con la mitad de la plantilla de baja, la otra mitad desmotivada, los clientes al rojo vivo y a punto de perder varios contratos.
Llega el jefe de recursos humanos a mi departamento y me dice que ha contratado a un señor que es buenísimo, que cobra un dineral y que está de baja.
Palabrita de blogger que esto me paso hace años en una empresa de logística en Madrid.
Ahora cambiad director de RRHH por Mijatovic, presidente por Calderón, empleados por jugadores, clientes por abonados y contratos por trofeos.
Si esto ocurre en una empresa fuera de nuestras fronteras, el presidente y el director de recursos humanos, por incompetentes, estarían en la puta calle (me encanta Luis Varela) pero aquí no pasa nada, se sigue contratando figuras a precios astronómicos, se impide la promoción interna y los currantes seguimos comiendo mierda. Olé.
Dedicado a mi querido Juan Ignacio, que seguro que está sufriendo mucho.
En tiempos de crisis las empresas no contratan refuerzos ni nuevo personal, al tiempo que se evita renovar los contratos al personal temporal. Si además se pueden realizar uno o dos despidos, mejor que mejor. Ya pueden los empleados apretarse el cinturón que tendrán que trabajar más para cubrir las vacantes lo que supone que algunos caigan enfermos y las bajas se multipliquen. De hecho, en cierta empresa de Logística viví situaciones muy curiosas sobre este tema y, en concreto, una muy curiosa sobre los Head-Hunters (HH).
Principios de agosto.
La empresa ha termina el curso con beneficios pero con una plantilla mermada y el equipo de recursos humanos (RRHH) plantea contratar a algunos empleados antes de comenzar el curso. Los HH localizan algunos posibles fichajes. Entre ellos, un posible joven con las mejores referencias. Joven, preparado, inmejorable currículo y lleva un par de años trabajando en una de las mejores empresas inglesas. El inconveniente es su altísima nómina. El director de RRHH habla con el presidente y deciden contratarle.
Finales de agosto.
El director de RRHH hace una propuesta y la empresa inglesa se enfada por el intento de robo de su joven figura. El presidente se tiene que disculpar y el incidente es portada de todos los periódicos de información económica. Tropecientos millones de marketing y publicidad a la basura por las malas formas del director de RRHH.
Los demás empleados propuestos por los HH suben sus honorarios al conocer los pormenores del contrato que habían propuesto al joven figura.
Septiembre, comienza el curso.
El director de RRHH sólo logra una nueva incorporación.
Octubre, se acumula el trabajo.
Lógicamente, con una plantilla con mucho personal antiguo y con muchos años, comienza a acumularse el trabajo. Este exceso de trabajo provoca la pérdida de clientes y contratos.
Noviembre, comienzan las bajas.
El exceso de trabajo comienza a pasar factura entre los empleados y comienzan bajas laborales.
Diciembre, nueva oportunidad de incoporaciones.
Con la mitad de la plantilla de baja, la otra mitad desmotivada, los clientes al rojo vivo y a punto de perder varios contratos.
Llega el jefe de recursos humanos a mi departamento y me dice que ha contratado a un señor que es buenísimo, que cobra un dineral y que está de baja.
Palabrita de blogger que esto me paso hace años en una empresa de logística en Madrid.
Ahora cambiad director de RRHH por Mijatovic, presidente por Calderón, empleados por jugadores, clientes por abonados y contratos por trofeos.
Si esto ocurre en una empresa fuera de nuestras fronteras, el presidente y el director de recursos humanos, por incompetentes, estarían en la puta calle (me encanta Luis Varela) pero aquí no pasa nada, se sigue contratando figuras a precios astronómicos, se impide la promoción interna y los currantes seguimos comiendo mierda. Olé.
Dedicado a mi querido Juan Ignacio, que seguro que está sufriendo mucho.
1 dic 2008
Don Erre que Erre.
Lo sé, soy muy pesado y es imposible quitarme una idea de la cabeza. Lo siento, seguiré hablando del mismo tema.
