Exigencia.

Curiosamente dejé preparada esta entrada a la espera de ver los resultados de las encuestas. La publicaré porque hoy en el periódico sale una entrevista a Loquillo, que también tiene una opinión sobre el tema.

Mucho he hablado sobre las subvenciones para el arte en Las Batuecas. 

Oía la radio y comentaban sobre el presupuesto del Ministerio de Cultura, ayudas al cine y teatro.

Entre los comentarios críticos, me ha sorprendido uno nuevo, fuera de los habituales críticos sobre las ayudas a los "artistas de la ceja". Este periodisa hacía referencia a la baja calidad y su repercusión.

El periodista explicaba que el cine y el teatro español no resultan rentables porque la mayoría de las producciones no tiene un mínimo de calidad. Esa falta de calidad de la mayoría reduce el éxito de otras producciones bien realizadas. Es decir, el público está harto de tirar el dinero para ver espectáculos lamentables y deja de visitar las salas. Al mismo tiempo, todas esas producciones consumen recursos de todos, que podrían ayudar a que producciones de calidad triunfasen con más medios. Si tomamos algunos ejemplos de nuestros actores y guionistas profesionales, bailarines y músicos de España, la mayoría subvencionados, por favor, que cierren las escuelas de artes españolas.

Hoy, mi profe de violín me explicaba pormenores de la producción de conciertos. Músicos de carrera que no pueden mejorar porque tienen que dedicar su tiempo a otros menesteres para ganar un poco más de dinero. Tristes y desalentados porque no ven futuro en sus profesiones. Gente que lleva más de una década dedicada al estudio de un instrumento. Una carrera de verdad. Profesionales de verdad.

¿De qué coño sirve gastar dinero en Cultura o Educación si no hay nivel de exigencia? Si puedes pasar de curso sin saber nada, si vale más acostarse con un torero que torear o que tener un título de periodismo o puedes dedicarte a un oficio sin un mínimo formativo, no tiene ningún sentido dedicar tiempo y esfuerzo para estudiar y tener una carrera.

Y esa exigencia no sólo se reduce al ámbito cultural. En el deporte no vemos campañas tan interesantes (a la que sólo han invitado a un español) y sólo vemos cómo profesionales (al menos eso dicen sus nóminas) hacen el ridículo por no ser exigentes. Si un médico (que cobra bastante menos) hiciera así su trabajo, ¿qué pasaría?

Dígale a su hijo que se ponga a estudiar, entrenar o cualquier otra actividad que requiera esfuerzo, a ver qué le contesta.

Wind of change.

Scorpions, ese grupo de aspecto chungo con canciones más moñas que las de Bustamante cantó "Vientos de cambio". Sí, soplan vientos que no sabemos dónde nos llevarán, pero soplan.

Desde aquellos viajes a 300 km/h se han venido sucediendo cambios laborales, físicos (allá voy a por las 2 cifras), económicos, organizativos e incluso madurativos. Esto he querido reflejarlo en el blog y ahí tenéis la encuesta para que dejéis vuestra opinión sobre el cambio estético.

No temáis los que aún tenéis fe en que de este blog salga algo bueno o interesante o divertido o (ponga aquí su preferencia). Me ha dicho un peculiar amigo: "me alegro de haber visto a Cuke más Cuke que nunca". Si tenéis a bien continuar leyendo, sabed que continuaré igual. Éste es el espacio de Cukecito y así seguirá.

El cambio se produce en la publicación de "Informática para Lechones". Un blog de divulgación tecnológica para todos aquellos interesados en la tecnología pero que suelen salir chamuscados. Aunque mantendré mi peculiar estilo, el objetivo es dar una información de interés a todos aquellos que buscan estar un poco al día o conocer alguna herramienta verdaderamente útil para un usuario.

Por último, para la próxima entrada vuelvo a pedir vuestra opinión.

1. Seño, me han llamado "peculiar".
2. Por la legalización del ajusticiamiento en plaza pública.
3. Cuando yo soy el cliente.
4. Las Pititas me hacen ojitos.
   

No con mi dinero.

Resulta que el despido ha reducido mis ingresos y al ver que subirán mi retención como a Ronaldo, así como la mayoría de los habitantes de Las Batuecas, reduzco el presupuesto de tonterías.

En estos menesteres me hallaba cuando he encontrado el periódico.

Presupuestan 50.000 eurillos para una escuela de marimba, 1'5 millones para promocionar España en Cuba, 2 millones para vigilar un barco que no tiene bandera española y 14.000 para que los jóvenes extremeños se masturben (cuidado con los materiales diseñados por ... ¿Psicólogos? No, una tienda de tupper-sex de Madrid).

