Momentos de un 24 de diciembre:

Pillando a mi sobrino en pleno acto creativo:
- No, no, no pintes eso.
- Moy a cololealo.

Interrumpiendo constantemente a un compañero que se empeña en contarme un monólogo, lo cual no me hace ninguna gracia:
- Por si no te das cuenta, te interrumpo porque no quiero oirlo.
- Ya lo sé pero te lo voy a contar, que me hace mucha gracia.

Durante una dura jornada de trabajo, dos compañeros:
- Espera que se vaya el jefe y echamos una al Guitar Hero.
- Pues se está marchando.

Tras comernos mi hermano y yo la ración de cuatro en una copiosa cena:
- El camello es igual que el dromedario pero con dos jorobas.
- Y cunde más.

Tras beberse una botella de champagne:
- ¡Qué bueno esto del champagne! Al contrario que el cava no me da ardor de estómago.
- Nene, dile lo que te ha costado la botella, verás como le sienta mal.

La mejor felicitación de Navidad:
Para que todo los días sean Navidad (pero sin villancicos ni anuncios).
Feliz Navidad a todos (incluidos hippies y ateos, que en Navidad os perdono).

Historias sexuales:
Pues hoy me he encontrado con unos cuantos amiguetes en el fumadero de la Universidad y hemos recolectado unas cuantas risas. Al volver al ordenador he rebuscado y he vuelto a encontrar la historia de Yomaszewski. Al releerla no he podido contener las lágrimas de risa.
¿Qué opinará Mr. Floppy de todo esto?

Peaso invento el Intené ese. ¡Qué bien pensado está todo y cómo pita!
Cuando logré una conexión a Internet de calidad (dícese de aquella conexión que no depende de los vecinos ni del teléfono) comencé a trabajar con el ordenador conectado a Kiss FM.
A la tercera vez que oyes Englishman in New York, Eternal Flame, Life, y Jardín de Rosas, empiezas a perder la noción del tiempo y te da un bajón paranoide bastante interesante, de ahí derivan los problemas de tráfico en las ciudades.
Así abrí la caja de Pandora y pasé una de mis primeras noches en blanco (algo así como las Pringles, cuando pinchas Pop ya no hay stop).
Ahora, Winamp ha mejorado su interfaz de radio y se ha convertido en uno de mis esenciales de Internet. Ya no puedo encender el ordenador sin ejecutarlo y ponerme a escuchar música mientras trabajo.

La venganza de las Pititas.
400 clientes, 240.000 € vendidos pero dos pititas querían un tele-fax.

Tras una hora explicando qué es un fax y cómo funciona, pregunté por curiosidad:
- ¿Qué compañía telefónica han contratado?
- ¿Línea telefónica?- preguntaron sorprendidas.
- Sí,-contesté temiéndome lo peor- el fax funciona como un teléfono.
- Nosotras no tenemos línea de teléfono en esta casa.

Ya puedo decir que he perdido una hora de mi vida.

La insoportable incapacidad de ser fotografiado:
Un terrible trauma infantil que padezco se lo agradezco a mi padre y sus sesiones fotográficas, de modo que en la mitad de mis fotos infantiles aparezco llorando tras un gran broncazo y en la otra mitad... simplemente para olvidar.

Llegados a los taitantos mi incapacidad de ser fotografiado no ha mejorado y esta mañana me he encontrado con unas fotos de graduado que pasarán automáticamente a la sala de los horrores. Lo siento por mis compañeros.

Claro, ahora todos estáis pensando en mis fotos de carnet... pues no, en esas salgo bien pues hace siete años, casualmente, en un fotomatón me hice una foto maravillosa en la que salgo todo lo bien que puedo salir, y desde entonces siempre entrego la misma.

No se vayan todavía, aún hay más:

Pitita & Partner: Pitita con marido, el cual la acompaña en todos sus desplazamientos. Hábiles y despiadados usan técnicas de guerrilla para atraparte. Si un viejuno es insufrible, imaginad en pareja peleándose entre ellos aunque en ocasiones el macho adopta una postura distraída

Millenium Pitita: Pitita en forma de pequeña cacatúa que parece que va a romperse, es una inhábil compradora de faxes.

Pitita de la Marmota: aquella con la que todos los días se repite el mismo día.

Pitita Funky: un cruce entre Fernández de la Vogue y Limahl.