Manuel Muñoz Navarrete es un "pesao" y seguramente será seguidor de los discursos de horas de los rebeldes hermanos Castro. Su texto es insufrible y no hay por dónde cogerlo. Yo me he quedado dormido (recordemos la famosa explicación de Cela) en el segundo párrafo.
Mi prosa no es mejor, pero siempre hablo en mi nombre. Nunca hablo en nombre de la Humanidad, ni de los estudiantes del mundo, ni de las Pititas, ni de los Viejunos, ni de los gatos que se follan, ni de los sufridos técnicos que aguantamos a todos ellos.
La Educación necesita ideas y personas razonables que las lleven a cabo, no idealistas parlanchines que hablen y hablen sobre típicos y tópicos. Aunque no lo tengo claro del todo, supongo que esta gente es necesaria pero no eficaz y no se les debe prestar más atención de la necesaria.
A lo peor llevo demasidos años en un trabajo y una Universidad donde se valoran cuantitativamente las cosas pero intentaré explicarme.
Teorema 1. La Educación no interesa al Estado más que como medio de producción y control de la masa (entendamos masa no como alimento y sí como población).
Corolario 1a: La Educación estuvo en manos del clero durante siglos. Sin ofender, declararía que el alto porcentaje de centros educativos de carácter religioso en España, siguen indicando lo mismo.
Corolario 1b: La Educación ha sido utilizada por todos los regímenes totalitarios como medio de control del pópulo.
Conclusión: La Educación y el saber, como la Justicia, la Legislación, etc. nunca deben estar bajo el control del poder Ejecutivo. Os recomiendo leer algo de Rousseau y sus amigos.
Teorema 2. El conocimiento, el saber y la ciencia no sirven para nada. Mira que calorcito dan los libros de César Vidal.
Corolario 2a. ¿Cuántos españoles saben pronunciar Goethe y Schiller? ¿Cuántos han leído algo de ellos?
Corolario 2b. Después de miles de especialistas con sus estudios sobre los gorilas, fue Diane Fossie la que más aprendió y repercusión tuvo.
Conclusión: Los malditos eruditos que teorizan sobre la reflexión de la luz sobre la alúmina del aglomerante de los elementos arquitectónicos en las costas normandas (el color rojo de los ladrillos del norte de Alemania), por mí, se pueden ir a la mierda. Estoy de acuerdo en que hay saberes que sólo aportan algo de dignidad al ser humano y eso no tiene precio, pero no pienso pagarle la universidad a una panda de fumadores de opio para que escriban mierdas o a tropecientos andrajosos para que defequen en un bote y me digan que es arte.
Teorema 3. La Universidad es la infraestructura que sólo sirve para mantener una estructura piramidal de poder.
Corolario 3a. Todo el mundo quiere un trabajo de más pasta. ¡¡¡ENSÉÑAME LA PASTA!!!
Corolario 3b. Todos tenemos una vocación pero nos puede más el hambre.
Conclusión: Muchos son los llamados pero pocos los elegidos. En España no hacen falta tantos abogados, químicos, físicos, ni nada que se les parezca. Sé que a todos nos apetecería ser periodistas, médicos o astrónomos pero no puede ser. Llevo 12 años tras un título que me deje hacer lo que yo quiero, pero también tengo que trabajar para lograrlo. Muchos otros habrían abandonado, años sin fines de semana, sin vacaciones, sin tiempo para rascarte la barriga. No digo que yo sea el mejor ejemplo, pero todos los viernes paso por un campus lleno de basura, alumnos ebrios y botellas rotas. ¿Esa es la Universidad que defienden? ¿Ese es el lugar de donde van a salir esas grandes ideas que van a hacer al hombre más libre y digno? Prefiero ir a la cárcel a que me represente uno de ellos como abogado.
Perdonen que no me levante.
Lo sé, soy muy pesado y es imposible quitarme una idea de la cabeza. Lo siento, seguiré hablando del mismo tema.
Manuel Muñoz Navarrete es un "pesao" y seguramente será seguidor de los discursos de horas de los rebeldes hermanos Castro. Su texto es insufrible y no hay por dónde cogerlo. Yo me he quedado dormido (recordemos la famosa explicación de Cela) en el segundo párrafo.