En serio, ¿nadie tiene la sensación de que le están tomando el pelo?

Negociamos con piratas y terroristas, protegemos asesinos (como los dejen sueltos, los matan), proponemos a un octogenario como directivo de un ente público y promocionamos artistas que a nadie interesan.

Eres un antiguo y un retrógrado, me dicen, pero miro más allá de nuestras fronteras y leo a otros bloggers que, como yo, preferimos reír ante semajantes dislates.

Los franceses a los piratas les dieron un par de bombazos.
Los alemanes, a los asesinos pan y agua hasta que confiesan. Luego, cadena perpetua.
En Paraguay, al octogenario lo jubilan y dejan el puesto para uno de los 4 millones de parados.
Y en cualquier lugar del mundo, los artistas viven de vender sus mierdas, no de hacer panfletos.

En mi opinión, las marimbas ni se comen ni alegran al que se muere de hambre; dialogar con piratas y terroristas es perder tiempo y dinero; la masturbación no es educación; los asesinos y sus encubridores merecen un castigo ejemplar (incluidas madres y exnovias que lavan ropa ensangrentada) y ser artista incomprendido subvencionado es un contrasentido y una sinvergonzonería.

No entiendo que necesiten subvenciones tan buenos economistas.

PD. Es la tercera vez que edito la entrada. Toda falta de ortografía se la tenéis que agradecer al corrector del iPod, que pone lo que le sale de la manzanita.

Tantos gatos y tan poco tiempo.

Una de las situaciones más interesantes en mi trabajo nº1 (el que aún no he perdido) es mi transformación en Superhéroe.

Como buen superhéroe, dispongo de:
Un alterego. Superman tiene al Sr. Kent, Spiderman tiene a Sr. Parker, el Sr. Parr tiene a Mr. Incredible. Yo tengo a Mr. Sápaterrr.
Superdisfraz de romano, que disimula la tripa y asombra al personal, por lo que recibo comentarios como: No sueles vestir así, ¿verdad?
Superherramientas como el bolígrafo perforador, el bolsillo Poppins y el llavero mágico.
Superpoder de ralentizar el tiempo y hacer que los minutos parezcan horas de aburrimiento.
Superpoder de entender mensajes en clave, tanto hablados como escritos.
Y mi temido superpoder de insistir y repetir hasta que se aburren las ovejas.

Todo superhéroe también tiene una misión, y la mía es atender llamadas telefónicas como la que sigue.

Cukecito en modo supehéroe:
- Informática, buenas tardes.
Viejuno que se ha follado el gato, ha terminado con el pájaro y sigue aburrido en una apacible tarde de domingo:
- Hola, ¿está Batman?
Cems:
- No, pero soy Robin.
Vqshfeg,htcepysaeuatdd:
- ¿Pero no está Batman? ¿Y Supermán?
Cems:
- Pues no, están de puente.
Vqshfeg,htcepysaeuatdd:
- Bueno, seguro Vd. que me puede ayudar.
Cems:
- Vd. dirá...
Vqshfeg,htcepysaeuatdd:
- Mire, es que tengo un mando para apagar las luces del salón.
Cukecito sonriente:
- Aja...
Vqshfeg,htcepysaeuatdd:
- ... pero me apaga las luces del dormitorio.
Cukecito con lágrimas en los ojos:
- Bien...
Vqshfeg,htcepysaeuatdd:
- Entonces... - el Vqshfeg,htcepysaeuatdd intenta dar una larga explicación que es rápidamente interrumpida-.
Cukecito interrupiendo al Vqshfeg,htcepysaeuatdd:
- Sí, lo entendí. Mire... ¿cuál es su pregunta?
Vqshfeg,htcepysaeuatdd:
- ¿Por qué ocurre esto?
Cukecito con respuesta para todo:
- Porque tiene dos mandos iguales.
Vqshfeg,htcepysaeuatdd:
- ¿Y no se pueden cambiar?
Ccrpt:
- ¿Dónde compró los mandos?
Vqshfeg,htcepysaeuatdd:
- En ACME.
Ccrpt:
- Mu bien, mu bien... Pues tendrá que hablar con ACME.
Vqshfeg,htcepysaeuatdd:
- Es que me han dicho que Vds. tiene uno de la marca Joker.
Ccrpt:
- Sí, pero no le voy a cambiar el de ACME.
Vqshfeg,htcepysaeuatdd:
- ¿No? ¿Y qué hago con ellos?
Ccrpt:
- Hablar con ACME, pero hoy están cerrados. Buenas tardes.