**Este post ha sido subido en dos partes debido a cuestiones técnicas**
Los mejores cómicos son los que nos presentan la realidad: después de reiniciar, encender el router y llamar al servicio técnico, he terminado conectándome a la red del vecino ;-)

Mundo Pitita - Mundo viejuno:

Dentro del mundo viejuno me he encontrado con varias especies de género femenino, a saber:

Pitita the Hut: dícese de aquella mujer venida de una galaxia muy, muy lejana hace mucho tiempo. Su tecnología, aunque avanzada, es limitada a la par que en mal estado (suele tener restos de aperitivo y galletas entre sus teclas). Es muy exigente y busca milagros como utilizar una impresora de 1990.

Pitita de Oro: alegre y desenfadada, de una extrema delgadez y fragilidad, muestra un gran interés y repite las mismas palabras que oye sin entender absolutamente nada. Suelen encontrarse en grupo.

Pitita Tuning: un misterio como usan el touchpad con la uñas tan largas. ¿De verdad creen que nadie descubre su edad tras su tratamiento especial de chapa y pintura?

Pitita Golden: cliente-víctima de la Golden que pretende recuperar con el ordenador, o un chico joven, o lo que se tercie, el tiempo perdido.

Pitita Golden Tuning: la Pitita por excelencia con todos los extras, spoiler gigante, airbag delantero y trasero, luces de neón, llantas y gomas de perfil bajo. Esta especie es pariente de Gunilla van Pitita, de las Tutankamon de El Cairo de toda la vida.

Si ya lo decía yo, Espein is diferen. (pequeño resumen de lo que viene siendo el mundo).
En los largos días de trabajo me encuentro de todo y pongo un par de ejemplos:

Mundo viejuno, del que sabe mucho mi amiga Pipin. Intenta explicarle en menos de quince minutos a un viejuno folla-gatos de 99 años y un lustro que necesita un fax (¿quién coño usa el fax en casa?) con discriminador de llamadas, desactivar el contestador (tiene que ser la irrisión oir el mensaje del fax en el contestador) y poner un microfiltro (de lavadora) en la toma del teléfono. Luego tienes que evitar que te cuente cuando él hacia la contabilidad con ábaco.

Mundo Pitita. Aquí te encuentras a señoras que pretenden recuperar el tiempo perdido con un ordenador. Efectivamente, el ordenador decide suicidarse o quemar el disco duro antes que guardar sus fotos en bikini.

Gente segura. Un aplauso por los que descubrieron las copias de seguridad antes de quemar su disco duro. Por los que pusieron una contraseña y la recuerdan. Y sobretodo, una gran ovación por el que pidió que le devolvieran el dinero por un disco duro defectuoso y lo rompieran delante de él para asegurarse de que no le copiaban los datos. Un gran aplauso también para su madre que le apoya desde la barrera.

¿Despistados? Aquel que compra lápices y los devuelve en la fontanería. Y encima se quejan porque no quieres ayudarles...

Imposible exigencia. Enjuto Mojamuto lo deja muy claro: Internet Explorer no se cuelga, el problema es lo que viene siendo el sistema operativo, que no se puede desinstalar. No insista, ahora lo que se vende es Windows Vista, le guste o no.

Dedicado a Tenor, que sé que le gustan mis historias increibles y a todos los que hayais entendido el chiste del Internet Explorer y del microfiltro.

Café con burbujas.
QCD. Queremos café a diario.
Café, mucho café. Por la mañana, por la tarde, por la noche. Después de la comida, en la merienda, en la tasca o en la cama. Con leche fría, con leche caliente, capuccino o irlandés. Lo mismo es.
Que vuelva por Navidad.

¡¡Y que con el café vuelvan las burbujas Freixenet!!

Hace mucho que te fuiste
pero sin despertar sigues ahí,
extraño espectro que me acompaña
en sueños a un solitario despertar
para velar a que vuelvas a mi lado.
Time after time.
Pequeña caja de música que marca el ritmo de nuestro corazón.
That little jukebox keeping the heartbeat of our souls.

Hace diez años.
No lo entiendo.
Un hombre era liberado de una horrible tortura en un zulo.
No lo entiendo.
Pues todavía algunos me difienden a los criminales que cometieron, ordenaron, ayudaron o apoyaron semejante barbaridad.
No lo entiendo.
En aquel tiempo me daban clase estos dos señores. Semejantes plumíferos, muy ocupados en sus proyectos y actividades particulares, no se presentaban la mitad de los días y nadie les despidió.
No lo entiendo.
Hoy, les felicitan por el trabajo que realizaron mientras no estaban en su trabajo.
No lo entiendo.