Mi prosa no es mejor, pero siempre hablo en mi nombre. Nunca hablo en nombre de la Humanidad, ni de los estudiantes del mundo, ni de las Pititas, ni de los Viejunos, ni de los gatos que se follan, ni de los sufridos técnicos que aguantamos a todos ellos.
La Educación necesita ideas y personas razonables que las lleven a cabo, no idealistas parlanchines que hablen y hablen sobre típicos y tópicos. Aunque no lo tengo claro del todo, supongo que esta gente es necesaria pero no eficaz y no se les debe prestar más atención de la necesaria.
A lo peor llevo demasidos años en un trabajo y una Universidad donde se valoran cuantitativamente las cosas pero intentaré explicarme.
Teorema 1. La Educación no interesa al Estado más que como medio de producción y control de la masa (entendamos masa no como alimento y sí como población).
Corolario 1a: La Educación estuvo en manos del clero durante siglos. Sin ofender, declararía que el alto porcentaje de centros educativos de carácter religioso en España, siguen indicando lo mismo.
Corolario 1b: La Educación ha sido utilizada por todos los regímenes totalitarios como medio de control del pópulo.
Conclusión: La Educación y el saber, como la Justicia, la Legislación, etc. nunca deben estar bajo el control del poder Ejecutivo. Os recomiendo leer algo de Rousseau y sus amigos.
Teorema 2. El conocimiento, el saber y la ciencia no sirven para nada. Mira que calorcito dan los libros de César Vidal.
Corolario 2a. ¿Cuántos españoles saben pronunciar Goethe y Schiller? ¿Cuántos han leído algo de ellos?
Corolario 2b. Después de miles de especialistas con sus estudios sobre los gorilas, fue Diane Fossie la que más aprendió y repercusión tuvo.
Conclusión: Los malditos eruditos que teorizan sobre la reflexión de la luz sobre la alúmina del aglomerante de los elementos arquitectónicos en las costas normandas (el color rojo de los ladrillos del norte de Alemania), por mí, se pueden ir a la mierda. Estoy de acuerdo en que hay saberes que sólo aportan algo de dignidad al ser humano y eso no tiene precio, pero no pienso pagarle la universidad a una panda de fumadores de opio para que escriban mierdas o a tropecientos andrajosos para que defequen en un bote y me digan que es arte.
Teorema 3. La Universidad es la infraestructura que sólo sirve para mantener una estructura piramidal de poder.
Corolario 3a. Todo el mundo quiere un trabajo de más pasta. ¡¡¡ENSÉÑAME LA PASTA!!!
Corolario 3b. Todos tenemos una vocación pero nos puede más el hambre.
Conclusión: Muchos son los llamados pero pocos los elegidos. En España no hacen falta tantos abogados, químicos, físicos, ni nada que se les parezca. Sé que a todos nos apetecería ser periodistas, médicos o astrónomos pero no puede ser. Llevo 12 años tras un título que me deje hacer lo que yo quiero, pero también tengo que trabajar para lograrlo. Muchos otros habrían abandonado, años sin fines de semana, sin vacaciones, sin tiempo para rascarte la barriga. No digo que yo sea el mejor ejemplo, pero todos los viernes paso por un campus lleno de basura, alumnos ebrios y botellas rotas. ¿Esa es la Universidad que defienden? ¿Ese es el lugar de donde van a salir esas grandes ideas que van a hacer al hombre más libre y digno? Prefiero ir a la cárcel a que me represente uno de ellos como abogado.
Perdonen que no me levante.
27 nov 2008
Bolonia, esa gran desconocida.
El plan Bolonia tan criticado por los sindicatos estudiantiles y demás grupos, no es malo. No digo que sea perfecto, pero malo no es.
Para empezar, el Plan Bolonia es un plan de reforma y, por tanto, debería resolver algunos de los problemas actuales, lo cual debería ser positivo.
