17 jul. 2011

Reclamar es gratis.

Una de las partes más desagradables de ser un superhéroe es la cantidad de desagradecidos que hay en el mundo. Supongo que son personas que sufren mucho y actúan así bajo un extraño síndrome de frustración y desasosiego espiritual. De lo contrario, el género humano es una mierda y merecería la extinción.

Esta actitud, durante el último año, ha hecho que no me apetezca contar Historias Increíbles y que no me parezcan graciosas, pero una cena con antiguos compañeros hace unos días me ha animado a volver a las andadas.

Señora que pretende ocultar su ignorancia con una actitud agresiva:
- Hola, llevo aquí esperando 15 minutos -dice muy enojada-.
Cukecito en modo resistencia pasiva:
- ¿Y deseaba algo o sigue esperando?
Sqposicuaa:
- ¿Cómo? -pregunta sin entender la broma-.
Cemrp:
- Que no entiendo cómo lleva tanto tiempo esperando.
Sqposicuaa:
- Eso digo yo, ¿es que no piensa ayudarme? -vuelve al todo indignado-.
Cemrp:
- ¿Y qué estoy haciendo?
Sqposicuaa:
- Vamos a ver -dice despistada por mis comentarios mientras poco a poco sube el tono agresivo-, mi portátil no funciona.
Cemrp:
- ¿Y qué modelo es? -pregunto sabiendo que no es clienta y quiere algo gratis-.
Sqposicuaa:
- Un Tell, modelo Guillermo. 

NdC*: NADIE, repito, NADIE sabe el modelo exacto y marca de su ordenador, a no ser que ya haya intentado algún trapicheo antes.

Cemrp:
- Ah, pues eso no lo ha comprado aquí -digo contento por ver que mis superpoderes siguen intactos-.
Sqposicuaa:
- ¿¿¿Cómo??? -pregunta muy indignada-.
Cemrp:
- Que aquí no vendemos ordenadores Tell, así que no puedo ayudarla.
Sqposicuaa:
- Imposible -dice subiendo el tono de voz- porque todos los ordenadores los he comprado aquí. Este ordenador tiene menos de dos años y me lo tienen que arreglar.
Cemrp:
- Le insisto que eso es imposible porque Tell sólo vende por catálogo. Déjeme ver los documentos de la garantía -digo sabiendo que me van a dar unos recortes de las Páginas Amarillas-.
Sqposicuaa:
- Aquí tiene -contesta de malos modos acercándome unos papelotes-.
Cemrp:
- Esto no tiene validez -digo mientras desprecio las instrucciones de la olla exprés del 86 que me han dado- está sin rellenar, sin sellar y no tiene tique de compra. Además le repito que aquí no vendemos ordenadores Tell.
Sqposicuaa:
- ¿Cuántos años lleva Vd. aquí? -dice de manera muy despectiva mientras llama por teléfono, lo cual me molesta y hace que cambie de actitud-.
Cukecito beligerante:
- Yo 12. ¿Y Vd.? -sólo con levantarme y cambiar la postura la señora dio un paso atrás; con el tono de voz hizo que cogiera el móvil-.
Sqposicuaa:
- Eeeeeh -cambia de conversación y de tono hablando por teléfono-. Que dicen que ellos no venden ordenadores Tell, ¿dónde lo compramos?
Cb:
- Como veo que no puedo ayudarla, que pase una buena tarde-.

Uno que se cree muy importante:
- Hola, venía a dejar este ordenador a reparar.
Cukecito en modo divertido:
- Muy bien, déjeme la documentación. Tengo el 555 como teléfono de contacto, ¿es correcto? -pregunto de forma retórica-.
Uqscmi:
- ¡¡NO!! Nunca estoy en casa, avíseme al móvil que siempre estoy conectado. Llámeme al 678 o al 654 -dice muy alto poniendo voz profunda mientras enseña el mismo carísimo teléfono que tienen todos los tontos del haba-.
Cemd:
- Muy bien- ¿Seguro que no es mejor que le deje un recado en el contestador de casa? -digo sabiendo que los móviles no son seguros para estas cosas-.
 Uqscmi:
- ¡¡NO!! - contesta en el mismo tono insolente-. Mucho mejor contactar conmigo por móvil. Siempre está encendido.
Cemd:
- Pues muy bien, ya está todo, le llamaré cuando lo tenga listo.

15 segundos después, veo que Uqscmi ha olvidado una bolsa, la he cogido y he corrido tras él. No he conseguido alcanzarle. Le he llamado 15 veces a lo largo de la tarde a cada uno de los dos números de teléfono tan importantes que (según él) siempre están disponibles. Le he llamado a su casa, ha cogido el teléfono su padre y le he informado de que si no contectaba con él o no recogía las bolsas antes de 2 horas, iban a la basura por seguridad. No sé qué había dentro, pero ahora está camino de Valdemingómez. Qué agustito me he quedado.

*NdC: nota de Cukecito.

7 comentarios:

Felix The Cat. dijo...

Buenaaaas!

Cukeeee, creo que deberias catalogar y publicar todas las entradas en las que se toca el tema "chiflados a porrillo". Me parecen muy divertidas y ademas instructivas.

PD: guardame una copia!

joselu dijo...

ahora voy a tener la curiosidad de que habia en las bolsas durante, al menos, 10 minutos!!

eres cruel

Cuke dijo...

Estimado Commandant: para leer todas las locuras sírvase de usar el link que sigue. http://cukecito.blogspot.com/search/label/historias%20incre%C3%ADbles

Querido TitoChelu: la norma es bastante más radical. De hecho, al reconocer la bolsa le he llamado varias veces, cuando debería haber llamado directamente a seguridad y haberme desentendido del tema.

Anónimo dijo...

Seguro que dentro tenía los zapatófonos 650 y 674

Loft

Cuke dijo...

A mí me recordó a los mensajes de Llámame de mi progenitor b. Nunca coge el teléfono.

Tenor dijo...

buenas, me alegra que hayas vuelto a escribir historias increibles, tu puedes yo ultimamente podría poner historia no contables en ayuntamientos madrileños....
pero por mi propia seguridad personal no lo hago, por cierto tengo las tardes libres, que hace bastante que no nos vemos

saludo

Cuke dijo...

Estimado Sr. Tenor:
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