Y lo peor de todo es que me da miedo.

Sí, lo sé, faltan canciones.
Las primeras críticas a mi selección musical y reproches varios (que por cierto, no imaginé que se fueran a quejar los chicos), rectifico. Tendría que añadir a Aerosmith, Eric Clapton, Ricchi e Poveri, The Beatles, The Creedence Clearwater Revival, The Carpenters, The proclaimers, Megadeath, Milk inc, Corona, Simon & Garfunkel, Bruce Springsteen, Barbra Streisand, Rachmaninov, The Corrs, The Chieftains, Nek, Eros Rammazotti, Supertramp, Prince, Joe Cocker, Tam Tam Go, The Cramberries, La oreja de van Gogh, The Rolling Stones, The Cure, Steve Miller Band, Revólver, Aretha Franklin, Safri Duo, The Blues Brothers, Bob Dylan, Bon Jovi, Meat Loaf, Metallica, Guns and Roses, Chimo Bayo, Los Secretos, Los Cucas, Ana Belén y Victor Manuel, Texas, Deep Purple, Rocío Jurado, Pantera, Boy George, John Lennon, Serrat, Sabina, Elton John, Phil Collins, REM, Rosario Flores, Rosana, Rosendo, Los Rodríguez, Mamá Ladilla, Rostropovich, Alaska, Presuntos Implicados, Maná, Pink Floyd, Led Zeppelin, Plácido Domingo, Rossini, Narciso Yepes, Navajita Plateá, Isaac Albéniz, Joaquín Rodrigo, Smetana, Orff, Roy Orbison, Roxette, Iggy Pop, Katchaturian y su Spartacus, Miguel Bosé, Mecano, Tarzán y su puta madre buscan piso en Alcobendas... y por supuesto: Les Luthiers. (Que conste que esta lista la he escrito de memoria y en cinco minutos, de modo que ni están todos los que son ni son todos los que están).
Mis más humildes disculpas por las omisiones. Fue un momento de nostalgia extrema, aunque algunos opinen lo contrario, uno tiene su corazoncito, y poco a poco fui desempolvando discos y canciones al tiempo que me daba cuenta de lo lejos que quedan algunos lugares a los que nunca volveremos (lo siento Pipin, Italia nunca será la misma).
Dedicado a todos los que piensan que falta su canción.
Para todos. (Este anuncio me pone los pelos de punta).

Discovering myself. Descubriéndome a mismo.
Llevo dos semanas cantando Baba O'Riley y Grace Kelly. Y soy feliz.
Hoy he terminado una recopilación musical "educativa" para un amigo.
Me acabo de dar cuenta de que vivo en un musical, o que la música forma una parte muy importante de mi vida, no lo sé y aquí estoy, sorprendiéndome a mí mismo por lo emocionado que estoy al escuchar algunas canciones y recordar su momento, es como si hubiesen sido compuestas para ese momento, para formar parte de la banda sonora de mi vida.
9 crimes, el septimino y la novena de Beethoven, Bombtrack, The lion sleeps tonight, Smells like teen spirit, Almeno Stavolta, Save Tonight, Romeo & Juliet y la más importante:
Save Me (Dios mío, qué canción...).
Dedicado a todos aquellos que sepan qué significan una o más de estas canciones.

No puedo con la vida y su digi-evolución.
No sabía yo nada de la vida cuando Ramoncín y Mercedes Milá ya sabían como hacerse los interesantes y cobrar por ello. Yo, más simple y genéticamente recesivo, tuve que luchar por un trabajo decente a base de "comer peces" (dícese de ordenador que huele peor que el pescado de Ordenalfabétix).
Pasaron los años y la pareja antes mencionada se separó y evolucionó. Mercedes Milá modificó su aparato digestivo y a través de un experimento sociológico que vive a base de carnaza y despojos, que a pesar de apestar más que mis "peces", más conocido como carroñero. Ramoncín por su parte se quitó el disfraz de pollo y evoluciónó adaptándose al entorno urbano (pollo de ciudad), se acercó a la SGAE y vive como la rémora (Joaquín Sabina dixit).
Mientras yo sigo sin evolucionar (continúo trabajando más que nadie y no me suben el sueldo) he sido parasitado y ahora por cada trabajo que haga a la universidad con mi ordenador e impresora pago a las SGAE las 20.000 sin pasar por la casilla de salida SGAE.
Pero no todo son desdichas, he descubierto que podré evolucionar a ritmo de Ravel.
Y hablando de pollos, ahora mismo (4:00 a.m.) hace tres años que corría yo a velocidades ilegales por la m-30. Hoy hace tres años que nació el churrete de mi sobrino, que pesaba menos que un pollo del Simago (1.250 gr). Un pequeño milagro.