Tomo como referencia los siguientes problemas:
Esto mismo pasa con Arquitectos, Médicos, Enfermeras, etc. por lo que las quejas al Plan Bolonia provienen de muchas universidades pero está derivado de años de inactividad y pasividad por parte de las mismas universidades, que continúan trabajando con planes de estudio anteriores a Franco. Obligarles a cambiar de vez en cuando no está mal del todo.
Por cierto, para aquellos que penséis que me he vuelto un aburrido os presento los nuevos títulos de la UPV, la captación de alumnos y el acceso a la Facultad de Periodismo.
El plan Bolonia tan criticado por los sindicatos estudiantiles y demás grupos, no es malo. No digo que sea perfecto, pero malo no es.
Para empezar, el Plan Bolonia es un plan de reforma y, por tanto, debería resolver algunos de los problemas actuales, lo cual debería ser positivo.
Tomo como referencia los siguientes problemas:
- La FP minusvalorada y degradada. ¿Por qué FP significa fracaso? ¿Por qué un buen estudiante es obligatoriamente llevado al Bachiller y a la Universidad?
- La necesidad de obtener títulos universitarios para acceder a puestos de trabajo de inferior categoría. Licenciados en Historia como administrativos, filólogos como traductores y un largo etcétera.
- La Universidad como lugar para obtener un título. La "Uni" se ha convertido en un lugar por el que la gente sólo pasa para obtener un título, no hay espíritu cultural, ni gusto por aprender.
- Diplomaturas y Licenciaturas, dos titulos universitarios y un destino. Hay clases de universitarios: los ingenieros, los médicos, los técnicos... y así en una escala en la que las diplomaturas quedarían en últimos lugares. ¿Por qué esta clasificación? ¿No son todos universitarios?
- El mundo se ha hecho muy competitivo y ya no vale una carrera. Postgrado, Master, Master del Universo, Doctorado, curso de especialización... Millones de cursos pero ninguna clasificación u organización en los mismos de modo que encontramos la misma formación en diferentes titulaciones.
- Equiparación a nivel europeo. El mundo es multinacional y es necesario que nuestros profesionales viajen, trabajen con personal extranjero y que sus títulos se equiparen a los de otras universidades. Pues bien, con un sistema homogéneo eso está solucionado.
- Con una formación profesional adecuada y cuidada, no abandonada para alumnos sin ganas de estudiar, se capacitaría a mucha gente para funciones menores como técnicos de laboratorio o administrativos, evitando la degradante situación de químicos, farmacéuticos, abogados, etc. despachando medicamentos, cargando cajas en un laboratorio o haciendo fotocopias. El Plan Bolonia prevé una adaptación de la Formación Profesional en ese sentido, capacitando al personal para la vida laboral real, evitando la masificación universitaria y al mismo tiempo haciendo que el Estado se ahorre un dineral en educación.
- Logrando que existan diversos itinerarios para lograr acceder a determinado puesto laboral se evita la masificación de la Universidad y la degradación de la misma. Ya no sería necesario ser farmaceútico para vender aspirinas en una farmacia, con un título de técnico sería suficiente.
- Al no ser necesaria la obtención de un título universitario para lograr determinados puestos de trabajo se evita la masificación de la universidad y, es de prever, se mejore el nivel. Esto no consiste en hacer más difícil la obtención del título, consiste en lograr la excelencia académica.
- Un único nivel universitario, con la misma carga lectiva (el famoso crédito). Como ya he dicho, actualmente existen unas diferencias abismales entre las diferentes titulaciones universitarias, diferencias que hacen que algunos títulos se minusvaloren porque el actual sistema de créditos es muy injusto. Una asignatura de 5 créditos en Derecho requiere del estudio de un libro de 250 páginas y un trabajo de 50 páginas. Una asignatura de 5 créditos en Arquitectura requiere de la asistencia obligatoria a 40 horas de clase, el estudio de un libro de 500 páginas y un trabajo de 100 páginas. El Plan Bolonia establece un creditaje homogéneo que mide la carga lectiva real de la asignatura, es decir, el trabajo real que requiere su aprobado y todas las carreras van a tener un creditaje parecido. El sistema no medirá las horas que pasa el alumno en la cafetería o la biblioteca, valorará el esfuerzo que requiere aprobar dicha asignatura.
