26 ago. 2012

Recopilación de historias increíbles.

Llevo tanto tiempo sin actualizar el blog que se me acumulan las entradas que voy escribiendo. Y para que mi vuelta al blog sea más impactante, voy a recopilar tres de las mejores Historias Increíbles que tenía guardadas.

Se acerca mi jefe con un proyecto de Pitita muy señoreada y su ordenador.
- Hola Cukecito -saluda mi jefe-. La hija de la Sra. de Van Pitita necesita pasar un documento a PDF. ¿Te importa hacerlo tú que ella no lo consigue?
Cukecito sorprendido por la facilidad del encargo:
- Por supuesto, quédese conmigo, serán 5 minutos.

Dicho y hecho, convierto el documento en PDF, acompaño a la hija de Pita hasta mi jefe y me despido.

Unas cuantas horas después me llaman.
Jefe de Cukecito muy asustado:
- ¿Qué le has hecho a la hija de Pita? Ha mandado un correo a la hija del Sr. Scrooge porque hemos hecho mal algo...
Cukecito asombrado:
- Vamos a ver, sólo era pasar a PDF y he comprobado que se leía y estaba bien copiado todo en el escritorio y el USB. Si no me das más detalles...
JdCma:
- Espero que no hayamos metido la para porque su correo ha pasado por el Sr. Scrooge, su hija, el director, el subdirector, el jefe de personal, el de RR. HH., el gerente, el... y dice que...

"... no han conseguido hacerme un PDF a doble cara."

Sin comentarios...

Cuando alguien te pregunta: ¿tú sabes algo de informática? Tiemblo.

Señora que se hace la simpática porque quiere pedir un favor:
- ¿Te puedo hacer una pregunta?
Cukecito tembloroso:
- Sí -contesto amablemente esperando la mamarrachada de turno-.
Sqshlspqpuf:
- ¿Se puede pasar un cd a cinta?
Ct:
- Eeeeeh, sí peroooooo ¿qué problemas tienes con el cd? -me anticipo a cd's rayados, intentos de reproducir cacofonías en la radio del WC, etc.-.
Sqshlspqpuf:
- Es que es muy incómodo porque cada vez que lo paro tengo que volver a escucharlo desde el principio... -me contesta con pena-.
Ct:
-¿Conoces el botón de pausa? -pregunto extrañado-.
Sqshlspqpuf:
-¿Qué? Yo uso el avance rápido, pero tardo mucho en llegar al final del disco...

En ese momento lancé una bomba humo ninja y desaparecí.

Un par de meses antes llegó a mi mesa una señora totalmente vestida de naranja butano.
 
Stvdnb:
- Este portátil no funciona- dice de manera airada-.
Cukecito en modo rebota rebota:
- Permítame la documentación de compra- pido oliéndome la tostada-.
Stvdnb:
- Aquí tiene -sigue seca y cortante-.
Cemrr:
- Pues está fuera de garantía porque la fecha de compra es de hace más de dos años y medio. Le advierto de los costes que tendrá que asumir usted -contesto confirmando mi primera impresión-.
Stvdnb:
- ¡Cómo! -alza la voy escandalizada y sigue- Este ordenador lo compré y lo guardé sin abrir en un armario en condiciones perfectas durante 6 meses, por lo que continúa en garantía.
Cemrr (tras unos segundos de shock intentando comprender su excusa):
-Me va a disculpar pero el período de garantía comienza en el momento que usted realiza la compra tal y como refleja el ticket de compra y bla, bla, bla... Y, además, supera dicho plazo en más de seis meses.
Stvdnb:
- Me va decir a mí que soy abogada...
Cemrr:
- No digo nada, -corto su advertencia- le advierto de que la reparación tiene coste y que bla, bla, bla...

Tras una hora y media repitiendo lo mismo, opto por mandarla a reclamar a otro lado. Tras tres llamadas de más de una hora recibo una llamada del director preguntando si es normal recibir una reclamación formal por escrito de ¡¡¡OCHO FOLIOS!!! Leo el contenido, veo que pertenece a Stvdnb y confirmo a mi superior que el 90% de las reclamaciones son parecidas.

Lo más sorprendente de este caso son los cinco motivos de la reclamación (resumidos):
  1. Compara una reparación que hizo SEAT con su caduca garantía.
  2. Detalla sus recuerdos de infancia de vacaciones en Cataluña comprando en Galerías Preciados menospreciando mi trabajo y atención.
  3. Culpa al ordenador del bajo rendimiento académico de su hijo, detallando (además de las calificaciones) nombres, apellidos y teléfonos de sus profesores.
  4. Calcula en más de 30 mil euros las pérdidas en información que ha supuesto la reparación.
  5. Y, lo mejor de todo, era culpable de la (copio literalmente) "depresión y ostracismo" de su hijo que provocaron la ruptura de una relación de más de 5 años...

8 comentarios:

joselu dijo...

pero el portatil era mac o corria windows? creo que ese detalle es vital para la historia!!

Anónimo dijo...

Por supuesto que Mac, tras años vacilando se dio cuenta que no tenía Buscaminas

Anónimo dijo...

Jajajaja. Lo que confirma que en España hemos alcanzado el nivel de jilipollez (o de listillos) de EEUU. Que el cafe esta muy caliente? Demanda millonaria al canto, jajaja.

Animo Cuke!

Felix.

Anónimo dijo...

Por cierto. Bienvenido seas de nuevo. Algunos te hemos estado siguiendo en este océano de sal. Impacientes por ver una de tus nuevas publicaciones.

Saludos.

Felix.

Anónimo dijo...
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Anónimo dijo...
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Anónimo dijo...
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Anónimo dijo...
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