El regreso de mis progenitores (el A y el B):
Y con ellos en casa la TV se ha transformado. Ahora sólo vemos TeleHuevo, me he enganchado al programa de Jamie Oliver y no puedo dejar de cantar "Meravigliosa creatura".

Un político políticamente incorrecto: una historia de banderas y velos.
¿Es correcto que un político sea políticamente incorrecto? Creo que es lo más sano y ahí tenemos a John Howard.
El primer ministro australiano se ha liado a criticar la actitud de determinadas poblaciones inmigrantes que no desean integrarse ni adoptar las costumbres australianas. Se ha pasado por el arco del triunfo el bonito discurso de la multiculturalidad y esas pamplinas y ha defendido los valores australianos (y su origen británico). ¡Toma castaña! Pulsa aquí para leer la noticia.
Aquí en las Batuecas, por el contrario, cambiamos nuestra legislación para que se cumplan los deseos de los demás. ¡Olé! Pulsa aquí para leer la noticia.
Ya lo predijo Manolo Escobar y nadie le hizo caso. Pues nada, dentro de un par de años prohibimos el ibérico, el vino y las minifaldas. Eso sí, ganamos con la poligamia y el hachís...

Decisiones envenenadas que huelen a canela:
Me enseñaron la pasta (mucha pasta) y me la ofrecieron. Actúa con naturalidad, coge el dinero y corre, pensé pero me contuve, rechacé la oferta y terminaré mis estudios de profesor de lengua extranjera.
¿Qué vendrá después? Yo quiero saber pero seguro que es güeno.

Show me the money!!
Después de tan entrañable verano con mi progenitor A y pasando los largos días de verano en mi puesto de trabajo a full-time doce horas, al ver mi motivación y entrega, mi jefe de personal ha decidido darme una oportunidad.
SHOW ME THE MONEY!!
Repetid conmigo:
SHOW ME THE FUCKING MONEY!!

Muchachada nui.
Ya ha llegado. No os podeis perder el nuevo programa chanante, es para gambiteros como tú y como yo.
Por cierto, Jordi Costa es tonto del culo (no puedo con él, me da ardor de estómago).

Mensajes en una botella.

Sr. Ingeniero. Seguramente usted sea una persona muy importante y gane mucho dinero pero ningún hijo le habla de esa manera a su madre, espero que el comentario que he hecho despreciando su actitud haya sido suficiente para que se le caiga la cara de vergüenza (o voy a perder mi puesto de trabajo…).

Antonio. Me importa una mierda tu operación a corazón abierto, dile a tu hijo que deje de descargar porno en el ordenador y se ponga a estudiar.

Javier. Le ruego abandone su puesto de trabajo de director de servicios informáticos y vuelva a Educación Primaria para aprender a leer.

Extremeños adinerados. Enseñarme la pasta e intentar hacerse los importantes no hará que les atienda mejor y, para fastidiar, sin que se den cuenta les tomaré el pelo y perderán la reserva en el asador.

Españoles (pronúnciese con tonillo). Hablar alto es muy incómodo y molesto. En el tren, en el metro, en el bar, en la cafetería, en cualquier lado se puede hablar más bajito.

Pijo tonto o tonto el pijo. Te has gastado tres mil euros en un ordenador que no sabes encender y ¿has venido a demostrármelo? Enhorabuena, ya eres tonto diagnosticado.

¡¡Españoles!! (márquese más el tonillo). La piratería es delito, no pueden jactarse ni declarar alegremente que usan software ilegal.

Te digo yo que un día de estos me voy a encontrar a uno que me va a contar que ha asesinado a su mujer…

Pasan las jornadas y cuando las estrellas se oscurecen llega un nuevo día.

Y sin darnos cuenta el verano se termina. Pasan los días, pasan los meses, pasan los años sin darnos cuenta. Parece que nada cambia pero, cada día, las estrellas se oscurecen y llega un nuevo día.