- Regulación de las titulaciones. Bolonia propone un sistema de clasificación de los títulos de grado, postgrado, maestrías, doctorados, etc. que organice dichas titulaciones. Esto era algo más que necesario ante la avalancha de títulos de más que dudosa utilidad.
- Un único sistema universitario europeo. Si todos nos regulamos con las mismas normas, es normal pensar que todo será más fácil.
Esto mismo pasa con Arquitectos, Médicos, Enfermeras, etc. por lo que las quejas al Plan Bolonia provienen de muchas universidades pero está derivado de años de inactividad y pasividad por parte de las mismas universidades, que continúan trabajando con planes de estudio anteriores a Franco. Obligarles a cambiar de vez en cuando no está mal del todo.
Por cierto, para aquellos que penséis que me he vuelto un aburrido os presento los nuevos títulos de la UPV, la captación de alumnos y el acceso a la Facultad de Periodismo.
23 nov 2008
Un comic con parecidos razonables.
He recuperado tebeos de antaño y me he rerererereencontrado con un personaje de Nicolás que siempre me ha divertido mucho. Sus historias, aunque muy infantiles, dicen muchas verdades y si más de un político las leyera se llevaría las manos a la cabeza y me entero de que quieren quemar El Corte Inglés por tener libros de César Vidal.
A mí me parece fenomenal porque los libros de este señor me aburren mucho (sí, he leído a César Vidal y a Jiménez Losantos) y dejarían sitio para la zona de comics.
Todo esto, como chiste, es divertido y como comentario gracioso cuando te estás tomando el café con los compañeros de trabajo es bueno. El problema es que muchos de los seguidores de doña Cristina lo entienden al pie de la letra y sólo con leer los comentarios que se hacen contra don César parece que lo van a quemar en persona y, llegado el caso, seguro que lo harían.
Esta señora debería cuidar sus comentarios, sus correligionarios no reirle la gracia y, todos ellos, irse a Cuba a vivir en el paraiso comunista y dejarnos en paz.
Mi abuela Coren me lo enseñó: "eso te pasa por dar ideas".
Don César, que parece hombre instruido, ha respondido con un artículo con nombre de canción y unas declaraciones la mar de entretenidas sobre el caso. Curiosamente ni ridiculiza ni insulta, simplemente le recuerda a doña Cristina quién es. Sinceramente, felicito al señor Vidal por una contestación tan ejemplar como divertida.
Yo la hubiera llamado gorda de las galaxias.
He recuperado tebeos de antaño y me he rerererereencontrado con un personaje de Nicolás que siempre me ha divertido mucho. Sus historias, aunque muy infantiles, dicen muchas verdades y si más de un político las leyera se llevaría las manos a la cabeza y me entero de que quieren quemar El Corte Inglés por tener libros de César Vidal.
A mí me parece fenomenal porque los libros de este señor me aburren mucho (sí, he leído a César Vidal y a Jiménez Losantos) y dejarían sitio para la zona de comics.
Todo esto, como chiste, es divertido y como comentario gracioso cuando te estás tomando el café con los compañeros de trabajo es bueno. El problema es que muchos de los seguidores de doña Cristina lo entienden al pie de la letra y sólo con leer los comentarios que se hacen contra don César parece que lo van a quemar en persona y, llegado el caso, seguro que lo harían.
Esta señora debería cuidar sus comentarios, sus correligionarios no reirle la gracia y, todos ellos, irse a Cuba a vivir en el paraiso comunista y dejarnos en paz.
Mi abuela Coren me lo enseñó: "eso te pasa por dar ideas".
Don César, que parece hombre instruido, ha respondido con un artículo con nombre de canción y unas declaraciones la mar de entretenidas sobre el caso. Curiosamente ni ridiculiza ni insulta, simplemente le recuerda a doña Cristina quién es. Sinceramente, felicito al señor Vidal por una contestación tan ejemplar como divertida.
Yo la hubiera llamado gorda de las galaxias.
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