Fin de la conversación.

Calcetines de los jueves... en jueves (Parte 2)
o "Si es difícil emparejar calcetines, imaginaos una persona de mi tamaño..."

Hoy ha sido el cumpleaños de mi progenitor A. Por ese motivo he acompañado a mi progenitor B a comprar los víveres para la celebración. En resumen, alpiste.

Durante el trayecto, que es bastante corto, nos hemos parado a hablar con 3 viejunas. Claro, cada una te cuenta su Milonga sentimental en discos de 45 rpm en tocadiscos a 33 rpm.
Todo esto no me hubiera exasperado si no hubiera tenido que aguantar x3 el mismo comentario:
-¿Y tu novia?

¿Y su marido? Ah, no, que ya murió de aburrimiento... Por 3 veces he pensado y por 3 veces:
-En su casa - he contestado sonriendo como Smiley-.

Ya de vuelta en casa, en un mano a mano a muerte con mi progenitor A, hemos empezado por la toma de las Ardenas. Brindamos por las madres de nuestra nación y, habiendo llegado a su fin las reservas francesas, hemos pensado en las Indias y hemos comenzado a tratarnos la malaria por el método tradicional.

Durante la siesta los ronquidos se oían en el edificio de enfrente y yo me he caído del sillón.

Llegada la merienda, hemos procedido a la entrega de obsequios con las Nuevas Generaciones del Pepe y hemos retomado el tratamiento para la malaria a ritmo de Carl Orff, llegando a cantar el O fortuna!!!

De este modo termino la jornada sintiéndome como un calcetín desparejado y escuchando a U2.

¡¡Despedido!!

¡¡¡La oscuridad se cierne sobre mí!!!
¡Cómo mola el anuncio, es un fiel reflejo de lo que pasa por mi cabeza.

Sí, estimada familia y otros animales. He sido despedido de mi empleo 2.

La verdad es que no me preocupa en absoluto, mis pititas me necesitan demasiado y estar pluriempleado tiene sus ventajas cuando suceden cosas así, pero es una nueva experiencia para mí. Nunca había sido despedido.

Me voy con la cabeza bien alta, pero siento cierto escozor. Sí, me duele porque en el fondo ha sido la ausencia de resultados lo que ha provocado mi despido. Por otra parte, hay un cierto grado de implicación personal, me ha pasado en todos mis trabajos, y esto hace que la cosa sea un poco más dolorosa, pero hay que ser profesional.

Lo que más me jode es que mi sustituto tiene 60 años y le llaman don Ricardito.Vamos, de chiste.

Ahora toca recapitular, analizar y encontrar los fallos para no repetirlos en el futuro.

No está todo perdido, aún está el árbitro hablando con el asistente, pero el desenlace está meridianamente claro.

También me ha dejado un poco sorprendido una de las frases de despedida: "Gracias por tomártelo como un caballero". Por supuesto, faltaría más. ¿Y qué coño se piensan que soy?

Aunque reconozco que lo peor de todo ha sido la cara mi progenitor A al enterarse.
Si lo sé, no digo nada.

Maldito alemán.
Te levantas temprano, mandas un fax, desayunas, te adecentas, eliges corbata, te pones los zapatos y bajas andando las escaleras. Llegando al segundo piso te das cuenta de que has olvidado las llaves. Vuelta atrás. Vuelves a bajar las escaleras, sales a la calle y al llegar a la parada del autobús te das cuenta de que olvidaste el abono transporte. Vuelta a casa y cinco minutos de búsqueda por la habitación. Repetimos el camino. Con tantas idas y venidas abandonaste la carpeta en algún lugar. Repites con la memoria el recorrido número 3. Nada. Sigue buscando. Localizas la carpeta en la entrada de casa con las llaves. Ahora sí, 20 minutos más tarde de lo previsto... Parezco un vuelo de Barajas.

Las tijeras.
Está claro que la cosa está muy mala y que definitivamente no saben qué hacer, pero subir el presupuesto a los cineastas y bajárselo a los científicos me parece muy mal.
Una panda de horteras que no hacen más que películas basura que no quiere ver nadie, tremendamente partidistas, tendenciosos y siempre contra lo(s) mismo(s).
Me gusta Amenabar, tiene talento, y es una pena que su ideología estropee sus películas. Me da igual lo que piense, pero no me parece bien cargar las tintas siempre contra lo(s) mismo(s).